Лечь вчера поздно было плохой идеей: утром вырубила будильник и спала дальше. Просыпаться, когда так невыносимо плохо и за окном ливень (а ехать-то на велосипеде!) ─ аду подобно.

Мне снилось, что я прохожу какие-то нечеловеческие испытания, с перепрыгиванием по плитам и лабиринтами. Помнила, что я нахожу в комнате, постепенно заполняющейся дымом. Пол и все поверхности были металлическими и постепенно нагревались, а мы шли босиком. Одно неверное движение ─ и ты падаешь на раскалённые угли. Но даже выбирая правильный пути, ты едва не горишь, а каждый шаг причиняет боль. Ступни обожжены, дышать становится всё сложнее, температура растёт. Но что самое страшное ─ ты всё равно не уверен, спасут ли тебя правильные ответы и плиты. Возможно ни один из выходов не ведёт к спасению, и ты сгоришь заживо, перебирая варианты.

Пойду на вторую половину занятий(

Просыпаюсь.
Лежу с закрытыми глазами и думаю:
─ Хм. Я выспалась. Вот вроде дальше и не уснёшь. Наверное, сейчас выходной?.. Нет, я точно помню, что четверг. Хм. Но я, действительно, выспалась! Более того, я чувствую себя потрясающе бодрой! Мне приснилась чёртова туча снов, будто я спала целую вечность! Хм. Аааа! Вспомнила! Таблетки :D

Вечером, перед сном, примерно в 22:30 я съела таблетку снотворного (потому что проснулась до этого в 13:30, и спать ещё явно было рано). Ещё поковырялась за компом. И в 23:20 я почувствовала, что меня окончательно вырубает. Просто как обухом по голове. "Всё к чёрту, я сейчас упаду, если не лягу". Легла и минут через 10 вырубилась.

Встала в 6:30, выспавшаяся так, как высыпалась только в детстве. Ну вроде как: "Здравствуй новый день, люблю тебя жизнь!"
И мне снилось бесконечное множество снов.

Готова спорить на деньги, что эти таблетки выполняют роль не только "пристрелить и спать" а и, каким-то образом, ускоряют приход длинной БДГ-фазы (фаза быстрого действия глаза). По идее в начале она очень короткая, но с каждым циклом сна (около 1,5 часов) она становится всё длиннее. Именно во время неё снятся сны. Именно во время неё мозг раскладывает всё по полочкам. В начале она около минуты, а если спать, сколько хочется - удлинняется до 20 минут (да-да, так что самые долгие сны, где вы проживаете во сне целые жизни ─ это только 20 минут). Соответственно, когда мы спим мало ─ БДГ-фаза просто не успевает раскачаться, и мы не отдыхаем, а мозг находится в состоянии "пиздец-война".
Сны снятся всем. Повторяю даже для идиотов, которые утверждают, что им ничего не снится. Если бы вам ничего не снилось (т.е. у уникальных вас не было бы БДГ-фазы), то вы бы умерли дней через 40, или немногим позже.
Учебник биологии, 9-й класс. Это было в моём билете на экзамене, к которому я готовилась, как к последнему дню своей жизни :D

Нда, так вот. Крепкий сон ─ это круто. Я даже не просыпалась из-за жужжания комаров, не просыпалась в туалет, не просыпалась попить. Просто спала как в детстве, тысяча чертей =__=

Когда я подвергаюсь каким-то утомительным физическим нагрузкам ( вроде вскапывания огорода или походов в горы) ─ я тоже крепко сплю. Но чтобы выспаться, мне нужно 10 часов +++ и не факт. Утром я буду чувствовать себя избитой. А тут я выспалась за 7 часов и чувствую себя охуенчиком.

 

Мне снился Конец света.
Всё было в густом тумане. Он словно приходил из ниоткуда, и всё тонуло в нём. Густой молочный туман.
Кто-то паниковал, кто-то запасался гречкой. Никто не знал, что будет, как всё получится, можно ли спастись. Но все чувствовали, что оно надвигается, и это будет сегодня.

Я ехала в трамвае, зажав в руках пакет сахара, и единственное, чего я хотела, это попасть домой, к маме.
И, как в детских снах, где я не могла вернуться домой ─ я никак туда не попадала. Что-то всё время не получалось.
Как и все, я была наполнена страхом перед неизвестным. Но что бы это ни было, в тот момент, когда всё начнётся, я хотела быть дома, с мамой.

 

Последнее время живу по принципу: "Хочешь есть - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".
Иногда ем овсянку. Иногда ещё какие-то фрукты. Иногда - яйца и помидоры. В целом - ем мало, и только если я чувствую, что _действительно_ голодна. И прекращаю есть, вне зависимости от того, осталось ли что-то на тарелке, как только перестаю чувствовать голод.

Это диета? Нет.
Я пытаюсь похудеть? Нет.
Пытаюсь здорово питаться? Нет.
Что же это?
...
Не скажу >_<
Ладно, скажу, но это, и правда, будет странно звучать >_>
Это борьба с Чревоугодием, одним из семи смертных грехов. Оно же - обжорство.
Когда ты ешь не потому, что голоден - а потому что тебе скучно, нечего не делать, это очень вкусно, а на тарелке ещё осталось, и вкусно же.
Нет, сходить вкусно вместе пообедать с друзяшками - это святое. Но обжираться каждый день - это ненормально. Просто как-то... неправильно >_<

***

Мне снилось, что я - гигантский ликантроп, огромный человекоподобный волк, ходящий на задних ногах, и обладающий нухуёвой силой. То есть когда-то я была обычным человеком, но потом попала в компанию опасных психов-маньяков-садистов, которые ставили отвратительные эксперименты на людях (или просто, со скуки, отпиливали им лишние конечности), и после этого стала тем, кем стала, и сбежала.

Но потом я всё же вернулась. Ради мести и боли D: Я сбивала головы с их плеч одним ударом когтистой лапы. Я скручивала им шеи, как цеплятам, безо всяких видимых усилий.
А дальше - я увидела Его. На кого у меня не поднялась лапа, и кто был слишком прекрасен, чтобы вот так по-глупому умереть. Хоть он и был плохим парнем, но их жизни уже были в моих руках. Это был... Люциус Малфой :DDDDDD Он выглядел не как в фильме - явно моложе, и черты лица его выглядели иначе. Его длинные белые волосы, надменный вид... я точно знала, что это Люциус Малфой))))
Я схватила его одной лапой под талию, а другой - ухватилась за один из летающих пуфиков, которые курсировали в воздухе на большой скорости. Не закончив дело по вырезанию этих плохих ребят, я просто сбежала, прихватив одного из них, как красивый трофей <3

Дальше - мы были вместе)))) Красавиц и чудовище :DDD Он периодически порывался сбежать, но я рычала, скалила зубы и говорила: "Ты - мой трофей. Ты не можешь уйти. Мне ничего от тебя не нужно, но ты останешься здесь".
Мне нравилось, что мне принадлежит что-то такое красивое... а от того, что он постоянно пытался улизнуть - мне нравилось чувство собственничества ещё сильнее.
Когда-то - он был одним из этих ужасных людей (то, что они делали, было воистину отвратительно), но сейчас я могла бы оторвать ему голову одной рукой когтистой лапой. Это делало его в моих глазах не опаснее, чем пушистый плюшевый кролик. Такой беленький, мяконький, чистенький. И весь мой D:

*Кто знает, выпускалась бы сегодня Нива Шевроле, если бы не приход в Россию в конце 1990-х годов стратегического инвестора в лице крупнейшей американской автомобильной корпорации General Motors. Ведь после презентации в 1998 году концепта новой «Нивы», которая после более двух десятков лет наконец-то подверглась значительным изменениям (например, кузов из трехдверного стал пятидверным, а колесная база увеличилась на 250 мм), оказалось, что денег на запуск этой модели в серийного производство у Волжского автозавода нет.
*А вот здесь можно бесплатно разместить объявление в Москве, практическую любую тематику. Мия ищет фотографа для интим-фотосессии (это как? О_о Мне кажется, или это называется эротикой, а интим ─ это у проституток Москвы?.. Оо), Мулатка ищет няню для 4-х летнего мальчика, а Игорь ─ временные отношения. Там может быть и ваше объявление :3

Мне снилось, что я стою в магазине возле дома, и выбираю пирожные, чтобы с мамой и Бабусей пить чай.
Был летний вечер. И я была так неприлично счастлива.

По поводу предыдущего поста: надеюсь, вы не поверили ни слову. Правда там есть, но лишь крупицами. Правды целиком никогда не существовало. Равно как и цельной меня. Мой характер всегда раскачивало из стороны в сторону, как в шторм. И милая няшка в платьях, и девочка, которая хочет быть мальчиком - это всё части меня. Их, вообще, много. И они перетягивают меня, как канат.

***

Мне снился Конец Света. Мир сгорал дотла. Горела не земля - горела реальность. Всё сущее. Это было пламя, похожее на гниль. Оно не охватывало - оно пожирало изнутри. На месте горевшей реальности - ничего не оставалось. Пустота.
Мир сгорал не сразу, он сгорал постепенно. Пожирающее пламя двигалось, люди в спешке эвакуировались. В этом не было особого смысла, потому что горела даже не наша планета - горела Вселенная. Это был Конец Света. Всему есть начало и есть завершение. Это было завершение.
Существовал некий артефакт - Священное Писание - владеющий им человек мог спастись, не погибнуть вместе с реальностью. Он образовывал что-то вроде защитной сферы.
И по удивительному стечению обстоятельств, оно было у меня.
...
Знаете, что я с ним сделала?..
Продала. Тому, кто отчаянно жаждал жизни. Потому что жить не то, что одной на всей Земле - а одной, во всём Мире, которого не существует - это не имеет смысла.

***

А ещё мне снился скорпион. Он ползал по моему голому животу, и иногда легонько прихватывал кожу клешнями. Я изнывала от ужаса. Но не могла его скинуть, потому что тронь я его - он бы точно ужалил меня. И терпеть его на себе, сходя с ума от страха и отвращения, - был единственный выход.

Примечательно, что вчера вечером я перед сном читала фанфик "Танцы с бубнами" с пейрингом Гарри Поттер/Скорпиус Малфой, продолжение "Леприконского золота". А когда усыпала, то думала: интересно, что мне сегодня приснится? Скорпиус... Скорпиус... Вот бы мне приснился Скорпиус!
Ну, почти Х__Х Это было близко -___-

***

И, на закуску, под утром, мне снилась рандомная яойная история про Гарри и Вольдеморта)))
Гарри выяснил, что в молодости его отец, Джеймс, и Том Реддл - пели в одной группе >_< Они были никому не известны, и отчаянно жаждали славы. Джеймс был уверен, что со временем всё само как-то образуется. Но Том жаждал активных действий. Потому и заварил эту кашу с Упивающимися Смертью >_> А ещё он был влюблён в Джеймса, но у того была Лили, так что это тоже не привело ни к чему хорошему.
Практически весь сон Гарри (им была я :D) провёл в закрытой комнате с Томом. Они разговаривали. Гарри касался его пальцами, нежно и изучающе. Понимая, что всё не просто опасно - это чертовски опасно, потому что у Тома и у Смерти - одно лицо на двоих. И потому эта игра с огнём была ещё более притягательной.
Ощущение опасности не покидало ни на секунду. Это было безумно интересно и круто.
А потом они уснули на диване в обнимку D:

А я проснулась.
Примечательно, со времени этих всех диет - я стала куда лучше высыпаться. До этого, если я ложилась спать в час ночи - то сама просыпалась часам к двум дням. А сегодня я подорвалась в пол девятого утра, с чувством, что я невыносимо много спала. И так - всё последнее время О_О
Как в детстве.
Когда ты спишь - и просыпаешься с чувством нового дня и новой жизни. А не с "о нет, опять". Потрясающе.
Кто бы что не говорил о вреде диет - но я стала легко и быстро засыпать по вечером, радостно просыпаться утром, чувствуя, что я выспалась и у меня сошли с лица все прыщи, а кожа стала ровно и гладкой, безо всякого скраба. Если так отражается на теле и самочувствии ухудшение здоровья - то почаще бы его так ухудшать.

В очередной раз я просыпаюсь, и в очередной раз чувствую агрессию, потому что это неправильно. Видимо, во мне запоздало проснулось подростковая жажда справедливости.

...скажите, вы когда-нибудь пробовали, сидя в инвалидном кресле, спуститься по эскалатору? А подняться? А закатиться в вагон метро? А перекатиться через бордюр? Поднять по лестнице? Я надеюсь, что нет. А зря.

Сегодня мне приснилось, что у меня нет ног. Обрубки, не доходящие даже до колен. И есть инвалидное кресло. И я на нём езжу.
...
Проблема даже не в том, что не ног: это плохо, но к этому можно привыкнуть. Крыльев у нас тоже нет, но мы с этим спокойно живём. Проблема в том, что весь ебучий мир вокруг, словно призван подчеркнуть ограниченные возможности. Он словно изощрённо издевается над инвалидами.

И не говорите мне, что где-то есть пандусы. Вы знаете, что по архитектурном ГОСТУ, который я имела счастье изучать, уклон такого пандуса должен быть 1:20. Это значит, что если подняться нужно на один метр, длина подъёма должна быть 20 метров. Только такой подъём позволяет самостоятельное передвижение. Всё остальное - та же хуета, призванная поиздеваться над людьми.
На эти, с позволения сказать пандусы, даже чемодан на колёсиках затянуть сложно. Я, здоровая девка, всегда предпочитаю поморгать на какого-нибудь дяденьку глазками, чтобы он помог мне его поднять. Чемодан. А теперь представьте, сиди я на инвалидном кресле.

Можно, конечно, сказать, что всё это проектируют какие-то хуи, которым нет дела для тех, у кого не всё оукей. Но когда я училась на 3-м курсе, мы проектировали поселковый жилой дом, на 5 этажей. Я хотела сделать в нём лифт.
 - Ну а как же подниматься человеку на инвалидном кресле? Или поднять детскую коляску? Женщина с ребёнком? Женщина с тяжёлыми пакетами? Велосипед? Больному человеку? Старому больному человеку, после инфаркта? Им ведь даже на 2-й этаж сложно подняться по лестнице, что уж говорить про 5-й!
 - Да, это, конечно, было бы хорошо. Только вот лифты ещё и обслуживать нужно. Все жильцы 1-3 этажей скажут, что лифт им не сдался, и платить за его обслуживание не будут. Такой лифт нерентабелен. Ни один заказчик не примет такой проект. Это не по ГОСТу.
...на том занятии я практически разрыдалась. Это было так... так тоскливо. Когда ты пытаешься исправить одну маленькую вселенскую несправедливость, пусть на бумажке, пусть в теории - но даже на этом этапе - тебе хуй.
В тот день я окончательно поняла, что не хочу быть архитектором. Это не имеет смысла, если ты должен клепать то же говно, что все до тебя, и все после.

Через год у Бабуси случился инфаркт, а потом и инсульт. Мы жили на 2-м этаже пятиэтажной сталинки. Лифта, конечно же, не было. Не по ГОСТу. Спуск по лестнице у неё растягивался на час.
Будь проклят этот мир.

Да, сейчас у меня есть все руки и ноги. Няшные глазки, которыми можно припахать случайных прохожих мужчин помочь мне. Здоровое сердце, благодаря которому я взлетаю по лестнице, перепрыгивая через ступеньку. Ни детей, ни семьи, на которую нужно набирать гору жратвы, ничего обременяющего. А велосипед в Китае можно оставить хоть посреди дороги - никакая сука его не спиздит (на украшке спиздили 2 велосипеда, оба были под замками).
Но так будет не всегда. Я, как и все, состарюсь.
Я молчу про ужасное отношение на Родине к старикам: врагу не пожелаешь там коротать век. Но даже такие мелочи, как лифт.

И, возвращаясь к теме инвалидов. Это ужасно. Нет, жить без ног - это, конечно, плохо. Но ужасно - жить без ног в нашем мире, какой он есть. Где проблемы инвалидов - это их проблемы. Всем остальным - по херу мороз.
Жалеть брошенных котяток и щеночков - оно, конечно, приятнее.
Только если, не дай бог, какая-то жопа случится с вами - все будут точно так же жалеть котяток и щеночков. А вас будут окружать лестницы, бордюры, сломанные лифты, пандусы с таким уклоном, что это можно засчитать за интересный способ самоубийства, но никак не за спуск и подъём. И всем будет НАС-РАТЬ. Ну а чо им париться, у них же руки и ноги есть!

Fucking world, die, die, die!

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.
Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.
Ни секунды покоя.
Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.
Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"
Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".
Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.
Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.
Порою тяжело, но мне нечего исправлять.
Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.
В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.
Мама.
В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.
Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*
Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х

Я вчера открыла для себя мобильную версию лиру - смотрится уныло, но зато открывается дневник не как мой домен, а как домен лиру, так что со скрипом (нет кнопки "редактировать" у постов), но работает)))

Однако сейчас я проснулась, заварила себе приторно сладкий лечебный чай, включила комп, запустила FreeGate и оле!...))) Всё заработало идеально, как всегда))) Я зря переживала))))

***

Мне снились катакомбы, наполненные тёмными тварями. Что-то вроде подвалов то ли больницы, то ли театра. Среди них было довольно жутко, особенно когда зубастые пасти открывались у, казалось бы, самых неживых созданий. Но зато среди них можно было прятаться от людей наверху: они не рисковали сюда соваться.
А потом у меня появился возлюбленный. Он был таким же мёртвым, как всё вокруг. Он ничего не говорил, вообще. Но когда он меня обнимал, я чувствовала тепло и защиту.
Иногда я высовывала нос на верхние этажи, с людьми. Но потом в ужасе сбегала в подземелья, привычно уворачиваясь от всяких монстров, питающихся плотью.

***

А ещё мне снился подпольный бордель. Отлавливали девочек и мальчиков, а потом запирали в крошечной комнате, утыканной двухэтажными узкими кроватями, в полумраке. Как я туда попала, я не помнила. Это тоже были своего рода катакомбы.
Всё было и мрачно, и весело одновременно.
Убегать было особо некуда, потому что вокруг были такие же руины, полные опасностей.

А потом оказалось, что хозяин борделя - Аое Рейджи-сама :DDDD Из манги Love Mode)))))))) Да-да, мне снился Аое-сама))))))) *радостный визг и писк* Он был просто великолепным)))))))))))))

Так что дальше я как-то незаметно была уже мальчиком :DDD Нужно было соответствовать яойным реалиями))))))) Аое-сама был так прекрасен *__* *мечтательно вздохнула*

Ну, кстати, в самом сне порева практически не было. Но вот атмосферность была на высшем уровне *__*

***

Проснулась со слезами на глазах в своей комнате, которая в этот момент мне показалась одиночной камерой, в которую я сама себя заточила.
Не то, чтобы я была против реальной жизни. Но просыпаться всегда так тошно.

***

Завтра начинаются занятия 2-го семестра. Вообще-то, у остальных они начались уже сегодня, но сегодня нет тех предметов, которые я посещаю.
Завтра мне нужно будет совершить этот подвиг и придти к 8:30 D:
Как на зло, все дни до этого я просыпалась в 9-10 утра. И только сегодня, почему-то, проснулась к двум О_о Видимо, закон подлости в действии.
Ну, я, как всегда, попытаюсь не пропускать занятий, всё делать вовремя и быть няшей :D

Сегодня - последний день семидневной диеты, завтра я сажусь на третью диету подряд, на abc. Присоединяйтесь <3

*на картинки - Аое-сама из манги Love Mode - мой самый-самый-самый любимый мужской персонаж из всей манги, вместе взятой))))*

Мне снился полноценный зомби-Апокалипсис. Только я была ребёнком. А ещё детьми были Kira_Winter и Картман, и мы втроём спасались от бесконечных орд зомби. Зомби были умнее, чем в фильмах, и даже умели имитировать звуки. Но у них были проблемы с подниманием на вертикальные поверхности. От них было вполне реально убегать, но если они окружат...
А ещё там была машина, такая вот, гхм... ну знаете, есть такая крутая машина, у неё дверцы не открываются - а поднимаются вертикально. Я вчера втыкала не её фото. Ещё на ней был главный герой из "Arakawa under bridge", который начитался манги для девочек, и пытался своей девушке устроить идеальное свидание, соответствующее девчоночьим розовым мечтам (но главной героине это было по боку, потому что она - с Венеры. Ну или так говорит :3) Короче говоря, мимо проезжал парень на такой машине, и вроде как мы хотели в ней спастись... Но по-моему, её быстро распидрасило, и зомби всех сожрали.
Ещё там был американский спецназ. Огромные белые и чёрный парни во бесконечной камуфляжной хуите (ну знаете, много какой-то хрени намотано), которые не то, чтобы спасали людей - но если их держаться, то можно выжить. Ещё меня позабавило, что когда они делили туалеты - для мужчин был один туалет, а для женщин, негров и детей - другой D: Я ещё обиделась такому распределению (я была же была ребёнком), и пыталась понять, что за блять происходит, и почему нигры.
Нигры-спецназовцы тоже, кстати, были.
Были и философские моменты с сидением на парапете и разглядыванием звёзд (на парапете - не потому, что пафосно, а потом, что на него зомби не могут залезть). Но потом это прервалось скребущимися снизу в пол зоми.
В целом было довольно забавно, я была не столько испугана, сколько сосредоточена на цели - выжить любой ценой. Всех не главных героев (плохо прорисованных персонажей) быстро сжирали зомбаки.
Ещё там был милый дед, перевозящий в клетки кроликов. Так вот кролики стали зомби, выгрызли железные прутья клетки и захавали деда. Это был такой грустный момент.
Но мы, конечно, без царапин прорывались вперёд, хоть и вокруг все умирали. Надежды видно не было, потому что армия из зомби только росла, но, как ни странно, я была уверена, что всё будет хорошо.

***

А потом я проснулась от того, что кто-то стучится в дверь. "Ах ты ж сука, - подумала я, - ничего знаю, буду спать! Чтоб тебе сдохнуть, твари, кто бы там ни был! Ненавижу тебя, гадёныш!" И натянула одеяло на голову.
Но потом в дверь раздались решительные удары и крики хозяина хаты, чтобы я открыла.
Твайюмать. Я легла спать утром. И сейчас всё то же утро. И я лучше буду бегать от зомби, чем просыпаться.
Встала, лохматая и злая как чёрт открыла дверь.
 - Саша, ты почему здесь? Если ты здесь сейчас остаёшься, то нужно платить за следующий месяц, а ты же хотела снять квартиру?
 - Блять что? *все зомби мира были со мной в эту минуту* Вообще-то, я уже заплатила до конца этого месяца?
 - А... гхм... ну да, точно, ты же 31-го въехала в квартиру *роется в документах*
 - Угу. 7-го августа, 31-го числа. Почему это я должна сейчас выезжать, если я за этот месяц уже заплатила?
 - А, ну да, точно. Тогда можно жить до 31-го. Но ты всё равно должна дать мне столько-то бабла, потому что шшшшшшшшшшшшшшшшш
 - Что? Почему я должна давать деньги?
 - Потому что шшшшшшшш, и ещё шшшшшшшшшшш, это же шшшшшшшшшшшш.
 - Блять что?
*сколько-то минут препирательств*
 - У тебя есть китайские друзья, которые могли бы перевести?
 - Есть. Но никто из них не говорит на моём языке. Они тоже будут объяснять это мне по-китайски, только проще. Но это всё равно займёт ещё много времени.
 - А как у тебя с английским?
 - С английским у меня хорошо. Но я не понимаю, когда китайцы говорят по-английски. *на самом деле понимаю, но только если с английским у этого человека охуенно по киатйским мерках, у остальных же - невообразимое произношение, хуже чем в советской школе, да они его сами называют "чинлиш" - сокращённо от Chineese English, т.е. "китайский английский"*
 - Разница очень большая?
 - Угу.
 - Ну как же тебе объяснить! Это же шшшшшшшшш, потом когда надо будет платить за электричество и воду, я тебе их верну?
 - Так потом вы вернёте эти деньги!
 - Да! *со слезами облегчения*
И тут до меня доходит, что это слово, я уже слышала раньше. В прошлом году оно было у нас в теме про съём гостиницы, мы ещё долго перетирали, что это что-то вроде залога, что ты не съебёшься не заплатив. И что это вовсе не "шшшшшшшшш", а 押金 (ya1jin1) - "депозит", но по факту - просто залог.
Твайюмать.
Даю ему деньги, уточняю, что жить тут таки можно без доплаты до 31-го (потому что за февраль я уже заплатила), и он, уже не веря своему счастью, уходит :D
Как же я его заебала, я знаю))))

...а потом кто-то удивляется, как так можно быстро учить китайский. Когда тебя будят стуком в дверь, после того, как ты спал несколько часов и смотрел сон про зомби, а потом ебут мозги неизвестными словами, требуя денег - то вспоминаешь даже то, что слышал когда-то мельком, что уж говорить про то, что когда-то учил. Мозги подключают все доступные им ресурсы, чтобы понять, что происходит.
Будь я на Украине, учись на китайском и пиши контрольную работу, то это было бы "ой, ну наверное, я такого слова не знаю..." Но здесь у меня просто нет выбора D:
В это всё нужно вникать, если не хочешь, чтобы тебя наябывали по деньгам, как тупого иностранца.
И теперь это 押金 я никогда не забуду.

Не смотря на то, что результаты похудения я решила сравнивать только раз в неделю, становлюсь на весы всё равно каждый день - привычка.
Ами похудела на этой диете за неделю на 5 кг. Я сижу четвёртый день, и сбросила только 0,5 кг.
Как такое возможно? D:
Так я больше скажу, я ем раза в полтора-два меньше, чем предписано, просто потому, что мне хватала и меньшего, я не чувствовала особо голода.
...какого чёрта? Пол кг - это даже не смешно -___- Это просто содержание желудка. Даже меньше. Т.е., фактически, я не худею D: Хоть и ем так мало D:

Да, вместо творога я ем тофу (потому что творога нет), а вместо кефира - пью обезжиренное молоко с кальцием (гадость редкостная, пахнет как лапы моей собаки и мисо-суп, сейчас просто даже йогурта нигде нет, не то что кефира). Минеральной воды тоже нигде нет, хотя Кира говорила, что есть спортивная вода, тоже со всякими минеральными добавками, попробую поискать её.
Но мне не кажется, что эти изменения прям такие кардинальные. Калорий в этих продуктах содержится даже меньше. Да и ем я в полтора-два раза меньше. Это больше похоже на то, что моё тело просто не хочет худеть.
Ну, оно явно не на того напало. Во-первых, 14-го (как закончится эта семидневная диета), я сажусь на abc, и буду сидеть на ней, пока на весах не будет 49,00 (если я сдохну на ней, это тоже вариант, хоть не нужно будет думать, чем в следующем месяце платить за квартиру :DD). Во-вторых, на днях придут заказанные колонки, и я смогу делать видео-упражнения по шейпингу с Джиллиан. Гантельки и коврик меня ждут.

Но блин! Какого чёрта у меня просто не уходит вес?.. Я не только сижу на диете, не только ем в 1,5-2 меньше, чем написано, но ещё и каждый день езжу на велосипеде в гору D:
Ненависть -_____-

***

Мне снилось, что я заяц, который убеждает других зайцев, что нужно есть не синтетически-синтезированное печенье в шоколаде, а морковку. Ведь мы зайцы. Но остальные зайцы говорят, что я ебанулся, и откуда такие бредовые идеи. И продолжают жрать синтетически-синтезированное печенье.

Сегодня я запомнила целых три сна, потому что каждый из них закончился просыпанием. Идея, смысл и подоплёка каждого из них мне показались достаточно интересными, чтобы записать.

Но начну я всё же со вчерашнего сна, который я забыла записать, хоть и хотела.
Мне снилось лето, каникулы, которые только будут в этом году. Что я вернулась домой, на Украину. Дома были мама, Бабуся и Тигра. Все мне были рады. Тигра бала ещё совсем молодой и здоровой кошкой. Бабуся улыбалась. Дома было так хорошо и радостно. Мама спала у себя в постели, и я разбудила её цёмом. Она, когда сонная, всегда такая хорошая. Потом проснулся и Курой, который всё так же спал у моей кровати. Он сонно подошёл ко мне, и ткнулся лобешником мне в ноги, ещё не очень проснувшись. Потом принюхался, понял что это я - и начал как-то оседать, будто слабел на глазах. Я боялась, что у него случится разрыв сердца, как у собаки из детского рассказа, потерявшейся до войны, и нашедшей своего хозяина только несколько лет спустя, когда она уже была совсем старой. Но и у меня самой сердце буквально выпрыгивало из груди: я чувствовала себя такой счастливой, такой бесконечно счастливой, что это было почти невыносимо. Я захлёбывалась в этом счастье, как посреди солнечного и тихого моря, которого слишком, слишком много для одного человека.

Сегодня, сон первый. Про скачивание еды.
Мне снилось, что к компьютеру прилагается теперь такое небольшое устройство, с помощью которого можно скачивать небольшие вещи и блюда. По сути, это был телепорт, только не мгновенный - скорость появление вещи зависела от скорости интернета так же, как при скачивании видео или музыки. Человек, отправляющий вещь - помещал её под такое же устройство у себя возле компьютера, и она распылялась до молекулярного состояния. А потом в точности собиралась такой же, в скачивающем устройстве у другого человека. Это не было клонированием, это, действительно, была _та_же_ вещь, только собранная и разобранная заново. Понятное дело, что-то скачивалось за деньги (в интернет-магазинов, или у тех, кто хотел продать что-то своё), но можно было скачивать и множество вещей бесплатно, когда они были кому-то уже не нужны.
Был сайт, вроде девиантарта, только на нём все обменивались рецептами, выкладывали фото того, что готовили. За деньги можно было заказывать у разных людей разные блюда, а потом они отправляли их через этот телепорт. Но какие-то блюда можно было скачивать совершенно бесплатно: когда кто-то готовил чего-то слишком много, он выкладывал остаток, который можно было просто взять и скачать.
Это было так здорово и интересно! Дело даже было не в еде на халяву - этот мир не предполагал того, что кто-то голодает, - просто это было очень интересно. Пробовать блюда самых разных людей из самых разных стран! Это было чертовски интересно.
Разумеется, в голову и придти не могло, что кто-то мог плюнуть на тарелку, а кто-то - нассать в торт: разумные существа в цивилизованном мире просто не нуждались в таких мелочных способах самоутверждения. Это не имело смысла так же, как нет смысла в том, чтобы выжигать кнопки в лифте.
Когда я проснулась - долго не могла вспомнить, есть такая вещь, как скачивание вещей, или ещё нет. Я была уверена, что должно быть, ведь это так просто и здорово. Всё же, это не летать в другие Галактики, это всего лишь разбирать вещи на молекулы и собирать их заново.
Когда я всё же поняла, что ничего этого нет, и вряд ли будет, когда учёные заняты всякой бесполезной блестящей мутью, вроде айфонов и айпадов (как цветные бусы для племени туземцев), и им некогда разрабатывать что-то стоящее, я испытала чувство лёгкого разочарования. Морок развеялся.
Мне нравился тот мир.

Сон второй, осознанный. Возвращение домой.
Я спала, и знала, что сплю. Я хотела домой, к Бабусе, и я туда попала.
На днях какой-то неудачник в комментариях возмущался, что так часто видеть ОСы невозможно. Конечно невозможно, если ты так считаешь. Потому что всё, в чём ОСы нуждаются - это некая доля тренировок, некое понимание механики сна, и, самое главное, желание, которое сильнее всех твоих страхов, подсознательных заморочек и мелочных мыслей. Ведь ОС происходит в твоём разуме. Если ты этого не понимаешь - то 1 ос в год - это твой предел.
Это была большая комната, у нас дома. Я знала, что на самом деле - сплю одна в Китае, что Бабуси больше нет, и что наш дом никогда уже не будет таким солнечным. Но там всё было солнечно и радостно. Бабуся сидела на диване. Диване, который был диваном только когда я была совсем маленькой. Она улыбалась и смотрела на меня. Я смотрела на неё, широко открыв глаза: "Её нет. На самом деле - её нет. Но я могу видеть каждую её морщинку так, будто она всё ещё жива". Я полезла к ней на дивана обниматься. Хоть она никогда не любила чрезмерную ласку, она целовала мои глаза, обнимала меня так, будто я всё ещё была её маленьким Шуриком. Мы говорили о чём-то весёлом и хорошем. Я ни на секунду не забывала, что это только сон. И именно потому я упивалась каждой секундой этого сна. Мама тоже была мне рада, она была такой хорошей.
А потом у меня начали болеть и шататься зубы. Я подошла к унитазу, и выплюнула несколько. Другие зубы крошились, и попадали мне в горло. Моё лицо заливало кровью. Бабуся испугалась, и я поспешила её утешить:
 - Ничего страшного, это всего лишь начинается мой ночной кошмар. Когда я проснусь - этого ничего не будет.
Я могла бы усилием воли прекратить всё это, но я боялась, что слишком сосредоточившись на этом (в лоб бороться с ночными кошмарами - дело неблагодарное), я разрушу текущую реальность. А мне хотелось побыть с мамой и Бабусей, дома. В конце-концов, это моя единственная возможность.
Я вся была забрызгана кровью, у меня во рту оставалось всего несколько зубов, и я была похожа на чудовище из фильмов ужасов, которое питается человеческой плотью. Но мне не было до этого дела, ведь я всё ещё могла быть рядом с ними. Я прогоняла панику и подступающий страх, я просто не обращала внимания на себя. Проснуться - легко. Вернуться - сложно.
Я вернулась в комнату. Боялась, что мама испугается, когда меня увидит. Но у неё вытекли глаза, и она сама была вся в крови. У Бабуси начало странно опухать лицо. Мне не хотелось, чтобы больно и страшно было кому-то, кроме меня. Так что я попрощалась, сказала, чтобы они не переживали, потому что сейчас я проснусь, и кошмара не будет.
Почему-то, мне казалось важным перенестись обратно, в Китай. Потому что в тот момент мне казалось, что я дома, и что до Китая ОЧЕНЬ далеко, что это не так просто. Изо всех сил я сосредоточилась на своей комнате, и открыла глаза.
Она была залита жёлтым светом сквозь шторы. Я потянулась руками к своим зубам, и обнаружила, что они хоть и на месте - но шатаются. Это значит, что я всё ещё сплю, и моя комната мне тоже снится.
Тогда, нащупывая где-то в глубине своё тело, я пошевелила им, и снова открыла глаза. На этот раз в комнате было темно, а за окном была ещё ночь. Я снова потянула пальцы к зубам, и нащупала твёрдые гладкие ровные зубы. Теперь я, действительно, проснулась.

Сон третий. Сёнен-ай про Адольфа.
Основой этого сна послужил fffuuu-комикс:
 - Гитлер, вы плохой художник, попробуйте заняться чем-нибудь другим!
 - Оукей(((
Мне снилось, что я маленькая. Сложно было сказать, девочка или мальчик - просто ребёнок. Я хотела почитать в Википедии про богиню Таш (вообще-то, это вымышленный многорукий демон из "Хроник Нарнии", притворяющийся богиней, но во сне мне казалось, что это какой-то египетский бог). Википедия была большой толстой книгой, энциклопедией, к которой прилагался её создатель - большой страшный бородатый мужик. Я пыталась найти про эту богиню, и спросила его. Он начал плеваться слюной, и орать на меня, что почему это он может найти, а я - нет. Богиня нашлась в статье про Ефремова (советский писатель-фантаст) D: Но страшный мужик продолжал на меня орать, и я в ужасе убежала, стараясь не оглядываться.
Я шла, шла, шла, пока не наткнулась на прилавок с канцтоварами. Я хотела купить чёрную автоматическую гелиевую ручку, но продавщица словно не видела меня. Она продавала вещи кому угодно, кроме меня. Я никак не могла купить свою ручку.
А потом появился молодой, почти юный, Адольф Гитлер, и сказал, что ему тоже вечно никогда не удавалось купить ручку с маленьким красивым скворечником (вроде насадки), и что продавщица никогда не обращала на него внимания.
Дальше я вижу этот сон, как фильм, абсолютно со стороны. Молодой Адольф - и мальчик лет 12, который боится Википедию и тётю-продавщицу :DD Яоя не было, но сёнен ая, призрачных намёков, было много D: Детство этого мальчика было похоже на детство Казе Крео из "Garasu no Kantai" ("Стеклянный флот"): драки, уличные мальчишки и мудрый героический наставник :D

Мне снилась Бабуся. Она улыбалась, был какой-то сюжет. Я обнимала её и плакала. Я знала что сплю, и что как только проснусь - её уже не будет.
Был солнечный-солнечный день с ясным голубым небом - в Чунцине таких не бывает никогда, даже летом. Я держала Бабусю под руку, и мы летели над Днепром, над искрящейся тихой водой, по которой шла рябь, и солнечные блики искрились в отражении.
Я была безмерно счастлива возможности снова поговорить с ней, обнять её, заглянуть в её выцветшие серые глаза. Сложно было поверить в то, что на самом деле её нет. Если бы она сказала что-то вроде: "Я пошутила, на самом деле я жива" - я бы поверила.

Когда я была младше, она часто говорила: "Как же я умру, вы же с мамой поубиваете друг друга!" Я согласно кивала, пряталась у неё на груди, и думала о том, что не знаю как друг друга - а мне точно черепушку проломят.
Когда я уезжала, она волновалась за своего ребёнка, но... была рада за меня. Говорила, что я всё правильно делаю, что я молодец.

Я тоскую. И скучаю.

Когда-то, давно-давно, была у меня подруга, Женя. И была она мне дороже всего на свете. Она была самым важным человеком в моей жизни, и я не могла представить, что когда-нибудь это изменится.
Когда мы были в садике, она была медлительной девочкой-хомяком без друзей, а со мной хотели дружить все. Каким-то неведомым чудом она вошла в мою компанию, и стала одной из двух лучших подруг.
Когда мы были в средней школе, у неё всё так же не было друзей, и для всех она была унылой школьной заучкой, идущей на медаль. Я была электровеником, у которого занятий и кружков было больше, чем времени в сутках, но друзей у меня тоже уже не было, потому что не было и свободного времени. Так что как-то так и она осталась у меня единственной подругой. Впрочем, дороже всего на свете она была мне вовсе не по этому. Скорее, я находила для неё время потому, что она мне была дороже всего на свете и казалась особенной.

Когда мы были в старшей школе, она, вдруг, выросла в высокую секасную чиксу, самую красивую девочку в школе, шикарную блондинку. Все парни её хотели, все девушки - ненавидели. Я же, напротив, ушла ещё глубже в себя, и была полностью занята несуществующими мирами и нашими мечтами. Нашими - это потому, что бы всё ещё были лучшими подругами, казалось, дружба только окрепла, на этом поприще у нас, считай, не было конкуренции.

Но потом всё же наступило: мы стали жить в совершенно разных мирах, которые не пересекались нигде, кроме нас. Ну и, как легко догадаться, я выпала из этого мира.
Для меня это был шок и травма на много лет. Всю жизнь, можно сказать, у меня была подруга, ради которой я была готова убивать. А потом, почему-то, её не стало.

Сейчас, оглядываясь на это всё... меня восхищала в ней каждая деталь, начиная с её потрясающей красоты, заканчивая тем, с каким честным лицом она умела лгать.
Хм. Сегодня она мне снилась. То есть, я проходила во сне мимо булочной, что была по дороге от моего дома, до парка и нашей музыкальной школы, где мы обе учились. Мы заходили в неё миллионы раз. Мы заходили в неё миллионы раз и с Бабусей, с самого детства, когда ходили в парк. Я смотрела на эту булочную и думала, как же так - Бабуси уже нет, да и Жени для меня уже больше никогда не будет.
И, как это бывает во сне, я встретилась с тем, о ком думала, с Женей. Это был вечный сюжет, мне такое снилось много раз, как она ко мне возвращается, и мы снова дружим. Но в этот раз всё было совсем не так. То есть... вела она себя, действительно, как прежде.

Но я вдруг поняла, что она откровенно на мне ездила и ножками погоняла. А я это, даже если и замечала, то только сильнее радовалась и восхищалась.
Когда мне об этом говорила мама - я только злилась, когда мне об этом говорили девочки в лагере - я думала, что они просто ей завидуют. Потому что меня всё радовало и восхищало в ней.

Но сейчас я всё же поняла, какая это была подстава. И с чего я решила, что она лгала всем, кроме меня? Человек, который лжёт всем - лжёт всем. Конечно, кто без греха, но я врала, всё же, когда в этом была насущная необходимость, когда не могла сказать правду (все ведь знают, что если ответить на вопрос учителя, почему опоздал, правду - "проспал" - то тебе пизда), мне это не доставляло удовольствии, только тихое раздражение, что мне приходится это делать. Дело не в том, что я такой правдолюб - просто я считаю, что правду говорить проще. Во-первых, не нужно помнить, кому, где и что наврал. А во-вторых, никто не может меня подловить на том, что я врала. Я знаю, что это невозможно, так что когда кто-то делает такие намёки - всегда могу честно сказать этому человеку, что он - мудак, потому что я - не вру, и свои намёки он может засунуть себе в задницу.
Нда, так вот о Жене. Становится совершенно очевидным, что так же врала она и мне. Тогда я иногда это замечала, но не предавала этому значения. Однако сейчас, перебирая какие-то события и поступки прошлого... я не могу быть уверена ни в чём. Потому что зная, что она лгала мне, но не зная сколько, начинает казаться, что она лгала во всём. Нет ни одного воспоминания, где я могу быть точно уверена, что это не так, потому что это может быть так.

И господибожемой. Когда я поняла, что её больше для меня нет, и что, скорее всего, мы больше никогда не будем друзьями - я думала, что это было проклятие и страшная кара, которую я заслужила своими грехами. Но теперь, ещё яснее после сегодняшнего сна, я поняла, что это было благословение, спасение, и что мне была дарована возможность самой выбирать путь в жизни. Я начала двигаться сама, я начала думать сама, я начала полагаться только на себя, и я перестала зависеть от кого бы то ни было. Да, тот свет в окошке, которым она была для меня, - погас. Но это позволило мне выбить дверь к хуям и уйти в закат, вместо того, чтобы сидеть на месте, и умиляться этим крохотным лучикам, проникающим сквозь пыльный кусочек слюды.

Я точно знаю, что никогда и ни с кем не смогу дружить так. Мы понимали друг друга без слов, мы могли просто молчать рядом - и нам не было скучно. Однако цена за всё это оказалась непомерной. Я никогда более не захочу её платить. И я никогда более не захочу ни от кого так зависеть.
Сегодняшний сон дал мне многое понять. Каких-то 14 часов - и я со всем окончательно разобралась))) Не то, что бы я не испытывала ностальгии - всё же, время проведенное с ней мне и сейчас кажется замечательным - но и возвращения я боле не хочу. Раньше было лучше. Раньше было раньше. Было было было.

Мне снилась то ли огромная космическая станция, то ли маленькая планета (скорее что-то среднее). Незаметно, её начали захватывать Чужие. Они вылуплялись из синих яиц, которые откладывала матка, но уже взрослыми. Всё это было страшно и ужасно. Все пытались как-то с ними бороться, изолировать оставшиеся чистыми локации, но всё равно, отсек за отсеком, люди умирали, а Чужие продвигались дальше.
Когда всё стало совсем плохо, я поняла, что нужно от сюда выбираться. Что я не собираюсь тут подохнуть, защищая чьи-то жизни, с которыми они всё равно скоро расстанутся. Единственный человек, чьё выживание было первостепенной задачей - это я сама. Я понимала, что бросая товарищей, веду себя, мягко говоря, малодушно. Но вся романтика в смерти за кого-то и спасении мира - исчезла. В этом уже не было ничего хорошего, совсем. Это всё не имеет смысла, если меня уже не будет. Это было очень яркое чувство.
Я выбралась на улицу какими-то задними ходами, постоянно ожидая, что сейчас откуда-то выскочит зубастая пасть. Но мне повезло. На улице были яркие карусели и качели. Я села на одну из них, и сильно раскачалась. И когда качели были высоко, я подпрыгнула, глубоко вздохнула - и воздух понёс меня выше и выше. Чужие летать не умели, теперь всё было просто, теперь я убиралась с этой планеты как можно дальше. Минуя сотни из них, я спустилась на ясную зелёную планету, устланную бесконечными озёрами.
На ней не было ни стран, ни городов, ни правительства. Люди просто жили в своих маленьких высокотехнологичных домиках у этих самых озёр. Достаточно далеко друг от друга, чтобы соседи не заглядывали в твой огород - и достаточно близко, чтобы при желании пообщаться это можно было легко сделать. Вообще, это было безумно красиво - в ясной глади воды отражалось небо, светило солнце и всё было чистым и прекрасным.
Но потом прилетели космические пираты, и у людей просто не было средств защиты от них (ведь армии и военных тоже не было), это были волки в овчарне. Пираты были залихватистыми такими пиратами - шумными, буйными и "у меня так давно не было женщины охохо!"
...но едва они начали меня раздевать - как увидели на животе вертикальный шрам, от извлечения зародыша Чужого. Они сильно испугались, потому что меньше всего им хотелось связываться с Чужими, и резко улетели.
Всё XD

А ещё мне снилось, что я рисую масляными красками. Я всем говорю, что никогда ими не рисовала, но, на самом деле, один раз немного попробовала у Лены (я так и не разобралась с этим всем). А на этой недели нам задали нарисовать какой-то пейзаж с территории универа (потому что эта территория, на самом деле, огромный и красивый парк) масляными красками. При том, что практически никто этого не умеет О_о И никогда не рисовал о_О
Но вчера мы с Фей 2 сходили в художественный магазин, и накупили мне гоооору всего для этого (она хотя бы знает, что для этого нужно, потому что она как раз рисовать умеет, жаль, что она вчера вечером уже уехала домой и не могла мне ничего показать).
В общем, знаете ли, я несколько волновалась по поводу этого всего.
Но мне приснилось, что я рисовала ими. И это... было так здорово. Краски были такими сочными и яркими, и смешивались в те цвета, которые мне были идеально нужны. Это было так здорово, что я теперь уже не боюсь этого задания :3

Мне снилась Бабуся.
Мы лежали вместе у меня дома на кровати, возле моего любимого ковра с оленями, пили чай и ели пряники. Смеялись, о чём-то говорили. А мама делала нам какао, и ругалась, что все мои чашки грязные :3
Я знала, что это всё не по-настоящему, но просто ловила момент. Иногда Бабуся исчезала, иногда появлялась.
Но в то же время, она была совершенно настоящая. В этом не было подделки или иллюзии. Просто она возвращалась. Потому что я так сильно хотела увидеть её. Как преломление реальности.

Это была долгая-долгая ночь. Впервые за последнее время, я проснулась выспавшейся. Не чувствовала себя разваливающимся паззлом. Не лежала на кровати, в попытке убедить себя, что вставать всё же нужно.

Сейчас в этом нет печали. Я знаю, что меня она очень любила. Я знаю, что это время ушло, но я смогу увидеть её во сне столько раз, сколько по-настоящему почувствую в этом необходимость. Во сне она ничуть не менее реальна, чем была при жизни.

...

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Вчера за вечер прочитала шикарнейший фанфик "Новобранец" по ГП, поколение некст. Правда, это был детектив, правда, я как всегда ничего не поняла. Я слишком папайя, чтобы читать детективы, никогда не могу сложить картину воедино (даже в детских детективах, ахаххахх), но всё равно это было дико круто))) Рейтинг R, хотя, конечно... гхм... слэш же))))) *обычно я читаю только NC, но по поколению некст макси слишком мало, и перебирать харчами не приходится*
Как в 8 вечера села с кружкой воды читать - так в 2 часа ночи закончила. Эдаким нонстопом. Давно меня так ничего не затягивало. Это в детстве я могла читать часов 8-12 подряд, и люто ненавидела всех и вся, кто этому мешал, но чем старше становилась, тем внимание рассеивалось, и тем меньше захватывающих книг попадалось. Но это - одна из них. Интересно, что бэта тут MarInk, та самая, что написала мой любимый фанфик "Жизнь в зелёном цвете".

***

Вчера на меня напал адский жор, так что я снова курсировала между комнатой и кухней, запихаясь вкусненькими помидорчиками и сельдереюшкой. Так что сегодня на весах опять 52, время быстрого сброса веса прошло, теперь всё будет в час по чайной ложке, и периодически возвращаться обратно. Самое сложное в этом не расстраиваться из-за этого, и говорить себе: "Всё идёт по плану. До тех пор, пока я не нарушаю диету - всё будет в порядке".
Сегодня уже 5-й день. 加油!加油!

Вчера звонил Картман (с которым мы вместе сидим на диете, и кто первый сорвётся - ведёт другого на халяву в кино):
 - Дед, а дед. Давай прекратим диету по обоюдному согласию?..
 - Неееет))))
 - О_о Ну как это нет Х__Х Всё так вкусно пахнет, я не могу уже!
 - Ну как хочешь, можешь прекращать, но тогда мы идём в кино за твой счёт :3
 - А если я брошу диету, ты же тоже бросишь, да?..
 - Неееет))))))) Зачем мне?)) Я хочу быть стройненьким няшкой)))
 - Ну... Тогда я тоже не брошу Х__Х
 - Хаххх, ну как хочешь))))))
 - Всё! Я не брошу! Х__Х

Ну, если Картман, и правда, в тихаря не нажирается едой под кроватью, я могу собой гордиться)))) Она садилась на диеты миллионы раз, и ровно столько же раз срывалась продержавшись хорошо если пару дней, а то и в 1-й день. При том, что дико страдает, что она толстая (154/62, что-то вроде того). В общем, если бы благодаря мне она бы с этим справилась, я могла бы гордиться собой)))) Конечно, от неё я "спасибо" никогда не услышу - Картман есть Картман, но собственное самодовольство было бы мне наградой))))

***

Мне снился сон. Я знала, что я сплю, это был хороший, глубокий ОС, яркий и реалистичный, солнечный и цветной. Это было лето, я летела по двору. Хотела было взлететь к крыше, тому месту с ротондой и смотровой площадкой, куда я всегда прилетаю, и где когда-то мы с Женей проводили целые дни, сидя на парапете, свесив ноги вниз. С этим местом многое связано, и меня неизменно туда притягивает. Но в этот раз я вспомнила, что так хотела сделать в ОС уже давно. Наконец-то вспомнила об этом вовремя. Я хотела увидеть Бабусю, послушать её голос, поговорить с ней. Я нацелилась на балкон 2-го этажа, и летя к нему, не отводила глаз от шторы. Я знала, что сейчас произойдёт, внутри меня всё трепетало от волнения.
Вот штора легко колыхнулась, и на балкон вышла она. Седые волосы, чуть красноватая кожа, ясные серые глаза, светлая серая выгоревшая блузка, длинная серо-синяя клетчатая юбка. Бабуся смотрела на меня и улыбалась. Каждая морщинка была её. Я подлетела к балкону, она выглядела радостной и счастливой, как тогда, когда была в хорошем настроении. Улыбаясь, спросила меня, буду ли я кушать.
Дальше я ничего не помню.

Ко вчерашнему вечеру я была сутки на ногах, без даже 5-минутного передрёма. Так что легла спать в 8 вечера, чтобы в этот раз гарантированно выспаться и не пропустить занятия (в прошлый раз после такого я проспала 17 часов подряд и занятия снова прошли мимо меня). Но тут, по закону подлости, я проснулась среди ночи. Никогда не угадаешь. Думаю, встану, сяду за комп - там всегда есть чо делать. Но остановило меня меня отсутствие хавки и то, что тогда мне не удастся восстановить режим дня уже бог знает с какой попытки. Нужно как-то заставить себя спать. Сон не идёт, тревожные мысли о том, о сём.
С другой стороны - тело всё ещё совершенно расслаблено, ни одна мышца не напряжена - это плюс. Мозг с мыслями в расхераченном состоянии - это минус. Тогда я и решила воспользоваться одной из техник вхождения в ОС, вычитанной у Стивена Лабержа в моей любимой "Практики осознанного сновидения": я представила себя в комнате, представила, как раскинула руки в стороны, и как кружусь на месте. Представлялась очень хреново, потому что я чувствовала, что не сплю совершенно. Но тогда я подумала, что даже если мне кажется что я не сплю - на самом деле я сплю, и что мои руки уже во сне.
Через какое-то время я поняла, что теперь я, действительно, сплю. Я стояла дома, на Украине, в большой комнате у зеркала, спиной к нему. Сон был очень шаткий и зыбкий, все цвета приглушённые, одно неверное движение - и меня из него выкинет. И всё же, мне удалось. Подавив желание вскочить с кровати с криками "улюлю, оуе, у меня получилось!" - я пригляделась к темноте в конце коридора. "Там кто-то есть!!!" - панически сказало подсознание, - "Наверняка он хочет сделать со мной что-то плохое!!!" Сознание сделало троллфейс и подтвердило опасения подсознания. Тогда человек в тёмном плаще начал ко мне приближаться. Тогда я сделала финт ушами и подумала: "Наверняка это классный парень!" И снова уступила эмоциональную реакцию подсознанию: "Ааа! Нет! Не приближайшся ко мне! Не трогай меня!!!" И он в молниеносные несколько шагов оказался рядом, схватив меня. Сознание радостно порадовалось тому, как оно наебало подсознание :D Потому что если бы я хотела, чтобы классный парень оказался бы рядом - это было бы в стопицот раз сложнее, это требовало бы большого напряжения, и, скорее всего, я бы от него проснулось. Но на страх - энергии нужно совсем мало. Во сне достаточно бояться - чего-то - и это произойдёт. Что мне и удалось удачно использовать.
Он прижал меня к себе - и я почувствовала себя не одиноко. Я знала, что всё это - плод моего разума - и тем лучше это было, потому что я могла всё.
Мы вышли на балкон, держась за руки. Сон был шатким и зыбким, он мог бы развалиться от моего дыхания. Незаметно, со спины подошёл ещё один человек, двойник первого. Они были... такими как нужно, они улыбались. Я едва доставала им до плеча. Мы стояли на балконе, держась за руки. Я пыталась вспомнить, какое упражнение хотела сделать в ОС, но не могла. В конечном счёте, я оставила попытки вспомнить. Мне захотелось, чтобы они поцеловались. Они склонили свои головы друг к другу, надо мной, и поцеловались, не отпуская моих рук. Это было прекрасно, но и немного грустно одновременно. Я посмотрела на вид, открывающийся с балкона. Это были поля и холмы, местами такие-же сумрачные и серые, как и мой сон - но местами солнце светило ярко, и трава казалась сочной и яркой. Та же картина была и на небе - где-то оно было ясно голубым, но где-то в облаках бушевала буря.
Я подумала, что солнце мне и нужно - чтобы укрепить мой сон и сделать его красочным. Я легонько оттолкнулась пальцами ног от балкона, и взмыла вверх. На солнечной поляне мой сон заиграл всеми красками. Я знала, что теперь не проснусь от неосторожного движения в кровати: сон стал глубоким и крепким, а мир вокруг приобрёл невероятную красочность и гипер-реалистичность - куда более красочную и реалистичную, чем реальный мир.
Но солнце скрыло облака. Я подумала, что если я взлечу выше облаков - то смогу снова оказаться под его тёплыми лучами. Но облака были грозовыми, очень низкими и пугающими. Они клубились водоворотами. Я подлетела к самому облаку, очень осторожно, чтобы не задеть его. И попробовала пальцами. Они прошли сквозь него, как сквозь воздух, я ничего не почувствовала. Тогда я решилась пролететь сквозь просвет в облаках, чтобы подняться над ними. Я точно помнила, что когда-то уже так делала. Но наверху меня постигло разочарование: там тоже не было солнца. Нужно ли мне было подняться выше, было ли дело в том, что я живу в городе, где солнце есть только 90 дней в году (и они почти все приходятся на лето) - так что я его не видела давно, очень давно... Так или иначе, но я в панике бросилась вниз, под облака.
Осознанность сна была утрачена, и дальше я уже ехала в каком-то поезде, и объясняла какой-то женщине средних лет, что солнца над облаками нет, и что мы прокляты Х__Х

Окончательно я проснулась уже только около семи утра. Выспавшаяся и относительно довольна жизнью. Сходила за свежей выпечкой, перепелиными яйцами (потому что сосисок не было) и молоком для кофе.
Пасмурный-пасмурный день. Как и всегда.

UPD: Сегодня на небе появилось солнце, впервые за бог знает сколько времени! А небо даже условно можно назвать голубым! И солнце светит не через привычную завесу тумана, и не прорезается сквозь облака! Оно светит лучами, ярко-ярко и обжигающе! Боже мой, я его столько не видела!.. *__* Всё лето в один день.

*Выбор новогодних подарков для тех, кто нам дорог - порой бывает крайне сложен. А оригинальные подарки на Новый год - универсальное решение этой проблемы ^^
*Чем дольше живёшь в больших городах - тем больше ценишь загородный отдых. Я живу мегаполисе на 32 миллиона человек и знаю, о чём говорю(((

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Последние лет 10 кожаные сумки - это такая редкость. Всё большей частью из кожи свежеубитого дермотина. Тем ценнее вещи из натуральной кожи *__*

Мне снилось, что я Джим Кирк и целуюсь с Джимом Кирком. Да, нас было два идентичных мужика, как в той серии, когда при неудачной транспортации он расщепился на свою хорошую и плохую половину. Я была хорошей половиной))))
Лол, я в реальности уже где-то год ни с кем не целовалась ТТ_ТТ
А ещё мне снилось, что я птица Рок, и лечу, и в своих огромных когтях сбрасываю гигантские валуны, на небольшой звездолёт, застрявший в обломках скал.

Всегда хотелось много лет спустя придти на встречу одноклассников, отлично выглядя и достигнув определённых успехов в жизни, чтобы они на фоне меня почувствовали себя неудачниками. Они бы сказали: "Саша, ты так изменилась!" - а я бы ответила, что ничуть, и что на самом деле я всё та же девочка, к которой они высокомерно относились.
Сегодня мне это приснилось. Вот прихожу я вся такая сногсшибательная, и в жизни то у меня всё пучком, ну просто богиня.
И это был фейл. Потому что что бы я ни делала - они всё равно будут воспринимать меня так, как привыкли. Более того, я сама рядом с ними веду себя, как та же забитая странная девочка, потому что это тоже привычка, рефлекс. Преодолеть его можно только работой над собой и своими чувствами. Тут дело не в успехе, и не в том как я выгляжу. Но показать им, как я выросла, какая я замечательная стала, до тех пор, пока я этого так сильно хочу - невозможно. Потому что сам факт того, что мне что-то кому-то (совершенно в моей жизни незначительному) - хочется доказать - признак эмоциональной незрелости.

Мне снилось, что у меня есть друг-акула. Небольшая акула, метров 6-7 в длину. Мы вместе плавали, я сидела у неё на спине, а она (вернее он, это был акул) плыла так, чтобы моя голова была над водой.
Мы не виделись много лет, но она всё равно меня узнала и не съела.
А когда мы впервые познакомились, у меня была ранка, и из неё сочилась кровь - но она меня не загрызла, а только облизала её. *фейспалм*

Вообще, я с детства считала акул всегда очень классными и красивыми, потому что в профиль они похожи на крыс.
...в старших классах у меня была крыса. Я принесла её без спросу, но её оставили, как и любую живность, которую я приносила Х__Х Она могла больно укусить, когда была сердита, но никогда не кусалась до крови и была умной няшкой. Её можно было выпускать гулять на болконе, и она прибегала, как её звали, чтобы вернуться в клетку.
Она умерла, потому что я была ленивой и безответственной сукой. Почему была, а сейчас?..

Короче говоря, записываюсь в секту трекеров :D Смотрю сейчас TOS, думала, ололо картонные эффекты, ололо фантастика 1966-го года - но на деле оказалось, что у него безумно интересный сюжет. Да, бэкграунды нарисованы на куске фанеры. Да, все декорации из картона и полиэтилена. И никакой мигающей прыгающей спермы дракона спецэффектов. Но благодаря сюжету и воображению - это превращается в совершенно захватывающую вещь.
В общем, я в секте :D Новый фэндом, я пришла :D

Мне снилось, что я лечу в команде на огромном звездолёте. Мы на орбите холодной, умирающей планеты, чьё солнце погасло (собственно говоря, я только ночью посмотрела 4-ю серию 1-го сезона))). Все двигатели у нас отказали, и мы падаем. Ничего не работает, совсем-совсем. Мы идём уже низко над землёй, в бреющем полёте. Вот-вот корабль столкнётся с землёй и взорвётся. Я прыгаю первая, и скатываюсь по склону. Потом другие люди. Никто ничего себе не сломал, но это утешение лишь на несколько минут, через которые распадётся на атомы сама планеты. Вокруг - темно, обледенелости и пустота. Пути к спасению нет. Я сажусь на корточки, и накрываюсь с головой одеялом (проверенный способ бороться с проблемами, инфа 100%... хотя конкретно здесь это, думаю, из "Автостопом по Галактике"), остальные тоже. Вот-вот всё исчезнет.
Но боги прощают нас, и дарят жизнь. Потому что когда мы встаём - на орбите снова горит солнце, вокруг трава, цветы, деревья. Солнце светит, и эта планета жива. А корабль мы ещё починим.

Чёрт, почему это стало всё так сложно?

Когда мне было 12, ко мне подошёл мальчик возле библиотеки, и сказал: "Привет! Я тебя видел на олимпиаде по математике! Ты мне понравилась, давай встречаться!" - "Ну давай".
В 14 гопник-кун из двора напротив сказал: "Нууу.... ээээ... давай.... ээээээ... эээээ... ну ты знаешь..... ээээээ....." - "Что?.. О_о" *нацарапал палочкой на земле "встречаться" - "Ну давай".
В 15 футболист-кун из компьютерного клуба, где мы задротили в онлайн-игры сказал: "Ты классная, может погуляем вместе?", и скоро: "Давай встречаться?"
Хочу заметить, что ни с кем из них мы долго друг друга не знали, и это реально было просто. Он предложил встречаться - я согласилась. Никаких хождений вокруг до около, всё чётко :DDD
Где-то между 14 и 15 был глюк с 17-18 летним парнем, который меня чуть не трахнул :D Нужно отметить, что среди всех вышеперечисленных он был единственным, кто мне по-настоящему нравился, и кто был совершенно безумно прекрасен :D

Но потом, чем дальше в лес - тем начиналось всё сложнее. Вроде как я ещё с кем-то где-то встречалась, но тоже без особо энтузиазма. Потому что... ксо, встречаться с кем-то, кому ты нравишься, и про кого думаешь "ну нормальный" - это грустно и уныло. Однако, мне ни разу не удалось остаться с кем-то, кто понравился мне - на длительное время.

С другой стороны, у меня была потрясающая способность интересоваться парнями, которые живут от меня хотя бы на расстоянии 500 км. Вероятно, по тому же принципу - "дефицит, нужно брать". Так что когда я уезжала - всё заканчивалось не особо начавшись.

Ладно, ладно, да, я лузер, и горжусь этим :D

***

К вопросу, а зачем мне малолетка... ну... хм... 18 лет - это ведь самый возраст бурления гормонов, так?.. Ну так это же классно)))) По идее, это должно было бы быть очень просто Х__Х
Ну и кроме того... эээ... я сама не серьёзная, не взвешенная и не очень-то и взрослая Х__Х Потому что мой возраст бурления гормонов начался только в 22, до этого это всё было постольку, поскольку. Ну, учитывая, что в 14 у меня был ещё молочный зуб - это и не удивительно. Биологические часы - это индивидуальная вещица Х__Х

***

Сегодня мне 2-й раз удалось войти в ОС из состояния бодрствования: в какой-то момент я почувствовала, что грань между "я лежу с закрытыми глазами и представляю себя на столе" и "я сплю и мне снится, что я на столе" - стирается. И что расширить границы, и сделать это сном - ничего не стоит, достаточно лишь... нырнуть глубже, провалиться в себя. В этот раз я испугалась не так быстро, так что под лучами солнца, я чувствовала себя легче воздуха, и как неорганическая субстанция поднималась всё выше и выше, будто бы воздух был упругим.

Засыпая вечером, я старательно думала о хорошем и приятном. О нём, о террористах, о самолётах, о сюрреализме. Представляла себя всякие захватывающие вещи, но...

Мне снился длинный длинный сон. Я просыпалась, переворачивалась на другой бок, но продолжала видеть всё тот же сон. Он... будто бы переигрывал события этого лета, когда я год не видела Бабуси - а потом увидела её только в морге. А несколько часов спустя это была урна пепла.
Здесь всё было не так. Она болела, и явно умирала - но я была дома, рядом с ней. Однажды она перестала шевелиться, просто лежала и не дышала. Я стояла и плакала. У меня было лёгкое чувство дежавю, будто всё это уже было. Она только что была живой - а сейчас уже нет.
Потом были похороны. Похороны, а не наполненная рыданиями поездка в крематорий. Они были очень странными, больше похоже на какой-то нереальный праздник. Кто-то горевал, кто-то развлекался. Там была Лиса Алиса и Кот Базилио, которые по мере сил подбадривали меня. Я ела картошку фри, макая её в кетчуп. Мне было горько и пусто, там были папа и мама.

Но на этом всё не закончилось. Была ещё третья часть, после Бабусиной смерти. Её главными героями были я, мама и Бабусина старшая сестра - тётя Надя. А суть была в том, что я продолжала видеть и разговаривать с Бабусей. Она умерла, но продолжала быть рядом со мной. Не то, чтобы она была прозрачной - нет, скорее просто не частью этого мира, и она была только для меня. Мы говорили с ней, разговаривали. Я не помню о чём, но чувство, что она всё равно рядом - было прекрасно. Она как будто была соткана из преломленного света и толчёных звёзд. (я не знаю как объяснить это иначе Х__Х просто она одновременно и существовала - и нет)
Никто больше её не видел, но почему-то, и мама, и тётя Надя, верили мне. А потом мы даже говорили втроём, тётя Надя не видела её, но начала слышать её голос.

Всё это было одновременно и прекрасно, и совершенно невыносимо. То есть мне и хотелось, чтобы Бабуся осталась всегда рядом со мной - но и чтобы я не задерживала её на Земле, потому что у каждого свой путь.

Подсознание, которое развлекается свободой во сне, невероятно точно создаёт то, что мне нужно. Я хочу летать - и я летаю. Я хочу увидеть Бабусю с мамой - и я вижу. Я хочу умереть - и ощущаю ту безумную жажду жизни, которая бывает в последние секунды (не всегда, когда я была в старших классах, это была как "через несколько минут я умру?.. А.... Оукей"). Во сне работаю даже заклинания из Гарри Поттера, а я могу останавливать время и перекраивать реальность. Всё, чего бы я только пожелала.
С одной стороны, это даёт чувство свободы. Ведь как бы нас не сдерживала реальность - мы можем получить весь мир во сне. С другой стороны - это как алкоголь и наркотики - просыпаться без них плохо, очень плохо.

Но завтра будет новая ночь.

Была ночь. Сбегая от чего-то или кого-то, я выпрыгнула из окна небоскрёба, потому что знала, что у меня есть крылья. Они и были - огромные, белые. Немного пролетев, я задумалась о чём-то. И вдруг оказалось, что крыльев у меня нет, и я так стремительно падаю вниз. Не плавно, не медленно, нет. Я просто падаю вниз навстречу смерти.
В голове забилась мысль, что нужно обязательно проснуться раньше, чем я разобьюсь. Потому что если я этого не сделаю - всё будет по-настоящему. Снова было то жуткое чувство, как когда-то очень давно - когда знаешь что спишь, хочешь проснуться - и не выходит, а время поджимает, а время ограничено.
Кое-как всё же удалось разлепить глаза, чтобы увидеть знакомую полосатую окраску простыни.

Стоп. Моя простыня не бежевая, и не полосатая. Она была такой в прошлом году, когда я жила в общаге Сису.
Это значит, что на самом деле тогда я не проснулась.
Надеюсь, я хоть сейчас проснулась? Где гарантии, кроме того, что буквы не расплываются, что этот мир реален?..

Потом я снова провалилась в сон (выходит, не факт что я проснулась). Падая всё с того же небоскрёба. Кое-как мне удалось расправить крылья, и парить, чтобы мягко приземлиться.

The End

Вообще, мне в 11 лет снилось более впечатляющее порно, чем сейчас. И это при том, что тогда у меня даже не наступил пубертатный период: просто случайно увидела в интернете, то, что не следовало, когда ткнула куда-то не туда. Однако, то что приснилось мне сегодня - мне понравилось именно своей сюжетностью и, в то же время, простотой. Т.е. возбуждающим факторам была не столько физиология, сколько... гхм... понимание происходящего. Как говорилось в "Благочестивой куртизанки" - "Желание рождается в голове".

Было много магии и сражений. Мы были исключительно хорошими ребятами, что-то вроде, вероятно Ночного дозора (внезапно) - т.е. мы сражались со всякими тварями. Помню, что на Тачи (единственный реальный персонаж, которого я запомнила) напали пять гигантских волков в небольшом леске, через который нам надо было постоянно проходить. Потом мы сражались с волками, а я всё выше залазила (или залазил, моя половая принадлежность была смутной) на дерево, отстреливаясь магией огня, но эти твари пытались отгрызть мне ноги.

А дальше, собственно говоря, начинается то, из-за чего я затеяла этот пост. Мы с моим напарником охраняем огромный особняк, в котором проходят, или должны пройти некие ритуалы. Мы должны защитить его от тех, кто попытается этому помешать. Там довольно страшно, потому что всё не то, чем кажется, и ты никогда не знаешь, что у тебя за спиной. Какие-то тени, проскальзывают в дом. Мы стоим на крыльце, и не особо понимаем, что происходит.
И тут появляется противник, сильный тёмный маг, намного сильнее нас. Начинается сражение, вспышки заклинаний, прыжки, спецэффекты. В результате чего, мой напарник лежит без сознания и футболки на полу. Мне, кажется, что-то тоже повредило, потому что продолжать сражение я не могу и... не хочу. Сейчас сложно понять, что же там произошло, но я заключаю некую сделку с этим тёмным магом, и, фактически, я предаю своих - что у меня не вызывает ни малейшего раскаяния, я вообще об этом не думаю. Потому что я - безнадёжно влюблён (кажется при этих мыслях я точно парень) в своего напарника, я точно знаю, что мне ничего не светит, но если я сделаю то, что от меня хочет враг (помню, что мы куда-то собирались, делать какие-то тёмные делишки) - то эта ситуация как-то изменится.
И, собственно говоря, картина маслом. Без сознания лежит мой друг и боевой товарищ, рядом лежу я, и маниакально глажу пальцами его шею, грудь и живот (он весь такой потрясающе рельефный), при этом испытывая какой-то безумный восторг, счастье обладание, дикое ощущение того, что всё происходящее - неправильно и ужасно (я же кагбэ всех предал, и сейчас предаю своего друга, пользуясь его бессознательным состоянием), однако, именно это чертовски возбуждает. Т.е. доступ к обнажённому телу человека, которого я люблю, и с которым я ни на что никогда не надеялся - играет, конечно, роль - но куда больше играла роль то, на что я ради этого всего пошёл. Однако, это ещё не все. Рядом лежит (какого чёрта мы все разлеглись на земле? Оо) тот самый тёмный маг, в руках которого была теперь моя жизнь. Он был совершенно одет, он улыбался, и еле касаясь гладил мою шею, показывая, кто тут хозяин. Я ненавидел его всей душой, всем телом и сердцем, если бы я мог - я бы убил его. (кажется, наша с ним сделка заключалась в том, что я присоединяюсь к его шайке, и за это он сейчас не убьёт моего напарника, т.е. своим предательством всех и вся, я покупаю жизнь ему, и туманное будущее себе) И именно поэтому такой невинный жест был  совершенно безумно возбуждающим. Я ненавидел его, но вынужден был подчиняться, чтобы тот, кого я люблю (но кому я совершенно безразличен, кто видит во мне только друга, и кто проклянёт меня за то, что я сделал) - был жив.
Касаясь тела своего друга - я был восторжен и безумно счастлив, влюблён и возбуждён от того, что наконец-то я могу его хоть коснуться. Чувствуя на шее прикосновения того, кому принадлежала моя жизнь, я испытывал жгучую ненависть, но в то же время готовность на всё, что он скажет (даже если это будет убивать детей и котят - мне уже было всё равно), понимание того, что касаясь меня он утверждает свою власть и превосходство, и не смотря на ненависть, яркую и полную отчаяния, - это было чертовски возбуждающе. Смесь любви и ненависти, касание друга и врага. Это было про великолепно. Даже сложно сказать, кто из них (скорее, фактор кого из них) возбуждал сильнее.
И пальцы на моей шее, готовые сомкнуться в любой момент.

В реальной жизни я никогда не испытывала ни такой яркой любви, ни такой яростной ненависти. С последним, на самом деле, ещё хуже чем с первым. Я не умею быть врагами. То есть есть люди, которые, несомненно, считают себя моими ненавистниками, но я об этом даже не знаю. Более того, я даже в большинстве случаев упускаю тот момент, когда со мной ссорятся.
Что касается более серьёзных моментов... Те люди, из-за которых начались беды в моей семье, кто напал на мою собаку, покалечил Бабусе ногу, гонялся за мамой с топором, и т.д. и т.д. и т.д. Если бы не это всё - скорее всего, Бабуся была бы жива. Но я не могу сказать, что я их ненавижу. Да, я хотела бы их убить, разорвать ногтями, выдавить глазные яблоки через рот, убивать их долго и медленно, чтобы они могли насладиться каждым мигом этого, а я почувствовала бы удовлетворение. Я хотела бы их уничтожить, чтобы они кричали и корчились, чтобы захлёбывались слюной и кровью. Чтобы пожалели не только о сделанном, но и о всей своей никчёмной жизни. Я даже подумывала о том, чтобы накопить денег на человека, который профессионально мог бы вырезать их к ебеням. Но при этом я не испытываю к ним ни грамма ненависти или ярости. Это совершенно холодное и спокойное чувство. Они мои враги - нет, они слишком большие ничтожества для этого, их нужно давить, как тараканов. Разве тараканов можно ненавидеть?
Ну и так далее. Презирать и считать ниже своего достоинства - сколько угодно. Но испытывать ненависть, хотя бы в четверть столь же сильную, сколько к тому парню во сне - я просто не умею. Такое ощущение, что эта эмоция просто вырезана у меня, как аппендицит или почка.
Что касается любви... в реальности ей тоже далеко до того безумного чувства, что было во сне.

Мне кажется, что в реальности - я бледная копия себя во сне. Не способная ни на сильные чувства, ни на переживания. Обычно я считаю своим сильным качеством умение не терять голову в даже самых тяжёлых ситуациях (подруга с судорогой посреди реки, буря с падающими деревьями на острове, старшеклассники, жаждущие моей крови, ололо задержание милицией - ага, было и такое, и т.д. и т.п.), потому что это позволяет решать ситуации, а не истериковать. Т.е. я люблю поистериковать, но только тогда, когда я точно знаю, что сейчас ничего не нужно делать. Однако сейчас мне это кажется скорее кастрированностью, чем, в действительности, силой.
Я помню, что в детстве я, как раз, ненавидеть умела, ярко и безумно, не помня себя. Меня часто обижали во дворе те, кто был на пару лет старше (а они все были старше меня), я много плакала и очень их ненавидела. Мы постоянно дрались, я была заведомо слабее и мельче, но я моя дикая безумная ненависть поддерживала меня, так что я оставляла шрамы, и зубами и ногтями. Однако, чаще меня доводили до слёз простыми словами.
А потом... потом... что же случилось потом?..
Да, видимо я начала сдерживаться. В начале я перестала плакать. Потом я перестала показывать, что мне обидно. А потом... я перестала обижаться?.. То есть... да, я сознательно загоняла все эти чувства вглубь себя, чтобы мне ничего не мешало улыбаться и считать их мудаками. Видимо, как-то так всё и произошло. Я сама кастрировала себя. Мило.
Иногда у меня всё же бывают вспышки ярости, но она не направлена ни на кого конкретно, и практически сразу гаснет, её не хватает на поддержание такого сильного чувства, как ненависть.

Всё, что я пережила сегодня во сне, это было так... восхитительно. Я начинаю даже чувствовать сожаление, что в реальном мире я так себя перекроила. Кстати, вместе с ненавистью ушла и обида - так же, как и ненавидеть, я не умею по-настоящему обижаться. Вообще. Совсем. Бывает, на пару мгновений проскользнёт её тень, и я понимаю, что вот здесь я могла бы обидеться. Но этого тоже слишком мало. Я просто робот :D

Вчера вечером, когда как всегда плакала перед сном (в это время кожа у души, видимо, совсем тонкая), твёрдо решила, что сегодня мне обязательно должна присниться Бабуся.
...и она мне снилась почти всю ночь! Мы с ней ходили, говорили, играли в дурочка... Когда я проснулась, и поняла что на самом деле этого больше никогда не будет - мне стало очень, очень грустно.
Я лежала, и в полусне придумывала себе какую-то захватывающую яойную историю. Естественно, она сопровождалась видео рядом, но сном всё же не была. Потом я встала, сходила в туалет, вернулась в кровать, закрыла глаза, и продолжила себе рисовать эту историю. Сюжет я помню довольно смутно - там было множество красивых гомо парней, и что-то у них там происходило - кто-то с кем-то встречался, расставался, ревновал... Там была ещё мистика и демоны ада (тоже шикарные мужчины :D))) Я же сама была маленькой девочкой, которая всё время то болела, то плакала. Она была для всех чем-то средним вроде младшей сестрёнки - и подобранного котёнка. Т.е. по необходимости о ней заботились, гладили по голове, но не особенно замечали, так, бегало тут что-то. Что, собственно говоря, меня совершенно устраивало, т.к. чем меньше внимания мне - тем легче вертеть историю. И всё же, сном это всё ещё не было. Я чувствовала своё тело в кровати, а то что я видела - было реалистичнее, чем просто воображение - но недостаточно настоящим для нормального сна.
Тогда я подумала - а что если войти в сон. Т.е. сделать свои теперешние мысли - сном. Я попыталась посмотреть на свои руки. Ничего не вышло, т.к. это всё ещё не было сном. Тогда я... не знаю, в общем как-то ушла в мысли глубже. Будто бы... нырнула в них. И при следующей попытке - я явно смогла увидеть свои ладошки, причём это были не ладошки воображения (как когда мы представляем что-то), а именно убер-реалистичные ладони осознанного сна, где можно разглядеть рельеф кожи даже легче, чем в жизни! Я поняла, что тепрь сплю! Что я не просто смогла осознать себя во сне - а сознательно войти в сон из состояния бодрствования, причём в осознанный сон! Щет, меня это так перевозбудило, что я с перепугу сразу проснулась обратно в мысли. Где и продолжила радостно придумывать дальше свою историю.
История, кстати, под конец приобрела совершенно кровожадный оттенок, потому что эта маленькая девочка (в какой-то момент я перестала ею быть) родила ребёнка от того Демона, тот убил ребёнка и сделал из него какой-то напиток, который заставил эту девочку выпить, для того чтобы эээ... следующий ребёнок, которого она родит смог бы быть настоящим демоном.
Щет :D
Ещё я, почему-то, во сне говорила по-украински О_о Иногда сбиваясь на китайский о_О Но всем казалось, что всё ок. Помню, когда я заболела, и у меня была температура 49 (лол што?), меня спрашивали, почему, а я отвечала: "Не знаю... я нiчого не робила... тiки сидiла та мультики дивилась" голосом такого ребёнка-дауна :D Параллельно придумывая вместо бабы медсестры - красивого доктора, который сейчас войдёт в дверь :D

На самом деле, этим летом, где-то неделю спустя после похорон Бабуси, я сидела одна в кресле по среди комнаты, и листала старую добрую "Практику осознанного сновидения" Стивена Лабержа, и пыталась делать упражнения, нужные для вхождения в ОС из состояния бодрствования. Концентрация на каком-то объекте, с последующим его воспроизведением в сознании, с закрытыми глазами. В конечном счёте у меня ничего не вышло. Книгу я прихватила с собой в Китай, но так и не открывала.
...вот за что люблю америкосские книги по практике - там всегда не невнятное бла-бла-бла для людей с повышенным интеллектом - а нормальные, человеческие упражнения и рекомендации, которые, в конечном счёте, всегда работают. Я это осознала ещё.... ээээ..... 6 лет назад, когда впервые взяла эту книгу в руки, решив заняться осознанными снами (чтобы как-то компенсировать то дерьмо, происходящее в реальном мире). Стивен Лаберж няшечка :D

Вчера вечером думала о том, что вот оно как бывает: секса хочется постоянно. Утром это не так чувствуется, вечером из-за этого не получается уснуть. Но чувство никуда не девается.
Теперь становится совершенно понятным, что когда в 14 в моей жизни в 1-й раз была ситуация, где мне пришлось приложить усилия, чтобы... эгхм... ничего этого не началось - я была права. Да, мне безумно нравился тот парень, более того, это была одна из совершенно невероятных ситуациях, потому что познакомился он со мной после того, как я подумала, что он красив, как бог, и что его лицо и тело идеальны, и что улыбается он так, как будто кроме тебя на свете никого нет. Всё было совершенно замечательно, он был абсолютно прекрасен, ему было 17 и... мне было ещё слишком рано. Мне хотелось чего угодно, но секса не хотелось совершенно. Я читала тонны книжек, я прогуливала школу в библиотеке, я шпилила за компом, я ковыряла html и возилась со своими сайтами, я ездила по выходным играть к Алисе в 1-е Диабло, я училась в художественной и музыкальной школах, я мечтала с Женей, будто бы мы сёстры, и когда-нибудь мы получим всё на свете, всё, чего только пожелаем. Мы мечтали о любви, путешествиях, приключениях, сверх-способностях, магии... и бог знает о чём ещё. Но _отношениям_ тут места не было. Потом я и ни раз об этом жалела, потому что не встречала никого столь же прекрасного, как и он. Тут дело было не в том, что это был первый парень, обративший на меня внимание, - потому что не первый, я до этого с кем-то кагбэ встречалась. И не в первом поцелуе по-настоящему. В конце-концов, в некотором роде, это я первая его заметила - он был с сестрой и её парнем, я смотрела на них троих, и поражалась, какие же они все красивые и... дикие. С грацией хищников, они сияли, все трое.

Нда, видимо вот такой я тормоз. По идее спермотоксикоз у всех наступает в подростковом возрасте... А у меня в 22 лол. В некотором роде, мне значительно проще, т.к. подростковый возраст у меня всё равно проходил тяжело. Не важно, что ругали меня не за то, что я шляюсь неизвестно где - а за то, что я читаю не те книжки, что хотелось бы моей маме... Но 17 - это было очень хуёво. Очень. Тогда я поклялась себе, что никогда не скажу "ах где же мои 17". 22 - это намного лучше. Но, в некотором роде... я упустила целая жизнь. Вон вся так подростковая романтика, которая была если не у всех, то у многих - у меня её не было, и уже не будет. Уже слишком поздно, я взрослая баба. По идее. Лол.

Сегодня мне снились самые невероятные приключения, местами густо замешанные на манге, местами - плод собственной фантазии. Всё было тесно сплетено. Очень ярко помню момент, где чьи-то (ну, не чьи-то - а кого-то совершенно прекрасного :D) целуют меня, а я знаю, что это сон. И думаю, что это так же реально, как жизнь: они оба реальны, пока не закончатся. Губы были мягкие и влажные, как живые, только очень холодные почему-то.

Проснулась всё с тем же чувством утраты. Как будто только что что-то было, и вот ты уже потерял это чувство. Ненавижу просыпаться из своей маленькой Вселенной.
Низ живота - оптимист. Он всё время чего-то ждёт, верит и надеется.
В какие-то моменты кажется, что подошёл бы любой. Но... любому хочется быть понятым. Я сейчас не говорю об идее про вторых половинок и всё прочем (для этого вторых половинок что-то у всех слишком много, чтобы можно было проникнуться этой идей). Скорее... о некой искре, по которой ты разделяешь людей на свой/чужой. Её куда легче встретить в существах своего пола - такие люди становятся друзьями, с которыми можно говорить обо всём на свете, и быть уверенным, что тебя поймут. Я не говорю, что хочу сделать из парня подружку, лол. Но быть рядом с человеком, с котором в молчании нет чувства... понятости... это грустно. Возможно, я, как всегда, слишком многого хочу. Возможно, я слишком придирчивая.
Если среди тех, кто ко мне клеился в компаниях той или иной степени дружественности, отсеять совсем уж тех, с котором 100% ничего не могло быть, то получается как-то так:
Смазливый и с блядской улыбочкой, но слишком безмозглый.
Красивый, высокий и неглупый, но слишком добрый.
Красивый, с интересами, увлечениями, но слишком милый.
Некрасивый, сильный, интересный в общении, но слишком позитивный.
Некрасивый, ненавязчиво заботливый, но раздражающе неуверенный в себе.
Некрасивый, сильный, но слишком тупой и быдло (лол, как он, вообще, в этом списке оказался?... это всё бухло :DDD)
Красивый, высокий, милый и забавный, но слишком маленький.
Красивый, высокий, интересный, флегматичный, но слишком депрессивный.
Список можно было продолжать, но там ничего интересного.
Почему каждый раз в описании стоит красивый/некрасивый?.. Потому что я совершенно уверена, что внешность, кроме своей эстетической ценности, определяет характер. А характер, в свою очередь, влияет на внешность. Так что внешность - результат этого обмена. Я не имею ввиду какие-то ебучие каноны - скорее моё личное восприятие, с которым кто-то другой не согласиться. Но тут и не важно.

Не сложно заметить, что у многих тем, что меня раздражала, выступали вроде как положительные качества. Добрый. Милый. Позитивный.
Да, меня это раздражает, но тут я попадаюсь в собственную ловушку. Потому что именно такой - доброй, милой и позитивной ня-ня-ня ми-ми-ми девочкой я кажусь всем, кроме самих близких друзей. Это происходит помимо моей воли, и надёжной скорлупой прикрывает настоящую меня. И тут уже начинаются проблемы с настоящей мной, потому что как раз у неё нет единого лица. Злая, завистливая, злорадная и недоброжелательная, местами кровожадная и очень эгоистичная. При этом всё как-то дико замешано на всепрощении, великодушии, болезненной честности, желании всех понять и некой извращённой тактичности. То, что получается в итоге - слишком текучее состояние, едва ли не газообразное. Я не кажусь себе ни хорошей, ни плохой - скорее, как булыжник, как лист на дереве, как лягушка - у них нет этих характеристик. Я никого не сужу и не осуждаю, но и сочувствия ждать от меня не приходится. Всё слишком сложно и запутанно, чтобы моё поведение могло быть настоящим. Грубо говоря, я не могу снять "ня-нё-нё" маску, потому что это крышка на кастрюле, в которой находится газ. Это некая цельная конструкция.
И когда те, кому нравилась "добрая милая позитивная девочка" обнаруживают в ней... вот это всё... то я слышу фразу "я в тебе разочаровался/разочаровалась". Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать этих разочаровавшихся. Это случается, стоит подпустить человека поближе, быть с ним откровенным, честным. И большинство отшатывается, отряхивается, и больше никогда со мной не разговаривает, иначе, чем через губу, с выражением брезгливости на лице.
А я что, я ничего. Я ведь никого не осуждаю и всех прощаю. Это тоже часть меня, это искренние чувства.

Вот и выходит такая хрень. Что под маской я нравлюсь _не_тем_, а приспустив её - не нравлюсь _ни_кому_.
Мои родители знают вот этот... дефект, и прощают за него, потому что я всё равно их ребёнок.

Но мне не нужно, чтобы меня прощали. Я всего лишь хочу найти кого-то, для кого это не было бы дефектом.

Я до сих пор не могу поверить в то, что Бабуси больше нет.
Как может не быть человека, с которым мы... катались на санках, прыгали на скакалке, который учил меня плавать, решал со мной интересные задачки по математике, учил французскому, придумывал для меня сказки... для меня, только для меня, понимаете?.. С которым мы играли в лисичку и зайчика в парке, ездили по вечерам в горячий хлеб, вытаптывали на снегу узоры, который, в конце-концов, первым из моей семьи поверил в то, что из моей затеи с мангой что-то выйдет... первым перестал называть "уродцами" моих аниме-юношей, и, который, первым, в конце-концов, похвалил меня за настойчивость и упорство, с которым я этим занимаюсь. "Шурик, просыпайся, тебе пора рисовать мангу", - как давно и недавно это было... Когда я ещё не умела плавать - Бабуся катала меня на спине, я цеплялась руками за её шею - а она плыла... А когда я сказала, что хочу поехать в Китай - она тоже похвалила меня за то, что я могу это сделать... Бабуся, которая бесконечно ездила со мной по врачам, потому что я вечно болела... Бабуся, которая делала мне малиновый чай, а по вечерам приносила в кровать молоко с мёдом... Которая пекла "колёсико" и "горку"... печенье с ванилью и корицей... Которая, сама не умея, учила ездить меня на велосипеде... Которая читала мне вслух Бальзака, не смотря на то, что я давно вышла из того возраста, когда читают вслух... Которая учила меня читать, в конце-концов!.. Которая всегда-всегда была рядом, а сейчас её нет! Совсем нет! И никогда, никогда больше не будет!
Как такое может быть, что по улицам ходят чёртовы толпы людей, которые мне ни разу не нужны, а Бабуся - нет?.. Как это, вообще, возможно?!..

И... она мне снится. Каждый день снится. Я знаю, что сплю, знаю, что она мне снится - но во сне это совсем не важно: сон реален, пока он есть. То же самое можно сказать о жизни. И... когда я думаю "она умерла, её больше нет, но я всё равно могу увидеться с ней во сне" - разве это не малодушие?..
Вероятно, я должна была бы это как-то прекратить, сказать себе "хватит". Но я так каждый раз хочу увидеть её снова!.. Поговорить с ней. Посмотреть на неё. Подумать, о ней в конце-концов. Днём я обычно запрещаю себе все вот эти мысли, воспоминания, это слишком больно, это проще блокировать, чем переживать. Но во сне я ведь могу побыть с ней немного, да?..

Никак не могу отделаться от этого ощущения.
Каждый грёбанный день я просыпаюсь с чувством того, что... лучше бы я не просыпалась.
Проблема не в самой жизни. То есть, это не то, что я могу изменить. Ведь, в общем-то, всё очень даже себе неплохо - я занимаюсь кучей интересных вещей, в общем-то, делаю исключительно то, что хочу - и никто, уже год как, не ебёт мне мозги. Не каждый может этим похвастаться, но...
Понимаете, даже самая потрясающая жизнь не может сравниться тем, что мы можем во сне.
...когда я просыпаюсь - кажется, что всё земное притяжение наваливается на меня. И это раздирающее душу чувство утраты.

Самая потрясающая жизнь просто не может сравниться с чувством, когда ты можешь всё.

Я знаю, что сплю. Я легко отталкиваюсь ногами от асфальта, будто бы притяжения нет, и быстро лечу вперёд. Я могу взлетать высоко-высоко, под самые облака, я могу подниматься даже к звёздам. Я могу проваливаться под землю всё глубже и глубже, в другие миры. Я могу лететь над небоскрёбами ночного города - а могу лететь низко над землёй, под акациями и солнечным светом. Я могу создавать дома, улицы, города. Я могу придумывать людей, зная, что встречу их за углом.
Что угодно. Как угодно. Во сне - я всё могу. Радость хищника, радость жертвы, радость страха, радость скорости. Что угодно. Любого вкуса и расцветки. Запахи, краски, вкус.

А потом ты просыпаешься. Да, когда-то, я так хотела жить сама, профессионально рисовать мангу и уехать в Японию. Я... в конечном счёте, я всё получила. Правда, это не Япония - а Китай, но не один ли хуй, сейчас это даже круче.
Понимаете, когда я плакала от того, что ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня нет того, чего я хочу - т.е. свободы, спокойной жизни и прочего, - я всё равно верила, что когда-нибудь это получу. И мир будет прекрасным.

Но сейчас я всё равно всё так же просыпаюсь с чувством утраты. Я открываю глаза - и мне кажется, что самая важная часть меня осталась во сне. Даже сейчас, сидя на стуле за компом, я чувствую невыносимое земное притяжение. Даже собственные руки, пальцы - всё кажется тяжёлым. Мне кажется, я еле передвигаюсь.

Я не могу сказать, будто бы я получила от жизни всё, чего хотела, и теперь у меня нет стимула. Нет, это не так. По прежнему есть список вещей, которых мне нужно добиться (и я, в силу природной самоуверенности, не сомневаюсь, что всё будет как я хочу), но... чёрт, это всё всё равно не то.

Я не знаю, может быть мне стоило бы всё же найти себе красивого весёлого парня, и радостно проводить время. Вероятно это могло бы заглушить это грёбанное чувство.

Чувство, что весь мир - фальшивка. Череда никому не нужных дел, вещей и событий. Кто-то живёт в картонных коробках, и не знает, будет ли ему что сегодня поесть. Кто-то живёт в дворцах, и не знает, что бы ему ещё хотелось съесть. Это всё такая лажа. Я хочу сказать, что жизнь ради жизни - это самое хреновое, что можно только было бы придумать.

Мне трудно дышать, трудно двигаться. Меня раздражает, что реальность не меняется лишь одним усилием воли. Во сне, если мне нужно поднять какую-то вещь, я лишь вытягиваю руку в её сторону - и вещь сама вплывает в руку. Если и я хочу взлететь - мне нужно лишь глубоко вдохнуть и оттолкнуться ногами от земли. Если я хочу лететь быстрее - нужно лишь пожелать этого. Если я хочу встретить потрясающего парня - достаточно лишь подумать, и он стоит за поворотом. Если мне кто-то не нравится, достаточно лишь немного напрячь сознание - и этого человека больше нет, и никогда не было. Что угодно. Всё, что у тебя хватит фантазии пожелать.

Любая реальность после этого кажется лишь жалкой копией, чем-то постылым и неубедительным.

Мне так тяжело.

Проснулась, вспоминала, долго ржала.

...был солнечный летний день. Я шла мимо детской библиотеке, в которой я со 2-го класса тусила в свободное от бесконечной учёбы время. И тут навстречу мне выбегает библиотекарша, тётя Маша, я её узнала, но вела она себя супер-странно, обвиняла меня, что я не захожу, не здороваюсь и, вообще. Причём, так это звучит ни разу не пугающе, но то ли я во сне возрастом была меньше (так бывает), то ли ещё чего, но я, действительно, перепугалась.
А тут из библиотеки выходит... ммм... высокий накачанный блондин в какой-то белой одежде... И был он, вроде как, одновременно директором библиотеки и капитаном звёздного крейсера :DDDD По сюжету он был вроде хорошим, но и плохим одновременно Х__Х
В общем, почувствовав, что сейчас мне за что-то, неведомо за что, влетит пиздюлей (детское такое чувство тоже, когда тебя вечно ругают за какую-то неведомую хуйню), я оттолкнулась ногами от земли, быстро взлетела в воздух, и полетела оттуда подальше.
Но, как водится во сне, ни от кого сбежать никогда нельзя. Не знаю, у кого как, но если я убегаю от кого-то (ведьм в детстве, позже - маньяков, ещё позже - неведомых демонов), то они всегда догоняют. Это - скорее некая идея, нельзя избежать того, чего боишься. И если маньяк хочет распилить тебя на части - то он распилит. Ведьма - утащит. Ужас - накроет. Но ты всегда убегаешь, потому что сдаться сразу - ещё страшнее.
Нда, ну так вот. Сон всё же не был кошмаром, так что я испытывала некоторое предвкушение от того, что такой восхитительный самец меня преследует :DDD Хотя я знала, что если он меня догонит - мне придётся делать какую-то нудное работу (ололо привет из реальности, привычка откладывать всё на последние сроки - и совесть достала меня во сне О_о).
А потом была какая-то смесь луга и старого, утопающего в зелени дома... Похоже на ту же библиотеку (кстати, это же был памятник архитектуры, маленький екатерининский осоняк), только ещё когда я совсем была маленькая, и когда огромный луг перед домом не был отхвачен под постройку очередного блядского элитного жилого комплекса. И тут он меня догоняет)))) И-таки сообщает мне радостную весть, что мне нужно сделать рендерниг какой-то хрени для мобильного телефона Х__Х Ояебу что это, но во сне я тоже была не шибко рада, но знала, что это неизбежно.
Но за это... гхм... за это...))))))) в общем, если я все сделаю - мне будут некие плюшки-бонусы, вроде... эээ.... секса с этим восхитительным блондином))))))) Твою ж налево))))

На самое смешное - это как раз окончание сна, из-за которого я и решила всё это записать. В общем, он стоит без одежды, весь такой в мышцах, красивый и светящийся... А я, радостью маньяка, добравшегося до жертвы.... обнимаю его, и ГЛАЖУ вон ту мышцу, которую весь вечер не могла нарисовать!!!! Там где плечё стыкуется с рукой, когда рука поднята и согнута. В общем, я в каком-то совершеннейшем экстазе лапаю эту мышцу (а заодно и все остальные), и думаю: "Аааа... Вот оно как!..."

А дальше по комнате начала тихо громыхать Кира (которая сегодня спит у меня, потому что в её комнате Гномик, которая Фей, к которой мы в соседнюю провинцию ездили), и я проснулась((

...блонд был охуенен))))) Просто вот... дааа...))))
...и каждая мышца была на месте *__* Как на анатомической карте Бёрна Хогарта, над которой я вчера корпела Х__Х

Это так удивительно, что границы человеческих возможностей всегда находятся за горизонтом. Их никогда не увидишь. Человек всегда может намного больше, чем он думает о себе сам. И состоит он, как калейдоскоп, из неисчислимого количества граней, цветов и узоров.

...вчера, не спав ночь, я пришла на занятия никакая. И если на грамматике что-то во мне ещё поддерживало жизнь, то на чтении я совсем стухла. То есть, ещё на грамматике, когда нужно было выполнять задания (описывая тройными глаголами с обстоятельствами времени какие-то определённые действия), я в целом понимала, что происходит, но... совершенно расплывалась и не могла заставить мысли собраться в кучку. Было чувство, что я плыву, а мои мозги растеклись по всему океану. Ну а на чтении... на чтении я уже окончательно ничего не понимала. И когда нужно было заполнять бланки с вопросами по тексту, а учительница ходила между рядов, всем помогая, я... прикрываясь учебником, просто вырубилась. Я не знаю, сколько я проспала, вероятно несколько минут. Но когда я вдруг резко проснулась, то будто бы мозг пронзило электричество. Я осознала ужас ситуации (все что-то пишут, а я нет), и что ко мне учительница даже не подходит, заметив, что я сплю. В общем, всё это меня так пронзило, что... менее чем за минуту я заполнила почти ВСЁ. Два места я пропустила, в двух, как потом выяснилось, ошиблась. Но всё остальное было правильно, чего ранее не наблюдалось. Когда ко мне подошла учительница, она, видимо, думала, что у меня ничего не должно быть написано, а тут... В общем, всё что она сказала - это "Саша, ты очень быстрая!"

День я проспала, а ночью... Я ТАКИ УСТАНОВИЛА И ИГРАЛА В СИМСОВ НОВЫХ *___* Это было дико интересно, да *___* Моя симка открыла детский садик на дому, возилась с детками, завела роман с соседским симом (предположительно, отцом будущих детей). Короче говоря, всё так мило и гламурно.

А потом мне снились сны. На занятия я не пошла, потому что должна быть замена, лучше выспаться. И снилось мне... просто СТОЛЬКО всего *__* Немножко, правда, контрастирующего с симсиками и нянечками XDD

В первом сне была девушка с ампутированными руками, вся затянутая в латекс и ремешки. У неё были белые (не блонд, а именно _белые_) волосы чуть выше плеч. Это было лишь воспоминание, прошлое. Потому что в настоящем у неё было ампутировано всё, что только можно, включая части лица, и она была в чём-то, вроде аквариума, наполненного жидкостью, поддерживающей её жизнь. Провода, ремешки, латекс. Но больше это походило на формалин. Она ничего не помнила, и не знала, как всё так сложилось. Рядом с аквариумом стоял черноволосые мальчик, неотрывно на неё глядящий. Это была ампутация, как форма любви.
Х___Х
...и это было супер-крипи, и потрясающе красиво.

Второй сон и третий были похожи, потому что в третем, зная, что я сплю, я пыталась переиграть второй сон заново, чтобы исправить то, что мне не понравилось.
...вроде бы как у нас была какая-то вещь, которая кому-то очень была нужна. Мы бежали по улице вниз, а за нами гналось чудовище. Мы могли летать, а оно - нет. Но потом оно проапгрейдилось, и могло подниматься по зданиям до 60-го этажа, учитывая его размеры, оно бы нас достало. Мы запрыгнули в первую попавшуюся маршрутку, оно в форме человека полезло за нами. Мы выбежали, и залезли в другую маршрутку. Это всё было довольно страшно, мы бежали, бежали, бежали. Ближе к вокзалу мы оторвались, и искали где спрятаться. Когда оно нас уже настигало, мы забежали в какое-то здания, и какими-то коридорами поднимались всё выше и выше. В общем-то, я понимала, что это конец, и меня, вероятно, убьют. Вверху были какие-то недостроенные комнаты, вход в следующую оказывался ещё меньше, чем в предыдущую. В последнюю мы еле пролезли, а дальше вход был ещё и ещё меньше, куда можно было только засунуть голову. Теперь за нами охотилось не чудовище, а... гхм... как бы получше описать. Если сказать - бисёнен, то это будет не правда, он был не в том стиле. Ну попробуем так. Красивый высокий демон, в человеческой форме?.. Да, как-то так. Тут я, видимо, была близка к просыпанию, потому что начала чувствовать, что я сплю, что это всё понарошку. Мы оказались на зелёное веранде. Я сказала подружке (в этот раз я точно помню, что это была Маша, девочка, с которой я дружила в старой школе), чтобы она уходила, ведь это только моя проблема. На самом деле, я схитрила, потому что это уже был коварный план, как этот сон превратить в весёлое порево с сюжетом :DDD Чтобы управлять сном - не обязательно всё рушить усилием сознания, это слишком грубо. Порой достаточно нескольких фраз, ассоциирующихся с чем-то, чтобы сон сам перешёл по заданному направлению. В этой ситуации достаточно было сказать что-то вроде "аааа! Не трогай меня!" и принять особенно беззащитный вид.
Но дальше что-то пошло не так, потому что мои воспоминания были подменены (т.е. вместо предыдущих событий я начинала помнить всё более и более другие вещи, которые, в действительности, мне не снились), вошёл папа, и начал меня ругать Х___Х Как я могла подумать, что он хочет меня убить? Я что-то говорила про письмо, которое прочитала, и сделала такие выводы. Он говорил, что впредь будет аккуратнее подбирать слова для них, но он во мне разочарован, как я могла такое о нём подумать. Я плакала, не понимая, как вообще я могла такое подумать. А потом я проснулась, радуясь тому, что это только сон. Только минутами позже я вспомнила об изначальном сне. Тогда-то я и решила его переиграть.

Итак, мы снова убегали от какого-то чудовища. Только в этот раз я целенаправленно двигалась к тому месту, где нас должен был найти тот красивый демон. Я знала что сплю, но не акцентировалась на этом, чтобы не разрушить сон. Только на этот раз со мной был какой-то мальчик, которого я тащила за руку, потому что он и был той ценной вещью, из-за которой всё заварилось. Но дальше соблюдать игру мне не удалось, сон вырвался, и начал развиваться сам. Теперь я тоже была мальчиком Х__Х Короче говоря, мы были двумя беглыми уке Х___Х Потом он встретил своего семе, и мы куда-то скакали втроём. Я думала о том, как же мне извернуться, и встретить того демона.
И... конечно я его встретила. Дальше визуально, это была смесь манги и жизни. Т.е. порой изображение было реалистичным, а порой - чёрно-белым и плоским. Дальше моему уке-таки удалось изобразить из себя маленького и беззащитного мальчика, которого этот демон таки где-то зажал. Увы, ожидания не оправдались, и всё ограничилось тем, что он обнимал меня и водил по телу руками... НО ЭТО БЫЛО НАСТОЛЬКО ОХЕРЕННО, что просто... Х___Х Ггггосподи Х___Х В общем, не знаю, у кого как, но в жизни никогда так не бывает Х___Х Просто феерически круто х__х
Дальше я уже, кажется, просто разглядывала страницы манги. Теперь это был уже какой-то кибер-панк, потому что оказалось, что у демона член, и многие-другие части тела, напичканы электроникой и частично искусственные. Это было какое-то кибербудущее, а он сидел на улице у лотка, вроде тех, где наклеивают наклеечки на телефон, только там ему делали профилактику.
Осознанный сон взошёл на свой пик. Я не ощущала, что сплю, я это ЗНАЛА. Он набрал положенную реалистичность, просто нереальную в реальном мире. Я разглядывала и листала страницы манги. Я подносила её к глазам, разглядывая каждую линию, каждую деталь. Я знала, что не смогу, как бы я не старалась, это вспомнить, когда проснусь, но так же я знала, то... что это я нарисовала эту мангу. Пока только во сне. Но если я приложу усилия - я смогу рисовать так же круто и в реальности. Ведь если я могу себе это представить - то я могу это перенести и на бумагу. Это было как... теперь я точно знала, что смогу ТАК рисовать, смогу делать ТАКИЕ сюжеты, от которых мурашки по коже бегут. И что это МОЙ стиль сможет быть таким выверенным, таким... таким.
А потом я кружилась и танцевала в воздухе в балетном платье (не стоящей пачке, а таком, что поднимается в прыжке), меня переполняло счастье. Я думала о том, что да, балетом я не смогла бы заняться при всём желании - для этого я уже слишком старая. Но есть столько интересных и занимательных вещей. И что я буду рисовать, как никто до меня.

Я знаю все, о чем ты мечтаешь,
что ты стыдливо себе запрещаешь.
Мне бесполезно сопротивляться,
проще и правильней сразу же сдаться.
"Война", Otto Dix (c)
 

Вчера вечером я легла спать часа в 2 ночи и ещё часа два отмахивалась от комаров.
Нет, я не против чтоб из меня сосали кровь... но пусть это делают МОЛЧА. Потому что стоило мне услышать жужжание комара - и я сразу же просыпалась из зыбкого сна. Я просто не успевала заснуть. В конце-концов, наплевав на свои странные убеждения, я встала, достала из ящика штуку от комаров, вставила в неё таблетку, в воздухе завоняла травами, и мне удалось уснуть. Один раз, правда, меня глюкануло, что что-то шевелится в постели перед моим носом. Но это был бред, принесенный из сна.

Последний же сон под утро был... awesome. После таких начинаешь всерьёз мечтать о виртуальной реальности. Это было круто. И интересно. И красиво. Вообще, все бэкграунды и персонажи были если не красивы - то отвратительны в своей уродливости. Как в хорошей игре. Никаких середнячков.

Я была галактической принцессой, и я даже не была человеком. Скорее, неким существом. У нас был замок. Огромный замок, уходяй ввысь на сотни этажей. Мы стояли на крыше, вокруг был белый туман и верхушки небоскрёбов. У меня кружилась голова от ужаса того, что я не могла даже оценить расстояния до них. Вроде бы и не далеко, но я знала, что это всего лишь иллюзия, т.к. они огромны. Всё было очень серым и тусклым. Нас было трое - я, мама и Бабуся. И мы с мамой должны были танцевать над пропастью. А Бабуся нами командовала. И мы репетировали танец. Над самым обрывом. Узкая площадка раскачивалась. Страшно было до одури. Но танцевать всё равно нужно было.
В  конце-концов я сказала, что нет, с меня хватит. Ни что не стоит этой пытки. Открыла люк в полу, и проскользнула в него, съезжая по ступеньками. Меня начали отговаривать, что нет, я должна, что это ради приёма какой-то делегации. Но я просто спускалась вниз, не понимая, как и зачем я могла так долго терпеть этот затянувшийся кошмар.
Мама тоже тогда не стала этого делать, ведь она тоже боялась. И за это Бабуся посадила её на цепь в подземелье. В это время мама была драконом. Возможно, я тоже была немного драконом. И уж точно я не была человеком.

Наш огромный старый замок был разваливающимся изнутри, но это было некое родовое поместье, и множество других существ хотели его отнять. Вокруг него была постоянная борьба. Мы всё время находили какие-то следы пребывания в нём. У меня были пистолеты, которые... тоже были особенными. Они разносили сущность в клочья.

Помню, мы с кем-то пошли в садик за моей сестрой (вообще, у меня есть сестра, но это была некая другая сестра... ассоциативно напоминающая мне младшую сестру главного героя "Над пропастью во ржи" Селленджера, Фиби). Но её там не было. Нигде не было. Я в панике подбегала ко всем у этого здания - песочного цвета, напоминающего какие-то арабские катакомбы. Да и вокруг были совсем не дети. В конце-концов я поймала некого юношу, и вытряхивала из него, что происходит. Как-то странно улыбаясь, он рассказал мне, что то многорукое-многоликое существо, что сидит внутри, расщепило сестру на множество сущностей, она теперь разделена.

Очертя голову, не слушая никого, я кинулась внутрь. Бесконечный лабиринт коридоров, всё будто бы из твёрдого песка. Почти темно. Я перебиралась лабиринтами, и думала, что даже если я найду сестру, все ещё отражения, то врядли когда-нибудь выберусь отсюда. Коридоры патрулировали боевые роботы. Я вжалась в проём, робот светил туда светом. Но я сделалась не то, что прозрачной - но незамечаемой. То есть он смотрел - но не видел. Я постоянно повторяла это себе. И чертовски медленно он начал отворачиваться. И вдруг я захотела, чтобы он меня увидел. Потому что устала плутать, и хотелось, чтобы это всё уже закончилось хоть как-то. Я отключила этот режим, он меня увидел, схватил и повёл под конвоем.
Но я напала на него, и... вдруг обнаружилось - что я огромная, совершенно гигантская. А робот - как игрушка, зажат в моей руке. Он стрелял из автоматов, но для меня это были всего лишь неприятные покалывания тока, не более.

Отбросив его, я свернула за угол, и... мне в глаза ударил дневной свет из очередного проёма. Всё тот же пасмурный, туманный и серый дневной свет (совсем как в Чунцине эти дни). И я выбежала на свободу. Везде были какие-то развалины, но по ним угадывался проход. И я побежала, подпрыгивая, и подлетая над землёй. Я боялась, что это чудовище меня догонит, и понимала, что чем быстрее я исчезну - тем лучше.

Я выбежала к дороге, такой же серой и мрачной. Но там были маршрутки, и у кого-то я спросила, как мне попасть домой. Номера, в общем-то, были те же, что и дома в Днепре. Я удивилась, и стала ловить маршрутку. Одна меня чуть не убила, начав ехать в тот момент, когда я пыталась в неё сесть. Я села в следующую.
Людей в ней почти не было. Я села рядом с красивым молодым мужчиной, и молча разглядывала его. Я думала, он просто человек - или один из тех соглядатаев, части тех, кто пытается во что бы то ни стало заполучить замок. Я попыталась с ним заговорить - но он меня игнорировал. Я оглянулась. Рядом был ещё один парень со слабым, неестественно стёршимся лицом. Я подумала, что он тоже, возможно из них. Кто-то точно должен быть из них.
Я откинулась на сидении боком, и посмотрела назад. Сзади сидел красивый, я бы даже сказала смазливый молодой мужчина, он как-то очень здоровски улыбался, и я с ним заговорила. Мы болтали всю дорогу, а я думала, что кто-то из этих троих должен быть из того же мира, что и я.

А потом я встала, и... увидела, что за всеми ними сидела женщина, которую я раньше не заметила. Это была старая красивая женщина, с ярко-ярко красными губами, ярко-ярко голубыми волосами и длинными яркими голубыми ногтями. Она была жуткая. Красивая, испещрённая морщинами, отвратительная и жуткая. Вот кто был мне нужен.
О чём-то мы говорили, что-то мы делили. Что-то происходило.

Дальше я я помню, что я снова была на крыше, но теперь мне не было страшно, теперь меня это и не волновало. Потому что все вокруг - были враги. И я сражалась с главным демоном. Да, возможно все мы были демонами. У него был огромный меч, у меня - метательные ножи, почему-то с круглыми концами, как у столовых, но это им не мешало. Я метала ножи, он отбивал. У него было какое-то неприятное толстое тело. Я как-то очень хитро метала ножи так, что одни он отбивал, но хотя бы один непременно попадал в него. И уворачивалось от меча. Это длилось довольно долго, но потом я его убила.

А потом на меня ринулись остальные мелкие мобы, но меня это не особо волновало, потому что меня интересовал только один из них. Он был восставшим из мира мёртвых, то ли в прошлой жизни, то ли ещё как, - моим возлюбленным. Тогда он выглядел как такой вот прекрасный высокий бисёнен, с чёрными растрёпанными волосами и потрясающей улыбкой. Сейчас я не видела его лица, оно было под шлемом армии вот этих плохих ребят, с которыми мы и воевали. Вроде он все на меня всё же напали. Но в какой-то момент, я не знаю почему, он подошёл к краю крыши и... выбросился.
Я, не раздумывая, не обращая внимание на происходящее, не думая о том, могу ли, побежала вперёд - и бросилась за ним. Пыталась ли я его спасти? Понимала ли, что скорее всего сама умру, не смотря на то, что я и не человек?.. Я просто ни о чём не думала, я просто бросилась за ним головой вниз. Теперь я не боялась ни высоты, ни воздуха. Я просто кинулась за ним, потому что он был всем для меня.
Когда мы оказались на земле - он умирал, а его шлем раскололся и откатился. В этой реальности у него было почти женское лицо, прямые тонкие светло-светло блондинистые волосы и губы с ярко-ярко алой помадой. Я не могла сказать наверняка, парень это, или девушка.
А потом мы провалились в мир мёртвых. Он был сине-белым с размытыми контурами. Я знала, что я ещё жива, что я только в гостях. Я до сих пор помню это прекрасное андрогинное лицо. Я даже знаю, кого оно мне напоминает Х__Х //это было что-то среднее между лицом одной моей давней-давней-давней подруги, которая тоже когда-то была для меня всем - и мужскими, но очень женственными лицами, которые рисует самая известная китайская мангака. Короче говоря - это было что-то совершенно прекрасно-неземное// Видимо, мы простились, и я ждала его следующего перерождения.

В замок я вернулась победителем. Все беды остались позади, мои домашние были счастливы, и теперь всё вокруг было очень новым и красивым. Уютным, светлым.

То что было дальше - я не уверена, было ли это дальше, или раньше. Слишком сложно.

Я ехала в трамвае, и там был тот третий парень из маршрутки. Он мне нравился, я радостно с ним флиртовала и всё такое. И в конце-концов, зачем-то, дала ему ключи от замка.

Когда я снова вернулась в замок - всё было развалено и разграблено. Всё словно бы вернулось, грязные стены с потёками, полное отсутствие мебели, всё ужасно. Мне было дико горько, ведь я сама дала ключ врагу. Теперь в том, что он из _этих_ - я не сомневалась.

Снова крыша. На этот раз мы, как победители, судим поверженных врагов. Все те три парня из маршрутки, на самом деле, были из _этих_, сейчас они были в робо-костюмах со шлемами. Не только та старая женщина с голубыми волосами, на самом деле они все были соглядатаями.

Я по очереди снимала с них шлемы, закрывающие лицо, я искала того третьего. Все думали, что я хочу его убить, но мне было жалко смазливое личико Х__Х и я собиралась сделать из него игрушку, мне было весело Х__Х

История закончилась, и я как-то плавно проснулась ровно за 5 минут до звонка будильника. Выспавшаяся и полная свежих чувств.
Это было круто Х__Х Это было чертовски круто. И вся цветовая гамма сна - серо-белая дымка, туман - и отдельные яркие-яркие сочные детали.
И я была очень... собой. Более настоящей, чем я вне сна.

Случайно наткнулась у себя в дневнике на старый пост, из которого я сделала вывод, что посмотрела как минимум 29 (!!!) серий "Наны"!.. А ведь недавно я начала её смотреть, будучи в полной уверенности, что я её не смотрела, или видела серии две!..
И ладно бы, если бы это было давно, но я смотрела её в конце весны-начале лета!..
Я просто в ахуе от своей памяти О_о
Самое забавное, что я тогда тоже сидела на abc. Только я тогда как-то крайне уныло выбирала продукты, в результате чего каждый день едва коньки не отбрасывала от голода. Вообще, призраком ходила.

...я сейчас ходила в супермаркет за продуктами, а по дороге не удержалась, и зашла в кондитерскую. Просто посмотреть ТТ_ТТ Я ходила мимо витрин, и так ЖАДНО смотрела, что едва вкуса не чувствовала))))
А мне кстати сегодня снилось, что я что-то ем-ем-ем, и ужасно страдаю, потому что помню, что я вроде как на диете)))) Ахаххахахх

Ещё подхожу сегодня к зеркалу, смотрю на себя: ебааа.... какая же у меня жирная задницааа..... надо бы сесть на диету... Зависаю. Идёт бурный мыслительный процесс. После чего я тупо начинаю ржать))))

А ещё мне вчера, кстати, снилось, что я еду вроде как в поезде, и это другая планета. За окном дикие инопланетные джунгли) Я разговариваю с каким-то человеком, и произношу такую фразу: "Да... Я всегда мечтала путешествовать, а из интересненьких мест на Земле побывала только в Китае. А теперь я на другой планете..." Это было такое удивительно и прекрасное чувство.

...когда я проходила конфетные ряды, мне чуть не поплохело: их не как у нас, их ОЧЕНЬ МНОГО! Очень много - это ты идёшь по главному коридору - а от тебя расходятся ряды, и все они набиты чем-то пёстрым и сладким!.. И его ОЧЕНЬ МНОГО! А тебе всё это нельзя!
В результате я не удержалась, и купила себе йогурт (без сахара и добавок) ТТ_ТТ

Хотя, мою задницу ни что уже не спасёт =__=
Ну и...!
Кому не нравится - пусть пойдёт, проломит себе череп об угол прикроватной тумбочки. Мои что ли проблемы?.. -__-
Да?.. Я правильно думаю?..
На самом деле, я прекрасно понимаю, что для этого как раз нужно делать упражнения. Но упражнения я делать без риска для колена не могу, проверено опытным путём. Так что это заколдованный круг. Всё что я могу - это сидеть на диете, все радости жизни вроде упражнений, пробежек, спорта - для меня закрыты, и неизвестно когда снова появятся (ну, в общем-то известно - когда у меня будет 500$ для операции на колено, но это равно "когда-нибудь, когда я продам почку"). А диета... нет, это, конечно, забавное сочетание - торчащие рёбра и жирная задница :D

Upd: Покопавшись в старых записях, я поняла, что я не только смотрела "Нану" - а и досмотрела её до конца!.. Как раз на 6-й день abc!.. Офигеть! В то безумное время, когда в один момент на меня свалилось столько всего плохого, всё свободное время я смотрела аниме, чтобы просто заполнить себя чем-то получше. И забыла, что я посмотрела!.. О_о

*Швейцарские часы давно перестали быть просто часами. Это символ, показывающий статус его владельца. Например, мой папа всегда надевает на деловые переговоры особо значимые швейцарские часы. Ну а купить швейцарские часы можно здесь.

Я всё-таки запишу этот сон, потому что для меня он, почему-то, кажется невероятно важным. Это был длинный-длинный сон, приснившийся мне под утро. После него я ходила пить холодную воду из носика чайника, и перебирала всё в деталях. Сейчас уже я помню немногое, но всё же.
Начиналось всё вполне невинно - встреча одноклассников, где была сборная солянка из одноклассников и однокурсников. То ли ещё встреча, то ли возврат в школьные годы. Там были все парни, которые мне нравились в школе, и в институте)) Поболтать с ними со всем было здорово - особенно учитывая, что в жизни кое-кто из них меня ненавидел, а кто-то - так и знал что только имя.
А потом что-то произошло. Вроде бы как я сделала что-то ужасно-ужасно плохое. Причём, в неких невероятных масштабах. Меня везут в клетке по стране, а все меня знают и боятся, как чудовище какое. Я делаю страшное искажённое лицо, чёрные тонкие черты лица, как нарисованные, и это, действительно, страшно. Клетку не везут, на самом деле, клетка, в которой я нахожусь, летит по воздуху. Рядом с поездом и железной дорогой. Степями. Да, я очень хорошо помню солнечные степи, и поезд , кажущийся не совсем современным, больше похожим на паровоз. Действа как такового нет, меня просто везут куда-то далеко-далеко, а люди на меня смотрят с отвращением и ужасом. Но что касается меня... у меня на душе редкостный покой... и гордость. То, что я сделала - я гордилась этим. Происходящее вызывало у меня любопытство, и я свысока смотрела на этих людишек, которые даже не понимали, что... (это многоточие призвано показать не драматическую паузу, а просто я не помню, что.) В какой-то момент клетку поставили на красную открытую машину без верха, и машина въехала в поезд, чтобы стоять на пустом месте в конце вогона. Люди в вогоне тоже смотрели на меня с ужасом. А я была возмущена, потому что я хотела и дальше любоваться дорогой, а теперь ничего кроме стенок поезда видно не было. Потом клетка снова летела по воздуху.
Был момент на переезде. В поезде ведь как раз ехали все эти одноклассники-однокурсники, из начала сна. Так вот они стояли на рельсах, на переезде, я рядом зависла в воздухе клетка со мной. Они смотрели на меня со страхом и словно не могли поверить, но жались друг к другу, как курицы на насесте. Хорошо помню Риту Н. (в жизни она была и одноклассницей, и одногруппницей), её всегдашнее едва не плачущее маленькое личико, будто бы она и жалеет меня. (Точно так же, как когда я в институте спрашивала: "А какой у нас сегодня экзамен?.. Я помню, что должен быть какой-то, но какой... А ты не даш мне листик и ручку, а то я пенал забыла?.." Тогда она смотрела на меня, едва не плача, объясняла что-то, говорила, давала ручку. А я смеялась, потому что очень уж у неё было лицо при этом смешное. Забавно, а в школе мы обе учились почти на отлично, да только я всегда впереди была.)
А потом всё как-то очень странно закончилось. Будто бы у меня во дворе, и темно было. Будто бы это всё не правда, а я ничего страшного и не делала, ошибка эта. А Дима Л. (который мне всегда нравился в школе, потому что был похож на принца из сказки - красивый, высокий, добрый и бесконечно благородный... ему как раз нравилась Рита Н., но потом он узнал, что у неё глаза голубые, а не зелёные, и она ему разонравилась))))) сказал, что с самого начала не верил, что я могла такое сделать.
Олололо хэппи-энд.
Но сон оставил очень странный осадок, и я не могла его записать.

Второй сон тоже начинался в школе. Или в детском лагере. Была там такая удивительная штука - если ты начинал думать о чём-то хорошем, ты переносился на сказочно-прекрасный тропический остров, с ярким голубым морем, лианами, и чем-то вроде Мака, с едой стало быть, но бесплатной. На этом острове все были очень радостные и улыбались. Это было секретное место, параллельный мир, куда попадали отчаянные фантазёры, чьи мечты были сильнее реальности. Это было круто, правда.
Но потом... всё больше и больше детей туда попадали, всё больше и больше детей об этом секрете узнавали. Всё начинало трещать по швам, маленькая мечта, волшебное место, разваливалось. Тогда решили люк, через который туда попадали, закрыть. Его держали всеми силами, но нас было слишком мало по сравнению с теми, кто ломился. Сопротивление было смято, они прорвались. И тогда всё вдруг стало другим. Вместо яркого солнечного дня - серый ливень, вместо доброго милого леса - что-то совершенно дикое, а лианы сошли с ума, и как щупальца на всех набрасывались.
В конце-концов, всё было сломано, а дети... валялись мёртвыми или покалеченными по этому странному странному лесу. А я была пришельцем из другого мира, я состоял из песка, и был замотан бинтами, чтобы не рассыпаться. Я не был жив, вероятно. Но я ездил по тихому мёртвому лесу на коне, и собирал... палки. Такие вот очень характерные палки, которые были оружием у детей. Вроде как это могло кого-то из них призвать заново, вернуть к жизни. Я должен был доставить эти палки в свой мир, своему султану, который собирался использовать их для своего гарема.
Конец был очень смазанным - я начинала просыпаться. Но помню, что дети снова сидели за партами, а у одного из них на парте лежала отрубленная голова, которая через секунду рассыпалась и разлетелась песком. Это была моя голова.

Проснулась я с дикой головной болью, и вся разбитая, как бывает тогда, когда слишком долго спишь. Но за окном что-то совершенно небывалое, невероятное. За окном ярко-ярко светит солнце. А у неба появился лёгкий, едва различимый оттенок голубизны.
 

Снился мне Хогвартс. Гарри и Драко были помладше, чем они сейчас. А в квиддич снич нужно было ловить или попой, или ртом О_О А тут скоро идёт замена мячиков на более крупные, так что Дамблдор говорит Гаре: "Идём ко мне, мой мальчик, я тебе помогу". В кабинете Гаре видет на столе анальные шарики, нанизанные на верёвочку. Чёрного цвета, размером с бильярдные шары. Дамблдор пафосно объясняет всю важность тренировок, и говорит Гаре, что тому это нужно себе всё, значится, засунуть, а что не получится - Дамблдор поможет. И теперь нужно будет так ходить, чтобы привыкнуть. Гаре в ахуе - потому что шары реальне крупные. Нет, с анальными расширителями он и раньше ходил, когда до это этого тренировался перед матчем, но эти то совсем огромные!
Но делать нечего! Он снимает штанишки, садится на кресло, раздвигает ноги, в начале растягивает себя пальцами, а потом начинает запихивать анальные шарики. Получилось 5, а один ну совсем уж некуда. Он встаёт, а внутри него эти шарики давят, теперь нужно так ходить...
Сложно сказать, где во время действа была я - вроде как и везде, но в основном рядом с Гаре. И я точно знала, что эта книга/фильм называется "Гарри Поттер и анальные шарики".

Проснулась, вспомнила сон, ржала как последняя сука))) Да мне никакой и травы-то не надо!..  Достаточно просто вечером лечь спать в свою уютненькую постельку и проспать до полудня!..

Нашла интересную статью про продвижение сайта самостоятельно: список бирж ссылок, статей, сео-сервисов и прочих полезных штук. Не была бы я такой ленивой - может и была бы в первых строках яндекса. А так там - рецепты, вязания, и БЛЕСТЯЩИЕ КАРТИНКИ &%^&$$^@#

Во сне я всегда знаю, что могу летать. Это некая простая истина - что люди могут летать. Ты знаешь это точно и наверняка, хотя и сам не понимаешь, как это возможно.
Мне надоел Чунцин. Надоел - хуже горькой редьки. Здесь никогда нет солнца, здесь всегда пасмурно - высокая влажная и высокая температура обеспечивают пасмурную погоду круглый год. Летом и в жаркое время осени это даже плюс. Но сейчас мне так хочется увидеть солнце. Выйти на улицу, и щурясь, посмотреть ему в глаза.

Мне снилось, что я пришла в свой институт, утром, на занятия. А мне все - мол, чего ты пришла, тебя же исключили давно?.. И мне вдруг стало так обидно. Что я была частью целого, вот этого всего организма, а теперь я не с ними. Не то, чтобы я жалела, что ушла из института, это было совершенно невыносимо, но...
Потом мы возвращались по домам с ТасейМориБусей. Мне было неожиданно весело. Мы спускались вдоль трамвайных путей, а я подпрыгивала и подскакивала. Солнца не было. А потом я подумала - чего это я пешком, глубоко вздохнула, и взлетела высоко-высоко. И сразу стало солнечно, будто бы то всё были тени от домов, а сейчас я поднялась - и яркое-яркое солнце светит. Оно отражалось от всего - от золотых маковок церквей и крыш готических замков с кружевными барельефами и стремящимися ввысь острыми крышами. А я летела, и солнце светило, и воздух был прозрачный-прозрачный и лёгкий, а не густой и тяжёлый.
Я летела, поднимаясь на воздушных потоках вверх и вниз, летела и смеялась. Во сне я всегда знаю маленький секрет - что в любой момент можно взлететь. И всё тяжёлое станет легким, а жизнь - солнечной.

А ещё мне снился цирк. Что я сижу на одном представлении за другим, просто не выходят из зала. Сижу-сижу-сижу в этом полумраке, и это всё не кончается. А потом я почему-то была хряком - молоденьким здоровеньким кабанчиком, который радостно носился по коридорам в компании своих собратьев, и бегал на перегонки. Всё тоже очень просто было. Главный тот - кто бегает быстрее, кто сильнее и выносливее. Быть хряком, оказывается, очень здорово и весело!

3-й день мучаю арт с главгерами, этими восхитительными двухметровыми бисёненами. С фоном я, кажется, малость накосячила (слишком яркий, забивает их), но зато на них бурно фапаю)) Они няшки)

Ночью мне снились какие-то бесконечные соревнования. Были какие-то мотогонки по городу... причём, это была виртуальная реальность, и все мы находились в игре. Почему-то у остальных были нормальные мотоциклы, а у меня не мопед даже, а... ультразвуковая стиральная машинка Ретона О_О Которая потом оказалась светодиодным фонариком О_о И который не ездил ТТ_ТТ А мне ещё говорили, что, мол, это не честно, вот оно (это оно) будет ехать с ультразвуковой скоростью...

А ещё мы играли в баскетбол... по поясе в воде... в темноте Оо Т.е. видно что-то было очень плохо. Вокруг были двухметровые бисёнены, а мне было, судя по всему, лет 9 от силы. Т.е. когда мяч оказался в моих руках, я стояла близко к корзине, подняла голову - но она была безумно высоко и далеко... А все были такими двухметровыми... Но было как-то очень здорово, все были такими милыми няшками)))

И, наконец, помню что мне снился огромный тролль. Некое чудовище топтало поля, а все побежали к ближайшему поселению, и залазили как можно выше. Я залезла на хлев, и огромный бык постоянно пытался дотянуться и зажевать мою ногу.
Потом приехала Женя на роликах. Длинные белые волосы рассыпались по плечам, она была вся в розовом и улыбалась. Попросила у меня гривну на проезд Оо Я дала на всякий случай две, типа на маршрутку =_= И ещё подумала, мол, сколько лет мы не виделись, я-то надеялась что она мне что-то другое скажет, а вон оно как всё не так.

Когда тролль появился снова - он мутировал в нечто совершенно гигантское, размером с 5-этажную сталинку. Но, в некотором роде, он был уже существом другого уровня, и не этой материальной реальности. Так что всё в порядке.

*Не всегда есть возможность сходить на консультацию юриста в жизни - я и сама оказывалась в таких ситуациях, когда нужно было сидеть дома с выключенным светом, и делать вид что тебя нет совсем-совсем. Вот тогда-то и поможет возможность задать вопрос юристу онлайн, это и бесплатно, и никуда идти не надо.
*Начитавшись в детстве книг по Древней Греции, всегда мечтала там побывать (и ещё в Австралии, но это потому что сёрфинг). А сейчас, наткнувшись на подбор тура в Грецию, внутри что-то всколыхнулось. Жаль только, что теперь из Китая до Греции - это опять через пол мира.

Мне снился замечательный сон. Что я купила дом в Китае, и что мама, Бабуся и Курой переехали ко мне. Всё было так здорово, радостно. Огромное окно во всю стену было раскрыто настежь, шторы колыхались от мягкого ветерка. Мы сидели на диване, спиной к окну, и смотрели телевизор.
В какой-то момент мне стало тревожно и неуютно. Я сидела в полумраке одна. Я ходила и искала маму, и не могла её найти. Проходя мимо кухни, я услышала странный шум. Я заглянула в холодильник, но там ничего особенного не было. Тогда я открыла морозилку и... увидела маму. Она была связана, и с кляпом-шариком во рту. У меня внутри всё просто остановилось. В этот момент грань сна и яви начала прерываться, но я была... слишком потрясена. Для меня сон был реальнее реальности.
Оказалось, через то самое окно в дом влез грабитель. И из-за мелкой кражи моя мама чуть не умерла.
Сказать, что я была в ужасе - ничего не сказать. Мне казалось, что мир остановился, а Земля перестала вращаться.
Я хотела закрыть окно, но мне было так страшно, что я не могла даже подойти к нему.
Тогда мы стали куда-то звонить, что-то говорить. А потом позвонили из украинской налоговой и спросили, на какие это шиши мы купили дом. Я дала трубку Бабусе. Я была растеряна и испугана. Но картина мамы в морозильной камере до сих пор стоит у меня в глазах, как апофеоз ужаса.
Дальше, я помню, появился детектив. Он должен был расследовать, что же происходит в этом чёртовом доме.
Я помню, как мы вдвоём поднимались в лифте. Вообще, мы будто бы ехали куда-то, но это был лифт. Обычный лифт, совсем не похожий на те, что мне вечно снятся в кошмарах - раскачивающиеся и проваливающиеся. А потом он обнял меня (не лифт, конечно). И мне стало вдруг спокойно-спокойно. Он был будто бы олицетворением всего хорошего, что есть в мужчинах. Некой квинтэссенцией защиты, спокойствия и уверенности, что теперь то уж всё точно будет хорошо. Я стояла, уткнувшись носом ему в грудь, и мне было так уютно, то хорошо.

Другой сон был про парк. Там летали львы и тигры. Я тоже летало, что совершенно не могло меня спасти. Опять-таки, было очень страшно. Но хуже всего были гигантские летающие плотоядные кролики. Рядом с ними львы и тигры меркли. Я не знала как я туда попала, и как мне выбраться.

Утром я проснулась совершенно разбитая. Картина с мамой никак не хотела уходить в забытый сон. Нужно было вставать и идти, а я чувствовала себя просто ужасно. Я надеялась, что горячий душ, как всегда, меня спасёт - но не тут-то было. После него я подумала, что я лучше сдохну, чем переступлю порог квартиры. Я просто никуда не пойду, потому что я так хочу. Потому что во всём теле слабость, меня то ли тошнит, то ли болит голова, то ли живот, то ли хрен поймёшь что, но мне отвратительно.
Так что в конце-концов я на всё плюнула, снова надела пижаму и легла обратно спать.
Больше всего это было похоже на попа-боль - "у-меня-болит-мизинец-на-левой-ноге-так-что-я-никуда-не-пойду", но я слишком терзалась, чтобы это было так. Ужасно обидно было за сделанное домашнее задание. Я так над ним долбалась, а никуда не пошла.

Когда я проснулась ближе к 12 - было уже получше. Но я всё равно была вне себя. Я думала, что просижу дома весь день, потому что... отвратительно. Но сейчас я вроде даже готова сходить пообедать (а заодно позавтракать, и поужинать вчера). И забрать вещи из прачечной. Я должна была это была сделать намного раньше, но мне было немного не до того.

Я не знаю, дело ли во сне (а сказать, что я была потрясена - ничего не сказать), или в недосыпании, или просто давление (потому что временами такое чувство, будто мою голову сжимают тиски), но... чёрт побери, я сегодня первый раз пропустила занятия -__- Чувствую себя несчастной ещё и из-за этого, хотя пытаюсь себя убедить, что у меня была причина большая, нежели попа-боль.
Была ли?..
С другой стороны я понимаю, что я просто не могла придти. Все мои внутренности были против.
Я всё ещё чувствую себя очень потерянно.

Делать домашнее задание вовремя - у меня никогда не было такой привычки.
Я думаю, если отбросить природную лень, которая есть у всех - всё дело в первом классе. Учительница задавала нам домашнее задание, но я его не делала, т.к. придя в класс с чистого листа всё отвечала _лучше_ всех. Эдакое ощущение собственной исключительности. Через месяц меня перевели во 2-й класс, но привычка осталась.

Но сегодня была грамматика, и по прошлому разу я поняла, что если в следующий раз я не сделаю _всю_ домашку - Гао-лаоши (читай: Гао-сенсей, только по-китайски) таки достанет катану и раскроит мне лицо -__-
А вчера мы поехали на аниме-фест, и... когда вернулись, мне было ТАААК плохо, что я слабо воспринимала происходящее, плюс была температура. Я вырубилась спать, и проснулась поздно вечером. А домашнее задание - всё так и ждало меня -__-
Больше всего хотелось забить на всё к ебеням, и спать до утра.
Была подлая мысль ничего не делать, а завтра просто не пойти - но тут я вспомнила о русской девочке Даше - и желание пропало.

...в общем, пол ночи я долбалась с новыми иероглифами, словами, значениями, сочиняла тонну предложений с ними, и придумывала представление для Украины. Нам нужно было представить свою туристическую компанию, которая предлагает путешествия по своей стране. Рассказать о местах, что стоит посетить, где что интересное, стоимость билетов и... отрекламировать в общем. Я долго гуглила, ковырялась, насобирала в соответствующие папки фоток, и с горем пополам родила текст. Маршрут поездки был такой: Киев (пиздатые фотки ночного города сверху) - Днепропетровск (памятники архитектуры, красивые места, вид ночного города с Днепра) - Крым (море, закат, корабли и Ласточкино Гнездо) - Каменецк-Подольский (городу 1000 лет, фото замка) - Асканья-Нова (бескрайние прерии, олени и зебры). В результате, страна, из которой мы унесли ноги (потому что год от года в ней жить всё невозможнее и опаснее), выглядела просто таки ахуительно (правильный ракурс + профессиональные фото творят чудеса). Два раза отрепетировала вслух (текст не писала, просто по памяти), выписала нужные слова вроде побережья и заповедника. Ну а упражнения из учебника я уже не осилила.

Утром просыпалась я очень интересно. Периодичность будильника у меня стоит на 6 минут, т.е. не встал - следующий звонок через 6 минут. Обычно они пролетают как секунда: моргунул - 6 минут прошло. А тут я лежу, и никак не могу понять - почему будильник звонит раз в пол часа, раз в сорок минут?.. о_О Наверное, я давно проспала!
Встаю, и понимаю, что таки правильно он звонил! Просто это я с реальностью расслаиваюсь. Мозг работал с какой-то пугающе безумной мощностью, т.е. в голове проносилось овер дохуя всего. Видимо, отголоски вчерашней температуры.

Но, как ни странно, чувствовала я себя вполне хорошо. Скорее всего причиной был ОС, случившийся под утро. Яркий, чувственный и полноценно материальный - такие всегда придают сил.
Это был солнечный летний день. Всё вокруг было таким ярким, красочным, тёплым. Кружевная тень акаций устилала асфальт на улице, возле моего дома. Я летела в лёгком развевающемся платье, то поднимаясь, то опускаясь в потоках воздуха. Это было что-то вроде невесомости: изначально заданное движение несло вперёд, любые лёгкие повороты меняли направление. Как будто некая сила держит тебя. Легко и свободно. Я знала, что я сплю. Чувство радости и солнца переполняло меня.

...ещё раз повторила презентацию компании в ванной, пока собиралась.
Собрав себя по кусочкам, притащила себя на занятия.
Слава Аллаху, новые слова к уроку слушания я выучила ещё на прошлых выходных, благодаря чему урок из лёгкого превратился в супер-лёгкий, так что во все паузы я писала упражнения по грамматике. Все перемены просидела над ними же. Но к грамматике _всё_ наконец-то было готово.

И, как выяснилось, я горбатилась не зря!!! Я вот жопой чуяла, что если всё не сделаю - то это будет фейл! Потому что меня вызвали писать диктант по новым словам к доске!...
...и я написала!.. Несколько ошибок, конечно, было, но в целом я написала хорошо (о чём мне и было сказано)! Алекс, который писал то же самое на соседней половине доски, не написал и половины (а ту что написал - скатал у меня).

Потом все выходили и рассказывали про свою страну. В начале вышло двое французов, прочитали свой текст. Потом вышло трое корейцев, показали пару фотографий, и прочитали свои тексты. А потом вышла я. Одна, потому что из Украины только я. И показала овер дохуя красивых фото, и _рассказала_ обо всём безо всяких унылых текстов. Так что, внезапано, меня, в отличие от остальных, слушали. На самом деле, в любом рассказе очень важно не читать - а рассказывать. Читающих никто никогда не слушает.
В общем, все сказали, что это было очень здорово и интересно)))) Ура мне!)))
...была, правда, оборжака))) На моменте, когда я сказала: "В начале мы отправимся в столицу Украины. Она называется Киев" - Гао-лаоши включила мои фото, но не те - и на экране отобразилось огромное поле с оленями))))))))))))))))))))))) ахахаххх йобанный стыд)))))))))))))))
Американки и японец дружно сделали вид, что забыли про домашку))

Когда проверяли упражнения - я, вообще, всех спасала))) Именно сегодня её мало кто сделал, и все боялись, что их спросят)) Так что я сама вызывалась прочитать следующее предложение из задания -__-
В общем, я очень рада, что таки всё сделала!) Это было сложно - но стоило того! *__* В конце-концов, урок стал намного интереснее, и мне не нужно было отсчитывать секунды до спасительного конца.

Всё)

♠ Сложно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам. Но когда мы видим наших близких в беде - наше сердце разрывается на части, так что мы ищем все способы для этого. Вывод из запоя - один из таких. Не ждите, пока станет слишком поздно, помогите тем, кто вам дорог.
♠ По условиям программы «Автоломбард», Вы оставляете свой автомобиль на стоянке и забираете машину в момент погашения кредита.Залог машины в авто ломбарды — классический способ получения кредита.

В последние дни я сильно не досыпала (вчера так, вообще, 3 часа спала), так что вчера вечером я легла спать около десяти, а проснулась сегодня только в два с копейками. И сны были... awesome *_*

Во сне я почему-то всегда очень боюсь метро. Боюсь заходить в поезд, переступать это расстояние между перроном и вагоном. Дикий животный страх, когда ты можешь сделать это, только сжавшись в комочек и отстранившись от этого. В этот раз я нашла удивительное решение. Я ниткой привязывала себя к другому человеку, душой, сознанием, оставалась на перроне. Когда люди начинали заходить, моё тело шло, послушно привязанное, внутрь. Но мне не было страшно, т.к. я, мои органы чувств, оставались снаружи. Когда поезд трогался и уносился вдаль, я делала глубокий вдох - тело притягивало меня, я пролетала сквозь пространство, и снова воссоединялась с ним.
Но чем чаще я так делала - тем сложнее было почувствовать, где оно, вернуться в него. Когда остаёшься без тела - это так... нет, не пугающе - неуютно. Как будто потерял любимую вещь. И... просто не знаешь что делать. Ты можешь видить, можешь слышать. И всё. Фактически - тебя нет, никто не знает о тебе. Люди проходят мимо, а ты отчаянно глубоко дышишь, и пытаешься вернуться к тому, что делало тебя живым.

Забавно, но в детстве я совершенно не боялась метро. Наоборот, мне всё в нём очень нравилось. Когда мне было 2 года, я помню как я, папа и мама, спустились в метро. Толи они задержались покупать билеты, толи встретили кого-то знакомого. Я никогда не сидела на месте, и оставшись без присмотра, я пулей пронеслась сквозь турникеты, и побежала дальше. Услышав испуганный мамин крик, я точно так же пронеслась назад, к мамочке. А мама едва не плакала, потому что захлопнувшиеся турникеты могли если и не проломить мне череп - так сделать сотрясение мозга уж точно.
А мне было смешно и весело - как может думать мамочка, будто со мной может что-то случиться?.. Ведь это просто невозможно! Со мной всегда всё будет хорошо, просто потому что я такой родилась. Я очень помню то чувство. Радость, силу и безнаказанность маленького бога. Как во сне, когда ты чувствуешь себя _нерушимым_. Что бы не происходило вокруг - но это всего лишь игра, видимость. Мама, конечно, не может этого понять. Но ты-то знаешь, что ты самый особенный на земле.
Наверное, потом это чувство проходит у людей. Они вырастают, и самые давние воспоминание датируются хорошо если пятью годами. К пяти годам уже многое успело случиться. И наказывали тебя, и ругали, и ты понимал, что не один на земле. Моя мама, например, помнит себя только с 9. Девять - это уже почти взрослый. Ты видел столько всего.
Но вот это чувство собственной неуязвимости, собственной особенности и невероятности всего мира... я помню его так хорошо и ярко. Моя сознательная жизнь началась в 2 года. С тех пор начинается неуловимая лавина памяти.
Неудивительно, что сейчас многие вещи мне так сложно запоминать - по яркости они не могут сравниться с детством. По глубине и накалу эмоций. По открытости всему миру. Когда тебе ещё кажется, что мир - это ты. А ты - это весь мир.
...кстати, турникеты тогда, вообще, не захлопнулись.

Сегодня я запомнила 2 сна, и оба поразили меня своей монархичностью)

В первом у меня была лошадь. Настоящая, высокая, красивая гнедая лошадь. И я ездила на ней по своему родному городу, и именно так, как больше всего люблю в жизни - с поводьями, но без седла и всяких попон. Это было здорово да. Я была так счастлива - ещё бы, с детства мечтала о лошади - а тут такое.
И тут я поняла, что лошадь-то у меня уже дня 2-3, а я ни разу за это время её не кормила и не поила. Что всегда забоду о своих животных я свешивала на родителей, а когда я одна (на самом деле, мама во сне была - но как-то отдельно) - то мой любимый, мой прекрасный конь скоро зачахнет от голода и жажды. И виновата в этом только я одна.
...в общем, когда я проснулась после этого сна - почувствовала не сожаление, а радость, что всё-таки лошади у меня нет, и никаких животных тоже. И слава богу.
...была когда-то в жизни такая история. До сих пор вспоминаю о ней с ужасом. У нас было очень много клеток с хомяками. И когда в 11-м классе осенью родители уехали на море, то оставили всю эту живность на меня. Хомяки стояли на балконе, так что взгляд на них не натыкался. Раз в несколько дней я, всё же, выбиралась насыпать корма и налить воды, так что они всё же не голодали - насыпала я им щедро, т.к. знала о своей забывчивости. Но когда родители вернулись с моря - оказалось, что одна маленькая клетка стояла в стороне, и её я не видела совсем. В общем, хомяк в ней умер от голода и жажды. Ужасная смерть. Я тогда не призналась родителям, сказала, что, мол, да нет - кормила-поила я его, не знаю что случилось. Но у меня всё замирает внутри, когда я об этом думаю.

А второй сон был про... бал. По идее, это был некий неформальный приём, но как-то постепенно перетекал в бал. Я была простой девушкой, попавшей туда едва ли не по случайности, и старательно хотела захватить сына хозяина бала. Упрощало задачу то, что с отцом у него были ужасные отношения, тот его ни в грош не ставил. Так что немного внимания, улыбок и взглядов - и мы танцуем вальс. А сказать, что музыки я не слышу - ничего не сказать. В общем, я старательно отсчитывала ритм, пока парень этот не остановился. "А что такое?.. Почему мы не танцуем дальше?.." - "Вообще-то, музыка закончилась =__=" - "Упс -___-" Смешно было, даааа)) На самом деле, он был очень хорошим - и я искренне ему сочувствовала. *но при этом думала, конечно, о себе, и когда разговаривала с его отцом - старалась быть ну няшкой-няшкой)))*

И ещё я заметила интересную вещь, уже по поводу просыпания. Дома, когда я вставала невыспавшаяся и должна была идти в свой институт, я думала так: "Лучше я сдохну, но сейчас я никуда не пойду" - и отбрыкивалась спать дальше. А здесь я просто встаю. Невыспавшаяся, но вполне умиротворённая и готовая к занятиям. То есть нет того надрыва, когда "так хочется спать, что хочется умереть". Наверное, дело в том где я и куда я иду. Это ведь всё сплошной сон.

Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

Мне сейчас нужно ехать в амбулаторию, сдавать анализы на группу крови и резус фактор. Лаборатория работает только до 10 утра. Я чудом не проспала! Лёгши вчера ближе к трём часам ночи, я забыла поставить будильник! И это грозило бы просыпанием к 11-12 и тотальнейшим фейлом.
Но во сне были какие-то странные ключевые слова. И я знала, что что-то должна сделать. И после не понятно к чему относящихся слов: "5 минут во сне ничего не решат" - я проснулась. Схватила телефон у кровати. И поняла, что успеваю. Даже успеваю скинуть себе фанфик с пэйрингом Завулон/Городецкий на телефон, чтобы в очереди иметь свой особый секрет.
...нет, ну каково!
Это при том что я два дня подряд до этого пыталась тренироваться вставать в 8, и оба раза даже не слышала потуг будильника!..

P.S. Компания «AMF – международная сеть доставки цветов» работает с 1996 года, за эти годы доставили более 600 000 цветочных подарков. В цветочном каталоге SendFlowers.ru представлено около 300 вариантов букетов с доставка цветов по Москве недорого. На нашем сайте Вы найдете отдельные цветочные каталоги, по которым можно заказать букет в города России и мира.

Ночью снилась всякая интересная приключенческая муть. Куда-то мы крались, чего-то было нужно, от кого-то убегали, решали проблемы вроде "бросать ли своих по дороге, если они не могут уйти". У одного почему-то не было ног, он был на такой маленькой каталке, на которой часто бывают инвалиды, собирающие милостыню.
Под утро, когда я узнала, что на экзамен могу не идти - нет допуска ни по деканату, ни по предмету, и, вообще, экзамен только для тех кого не устраивает оценка по модулям, а она меня устроит в любом случае (когда будет), то я заснула обратно. И приснился мне замок, пафосные красивые вампиры, а я была простой человеческой девочкой. Прекрасный длинноволосый красавец меня оберегал, когда кто-то покушался на мою кровь - прятал меня за спину. Чувствовать, что тебя кто-то защищает, кто-то бесконечно сильный и... В общем, это было так потрясающе. Так... Чёрт, у меня никогда не было ощущения, что меня кто-то защищает( Я всегда была сама-по-себе-девочка.
Ещё мне снился папа. Он меня тоже оберегал, как никогда в реальном мире. Но потом он исчез - и я осталась один-на-один с жуткой монстроподобной старухой. Я от неё отбивалась, кричала, звала папу - но никто не приходил. Я начала убегать, понимая, что это бесполезно. Что весёлые приключения закончились - и теперь это будет ночной кошмар. Сработал условный рефлекс на такие ситуации, я мысленно приказала себе: "Просыпайся!" И рывком открыла глаза.
Я лежала на постели, было душно и жарко. Я боялась закрыть глаза, боялась продолжения.
Я лежала и тряслась. Но уже не из-за сна. Я вдруг так остро ощутила, как я истерически боюсь жить. Как я боюсь будущего. Как мне чёрт-побери безумно страшно! Иногда мне так страшно жить, что хочется умереть. Больше всего на свете я боюсь своего будущего. Ощущение, что я последовательно ломаю свою жизнь - не покидает меня со старших классов. И чем больше я пытаюсь что-то изменить, исправить - тем больше понимаю, что всё только хуже. Господи, мне так страшно.

P.S. Швейцарские часы слишком дорого, но хочется?.. А, между прочим, существуют качественные копии швейцарских часов! Мой папа, кстати, на деловые переговоры надевает копию каких-то жутко пафосных часов - и на _нём_ этого никто не подозревает XD
P.P.S. Одежда Motivi представляет итальянскую торговую марку, основанную в 1994 году. В настоящее время — это один из брендов модной и стильной одежды текстильного концерна Vestebene Miroglio. Магазинов Motivi по всему миру – более 500. Большой ассортимент одежды также представлен в различных интернет магазинах.
P.P.P.S. Nook – это еще одно творение Америки в нише электронных читалок уже от издательской компании Barnes&Noble. Читалка noble nook очень красива и очень своеобразна. Во-первых, она работает на базе ОС Google Android, а во-вторых – имеет на себе два дисплея (один основной для чтения, другой – дополнительный для навигации).

Посмотрела вчера "Звёздные войны", 5-й эпизод.
Яой на каждом шагу Т_Т Ну, я его... вижу *___* Хотя Лея, конечно, всё портит. Мерзкая бабёнка с вечно выпученными глазами и недовольной физиономией. И вообще, что за фигня? Почему она то Хана целует, то Люка?
...А когда Дарт Вейдер сказал Люку, что он его отец - я чуть с кровати не упала))))))))) суровая яойная манга блин!)))) "Я твой отец, Люююк, иди ко мнееее"!.... Ахххахахааха инцест укрепляет семью, блин)))))) шикааааааарно)))))))
Перед сном я сочинила специально для себя чудный фанфик про Вейдера, Люка и Хана (Хан - это бывший Люка, а вы не знали)?)) С мыслями о том и уснула)

Ночью мне снилось, что моя квартира находится не на втором, а на пятом этаже (последнем). Но этот пятый - НАМНОГО выше. И начинается то ли ураган, то ли землетрясение - этаж отделяется от всех нижних, его жутко трясёт, и он начинает свободное парение вниз. Его то страшно перекашивает, то более-менее замедляется. Это, реально, было страшно. А внизу - бесконечный океан.
Ещё снилось, что я иду по берегу моря в одних плавках (я вечно во сне теряю верхнюю часть купальника, и судорожно пытаюсь понять, нормально это, или что-то не так), закат, брызги, вода. Вечер.

Сегодня весы изобразили ровно 51,0. Вухуууу!!! Кого-то вдохновляют на похудение фото анорексичек, кого-то - красивых парней. А меня вдохновляют цифры на своих весах, которые на следующий день показывают хоть чуть-чуть меньше, чем в предыдущий.
Я, кстати, купила вчера себе кухонные весы. Найс. Заодно купила электро-чайник на дачу. На весах написано - орион. Это символично.
На сегодня я должна уложиться в 300 калорий. Из предложенных вариантов меня ничего не устроила, так что я погуглила, посчитала, и составила себе собственное меню на день на 300 калорий.
- гречневая каша из 50 г. крупы (165 ккал)
- 50 г. куриного филе (50 ккал)
- 100 г. обезжиренного творога (67 ккал) //ненавижу творог, но это белок и кальций//
- 100 г. консервированных помидоров (18 ккал)
Жутко довольна))) во-первых, получилось реально много всего! Во-вторых, из холодильниковых запасов. В-третьих, у меня есть теперь кухонные весы, чтобы не дать глазомеру потакать желудку)))))
Вчера вечером, пред сном-таки, убеждала себя, что я и тело - это две разные вещи. И что у тела своя жизнь, а у меня своя. И что как Я скажу, так и будет. И нечего возникать, что кушать хочется, меня это не волнует. Потом я переключилась на Дарт Вейдера - и спокойно уснула)))

Вчера снова лежала в кровати, и разлагалась с фильмами. Хорошо!.. Сделала только короткую вылазку в супермаркет (на самом деле длинную, потому что минут 15 в одну сторону пилить) за двумя бананчиками и обезжиренным кефирчиком. Завтыкала на вкусные чаёчки, радующие взор своей некалорийностью. Но потом увидела охранников, гипнотизирующих мои ноги в коротеньких шортиках, нервно схватила первый попавшийся (оказалось, зелёный, с клубникой, яблоками и цитрусами) и испарилась.
Теперь по порядку о посмотренных фильмах.

Ren ai Shindan (Forbidden Love), 2007
Всего 12 серий, четыре истории по три серии. Первая и пследняя - про мальчиков, вторая - про брата с сестрой, третья - про девочек. Первую и вторую я посмотрела ещё давно. Третью случайно удалила в порыве поиска места на жёстком диске, а чётвёртую как раз посмотрела вчера. Все истории ужасно милые и романтичные. Трогательные и с совершенно трогательными штампами.
Когда я смотрела первую - то, вообще, порывалась ржать каждые пять минут: концентрация яойных штампов на квадратный сантиметр видео просто поразительна. Это даже серьёзно воспринимать нельзя. Но в конце я всё равно плакала. И ещё много дней думала об этой истории. Обычный любовный треугольник, но... яростный своей наивностью. Открытая и честная история. Она не прикидывается великим кино или блогбастерами. Она не растягивается на стопицот мыльных серий.
Во второй истории влюблённые друг в друга брат и сестра, которые долгое время жили порознь. Всё очень нежно и мило.
Третью историю я не видела.
В четвёртой всё очень грустно и пафосно, но даже следа не оставило.

Скачать Ren ai Shindan (Forbidden Love) на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=625727

Битва Титанов, 2010
Смотрела в чудной экранке, с шепчущимися (временами) голосами и иногда проскакивающими головами. Звук соответсвующий. Но зрелище всё равно получилось.
...нууу...... Изначально я выпала в осадок, увидев причёсочку главного героя - обычную мужскую стрижку машинкой а-ля 90-е. О_о Вообще, он там самый негреческий был. Второстепенные герои - и то были вполне себе в тему. Но главный герой... О_О Вообще, я с детства (класса со 2-го) увлекаюсь древнегреческой мифологией, и прочитала кучу макулатуры на эту тему не по одному разу. Высказывать претензий вроде: о боже! Они же всё переврали! Я не стану) Это было очевидно с самого начала: в конце-концов, авторы делали кассовый блокбастер, а не историческое пособие для 5-го класса. Только скомканно больно получилось. Такое ощущение, что изначально фильм был часа на 4, а потом авторы ужаснулись, и стали судорожно его резать. Сценам откровенно не хватает длительности.
Но, вообще, доставило) И главный герой, с его замечательными мускулами, и пуленепробиваемой мимикой... нааайс)

Почитать об отличиях оригинальных легенд от сюжета фильма можно, конечно, на вики - http://ru.wikipedia.org/wiki/Битва_титанов_(фильм,_2010)
Скачать Битву Титанов на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2886264

Звёздные войны, эпизод 4, 1977
На самом деле я смотрела фильм не 1977-го года, а переработку фанатами 2008-го. Общепризнано, что она вышла очень профессиональной и правильной. Т.е. там исправлены косяки оригинального фильма, всё доделано и дорисовано. В начале я сомневалась, стоит ли первый раз смотреть неоригинальный фильм - но потом решила, что стоит. Потому что в любом случае у фанатов прав больше, чем у режиссёра. Режиссёр снимал фильм и это его работа. А фанаты подошли к деталями и достоверности с любовью. В конце концов, это же Звёздные войны, один из самых обширных фэндомов!:)
Так, теперь о фильме. Я не ожидала от 77-го года такого! О_о Это, реально, монументально! И даже сейчас оно не выглядит ужасно картонным! Потрясающе просто! Хотя, сцены махания на мечах слишком вялые, профессиональные шпагомахатели 10 раз бы убили и Дарт Вейдера, и Оби-Ван Кеноби. Я видела рабочие тренеровки у нас в инсте на фехтовании (их зал соседствует с нашим залом тэквондо), и то они машутся лучше! Ну а история... слишком уж она чёрно-белая( В смысле - сразу понятно, кто хороший, а кто плохой. У них это на лице написано ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ.
Очень мне понравился Дарт Вейдер, конечно))) Он шикарно смотрится))) А пилот корабля, Хан Соло (Харрисон Форд), просто красавчик))) Нааайс)
Принцесса Лея, ей-богу, страшная, и похожа на баварскую немку с пивом(
И тем не менее... и тем не менее.... история затягивает своей масштабностью. Так что я обязательно хочу увидеть всё *__* Вот сейчас я удалю посмотренные фильмы, и у меня будет место качать новый эпизод))))
(Хан Соло - это который притаился на обложке с пистолетом))

Фанатский вариант "Звёздных войн", 4-й эпизод, на торрентах можно скачать тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1925831

Любимый друг / Sukitomo, 2007
Очередной фильм, скачанный из яойного списка дорам. Ну...... блин, они даже не поцеловались ни разу, даже случайно!.. Т_Т Весь фильм сидишь в грёбанном ожидании, когда же они наконец-то поймут, что любят друг друга - и ничего!.. История нудная, затянутая, актёрская игра отсутствует. Мальчики красивые. Много ходят голыми по пояс и загадочно улыбаются. Найс)

Скачать "Любимый друг" (Sukitomo) на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1721060

...всю ночь мне снился Великий Дракон (он реально было огромен), который мог защитить наш мир, но для того, чтобы он имел силу - мы должны его любить. Ещё у него был скилл превращения в человека (милый такой парень XD). Это было эпично) Дракон был чёрным и прекрасным. И очень громадным *__*
В институте последняя неделя (О_о обычно мы учимся до середины июня...), а я валяюсь дома больной( Уныние((
Сегодня утром весы уже показали 51,3. Yosh!
Наконец-то собралась с силами, заварила себе мать-и-мачеху, буду полоскать горло. А то до этого шевелилась с трудом. Цените мои потрясающее обзоры фильмов! XD