Как и обещала, выкладываю нормальный скан Люцуса Малфоя :3
Фавить на дэвинатарте не возброняется :DDD

Во время этой возни с хардом, мне незаметно как-то сегодня пришла посылочка с корейской косметикой (в основном The Face Shop и Food Skin). Сразу радостно победала мазаться скрабом.
...
Охуеть О_О Поймала себя на том, что стою у зеркала, и с выражением неземного счастья на лице, вожу рукой по коже... которая охренительно гладкая, я бы даже сказала скользкая О_О
...а как пахнет пудра.... ммм.... никогда не видела пудры, которая на столько бы пахла свежестью *__* Кстати, она не пресованная (в Азии, я заметила, вообще не любят пресованную пудру), надеюсь у меня получится ею пользоваться.
Ну и ещё куча всякой разности *__* Всё такое аня-ня в корейских иероглифов, которые для меня китайская грамота (ололо, вы оценили это тончайшую игру слов?)))) Всё же инструкции на китайской косметики я худо-бедно читать могла))))

А вот рисунок моей младшей сестры))) Только что папа прислал)))) На Новогоднем конкурсе детских рисунков фирмы, где папа работает (среди детей сотрудников), занял 2-е место из 20 работ))))

Рисовала арт несколько недель -__- Казалось бы, что тут рисовать, всё предельно просто. Но сколько же это времени заняло О_о И всё равно вышло несколько не так, как задумывалось (но я всё же эволюционирую, потому что всё же пытаюсь как-то задумать заранее, а не "как будет, так и будет, лишь бы более менее нормально выглядело бы"). Это был должен быть дарк-дарк-дарк, а я опять недотянула -__-
Фантазия на тему бурой молодости Пожирателей Смерти, их извращённых игр и удовольствий. Люциус Малфой собственной персоной.
Ну... гхм. В некотором роде, это ведь было время больших надежд для чистокровных семей. Будущее виделось таким радужным, а вседозволенность пьянила.
Лол, собственно говоря, всё что автор хотел сказать этим рисунком - он сказал :D

Высохнет - отсканю нормально.
По сравнению с маслом, рисовать акварелью кажется так просто О_о Хотя всю жизнь она мне казалась пугающим зверем -__-  ололол.

Далее по плану - комишн (за который со мной расплатились премиум акком на ДА на год), это тоже будет мега-секас))) Заказчик особенно этот пункт подчеркнул)))) ололол)))) Потом обязательно хочу нарисовать фанарт по Курошицуджи, не даёт оно мне покоя.

С одной стороны я люблю рисовать. И порой мне даже нравится результат. Но в целом - это какая-то бесконечная стезя муки. Это всегда не так хорошо, как хотелось бы. Это какое-то выедающее душу страдание, изгрызающее и изматывающее.
Я смотрю на чужие работы - и мне хочется удалить свой аккаунт на ДА, выкинуть все краски, уехать банановую республику и заняться сёрфингом. И никогда-никогда больше не касаться бумаги своими кривыми руками.
Но. С другой стороны, я знаю точно, что множество людей точно так же смотрит на мои рисунки.
...
Парадокс и диссонанс.
Особенно меня угнетает, когда я фапаю на чьи-то диджитал арты. Вот это уже совершенно безнадёжно, потому что хорошим диджитал художником я очень вряд ли когда-нибудь стану: мне нравится результат, но мне совершенно не нравится процесс. Это слишком глубинное, это то что практически не перекраивается.
И ну никак не возможно нарисовать акварелью то, что нарисовано в том же Сае. Как бы замечателен не был результат - он всё равно будет другим.
А вот маслом - это возможно. Потому что, фактически, сай имитирует технику рисования маслом. Только не нужно ждать сутками, пока высохнет, дышать растворителем, от которого болит голова и тратиться на дорогие материалы. Но приловчиться к нему я смогу ещё очень и очень не скоро.

В итоге - в сердце нет ни минуты покоя. Отвратительное состояние вечной неуверенности в себе.
Говорить "но зато это помогает совершенствоваться" хорошо только со стороны, сидя на диване с ведром поп-корна. Но кроме всего прочего, это чувство меня ещё и тормозит, наполняя ленью. Как бы я ни старалась, внутренний я всё равно будет недоволен. И желание на всё забить от этого только сильнее.

Чёрт-чёрт-чёрт. Мне не хватает Ани из Нижнего Новгорода. Внезапно, она была единственным человеком, чьиму мнению я безоговорочно доверяла. Её "забей всё отлично!" и "ну вот это исправить и нормально" действительно работало.

Мрак, мрак, мрак.

*выкладываю по-человечески отсканеные работы по композиции и чуток получше сфотографированная моя первая работа маслом -__- Между тем никак не домучаю фанарт по ГП. Хочется одно, а выходит вообще что-то другое. То есть если с графикой я после стольких лет рисования манги начала как-то ладить, то за те же год как раз отвыкла от работы с цветом -__-

Иду утром на занятия, не знаю, ни что мы будем делать, ни что происходит, ну думаю, не беда, хоть узнаю.
Прихожу - эти сучата вовсю натюрморт рисуют уже маслом. И хоть бы одна сука позвонила мне и сказала, чтобы я взяла краски. Ах они где-то там в интернетах в группе кюкю написали, ну охуеть теперь! А ничего, что я ничего, что я ни в их китайских интернетах, не разбираюсь, да и всё равно мне всё отдельно разжовывать нужно. Мать вашу за ногу.
Ушла, злая как чёрт.
Еду обратно на велосипеде, эти говнюки на въезде в жилой комплекс занимаются чем угодно, только не смотрят в свои йобанные мониторы. Пока я окликнула, пока они начали поднимать. В общем, велосипед уже совсем остановился - и тупо упал на бок. Я могла бы с него соскочить, но почувствовала знакомое выворачивание в колене, так что предпочла упасть на руку. Хорошо была в перчатке, но даже так содрала кусок кожи с руки.
Шла обратно, чуть не плакала. От злости и обиды. Скорее от злости, нда.

Но дома меня попустило: первый раз покрыла олифой палитру, замесила тесто того же медовика, поставила выпекаться, продолжила рисовать фанарт, что я последние дни рисую по ГП. Время от времени прерывалась на проверить педовик и добавить ещё слой олифы на палитру. Комментики на ДАшечке, то да сё. В общем, ручная работа всегда всю злость вытряхивает.

На самом деле, если бы я так не была зла на одногруппников и китайцев в целом, то и не навернулась бы, и кожу не содрала. Так что мораль была проста: своими эмоциями я никому не сделала хуже, кроме себя самой.
Лол, утешает то, что у нас студентам-китайцам приходится в стопицот раз хуже, чем мне здесь)))) И отношение местных, и преподаватели, и стоимость аренды жилья, стоимость вещей и т.д. и т.п.))) Утешала себя этим))))

На послеобеденные занятия пришла уже с горой тюбиков, палитрой, холстом, растворителем, олифой, кистями... в общем, всем комплектом.
Первый раз рисовала масляными красками (попытка повозюкать ими у Лены не считается). И знаете что?..
ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ДОСТАВЛЯЮЩЕ *__*
Я поняла, что в кое-то веки оказалась там, где, действительно, хотела бы)))))) И что рисовать маслом, даже скучный натюрмот - просто восхитительно *__*
Да, результат пока оставляет желать лучшего. Пока. Но не пройдёт и двух лет, как я буду рисовать огромные полотна, при виде которых люди будут замирать.
Вспомнила, как я отчаянно в детстве мечтала рисовать маслом, когда вырасту. Потому что в детстве можно только гуашью. Потому что масло вредно для здоровья и стоит дорого (лол, в Китае оно стоит дешевле, чем у нас профессиональная гуашь))))). И я маникально рисовала сотни кипарисов на маленьких клочках бумаги, потому что когда гуашь мокрая и густая - она похожа на масло.
А я ведь совсем забыла об этом.
Забавно. Я могла бы отучиться на архитектуре, устроиться работать младшим подметайлой в "Рога и копыта", прожить всю жизнь - и так и не вспомнить об этом. Что когда я вырасту - я буду рисовать маслом.

На самом деле, выходит, вырастать совсем не плохо. Потому что к желаниям - добавляются возможности. Плохо забывать об этом, как я делала все те пустые годы.

Прорисовала 2 часа не останавливаясь, что, называется, не выдыхая. Дико замёрзла (все в куртх, а изо рта идёт в аудитории пар), устала, проголодалась - но отрывала себя просто силой, всё равно завтра с утра продолжать.

Очередной новый учитель. Они меняются с каждой темой. Этот не стал от меня прятаться, а сразу поговорил со мной, спросил, почему я приехала учиться масляной живописи в Китай. Лол, я не стала вдаваться в детали, что в Китай я уезжала просто как на Край света, и что я даже не надеялась, что всё будет так.
Дал мне несколько советов, что-то даже объяснил. Хорошо, что я днём успела что-то нагуглить и что-то прочитать (полновесная книга никак не докачается).
Когда он вернулся второй раз, я набросала рисунок и покрасила пол синей драпировки на фоне. Он удивился и сказал, что хорошо. Сегодня не только я первый раз рисую маслом - практически у всех это было впервые.

Я даже не знаю, как выразить полностью то чувство восторга, когда я рисовала маслом. (лол, я уже большая девочка, и могу, наконец-то, заменить ебуче-правильное "писала маслом" на "рисовала", "возюкала" и "красила", потому что у меня в печёнках сидят недоучки, которые единственное, что вынесли из детской художественной школы - это то, что нужно говорить только "писать цветом", а никак не "раскрашивать", а мне нравится раскрашивать, рисовать и красить, и ебитесь конём, хуевы грамар-наци)
Это было прекрасно, вот и всё. Можно сделать любую растяжку цвета, можно делать цвета сколько угодно гладкими - или, наоборот, рельефными. Масляные краски - послушны, и повинуются малейшему изменению. Но в то же время с ними нужно точно знать, чего-то хочешь. "Ну как-то покрасить тут каким-то цветом", что прокатывает с гуашью и акварелью - с ними не получится. Даже если ты ошибаешься, всё равно нужно _точно_ решить, что ты хочешь получить, с ними нужно быть очень резким и решительным, иначе получится развозюканная грязь. У них нет своей воли, они мягкие и утекающие сквозь пальцы.

Обычно не выкладываю випы, но сегодня слишком значительный день)))) В общем, вот, что у меня вышло за 2 часа. Я старалась Х__Х Собственно говоря, вот они - первые шаги в масляной живописи)))) Дальше будет лучше, даже не сомневаюсь.

Завтра буду дорисовывать, не успею - значит буду на выходных.
На самом деле я гнусно рисую только кусок натюрморта, потому что там было куча всякой хрени, а холст у меня был совсем небольшим, да и... ссыкотно мне в общем было покушаться на слишком много всего))))
Одним словом, масляные краски - моя новая любовь))))) Я бы и спала с ними в обнимку, будь это безопасно)))))))))) Больше я, пожалуй, люблю только тушь и перо))))

Когда уже собарилась домой, мне позвонили из очередной службы доставки... ПРИЕХАЛ МОЙ ОБОГРЕВАТЕЛЬ!!!!!! Пошла искать свою няшечку ^^ По дороге познакомилась с двумя девочками и факультета Истории Искусств, они помогли мне всё найти, мы няшненько поболтали, и меня проводили да трёхколёсного такси (да, тут есть и такое извращение), потому что коробка была слишком большая, для велосипеда.
Пришла домой, распаковала, включила.
В рот мне ноги, он охуенен! *__* 3 температуры - на 330 ватт, 660 и 1000, в режима - статичный, и с вращением. И он СРАЗУ горячий, т.е. не нужно ждать, пока раскочегарится! Включил - и горячо)))) Просто шикарно *___* Отогреюсь заодно и за прошлую зиму, когда я страдала под кондиционером, который грел плохо, мало и под потолком.

Приготовила грибочки. Вместо сметаны взяля йогурт... ванильный О_о Оказался, зараза, таким вкусным, что я его почти выжрала, пока жарились грибы XDD Решила, гулять, так гулять - долила потом к ванильному йогурту ещё и молока))))))) ололол Вышло вкусно, кстати)))) Моя мультиварочка просто няшечка)))
А вот из медовика опять какая-то хрень вышла. Чёрте-что(((

На самом деле, чувствую себя измотанной. В последнее время часто кошмары стали сниться. Вот и ночью меня атковала что-то тёмное, зубастое и с огромной пастью. А я, зажмурившись, безуспешно отбивалась ножницами. Долго потом лежала с открытыми глазами и боялась уснуть.
Кошмары мне не снятся уже много лет. В детстве, да, постоянно снились. Несколько, бесконечно повторяющихся сюжетов, я их и сейчас помню. Но когда я занилась ОС - всё постепенно рассосалось. Долго никаких кошмаров вообще не было. Дело не в монстрах, они могут снится, и это будет весёленькое Диабло. Дело в страхе. Иногда даже нельзя понять что это, что происходит, сюжета тоже может не быть. В то время как ты просто умираешь от отчаянного ужаса.
Хотя вчера я смеялась во сне. Слышала сквозь сон, что смеюсь - но всё долго-долго смеялась, снилось что-то очень смешное.
Лол, мне родители говорили, что я плакала во сне, когда на пробных экзаменах не поступила в детсткую художественную школу. Это они //завуч и директриса// меня так воспитывали. Знали, что я всё равно буду усердно готовиться, чтобы сдать основные, знали, что всё равно сдам. Но самомнение моё поубавили. Лол, впрочем, оно вернулось, когда меня в середине 1-го класса перевели во 2-й, как шибко умную (прямо как в моих младших классах)))) Нда, как давно это было. Тогда казалось, что круче меня только яйца)))))))))
А теперь я снова первокур, ололо)))) С нулевым скиллом своей специальности, который я только сегодня начала прокачивать))))

Всё впереди))))
Ура, без 3 минут 9, можно в душ и спать))))
...сегодня, впервые за сколько-то лет, поела овсянки.
...
Всегда её ненавидела.
...
Чёрт, это потрясающе вкусно! *__* Она такая нежная и лёгкая *__* Ням-ням-ням!

Включаю сегодня утром комп, захожу на свою ДАшечку... и срань господня в рот мне ноги! У меня премиум аккаунт! От девочки из Нидерландов! На 12 месяцев!
Оу е! Жизнь удалась! ^____^ Пацанчик-таки пришёл к успеху))))))))
На самом деле, это не подарок - а плата за рисунок, который мне нужно будет ей нарисовать)))) *я не ожидала, что она так быстро всё оплатит Оо* Она ещё осенью спросила меня, рисую ли я комишны, я ответила, что да, конечно (хотя, на самом деле, ни разу не рисовала - только фри реквесты))), и что это будет 24,000 points (около 30$ - ровно столько, сколько стоит годовое преимиум-членство). А потом она написала, что достала денег, и жаждет от меня арт)))) *очередная гомо-эротика с лепесками сакуры XDDD* Хотя такое чувство, что моему заказчику лет 14 XDDD

На самом деле, я адский жмот, и никогда нигде ничего виртуального не покупаю (вроде платных аккаунтов, супер-веапона в играх, голд за реал и т.п.). Но здесь я вроде как не запалтила - а вроде как у меня теперь новая игрушка)))))) С примочечками, бантичками и хуйнюшечками XDD Почти как мультиварка)))))))))
*фанат йобанной хуйни детектед*
Лол)

В общем, дорисую текущее гей-порно (ололол очередной фанарт по ГП), и нарисую свой первый комишн)))) Еееее XDD Мой путь великого художника начинается с 30 баксов XDDD Теперь мне уже не отвертеться, потому что премиум и потраченные на него деньги не вернёшь же))))

Кстати, более менее адекватно сфотографировала целиком мальчика с чупа-чупсом, и тоже выложила на ДАшечку :3 Уняняня.
...короче говоря, хрен я теперь оттуда уйду)))))

Выложила самый вменяемый портерт, из тех, что рисовала по учёбе, на свою ДАшечку. Да-да, я снова на неё вернулась))))
Картинка кликабельна, тыкаем, фавим :3

Кстати, до меня дошло, что это был за загадочный формат бумаге - больше чем А1, но меньше чем А0. Это - В1)))) Азиатские форматы :3

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

На фотике сели батарейки, фотаю на телефон, в сканер не влазит.
Завтра в 8:30 мне это сдавать.
Караул, ужас, что делать.
Изначально мне всё нравилось. Это был такой дарк и ещё раз дарк, всё как надо. Но потом я сотворила жуткий ужас с фоновым небом (которое сейчас серое), еле удалось хоть как-то это исправить. Хотя, оно и сейчас похоже то ли на срез дерева, то ли на мышцы без кожи (последнее предпочтительнее).
Кроме того, из-за того, что рисовала его в два приёма (знала же, что нужно было в первый раз дорисовать!..), получилось какое-то невнятное смешение стилей - реалистичной штриховки и декоративной.
В общем, я всё безнадёжно испортила, но ничего переделывать не буду, а буду спать.
Смысл и ощущение идеи, которое удалось вложить в рисунок в первый присест - почти пропало.
Чёрт. Чёрт. Чёрт.
Чем больше смотрю, тем сильнее злюсь.
Понимаете, журавль летел во тьму, прямо в грозовые облака. Потому что он ничего не боялся. Он летел вперёд, в самую гущу тьмы. Он почти касался её. И всё выглядело охуенно мрачно и пафосно. А теперь какая-то ересь вышла.
Х__Х
Не знаю, хз, попробую может утром ещё как-то исправить, если встану достаточно рано. Но чёрт-чёрт-чёрт. Так люто обидно. Знаю же, что нельзя мне бросать незаконченные рисунки - изначальное чувство теряется, и выходит чёрт знает что.
Ааааааа. Мы все умрём! Паника-паника-паника!
А завтра утром к этому добавится ещё и тотальный ужас, и... даже думать об этом не хочу, но завтра будет отвратительнейший день. Попробую спасаться "в лесу родилась ёлочкой", но......... Чёрт-чёрт-чёрт, всё ужасно Х__Х Как я могла запортить такой чувственный рисунок? Х__Х

Даже над самыми грозовыми тучами - светит солнце.

...про невнятную плоскую хуйню в нижнем левом углу - вообще молчу. Что же я натворила ТТ_ТТ
В прошлый раз меня хотя бы спасало чувство пиздатости собственного рисунка (кроме того, его никто не видел), но и так я вся издёргалась и ревела целый день. Что будет завтра... Господи, дай мне сил пережить этот позор.

Бумага B4, тушь, перо, кисть, кривые руки.

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.
...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.
Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3
На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.
Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.
Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.
Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))
*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".
Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.
Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".
Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.
Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.
Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".
Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.
Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.
И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.
За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.
Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.
А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.
В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.
Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

Сегодня я хотела всё изменить, и, наконец-то, получать удовольствие от процесса жизни, а не напрягаться, кто что обо мне подумает. Общаться с кем хочу, не улыбаться тем, кто мне не нравится, и вести себя как мне хочется, наплевав на последствия. И я перестать корчить из себя героиню печального образа.

И знаете что?..
У меня получилось!))))))))))

Для начала я выспалась. Сложно держать мысли в порядке и игнорировать чужое мнение, когда ты держишься на бровях. Так что я послала нахуй унылое чтение, и пришла только к двум часам на рисунок. Было время нормально накраситься, решить что надену, выпить кофе перед компом, поболтать в скайпике с забытыми друзьями, прочитать несколько глав яойной манги. Привести себя в то состояние, когда я сама себе нравлюсь и сама себе НЕ кажусь унылым говном.

Короче говоря, на занятия я пришла исключительно довольная жизнью. И неожиданно, среди череды совершенно нормальных для этого климата пасмурных дней - выдался аномальный солнечный денёк. Холодный, солнечный и звонкий.

Последний раз я была на рисунке позавчера вечером, так что меня давно все не видели. И когда я зашла в класс, нашу и соединённую с нашей аудиторий, где занимается 2-я группа. Меня обступила толпа парней из 2-го и нашего, 1-го класса, и все говорили:
 - А, Шаша, ты сегодня такая красивая!
 - Мы так давно тебя не видели!
 - У тебя такая красивая белая кожа!
 - Ты отлично выглядишь!
 - Ах какие длинные ресницы!
Даже кто-то из девчонок сказал, что у меня классные кеды :D А я стояла, смеялась, и всё моё плохое настроение этой недели казалось смытым водой. Забытым и ненастоящим. Я пришла с хорошим настроением - и получила ещё больше хорошего настроения.

Один из няшных мальчиков тут же научил меня отвечать на: "Шаша, ты такая красивая!" - "И что?.." (所以?)Вместо стандартного "ой да ладно, да что вы" (哪里哪里).

А когда я села рисовать - то впервые была более-менее удовлетворена результатом за все эти недели. Не фонтан, но по крайней мере не так раздражающе ужасно.
А ещё я спросила у учителя совета. Не молча сидела, страдала, и не знала как быть - а просто взяла и спросила. Не терзаясь идиотскими "а что он обо мне подумает".

Уголь, сангина, 8В-карандаш, какой-то ебуче огромный формат. В жизни он не такой пугающе красный, цвет более приглушённый.

А потом мы (кто-то из нашего класса, кто-то из 2-го) - собрались в кружок - и рисовали на всех карикатуры. Причём - весело и одновременно. Т.е. кто-то рисовал брови, кто-то нос, кто-то губы. Учителя мы превратили в панка (у него выбриты виски, он, вообще, похож на панка), кого-то из девчонок - в Сейлор Мун :DD *всех привело в восторг, что я тоже смотрела "Сейлор Мун"* Раньше бы я от этого всего осталась бы в стороне, мол, меня никто не звал. Но сегодня мне было глубоко плевать - ведь я решила просто делать, что хочу, не заморачиваясь вежливостью и "а не навязываюсь ли я, а не мешаю ли я".
Повесили карикатуры на стенку. Там теперь и на меня висит :D Мне нарисовали сиськи, талию и едва ли не блонд-волосы :DDD

Когда мы уже расходились, я, привычно, пошла одна. Но тут, впервые за всё время, ситуация изменилась. Меня окликнули парни из 3-го класса (которые, кстати, выиграли у всех перетягивания каната), и мы шли вместе, радостно болтали, шутили и смеялись. Чёрт, я, реально, чувствовала себя нормально!.. Не "о боже, я всё время одна, наверное меня все ненавидят", а... всё было здорово!..

Потом я встретилась с девчонками с факультета дизайна, они, как всегда, жаждали меня фотографировать. Мы шли мимо футбольного поля - на нём играли две команды. В синей форме оказались парни из нашего класса, которых сегодня не было на занятии :DD Они пропустили рисунок и пошли играть в футбол :DDD Которые были ближе к нам - заметили меня, заулыблись, замахали руками:
 - Шаша, пожелай нам удачи!..
 - Удачи! Хорошенько постарайтесь! (加油!加油!)
Это тоже было так мило))))

Потом мы фотографировали какой-то аццкий секас с бутылками водки в фото-студии их факультета... При этом меня переодели в другое платье и докрасили ещё... Лол, я боюсь представить себе их домашнее задание, что мы для него фотали такое)))))) Потом мы поужинали вместе в корейской кафешке и разошлись по домам.

Мне вдобавок сегодня из инет-магазина пришли анилиновые розовые лакированные сапоги на платформе в 11 см, в которых я радостно таскалась целый день и, вдобавок, спокойненько возвращалась домой на велосипеде))))

Больше фото мне обещали завтра, потому что у них есть и другая домашка, а пока вот :D

Короче говоря, улучшить свой день оказалось внезапно просто О_о Достаточно было просто перестать считаться с чужим мнением -__-

Господи, дай мне трудолюбия, избавь меня от лени, и от вот этих "сейчас я ещё 5 минут пострадаю бесполезным времяпрепровождением, а потом так и начну". Чтобы  сделал дело - начал следующее. Больше всего ведь времени занимают именно эти самые перерывы.
В детстве за день столько всего успевал!.. А всё потому, что не было вот этого временнОго желе - одно действие резко сменялось другим, и времени было... Не что не изматывает так, как ожидание и безделье.

Результаты вчерашней drawing-party. Первый раз красила копиками *__* Копики - это сила. Но стоят... Давайте посчитаем. Один маркер - примерно 6$, это если повезёт. Для того, чтобы нормально рисовать - нужно не меньше 100 цветов. 600$. А ещё... они заканчиваются. Твою ж на лево!.. Это дорого даже для американцев, цены-то японские. Про простых смертных украинцев, которым не чем за общагу заплатить - я тихо помалкиваю.

KAEDE Ryo - Dependence on love by ~asahikawa-arashi on deviantART

Всё, мне надоела диета.
Ну то есть нет, не так. Теперь у меня появился энтузиазм к другим делам (а именно - нужно бурно пиарить свою мангу, т.к. прибыль будет только от продаж), и диета теперь меня будет только отвлекать. Досижу уже завтрашний день, благо это fast, и ничего есть не нужно совсем, и хватит. Ну, я так и планировала - 10-15 дней, если мне не станет плохо, или не найдутся другие дела. Нашлись. Значит 10 достаточно.
Всё равно сегодня я жрала как свинья, и пузо вернулось назад. Я просто в ахуе от происходящего, т.к. диеты я не нарушала
Сегодня 500 ккал мне так и не удалось выбрать, это слишком много (да-да, я знаю что по идее норма на взрослого человека 2000 кк, но у меня фантазии не хватает что так можно жрать).
 - 3 маленьких йогурта без сахара и добавок - 69кк
 - тушёная капуста (81 кк) с морковкой (92 кк), чесноком, двумя куриными ногами без кожи (150 кк) и яйцом (65 кк)
 - салат из огурца (15 кк), маленькой помидорки (13 кк) и лука
Итого: 485 кк
Сколько-то чашек кофе. Может ещё пол огурца съем, если будет настроение.
Короче говоря, я пришла к выводу, что я жирная корова, и диета меня не спасёт, даже abc, так что можно об этом не думать XDD

Меня сейчас больше беспокоит две вещи - вышедшая в продажу моя манга, и кулинарные рецепты. В смысле, по лирушке очень много простых и вкусных рецептов, но в них во всех есть вещь, которые здесь или совсем нельзя купить (вроде творога, сыра, густого йогурта, майонеза), либо я понятия не имею, где оно есть, есть ли, как называется, и как узнать что это оно (какао-порошок, разрыхлители, ваниль и прочее). Скорее всего буду вооружаться словарём, выписывать слова, и пытаться спрашивать об этом у продавцов (о да, я уже представляю себе это. Эти все милые женщины почти не говорят на мандарине, а если и говорят - то с жутким чунцинским акцентом, и понять их можно только подключив астральное прозрение).

Ну и... ахренеть, моя манга таки издана и в продаже Оо
Я хотела этого 4,5 года. Собственно говоря, в тот же день, час и миг, когда первый раз увидела мангу.
Самое смешное, что у меня всё получилось О_о Я ведь тогда практически не умела рисовать людей, это было что-то ужасное =__=
До сих пор не могу поверить.
Понятное дело, на этом я не остановлюсь и, кстати, уже нарисовано 8 страниц новой манги (а дальше пока нет, потому что у меня закончилась бумага, и я всё жду, когда доставят новую, а сейчас праздники, и ничего не работает).

И совсем напоследок))) Арт нарисован несколько недель назад, специально для моей манги, это одна из внутренних обложек. По совместительству - моя 2-я акварельная работа) Только тс-с-с, это секрет)

Harry and Draco kissing by ~asahikawa-arashi on deviantART

Был такой флешмоб, решила и я вставить свои пять копеек)))

Берём оригинальную картинку:

И рисуем себя в соответствующем возрасте, прямо поверх оригинала.

Вот что получилось у меня:

Ну и намучалась же я с ней))) Думала - не вспомню))) В детстве меня мало волновало, в чём я была одета. Так что еле-еле, с трудом)
Итак, по порядку)

10 лет. Это был 5-й класс, я как раз только пошла в музыкальную школу. Я сама хотела, и мне всё дико нравилось. На мне синее платье в мелкий цветочек от Лоры Эшли, купленное в фирменном магазине за сумасшедшие, на то время, деньги. Ну, мама хотела)))) Но мне тоже оно нравилось, потому что в нём меня не принимали за мальчика!
До сих пор помню 1-е сентября в 5-м классе. Бегу я с рюкзаком, большим меня, на троллейбус в школу, и тут два школьника постарше говорят: "О, смотри! Первоклашка бежит!" - "Я не первоклашка!!!" - "Ну второклашка!" ТТ_ТТ Ну а в том что я мальчик, если я была в штанах, никто даже и не сомневался) Но меня это тоже мало волновало.
А ещё я очень много читала, в любом месте, в любое время. Идя по улице, едучи в трамвае, сидя на уроке. Я читала не прекращая, всё свободное время.

13 лет. Это был 8-й класс, и я училась в 1-м классе художественной школы, в том же году меня перевели во 2-й. На мне мои любимые тогдашние джинсы, очень широкие, и в них было 8 карманов!!! Мама не хотела мне их покупать, но я должна была иметь джинсы с 8 карманами!!!!!! На мне снова рюкзак больше меня, в руках папка А3 с рисунками из художки. Ещё в то время просто обожала математику, участвовала во всех олимпиадах, сложные и интересные задачи - это было здорово! *в том что я мальчик - всё так же никто не сомневается* Снова много-много-много книг.

16 лет. 11-й класс. Тогда я мечтала стать писателем, и много-много всего писала. Это читала вся школа, и вокруг меня собирались толпы почитателей, стоило мне выйти на перемену -__- Но сама я очень страдала из-за того что все девочки вокруг красятся и каблуки носят, а меня до сих пор одевает мама, как маленькую девочку. Тогда я выпросила у папы денег и первый раз сама купила что-то из одежды. В частности, вот этот розовый пуховик до пят и фиолетовую шляпу. Тогда была дико безумно холодная зима. Вообще, я дико стадала из-за целой кучи вещей, которые были более чем адекватными причинами. В первую очередь это были проблемы с родителями, которые затюкивали меня по любому поводу. Вообще, тяжело вспоминать этот период, потому что всё о чём я могла мечтать - это когда-нибудь начать жить самостоятельно. Единственное, что меня грело.
Я часто прогуливала школу в библиотеке, где было, во-первых тихо (и никто не насиловал мне мозги), а во-вторых - бесконечно много книг. А ведь когда читаешь книги - ты чувствуешь себя намного счастливее, в первую очередь потому, что ты не чувствуешь себя собой.

Сейчас. 21 год. Это было проще всего)) Просто нарисовала текущие мои любимые шмотки))) Всё куплено здесь же, в Китае))) В руках у меня манга, которую я рисую. Увлекаться мангой и яоем я начала сразу, как закончила школу и завела дневник на лирушке (это связанные явления) Жизнь прекрасна и удивительна, я наконец-то девочка-сама-по-себе-которая-таки-уехала-от-родителей-на-край-света. В жизни всё так хорошо, что даже сложно чувствовать радость Оо Наверное, я просто не верю в то, что это будет долго.

Ну ещё по картинкам можно проследить, как у меня темнели волосы)) В детстве они были ещё светлее, а летом выгарали до блондинистого.
Сейчас просто тёмно-русые.

Кто хочет - тоже может принять участие во флешмобе, нарисовать себя (да хоть в пеинте) и запостить в дневник)) Не забудьте поставить ссылку на меня, откуда вы об этом узнали)))

Уже много дней я, не покладая рук работаю над идее, которая, однажды укоренившись, держит меня в превосходном состоянии.
Я решила научиться рисовать акварелью, материалом, работать с котором у меня никогда не выходило, да я и не особо пыталась.
Я рисую тупо целыми сутками, и сутками - это не фигурально выражаясь: я бодрстовую часов 26, потом часов 15 сплю, потом снова больше суток на ногах. Вернее, на попе. На стуле за столом, где я рисую.
Вообще, отношения со сном у меня всегда были натянутыми: если я сплю меньше 10 часов, то у меня начинает всё болеть, и мне всё в жизни кажется плохо. Но, оказалось, что я могу не только спать много (18 часов - это не предел), но и бодрствовать много! Причём, превосходно себя чувствуя и находясь в рабочем состоянии.

На самом деле, скоро что-то будет. Что-то, чего я очень долго ждала и много лет хотела. Скрестите за меня пальцы, пожалуйста ^^

Harry Potter and Draco Malfoy by ~asahikawa-arashi on deviantART

Draco Malfoy yaoi Dark Mark by ~asahikawa-arashi on deviantART

Vampire Jack Bloods by ~asahikawa-arashi on deviantART

Всё кроме первого - акварель. Всё кроме последнего - фанарт по ГП.

Очередной криво сфотографированный арт. -__-
Вдобавок забыла убрать фотографию в режиме малого отверстия, и получилась такая виньетка -__- Как же я скучаю по своему сканеру Т_Т Старенькому, глючненькому и такому удобному Т_Т А покупать его здесь, тоже вроде как нет смысла - бог его знает, куда я поеду потом.
Теперь о рисунке. Это эскиз персонажа для новой манги по Джеку Потрошителю. Зовут его... ээээ... ммм.... Каин вроде, да. Он журналист и безумный фанат Джека. Мечтает с ним встретиться. Сумасшедший чуть более, чем полностью. Любит фотографировать трупы. За спиной - его коллекция газетных вырезок с некрологами и отчётами полиции по поискам Джека.
Материалы. Альбом для рисования, чуть меньше чем А4, тушь, перо, кисть, простой карандаш.
Время работы. Неподсчитываемо, но ОЧЕНЬ долго и много дней. Я медленно рисую.
Я не рисовала много месяцев (с тех пор как дорисовала мангу по ГП), и боялась, что теперь всё будет совсем плохо, но вроде ничего так даже... И, внезапно, совершенно в другом стиле Оо

На сайте www.ua.all-biz.info, кроме всего прочего, большой выбор офисной мебели. К категории офисная мебель относятся офисные кресла, стулья, сейфы, мебель для кабинетов, мебель офисная для персонала, компьютерные столы, шторы-жалюзи и многое-многое другое, без чего ни один офис не обходится. Позоботиться о комфорте сотрудников никогда не поздно, ведь комфорт рабочего места - это залог успешной работы.

Вчера потратила практически целый день своей молодости на какую-то... эээ... на что-то совершенно бессмысленное -__- Рисовала крылья для чужого фотосета чужого косплея. И как это впрягло после занятий - так на целый день до вечера.
Под конец ещё, вдобавок, закончилась тушь - и мне пришлось разводить чёрную гуашь водой и как-то так это рисовать -___-
Более того, эти крылья совершенно одноразывые - один раз Кира с ними отфотает китаёзу, косплеящую Мису, - и всё, можно выбрасывать. Не то, чтобы меня это так огорчало, просто... Вот что я вспомню через 10 лет?.. А через 20? А на смертном одре?.. Как целый день ползала раком по холодным полам, и во всяких немыслимых позах дрожащими руками рисовала готические крылышки с черепками?..
А сегодня я ещё выяснила, что простудилась. Горло болит и небольшая температура.
Ну, и кто это в состоянии оценить?..
А я ведь могла бы целый день уютненько сидеть у себя в комнате под обогревателем и рисовать няшных яойных мальчиков для своей манги.
Хотя да, это тоже не имеет особого смысла, и это тоже не то, что я буду вспоминать с радостью спустя время.
На самом деле, будущее всё так же пугает меня.
Я успокаиваю себя тем, что даже если что-то пойдёт не так, то я выйду замуж за китайца и буду жить семейной жизнью. Мама хочет внуков, и узкоглазые её вполне устроят. Главное, чтобы свои.
Но чёрт-чёрт-чёрт. На сердце тревожно. Очень тревожно.
Хочется столько всего в жизни успеть сделать. Пусть даже и бессмысленно. Просто чтобы было.
Не знаю, сложно понять, что приведёт к чему. С другой стороны, если бы я сейчас знала, какие мои действия во что выльются - захотела ли бы я, вообще, жить?.. Тогда смысла не было бы ни в чём окончательно.

Ползаю по полу в своей пижамке-зайчике (у неё капюшон с ушками):

А вот готовые два крыла. Формат каждого А2.

Мне нравились школьные парты - они были великолепным образчиком местного фольклора: и стишки, и рисуночки, и кто с кем встречается. Это было забавно. Хотя, учитывая цены на мебель для учебных заведений на www.ua.all-biz.info я понимаю, почему учителей это не радовало и не развлекало))) И постоянные: "Кто это сделал???" Хотя, наверное, стоило всё же просто не обращать внимания. В институте было всё то же самое, просто никого это не волновало. Помню, по поводу одного обрисованного с ног до головы мольберта, преподавательница по живописи сказала: "Да, я видела, как девочка сидела его и обрисовывала. Не хорошо, но... вы посмотрите, какой рисунок!.."
Аренда генераторов и электростанций - комплексное энергетическое решение! Компания «Хайтед» предоставляет услугу аренда генераторов и дизельных электростанций уже более семи лет.
Все по сайт В контакте. О самом сайте. В контакте, любые статусы!