...вот обязательно мне это нужно припоминать?)))
Да, я хотела весить 49 кг.
Но куда сильнее я хочу жить и радоваться жизни. До тех пор, пока диета этому не мешает - ок, я могу сдерживать себя, это не сложно.
Но сегодня я поняла, что я, вообще, ничего не хочу. У меня даже пол кастрюли этого диетического супа осталось, понимаете?
Да-да, я тряпка и всё такое.
Но своим главным положительным разумным качеством я считаю чувство меры.

Лучше быть толстой, но живой.
Мне сейчас 22. Моя двоюродная тётя умерла в 21 от анорексии. Открою вам секрет: её можно было спасти, если положить под капельницу и кормить внутривенно. Но проблема была в том, что она этого не хотела. Она ничего уже не хотела. Вообще.

Можно сидеть на диетах, можно худеть и поправляться, можно стоять на ушах и рисовать хуем картины. До тех пор, пока вы этого хотите. Когда желания пропадают - это плохо. Это очень, очень плохо.
Сегодня я почувствовала, что мне ничего не хочется, на всё плевать и ничего не нужно. И я всё ещё считаю, что лучше нарушить обещание, данное себе, и быть тряпкой - но быть живой тряпкой.

Нет ничего на свете, что стоило бы моей жизни.
Я буду воровать, предавать, грабить и убивать. Но я буду жива. Так что нарушить собственное обещание - да легко. Это было осознанное решение.

Я категорически не нравлюсь себе, когда вот так вот ничего не хочу. Потому что я для себя готова свернуть горы. Но это всё теряет смысл, когда тебе ничего не нужно. Это куда страшнее жирной задницы.
И нет, я это не только что поняла.
Если хотите - это часть моей жизненной философии: двойственность мнений и решений.

Придёт время, и я снова сяду на диету. Но это будет потом, когда моя психика будет восстановлена, и я забуду это ужасающее чувство - когда тебе ничего не нужно.
А пока - я чудненько влажу в то, во что ещё несколько недель назад влазила с трудом. Профит :3

***

Хочу потом попробовать не есть после трёх часов дня: вроде бы от этого тоже можно похудеть D:
*хотя, честно говоря, за это время я несколько утратила веру в свою способность худеть, такое чувство, что тело не считает, что у него есть что-то лишнее D: И питается из воздуха, когда я пью только воду D:

Хм. Идея не есть после трёх часов дня захватывает меня всё больше и больше D: Вот что я нагуглила. Примечательно то, что история девушки - прямо как про меня: на тех диетах, где другие теряют 10 кг - для меня и полтора кг - мега-победа. Так что... возможно это и мне поможет?.. D:

"Всем приятного времени суток! О том, что, если не принимать пищу после 18 часов, то похудеешь, все мы наверняка слышали. Сразу хочу оговориться, что данный способ лично мне не приносил должных результатов НИКОГДА! Почему? Да не знаю я! Диеты, от которых мои подруги теряли по 8-9 кг тоже минусовали максимум 2 кг, которые быстро возвращались на свое место. Можете представить себе мои огорчения? Но, случилось так, что в течение года я наблюдала за внешними изменениями одной моей не очень молодой знакомой, но долгое время не решалась задать ей нескромный вопрос. Когда я, будучи под впечатлением ее примо-таки искрящегося настроения, спросила, как ей удалось так хорошо похудеть и замечательно выглядеть, она ответила очень просто:"Я не ем после 15 часов дня". При дальнейшем расспросе выяснилось, что всю "основную" пищу она употребляет до 15 часов, причем ест все, что пожелает и сколько пожелает, но после 15.00 строго только зеленый чай, можно съесть фрукт или кефир на ночь. Когда-то давно услышала я смешное выражение про то, что у русских женщин только две проблемы: как вкусно покушать и быстро похудеть. Не могу сказать, что имею огромное пристрастие к поеданию вредных для организма продуктов, но вот об улучшении фигуры приходится думать частенько и каждый новый способ кажется самым эффективным, пока не испробуешь его на себе. Ну, вот и пробую! Уже 2 с половиной недели не ем после 15 часов, кроме фруктов и зеленого китайского (не специального для похудения!) чая с жасмином или кефира на ночь. Иногда, чтобы не нарваться на приступ гипогликемии, добавляю чайную ложку меда.Что могу сказать? Странно, что я чувствую себя менее голодной, чем в случае отказа от пищи после 18.00. Это для меня остается загадкой. Вас, конечно же интересует результат? Результат прост - минус почти 3 кг! Начала легко влезать в джинсы и уверенней чувствовать себя в обществе. Существует долько одна проблема - это биологические ритмы, по которым я СОВА и просываться до рассвета, а уж тем более принимать пищу не могу. Вот и получается, что завтрак приходится примерно на 10.30-11.00 утра и на день приходится только два приема пищи. Это, конечно, можно пережить, но, периодически задаю себе вопрос:"А хорошо ли все это?". Поделитесь, кто знает! "

Если у кого-то из вас есть подобный опыт - поделитесь, пожалуйста :3
*чёрт, такое чувство, что я решила слезть с диеты только для того, чтобы в этот омут кинуться снова :D Ладно-ладно, несколько дней я всё же передохну))))

Я решила, что сегодня - последний день на диете, а завтра жизнь потечёт своим руслом. Я решила, что у меня достаточно веская причина бросить всё, не догоняя до 49 кг.
Я плохо себя чувствую? Нет, нормально.
Проблемы со здоровьем? Нет, наоборот, я выздоровела, а ещё у меня прошли абсолютно все прыщи на лице, красивая гладкая кожа.
Мне дико невозможно хочется есть? Нет, ем диетический супчик, голод, вообще, перестала ощущать.
Нестерпимо хочется наброситься на всякие вкусности? Нет, даже не могу придумать, чего бы мне хотелось. Да и не чувствую себя готовой, вообще, набрасываться на еду.
Дикая слабость? Нет, бодрячком, ножки носят.

Тогда какая муха меня укусила? Просто сегодня я поняла, что мне ничего не приносит радость. Я ничего не хочу. Хожу, двигаюсь, что-то делаю - но не живу. Единственный раз, когда я сегодня искренне засмеялась - это когда обратила внимание, что мужик на моём рисунке, опирается на гигантский фаллос. Это было забавно. Но в остальном... я не хочу играть за компом, не хочу смотреть фильмы и аниме, не хочу читать, не хочу гулять с друзьями, не хочу рисовать, не хочу делать дела для Плана А. Ничего не вызывает у меня ни радости, ни энтузиазма. Я даже есть вкусности - и то не хочу. И весить 49 кг - не хочу. Мне ничего особенно не нужно. Я перестала ощущать нестерпимо острую жажду жизни.
Я почувствовала себя консервой. Такой вот, в жестяной банке.
И мне это очень не понравилось. Не понравилось на столько, что я решила наплевать на собственные принципы. Сегодня уже досижу (зря что ли диетический суп варила?), но завтра - всё, хватит.
Да, это неправильно бросать дела на пол дороги.
Но ещё неправильнее проживать жизнь без смысла и удовольствия. Я не живу - я сижу на диете.
Отвратительно. Всё к чёрту. Я не желаю такого ни себе, ни другим.
Утром я уже жду вечера. Вечером - утра. Будто бы всё время в ожидании чего-то. Когда-нибудь потом буду жить. А сейчас и так сойдёт.

Может быть я потом пожалею о своём решении, но сейчас я хватаюсь за него, как утопающий за соломинку. Мне не нравится чувствовать себя живым трупом.
Сейчас мой вес колеблется 51-52 кг, это тоже неплохой результат. Да, я могла бы дожать до конца. Но не хочу. Не хочу точно так же, как не хочу всего остального. Это даже не апатия - это просто ощущение бессмысленности жизни.
Две недели и 3 дня. Они просто вычеркнуты из жизни.

***

Сегодня у меня вёл специальность новый препод, вон тот строгий мужик, что вчера читал лекцию. В отличие от предыдущего препода, он не стал делать вид, что меня в классе нет, наоборот, сразу подошёл, спросил где я сижу, сказал, чтобы если у меня будут вопросы - обращалась к нему. Не танцевал танцев с бубнами, не пучил глаза, когда я говорила по-китайски. Всё чётко и по делу. Мне он понравился.

Все советы по рисунку тоже давал очень по делу, и понятными словами. Указывал ровно на то, про что я и сама думала доделать. Подтверждая моё мнение, придавал мне уверенности.
По идее, этот рисунок мы должны делать или неделю, или две (каждый сам решает). Но я, внезапно, всё закончила сегодня О_О
Тонированная бумага, формат В1 (это почти А0), сепия, уголь, мел. Затраченное время - 4-5 часов.

Всё оукей, меня похвалили :3

***

Краситься стало одно удовольствие - кожа на лице чистая, без единого прыщика (спасибо диетам), форма лица тоже стала красивее (лицо похудело). Так что пришла я вся сегодня такая красивая няша, в кремово-шоколадных оттенках, кружевах и оборочках (новые mori girl шмотки).
...что было...
Чтобы сосчитать, сколько раз мне за сегодня сказали, что я красивая - мне не хватит всех моих пальцев О_О Расхваливали меня на разные лады и парни, и девушки, и даже препод, который у меня вёл в начале первого семестра (который на панка похож). Просто блеать фурор.
Парни просто говорили, какая я красивая, и как мне идёт платье.
А девушки - в деталях: и что ресницы у меня длинные и прекрасные, и что колготки у меня прелестные, и что я вся такая стильная, и похожа на модель >_>
Причём, многие говорили мне комплименты раза по 2-3 за день.
Просто фурор блеать >_>
Чувствую себя айдолом >_<

Ну, чем я опять недовольна? Ну... гхм... как бы получше выразиться. Я просто не люблю успех без профита О_О

Всё будет хорошо.

Отсидела ещё одну семидневную диету.
Рост: 165 см
Начальный вес: 52,6 кг
Конечный вес: 52,3 кг
Отвес: 300 г

Лол, я неудачник :D Как такое может быть - ояебу. Впрочем, зеркало-кун всё же говорит, что я похудела))
Вчера вечером лежала, засыпала, и находила тысячу и одну причину забить на весь этот бред, не садиться ни на какое abc, а просто радостно жить дальше. Способы были как и малодушные (сделать вид, что ничего не было), так и с возможностью сохранить лицо (питаться как обычно, но только до 3 часов дня, это тоже диета).
Но...

В общем, с сегодняшнего дня я на abc. Сидеть буду или до того, как на весах будет 49 йобанных кг, или до конца диеты.

Кто бы мог подумать, что какие-то несколько кг будут так упрямо держаться D:
Сегодня у меня грибной суп *__*

На новой диете я сижу 3-й день, но если считать предыдущую диету, то это уже 10-й день.
Итак, что мы имеем?
В начале было:
Рост      165 см
Вес         54,4 кг
Бёдра    96 см

Результаты 10-го дня:
Вес         51,3 кг
Бёдра    93 см

Итого:
Вес         -3,1 кг
Бёдра    -3 см

Остальные параметры не мерила, т.к. их мерить ещё сложнее, чём бёдра -___- Бёдра, хотя бы, не дышат D:
Чувствую себя просто прекрасно, никакой слабости и апатии! Если бы не знала, что я 3 дня не ела - ни за что бы не догадалась :DD
А, кроме всего прочего - то, что я стала меньше, а бёдра - не такими жирными - стало реально заметно D: И их линия стала более плавной и красивой *слёзы счастья*
Всё было не зря, и я безумно рада, что где-то по середине не сказала себе: "Анунах, я и так няша :D" Нет, ну няшей я в любом случае себя считаю, но это не повод расслабляться.
Ещё 2,3 кг - и свобода :DDD

*Грустно вздохнула, глядя на чужие ноги, которые выкладывала в предыдущих постах. Ну, зато это теперь мои D: И они сильно похудели D:
*Сегодня у меня - 3 банана *не может поверить своему счастью*

И если задрать худи чуть выше

Днём я немного поспала, и проснулась уже безо всякой тошноты. Радостно выхлебала сочки, сейчас пью чай.
По делам я никуда не пошла, решила, подождёт.
Сил нет, но настроение хорошее))) Только немного голова болит, но это от нехватки кислорода, завтра пройдёт.

Целый день лежала в кровати, досмотрела "Arakawa under bridge", посмотрела фильм "Тело Джениффер" и пару серий старого Стар трека)))) Капитан Кирк - няша ^__^

Завтра можно будет съесть три бананчика :3 Нарежу их на мелкие кусочки, буду есть медленно и вдумчиво, накалывая вилкой, или подбирая палочками :D Так, чтобы со стороны казалось, что я не голодна ^3^

Как только сяду на abc - обязательно сварю суп. А если уложусь по калориям, то съем ещё варёное яичко :3

Вот сейчас я, действительно, голодна. От апатии и тошноты при мыслях о еде - не осталось и следа. Я слаба, но я столько всего бы съела... ммм... борщ, да, я бы убивала за Бабусин борщ. И суп. С грибами. Просто яичницу с домашним солёным салом. И пиццу, которую готовил папа. А ещё, когда-нибудь, после диеты, обязательно приготовлю плов: он у меня совершенно божественно выходит.
Ух. Как же здорово будет!.. :3

И не нужно думать, что после диеты всё вернётся. Возвращается килограмма два, и то не сразу. Главное, когда начинаешь замечать, что переедаешь и толстеешь - сразу же садиться на диету. Не ждать, пока морда трескаться начнёт.

То, как я страдаю сейчас - это моё искупление за всё то, что я съела во время китайского Нового года: мы каждый день ходили по родственникам Фей, и съедали ТОННЫ еды, преимущественно жирной - и мяса.
За всё приходится платить.

Сейчас установлю Magic: The Gathering, и буду в него шпилить :3
Уже завтра будут 3 бананчика :3 Выберу самые большие :D

Давайте сразу разберёмся.
Закрывать я свой дневник не хочу, потому что есть люди, которые привыкли его годами читать, и лишать их этого развлечения из-за кучки идиотов - я не буду.
Банить этих самых идиотов - тоже дело неблагодарное. Их слишком много, я заебусь.
Остаётся два варианта. Либо делать закрытые комментарии - либо, вообще, просто не открывать их и не читать.
Но я, та ещё наивная дурочка, всегда надеюсь услышать слова поддержки, которые мне сейчас так нужны. Но вместо этого я чувствую себя копрофилом, который обмазывается вашим дерьмом.

Ещё когда я садилась на диету, я выразила своё мнение касательно жиртрестов, которые лезут в мою жизнь. Но, видимо, у вас, как у истинных хомячков, память слишком коротка, чтобы так долго помнить одну сентенцию.

Если сократить тот пост, то кратко: "Если вам нравится быть жирухами - будьте на здоровье, мне, в общем-то, глубоко плевать. Но засуньте себе свои советы в ваши жирные задницы и не ебите мне мозги".
Это так сложно для понимания?
Ладно, тогда ещё короче. ИДИТЕ НАХУЙ.

*остальным, которые или поддерживают меня - или нет, но при этом воздерживаются от гадостей: спасибо вам большое! Вы просто няши ^^ Если бы не вы, я бы давно просто закрыла комментарии к ебеням, вы моя последняя поддержка в этом мире, наполненном жирными агрессивными долбоёбами.

Вообще, меня поражает. Почему я никогда не лезу в чужие дневники, чтобы оставить восхитительные комментарии вроде: "Ололо! Какая ты жирная! А я вот худее тебя на 20 кг! Ну ты и лошок!"
Однако вы, дорогие мои, это не стесняетесь, нет. Я блять вообще ваше мнение спрашивала? Из-за вас, суки, я не могу читать комментарии, которые мне хотелось бы читать, потому что повсеместно натыкаюсь на ваше ГОВНЕЦО.
Оставляйте, пожалуйста, его в сортире.
Вы, товарищи мудаки, меня очень сильно заебали.
ИДИТЕ НАХУЙ. Убедительно вас прошу.

Вчера вечером долго не могла уснуть, а сил делать что-то полезное - не было. Лежала, смотрела "Arakawa under bridge" - про фриков, живущих под мостом, просто потому, что им этого хочется.
А потом, когда я уже таки почувствовала себя сонной - меня адски затошнило. Я лежала, старалась расслабиться, но мой рот всё равно кривился гримассу отвращения.
Не выдержала, встала, подошла к раковине, наклонилась. О да, так лучше. Надавила пальцами на низ впалый низ живота, и блеванула чистой желчью, обжёгшей горло.
Прополоскала рот, запила остывшим чаем. Сразу полегчало, в желудке перестало так отчаянно всасывать воздух, а я смогла уснуть.

Но зато ночью я отрывалась: ходила по залитому солнцем саду, поднимала с земли персики, и остервенением вгрызалась в их сочную плоть. А ещё я ела чипсы и играла с папой на пляже в пляжный волейбол воздушным шариком. Было так много солнца, небо было ярко голубым, но жарко не было - лишь приятное тепло.
Всё то, чего у меня нет.

Утром привычно встала на весы. Была уверена, что увижу вчерашние 52,6, ведь вес снизиться от того, что в желудке не было еды - не мог. Её там и вчера, и позавчера не было. Но тут я охренела, потому что, вопреки всем законам логики, весы показывали 51,8!.. D: Осталось всего 2,8 кг, и этот ад можно будет прекратить!

Оделась обратно в тёплую пижаму, надела куртку, сунула ноги в валенки в угги и потащилась в ближайший магазин, благо он прямо за углом. Мои обессиленные конечности еле передвигались. Взяла две поллитровые бутылки йогурто-сока и две поллитровые сока. Всё разное, чтобы как-то разнообразить меню. И на довесок взяла себе спортивной воды - с витаминами и минералами, чтобы не отбросить копыта.

Но меня всё равно тошнит. На чай и кофе, вообще, смотреть не могу. Вода так же вызывает отвращение. Соки и йогурто-соки хотя бы вкусные, но меня и от них тошнит. Вообще, от всего тошнит.

Радует то, что я визуально вижу, как я похудела. Бёдра и бока стали без такого жирового рельефа, более того, жир уходит даже со внутренней стороны бёдер. Причём даже лучше, чем когда я делала специальные упражнения на бёдра. Точно Кира говорила, что нужно или худеть - или качать мышцы. А и то, и другое убивает весь результаты.

Сейчас мне нужно идти по делам, я боюсь в таком состоянии садить на велосипед. Наверное, пойду пешком, чтобы даже если по дороге мне станет плохо - хоть падать было не высоко.

Сижу под обогревателем, включённым на всю мощность, одевшись теплее, чем обычно - и мне даже не жарко. Сейчас я мечтаю уже не о еде, не о молоке и яблоках - а только о том, чтобы меня не тошнило.

Только первый день диеты, а я чувствую себя совершенно невыносимо.
С утра всё было в порядке, я радостно пила литры кофе, заедая его таблетками от горла.
Съездила на велосипеде по делам, и, вообще, переделала кучу дел, которые давно уже откладывала (вчера вечером, в приступе активности, я составила себе список, что нужно сделать).
Но к вечеру я была уже совершенно обессилена. Периодически ложилась на кровать и мечтала о... нет, не о пирожных, колбасе, булочках, печенье и гамбургерах. Я мечтала о яблоках и молоке. Боже мой, как же хочется яблок и молока.

Когда я почувствовала, что поддерживать вертикальное положение на табуретке у компьютера - выше моих сил, то легла в кровать, и сделала вид, что сплю.
На самом деле я чувствовала себя мёртвым цветком. Я лежала, не могла и не хотела шевелиться. Закрыла глаза и думала о лете. О том, что я цветок, который может шевелить листиками на ветру, но сдвинуться с места - не в его власти. Всё лето он будет цвести и радовать пчёл, а к холодам - умрёт.

Наверное, я должна была бы думать "верь в себя, и у тебя всё получится! Ты похудеешь!" Но не думаю, чтобы я, вообще, верила в... веру. Вообще, все концепции, по которым результат будет в результате веры (а если у тебя не получилось - то ты недостаточно сильно верил!) - вызывают у меня уныние и тоску.
 - Верь в себя! И у тебя всё получится!
 - Даже стрелять лазерами из глаз?
 - Ну конечно! Главное - только верить!
 - Я верю, но у меня никак не получается.
 - Значит, ты недостаточно веришь!
Гадость.
Я скорее буду верить в Гарри  Поттера и Дарта Вейдера, чем в веру, любовь, небеса, и "верь в себя и у тебя всё получится". В это я не верю в первую очередь.

Я знаю множество неудачников, которые верят в себя - и у них нихера не выходит.
Я, принципиально, не верю в себя - и получаю то, что хочу.
Ну так зачем платить больше? Ту энергию, которые оные индивидуумы тратят на веру - лучше потратить на действия.

Периодически я верю в Конец Света в 2012 и Эдварда Каллена. Но это, в отличие от веры в себя, хотя бы весело.
Кому-то может показаться, что жить без света в конце тоннеля - это тоска зелёная. Но по мне - лучше весело скакать по тёмному тоннелю, чем всю жизнь, согнувшись, пиздошить к этому самому свету.

Завтра можно будет пить сок. Наберу себе всякие соков и соко-йогуртов, и мне это будет казаться самой шикарной вещью на свете. Послезавтра я смогу съесть целых 3 банана. А на 4-й день... яблоки... сколько угодно... у меня на них уже большие планы)))

Это нужно просто пережить.
Я похудею, чего бы мне это ни стоило.

Вот такую диету мне прислала _milk-shake_:
"я сидела на ней 5 первых дней - и результаты были, 4 кг точно. -8-10кг не могу обещать) но все же.."
Спасибо :3

Понедельник
голод

Вторник
2 литра обезжиренного кефира или сока

Среда
3 банана (утро, день, вечер)

Четверг
яблоки в неограниченном кол-ве

Пятница
завтрак яйцо, обед овощной салат, ужин любой фрукт

Суббота
цитрусы в неограниченном кол-ве (апельсины, грейпфрут, мандарин)

Воскресенье
2 литра обезжиренного кефира или сока

8-10 кг.
за неделю

Вообще, сегодня у меня последний день другой семидневной диеты, правда, не смотря на то, что я ела в среднем в 2 раза меньше написанного, у меня всё равно чувство, что я объелась. А эта диета выглядит так... диетично)))
В общем, я сейчас думаю - или отсидеть семь дней (разумеется, я не стану ждать мифического понедельника) на этой диете, а потом сесть на abc. Толи, как и планировалось, сразу же завтра сесть на abc. Я просто разрываюсь))))) И новую диету хочу попробовать (в моём случае, даже 2 кг будут мега-победой), и на родное и привычное, как домашние тапочки, abc хочется.
Что же мне выбрать? :D

На какую диету мне завтра сесть? (Создан Лучиэнь_ищущая_Тень 13-02-2012 15:45)

1. На какую диету мне завтра сесть?  В начале на новую семидневную диету, а потом на abc  Сразу на abc

...в любом случае, я буду сидеть на диетах до тех пор, пока не буду весить 49 кг. А до тех пор я не закончу это сумасшествие. Я всегда получаю то, что хочу :3 *да-да, я восхитительно самоуверенна :D*

Код голосования - [poll=1050845]
Перейти к результатам (113 голосовавших) / Все новые голосования

Kira_Winter и Товарищ_Шайтанова убедили меня, что нужно или сидеть на диете, или активно заниматься физическими нагрузками, и что совмещать это - плохо и нерезультативно.
Так что я решила, что я в начале буду сидеть на диете до заветных 49 кг, а потом уже - делать себе кубики пресса :D
Специально физически нагружать себя не буду, только в естественном режиме (например, от того же велосипеда я отказаться не могу, т.к. он тут единственный транспорт :D)

Просто блин, выходит, что если я не буду есть и буду много двигаться - то организму будет плохо и я быстро сдохно.
Если я буду нормально есть и много двигаться - я наращу мышцы, но не стану худее. Это, вообще, не то, что мне нужно.
Если я буду мало есть и мало двигаться - то организм впадёт в режим энергосбережения, я стану вялой, будут сжигаться мышцы, а не жир.

С какой стороны не посмотри - всё равно засада.
Твайюмать.
Мне нужно похудеть. У меня есть некоторые планы на себя, и мне нужно быть худее. *и меня чертовски заебало еле влазить в самый большой размер шорт в магазине*

Я не могу не злиться. Потому что меня всё это очень бесит. Да, вот конкретно сейчас - я в бешенстве. Какого хрена жизнь наполнена этими ебучими сложностями?

Так. В блокадном Ленинграде жирных не было. В Африке тоже. Это значит, что похудеть (именно похудеть, а не нарастить мышцы) - может кто угодно -___- Вселяет надежду -___-

14-го на abc. Уже скоро D:
Кстати, я поняла, что, лично мне, облегчает любую диету. Горячее молоко. Когда я его пью, то меня ничего в этом мире не тревожит D:
И блеать. Я буду весить эти йобанные 49 кг. Я так сказала.
-__-
К чёрту мышцы. Я хочу быть худой и влазить в эти чёртовы китайские шмотки, так их разтак. Серьёзно. Заебало.
Хотя, на самом деле, то, ради чего я сейчас худею - это План. План D, если хотите))) Пока он, конечно, секрет :D
План А - в активном процессе.
План B - в вялом процессе.
План C - я накрыла его медным тазом, потому что неперспективно.
План D - родился совсем недавно. Обещает быть вкусным и удивительно забавным. Вы не за что не догадаетесь, даже не пытайтесь)))) Сразу скажу, что это не связано с противоположным полом.

Худей, сука, худей.
Ладно, не жрать, на самом деле, довольно просто. Если не пытаться в это время себя насиловать какими-то напрягающими вещами. Если красить ногти, заказывать себе новые красивые шмотки, кататься на велосипеде, пить чёрный кофе без сахара, зарабатывать деньги с удовольствием, думать о приятном, предвкушать своё восхитительное будущее, читать фанфики, кормить черепашку, вешать новые брелки на телефон, спать сколько хочется, смотреть аниме, слушать музыку в конце-концов: короче говоря, делать только хорошие вещи, и не мучить себя тем, что тошно - то не жрать можно легко.
На самом деле, обычно я постоянно заставляю себя делать то, что не хочу - но какого-то чёрта считаю нужным. И от этого хочется объедаться едой, потому что пока чипсы в пачке не кончились - мысли о неприятном не так раздражают.

Честно говоря, есть одна вещь, которой я боюсь больше всего на свете. О которой я думаю, действительно, с ужасом.
Что у меня ничего не получится.
Вообще, ничего. Что всё это совершенно зря. Что...
Это иррациональный страх. Потому что я всегда получаю то, что хочу. Но когда на край сознания проскальзывает эта неуместная мысль, то мне становится страшно. Очень-очень страшно.

Не смотря на то, что результаты похудения я решила сравнивать только раз в неделю, становлюсь на весы всё равно каждый день - привычка.
Ами похудела на этой диете за неделю на 5 кг. Я сижу четвёртый день, и сбросила только 0,5 кг.
Как такое возможно? D:
Так я больше скажу, я ем раза в полтора-два меньше, чем предписано, просто потому, что мне хватала и меньшего, я не чувствовала особо голода.
...какого чёрта? Пол кг - это даже не смешно -___- Это просто содержание желудка. Даже меньше. Т.е., фактически, я не худею D: Хоть и ем так мало D:

Да, вместо творога я ем тофу (потому что творога нет), а вместо кефира - пью обезжиренное молоко с кальцием (гадость редкостная, пахнет как лапы моей собаки и мисо-суп, сейчас просто даже йогурта нигде нет, не то что кефира). Минеральной воды тоже нигде нет, хотя Кира говорила, что есть спортивная вода, тоже со всякими минеральными добавками, попробую поискать её.
Но мне не кажется, что эти изменения прям такие кардинальные. Калорий в этих продуктах содержится даже меньше. Да и ем я в полтора-два раза меньше. Это больше похоже на то, что моё тело просто не хочет худеть.
Ну, оно явно не на того напало. Во-первых, 14-го (как закончится эта семидневная диета), я сажусь на abc, и буду сидеть на ней, пока на весах не будет 49,00 (если я сдохну на ней, это тоже вариант, хоть не нужно будет думать, чем в следующем месяце платить за квартиру :DD). Во-вторых, на днях придут заказанные колонки, и я смогу делать видео-упражнения по шейпингу с Джиллиан. Гантельки и коврик меня ждут.

Но блин! Какого чёрта у меня просто не уходит вес?.. Я не только сижу на диете, не только ем в 1,5-2 меньше, чем написано, но ещё и каждый день езжу на велосипеде в гору D:
Ненависть -_____-

***

Мне снилось, что я заяц, который убеждает других зайцев, что нужно есть не синтетически-синтезированное печенье в шоколаде, а морковку. Ведь мы зайцы. Но остальные зайцы говорят, что я ебанулся, и откуда такие бредовые идеи. И продолжают жрать синтетически-синтезированное печенье.

Как всегда, сидя на диете, возникает чувство Важного Дела. И жизнь, внезапно, приобрела Смысл.
Я хочу весить 49 кг! Хочу-хочу-хочу!
Скоро уже будет совсем тепло, я буду носить коротенькие нежные платьица с оборочками в стиле mori girl, И ОТ ТУДА БУДУТ ТОРЧАТЬ МОИ ЖИРНЫЕ ЛЯЖКИ! Если кто-то не возьмётся за ум и не приведёт себя в порядок!

Так, досижу семидневную диету, и без перехода начну abc. И буду сидеть на ней до тех пор, пока не увижу на весах 49.00 кг! Вот прямо сейчас я торжественно в этом клянусь -__- Если я слезу раньше, то можете считать меня неудачницей и тряпкой!

Каких-то несчастных 5,4 кг, почему их так сложно сбросить? -__-
Когда Картман говорит, что за день у него ушло 2 кг, мне хочется убить его маленькую жирную тушку.
5,4 кг, я вас НЕНАВИЖУ.

В общем, если в один день я напишу что-то вроде "ололо, мне надоело, я снова лопаю вкусняшки", и при этом я ещё не буду весить 49 кг - ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ.
Ненавижу неудачников, ненавижу слабаков. Не хочу быть такой.

Рассчитываю на вашу поддержку D:
Сила воли становится сильнее, когда в неё верят.

*занятия по шейпингу придётся немного отложить, т.к. вчера я включила видео - и обнаружила, что у моего ноута совершенно сдохли динамики и звука нет. В наушника - нереально, там скакать нужно, без звука - тоже, т.к. в положении лёжа много не увидишь, плюс советы, как делать правильно. Маленькие бюджетненькие колоночки для ноута я уже заказала, на днях они придут, и можно будет приступить :3 Сегодня сделаю просто так 50 пресса и 50 приседаний, и раз 20 отжиманий, вряд ли меня хватит на большее -___-

Вчера у меня был перерыв от диеты: когда я в течении дня жила так, будто никакой диеты не было.
Наверное, я должна была бы сказать: о боже, какой ужас, я сорвалась, какой кошмар и позор, теперь конец диете, пойду жрать тортики и отъедать всё сброшенное.
Но, на самом деле, я знала, что такой день будет, ещё когда только собиралась садится на диету: зная это, я могла либо не садиться вообще, либо вот так, с перерывом. Потому что вчера приехала Фей2 из соседнего города, и мы вместе целый день тусили. Будь она русской, я бы спокойно сказала: прости, я на диете, так что ничего этого есть не буду. Но в китайской культуре совместная трапеза - очень важный элемент. Нельзя от этого просто так отказываться, это не то, что стоит делать, если хочешь поддерживать дружеские отношения. А, учитывая, что она - единственный китаец, к которому я отношусь, действительно, как к другу - то тем более.
Так что за вчера было съедено просто оверх дохуя всего - начиная от китайских блюд, заканчивая гамбургером и десертом в кофейне. Я обожралась так, что еда едва не лезла через верх :D

Когда пришла домой, уставшая, объевшаяся, сонная и ещё протащившая на себе мультиварку (она как раз доехала), то последнее, что мне хотелось делать - это упражнения. Подсознание всячески меня убеждало, что если я пропущу один день, то ничего страшного, и я так устала, и мне так ничего не хочется делать.
Я поулыбалась своим мыслям, позволила им вязким сиропам растечься по болящим и растянутым мышцам (они у меня каждый день болят, не переставая), после чего расстелила коврик, достала гантели, включила видео - и сделала, в начале фитнес-кардио-силовые упражнения, а потом - расслабляющие по растяжке.

Сегодня утром встала на весы - всё те же неизменные 52. Ничего не набрала и не сбросила))))
Однако, я, действительно, вижу, как моё тело меняются: стали куда более ярко-очерченными икры, линия бедра - более ровной, живот... красивым О_о Для меня раньше всегда живот казался или толстым - или худым. А теперь я вижу, что он может быть красивым Оо Это ещё не кубики пресса - но уже и не желе. Мне нравится.
Снова бодро и резво отжимаюсь.
По поводу растяжки - поняла, что моей главной ошибкой было то, что я тянула связки между ног, как-то забывая о коленях. Потому что колени у меня совершенно не гибкие. Потихоньку это дело исправляю.
Вообще, стала лучше чувствовать своё тело, улучшилась реакция.

Отдельная тема - стремительно исчезающая грудь, но кого-как - а меня всё устраивает. Можно не носить лифчик, ура! Ненавижу лифчики. Ненавижу. И всегда их ненавидела.

...с одной стороны, чувствую, что тело в ахуе от происходящего, у него ещё никогда каждый день СТОЛЬКО всего не болело (начиная от икр, заканчивая потянутыми мышцами шеи), но тем не менее, чувствую его молчаливое одобрение.

Что ж, если у меня не получается быть измождённо-худой с ножками-палочками - буду сильной и резкой :D

Сегодня, как ни в чём не бывало, продолжила диету. Были, конечно, это бесхребетные мысли подсознания: "Да ладно тебе, ну давай съедим вон вон то, ничего же страшного" - но я, в отличие от своего подсознание, очень даже позвоночное, так что...)))) меня улыбают эти закрадывающиеся мысли))))
Вчера Картман, в очередной раз, предлагал по обоюдному согласию бросить диету. Олололо. Ну уж нееееет))))
Признался, что если бы не я - то он бы давно на всё плюнул, и отправился жрать в KFC :DD
Правда, я гнусно не сказала, что у меня-то, как раз, вчера был перерыв. Это, конечно, нечестно, но никто и не обещал, что это будет легко: у меня есть свои дела и планы первоочерёдной, и если диета им мешает, то это её проблемы.
На самом деле, меня тоже посещают мысли о её нерезультативности: -1,3 кг за две с половиной недели - это как-то очень уж никак. Но результат был обещан только на 4-й и 5-й неделе, так что смотрим и ждём.

Никогда в жизни не сидела на диете СТОЛЬКО.
А сейчас самое весёлое. На весах 52 (от начала диеты -1,3 кг), замеры: 83/63/93/52 (т.е. -4 см/0/+1см/0). Т.е. всё что у меня стало меньше - это грудь, а остальное или на месте, или... больше. Ну охуеть теперь.
Более того, каждый день я выполняла какие-то упражнения и нагрузки. Вчера начала "Джиллиан Майклс - Стройная фигура за 30 дней!" и добавила "Stretch It Out" Джанет Дженкинс (только растяжку, без core).

Тут-то бы мне и сказать "а, караул, я столько страдала, а всё стало едва ли не хуже, чем было!"
Но, есть одно но. Во-первых, я явно чувствую, что стала сильнее. (Н-р, с сегодня я смогла встряхнуть своё двуспальное одеяло и одним движением накрыть им кровать, а не бодаться, ползая по кровати и расправляю вручную, стало легче ездить в горку на велосипеде без одышки и т.п.)
А, во-вторых, я померила шорты. Те самые, что осенью мне пришли, и которые выглядели как те, в которые я не влезу никогда, как бы ни похудела, потому что бортики ширинки, как их не натягивай - не дотягивались друг до друга бог знает на сколько см. На прошлой неделе они всё же дотянулись. А на этой - бортик дотянулся до _пуговицы_.
...
И я вижу перемены в отражении. Тело выглядит... лучше. Немного меньше - и намного лучше.
И я понимаю, что когда мерилась до этого - слишком сильно натягивала сантиметр. А сегодня - просто приложила его Х__Х
Ну а вес... ну и хуй с ним.
Я знаю, что я всё делала правильно - сидела на диете и нагружала тело - и если вес такой сучёнок, что не в состоянии оценить моих усилий, то это сугубо его проблемы Х__Х

Сегодня начинается 3-я неделя.
А это что значит?.. А это значит, что теперь мне положено в день 300 г мяяяясааааа!!!!!!!!!!!!!!! Осталось только выяснить, как визуально залоцировать кусок в 300 г -___- До того, как его взвесят на кассе -__- (потому что холодильника у меня нет, и что купил - нужно готовить и есть сразу)

Ёперный ты шиш ты так всю жизнь и будешь худеть и ныть, а когда тебе счасливой то быть , выходит так что НЕКОГДА(( Прими себя такой и живи, ты и так худая полюби себя ибо просто заболеешь или ёбне...ся

Лол.
1. Я не сижу на диетах постоянно. Я сижу на них периодически, а в остальное время веду развратно-обжирательный образ жизни, потому что люблю всё вкусное.
2. Во-вторых. Йобанный стыд. Я не насилую мозги подружкам своими диетами. Я не обсуждаю это с друзьями. Я, вообще, ни с кем об этом не говорю кроме Картмана (потому что это была его идея). Можно я хоть у себя в дневнике выговорюсь?.. Или я должна спрашивать об этом разрешение?
3. В-третьих, кто сказал, что я несчастна?.. О_о Мне кажется, плохое настроение из-за совокупности фактов - нормальное человеческое явление. Какого хуя я должна этого стрематься?..
4. И нет, я не собираюсь себя принимать такой, как есть. Так делают только неудачники. У существа, рождённого несовершенным, есть только одна цель - стать совершенным.
5. И так ли я худая или нет - это относительный вопрос. Я вот когда летом возвращалась на Украину, и шла по улице, то у меня в голове вертелось 2 вопроса: "Почему на улицах столько мусора?" и "Почему все такие жирные?"
6. Ебанулась я давно и надолго. Вероятно, в тот самый миг, когда мне было 6 лет, и я стояла, расправив руки, на самой высокой горке, глядя в небо. Тогда я подумала, что самое нужное в жизни - это вот так раскинуть руки и взлететь высоко-высоко. А всё остальное - суета ничтожная, не имеющая ни смысла, ни значения.

А, вообще, господа, сдаётся мне, что вы стали жертвами стереотипов.
Худеть - вредно.
Худеют только глупые анорексички.
Худеют для того, чтобы стать счастливыми (т.е., априоре, все кто худеет - чувствует себя несчастным)
Всех кто пытается похудеть - нужно наставить на путь истинный.
Все кто худеют - конечно же не занимаются спортом, и всё делают глупо и неправильно.

Иууу. Видимо, момент, когда хотя бы большинство начнёт думать своей головой - не наступит никогда. Охуенненько обвешаемся ярлычками, и выключим мозги за ненадобностью. А зачем?.. Открой любой пост, где человек делится борьбой с собой и лишним весом - и под ним будут всё те же комментарии.

В общем, я понимаю, что я сейчас бодаюсь с дубом. Если общественное мнение, сводится к тому, что быть жирной - нормально, а пытаться это исправить - глупо и вредно, то так тому и быть, ага.

Моя Бабуся, всю жизнь следившая за своим весом и физической формой, и в 70, когда падала - могла перекувыркнуться через голову и пойти дальше. Так что хуйня эти все ваши советы. Вы же не сами их придумали.

Ладно, я всё сказала. Кто понял - тот молодец. Кто не способен мыслить гибко и своей головой, а не заёмными мудростями, - тому и бесполезно.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Встаю утром, подхожу к зеркалу. Невооружённым глазом вижу, что ноги стали худее, бока меньше, а продольная мышца на бедре стала куда рельефнее, от живота остались одни рёбра.
Иду к весам. Думаю: "Так, если сегодня 3-й день подряд будет 52 - не знаю, что сделаю! Х__Х" Встаю.
...
...
52!
Встаю ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Думаю: "Такого просто не может быть! Я ем одни сырые овощи и йогурт без сахара, я не могу не худеть! Наверное, с весами что-то не так! =__="
Отодвигаю весы от стенки. Чуть-чуть вожу их по полу (в мыслях витает что-то вроде: "Им нужно снять напряжение, они зациклились на одних цифрах"), ставлю на место. Встаю.
51,7!
Оу е! Для проверки встаю ещё несколько раз - 51,7.
О даааа. Муахахаха.
Завтра пойдёт 2-я неделя. А ещё через неделю можно будет начинать есть мяяясооооооо.
Ещё забавная мелочь. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я буду злиться из-за 52 кг и думать: "Ну почему так мноогоооо!" - я бы рассмеялась. Много - это 57. А 52 - это охуенно же! *__*

Ну, в общем я могу себя поздравить: практика не заморачиваться из-за еды и жрать всё подряд, периодически искупая свои грехи на диетах - показала себя успешной. Вес не возвращается, во всяком случае, не на столько. Контролировать себя каждые день 364 дня в году - это слишком большое напряжение. Всё же, проще издеваться над собой время от времени, а в остальное время есть пончики, шашлычки и сливочки, чем издеваться над собой всегда.
Просто когда начинаешь плохо влазить в те вещи, в которые влазил хорошо - это сигнал, и нужно сразу принимать меры. Даже покупать чуть маловатую одежду, чтобы не расслабляться.

В общем, я нашла свой путь, чего и всем желаю.
Пойду спать, завтра рано вставать.

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.
Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.
Бууууу.
Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).
Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Вчера за вечер прочитала шикарнейший фанфик "Новобранец" по ГП, поколение некст. Правда, это был детектив, правда, я как всегда ничего не поняла. Я слишком папайя, чтобы читать детективы, никогда не могу сложить картину воедино (даже в детских детективах, ахаххахх), но всё равно это было дико круто))) Рейтинг R, хотя, конечно... гхм... слэш же))))) *обычно я читаю только NC, но по поколению некст макси слишком мало, и перебирать харчами не приходится*
Как в 8 вечера села с кружкой воды читать - так в 2 часа ночи закончила. Эдаким нонстопом. Давно меня так ничего не затягивало. Это в детстве я могла читать часов 8-12 подряд, и люто ненавидела всех и вся, кто этому мешал, но чем старше становилась, тем внимание рассеивалось, и тем меньше захватывающих книг попадалось. Но это - одна из них. Интересно, что бэта тут MarInk, та самая, что написала мой любимый фанфик "Жизнь в зелёном цвете".

***

Вчера на меня напал адский жор, так что я снова курсировала между комнатой и кухней, запихаясь вкусненькими помидорчиками и сельдереюшкой. Так что сегодня на весах опять 52, время быстрого сброса веса прошло, теперь всё будет в час по чайной ложке, и периодически возвращаться обратно. Самое сложное в этом не расстраиваться из-за этого, и говорить себе: "Всё идёт по плану. До тех пор, пока я не нарушаю диету - всё будет в порядке".
Сегодня уже 5-й день. 加油!加油!

Вчера звонил Картман (с которым мы вместе сидим на диете, и кто первый сорвётся - ведёт другого на халяву в кино):
 - Дед, а дед. Давай прекратим диету по обоюдному согласию?..
 - Неееет))))
 - О_о Ну как это нет Х__Х Всё так вкусно пахнет, я не могу уже!
 - Ну как хочешь, можешь прекращать, но тогда мы идём в кино за твой счёт :3
 - А если я брошу диету, ты же тоже бросишь, да?..
 - Неееет))))))) Зачем мне?)) Я хочу быть стройненьким няшкой)))
 - Ну... Тогда я тоже не брошу Х__Х
 - Хаххх, ну как хочешь))))))
 - Всё! Я не брошу! Х__Х

Ну, если Картман, и правда, в тихаря не нажирается едой под кроватью, я могу собой гордиться)))) Она садилась на диеты миллионы раз, и ровно столько же раз срывалась продержавшись хорошо если пару дней, а то и в 1-й день. При том, что дико страдает, что она толстая (154/62, что-то вроде того). В общем, если бы благодаря мне она бы с этим справилась, я могла бы гордиться собой)))) Конечно, от неё я "спасибо" никогда не услышу - Картман есть Картман, но собственное самодовольство было бы мне наградой))))

***

Мне снился сон. Я знала, что я сплю, это был хороший, глубокий ОС, яркий и реалистичный, солнечный и цветной. Это было лето, я летела по двору. Хотела было взлететь к крыше, тому месту с ротондой и смотровой площадкой, куда я всегда прилетаю, и где когда-то мы с Женей проводили целые дни, сидя на парапете, свесив ноги вниз. С этим местом многое связано, и меня неизменно туда притягивает. Но в этот раз я вспомнила, что так хотела сделать в ОС уже давно. Наконец-то вспомнила об этом вовремя. Я хотела увидеть Бабусю, послушать её голос, поговорить с ней. Я нацелилась на балкон 2-го этажа, и летя к нему, не отводила глаз от шторы. Я знала, что сейчас произойдёт, внутри меня всё трепетало от волнения.
Вот штора легко колыхнулась, и на балкон вышла она. Седые волосы, чуть красноватая кожа, ясные серые глаза, светлая серая выгоревшая блузка, длинная серо-синяя клетчатая юбка. Бабуся смотрела на меня и улыбалась. Каждая морщинка была её. Я подлетела к балкону, она выглядела радостной и счастливой, как тогда, когда была в хорошем настроении. Улыбаясь, спросила меня, буду ли я кушать.
Дальше я ничего не помню.

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.
...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.
Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3
На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.
Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.
Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.
Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))
*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Лиру у меня практически не работает, счастье, если этот пост отправиться. Такое чувство, что они блокируют китайские ип, сейчас сижу под пендосским, кое-как загрузилось - но тут в дело вступает китайское КГБ - они всячески стараются сделать так, чтобы прокси-программы не работали, каждый раз заставить её работать - адский геморрой и 5 миллиардов попыток.

На выходных приезжал Картман с ночёвкой, мы неплохо потусили у меня. Ночью дико разболелась правая рука (от переутомления за рисованием и компом), и Картман грел её своими маленькими пухленькими ручками. И помолился :D
Но рука всё равно адски болела. Теперь хочу в шерстяных свитерах на голое тело, а болящее место дополнительно обматываю шерстяным шарфом. Уже намного лучше.

Когда мы сидели в центре моего райончика (студгородка) и пели песни из советских детских фильмов и мультфильмов, рядом нарисовался Син, и снова атаковал меня в просьбе быть моделью для его магазина шмоток. Предложил в полтора раза больше денег, а время пообещал не день - а 2 часа. Я согласилась, чтобы от него отвязаться, но, честно говоря, я всё равно не хочу. Почему?.. Ну... щет, какая из меня модель Х__Х
А вот Картман чуть не разревелся. Потому что ему, маленькой толстенькой (хоть и чертовски хорошенькой личиком) девочке - никто ничего не предложил. И, что, мол, она бы согласилась быть моделью и без денег. Я спросила: "А зачем?.. Слава?.. К чёрту нужна слава без денег!"

Но мы решили вместе сесть на диету. Потому что я померила пальто в магазине, оно, наконец-то, на меня налезло (ололо на бирке было написано tomboy), но я в нём выглядела крепеньким бутузиком. Отстой полнейший. Надо худеть Х__Х

Так что с сегодняшнего дня мы сидим на диете Протасова. 5 недель. Никогда не пыталась сидель столько на диете. Посмотрим, смогу ли я. Кстати, если Картман соврётся раньше меня - то мы идём в кино за его счёт :3 А если наоборот - то за мой.

Сегодняшние замеры, утром в первый день диеты:
Вес - 53,2 кг
Грудь - 87 см
Талия - 63 см
Бёдра - 92 см
Ляжки - 52 см
(Рост вряд ли изменился за последние годы, 165 см)

Картман был прав, говоря, что у меня похудели ноги - в прошлый раз ляжки были 54 см. Велосипед в качестве основного вида транспорта - это тема.

P.S. Тема про то, что зачем диеты - закрыта. Я не хочу в 40 лет занимать собой весь проход в маршрутке, в 60 еле передвигаться на варикозных ногах, и в 70 умереть от диабета, предварительно отрезав себе ногу по кускам.

ОПИСАНИЕ ДИЕТЫ КИМА ПРОТАСОВА

Впервые не лишенная юмора заметка Кима Протасова «Не делайте из еды культа. Худая корова еще не газель» с описанием диеты появилась не так давно: в 1999 году. С тех пор диета носит имя автора и именуется диетой Протасова.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ДИЕТЫ ПРОТАСОВА

Итак, внимание! Продолжительность диеты Кима Протасова пять недель. В первый день, во второй, в третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты 5%-ной жирности. Позволено одно вареное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и 5%-ных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве ( только без сахара ), а воду в обязательном порядке 2 л в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя разрешаем вам еще 3 зеленых яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите – грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой ( 5%-ной ), хотите – макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите – приготовьте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда вареное яйцо и посыпьте все сыром.

И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днем, вечером, ночью – целую неделю. И точно так же – вторую неделю.

Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных нами яблок. Многие даже отказываются от вареного яйца, которое с жадностью поедали в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную легкость во всем теле и в … мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, чтобы не удариться в адюльтер. С начала третьей недели вы обязаны присовокупить к овощам и сырам кусочек ( 300 г ) жареного мяса, птицы или рыбы. Пожалуйста, немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите еще три недели. И все! Через три недели после начала диеты вы начнете просто таять на глазах у изумленных коллег и домочадцев. Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.

Приготовьтесь к тому, что, когда диета будет завершена, вы, госпожа, похожая на гибкую лань, не сумеете с жадностью наброситься на всевозможные яства. Вам придется приложить немало усилий, чтобы заставить себя съесть хлеб с маслом, жареную картошку или пельмени.

Всем, даже тем, у кого нет лишнего веса, мы советуем раз в год, посредством такой необременительной и нетяжелой диеты очищать свой организм.

Читать далее

*к предыдущему посту: задницы не видно, потому что она сзади.
Наряд нет, не вызывающий, потому что это китайская одежда и азиатская мода. Я не пытаюсь выебнуться, я мимикрирую. Если бы здесь принято было бы носить паранжу - носила бы, ходить по улице в купальнике - ходила бы, носить скафандр и махать щупальцами - махала бы. Это же стадный инстинкт.

У меня не было интернета, так что это будет длинно.

Про первый день на занятиях (вчера).
Это было ужасно. Даже если я бы пришла, и обнаружила - что со мной учатся боги китайского - я бы не так расстроилась. Дебилом ощущать себя неприятно, но терпимо, к тому же - это всегда стимулирует стараться. Но это... Эти люди учили, как и я, китайский год - в том же Китае, даже в том же городе. Но при этом они, почему-то, только 2-й уровень. И они его СОВЕРШЕННО не тянут: то что они не знают новых слов, это нормально. Но они и старых не знают. Более того, ни одна живая душа к занятию не подготовилась (кроме меня). Учительница Лана тоже слова доброго не стоит. Да, она весёлая и классная, учится в этом же художественном универе на факультете анимации (да-да, онимэ). Но как учитель - даже я справилась бы лучше с этой задачей. Если выбирать между строгой учительницей, которая регулярно пускает в ход розги - и просто классной девчонкой, который плевать на наш уровень китайского, то для меня - первое предпочтительнее. "На следующем занятии мы пишем диктант... Но не расстраивайтесь, вы можете писать не иероглифами а пхиньинью!" (транскрипцией)
...
Блеать что это? Какая в жопу пхиньинь? Мы учим китайский или делаем вид?.. Ладно то, что за год они осилили только один уровень. Но даже когда я была на 2-м - такой хуйни не было. Наши преподаватели тоже были милыми и хорошими. Но если ты не подготовился - тебе вставляли в попу швабру, и не вынимали пока всё не выучишь. И это правильно.
Кроме того... она всё объясняла на английском.
...
Да уже к концу 1-го уровня все наши преподаватели незаметно постепенно перешли только на китайский, хотя мы учили китайский всего 4 месяца!.. А эти люди учили год! Год блеать. И им всё объясняют на английском.
На все вопросы, сопутствующие занятию - никто кроме меня был ответить не в состоянии.
Кроме того... это был урок говорения. Но говорила только Лана. Мы слушали, и нас даже не пытались заставить говорить. Блеать, да на говорении в СИСУ (моём прошлом универе) мы трындели на китайском весь урок, и если ты хоть слово брякнешь на английском - на тебя посмотрят, как на умственноотсталого. И мы говорили. Много. Всё время. Мы рассказывали истории из жизни, рассказывали новости из наших стран, делали психоделические диалоги прямо на уроке. Мы говорили, смеялись, шутили, общались. И всё это было на китайском. И мы блеать не сидели сложа руки над учебниками.

Ужасно. Просто у-жас-но. Я думала, повторить 2-й уровень не так уж и плохо, восполню проблемы. Но если бы это был второй уровень по-человески, хотя бы. Девочка которая сидит рядом со мной подписывает все иероглифы в учебники, начиная от 有и заканчивая 你 (которые учат на 1-2 занятии китайского вообще). Блеать иероглифы не подписывать надо, а УЧИТЬ. Садиться дома и УЧИТЬ.
За всё время ни разу она не поправила никому произношение, хотя с ним у всех отдельная пизда. Я, вообще, не думаю, что кто-то из простых смертных китайских сможет понять их китайский. Если тебя не предупредят, что это он - можно подумать, что это английский.
Ученики они, конечно, плохие (но будто я лучше, если меня не пинать), но вот учительница, как учительница (как человек - она няшка) - слова доброго не стоит. Зато она всем нравится, хуле.
...и, в довершение, нас отпустили на 15 минут раньше.
...
Блеать, да в сису нас не отпускали и на 2 минуты раньше! Потому что за 2 минуты на занятии можно кучу всего сделать и сказать!.. Единственное время, когда мы уходили раньше - это были экзамены, потому что задания на них были проще, чем на уроке, и мы быстро с ними справлялись.
Но на 15... щет, за что мы платим деньги.

По просьбе страждущий, сфотографировала аудиторию (про которую рассказывала). Фото немного тёмное, да и день пасмурный - но там очень светло и красиво, и вид зелени за окном доставляет неимоверно.

К вечеру была просто никакая, так что 10 минут растяжки шпагат у стенки были не сложными - я _отдыхала_ лёжа, и боли почти не чувствовала. Потому что памп - он такой, он выматывает очень здоровски (не зря ведь потеешь просто ВЕСЬ).

Но не смотря на то, что я очень устала, всё равно не могла уснуть. Потому что я всё так же целый день ничего не ела, только пила. 7-й день.
Плюнула на попытку пораньше лечь и до 3-х ночи читала Диккенсовские "Большие надежды". Дочитала. Я ожидала конца хуже, а всё закончилось не так уж и плохо.
Я нашла там множество пейрингов :D Герберт х Пип (ну, это понятно - они всё время называют друг друга "дорогой" и постоянно нежничают О_о), Джо х Пип (учитывая, что они оба работали в кузне - это так мииииило) и Орлик х Пип (когда Орлик привязал Пипа к лестнице и всячески его домогался, я просто прозрела О_О).
Жалко Эстеллу. Она была охуенна, я люто на неё фапала. Её преподносили как красивую, злую и с ледяным сердцем, но на самом деле она очень грустная.

 

Сегодня в 7 мне уже нужно было вставать на занятия. Встала, велосипед в зубы, поехала.
...а велосипед бодрит О_о
Утром, внезапно, решила, что я больше не на диете. Сама охуела от своего решения, до последнего не верила, что я таки осмелюсь. Но я просто подошла к зеркалу, посмотрела на него - и вдруг поняла, что меня всё устраивает. Немного поработать над мышцами - и всё нормально. И я больше не кажусь себе толстой. Момент, когда  зрение таки пошло на компромисс с голодом - наступил.
Померялась.
Бёдра - 93 см (-2 см)
Талия - 63 см (-2 см)
Ляжки - 53 см (-1 см)
Грудь мерить не стала, потому что я и так вижу, что стала меньше (и теперь она отлично вписывается в новый лифчик, ееее!)
Я похудела? Похудела. Лучше стало? Стало. Я заебалась? Заебалась. Всё, цель достигнута! :D

 

Так что на крыльях любви и радости, я влетела в столовую и взяла себе завтрак.
После занятий (ещё более унылых чем вчера, потому что сегодня мы занимались по той же книги, которую мы давно как закончили в моём прежнем универе в прошлом семестре... и к которым, опять, никто кроме меня не подготовился) я пообедала. Погуляла. Вернулась на велосипеде домой. Поспала. Наконец-то, нормально и крепко поспала. Проснулась. Попрыгала на пампе. Взмокла. Сходила в душ. Пошла в бассейн. У этих сучат изменилось расписание, и я пришла слишком поздно. Сфотографировала новое расписание. Поужинала.
Ееееее!...

 

Сегодня была у Вивьен, посмотрела учебники для 3-го уровня. Сложновато, но лучше сложновато, чем пиздецово бессмысленно легко. Так что со следующей недели у меня будет 4 (а не 3) китайских в неделю, и я буду в 中级上班,а не в 初级下班。 Единственное что - чтения 3-го уровня, почему-то, нет, и придётся заниматься со 2-м.

 

Концептуально сфотографировала себя в туалете :D

Выхожу на улицу - а велосипеда нет. Хожу, ищу (я точно не помнила, где именно его поставила) - а его нет. И, зная, что внутрь я иду на несколько минут - я его не застегнула на вело-замок. Я понимаю, что за это время его тупо спиздили, и на авось надеяться не следует - не зря все китайцы всегда их на замок защёлкивают (такой велосипед можно унести, но уехать на нём нельзя). Я была близка к тому, чтобы расплакаться, потому что обидно было жутко. Потому что в сраной Украшке 2 велосипеда у меня уже спиздили (причём второй был в подвале, под замком, пристёгнутый к двери, в подъезде на коде за воротами на коде). И что да, это Китай, но так расслабляться не следовало.
Я возвращаюсь в здание, чтобы пожаловаться Вивьен (она за нас отвечает), я понимала, что хрен что-то найдёшь, но мне нужна была хоть моральная поддержка... и тут понимаю, что на вахте у входа сидит некрасивая женщина средних лет, а не миленькая китайская девочка, которую я запомнила. И что планировка несколько отличается.
Не тот вход.
...
Вернулась к туалету, нашла нужный выход, вышла. Я же говорю, Хогвартс.
Мой велосипед стоял на месте и ждал меня, как верный конь.
Счаааастьеееее ^____^

И интернет теперь есть, потому что когда мы с соседкой поняли, что дело не в наших компах, то она позвонила хозяину квартиры, тот вызывал ремонтника, тот пришёл и что-то отремонтировал (мне объяснили, что из-за жары перегрелась и перегорела какая-то хрень, но мой китайский не позволил мне понять, какая именно).

Уняня.
...и завтра я намерена-таки добраться, наконец-то, до бассейна :D
Поиски китайского бойфренда продолжаются)))))

*В Валь д Аоста могучие горные хребты, укутавшись в мантии вечных снегов, сверкают на солнце ледниками и отполированными ветром скалами, притягивая к себе, как магнитом, альпинистов и скалолазов.
*Множество вакансий, интересная работа в Москве, кто ищет - тот всегда найдёт.
*Когда хочется чего-то особенного в одежде - ателье всегда может помочь. Ателье в Коломне поможет воплотить в реальность ваши фантазии, и создать оригинальный стиль.

Не знаю, как считать - сегодня 5-й день питьевой диеты после дня перерыва, или 1-й питьевой диеты заново?.. Ну пусть будет 5-й, а то я собьюсь. В конце-концов, это же был не срыв, а запланированная акциях прогулки с друзьями)))) На самом деле - это хуже нет, чем идти гулять измученной диетой, да ещё и не есть, чем все едят. Для нервов проще разрешить себе в этот день поесть... разумеется, если это не чаще, чем раз в неделю - то, я думаю, это правильно. К тому же, если ты будешь говорить "я не ем, я на диете" - это будет всех напрягать, и негативно скажется на общем радостном итоге прогулке. В конце-концов, всё это (худеем и гуляем с друзьями) мы делам для себя любимых, иначе это не имеет смысла.

Кроме того, что я сегодня ничего не ела, а только пила всякое-разное (без кунжутной пасты уже никуда, ололо), я много ездила на велосипеде,   когда искала доставки, да и до самого универа не близко.

Сделал оба комплекса упражнений на бёдра и живот. В этот раз у меня получилось каждый из них сделать без перерыва! Да, я знаю, 20 минут без перерыва - это просто смешно. Но в тот раз мне приходилось делать перерыв каждые пять минут, мне казалось что я просто сдохну от боли. В этот раз мне тоже так казалось, но удалось сделать каждый из них не отдыхая, ура!

10 минут (даже чуть больше) лежала у стенки расставив ноги. Вообще, я хотела больше, и не смотря на боль была готова к этому, но ноги начали тупо затекать, пальцы немели. Так что я решила ограничиться десятью минутами. Видимо, если я хочу больше - то стоит делать по нескольку подходов, можно, наверное, даже в разное время суток. Из хорошего - мне удалось держать колени прямыми, не прижимая их руками! А в прошлый раз приходилось прижимать, это тоже плюс!

Завтра ко мне приезжает Картман, и, если погода будет хорошая, обязательно сходим в бассейн. Ну, хотя бы, если не будет дождя. Хотя на сегодня тоже обещали дождь с грозами, а ни того, ни другого не было.

Уняня, я молодец.

На самом деле, после каждого упражнения, каждого маха ногой - хочется послать всё к хуям, и решить, что мне и так не плохо. Но когда я смотрю на тех, кто тоже так решает... это повергает меня в уныние. Я хочу быть другой, я хочу быть лучше. Я хочу стать лучше, в конце-концов.

Как говорил один демон в аниме: "У того, кто рождён несовершенным, может быть только одна цель - стать совершенным".
...каждый в жизни загоняется по-своему, не обращайте внимания. Нам всё равно нечего делать в этой игре, потому что сюжета о спасении мира в ней нет - это симсы.

4-й день питьевой диеты прошёл отлично. Есть почти не хочется, настроение отличное держится с утра.
Кофе, кунжутная паста (стала добавлять в неё ещё местный перец, не могу же не острое есть Х__Х так что сладко и остро), 2 литра апельсинового сока (или хрени, которая маскируется под неё, но за неимением лучшего), сейчас ещё себе кукурузной пасты разведу.
Нормально, в общем.

Из нагрузки - послушалась вас, решила делать упражнения на бёдра и пресс через день, чтобы не перестараться.

Каталась (вернее, ездила) на велосипеде, ходила (нашла кучу всего нового и интересного на территории универа, куда ездила за посылкой).

Делала упражнения по растяжке. Решила изменить тактику, т.к. поняла что сейчас я слишком слабая для того видеокурса, и что я больше устаю и напрягаю мышцы, чем, действительно, растягиваю связки. Так что я сделала часть упражнений, ту, что для разогрева связок (я ещё не совсем дурак), и попробовала то, что вычитала на форуме. Лежала 10 минут попой к стенке, раздвинув ноги, только ещё руками прижимала коленки, чтобы не сгибались.
...10 минут боли под Рамштайн, который меня заметно утешил. Самое сложное было _снять_ себя потом со стенки :D
Вот, собственно говоря, что я решила попробовать на каждый день:

"Вот я и села на шпагат, правда , до этого оставалось каких-то 5-7 см. Мне это нужно было для танцев, так как почти во всех современных танцах обязательным атрибутом является связка со шпагатом. Пробовала разные методики, наиболее приемлемой для поперечного шпагата считаю один способ "Выбираете ровную стенку, подвигаете попку к ней, ноги закидываете на стенку и раздвигаете, не старайтесь раздвинуть максимально, лежите так 20-30 мин., ноги от своего веса постепенно раздвигаются" (для первой недельки хватит и 10 мин.) Когда вы уже сможете , если не садиться, то хотя бы у вас будет не хватать до пола приблизительно 5-10 см., то после того, как вы полежите возле стенки, переходите к следующему упражнению (благодаря которому я и села на все виды шпагата, скажу сразу, будет не очень приятно, но постарайтесь абстрагироваться от боли и получить какое-то садомазохистское удовольствие, ну хотя бы от того, что скоро вы достигните своей цели и сядете на шпагат:)))) "Берете 2 стула и садитесь между ними, только стулья в начале подвинти поближе друг к другу, сразу вы, естественно, сядете на 5 точку, но старайтесь , опираясь на стул, садиться на внутреннюю поверхность бедер, отдохните, сядьте опять на попу и так пробуйте хотя бы минут по 10 " Таким способом можно практиковаться и на продольные шпагаты. Всем удачи!!!"

2-ю часть я не совсем поняла, но я в достаточно плохом состоянии, чтобы делать первую. Пока по 10 минут, там под аудиокниги можно будет и подольше полежать, когда привыкну.
Плюс в том, что ничего не нужно делать - только лежать и терпеть. Это проще чем корячиться в упражнениях, которые у тебя выходят очень хреново.

Хочу шпагат. Хочу похудеть. Хочу красивую подтянутую фигуру.
раз уж с рожей ничего не поделаешь

Завтра будет день перерыва на ЕДУ, потому что мы идём гулять. О да. Оу е. Щет, я обожрусь как свинья - это нужно непременно сделать :DDD
Заряжаю фотик, может сфотаю что-то интересное китайское.
Послезавтра снова на питьевой, а там зависит от того, будет ли Денис отмечать ДР.

Как же я дико безумно хочу жрать.
Лежу, не могу уснуть, вспоминаю всю вкусную еду, которую я ела в последнее время. Я не только чувствую её вкус - я ВИЖУ её.
Ужасно, просто ужасно.

Да, я понимаю что правильно было бы не мучить себя, вести здоровый образ жизни, не есть ничего вредного, заниматься спортом.
Но как же это охуенно скучно.
Я люблю гамбургеры, понимаете? И шашлыки я тоже люблю. И шоколад. И жареное. И жирное. Всё это я просто ОБОЖАЮ, и сказать себе "нет" - это слишком грустно, я на такое не пойду даже под страхом смерти.

Остаётся только устраивать себе вот такие разгрузочные недели, чтобы сбрасывать то, что было наето за время вольной жизни. В целом вес, по крайней мере держится, немного набирается - немного опускается. Нормально в общем.

Но сейчас я готова убивать за еду.
За нормальную жрачку, а не эту серо-буро-малиновую питьевую хрень, которая поддерживает как-то силы, забивает голод, но...
Жду не дождусь субботы. Уже даже не самого похода в аквапарк, а просто возможности ПОЖРАТЬ.
Щет, ненавижу себя.

Upd: но один плюс от этого всего есть. За эти три дня я ни разу не плакала, чего не было со мной _долго_. Все те воспоминания, от которых у меня просто начинали течь слёзы - не вызывают сейчас этих эмоций. Да, терять близких - горько и больно. Но всё, чего я сейчас хочу - это ЖРАТЬ. На горько и больно эмоционального диапазона не хватает.
Нет, вру. По-прежнему безумно хочется секса. Это пока голод забить не в состоянии О_о *хотя раньше помогало*
Щет, чувствую себя животным. Но не плачу - и то хорошо. Если таким образом можно справиться с этим - то почему бы и нет.

Вчера вечером делала упражнения по растяжке (вон по тому видеоиснтруктору для восточных единоборств).
В какой-то момент я отвлеклась, задумалась (мыслитель бля) - и моё колено очень характерно щёлкнуло и я упала, благо падать было не далеко, т.к. я уже была на полу.
Щет.
Нинавижу.
Хочу шпагат плаки-плаки.
Нужно-таки купить эластичный бинт и зафиксировать правое колено.
Дальше выключила видео, включила леди Гагу и начала растягиваться уже сама, закусив зубами футболку, чтобы не так раздражала боль от натяжения (всегда так делаю :D). Мне даже в положении сидя, ноги прямые-вместе - удалось коснуться сиськами коленок! Ееее!

В общем, упражнения по растяжке я по мере сил буду делать. Просто нужно быть очень осторожной... И ПОСМОТРЕТЬ, НАКОНЕЦ-ТО, В СЛОВАРЕ КАК БУДЕТ ЭЛАСТИЧНЫЙ И БИНТ ПО-КИТАЙСКИЙ!!! Х__Х

А ещё, окончательно решив, что у меня-таки толстая задница (вот открытие, она толстая была ещё в 8-м классе), я решила делать упражнения по шейпингу на бёдра и ягодицы задницу. Ну и пресс заодно.
Кстати, я вчера прозрела. Когда я ходила на тэквондо - играючи, легко, и _отдыхая_после_тренировки_ - пресс раз 200 качала. А тут я 20 раз сделала - и уже никакая. Пиздец какой. Я мудак.

В общем, сами видео-уроки. Качаю 2, попробую оба. Всё с рутрекера, так что качаем и будем делать красивую задницу вместе :D Говорят за два месяца ежедневных тренировок по пол часа - вполне реально.
...блеать да забейте вы нахуй на утренний макияж, если так мало времени - фигура важнее макияжа в стопицот раз, это я вам как мужик говорю! :D

Раз: Голливудский тренер. Идеальный пресс и коррекция бедер и ягодиц/ The Hollywood Trainer. [2003 г., Спорт, фитнес и красота]

Два: ENVY Красивые бедра [2007 г., Фитнес, DVDRip]

Если кто-то не умеет качать с торрентов - самое время научиться :D

***

3-й день ничего не ем, только пью.
Хаххх, да по сравнению с тем, как я 5 (или 4) дня сидела вообще на одном кофе с молоком - это всё цветочки :D
...я просто заказала себе по инету няшных азиатских шмоток, и мне срочно нужно похудеть и УМЕНЬШИТЬ ЗАДНИЦУ. Щет Х__Х
Планирую 10-го и 12-го таки устроить себе разгрузочные дни наоборот - а именно - ЖРАТЬ. Потому что 10-го, вроде как, мы идём-таки в аквапарк, а 12-го у Дениса ДР. Дальше снова буду на питьевой диете (ну и 11-го тоже).
Нормально, на самом деле.
Соевое молоко и кунжутная (а не маковая ололо) паста - если привыкнуть - даже вкусные. Ну, по сравнению с ничем - так, вообще, просто шикарно))))

Кстати, если линейка не врёт - сегодня мой обхват бёдер уже 93, а не 95! Еееее! А талия - 63,5, а не 65!.. Еееее!....

Ещё я придумала хитрый план - не включать кондиционер, тогда я всё время считай что в сауне: жарко, и воздух дико влажный.
Что? Сегодня только 25 градусов?.. О_о
Почему мне тогда так дико жарко?.. О_О
А, это потому что я худею! Ееее!

Куплю себе весы. Они же должны быть тут дёшево. Я тормоз. *ушла гуглить весы в китайских интернетах*

Да, не забудьте отписаться, кто решит совершать ежедневный подвиг с упражнениями на бёдра и ягодицы вместееее! Дааа!

*по поводу питьевой диеты. Я знаю человека, который так жил 4 месяца (так сложилось), и с ним всё ок. А я столько даже не собираюсь сидеть, так что no problem.

Итак, замеры ТАТ
Грудь - 87 см
Талия - 65 см
Задница бёдра задница - 95 см
Ляжки ТАТ - 54 см

...я-таки жирная корова.
В идеале, конечно, было бы скинуть с талии и задницы по 15 см (грудь бы уже как-то сама при этом отвалилась), но, боюсь, без хирургического вмешательства или сильного материального стимула я на такое не способна(((
Тут Кира права - чем тебя меньше - тем вся одежда на тебе лучше смотрится. Другой вопрос, что вот без одежды... я не уверена, что хотела бы видеть китайских девочек без одежды Х__Х Но одежда... это да... *__*

Мамо, чому я урод?

Первый день на питьевой диете. Пить можно что угодно, сколько угодно и когда угодно. Красота :DDD А то на abc я всё же страдала от невозможности пить кофе 3в1. Щет, я лучше не съем тарелку еды, чем не выпью кофе Х__Х Дааааа... это так вредно)))) Блеать, да в жизни всё хорошее вредно!
Потом вот попробую заварить маковую кашу так, чтобы она была совсем жидкая.

Чтобы не было соблазна глотать то, что питьём не считается (вроде: ну я же не жую, значит питьё!) - показатель, это можно ли это процедить сквозь стиснутые зубы. Если можно - то это под описание диеты подходит.

Если всё же кто-то со мной - дайте мне знать ^^

Будем худеть, чтобы на нас классно смотрелись шмотки... даааа! *__*

Можно пить что угодно, когда угодно и в любых количествах. Но только пить.
Возможно, это покажется вредным - но я лично знаю человека, который по техническим причинам 4 месяца мог _только_ пить. Похудел, здоровье не убил.

Плюс в том, что не нужно готовить, не нужно трястись над каждой ложкой еды, не нужно считать.
В общем, я озарена своей идеей, сидеть буду до тех пор, пока совесть не войдёт в компромисс с отражением в зеркале :D Проще говоря, до тех пор пока я не подумаю: "Да нахуй, я и так охуенчик, и фигура у меня отличная!" Лол.

Кто хочет со мной, отпишитесь, будем вместе страдать :D Страдать вместе - это весело, инфа 100%

***

Сегодня нас собрали, чтобы рассказать про курсы китайского, выдать учебники. Я одновременно отношусь и к факультету масляной живописи (где все мои одногруппники будут китайцами), и к кафедре иностранцев (где будут языковые курсы). Так вот, оказалось, что все иностранцы, кроме меня - америкосы из одного универа. Они все друг друга знают, все классные друзья, и такие все дружелюбные Х__Х
Ситуация хреновая (раньше-то американцев тоже было много, но было много и других... а сейчас, другая - я одна), но на них даже раздражаться невозможно: они такие дружелюбные, такие простые и беспонтовые, такие все в футболках и шортах, такие все зелёно-бело-коричневые (любимые американские цвета, они всегда в них одеты).
Групп по уровню будет только две, я на втором. Прикол в том, что я уже была на втором в моём прежнем универе, и учебники по грамматике тупо те же... т.е. я всё это кагбе учила Х__Х Ну и отлично, повторю всё))) Китайский обещает быть лёгким. И, наконец-то, нормальные учебники по чтению - а не та пизда, состоящая сплошь из непонятных слов, что была у нас. Так что пополню свой словарный запас, попрактикуюсь и вообще.
Буду самым большим умняшкой в группе, буду всё делать, учить и стараться *__*
На самом деле это охуенно, потому что китайский для меня - не специальность (как для большинства, кто его здесь учит) - а хобби. Хобби, которое я люблю, и которое доставляет удовольствие. Так что и стараться быть лучше всех не жалко :D
*хахххх корейцев в группе нет, так что быть лучше всех будет не так уж и сложно... потому что у корейцев мутация мозга, их обогнать нереально*

Наш зал - большая комната на первом этаже, у которой, вообще, нет одной одной стены. Вместо неё эта плоскость залита стеклом, даже рам нет О_о За ней - деревья, кусты... такое чувство, будто это футуристический фильм О_О Очень красиво и вдохновляюще, обязательно сфотографирую!

Что касается америкосов... чёрт, они такие КОНИ!.. Х__Х Крупные, румяные, довольные жизнью. Даже те, кто от природы меланхолики (мой намётанный глаз сразу выявляет этих истеричных тощих девочек, чтобы держаться от них подальше) - и те радостны и позитивны! И... они все выше меня. Тупо весь класс выше меня. Щет Х__Х

Я успела закорешиться с Анной и Крисом.
Анна поделилась со мной радостной новостью, что её сестра, как и я, художница (среди них всех - я единственная, кто одновременно учится на художественном факультете), но учится в Америке.
Крис подвёз меня на мопеде (у этих сучат у всех мопеды... один я, как мудак, на велосипеде Х__Х) до места, которое мне было нужно, и, по дороге, рассказал, что он тут живёт с женой, и что их ребёнку 10 месяцев ^___^ Я сказала, что у меня тоже есть маленькие брат и сестра, но они живут в России.

Забавно, что вон та баба (с кафедры для иностранцев), всегда общалась со мной только на английском (я особых попыток перейти на китайский не делала, чтобы доставить ей удовольствие), однако, стоило появиться на горизонте америкосам - и она резко перешла со мной на китайский О_о
Не знаю, с чем это связано... толи она не хотела ставить меня в неловкое положение... хз. Но теперь она говорит со мной только по-китайски. Причём, этот переход, реально, был супер резкий, когда рядом появились американцы.
Ахахах честно говоря, мне даже легче)))) В смысле, мой китайский, конечно, хуже чем английский - но зато я к нему больше привыкла, и говорю не напрягая ни одной извилины, зная, что ошибаюсь дохуя, но если меня понимают - то похуй. А в английском я, всё же, стараюсь контролировать грамматику, говорить как-то правильнее...

Заметила, что при появлении множества незнакомых людей (вроде одногруппников) с европейскими лицами (с китайцами такого эффекта нет) - сразу ощетиниваюсь. Сказывается старая школьная привычка. Выяснение отношений, кто тут главный, кто с кем и т.п. Приходится делать усилие, чтобы расслабиться, и быть позитивным улыбчивым няшечкой, как и все.

...складывается впечатление - что это только мы - такие вечно напряжённые понтовые мудаки, которые постоянно выясняют отношения, крысятся, кидают понты, пытаются показать, кто тут главный и т.п. Ещё ни разу среди других национальностей такого не видела. Американцы, корейцы, немцы, французы, японцы, люди-из-странных-стран (Голландия, Новая Зеландия и т.п.) - все они ведут себя позитивно и открыто. Не делают вот всей этой хуйни, от которой у меня сразу дыбятся иголки. И только в нашей сраной Украшке все постоянно на ножах.
Стыдно.
Хорошо, что никто из этих милых людей туда не приедет, и не узнает правды.

Завтра приедет Картман с каким-то своим другом, и мы будем покупать себе на таобао шмоткииииии! Ееее! А то как-то надеть нечего Х__Х Зимней одежды у меня много, а летней - мало Оо

И да. Худеть))))
Весов нет, так что завтра утром просто сделаю замеры грудь/талия/бёдра/ляжки. Ниткой и линейкой :D
Чтобы потом было с чем сравнить, и чем гордиться :D

Пыталась нагуглить что-то умное, но меня угнетают записи вроде "обед - салат из овощей, ужин - варёное мясо". Да знаете, СКОЛЬКО я могу съесть этого салата и мяса?.. *__* Тогда я уже окончательно не влезу ни во что Х__Х
Хочется какую-то вменяемую диету недели на 2, не abc Х__Х *т.е. совместимую с жизнедеятельностью* С точными указаниями чего и сколько. Желательно, чтобы не нужно было готовить.

Сразу говорю, что сыра и творога тут нет и не будет. Остальное - более-менее.

Сегодня продолжу делать упражнения *__*
О, кстати, нужно не забыть купить эластичный бинт для колена.

Хочу спортивную фигуру, а не эту зааааадницу и ляяяяяжки. Они вгоняют меня в депрессию, стоит лишь опустить взгляд.

Косплей был вчера. То есть, позавчера я встретила девочку из нашей косплей-группы, и она позвала меня в воскресенье смотреть на косплей-конкурс, где она будет участвовать. Я отказалось, потому что лень, и потому что после всего что было (когда они заставили меня на предыдущем конкурсе в лифчике в стразах танцевать соло-танец) мне их видеть не хотелось. А вчера, так же случайно, я встретила Хенча из той же косплей-группы, и теперь меня позвал он. Хаххаххх что бы он меня не спросил бы - я просто не смогла бы ответить нет)))) Так что вооружившись термосом с молоком и кофе (без сахара!), я поехала с ними. Вот за что я реально люблю Чунцин - так это за дешёвое такси. Конкурс был очень интересным, Хенч, оказалось, был ещё и ведущим. Подружка Дорис (вон те девчонки, с которыми я давно познакомилась на почве общей любви к Дже Джунгу, ДБС, и прочим корейским бойс-бендам) была второй ведущей. Когда я увидела Хенча в костюме... такой кожаный плащ, мощные ботинки, классный вздыбленный парик... )))))))))))))) а выступал он с той девочкой, что в начале меня звала. Он уже был в другом костюме, другом парике. В начале они обалденно танцевали, а потом синхронно фехтовали *__* Было и много других общих знакомых, так что было здорово. Но обратно он возвращался не с нами, так что моё сердце разрывалось на части. Надеюсь его больше не видеть, хотя в пределах одного кампуса это не легко.
Весь вечер играла в Симс Средневековье. Затягивает.

Сегодня я снова целый день играла в симсов (у нас сегодня и завтра выходной, какие-то китайские праздники), а ближе к вечеру позвала Картмана погулять в горы. Чёрт дёрнул меня надеть каблуки, но, как ни странно, было нормально. А ещё я легче влезла в новую юбку!.. Вон ту, что я на днях купила! Она не могла растянуться, т.к. из очень плотной и жёсткой джинсы. Мы поднялись к горам, и навернули шагом несколько кругов по беговым дорожкам вокруг стадиона. Парни-футболисты очень воодушевились нашим появлением.
Потом мы спустились обратно, полюбовавшись видом Чунцина с гор, встретились с Денисом, и пошли к Картману пить чай-кофе. Смотрели российские новости (у нас тут несколько сотен каналов, есть и российские). Я несколько лет не смотрела телевизора, и, тем более новостей.
У меня просто глаза на лоб полезли от этой лжи в каждом слове. Просто концентрация вранья на каждый квадратный сантиметр сферическая.
Ещё позабавили японцы, которые "не могут что-то ликвидировать, т.к. уровень радиации слишком высокий". Не можете, суки?.. А как у нас в Чернобыле рвануло, так мы могли?.. Реально, Япония вырождается.
Ну и про Ливию. Действительно, разве можно простить страну, где зарплата учителей 3 000$?.. В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов нужно положить конец!..
Отвратительно. Гнусно.

Картман остался дома, а мы с Денисом и Димой пошли в бильярд. Сыграли 3 игры, все со всеми. И я всех сделала XDDD В начале я обыграла Дениса, потом Дима обыграл Дениса, а потом я обыграла Диму. На самом деле, мне чертовски везло)) Дима потрясающе играет, он просто отстреливает шары.
Дима пошёл кушать, я грустно вздохнула (4-й день без еды, ололо), и Денис пошёл меня провожать. Он единственный парень, с которым можно обсуждать такие вещи, потому что он... ну, Денис))) Наш с Картманом клёвый дружбан)))) В общем, он убеждал меня, что мне не нужно худеть, потому что у меня всё отлично, а я убеждала его, что я толстая XDDD

Кстати, сегодня я вешу 52,7 (165 рост). Хаххаххх всё внутри меня говорит: "Да это ж заебись атличнаааа! Идём скорее жрать всё вкусное!" Авотхуй.

*Специально для жителей Минска появилась группа в контакте форум Минска. Здесь вы можете найти друзей по интересов, приятных собеседников и просто хороших людей. Удачи!)

Пацан сказал - пацан сделал. Сегодня за целый день я не съела ничего. Пила кофе с молоком без сахара и зелёный чай. Молока литра не было, так что выпила где-то пол литра.
Я даже голода не чувствую. Хаххх я, видимо, очень сильно на себя-так разозлилась)))) Нет, меня всегда это бесило, что тело живёт своей жизнью. Я - это я. Тело - это тело. И если я ему не хозяйка, то... ну... чёрт, это же унизительно =___=
Думаю, моя за эти пол года в Китае отъелась от прежних 50 до 56 где-то. Жжжжуть. Ну ничего. Не жрать - это тема. Потому что... да потому. Короче говоря, люди месяцами могут на воде сидеть, и нормально!..

Сегодня снова были с Картманом на альфа-курсе христианства. Было очень интересно, хотя на обсуждении логика китайцев не исповедима.

Картман с сегодняшнего дня, тоже был на диете. Правда, он каждый день на диете. И толстеет-толстеет-толстеет. И каждый раз верит, что уж в следующий раз он неприменно сдержится. Смешно просто. Если ты не можешь удержаться сегодня - то завтра ты не сможешь тем более. Нет никаких гарантий, что у тебя получится и после завтра.
Просто нужно чувствовать границу между собой и своим телом.

...и кто это говорит?.. Тот кто тут так отъелся?.. ТТ_ТТ Но еда в Китае, и правда, потрясающе вкусная и дешёвая. И всё хотелось попробовать. Ну ничего, я уже напробовалась, а скоро будет совсем тепло.

Хотя, с чего я решила, что вешу 56?.. Оо Я же недавно взвешивалась, было 54... Ну, это, наверное, весы мне лстили. //рост 165// Нет, ну может всё не так уж и ужасно. Но меня, и правда, напрягает что я с трудом влажу в самые большие размеры. А во многих магазинах таких размеров, вообще, нет. Так что ничего не попишешь. Я не хочу выглядить на фоне китаянок жирухой =__=

Выложила на ДА новый арт. "Драко Малфой и лунный свет". Рисовала ещё на каникулах.

Draco Malfoy and a moon light by ~asahikawa-arashi on deviantART

Серия сообщений "Додзинси "On the other side"":
Часть 1 - Начала выкладывать мангу. Помогите, пожалуйста.
Часть 2 - 2-й скетч к моему додзинси по ГП &quot;On the other side&quot;
...
Часть 35 - Manga Harry Potter yaoi doujinshi - On the other side 28, последняя страница
Часть 36 - Моя манга в продаже! Свершилось!
Часть 37 - Если ты не можешь сдерживать себя сейчас - то где гарантия, что ты сможешь когда-нибудь?..
Часть 38 - Рисую

Ну вот, теперь и меня аудирование напрягает.
Если раньше Ли-лаоши доставала Гаофея "объясни своим одноклассникам", то теперь он не ходит, и она переключилась на меня. Что это за учительница, которая сама не может объяснить значение слова?.. Нет, конечно, методика "кто понял объясняет тем, кто не понял", но в её исполнении это напрягающе. Потому что в ситуации в классе "вы все идиоты, а вот N умнее вас и сейчас всё объяснит" - хуже всего этому самому N.
На следующем занятии перейду к тактике морда-веником-а-чё-где.

А ещё я на диете, потому что я поправилась. Так что в этот раз без извращений. Просто на завтрак ем 1 рандомный фрукт, в обед - тушёные овощи на воде с мясом, в течении дня - кофе с молоком без сахара. Ужинать мне, как правило, не хочется.
Хочу ещё каждый день ходить в горы (они у нас тут рядом, на территории института), но вчера был дождь.

Смотрю аниме "Skip beat!", дико интересно. Вчера посмотрела 14 серий подряд, из-за этого поздно легла. Не люблю комедии, но здесь всё в меру, и не портит. История про девушку, которая поняла, что всю жизнь жила для кого-то, и ничего не делала для себя. Но в один прекрасный день она поняла, что самый дорогой для неё человек относится к ней, как к надоедливой служанке. И она решила во что бы то ни стало отомстить.
...особенно понравился момент "совещание демонов Кёко", когда она решила сняться в клипе самого ненависного ей человека, чтобы тоже использовать его для достижения своих целей.

Ну и, назакуску, один из артов, нарисованных на каникулах. Гарридрака XDD

Harry and Draco Malfoy kissing by ~asahikawa-arashi on deviantART

Не было интернета.
В общем, 10-й и последний день прошол совершенно никак. Т.е. по плану было 0 ккал. Ну я ничего и не ела, даже кофе не пила. Даже никаких эмоций от этого дня не осталось - спала, смотрела аниме (Ганц), шпилала (MTG), фапала на рецепты.
Но зато на следующий раз я-таки взялась готовить этот злополучный кекс!..
Вышло что-то совершенно малосъедобное XDDD Ну то есть это съела, и было сделано много открытий:
 - здесь не продаётся не только кефир, густой йогурт, майонез, сметана, какао-порошок, но ещё и сливочное масло, так что положить его не было решительно никакой возможности;
 - при выпечке в микроволновки за 10 минут удалось сделать что-то съедобное, но этим чем-то можно убивать
 - при выпечке на плите выходит полный и окончательный пиздец, т.к. даже на самом маленьком огне оно не печётся, а подгорает. Плита начинает пикать, верещать и выключаться.
 - теперь я понимаю, почему выпечка такая калорийная!.. 4 банана (400 ккал мать вашу!..), стакан сахара (!!!!!фолджалфджыв!!!!), мука!.. У меня сердце разрывалось XDDD
 - попытки научиться печь придётся отложить до тех времён, когда у меня всё же будет человеческая духовка
 - бананы лучше есть сырыми

Да, и вдобавок ко всему у меня теперь ещё и изжога, потому что сладкого я вчера переела. Ненавижу сладкое =__= Мне вечно от него плохо делается =__=

Ну, зато я благополучно сварила кастрюлю вкуснейшего супа с курицей, это замечательнейшая штука. Особенно когда морковка сладкая.
...чтобы я ещё ела что-то с сахаром!.. Как же мне от него херово =__=

Ну ничего, буду просто браться за рецепты, которые:
а) не нуждаются в духовке
б) не нуждаются в продуктах, которые невозможно купить.

Кстати, насчёт кефира. Как вы думаете, можно ли заменить кефир в рецептах йогуртом?.. Потому что в китайском языке даже слова-то такого нет!..
 

Всё, мне надоела диета.
Ну то есть нет, не так. Теперь у меня появился энтузиазм к другим делам (а именно - нужно бурно пиарить свою мангу, т.к. прибыль будет только от продаж), и диета теперь меня будет только отвлекать. Досижу уже завтрашний день, благо это fast, и ничего есть не нужно совсем, и хватит. Ну, я так и планировала - 10-15 дней, если мне не станет плохо, или не найдутся другие дела. Нашлись. Значит 10 достаточно.
Всё равно сегодня я жрала как свинья, и пузо вернулось назад. Я просто в ахуе от происходящего, т.к. диеты я не нарушала
Сегодня 500 ккал мне так и не удалось выбрать, это слишком много (да-да, я знаю что по идее норма на взрослого человека 2000 кк, но у меня фантазии не хватает что так можно жрать).
 - 3 маленьких йогурта без сахара и добавок - 69кк
 - тушёная капуста (81 кк) с морковкой (92 кк), чесноком, двумя куриными ногами без кожи (150 кк) и яйцом (65 кк)
 - салат из огурца (15 кк), маленькой помидорки (13 кк) и лука
Итого: 485 кк
Сколько-то чашек кофе. Может ещё пол огурца съем, если будет настроение.
Короче говоря, я пришла к выводу, что я жирная корова, и диета меня не спасёт, даже abc, так что можно об этом не думать XDD

Меня сейчас больше беспокоит две вещи - вышедшая в продажу моя манга, и кулинарные рецепты. В смысле, по лирушке очень много простых и вкусных рецептов, но в них во всех есть вещь, которые здесь или совсем нельзя купить (вроде творога, сыра, густого йогурта, майонеза), либо я понятия не имею, где оно есть, есть ли, как называется, и как узнать что это оно (какао-порошок, разрыхлители, ваниль и прочее). Скорее всего буду вооружаться словарём, выписывать слова, и пытаться спрашивать об этом у продавцов (о да, я уже представляю себе это. Эти все милые женщины почти не говорят на мандарине, а если и говорят - то с жутким чунцинским акцентом, и понять их можно только подключив астральное прозрение).

Ну и... ахренеть, моя манга таки издана и в продаже Оо
Я хотела этого 4,5 года. Собственно говоря, в тот же день, час и миг, когда первый раз увидела мангу.
Самое смешное, что у меня всё получилось О_о Я ведь тогда практически не умела рисовать людей, это было что-то ужасное =__=
До сих пор не могу поверить.
Понятное дело, на этом я не остановлюсь и, кстати, уже нарисовано 8 страниц новой манги (а дальше пока нет, потому что у меня закончилась бумага, и я всё жду, когда доставят новую, а сейчас праздники, и ничего не работает).

И совсем напоследок))) Арт нарисован несколько недель назад, специально для моей манги, это одна из внутренних обложек. По совместительству - моя 2-я акварельная работа) Только тс-с-с, это секрет)

Harry and Draco kissing by ~asahikawa-arashi on deviantART

Я-таки нашла, как смотреть калории на продуктах)) ура))) Оказалось, здесь везде это пишется в Дж!.. Так что калорийность моего любимого йогурта оказалась не 60 ккал, а 60 Дж, что равно 14 ккал/100 г!..То есть один такой йогурт - это всего 23 кк!.. Так он такой вкусный *__*

Сегодня было 400 ккал, это какое-то сумасшедшее количество еды)))
- маленький банан (в половину обычного) - 50 кк
- кофе с молоком - 33 кк
- йогурт - 23 кк
- тушёные капуста (81 кк) с морковкой (92 кк), луком и куриной ногой без кожи (75 кк)
- кофе со сливками - 20 кк
- салат из огурцов, салата и зелёного чеснока - 23 кк
Итого: 397 кк

Даже нет ощущения, что я на диете =__= Просто обычная еда. То ли я что-то делаю не так, но это действительно странно, что сама abc проходит как бы между делом. Фактически это всё просто нормальная еда, единственное что - ни в чём нет сахара и масла, ни растительного, ни какого.
Я точно помню, что когда я летом сидела на abc, это был просто ад. У меня не было ни на что сил, мне казалось что это растянутая смерть. А сейчас кажется всё как-то просто и ненапрягающе. Странно, очень странно.

Ну и эти приступы готовить - безумно хочется начать готовить что-то интересненькое по рецептам, как только слезу с диеты. Освоить какие-то новые блюда, чтобы готовить их наверняка и по памяти. Было бы здорово что-то печь, но у меня нет духовки - только плита и микроволновка, но, я думаю, может получиться и так...

Да, так что, видимо, скоро я начну наполнять свой дневник рецептами О_о

...фактически сама картинка не относится к содержанию поста, потому как проявлять чудеса силы воли мне приходилось лишь в первые дни. Сейчас же... мне кажется, что я слишком много ем =__=

* Помню, какой всегда головной болью на даче был полив!.. Каждый год дачный кооператив что-то вроде как делал для водоснабжения, и каждый раз с нулевыми результатами. А оказалось, что с 2003-го года вот эта компания организовывает водоснабжение частного дома, и безо всяких проблем!..

Случайно наткнулась у себя в дневнике на старый пост, из которого я сделала вывод, что посмотрела как минимум 29 (!!!) серий "Наны"!.. А ведь недавно я начала её смотреть, будучи в полной уверенности, что я её не смотрела, или видела серии две!..
И ладно бы, если бы это было давно, но я смотрела её в конце весны-начале лета!..
Я просто в ахуе от своей памяти О_о
Самое забавное, что я тогда тоже сидела на abc. Только я тогда как-то крайне уныло выбирала продукты, в результате чего каждый день едва коньки не отбрасывала от голода. Вообще, призраком ходила.

...я сейчас ходила в супермаркет за продуктами, а по дороге не удержалась, и зашла в кондитерскую. Просто посмотреть ТТ_ТТ Я ходила мимо витрин, и так ЖАДНО смотрела, что едва вкуса не чувствовала))))
А мне кстати сегодня снилось, что я что-то ем-ем-ем, и ужасно страдаю, потому что помню, что я вроде как на диете)))) Ахаххахахх

Ещё подхожу сегодня к зеркалу, смотрю на себя: ебааа.... какая же у меня жирная задницааа..... надо бы сесть на диету... Зависаю. Идёт бурный мыслительный процесс. После чего я тупо начинаю ржать))))

А ещё мне вчера, кстати, снилось, что я еду вроде как в поезде, и это другая планета. За окном дикие инопланетные джунгли) Я разговариваю с каким-то человеком, и произношу такую фразу: "Да... Я всегда мечтала путешествовать, а из интересненьких мест на Земле побывала только в Китае. А теперь я на другой планете..." Это было такое удивительно и прекрасное чувство.

...когда я проходила конфетные ряды, мне чуть не поплохело: их не как у нас, их ОЧЕНЬ МНОГО! Очень много - это ты идёшь по главному коридору - а от тебя расходятся ряды, и все они набиты чем-то пёстрым и сладким!.. И его ОЧЕНЬ МНОГО! А тебе всё это нельзя!
В результате я не удержалась, и купила себе йогурт (без сахара и добавок) ТТ_ТТ

Хотя, мою задницу ни что уже не спасёт =__=
Ну и...!
Кому не нравится - пусть пойдёт, проломит себе череп об угол прикроватной тумбочки. Мои что ли проблемы?.. -__-
Да?.. Я правильно думаю?..
На самом деле, я прекрасно понимаю, что для этого как раз нужно делать упражнения. Но упражнения я делать без риска для колена не могу, проверено опытным путём. Так что это заколдованный круг. Всё что я могу - это сидеть на диете, все радости жизни вроде упражнений, пробежек, спорта - для меня закрыты, и неизвестно когда снова появятся (ну, в общем-то известно - когда у меня будет 500$ для операции на колено, но это равно "когда-нибудь, когда я продам почку"). А диета... нет, это, конечно, забавное сочетание - торчащие рёбра и жирная задница :D

Upd: Покопавшись в старых записях, я поняла, что я не только смотрела "Нану" - а и досмотрела её до конца!.. Как раз на 6-й день abc!.. Офигеть! В то безумное время, когда в один момент на меня свалилось столько всего плохого, всё свободное время я смотрела аниме, чтобы просто заполнить себя чем-то получше. И забыла, что я посмотрела!.. О_о

*Швейцарские часы давно перестали быть просто часами. Это символ, показывающий статус его владельца. Например, мой папа всегда надевает на деловые переговоры особо значимые швейцарские часы. Ну а купить швейцарские часы можно здесь.

Со мной всё хорошо. Вообще, диета удивительно легко переносится. Возможно, если бы изначально стояла какая-то цель, вроде "ах, я должна похудеть, чтобы понравиться вон тому парню", или "ах, я должна похудеть, чтобы влезть в новые джинсы" - то тогда бы я уже стопицот раз сдалась. Потому что на любую причину можно найти противоядие - "если я ему понравлюсь, то понравлюсь и так", "зачем было покупать маловатые джинсы, пойду куплю нормальные". Но благодаря тому, что никакой причины не было - то нет причины и бросать диету. Вот такой вот парадокс.

Единственное что, вчера вечером, перед сном, когда мозг уже был не в состоянии сопротивляться, на меня нахлынули грустные мысли. Обычно я их с лёгкостью отметаю, прикрываясь придуманным миром - а тут не получалось. Они набросились на меня, как рой разозлённых ос. Что я буду делать в следующем году? На что я буду жить? Как позаботиться о родителях, у которых совсем всё плохо? Где взять деньги на лечения себя (операция на колено, зубы) и родителей? Как обзавестись собственным жильём насовсем? Как осесть в Китае с видом на жительство? Что делать, если у меня диплома нет, и не предвидится (институт-то я бросила)? И так далее, и так далее, и так далее.
Вполне жизненные вопросы, вот только обычно я от этого всего успешно блокируюсь.
Очень надеюсь, что в 2012-м всё же наступит конец света, и мне не придётся обо всём этом беспокоиться.

Сегодняшние 300 ккал:
- кофе без сахара - 2 кк
- маленький бананчик, который умирал в холодильнике со времён без диеты - 75 кк
- тушёная морковка с луком (50 кк) и двумя куриными ножками без кожи (150 кк)
- салат из огурцов и пары листьев салата - 23 кк
Итого: 300 ккал

Господи, как хорошо было в детстве, когда ни о чём особенном не нужно было заботиться. И деньги были такой вещью, на которые покупаются булочки в столовой, апельсиновая газировка и миленькие ручки с карандашиками. И какой общительно и весёлой я была.
Сейчас я просто какой-то социофоб. Идеальное состояние - это когда не приходится пересекаться с живыми людьми. Когда приходится - то... так скучно, и хочется скорее вернуться в свою норку.

Сегодня День всех влюблённых. Я до сих пор не могу понять, как люди находят себе пару. Ведь... найти в толпе людей человека, с которым ваши сердца будут биться в унисон - практически нереально. Встретить человека, который был бы близок тебе по духу, с которым было бы интересно, с которым мысли бы бежали в одном направлении... я когда думаю, что, возможно, это всё же возможно - у меня слёзы наворачиваются на глаза. Потому что... в общем, я давно не встречала людей, с которыми это было так. Пара подруг из детства - и всё. Со всеми остальными - мне некомфортно. Сложно. И скучно. И постоянное ощущение, что меня перевирают - начиная от слов, их значений, заканчивая жестами и взглядами. Все чужие. Как сделать так, чтобы человек воспринимался, как свой?.. Если изначально все чужие настолько, что нет никакой возможности сблизиться?..

Я не понимаю, как это получается у других людей.
Возможно, если бы меня заперли в бункере, или на необитаемом острове с другим человеком, просто абстрактным, неким рандомным, то что-то бы и получилось. Я бы привыкла видеть его изо дня в день, и может быть даже начала бы разговаривать. Но всё равно не факт, что он стал бы мне близок.

Я не знаю. Я не понимаю.
Чёрт, как же всё сложно. А ведь так хочется, чтобы всё было просто.

Кстати. Специально для тех, у кого начинается истерика при виде рёбер. Моя детская фотография, где наружу все кости торчат.
Фото сделано после концерта во Дворце детей и юношества, где мы что-то танцевали. Я была индейцем, на ногах - неизменные чешки. Если бы я втянула живот, то он точно так же коснулся бы позвоночника. В детстве я ненавидела есть, и все приёмы пищи происходили с криками, скандалами, и, периодически, выливанием содержимого тарелки мне на голову. Я могла часами сидеть за столом, ковыряясь в тарелке. Ела мало, а двигалась - очень много. Сколько лет мне на фото - не знаю, должно быть лет 8.
Это потом я, в старших классах и институте разъелась до безобразия, потому что двигалась мало, а сладкое и мучное полюбила. Эх...

* Как сделать любой праздник незабываемым?.. Таким, чтобы все гости были рады, что вы их пригласили?.. И верно, тамада на свадьбу - это обязательный атрибут любой свадьбы!)) 
* Подарки бывают разные: одни выбрасываются сразу, другие передариваются, а третьи... а третьим мы радуемся, потому что это "в яблочко"! Именно последним и будет, практически для любого человека (а, особенно, для девушек), подарочный сертификат спа - более 80 процедур, и любая найдёт то, что нужно именно ей!..

Меня кто-то спрашивал, что за диета - abc, конечно) Моя любимая))) Большинство диет неудобны из-за точных указаний продуктов, а их количество написано довольно расплывчато (в духе "1 огурец" - да мало ли какой он может быть, у нас в Китае это звери-мутанты сантиметров в 25 в длину!), а в abc только точное указание калорий. Сами же калории считать совсем не сложно, даже не имея кухонных весов (дома у меня были, но сейчас нет). Я просто, покупая в супермаркете овощи, стараюсь выбирать примерно одинакового размера. Дома смотрю сколько это всё весило (на ценнике написано) и делю на количество самих овощей. Получается вполне точный вес продукта. Дальше я вбиваю в гугле "огурцы калории", "морковка калории". Вес известен, калорийность тоже. Всё, есть калорийность чистого продукта. А дальше это можно готовить как угодно, но только на воде, безо всякого масла, понятное дело. Вкуснее всего овощи тушить. Можно варить. Можно хоть сырыми есть) Небольшие приправы вроде нескольких веточек зелени, или нескольких скибочек имбиря (не маринованного конечно, а самого корня) - можно не считать, т.к. их калорийность уже почти не уловима.
Ну и сама abc-диета)) Сложно только день на 3-4-й, а дальше всё легко. Главное - выбирать правильные продукты. Я остановила свой выбор на морковке (25 кк/100г), огурцах (15 кк/100г), куриных ножках (75 кк/1 шт без кожи, с кожей 150 кк/100г), капусте (27 кк/100г). Это всё можно вполне вкусно приготовить и радоваться жизни))) В более калорийные дни можно вспомнить о яйцах (65 кк/1 шт) и помидорах (18 кк/100г). Конечно же, кофе без сахара (2 кк/1 чашка). Ну а зелёный чай и травяные отвары (вот сейчас я пью ромашковый настой) можно пить в неограниченных количествах))

Сегодня максимум было 200 ккал, и по сравнению со вчерашними 100 кк, скажу я вам, это ОЧЕНЬ много еды)))) Доооо))))
- кофе без сахара - 2 кк
- извечная тушёная морковка с имбирём (очень я её люблю, она слааааадкааая, и при этом это не калорийная сахароза, а естественная и полезная фруктоза) //75 кк// и куриной ножкой без кожи 75 //кк//
- салат (много-много-много салата) из огурцов, нескольких листьев салата и сельдерея - 45 кк
Итого: 197 кк

...снова целый день играла в MTG))) Открыла полностью белую колоду, потом взялась за синюю, долго с ней мучалась, плюнула, и перешла на бело-зелёно-красную *__* Это вещь, только уже спать хочется)))
Вчера, кстати, дочитала фанфик "Консерваторы". Про щикаааарно *__* Авторам, которые пишут такие макси, нужно ставить памятники!..
Взлась за "Смех" (гарридрака). Ну, по сравнению с предыдущем - то это, конечно... эмм... фанфик)))) В смысле, такой стиль... ну... хм... под чашечку кофе)) Но всё равно интересно и как-то очень гламурно)))) ахххаххахах нда)))

По поводу диеты снова. Очень хочется молока. Я бы за стакан молока... И стоит же, сцуко, в холодильнике. Но на те же калории можно съесть очень много еды и выпить очень мало молока =___= А самое главное - я не знаю его калорийности, потому что в Китае нет молока такой жирности, сякой. Тут просто - "молоко". Всё. И калорийность не указана. Подозреваю, что что-то вроде стандартного 3,2%, т.к. на обезжиренное оно ни разу не похоже.
А ещё очень хочется йогурта. Есть тут такой йогурт... он, вроде, без сахара и всяких добавок. Просто густой йогурт, похожий на десерт по консистенции. Нда. Так вот)) За него я бы тоже убивала и была убита =___=

...на меня на диете, почему-то, всегда нападает маниакальное желание готовить, пробовать разные рецепты и делать всякие сложности О_о Но нельзя. Но когда диета заканчивается, то несколько дней спустя эти желания исчезают, аки дым.
Нужно будет в этот раз всё же что-то попробовать приготовить интересненькое -__- А то простые блюда-то я умею готовить, которые дома ели, а вот что-то эдакое...

Хаххх такое ощущение, что все мысли заняты едой))) Но это не так было, на самом деле, просто тема поста, наверное, такая. Вообще, я целый день в MTG играла, так что меня сейчас больше собственные стратегические ошибки мучают =__= Порой я кликаю, и сразу понимаю, что это был глупый ход - а отменить нельзя. Ну и с колодами кое-какие непонятки. Например, можно выбрать не все калоды, что есть у противников. А, между тем, мне очень хотелось бы играть сине-красно-зелёной колодой, в которой была потрясающая карточка с ангелом: "Вы не можете проиграть эту игру, а ваш противник не может выиграть". Это было особенно мило, когда я играла зелёной колодой, в которой, в принципе, нет карточек на уничтожение выбранного существа!.. То есть у противника была уже жизнь минус 83, а игра всё не заканчивалась, т.к. он не мог проиграть в принципе =__= Хочу эту колоду, хочу эту карту -___-

Вообще, круто было бы поиграть живьём. И дома у меня было даже просто феерическое количество карт (папа мне купил это тогда, когда он просто покупал всё что я хотела... как давно это было), но тогда (да и сейчас) не с кем было играть, а сейчас-то и карты все эти _там_ остались. Эх. А к ним были специальные коробочки, чехольчики...

Если что, саму игру Magic: The Gathering - Duels of the Planeswalkers (2010) на торрентах скачать бесплатно тут. Она на английском, русской версии к ней не существует, но там всё просто.

*Посмотрите вот это видео, тема - жулики, воры и губернаторы. Губернатор Бочкарев.
*Здесь вы можете приобрести различные входные стальные двери – в зависимости от стоимости их и от ваших предпочтений. Предлагаются как экономичные варианты – например, антивандальные металлические двери, так и элитные – например, стальные двери с отделкой из дуба.
*Оценить свою внешность адекватно - практически невозможно. Ну а наши друзья никогда не скажу нам всей правды. Эту проблему и решает сервис анонимной оценки фотографий. Для тех, кто не боится правды.

Я всё ещё жива, олололо.
Сегодня можно было наесть на 100 ккал.
- кофе без сахара - 2 ккал
- 3 морковки, тушёные с имбирём - 75 ккал
- салат огурца и двух листьев салата - 23 ккал
Итого: 100 ккал.

Не подгадывала, само сошлось Оо
Целый день, как выпила кофе, есть не хотелось - меня поработил Magic: The Gathering. Я тупо всё время шпилила, причём с каким-то безумным азартом))) Голос из глубины сознания говорил: "Ну может пойдём, того, морковки потушим?.." - "НЕД *__* Не видишь - я занята!!! Пщ пщ пщ" - "ТТ_ТТ"
Прошла полностью турнирный список на открытие карт из колоды, и полностью открыла зелёную колоду *__* Потом пробовала другие разные, но ничего не нравилось. В результате взялась за белую, и тоже уже бог знает сколько прошла *___*
...это надо было видеть. Я сидела в темноте, разговаривала с персонажами, как бы противниками, демоническим голосом говорила: "ухахахха мы ещё с тобой встретимся!.. В следующей серии!.." Ну и прочие угрозы в том же духе)))))) АХаххха
Я чёртов хиккикомори, но мне и правда сидя дома так хорошо *__*
...игра просто потрясающая *__*
...вчера до победного конца (т.е. пока мозг уже не выключился окончательно) читала "Консерваторов". Длинный же, зараза, фанфик!

Сегодня живот окончательно прилип куда-то к позвоночнику, попыталась это дело сфотать, но адекватно всё равно не вышло. Тут его как-то намного больше Оо Но всё равно видно, что он между бедренными костьми провалился. И рёбра, кстати, куда сильнее в жизни видно Оо
Ну, что получилось, то получилось) Это я после еды, если что)

...сейчас пришла на кухню за остатками морковки и салата... и пришла к выводу, что там ДОХЕРА еды!.. Ну то есть мозгом я вроде понимаю, что это просто не возможно. Но вот по ощущениям...
...последние две недели, до диеты, на внезапно целыми днями ела кексы со сливочным маслом, шоколад =__= Я была неправа =___=
Ух, скорее бы начались занятия, так у нас кампус бы открылся со столовками и всякоей нормальной едой.

Пока чувствую себя отлично, буду продолжать)))

Сегодня потолком было 400 ккал. Живём. Скажу я вам, это чёртова прорва еды *__* У меня такое ощущение, что я только и делала, что ела!..
- кофе без сахара - 2 ккал
- 3 морковки, тушёные с имбирём - 125 ккал
- суп из 1 куриной ноги без кожи (75 кк), 1 яйца (65 кк), 3 помидоров (58 кк), имбиря и зелени
- салат из огурцов с зеленью (много-много салата) - 45 ккал
- кофе с молоком без сахара - 40 ккал
Итого: 410 ккал
О! Йопт! Не уложилась Оо Даже не знаю, как так получилось - видимо сбилась до этого где-то. Ну, 10 ккал - не суть дела, всё равно все подсчёты приблизительные.

Проснулась я сегодня, кстати, в отличнейшем самочувствии. Есть, вообще, не хотелось, во всём теле была приятственная лёгкость. Пошла в супермаркет за овощами - так я бежала вприпрыжку, как в детстве)) Ну, пока никто не видел)) Не было никакого ощущения тяжести, лишности. Так, как всё должно быть.
Дома посмотрела в зеркале - живот, наконец-то, выровнялся до нормального плоского состояния) Ура)

...fallout забросила к чертям собачьим, надоел: там всё последнее время нужно ходить и с кем-то трепаться... не знаю, кому как, но меня этот унылый процесс не доставляет. Так что я скачала Magic The Gathering - Duels of the Planeswalkers, эмулятор 2010-го года коллекционной карточной игры. Эх, помнится, когда я была школьницей-тян, папа мне купил целую гору этих самых карт, и мы с ним часами играли, читая инструкцию... она ещё по-английски была, и он заставил меня самой всё посмотреть в словаре и выучить, не хотел подсказывать. Даа.....
...всю ночь прошпилила сейчас *__* Захватило, так же как и в прежние времена!.. Правила помнились смутно, так что я уже ориентировалась по ходу дела.
Взяла свою любимую зелёную колоду - простенько, и со вкусом))) Прошла сколько-то, застряла на бабе с белой колодой. Чёрт, я против неё уже какими только колодами не пробовала играть!.. Ну никак!.. Видно, я совсем уже сонная))
Продолжаю читать фанфик "Консерваторы" (NC-17, Снарри, ну очень макси) - просто шикарная вещь *__* Захватывающая, а написана как!.. Смотрю "Нану". И осознаю, что все эти серии я уже видела, просто забыла О_о Я уже начинала вот так смотреть, и, видимо забросила, почему-то.

С диетой малина закончилась, все следующие дни будет совсем тяжко.
Торжественно обещаю себе, что если почувствую себя совсем плохо, или перестану видеть в этом извращённое удовольствие - брошу к чертям собачьим. Во всяком случае, постараюсь -__-
...порой моя упрямость сильнее меня -__-

Сегодня, кстати, в порыве "как мне всё надоело в этом бренном мире" (это было до того, как поставила MTG, и отключилась от реальности на всю ночь), снова долбалась с китайским. Я стала его учить каждый день, как и планировала до каникул О_о Всего какой-то месяц безделья (ну, не совсем) - и я безумно соскучилась по всему вот этому всем. И ещё поняла, что я с нетерпением жду начала нового семестра О_о Нда. Вот что стоило у нас делать каникулы побольше, чтобы всем _хотелось_ пойти на занятия?.. Так нет же, нужно всё извратить в бесконечную каторгу. Тьфу.

Сегодня нужно было вписаться в 300 ккал.
- тушёная морковка (2 шт, 84 ккал) с корнем имбиря (4 ккал) и куриной ножкой без кожицы (75 ккал)
- салат из двух огурцов, веточки зелёного чеснока и несколько листьев салата (32 ккал)
- йогурт без сахара (180 г, по идее 99 ккал)
Итого: 294 ккал.

Вчера ночью был первый раз, когда я, действительно, почувствовала себя голодной. Это было не ленивое "может быть поесть" и не "поем, а то скучно", и не "я должна съесть эту вкусняшку" - а такой вот плотоядный голод, как на море, когда ты вечером возвращаешься домой, вдоволь наплававшись, и любая еда кажется божественно прекрасно вкусной.
А на утро я не смогла проснуться. То есть я просыпалась много раз, но каждый раз меня так отвратительно тошнило, что спешила заснуть обратно. Так, проспав 16 часов, я доспала до 8 вечера Оо
...как же мне херово было =__= Я еле смогла приготовить себе поесть. Я пила зелёные чай, ела, и меня чуть не выворачивало. Тогда я нашла в холодильнике йогурт, съела его - и мне полегчало. Как бальзам на желудок.
Сейчас чувствую себя просто отлично, и даже как-то деловита.
Снова до посинения зубрила иероглифы, которые позабывала за время каникул. Я все каникулы не могла заставить себя за них взяться, а села на диету - и вдруг это стало так легко-легко!..
Смотрю "Нану", читаю всё тех же "Консерваторов", слушаю Otto Dix, исписываю тетради тоннами хандзей. Щикаааааарно.

Это мы с Кирой в Шапхинбе (центр нашего района).
...обратите внимание на смайл в названии магазина на нашем фоне XD
...кстати, на мне тот шарф, который мне подарил Картман на европейский Новый год)))

Сегодня тоже нужно было уложиться в 500 ккал, or less.
- кофе без сахара - 2 ккал
- тушёная белокочанная капуста (400 г до тушения) 108 ккал
- масло кукурузное 10 г (остатки на сковородке, на которых всё тушилось) - 90 ккал
- загадочный суп-бульон (сельдерей, несколько крошечных кусочков мяса и несколько орешков) - 50 ккал
- 1 варёное яйцо - 65 ккал
Итого: 315 ккал.

Вчера всю ночь читала фанфик по ГП "Консерваторы" (Снарри). Интересно просто дико *_* И как фанификам удаётся быть интереснее книг?..
Взялась снова за 2-й Fallout, но... боевая система мне в нём нравится, это интересно. Но вот ходить со всеми трындеть, что-то узнавать - жутко лениво =__= Открыла, подумала "чёрт, как всё сложно и долго!", закрыла и взялась учить китайский =__= Он проще, ей богу =___=
Сейчас Кира фотает комикс по крипи-стори, я в нём... хыххы в общем, мёртвая девушка)))

А вот фоточка со вчера. Мы, уставшие и совершенно никакие, сидим где-то, ждём что-то. Если обратить внимание - в руках у меня томик яойной манги, а вот тот пакет на столе с кипой книг - так это всё тоже яойная манга)))))) Хе-хе))))

Сегодня нужно было уложиться в 500 ккал. У меня получилось:
- 2 чашки чёрного кофе без сахара - 4 ккал
- 1 чашка чёрного кофе с сахаром и сливками - 70 ккал
- 1 банан - 100 ккал
Итого: 174 ккал.

На самом деле есть просто не хотелось, как-то ничего не привлекало особенно.

Ездили сегодня гулять в Шапхинбу... Хотела купить ботинки, что-то вроде высоких мартенсов - но в магазинах не нашли, а лезть под землю на каблуках не хотелось, отвыкла я от них. А ещё я накупила МАНГИ. Я поняла, что покупать мангу по интернету я не в состоянии... потому что тут есть ВСЁ - все мои любимые авторы, и те тома, что на русский ещё не переведы. И то, чего и на английском нет. Так что от интернета пришлось отказаться - моя психика просто не выдерживает. Жадность - это страшная сила. Так что покупать только живьём =_=
...я купила 12 томиков манги, из которых только 8 на упрощённом китайском (Togainu no chi), а всё остальное - на традиционном ТТ_ТТ Всё потому, что эта гомосятина (разве могла я купить что-то другое?))) печатается на Тайване, а Тайвань - это не совсем Китай. Впрочем, мне особо без разницы, т.к. я и традиционное пока читать не в состоянии))) Что-то, конечно, понимаю, но там, и правда, много неупотребительных слов. Но удовольствие от обладание это не портит) В конце-концов, я утешаю себя тем, что когда-нибудь обязательно это прочитаю)))

Вчера опять играли с Аней в карты до 5 утра)) я пыталась её рисовать, мне ничего не нравилось, что получалось, я комкала листы, и обстреливала ими комнату) А потом, когда мы разошлись, дочитывала фанфик по ГП "Гриффиндорец на неделю" - прекрасная совершенно штука)) Да, я снова вернулась к фанфикам, потому что соскучилась.
Никак не домучаю "Автостопом по Галактике" - две книги прочитала на раз-два, а на середине третей как зависла, так и зависла. А их 5 =_=

Продлжаю мучить 2-й Fallout. Это всё Алиса виновата! Так самое смешное, что сегодня и Кира возгорела желанием в него поиграть. Старые игры - они такие.

Посмотрела все 9 вышедших серий Бакумана, и 2-ю серию Наны.

Живём))

В начале я взялась отвечать на комментарии, но потом поняла, что это дело бессмысленное, т.к. в целом они примерно следующего характера.
"Вместо того, чтобы мучать себя диетами, лучше правильно питайся". "Ты загубишь своё здоровье".

Итак, по пунктам. Поехали.
1. Я правильно питаюсь. В нормальное обычное время я питаюсь правильно. Я не ем ничего вредного, я ем много овощей, фруктов, немного мяса, каши. Я пью молоко, ем йогурты (творога и сыра, к сожалению, здесь нет). Сладкое ем очень редко, мучного не ем совсем - от всей этой дряни мне непременно плохо становится, да и настроение портится. Исключение делаю только шоколаду - после него никаких неприятных ощущений нет. Совершенно не ем копчёного, и практически не ем жаренного.

2. А ещё я слышу свой организм. И если он мне говорит, что пора на диету - это значит - действительно пора. Я привыкла ему доверять. Когда я болею - я не пью таблеток, лекарств, я даже в больнице отказалась от уколов чего-то там. По одной простой причине. Я - здоровый молодой организм, который не травит себя ни сигаретами, ни алкоголем, ни химией, ни глутаматом натрия (во всяком случае - сознательно). И я могу выздороветь сама. Для этого ничего не нужно, и таблетки я пила считанные разы в жизни, ну в самом крайнем случае. Я веду это всё к тому, что я _знаю_ себя, и я могу чувствовать что мне нужно.

Я благодарна вам за беспокойство. Но в данной ситуации я уверена в том, что делаю. Краткосрочная диета, даже самая строгая (а 10-15 дней - это короткий срок) поразительно позволяет чувствовать себя лучше. Чувствуешь себя очистившимся и здоровым.

Надеюсь всё стало немножечко яснее. Ещё раз спасибо за ваше участие и беспокойство :)

Мне надоела эта сытость. Когда ты хочешь есть - ты просто идёшь на кухню, что-то готовишь, и ешь. Слишком просто. Надоело.
На самом деле, всегда когда я говорила "ох, я так поправилась, мне нужно сесть на диету" - это была ложь от начала до конца. Возможно, я высокомерна, но я считаю, что какой бы фигура у меня не была - это всегда нормально. На самом деле меня это никогда не волновало.
Ведь дороже всего мне всегда мои собственные чувства. Настроение. Да, такая маленькая мелочь, как настроение.
Настроение рисовать, настроение висеть головой вниз на аттракционах, настроение влюбляться, настроение плакать, настроение читать фанфики, настроение пить кофе, настроение шпилить за компом ночи напролёт, настроение оставлять в дневнике десятки записей в день, настроение улыбаться, щурясь и глядя на солнце, настроение смотреть аниме нон-стоп... да мало ли их, несть им числа.

Я сейчас с такой ностальгией вспоминаю лето. Был где-то месяц, когда она я очень сильно похудела, придерживаясь совершенно ударенных головой диет, в духе морковки или яблока в день. Тогда живот покоился где-то у позвоночника, рёбра острыми крыльями выпирали наружу, грудь исчезла, аки дым, надавив на неё тоже были только рёбра, щёки впали. Я просто сидела дома, я проста лежала на кровати, даже доползти до компьютера было сложно. Но это ощущение... это настроение... Когда перестаёшь чувствовать себя куском мяса, доверху напичканным физическими потребностями. Чувство лёгкости.
Иногда я всё же выходила на улицу. И меня обязательно кто-то из случайных прохожих спрашивал: "Девушка, у вас всё в порядке?.. Может быть вам помощь нужна?.." А я улыбалась, растягивая губы в давно забытом жесте (если так можно, конечно, сказать про губы).
Каждый раз, когда я приезжала к родителям на дачу, я честно смотрела маме в глаза и говорила, что, конечно, я нормально кушаю!.. Как же иначе!..
Часто темнело в глазах, и тогда я ложилась на пол, прямо посреди комнаты, в коридоре, на кухне - где становилось плохо. И в груди что-то трепетало и тлело, а я смотрела в потолок.
Это было круто. Это было потрясающе.
Забавно, но тогда среди друзей нашёлся только один человек, который рассмеялся, и сказал: "Ну тебе же это нравится!"

А потом мне надоело. Просто надоело, как надоедают все удовольствия, если с ними пережать. Потом нужно было ездить оформлять документы, потом я поехала на море, потом я поехала в Китай. Мне, правда, было не до всего этого бреда. Всё закрутилось, завертелось и забылось.

Но сейчас, как и положено зимой, мне очень хочется вернуться в это состояние. Это настроение зимы. Это настроение депрессии. Это настроение одной морковки в день. Это то, что нужно, это то, чего хочется. Ты просто так чувствуешь. Время пришло.
И если это твои настоящие чувства, то можно, конечно можно. Не спрашивай моего разрешения.

О! А ведь это идея!.. С завтрашнего дня сяду на abc. И попробую в этот раз продержаться не 10, а 15 дней. Это чертовски восхитительно сложно. Маленькое и простое чувство, что ты можешь всё. Ведь ни что так не поднимает самооценку, как собственная воля. Я могу, да?.. Конечно могу!
Правда, в этот раз у меня нет кухонных весов, так что подсчёты будут несколько более на глаз, но зато я теперь и определяю-то на глаз лучше, а все подсчёты сохранились в тетрадке, что я писала летом.

Не могу поверить, что я снова решилась на это пойти)) Хотя, впрочем, я в этом ни секунды не сомневалось. Когда сознание становится кристально чистым - это прекрасно. Да, да... я помню то чувство. Эту приятную слабость в теле, и ядерный взрыв в голове.

Поехали! --> abc

...жизнь внезапно приобрела смысл и азарт))) Я вновь чувствую это прекрасное чувство - войны с собой. Когда ты заведомо знаешь, что победишь. Потому что ты - это ты. А о твою волю разбивается мир.

Надо худеть. Надо худеть. Надо худеть.
Я отожралась в Китае как последняя сука.
Если дома был простейший сдерживающий фактор "лень готовить", то здесь, где готовить вообще не нужно, еда охерительно вкусная, разнообразная и дешёвая...............................................................
Нашёлся бы добрый человек, который бы на неделю запер меня в ванной комнате на одной воде.
Смотрю летние фотки, где рёбра у меня торчат со всех сторон, от груди ничего не осталось, а задница в два раза меньше - и аж пичаль берёт. Я же тогда так над собой измывалась, и-таки похудела, причём очень сильно. Правда ноги не таскала.

А сейчас............ (((((
Я жирная, пузо дряблое, жопа в джинсы не влазит -__-
Сука, ненавижу вкусную еду.

А ещё до чёртиков хочется заняться каким-то спортом. Чем угодно. Движения не хватает до усирачки.
Но нельзя.
Потому что я тупая ленивая сука, которая полтора года откладывала операцию по причинам разнообразных попа-болей. Так что двигаться сильнее, чем ходить, мне нельзя. И то, чуть побольше похожу - и всё.
Вернусь летом на Украину - первым делом побегу резать себе колено. Просто я ненавижу этих блядских врачей, к которым нужно на козе подъезжать. Нельзя просто придти, дать деньги, сделать операцию. Нееет. Нужны какие-то хождения, какие-то презенты, какая-то хуета, от которой меня тошнит.
Конечно, есть места где этого не нужно, но там это будет стоить столько, что проще продать себя на органы, чтобы никогда уже не мучаться ни с чем.

А сейчас нужно заставить себя как-то меньше жрать.

Честно говоря, я до сих пор с ужасом вспоминаю те 10 дней abc. Думаю, кто сидел на ней - поймёт. Это была сферическая жопа, да.... Но, кстати, довольно долго всё продержалось без изменений, а главное - я стала в целом меньше есть.
Я ведь когда приехала в Китай - могла съесть только треть стандартной порции. А сейчас............. -___-

Если бы я хотя бы курила.
Наверное, куплю молока, и буду глушить с ним кофе.

На самом деле, не хватает какого-то клёвого мотиватора. Иногда он приходит. В виде посмотренного аниме, прочитанной манги, внезапных влюблённостей и просто желания "убью себя". Но сейчас мне слишком сыто и спокойно, чтобы хотелось убивать себя.

По хорошему нужно было перейти на фрукты и йогурты. Кстати, кто знает, какие фрукты хороши для диеты?.. Помню, вроде, что виноград очень калорийный, и его лучше не надо. Что бананы вроде тоже калорийные, но их как раз советуют есть... Ананасы каким-то хуем сжигают жир (?), но это нужно чтобы они были не консервированные....

Самое хуёвое в диете - это не необходимость сдерживаться. Нет, это я как раз давно уже могу. Но. Но при этом на меня нападает такая апатия и нежалние жить, что всё превращается в сплошной маразм.
Суперспособ "просто отказаться от некоторых продуктов" ещё хуёвее: он не даёт сильного результата, но при этом всё время я не могу ни о чём думать, кроме как от тех продуктов, от которых пришлось отказаться.
Так что лучше всё же несколько недель с перерывами посидеть на диете, зато потом несколько месяцев не вспоминать об этой всей бодяге.

На фоне мелких китаянок я совсем жирная -__- Пля -__- Если у нас всегда были бабы, на которых посмотришь - и думаешь, так я ещё ого-го! То тут........... этим самообманом заниматься не получается.

Так что..................
Нужно что-то делать -__-

Кто сейчас сидит на диете? Что делает?

Я думаю, что могла всё же позволит себе какие-то простые упражнения вроде преса и отжиманий... может быть ещё чего-то, главное, чтобы никакой нагрузки на колени (иначе будет славный чпок, потом безумная боль во всём теле, когда не можешь издать ни звука, а потом месяца полтора волочить ногу за собой).

Так. Этим. Летом. Я. Должна. Сделать. Операцию.
Безумно скучаю по тэквондо. Просто вот до... Ноги до сих пор помнят характерные удары и движения ТТ_ТТ Но, к сожалению, за это время растяжка совершенно похерилась (потому что колено)...

Так, остановимся на диете. Диета. Диета пыщ пыщ. Фрукты, йогурты, кофе с молоком без сахара. Пресс. Отжимания.