Отсидела ещё одну семидневную диету.
Рост: 165 см
Начальный вес: 52,6 кг
Конечный вес: 52,3 кг
Отвес: 300 г

Лол, я неудачник :D Как такое может быть - ояебу. Впрочем, зеркало-кун всё же говорит, что я похудела))
Вчера вечером лежала, засыпала, и находила тысячу и одну причину забить на весь этот бред, не садиться ни на какое abc, а просто радостно жить дальше. Способы были как и малодушные (сделать вид, что ничего не было), так и с возможностью сохранить лицо (питаться как обычно, но только до 3 часов дня, это тоже диета).
Но...

В общем, с сегодняшнего дня я на abc. Сидеть буду или до того, как на весах будет 49 йобанных кг, или до конца диеты.

Кто бы мог подумать, что какие-то несколько кг будут так упрямо держаться D:
Сегодня у меня грибной суп *__*

На новой диете я сижу 3-й день, но если считать предыдущую диету, то это уже 10-й день.
Итак, что мы имеем?
В начале было:
Рост      165 см
Вес         54,4 кг
Бёдра    96 см

Результаты 10-го дня:
Вес         51,3 кг
Бёдра    93 см

Итого:
Вес         -3,1 кг
Бёдра    -3 см

Остальные параметры не мерила, т.к. их мерить ещё сложнее, чём бёдра -___- Бёдра, хотя бы, не дышат D:
Чувствую себя просто прекрасно, никакой слабости и апатии! Если бы не знала, что я 3 дня не ела - ни за что бы не догадалась :DD
А, кроме всего прочего - то, что я стала меньше, а бёдра - не такими жирными - стало реально заметно D: И их линия стала более плавной и красивой *слёзы счастья*
Всё было не зря, и я безумно рада, что где-то по середине не сказала себе: "Анунах, я и так няша :D" Нет, ну няшей я в любом случае себя считаю, но это не повод расслабляться.
Ещё 2,3 кг - и свобода :DDD

*Грустно вздохнула, глядя на чужие ноги, которые выкладывала в предыдущих постах. Ну, зато это теперь мои D: И они сильно похудели D:
*Сегодня у меня - 3 банана *не может поверить своему счастью*

И если задрать худи чуть выше

Днём я немного поспала, и проснулась уже безо всякой тошноты. Радостно выхлебала сочки, сейчас пью чай.
По делам я никуда не пошла, решила, подождёт.
Сил нет, но настроение хорошее))) Только немного голова болит, но это от нехватки кислорода, завтра пройдёт.

Целый день лежала в кровати, досмотрела "Arakawa under bridge", посмотрела фильм "Тело Джениффер" и пару серий старого Стар трека)))) Капитан Кирк - няша ^__^

Завтра можно будет съесть три бананчика :3 Нарежу их на мелкие кусочки, буду есть медленно и вдумчиво, накалывая вилкой, или подбирая палочками :D Так, чтобы со стороны казалось, что я не голодна ^3^

Как только сяду на abc - обязательно сварю суп. А если уложусь по калориям, то съем ещё варёное яичко :3

Вот сейчас я, действительно, голодна. От апатии и тошноты при мыслях о еде - не осталось и следа. Я слаба, но я столько всего бы съела... ммм... борщ, да, я бы убивала за Бабусин борщ. И суп. С грибами. Просто яичницу с домашним солёным салом. И пиццу, которую готовил папа. А ещё, когда-нибудь, после диеты, обязательно приготовлю плов: он у меня совершенно божественно выходит.
Ух. Как же здорово будет!.. :3

И не нужно думать, что после диеты всё вернётся. Возвращается килограмма два, и то не сразу. Главное, когда начинаешь замечать, что переедаешь и толстеешь - сразу же садиться на диету. Не ждать, пока морда трескаться начнёт.

То, как я страдаю сейчас - это моё искупление за всё то, что я съела во время китайского Нового года: мы каждый день ходили по родственникам Фей, и съедали ТОННЫ еды, преимущественно жирной - и мяса.
За всё приходится платить.

Сейчас установлю Magic: The Gathering, и буду в него шпилить :3
Уже завтра будут 3 бананчика :3 Выберу самые большие :D

Давайте сразу разберёмся.
Закрывать я свой дневник не хочу, потому что есть люди, которые привыкли его годами читать, и лишать их этого развлечения из-за кучки идиотов - я не буду.
Банить этих самых идиотов - тоже дело неблагодарное. Их слишком много, я заебусь.
Остаётся два варианта. Либо делать закрытые комментарии - либо, вообще, просто не открывать их и не читать.
Но я, та ещё наивная дурочка, всегда надеюсь услышать слова поддержки, которые мне сейчас так нужны. Но вместо этого я чувствую себя копрофилом, который обмазывается вашим дерьмом.

Ещё когда я садилась на диету, я выразила своё мнение касательно жиртрестов, которые лезут в мою жизнь. Но, видимо, у вас, как у истинных хомячков, память слишком коротка, чтобы так долго помнить одну сентенцию.

Если сократить тот пост, то кратко: "Если вам нравится быть жирухами - будьте на здоровье, мне, в общем-то, глубоко плевать. Но засуньте себе свои советы в ваши жирные задницы и не ебите мне мозги".
Это так сложно для понимания?
Ладно, тогда ещё короче. ИДИТЕ НАХУЙ.

*остальным, которые или поддерживают меня - или нет, но при этом воздерживаются от гадостей: спасибо вам большое! Вы просто няши ^^ Если бы не вы, я бы давно просто закрыла комментарии к ебеням, вы моя последняя поддержка в этом мире, наполненном жирными агрессивными долбоёбами.

Вообще, меня поражает. Почему я никогда не лезу в чужие дневники, чтобы оставить восхитительные комментарии вроде: "Ололо! Какая ты жирная! А я вот худее тебя на 20 кг! Ну ты и лошок!"
Однако вы, дорогие мои, это не стесняетесь, нет. Я блять вообще ваше мнение спрашивала? Из-за вас, суки, я не могу читать комментарии, которые мне хотелось бы читать, потому что повсеместно натыкаюсь на ваше ГОВНЕЦО.
Оставляйте, пожалуйста, его в сортире.
Вы, товарищи мудаки, меня очень сильно заебали.
ИДИТЕ НАХУЙ. Убедительно вас прошу.

Вчера вечером долго не могла уснуть, а сил делать что-то полезное - не было. Лежала, смотрела "Arakawa under bridge" - про фриков, живущих под мостом, просто потому, что им этого хочется.
А потом, когда я уже таки почувствовала себя сонной - меня адски затошнило. Я лежала, старалась расслабиться, но мой рот всё равно кривился гримассу отвращения.
Не выдержала, встала, подошла к раковине, наклонилась. О да, так лучше. Надавила пальцами на низ впалый низ живота, и блеванула чистой желчью, обжёгшей горло.
Прополоскала рот, запила остывшим чаем. Сразу полегчало, в желудке перестало так отчаянно всасывать воздух, а я смогла уснуть.

Но зато ночью я отрывалась: ходила по залитому солнцем саду, поднимала с земли персики, и остервенением вгрызалась в их сочную плоть. А ещё я ела чипсы и играла с папой на пляже в пляжный волейбол воздушным шариком. Было так много солнца, небо было ярко голубым, но жарко не было - лишь приятное тепло.
Всё то, чего у меня нет.

Утром привычно встала на весы. Была уверена, что увижу вчерашние 52,6, ведь вес снизиться от того, что в желудке не было еды - не мог. Её там и вчера, и позавчера не было. Но тут я охренела, потому что, вопреки всем законам логики, весы показывали 51,8!.. D: Осталось всего 2,8 кг, и этот ад можно будет прекратить!

Оделась обратно в тёплую пижаму, надела куртку, сунула ноги в валенки в угги и потащилась в ближайший магазин, благо он прямо за углом. Мои обессиленные конечности еле передвигались. Взяла две поллитровые бутылки йогурто-сока и две поллитровые сока. Всё разное, чтобы как-то разнообразить меню. И на довесок взяла себе спортивной воды - с витаминами и минералами, чтобы не отбросить копыта.

Но меня всё равно тошнит. На чай и кофе, вообще, смотреть не могу. Вода так же вызывает отвращение. Соки и йогурто-соки хотя бы вкусные, но меня и от них тошнит. Вообще, от всего тошнит.

Радует то, что я визуально вижу, как я похудела. Бёдра и бока стали без такого жирового рельефа, более того, жир уходит даже со внутренней стороны бёдер. Причём даже лучше, чем когда я делала специальные упражнения на бёдра. Точно Кира говорила, что нужно или худеть - или качать мышцы. А и то, и другое убивает весь результаты.

Сейчас мне нужно идти по делам, я боюсь в таком состоянии садить на велосипед. Наверное, пойду пешком, чтобы даже если по дороге мне станет плохо - хоть падать было не высоко.

Сижу под обогревателем, включённым на всю мощность, одевшись теплее, чем обычно - и мне даже не жарко. Сейчас я мечтаю уже не о еде, не о молоке и яблоках - а только о том, чтобы меня не тошнило.

Только первый день диеты, а я чувствую себя совершенно невыносимо.
С утра всё было в порядке, я радостно пила литры кофе, заедая его таблетками от горла.
Съездила на велосипеде по делам, и, вообще, переделала кучу дел, которые давно уже откладывала (вчера вечером, в приступе активности, я составила себе список, что нужно сделать).
Но к вечеру я была уже совершенно обессилена. Периодически ложилась на кровать и мечтала о... нет, не о пирожных, колбасе, булочках, печенье и гамбургерах. Я мечтала о яблоках и молоке. Боже мой, как же хочется яблок и молока.

Когда я почувствовала, что поддерживать вертикальное положение на табуретке у компьютера - выше моих сил, то легла в кровать, и сделала вид, что сплю.
На самом деле я чувствовала себя мёртвым цветком. Я лежала, не могла и не хотела шевелиться. Закрыла глаза и думала о лете. О том, что я цветок, который может шевелить листиками на ветру, но сдвинуться с места - не в его власти. Всё лето он будет цвести и радовать пчёл, а к холодам - умрёт.

Наверное, я должна была бы думать "верь в себя, и у тебя всё получится! Ты похудеешь!" Но не думаю, чтобы я, вообще, верила в... веру. Вообще, все концепции, по которым результат будет в результате веры (а если у тебя не получилось - то ты недостаточно сильно верил!) - вызывают у меня уныние и тоску.
 - Верь в себя! И у тебя всё получится!
 - Даже стрелять лазерами из глаз?
 - Ну конечно! Главное - только верить!
 - Я верю, но у меня никак не получается.
 - Значит, ты недостаточно веришь!
Гадость.
Я скорее буду верить в Гарри  Поттера и Дарта Вейдера, чем в веру, любовь, небеса, и "верь в себя и у тебя всё получится". В это я не верю в первую очередь.

Я знаю множество неудачников, которые верят в себя - и у них нихера не выходит.
Я, принципиально, не верю в себя - и получаю то, что хочу.
Ну так зачем платить больше? Ту энергию, которые оные индивидуумы тратят на веру - лучше потратить на действия.

Периодически я верю в Конец Света в 2012 и Эдварда Каллена. Но это, в отличие от веры в себя, хотя бы весело.
Кому-то может показаться, что жить без света в конце тоннеля - это тоска зелёная. Но по мне - лучше весело скакать по тёмному тоннелю, чем всю жизнь, согнувшись, пиздошить к этому самому свету.

Завтра можно будет пить сок. Наберу себе всякие соков и соко-йогуртов, и мне это будет казаться самой шикарной вещью на свете. Послезавтра я смогу съесть целых 3 банана. А на 4-й день... яблоки... сколько угодно... у меня на них уже большие планы)))

Это нужно просто пережить.
Я похудею, чего бы мне это ни стоило.

Вот такую диету мне прислала _milk-shake_:
"я сидела на ней 5 первых дней - и результаты были, 4 кг точно. -8-10кг не могу обещать) но все же.."
Спасибо :3

Понедельник
голод

Вторник
2 литра обезжиренного кефира или сока

Среда
3 банана (утро, день, вечер)

Четверг
яблоки в неограниченном кол-ве

Пятница
завтрак яйцо, обед овощной салат, ужин любой фрукт

Суббота
цитрусы в неограниченном кол-ве (апельсины, грейпфрут, мандарин)

Воскресенье
2 литра обезжиренного кефира или сока

8-10 кг.
за неделю

Вообще, сегодня у меня последний день другой семидневной диеты, правда, не смотря на то, что я ела в среднем в 2 раза меньше написанного, у меня всё равно чувство, что я объелась. А эта диета выглядит так... диетично)))
В общем, я сейчас думаю - или отсидеть семь дней (разумеется, я не стану ждать мифического понедельника) на этой диете, а потом сесть на abc. Толи, как и планировалось, сразу же завтра сесть на abc. Я просто разрываюсь))))) И новую диету хочу попробовать (в моём случае, даже 2 кг будут мега-победой), и на родное и привычное, как домашние тапочки, abc хочется.
Что же мне выбрать? :D

На какую диету мне завтра сесть? (Создан Лучиэнь_ищущая_Тень 13-02-2012 15:45)

1. На какую диету мне завтра сесть?  В начале на новую семидневную диету, а потом на abc  Сразу на abc

...в любом случае, я буду сидеть на диетах до тех пор, пока не буду весить 49 кг. А до тех пор я не закончу это сумасшествие. Я всегда получаю то, что хочу :3 *да-да, я восхитительно самоуверенна :D*

Код голосования - [poll=1050845]
Перейти к результатам (106 голосовавших) / Все новые голосования

Kira_Winter и Товарищ_Шайтанова убедили меня, что нужно или сидеть на диете, или активно заниматься физическими нагрузками, и что совмещать это - плохо и нерезультативно.
Так что я решила, что я в начале буду сидеть на диете до заветных 49 кг, а потом уже - делать себе кубики пресса :D
Специально физически нагружать себя не буду, только в естественном режиме (например, от того же велосипеда я отказаться не могу, т.к. он тут единственный транспорт :D)

Просто блин, выходит, что если я не буду есть и буду много двигаться - то организму будет плохо и я быстро сдохно.
Если я буду нормально есть и много двигаться - я наращу мышцы, но не стану худее. Это, вообще, не то, что мне нужно.
Если я буду мало есть и мало двигаться - то организм впадёт в режим энергосбережения, я стану вялой, будут сжигаться мышцы, а не жир.

С какой стороны не посмотри - всё равно засада.
Твайюмать.
Мне нужно похудеть. У меня есть некоторые планы на себя, и мне нужно быть худее. *и меня чертовски заебало еле влазить в самый большой размер шорт в магазине*

Я не могу не злиться. Потому что меня всё это очень бесит. Да, вот конкретно сейчас - я в бешенстве. Какого хрена жизнь наполнена этими ебучими сложностями?

Так. В блокадном Ленинграде жирных не было. В Африке тоже. Это значит, что похудеть (именно похудеть, а не нарастить мышцы) - может кто угодно -___- Вселяет надежду -___-

14-го на abc. Уже скоро D:
Кстати, я поняла, что, лично мне, облегчает любую диету. Горячее молоко. Когда я его пью, то меня ничего в этом мире не тревожит D:
И блеать. Я буду весить эти йобанные 49 кг. Я так сказала.
-__-
К чёрту мышцы. Я хочу быть худой и влазить в эти чёртовы китайские шмотки, так их разтак. Серьёзно. Заебало.
Хотя, на самом деле, то, ради чего я сейчас худею - это План. План D, если хотите))) Пока он, конечно, секрет :D
План А - в активном процессе.
План B - в вялом процессе.
План C - я накрыла его медным тазом, потому что неперспективно.
План D - родился совсем недавно. Обещает быть вкусным и удивительно забавным. Вы не за что не догадаетесь, даже не пытайтесь)))) Сразу скажу, что это не связано с противоположным полом.

Худей, сука, худей.
Ладно, не жрать, на самом деле, довольно просто. Если не пытаться в это время себя насиловать какими-то напрягающими вещами. Если красить ногти, заказывать себе новые красивые шмотки, кататься на велосипеде, пить чёрный кофе без сахара, зарабатывать деньги с удовольствием, думать о приятном, предвкушать своё восхитительное будущее, читать фанфики, кормить черепашку, вешать новые брелки на телефон, спать сколько хочется, смотреть аниме, слушать музыку в конце-концов: короче говоря, делать только хорошие вещи, и не мучить себя тем, что тошно - то не жрать можно легко.
На самом деле, обычно я постоянно заставляю себя делать то, что не хочу - но какого-то чёрта считаю нужным. И от этого хочется объедаться едой, потому что пока чипсы в пачке не кончились - мысли о неприятном не так раздражают.

Честно говоря, есть одна вещь, которой я боюсь больше всего на свете. О которой я думаю, действительно, с ужасом.
Что у меня ничего не получится.
Вообще, ничего. Что всё это совершенно зря. Что...
Это иррациональный страх. Потому что я всегда получаю то, что хочу. Но когда на край сознания проскальзывает эта неуместная мысль, то мне становится страшно. Очень-очень страшно.

Не смотря на то, что результаты похудения я решила сравнивать только раз в неделю, становлюсь на весы всё равно каждый день - привычка.
Ами похудела на этой диете за неделю на 5 кг. Я сижу четвёртый день, и сбросила только 0,5 кг.
Как такое возможно? D:
Так я больше скажу, я ем раза в полтора-два меньше, чем предписано, просто потому, что мне хватала и меньшего, я не чувствовала особо голода.
...какого чёрта? Пол кг - это даже не смешно -___- Это просто содержание желудка. Даже меньше. Т.е., фактически, я не худею D: Хоть и ем так мало D:

Да, вместо творога я ем тофу (потому что творога нет), а вместо кефира - пью обезжиренное молоко с кальцием (гадость редкостная, пахнет как лапы моей собаки и мисо-суп, сейчас просто даже йогурта нигде нет, не то что кефира). Минеральной воды тоже нигде нет, хотя Кира говорила, что есть спортивная вода, тоже со всякими минеральными добавками, попробую поискать её.
Но мне не кажется, что эти изменения прям такие кардинальные. Калорий в этих продуктах содержится даже меньше. Да и ем я в полтора-два раза меньше. Это больше похоже на то, что моё тело просто не хочет худеть.
Ну, оно явно не на того напало. Во-первых, 14-го (как закончится эта семидневная диета), я сажусь на abc, и буду сидеть на ней, пока на весах не будет 49,00 (если я сдохну на ней, это тоже вариант, хоть не нужно будет думать, чем в следующем месяце платить за квартиру :DD). Во-вторых, на днях придут заказанные колонки, и я смогу делать видео-упражнения по шейпингу с Джиллиан. Гантельки и коврик меня ждут.

Но блин! Какого чёрта у меня просто не уходит вес?.. Я не только сижу на диете, не только ем в 1,5-2 меньше, чем написано, но ещё и каждый день езжу на велосипеде в гору D:
Ненависть -_____-

***

Мне снилось, что я заяц, который убеждает других зайцев, что нужно есть не синтетически-синтезированное печенье в шоколаде, а морковку. Ведь мы зайцы. Но остальные зайцы говорят, что я ебанулся, и откуда такие бредовые идеи. И продолжают жрать синтетически-синтезированное печенье.

Как всегда, сидя на диете, возникает чувство Важного Дела. И жизнь, внезапно, приобрела Смысл.
Я хочу весить 49 кг! Хочу-хочу-хочу!
Скоро уже будет совсем тепло, я буду носить коротенькие нежные платьица с оборочками в стиле mori girl, И ОТ ТУДА БУДУТ ТОРЧАТЬ МОИ ЖИРНЫЕ ЛЯЖКИ! Если кто-то не возьмётся за ум и не приведёт себя в порядок!

Так, досижу семидневную диету, и без перехода начну abc. И буду сидеть на ней до тех пор, пока не увижу на весах 49.00 кг! Вот прямо сейчас я торжественно в этом клянусь -__- Если я слезу раньше, то можете считать меня неудачницей и тряпкой!

Каких-то несчастных 5,4 кг, почему их так сложно сбросить? -__-
Когда Картман говорит, что за день у него ушло 2 кг, мне хочется убить его маленькую жирную тушку.
5,4 кг, я вас НЕНАВИЖУ.

В общем, если в один день я напишу что-то вроде "ололо, мне надоело, я снова лопаю вкусняшки", и при этом я ещё не буду весить 49 кг - ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ.
Ненавижу неудачников, ненавижу слабаков. Не хочу быть такой.

Рассчитываю на вашу поддержку D:
Сила воли становится сильнее, когда в неё верят.

*занятия по шейпингу придётся немного отложить, т.к. вчера я включила видео - и обнаружила, что у моего ноута совершенно сдохли динамики и звука нет. В наушника - нереально, там скакать нужно, без звука - тоже, т.к. в положении лёжа много не увидишь, плюс советы, как делать правильно. Маленькие бюджетненькие колоночки для ноута я уже заказала, на днях они придут, и можно будет приступить :3 Сегодня сделаю просто так 50 пресса и 50 приседаний, и раз 20 отжиманий, вряд ли меня хватит на большее -___-

Вчера у меня был перерыв от диеты: когда я в течении дня жила так, будто никакой диеты не было.
Наверное, я должна была бы сказать: о боже, какой ужас, я сорвалась, какой кошмар и позор, теперь конец диете, пойду жрать тортики и отъедать всё сброшенное.
Но, на самом деле, я знала, что такой день будет, ещё когда только собиралась садится на диету: зная это, я могла либо не садиться вообще, либо вот так, с перерывом. Потому что вчера приехала Фей2 из соседнего города, и мы вместе целый день тусили. Будь она русской, я бы спокойно сказала: прости, я на диете, так что ничего этого есть не буду. Но в китайской культуре совместная трапеза - очень важный элемент. Нельзя от этого просто так отказываться, это не то, что стоит делать, если хочешь поддерживать дружеские отношения. А, учитывая, что она - единственный китаец, к которому я отношусь, действительно, как к другу - то тем более.
Так что за вчера было съедено просто оверх дохуя всего - начиная от китайских блюд, заканчивая гамбургером и десертом в кофейне. Я обожралась так, что еда едва не лезла через верх :D

Когда пришла домой, уставшая, объевшаяся, сонная и ещё протащившая на себе мультиварку (она как раз доехала), то последнее, что мне хотелось делать - это упражнения. Подсознание всячески меня убеждало, что если я пропущу один день, то ничего страшного, и я так устала, и мне так ничего не хочется делать.
Я поулыбалась своим мыслям, позволила им вязким сиропам растечься по болящим и растянутым мышцам (они у меня каждый день болят, не переставая), после чего расстелила коврик, достала гантели, включила видео - и сделала, в начале фитнес-кардио-силовые упражнения, а потом - расслабляющие по растяжке.

Сегодня утром встала на весы - всё те же неизменные 52. Ничего не набрала и не сбросила))))
Однако, я, действительно, вижу, как моё тело меняются: стали куда более ярко-очерченными икры, линия бедра - более ровной, живот... красивым О_о Для меня раньше всегда живот казался или толстым - или худым. А теперь я вижу, что он может быть красивым Оо Это ещё не кубики пресса - но уже и не желе. Мне нравится.
Снова бодро и резво отжимаюсь.
По поводу растяжки - поняла, что моей главной ошибкой было то, что я тянула связки между ног, как-то забывая о коленях. Потому что колени у меня совершенно не гибкие. Потихоньку это дело исправляю.
Вообще, стала лучше чувствовать своё тело, улучшилась реакция.

Отдельная тема - стремительно исчезающая грудь, но кого-как - а меня всё устраивает. Можно не носить лифчик, ура! Ненавижу лифчики. Ненавижу. И всегда их ненавидела.

...с одной стороны, чувствую, что тело в ахуе от происходящего, у него ещё никогда каждый день СТОЛЬКО всего не болело (начиная от икр, заканчивая потянутыми мышцами шеи), но тем не менее, чувствую его молчаливое одобрение.

Что ж, если у меня не получается быть измождённо-худой с ножками-палочками - буду сильной и резкой :D

Сегодня, как ни в чём не бывало, продолжила диету. Были, конечно, это бесхребетные мысли подсознания: "Да ладно тебе, ну давай съедим вон вон то, ничего же страшного" - но я, в отличие от своего подсознание, очень даже позвоночное, так что...)))) меня улыбают эти закрадывающиеся мысли))))
Вчера Картман, в очередной раз, предлагал по обоюдному согласию бросить диету. Олололо. Ну уж нееееет))))
Признался, что если бы не я - то он бы давно на всё плюнул, и отправился жрать в KFC :DD
Правда, я гнусно не сказала, что у меня-то, как раз, вчера был перерыв. Это, конечно, нечестно, но никто и не обещал, что это будет легко: у меня есть свои дела и планы первоочерёдной, и если диета им мешает, то это её проблемы.
На самом деле, меня тоже посещают мысли о её нерезультативности: -1,3 кг за две с половиной недели - это как-то очень уж никак. Но результат был обещан только на 4-й и 5-й неделе, так что смотрим и ждём.

Никогда в жизни не сидела на диете СТОЛЬКО.
А сейчас самое весёлое. На весах 52 (от начала диеты -1,3 кг), замеры: 83/63/93/52 (т.е. -4 см/0/+1см/0). Т.е. всё что у меня стало меньше - это грудь, а остальное или на месте, или... больше. Ну охуеть теперь.
Более того, каждый день я выполняла какие-то упражнения и нагрузки. Вчера начала "Джиллиан Майклс - Стройная фигура за 30 дней!" и добавила "Stretch It Out" Джанет Дженкинс (только растяжку, без core).

Тут-то бы мне и сказать "а, караул, я столько страдала, а всё стало едва ли не хуже, чем было!"
Но, есть одно но. Во-первых, я явно чувствую, что стала сильнее. (Н-р, с сегодня я смогла встряхнуть своё двуспальное одеяло и одним движением накрыть им кровать, а не бодаться, ползая по кровати и расправляю вручную, стало легче ездить в горку на велосипеде без одышки и т.п.)
А, во-вторых, я померила шорты. Те самые, что осенью мне пришли, и которые выглядели как те, в которые я не влезу никогда, как бы ни похудела, потому что бортики ширинки, как их не натягивай - не дотягивались друг до друга бог знает на сколько см. На прошлой неделе они всё же дотянулись. А на этой - бортик дотянулся до _пуговицы_.
...
И я вижу перемены в отражении. Тело выглядит... лучше. Немного меньше - и намного лучше.
И я понимаю, что когда мерилась до этого - слишком сильно натягивала сантиметр. А сегодня - просто приложила его Х__Х
Ну а вес... ну и хуй с ним.
Я знаю, что я всё делала правильно - сидела на диете и нагружала тело - и если вес такой сучёнок, что не в состоянии оценить моих усилий, то это сугубо его проблемы Х__Х

Сегодня начинается 3-я неделя.
А это что значит?.. А это значит, что теперь мне положено в день 300 г мяяяясааааа!!!!!!!!!!!!!!! Осталось только выяснить, как визуально залоцировать кусок в 300 г -___- До того, как его взвесят на кассе -__- (потому что холодильника у меня нет, и что купил - нужно готовить и есть сразу)

Ёперный ты шиш ты так всю жизнь и будешь худеть и ныть, а когда тебе счасливой то быть , выходит так что НЕКОГДА(( Прими себя такой и живи, ты и так худая полюби себя ибо просто заболеешь или ёбне...ся

Лол.
1. Я не сижу на диетах постоянно. Я сижу на них периодически, а в остальное время веду развратно-обжирательный образ жизни, потому что люблю всё вкусное.
2. Во-вторых. Йобанный стыд. Я не насилую мозги подружкам своими диетами. Я не обсуждаю это с друзьями. Я, вообще, ни с кем об этом не говорю кроме Картмана (потому что это была его идея). Можно я хоть у себя в дневнике выговорюсь?.. Или я должна спрашивать об этом разрешение?
3. В-третьих, кто сказал, что я несчастна?.. О_о Мне кажется, плохое настроение из-за совокупности фактов - нормальное человеческое явление. Какого хуя я должна этого стрематься?..
4. И нет, я не собираюсь себя принимать такой, как есть. Так делают только неудачники. У существа, рождённого несовершенным, есть только одна цель - стать совершенным.
5. И так ли я худая или нет - это относительный вопрос. Я вот когда летом возвращалась на Украину, и шла по улице, то у меня в голове вертелось 2 вопроса: "Почему на улицах столько мусора?" и "Почему все такие жирные?"
6. Ебанулась я давно и надолго. Вероятно, в тот самый миг, когда мне было 6 лет, и я стояла, расправив руки, на самой высокой горке, глядя в небо. Тогда я подумала, что самое нужное в жизни - это вот так раскинуть руки и взлететь высоко-высоко. А всё остальное - суета ничтожная, не имеющая ни смысла, ни значения.

А, вообще, господа, сдаётся мне, что вы стали жертвами стереотипов.
Худеть - вредно.
Худеют только глупые анорексички.
Худеют для того, чтобы стать счастливыми (т.е., априоре, все кто худеет - чувствует себя несчастным)
Всех кто пытается похудеть - нужно наставить на путь истинный.
Все кто худеют - конечно же не занимаются спортом, и всё делают глупо и неправильно.

Иууу. Видимо, момент, когда хотя бы большинство начнёт думать своей головой - не наступит никогда. Охуенненько обвешаемся ярлычками, и выключим мозги за ненадобностью. А зачем?.. Открой любой пост, где человек делится борьбой с собой и лишним весом - и под ним будут всё те же комментарии.

В общем, я понимаю, что я сейчас бодаюсь с дубом. Если общественное мнение, сводится к тому, что быть жирной - нормально, а пытаться это исправить - глупо и вредно, то так тому и быть, ага.

Моя Бабуся, всю жизнь следившая за своим весом и физической формой, и в 70, когда падала - могла перекувыркнуться через голову и пойти дальше. Так что хуйня эти все ваши советы. Вы же не сами их придумали.

Ладно, я всё сказала. Кто понял - тот молодец. Кто не способен мыслить гибко и своей головой, а не заёмными мудростями, - тому и бесполезно.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Встаю утром, подхожу к зеркалу. Невооружённым глазом вижу, что ноги стали худее, бока меньше, а продольная мышца на бедре стала куда рельефнее, от живота остались одни рёбра.
Иду к весам. Думаю: "Так, если сегодня 3-й день подряд будет 52 - не знаю, что сделаю! Х__Х" Встаю.
...
...
52!
Встаю ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Думаю: "Такого просто не может быть! Я ем одни сырые овощи и йогурт без сахара, я не могу не худеть! Наверное, с весами что-то не так! =__="
Отодвигаю весы от стенки. Чуть-чуть вожу их по полу (в мыслях витает что-то вроде: "Им нужно снять напряжение, они зациклились на одних цифрах"), ставлю на место. Встаю.
51,7!
Оу е! Для проверки встаю ещё несколько раз - 51,7.
О даааа. Муахахаха.
Завтра пойдёт 2-я неделя. А ещё через неделю можно будет начинать есть мяяясооооооо.
Ещё забавная мелочь. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я буду злиться из-за 52 кг и думать: "Ну почему так мноогоооо!" - я бы рассмеялась. Много - это 57. А 52 - это охуенно же! *__*

Ну, в общем я могу себя поздравить: практика не заморачиваться из-за еды и жрать всё подряд, периодически искупая свои грехи на диетах - показала себя успешной. Вес не возвращается, во всяком случае, не на столько. Контролировать себя каждые день 364 дня в году - это слишком большое напряжение. Всё же, проще издеваться над собой время от времени, а в остальное время есть пончики, шашлычки и сливочки, чем издеваться над собой всегда.
Просто когда начинаешь плохо влазить в те вещи, в которые влазил хорошо - это сигнал, и нужно сразу принимать меры. Даже покупать чуть маловатую одежду, чтобы не расслабляться.

В общем, я нашла свой путь, чего и всем желаю.
Пойду спать, завтра рано вставать.

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.
Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.
Бууууу.
Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).
Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Вчера за вечер прочитала шикарнейший фанфик "Новобранец" по ГП, поколение некст. Правда, это был детектив, правда, я как всегда ничего не поняла. Я слишком папайя, чтобы читать детективы, никогда не могу сложить картину воедино (даже в детских детективах, ахаххахх), но всё равно это было дико круто))) Рейтинг R, хотя, конечно... гхм... слэш же))))) *обычно я читаю только NC, но по поколению некст макси слишком мало, и перебирать харчами не приходится*
Как в 8 вечера села с кружкой воды читать - так в 2 часа ночи закончила. Эдаким нонстопом. Давно меня так ничего не затягивало. Это в детстве я могла читать часов 8-12 подряд, и люто ненавидела всех и вся, кто этому мешал, но чем старше становилась, тем внимание рассеивалось, и тем меньше захватывающих книг попадалось. Но это - одна из них. Интересно, что бэта тут MarInk, та самая, что написала мой любимый фанфик "Жизнь в зелёном цвете".

***

Вчера на меня напал адский жор, так что я снова курсировала между комнатой и кухней, запихаясь вкусненькими помидорчиками и сельдереюшкой. Так что сегодня на весах опять 52, время быстрого сброса веса прошло, теперь всё будет в час по чайной ложке, и периодически возвращаться обратно. Самое сложное в этом не расстраиваться из-за этого, и говорить себе: "Всё идёт по плану. До тех пор, пока я не нарушаю диету - всё будет в порядке".
Сегодня уже 5-й день. 加油!加油!

Вчера звонил Картман (с которым мы вместе сидим на диете, и кто первый сорвётся - ведёт другого на халяву в кино):
 - Дед, а дед. Давай прекратим диету по обоюдному согласию?..
 - Неееет))))
 - О_о Ну как это нет Х__Х Всё так вкусно пахнет, я не могу уже!
 - Ну как хочешь, можешь прекращать, но тогда мы идём в кино за твой счёт :3
 - А если я брошу диету, ты же тоже бросишь, да?..
 - Неееет))))))) Зачем мне?)) Я хочу быть стройненьким няшкой)))
 - Ну... Тогда я тоже не брошу Х__Х
 - Хаххх, ну как хочешь))))))
 - Всё! Я не брошу! Х__Х

Ну, если Картман, и правда, в тихаря не нажирается едой под кроватью, я могу собой гордиться)))) Она садилась на диеты миллионы раз, и ровно столько же раз срывалась продержавшись хорошо если пару дней, а то и в 1-й день. При том, что дико страдает, что она толстая (154/62, что-то вроде того). В общем, если бы благодаря мне она бы с этим справилась, я могла бы гордиться собой)))) Конечно, от неё я "спасибо" никогда не услышу - Картман есть Картман, но собственное самодовольство было бы мне наградой))))

***

Мне снился сон. Я знала, что я сплю, это был хороший, глубокий ОС, яркий и реалистичный, солнечный и цветной. Это было лето, я летела по двору. Хотела было взлететь к крыше, тому месту с ротондой и смотровой площадкой, куда я всегда прилетаю, и где когда-то мы с Женей проводили целые дни, сидя на парапете, свесив ноги вниз. С этим местом многое связано, и меня неизменно туда притягивает. Но в этот раз я вспомнила, что так хотела сделать в ОС уже давно. Наконец-то вспомнила об этом вовремя. Я хотела увидеть Бабусю, послушать её голос, поговорить с ней. Я нацелилась на балкон 2-го этажа, и летя к нему, не отводила глаз от шторы. Я знала, что сейчас произойдёт, внутри меня всё трепетало от волнения.
Вот штора легко колыхнулась, и на балкон вышла она. Седые волосы, чуть красноватая кожа, ясные серые глаза, светлая серая выгоревшая блузка, длинная серо-синяя клетчатая юбка. Бабуся смотрела на меня и улыбалась. Каждая морщинка была её. Я подлетела к балкону, она выглядела радостной и счастливой, как тогда, когда была в хорошем настроении. Улыбаясь, спросила меня, буду ли я кушать.
Дальше я ничего не помню.