У меня новый аккаунт на девиантарте http://asahikawa-arashi.deviantart.com/ , пока он девственно чист. Но если вы хотите увидеть моё додзинси, которое я год рисовала, первыми - то добавляйтесь в вотчеры (если вы, конечно, зарегистрированы). *кнопочка +deviantWATCH в правом верхнем углу*

...я опоздала на электричку, так что благополучно выспалась и сейчас еду к Фей причёсывать мангу, чтобы уже скорее выложить. *сама жду не дождусь*

Лучиэнь_ищущая_Тень

Целый день пью чай и ем шоколад.
Не выдержала, позвонила Фей и спросила, будет ли она делать сценарий для второй части "Не плыви против течения" (Помните яойный ремейк золушки про бедного яойного мальчика Пита, который выкладывался давно-давно?.. Так вот это его продолжение с выжившими героями))) Честно говоря, была уверена, что она откажется - сценарий для додзинси по ГП "On the other side" она сделала мне давно-давно, а я это вроде как забросила. Да и о второй части она ничего не говорила.
...а оказалось, что мы обе в это время что-то делали))) Я практически закончила додзинси (полностью всё нарисовала, осталось на несколько страниц наложить скринтоны, но мой ноут умер вместе с страницами манги, так что это уже когда куплю комп) - не зря я всё лето рисую как бешенный ёжик, а она начала делать сценарий ко второй части манги!.. Это будет восхитительнейший ангст в духе первой части, но иначе.
Завтра-послезавтра встретимся и будем ваять сценарий. Фей всё время норовит скатиться к санта-барбаре и внезапно найденным детям - а я к "ему было очень больно и плохо, а потом все умерли". Так что в целом это выходит довольно безумная вещь Оо

Прошу прощения у всех, кто ждал обещанное яойное додзинси по ГП, я всё говорила что вот-вот выложу, но вы же видите, как всё сложилось. Так хорошо что умерла только материнка, а не хард!..

И ещё спасибо большое всем, кто откликнулся в предыдущем посте. Не много не мало - это 114 человек!.. Я очень ценю вашу помощь, спасибо огромное! Главное - не забывайте про пункты в нём, потому как делать это нужно регулярно.

Лучиэнь ищущая Тень

Всю ночь до утра в порыве страсти рисовала.
Самое смешное, что начала рисовать я днём, но закончила - всё равно к тому же времени. То есть я надеялась больше успеть, но та же страничка получилась просто за гораздо большее время. Днём, хоть убей, рисуется медленно и тухло. А вот ночью...
Пили с Бабусей кофе со взбитыми сливками, она мне читала вслух. Мне так нравится рисовать под её чтение - не важно что это - повести, пьесы, статьи из газеты, интервью с управлением нашего банка... XD Просто нравится слушать её голос, её интонации. И рисуется под них просто и легко.
На днях она читала Бальзаковского "Гобсека". Не целиком, так, самые смачные моменты. Я вспомнила, как читали его в школе. Действительно, замечательная вещь. Иногда она мне пересказывает сюжеты того, что прочитала, дочитывая отдельные монологи. А то вот она читала "Прощай, Гульсары!" - история коня-иноходца и его табунщика, действие происходит в горах Киргизии. Изумительная книга. Только я всё никак не могла понять, почему временами замолкая Бабуся едва не плачет. А в конце оказалось, что история молодости и радостной счастливой жизни коня перемежается сценами его смерти. Бабуся их просто пропускала и читала мне только радостные моменты.
Я дорисовала ночью последнюю страницу, и даже начала рисовать обложку. Вот сейчас ею как раз займусь.
Когда точила перо - окончательно его убила. А новые перья найти не могла. Приходилось рисовать им - это было ужасно. Совершенно непредсказуемая линия, вдруг становящаяся в самых отечественных местах убийственно толстой. И всё время оно резало бумагу, изза чего тушь расплывалась в лохматые линии. Намучившись им, я снова перевернула весь ящик стола - и нашла новые перья. На месте, в баночке с перьями. В которую я заглядывала, просто среди обычных перьев два тоненьких маленьких не заметила(( Вставила их, закрепила плоскогубцами и... какой же это кайф! Тонкие, гибкие, податливые, реагирующие на малейший нажим!.. Я-то прежнее перо время от времени точила, это был не фонтан - но вроде нормально. Но сейчас я осознала - что точить перья - отстой полнейший! Всё равно они не будут вот такими... такими... тонкими, как иголочка, но мягкими и не режущими бумагу!.. Ну максимум 1-2 заточки, потом его нужно выкидывать к чёртовой бабушке. Я столько отмучилась из-за чрезмерной толщины, а оно, оказывается, когда новое - вон какое... в общем, рисовать было просто божественно приятно. Как и любая работа с хорошим инструментом!
Ещё я, наконец-то, освоила прелести белой гуаши. До этого то что должно быть белым - я просто оставляла белым. Но белая гуашь позволяет добиться некоторых эффектов, которые простым оставлением не добьёшься.
Конечно, белым уже можно было бы нарисовать на компе. Да и вычерчивать фоны было бы проще на компе. А рисовать-то на сколько удобнее, когда в любой момент можно отменить результат!.. Но... честно говоря, внутренне я рисование на компе ощущаю как секс по интернету и еду по телефону. Удовольствие от настоящего листа бумаги, туши, которая пахнет тушью, кистей. Они такие... живые, такие настоящие, такие...
Впрочем, как дорисую обложку и пробегусь напоследок по косякам, которые ещё можно исправить - и буду всю эту кипу сканировать. После чего вытащу из гору вещей свой планшет, выдерну мышку из usb-порта - и буду уже накладывать скринтоны, эффекты, текст. В этот раз речевые пузырьки я рисовала сразу. Выяснилось, что так гораздо удобнее. И ещё, по скольку эта манга предназначается для девиантарта - сделаю её сразу на английском, так что текст можно будет не в фотошопе добавлять, я прямо в мангастудио (которое с русской кодировкой совершенно не дружит, из-за чего приходилось всё время скакать между двумя программами. А в этот раз я смогу насладиться возможностями мангастудио, ура).

На Танабату я вчера утром не поехала, потому что вчера вечером с Бабусей должны были ехать в село. Но из-за жары никуда не поехали. Я год на неё собиралась - а пролетела по полной программе. Наверное, мне стоило бы расстроиться - но чем ближе время Икс - тем больше я ценю время, проведенное с Бабусей.

3. Не будьте бездумным художником. Думайте о том, ЗАЧЕМ вы создаете. Рисовать «крутую фигню» и «горячих девочек» - ваш единственный интерес? Вам вообще есть, что сказать, будучи представителем человеческого рода, в этом многослойном обществе? Может все, что вы творите – лишь бессмысленный мусор? Если вы работаете только на самый нижний уровень удовлетворения, никогда не задумываясь о более высоких понятиях, как интеллект и эмоции, возможно, сейчас самое время капнуть глубже! У вас есть душа – так пользуйтесь ей. Дело не в том, чтобы просто «капать» - дело в качестве! Например, кино-шедевр отличается от полнометражного и короткометражного фильма из жанра научной фантастики/фэнтези/ужасов тем, сколько любви и души вложил автор в его сценарий. (с) Автор: Robert Chang (Роберт Чанг)

Вы почти угадали, метр. Да, мой единственный интерес - нарисовать яойных красавцев, чтобы девочки-яойщицы вроде меня посмотрели и сказали: "Ооооо! Какой он классный! Какой он шикарный! Ммммм!" И нет! Мне нечего сказать, а даже если бы и было - то... простите зачем?.. Да в гробу я видела все эти художества в духе "автор хотел нам сказать, что..."! И да! Я работаю на нижний уровень удовлетворения, именуемый мастурбацией мозга - и горжусь этим! И в гробу я видела ваши кино-шедевры - смазливые мордашки, пафосные улыбки вампиров в латексе и дикая животная страсть оборотней с голыми торсами в очередном рядовом фильме мне куда как милее!
И чёрт побери, с чего вы взяли, что невозможно вкладывать любовь и душу в "нижний уровень удовлетворения"?.. Своих яойных красавцев в латексе я рисую с ОГРОМНОЙ любовью и ДУШОЙ, которая вам, господа-хорошие, и не снилась.
Аминь.

Проснулась сегодня за час дня! Опять происходит это чёрти-что: каждый день я ложусь позже, чем предыдущий, просыпаюсь ещё позже - и эти позже всё позже и позже! Как же я это ненавижу! Утром просыпаешься - никакого ощущения свежести, нового дня! Один бесконечно затянувшийся день!

Но юмор ситуации в том, что каждый раз я хочу начать рисовать утром, но утром... не рисуется?.. Днём тоже. Как-то черезчур... ярко? Светло? Шумно? Даже не в этом дело. Вот я начинаю рисовать. Почему-то ежесекундно отвлекаюсь - на инет, на машины за окном, на гавкающих синих ворон, на пожрать, на посрать, на ответить на смс-ку, в общем -- на всякие совершенно неважные вещи. Да в добавок к этому... днём я рисую хуже О_о Вот я веду линию. И тут думаю: "Ой! А как она у меня у меня такая ровная выходит?.." или "Ой, а вот рука у меня и не дрожит!" или "Ой, а как это у меня вообще получается" - и сразу хадыжь! Какая-нибудь карявка, корявая линия, а то ещё и клякса. В общем больше всего меня отвелкают собственные мысли.
А когда я начинаю рисовать страницу часов в 6-7 вечера, то обожу тушью я её уже в середине ночи. Глаза слипаются, мозг уже давно спит. И всё получается прекрасно! У меня никогда не выходит рисовать так в трезвом бодром состоянии - как когда я уже ничего не соображаю, и бодрствует только спинной мозг!
Выходит, что в процессе рисования самая ненужная, бесполезная и мешающая часть - это я сама.
Вот ведь незадача!
В общем, из-за этого я каждый день ложусь спать всё позже и позже. Зато ложусь - и сразу вырубаюсь, потому что на самом деле к этому времени я уже давно сплю - только тело дёргается над листом бумаги.

Ну и гугль, конечно, знает всё) Гугль вам подскажет XD

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Читаю сейчас восхитительнейшую яойную мангу. Нельзя сказать, чтобы она была так шикарно отрисована. Да и сюжета какого-нибудь зубодробительного в ней. Но она обжигает. Невероятно страстная и безумно яростная. Именно то, что нужно.

Название:
* Dog Style
* По-собачьи
Мангака: MOTONI Modoru
Содержит: 3 тома
Жанр: яой, комедия, школа
Рейтинг: NC-17
Перевод: с английского (том 1-2), с японского (том 3)
Сканы: лицензия
Описание: «Он – бродячий пес… Он бросится на меня, он вцепится мне в горло… Он вылижет меня всего длинным собачьим языком… Он будет бежать за мной, пока я жив… Он не прекратит рвать мое тело и пожирать меня, пока я не умру… »

Мики «подкармливает» опасную и злобную «дворнягу» - Чиаки Теру, который учится на год младше его. Они оба - настоящие «крутые парни»; живущие в мире школьных группировок и уличных драк… Оба – трудные подростки, тяжело переживающие равнодушие своих лучших друзей… Оба приходят в заброшенное здание, чтобы остаться наедине со своей болью, но оказываются там вдвоем.
Между ними нет ни сочувствия, ни любви – только животное влечение друг к другу. Но постепенно из яростной дружбы-вражды возникает мучительная связь. Изломанные характеры Мики и Теру, их противоречивые эмоции и пронзительная чувственность сцен секса - все это превращает классическую школьную историю в потрясающую по напряженности и накалу страстей драму.

 

 

Я вчера легла около 8 вечера - и проснулась около 8 утра. Я чувствую себя выспавшейся и счастливой. Наконец-то я легла спать тогда, когда захотелось - а не когда я уже просто больше не могла шпилить в Драгон Эйдж (но хотела!..), кажется, игра, наконец-то, даёт мне передышку для пожить))) Я запомнила 2 сна, каждый из них для меня был интересным и любопытным. И похожи они тем, что в каждом из них было лёгкое осознание того, что я сплю - но наконец-то оно не портило естественного сюжета сна.

В начале я шла на концерт Люмен. Во сне он был почему-то недалеко от дома, возле памятника Славы. Я села маршрутку - и проехала на несколько кварталов в бок. А потом шла пешком, искала дорогу. Я шла и думала - я заблудилась потому что я, вообще, отвратительно плохо ориентируюсь на местности и, вообще, вечно теряюсь - или потому что это сон, и он подсовывает мне иные дороги?.. Во сне я сказала себе, что 2-й вариант, хотя внутренне была уверена в 1-м. Теперь я могу сказать, что да, 2-й))))) Там было всё совсем иначе, чем в жизни.
Я шла по пустому городу, только машины мелькали. И тут выключились фонари. И стало СОВСЕМ темно. То есть просто чернота вокруг. В городе никогда так не бывает, даже самой глубокой ночью. Свет то гас, то зажигался. А я шла и думала, что, пожалуй, 1-й раз в жизни мне в городе ночью страшно. Что это, наверное, старение, потому что раньше я никогда не боялась ни ночью в лесу, ни в городе, ни на пустыре - одна или с кем-то, не важно - просто страха не было. А тут мне было немного страшно - и от того странно. Машины продолжали мелькать в кромешной тьме, их фары не рассеивали даже метра света перед ними. Моё тело пыталось перейти дорогу, я была уверена, что меня собьют - но не могла заставить его остановиться.
Но я всё равно очень спешила, потому что хотела попасть на концерт любимой группы, пусть даже во сне. *понимание что это сон, как свет, то зажигалось - то погасало* Следом за мной увязался какой-то узкоглазый мужик, и практически текстом который я пару лет назад слышала в реальности, звал меня в сауну, чем-то ещё завлекал, только мороженное не предлагал. Я шла, и мне было смешно, потому что, наконец-то, на улице стали гореть фонари - и одним живым существом больше. Я шла всё быстрее и быстрее, я очень спешила.
А потом было светло, был день, был концерт, был Тэм. Это был новый альбом (который последний). Почему-то фанаты подходили и обнимали его, и его это злило, потому что делали это они не просто потому что он звезда. В общем, дальше если это говорить вслух было как-то бредово - но смысл во сне был вполне верным. Я не ожидала, что дойду до концерта - мне казалось, что я буду вечно бежать по тёмному пустому городу.

А во втором сне это уже была не я: очень часто я смотрела на героиню не от первого лица, а со стороны - и когда я её видела - и внешне, и по характеру, это была совсем другая девушка. Она была дворничихой-алкоголичкой со, знаете, таким характерным опухшим лицом. Она опустила руки, и ничего от жизни хорошего уже не ждала. Потом что-то случилось. Она уже выглядела, как просто девушка - по ней нельзя было догадаться, кто она и что. И где-то в канализации... ммм.... не в той, где говно плавает, а просто много труб и воды, она встретила юношу. У него были длинные-длинные блондинистые волосы до талии, он сверкал обнажённым торсом XD и был весь такой божественно прекрасный. //маленькое отступление: вчера на сходке аниме-клуба речь зашла о манге "Лучший любовник" Масары Минасе, и я как раз брякнула, что типаж длинноволосых блондинов в манге - не мой, что мне больше нравятся наглые и вредные... подсознание, видимо, не согласилось с моим смелым утверждением - и показало мне что да как//
В общем - он был совершенно прекрасен. Идеален. И он не был человеком - толи амфибия, толи русалок, а скорее, просто некое неземное существо. Он плавал под водой, но вроде и просто растворялся в пространстве. Он не имел своей ярковыраженной воли, он не мог ничего менять. Он просто существовал.
Тем не менее, они влюбились друг в друга, ня-ня-ня, ми-ми-ми: я не помню чего-то конкретного, просто солнце-свет-радость-любовь. А потом всё закончилось. Она осталась в темноте, а его забрал бородатый мужик на чёрном джипе (эдакий Аое-старший). Она мыкалась по тёмным канализациям, где-то под землёй, она его искала в пустом тёмном городе. Но не могла найти. Это длилось вечно.
А потом она очнулась где-то посреди степи, солнце, вереск, в яркой открытой машине без верха. К ней подошли две гламурные девицы на высоченных шпильках. И спросили, что она, собственно говоря, тут забыла. Она как-то объяснила, что и почему. Во сне это никого не удивило, и они решили её помочь. На машине они снова вернулись в тёмный город. Теперь там были золотистые фонари и люди на улице. Машина растворилась - и мы ещё долго бежали *с этого момента я точно помню, что сон был уже от первого лица* Мы бежали на каблуках, но нам это не мешало. А потом мы увидели тот самый чёрный джип. В нём сидел тот самый бородатый мужик и блондинистый юноша. Мы сфотографировали машину на телефон так, что моё отражение совпало так, будто кажется, что я в машине. И да, это было уже моё лицо, моя стрижка, это уже была совсем я. В общем, в руках у нас был какой-то дикий, прямо-таки нереальный компромат на этого субъекта. И я бросилась бежать.
Я сворачивала по тёмным улицам, неверный золотистый свет фонарей. Меня настигали. И сбегая вниз по склону, я вдруг остановилась - и как доска, упала спиной на зад. Я лежала на асфальте и смотрела вверх на тёмное беззвёздное небо. Я была словно парализована. Не была ни страха, ничего. Только отчаяние, бессмысленность и покой. Я видела уже надвигающийся на меня бампер машины, я понимала, что лежу прямо у неё под колёсами - и сейчас меня задавит. Я сделала последний рывок, я вдохнула свежего вечернего воздуха. Я отделилась от своего тела, и, как была лёжа - вознеслась вверх. Высоко и безопасно. Там, где меня никто не достанет.

С тех пор как я узнала о том, что умерла Асами Тоджо прошло уже больше года. А я до сих пор так и не смогла в это поверить. И мне всё так же хочется плакать, когда я думаю об этом.
Это так странно. Понимать, что даже в очень узких кругах мало кто знает, кем она была, а тем более так переживать.
Мне кажется, что я узнала об этом только что, но тогда было 3-е февраля 2009-го года, а сейчас уже 18-е марта 2010. И И ничего, совсем ничего не изменилось, кроме того что мне было 19, а сейчас 20. Да даже это кажется каким-то невозможным.
Почему так получилось, что именно та мангака, чью мангу я увидела первой, умерла год спустя? Почему я не влюбилась в чью-то чужую мангу? Почему мой дневник начинается с этого? Почему когда это случилось, она ещё жила и работала - а потом её не стало? Почему когда умирают родственники и соседи - то всё равно? Почему когда умирает человек на другой стороне земли - ты не можешь поверить в это, почему плачешь?
Я не хочу чтобы так было. Не хочу.
Я хочу чтобы она была жива, чтобы это была просто чья-то шутка. Господи, я ненавижу тебя, но пожалуйста, пожалуйста.

Вчера до пяти утра рисовала. Так сложно не отвлекаться с непривычки! Но я дорисовала 12-ю страницу, и была очень довольно самим фактом. Поспала 4 часа, немного проспала косплей, который мы фотографировали в одном из ночных клубов, утром. Мы, это громко сказано. Фотографировала Kira_Winter , и ещё несколько человек из нашей косплей-группы, включая меня, ассистировали. А косплеилась другая косплей-группа. Ориджинал по Алисе.
Я была немного лампа-куном, немного софтбокс-тяном, немного ответственной за декорации. Когда всё закончилось - один из парней 2-й косплей-группы угостил всех тортиком по поводу дня рождения недельной давности. Вкусно!.... *__* А я даже не знаю, как его зовут) Он, кстати, тоже лампа-куном был как раз, держал отражатель (отражатель-кун значит?).
Потом мы завезли всё оборудование Кире домой и поехали уже на сходочку всей нашей косплей-группы. И наша мужская часть поздравила нас с 8-м марта! Это было так неожиданно и приятно! Они притащили много всего вкусного, а Тэн сам наготовил гору роллов! *__*
Ещё я попрыгала на пампе - 3 раза с Шен, и один раз с Кирой. Наааайс! Нога у меня не болела! Конечно, я была очень осторожна и не выбирала сложного. Но приятно устала.
Сейчас хочу вот нарисовать следующую страницу наей с Фей додзи, но не уверена, что меня хватит на целиком. Всё же, я валюсь от усталости.
У нас в городе появился 2-й памп, и он новой модели. Завтра поедем его пробовать *__*
Со вчерашнего утра я стала трудоголиком. Перестала пытаться манипулировать собой на тему "надо", "а как же сила воле", "я должна" - и заменила это всё простым "хочу *__*" Что и принесло внезапный результат. То есть, если так задуматься - я всегда делала только то, что хотела, так что, наверное, в 20 лет поздно пытаться сделать из себя волевую личность?.. Раве что только немного манипулировать собой.
Опять выпал снег и похолодало. Так жаль, ведь я хотела наконец-то влезть в новые ботильоны на каблуках.

Фух! Села, думаю, дай-ка я перед сном артик на фотошоплю. Ха! Когда я закончила, и хотела сделать на нём надпись, полную пафоса - фотошоп радостно глюканул и вырубился. Я разозлилась и снесла его к чертям собачьим. И вместо CS2 установила CS4. И сделала всё заново, совершенно иначе. Но глаза уже слипаются, и время ой позднее(( а я хотела лечь пораньше...
Ещё сейчас пойду в ванну читать Абэ Кобо (安部公房) "Четвёртый ледниковый период". Жутко занудно, как и большинство произведений японских писателей, но малыми дозами в расслабленной атмосфере - чрезвычайно приятно.

Собственно говоря, сам рисунок))) Это - Кей, герой моей манги. Один из двух персонажей, выживших в предыдущей части, и внезапно из второплановых ставший главным - во второй.

Кто зарегистрирован - добавляйтесь на девиантарте в вотчеры и фавьте)))

Key by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Надпись на картинке: "I exist only in your brain. Your imagination makes me alive." (На русском: "Я существую только в твоей голове. Твоё воображение делает меня живым".)

Нашла блокнот полуторагодовалой давности, который я начала писать лёжа в больнице. Какие-то наброски, какие-то фразы, пришедшие в голову - и сюжет манги. Собственно говоря, из-за него я блокнот и достала, потому что Фей сказала, что он, в отличие от идеи с замороженным на 200 лет парнем, и найдённым божественно-красивыми инопланетянами - как раз вышел оригинальным и интересным. Ну, учитывая, в каком состоянии я это писала - можно считать, что это дар от Бога))))) *прекрасный яойный дар)))))*

Ну и кроме всяких набросков трахающихся мужиков, какой-то расчленёнки, кровяки и каких-то инопланетных существ, там нашлось несколько фраз, которые мне понравились и сейчас. Собственно говоря, вот некоторые из них.

Никогда не помочь тому, кто не хочет помочь себе сам. Таких людей нужно отсекать сразу: на самом деле они уже мертвы.

Я всё придумала, ведь правда,
Я знала это с самого конца.

Снова новый день.

Так близко. И так далеко.

Одиночество - это единственный способ выживания. Одиночество - необходимость. Душевные раны - вздохнуть и отойти. Экзистенциализм.

Видимо, они записывались в течении некоторого периода времени, а именно - конца осени и зимы.

И вот ещё один рисунок нарисовался) Ну, нарисовала я его ещё в воскресенье, во время сеанса уныния и депрессии с Кирой и Шен в пиццерии. Но сейчас я это довершила в фотошопе)

Посвящается Жене, которой мне очень не хватает. Более, чем кого бы то ни было.
Нет, она жива, с ней всё /в порядке/, вы не подумайте. Просто она изменилась настолько сильно, что той её совсем больше нет.

I remember you, darling. by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Добавляйтесь в вотчеры и фавьте ^^

I realy like it))))))

Новый арт) Смотреть лучше крупным планом, так всей красоты не видно. //для этого откройте внизу ссылочку, а в открывшейся странице девианта кликните по картике//
Ну и кто зарегистрирован - не забывайте добавляться в вотчеры и фавить! ^___^

Кстати, какого оно полу я так и не решила)

Smoke and Snow by ~Midakawa-Arashi on deviantART

После английского вернулась домой мокрая, с растёкшейся тушью и 220 на голове) Мама подумала, что на меня напал кто-то))))
...а это мы просто с Ильёй и Настей до одурения молотились снежками, и швыряли друг друга в снег, пока шли до маршрутки))))) Весело-то как!)))))
Илья сказал, что я терминатор, глядя, как я уклоняюсь) Но я всё равно неоднократно схлопотала снежкой по лицу)))))) И под шарфом у меня был сплошной снег))) У меня до сих пор болит нога, как я упала - но всё равно было весело ХДДД Прокачивала свой левел меткости)))))) Это была суровая битва))))))))

Обработала вот рисуночек с Шеннен )))) Чиби-Шен)))) Ну как тебе?)) Это ты! XD

My friend Shennen by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Вчера под вечер выползла погулять с Шен , Тэном и Фёрстом. Было довольно забавно, но по началу весёлый Фёрст - скуксился и уполз домой. У него тоже проблемы дома. Такое ощущение, что летом мы собирались потому-что-дома-сидеть-невыносимо.
Вообще, желание одиночества - странная штука. Потому что только оно наступает - сразу начинаешь тянуться к людям.
Я: А, вообще, я соскучилась по тебе, Шен!
Шен: Я тоже))
Я: Да? Не верю! Докажи!
Шен: Как?))
Я: Сделай мне минет!)
Шен: Ну я не могуууу... прямо так сраааазу!..
А, вообще, в процессе разговоров, выяснилось, что память у меня становится месяц от месяца хуже. Я с огромным трудом вспомнила, как летом на косплее Симки я купалась в фонтане - или как мы с Фёрстом, в начале осени, бегали по парку надев на нос стаканчики, и были дартвейдерами. Или... Я так быстро всё забываю. Честно говоря, это ужасно. Когда все вокруг события последних месяцев и даже лет помнят - а я нет.

Сидела калякала в альбоме. Ну то есть, я калякала - а все думали, что я рисую. Под конец даже я к этому серьёзнее отнеслась =__= А ещё я осознала, что мне в одиночестве рисовать трудно. С самого раннего детства и потом я рисовала в детском садике, в студиях, в школе, в художественной школе, на подготовительных курсах, в институте - и это всегда было с кем-то. Я привыкла рисовать - и в это время с кем-то болтать. При этом интуитивное восприятие сосредоточено на рисунке, по разум занят разговорами. А когда я рисую сама мне... скучно. Стыдно сказать, но это так =__= Мне не хватает кого-то, с кем можно было бы почесать языками.

Шен убедила меня, что это гениально нарисованный арт, так что я клятвенно пообещала его отсканировать и обработать. Вот что получилось) Мне аж самой понравилось))
Чёрная ручка и детский альбом для рисования на пружинках. //без карандаша//
Ну и немного текстур в фотошопе)))

Кто зарегистрирован на девиантарте не забывайте добавить меня (в профайле +deviantWATCH), ну и фавить по желанию)))) *на странице с самим рисунком Add to Favourites*

Enjoy!)

Drawn girl by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Вчера я мужественно пыталась уснуть в приемлемое время, чтобы день начать утром - а не после захода солнца. Ура! У меня получилось))))
Хотя, заснуть, когда, во-первых, спать совершенно не хочется, потому что недавно проснулся - а во-вторых, всё-таки жрать-то хочется. Но... Я молодец))) И день начался утром - так приятно) Встала в 9 по будильнику - и так хорошо ^___^

А снился мне совершенно замечательный сон. Видимо, происходили какие-то военные действия, потому что я была одна, среди чужих. Вернее, один - потому что я был высокий парень с длинными волосами хвостом, в рваной майке, рваных джинсах и кожаной куртке. И я убегал, потому что сзади были враги. =___= А вы знаете, как это - бежать, когда от этого зависит твоя жизнь?.. Видимо, я тоже знаю. И он... то есть я, бежал. Действие происходило между ларьками в двух кварталах от меня и Историческим музеем. Но... всё было тоже другим. Чужим. Не таким.

Было бы логично свернуть в заросли, но я понимал, что там меня будут искать в первую очередь - и пригнувшись я бежал по пустырю. Я был в камуфляжной расцветке, и меня заслоняли строения - потому что те кто стреляли - были там, далеко. Пока. И пробежав через пустырь, с замиранием сердца, я спрятался возле какого-то маленького домика и камней, свернувшись, и претворившись камушком.

Видимо, меня искали, действительно, в другом месте, потому что туда, где спрятался мой герой... я в смысле, пришёл только один человек. Это был высокий парень в чёрной коже и с блестящим чёрным оружием. Уголком глаза я следил за ним, и усердно изображал камень. Но... когда я понял, что меня заметили - я вскочил и бросился бежать, но меня в считанные секунды поймали - и пристегнули мою руку наручником к своей.
С одной стороны - это был конец. С другой - я был рад, что наконец-то могу никуда не убегать.

И вот мы идём. Вернее, меня ведут. Молчание. Я пытаюсь взять его за руку, чтобы идти было удобнее (наши руки-то наручниками скованы))), да и сон, видимо, задумывался как яойный //ну как же! Военнопленный в рваной одежде - и такой весь кожано-лакированный пленивший)))) Только в моём воспалённом мозгу могла родиться такая банальная похабщина))))))))))))))// Но руку мою тот оттолкнул - натурал он, что ли? //в яойном-то сне? О_о// В общем, в лучших страдициях стокгольмского синдрома, я испытывал откровенную симпатию к этому человеку - во первых, он был таким классным *___* во-вторых - мне не нужно было думать, куда идти.

А когда мы шли по узкой стене - я, будто бы случайно, подтолкнул его так, что он слетел с неё. А внизу... в общем, туда нельзя падать, иначе всё, конец. И в его расширившихся глазах отразился этот ужас. Но в последний момент я, как в Титанике (и ещё чёртовой туче фильмов и аниме), поймал его за руку - и втащил обратно. После этого он уже не сопротивлялся моим попыткам идти с ним за руку)))

Но на этом сон закончился - переживания вытолкнули меня из него((( А какая жалость - было такое многообещающее начало!... Потом мне уже снилось, что то, что перед этим - это была история, которую я прочитала у кого-то в блоге на лирушечке - и я просто загорелась нарисовать по ней мангу. И срочно списывалась с малолетней авторшей на эту тему))))

Дальше мне снились сны про метро. Совершенно загадочные ночные кошмары, которые и не кошмары толком - а накопившееся раздражение. Случайно столкнула под мчащийся поезд девочку Лизу. То есть я её столкнула (случайно!) - и мгновением позже промчался поезд. Раз - и нет человека. Бррр! //эту девочку Лизу, когда-то давно, в художке, когда мы играли и дурачились - я чуть случайно не задушила ТТ_ТТ//
Мдоооооо........ А, да, ещё был совсем какой-то ангст, что я на другом конце Москвы, денег на проезд нет, и мобильного тоже нет. А когда я таки где-то добываю мобильный - почему-то не могу вспомнить папин номер.
Ещё помню, еду в вагоне - а какой-то бомж мне пожрать предлогает...
Ну и так далее)))

Я в роли Джеймса Поттера, KateFromMoon в роли Лили Эванс. Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Горло болит, во всём теле слабость.
Вчера ещё до половины пятого утра рисовала. Сейчас только вот проснулась.
Но, мне, честно говоря, очень проблематично рисовать утром. То есть, рано вставать, делать дела (и по дому, и в инете, и что-то мастерить) - я могу. А рисовать лучше ночью =__=
Можно было бы подумать, что я сова - но в детстве я просыпалась всегда до рассвета. И проводила томительные часы ожидания, глядя в ковёр и на красную ткань ВЛКСМ. Кажется, её я сама отрыла где-то при уборке, и за красный цвет и жёлтые буквы повесила над кроватью. Я лежала и вглядывалась в буквы. Читала их и так, и сяк, и в зеркальном отображении, и в столбик. К тому времени, как узор на ковре можно было различить, а буквы прочитать не угадывая - я вставала, и тихонько, пока никто не проснулся - что-то _делала_. Шила чего-нибудь, клепала из конструктора, рисовала... Потом вставали родители - и вели в детский садик. Так начинался день.

Может быть, дело в том, что мне лучше рисуется в одиночестве, без родителей. Точнее, _без_родителей_ - потому что когда рядом кто-то другой - меня это не напрягает совсем. Я люблю разговаривать, когда рисую. Но родители всегда говорят что-то такое, от чего лист забрызгивается тушью в самый неподходящий момент. По этому я рисую в наушниках. Но когда мама спит - идеальный вариант.

Суббота, вечер. Я не видела сегодня солнца. Но оно мне снилось - не пасмурный зимний день - а яркое летнее солнце.

Косплей по "Гарри Поттеру", Джеймс Поттер - я, Лили Эванс - KateFromMoon, фотографировал - Придуманный, обработка моя.

В начале я написала пост с обзором фильма, который я сегодня посмотрела - мама принялась мне шумно ебать мозги - и я случайно нажала "закрыть", когда хотела открыть папку с музыкой, чтобы как-то изменить шумовой фон на более вменяемый.
Потом я села рисовать мангу, и как раз на странице нужно было фон рисовать. Решила взять рапидограф 0,13 мм что бы лучше читались планы. Оказалось, он засох. Я держала-держала под напором, держала-держала - всё равно не пашет. Погуглила про чистку рапидографов, и узнала, что их нельзя держать с чернилами долго (а тем более месяцы), и особенно тонкие вроде 0,13. И что при этом они могут засохнуть насовсем. "Ебааааать", - подумала я. Теперь придётся покупать новый, а ротринги очень недёшево стоят, тем более в нашей тьмутаракани, тем более нашими деньгами.
Тогда я решила, что буду умной, и что нужно извлекать опыть из совершённых ошибок. Посмотрела, что я пользуюсь сейчас только 0,7 и 0,3, а 0,5 лежит без движения и уже засох. Хорошо, его легко чистить, пол милиметра для рапида - это уже много. И пока я его промывала - пришла мама на кухню ебать мозги и лезть под руки. Выпала капсула (хорошо, что капсула, а не наконечник!) и смылась нахуй в раковину.
И в довершении ко всему я обожралась сала без ничего, и меня теперь жутко тошнит, а блевануть не выходит.
А ещё почти 4 утра, но спать мне, из-за того, что я продрыхла весь день, ещё не хочется. А это значит, что теперь режим сна снова нахуй перекосится, и я буду ходить сонная и бесхребетная.

И что особенно радует - накрылся наконечник одного рапидографа и капсула другого. И из этих двух я могу собрать один рабочий, но блять ненужного диаметра. И это значит, что завтра нужно брать руки в ноги, менять деньги, и пиздовать покупать рапидограф 0,18, который у меня раньше был, но одна сука взяла его попользоваться и теперь мне втирает, что вирнула, хотя ни хуя она его не возвращала.

И блять я прям одним выстрелом убиваю всех зайцев: у рапида 0,5 появится капсула, от слишком тонкого ебучего и злокозненного рапида 0,13 я удачно избавилась, и будет повод купить рапид 0,18, который спиздила одна стерва. Просто блять сплошной профит.

=___=

Рисовать после длительного перерыва это зло - такая корявая хрень выходит.
*начала 10-ю страницу безымянной додзинси по ГП*

А сейчас нужно руки в ноги - и бежать на курсы английского. Если, конечно, они начинаются на этой неделе.

Есть столько дел, у которых ключевое слово - "каждый день". И если все их записать в планы на день - то просто не успеешь. В результате каждый день приходится делать этот раздражающий выбор. Чаще всего он попадает на "гори оно всё ясным огнём!" - это от обиды на свои скудные силы.

Upd: занятия начнутся со следующей неделе. Рисуем дальше)