Мне снился Конец света.
Всё было в густом тумане. Он словно приходил из ниоткуда, и всё тонуло в нём. Густой молочный туман.
Кто-то паниковал, кто-то запасался гречкой. Никто не знал, что будет, как всё получится, можно ли спастись. Но все чувствовали, что оно надвигается, и это будет сегодня.

Я ехала в трамвае, зажав в руках пакет сахара, и единственное, чего я хотела, это попасть домой, к маме.
И, как в детских снах, где я не могла вернуться домой ─ я никак туда не попадала. Что-то всё время не получалось.
Как и все, я была наполнена страхом перед неизвестным. Но что бы это ни было, в тот момент, когда всё начнётся, я хотела быть дома, с мамой.

 

Мне снилось, что я стою в магазине возле дома, и выбираю пирожные, чтобы с мамой и Бабусей пить чай.
Был летний вечер. И я была так неприлично счастлива.

Целый день гуляла с Картманом.
Он мне привёз пакет барахла, который мне прислала Аня из Нижнего Новгорода: несколько пачек чая Гринфилд (нарко-чай!), несколько плиток разномастного шоколада (большие шоколадки!), упаковку конфет (русские конфеты!) и книгу Бёрна Хогарта "Динамическая анатомия для художников". Новогодний подарок так сказать))) Причём последнее - абсолютно бесценно, т.к. книга 2004-го года выпуска, и в магазинах она всегда в состоянии "нет в наличии и небудет" - Аня специально нашла её в магазине какого-то Мухосранска (где она, судя по всему, все эти годы валялась никому ненужная, лол), и заказала её оттуда.

Вообще, читать русские слова в бумажной книге - оргазм неимоверный. Глаза просто поют от счастья. А мозг не верит в происходящее. Русские слова на бумаге *__*  Фантастика просто. Красивая книга в твёрдой обложке. Мой любимый автор книг по рисунку - Бёрн Хогарт - однозначно лучший.

Мне в этом году так не хватает Ани((( Чёртов Нижний Новгород, я тебя ненавижу! Ты отнял её у меня Х__Х Мы через столькое прошли вместе в прошлом году(((

Нда, ну так вот))) Картман мне, кстати, тоже привёз из Казахстана пачку шоколадного печенья)))) Оу е))))
Практически целый день срались на следующие темы:
- я не поздравила его с днюхой
- ничего не подарила
- ни разу сама не написала
- не позвонила, когда он вернулся из Казахстана
- не звала гулять
- я мерзкий мудак
Учитывая, что все предыдущие пункты - святая правда, с последним приходится согласиться D:
Как мои друзья ещё терпят меня - хз. Я не заслуживаю таких друзей ТТ_ТТ Я мерзкий мудак ТАТ

Купила Картману кофе, он пообещал простить меня. Вообще мы хотели найти ему кошелёк, но так и не нашли ничего симпатичного(
Ещё Картман сказал, что привёз из Казахстана несколько банок красной икры, и пообещал угостить меня, если я приеду к нему в гости *__* Сказал, что остальные стесняются его объедать. Ну, в этом плане я не стеснительная :DDDDD Вот звонить - да, стесняюсь)) А вот обожрать кого-то - святое дело :DDDD

В целом всё было очень няшненько. Картман бусечка, надеюсь он меня простит, и наши прежние отношения внучек-дед вернутся на круги своя))))
Заметила, когда он злится - называет меня Сашей, а если всё оукей - то иначе как Дедом не зовёт)))) Это так мило))))) Аняняня :3

Ну и последок фоточка в туалете мобильничком моего нового платьица :3 Выбирала его с особой любовью - давно хотела такое :3 Корейское чёрное платьице с аккуратным белым крючковым кружевным воротничком :3 Так няшненько :3
Принципиально решила не тратиться ни накакие мыльницы, лучше куплю себе классный ноут :D
Кстати, если вам кажется, что у меня тут накрашены глаза - то это вам кажется))) На самом деле у меня только слегка подкрашены ресницы и немного подведены брови. D:
В 80 лет буду смотреть на эти фоточки и радоваться тому, какой няшей я была ^3^

Кстати, с тех пор как я стала блондинкой, количество "Hello! How are you?!", "So beautiful!" и "Can I take photo with you?" на квадратный метр резко увеличилось Х__Х Это... утомительно.
С другой стороны - я с детства грезила о длинных блондинистых волосах. И всё детство ходила с ёжиком. У меня никогда не было волос длиннее, чем сейчас. Вечный ёжик чёрт побери.
 - Тебе не пойдут длинные волосы, даже не пробуй!
 - У тебя никогда не отрастут длинные волосы, чем тебя ёжик не устраивает?
 - Тебе не пойдут золотые волосы, ты всё равно не будешь выглядеть как они!
Мама. Я так всё детство из-за этого страдала. Я так хотела эти чёртовы длинные волосы. Так хотела, чтобы мне тоже завязывали банты. Так завидовала другим девочкам. У них были банты. А у меня был ёжик.

Удивительно, как самостоятельная жизнь меняет образ мышления.

Простой  пример.
Раньше я всегда возмущалась, почему Бабуся вечно готовит ужин так поздно, из-за чего пол дня я ходила голодная. И почему это всегда одни и те же блюда, можно было бы приготовить и что-то новенькое. А мама всегда если готовит, то только себе. И не дай бог если приготовит что-то для меня - то обязательно или подгоревшее, или пересоленное. Всё это оскорбляло меня до глубины души. Мол, почему остальным мамы всё готовят, только рот открывай. А мою - хрен допросишься.

А теперь я думаю. Твайюжмать. Мне не 5 лет. Не нравится что так поздно? Пошла и приготовила рано. Не нравится что одно и то же - пошла и приготовила другое. Не нравится что пригоревшее и пересоленное - пошла и приготовила, как нравится. Тебе, ленивой суке, не нужно было тогда зарабатывать деньги на продукты, не нужно было ездить через весь город на рынок (потому что рядом были одни бутики да салоны элитных подарков) и тащить на своём горбу по жаре все эти продукты. Всё что тебе нужно было - это открыть дверцу холодильника и приготовить. Это что, так сложно? Тебя обстирывают, обглаживают, за тобой убирают разбросанные вещи, и помнят, где ты в последний раз бросила мобильный телефон. Содержат, в конце-концов. Плохо, но лучше чем самих себя. Ну так можно помочь родителям и хоть сварить кастрюлю супа? Хуле вести себя так, будто тебе все должны? Да, родили, да, на свет не просилась. Но что-то не нравится - встала и вышла в окно. Какого хуя постоянно строить из себя оскорблённую невинность? Взрослая девка, а хочет чтобы с ней нянчились, как с пятилеткой.

...

Прозрение приходит, как всегда, слишком поздно.
Господи, почему я такой мудак. Как же мне стыдно.

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.
Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.
Ни секунды покоя.
Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.
Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"
Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".
Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.
Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.
Порою тяжело, но мне нечего исправлять.
Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.
В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.
Мама.
В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.
Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*
Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х

Сегодня я запомнила целых три сна, потому что каждый из них закончился просыпанием. Идея, смысл и подоплёка каждого из них мне показались достаточно интересными, чтобы записать.

Но начну я всё же со вчерашнего сна, который я забыла записать, хоть и хотела.
Мне снилось лето, каникулы, которые только будут в этом году. Что я вернулась домой, на Украину. Дома были мама, Бабуся и Тигра. Все мне были рады. Тигра бала ещё совсем молодой и здоровой кошкой. Бабуся улыбалась. Дома было так хорошо и радостно. Мама спала у себя в постели, и я разбудила её цёмом. Она, когда сонная, всегда такая хорошая. Потом проснулся и Курой, который всё так же спал у моей кровати. Он сонно подошёл ко мне, и ткнулся лобешником мне в ноги, ещё не очень проснувшись. Потом принюхался, понял что это я - и начал как-то оседать, будто слабел на глазах. Я боялась, что у него случится разрыв сердца, как у собаки из детского рассказа, потерявшейся до войны, и нашедшей своего хозяина только несколько лет спустя, когда она уже была совсем старой. Но и у меня самой сердце буквально выпрыгивало из груди: я чувствовала себя такой счастливой, такой бесконечно счастливой, что это было почти невыносимо. Я захлёбывалась в этом счастье, как посреди солнечного и тихого моря, которого слишком, слишком много для одного человека.

Сегодня, сон первый. Про скачивание еды.
Мне снилось, что к компьютеру прилагается теперь такое небольшое устройство, с помощью которого можно скачивать небольшие вещи и блюда. По сути, это был телепорт, только не мгновенный - скорость появление вещи зависела от скорости интернета так же, как при скачивании видео или музыки. Человек, отправляющий вещь - помещал её под такое же устройство у себя возле компьютера, и она распылялась до молекулярного состояния. А потом в точности собиралась такой же, в скачивающем устройстве у другого человека. Это не было клонированием, это, действительно, была _та_же_ вещь, только собранная и разобранная заново. Понятное дело, что-то скачивалось за деньги (в интернет-магазинов, или у тех, кто хотел продать что-то своё), но можно было скачивать и множество вещей бесплатно, когда они были кому-то уже не нужны.
Был сайт, вроде девиантарта, только на нём все обменивались рецептами, выкладывали фото того, что готовили. За деньги можно было заказывать у разных людей разные блюда, а потом они отправляли их через этот телепорт. Но какие-то блюда можно было скачивать совершенно бесплатно: когда кто-то готовил чего-то слишком много, он выкладывал остаток, который можно было просто взять и скачать.
Это было так здорово и интересно! Дело даже было не в еде на халяву - этот мир не предполагал того, что кто-то голодает, - просто это было очень интересно. Пробовать блюда самых разных людей из самых разных стран! Это было чертовски интересно.
Разумеется, в голову и придти не могло, что кто-то мог плюнуть на тарелку, а кто-то - нассать в торт: разумные существа в цивилизованном мире просто не нуждались в таких мелочных способах самоутверждения. Это не имело смысла так же, как нет смысла в том, чтобы выжигать кнопки в лифте.
Когда я проснулась - долго не могла вспомнить, есть такая вещь, как скачивание вещей, или ещё нет. Я была уверена, что должно быть, ведь это так просто и здорово. Всё же, это не летать в другие Галактики, это всего лишь разбирать вещи на молекулы и собирать их заново.
Когда я всё же поняла, что ничего этого нет, и вряд ли будет, когда учёные заняты всякой бесполезной блестящей мутью, вроде айфонов и айпадов (как цветные бусы для племени туземцев), и им некогда разрабатывать что-то стоящее, я испытала чувство лёгкого разочарования. Морок развеялся.
Мне нравился тот мир.

Сон второй, осознанный. Возвращение домой.
Я спала, и знала, что сплю. Я хотела домой, к Бабусе, и я туда попала.
На днях какой-то неудачник в комментариях возмущался, что так часто видеть ОСы невозможно. Конечно невозможно, если ты так считаешь. Потому что всё, в чём ОСы нуждаются - это некая доля тренировок, некое понимание механики сна, и, самое главное, желание, которое сильнее всех твоих страхов, подсознательных заморочек и мелочных мыслей. Ведь ОС происходит в твоём разуме. Если ты этого не понимаешь - то 1 ос в год - это твой предел.
Это была большая комната, у нас дома. Я знала, что на самом деле - сплю одна в Китае, что Бабуси больше нет, и что наш дом никогда уже не будет таким солнечным. Но там всё было солнечно и радостно. Бабуся сидела на диване. Диване, который был диваном только когда я была совсем маленькой. Она улыбалась и смотрела на меня. Я смотрела на неё, широко открыв глаза: "Её нет. На самом деле - её нет. Но я могу видеть каждую её морщинку так, будто она всё ещё жива". Я полезла к ней на дивана обниматься. Хоть она никогда не любила чрезмерную ласку, она целовала мои глаза, обнимала меня так, будто я всё ещё была её маленьким Шуриком. Мы говорили о чём-то весёлом и хорошем. Я ни на секунду не забывала, что это только сон. И именно потому я упивалась каждой секундой этого сна. Мама тоже была мне рада, она была такой хорошей.
А потом у меня начали болеть и шататься зубы. Я подошла к унитазу, и выплюнула несколько. Другие зубы крошились, и попадали мне в горло. Моё лицо заливало кровью. Бабуся испугалась, и я поспешила её утешить:
 - Ничего страшного, это всего лишь начинается мой ночной кошмар. Когда я проснусь - этого ничего не будет.
Я могла бы усилием воли прекратить всё это, но я боялась, что слишком сосредоточившись на этом (в лоб бороться с ночными кошмарами - дело неблагодарное), я разрушу текущую реальность. А мне хотелось побыть с мамой и Бабусей, дома. В конце-концов, это моя единственная возможность.
Я вся была забрызгана кровью, у меня во рту оставалось всего несколько зубов, и я была похожа на чудовище из фильмов ужасов, которое питается человеческой плотью. Но мне не было до этого дела, ведь я всё ещё могла быть рядом с ними. Я прогоняла панику и подступающий страх, я просто не обращала внимания на себя. Проснуться - легко. Вернуться - сложно.
Я вернулась в комнату. Боялась, что мама испугается, когда меня увидит. Но у неё вытекли глаза, и она сама была вся в крови. У Бабуси начало странно опухать лицо. Мне не хотелось, чтобы больно и страшно было кому-то, кроме меня. Так что я попрощалась, сказала, чтобы они не переживали, потому что сейчас я проснусь, и кошмара не будет.
Почему-то, мне казалось важным перенестись обратно, в Китай. Потому что в тот момент мне казалось, что я дома, и что до Китая ОЧЕНЬ далеко, что это не так просто. Изо всех сил я сосредоточилась на своей комнате, и открыла глаза.
Она была залита жёлтым светом сквозь шторы. Я потянулась руками к своим зубам, и обнаружила, что они хоть и на месте - но шатаются. Это значит, что я всё ещё сплю, и моя комната мне тоже снится.
Тогда, нащупывая где-то в глубине своё тело, я пошевелила им, и снова открыла глаза. На этот раз в комнате было темно, а за окном была ещё ночь. Я снова потянула пальцы к зубам, и нащупала твёрдые гладкие ровные зубы. Теперь я, действительно, проснулась.

Сон третий. Сёнен-ай про Адольфа.
Основой этого сна послужил fffuuu-комикс:
 - Гитлер, вы плохой художник, попробуйте заняться чем-нибудь другим!
 - Оукей(((
Мне снилось, что я маленькая. Сложно было сказать, девочка или мальчик - просто ребёнок. Я хотела почитать в Википедии про богиню Таш (вообще-то, это вымышленный многорукий демон из "Хроник Нарнии", притворяющийся богиней, но во сне мне казалось, что это какой-то египетский бог). Википедия была большой толстой книгой, энциклопедией, к которой прилагался её создатель - большой страшный бородатый мужик. Я пыталась найти про эту богиню, и спросила его. Он начал плеваться слюной, и орать на меня, что почему это он может найти, а я - нет. Богиня нашлась в статье про Ефремова (советский писатель-фантаст) D: Но страшный мужик продолжал на меня орать, и я в ужасе убежала, стараясь не оглядываться.
Я шла, шла, шла, пока не наткнулась на прилавок с канцтоварами. Я хотела купить чёрную автоматическую гелиевую ручку, но продавщица словно не видела меня. Она продавала вещи кому угодно, кроме меня. Я никак не могла купить свою ручку.
А потом появился молодой, почти юный, Адольф Гитлер, и сказал, что ему тоже вечно никогда не удавалось купить ручку с маленьким красивым скворечником (вроде насадки), и что продавщица никогда не обращала на него внимания.
Дальше я вижу этот сон, как фильм, абсолютно со стороны. Молодой Адольф - и мальчик лет 12, который боится Википедию и тётю-продавщицу :DD Яоя не было, но сёнен ая, призрачных намёков, было много D: Детство этого мальчика было похоже на детство Казе Крео из "Garasu no Kantai" ("Стеклянный флот"): драки, уличные мальчишки и мудрый героический наставник :D

 

В саге о чужих, был один момент, на котором я неизменно в детстве начинала рыдать: когда в 4-м фильме к Рипли ластится её детёныш, она его обнимает, гладит, а потом его кислотной слюной она капает на обшивку корабля, обшивку продает, а дитёныша высасывает в Космос, по частям. Он умирает медленно и мучительно, его кишки вырываются из внутренностей, когда он ещё жив. А он кричит, плачет, и протягивает к Рипли руки.

Тут я уже не рыдала - выла во весь голос, вцепившись в маму, а она меня крепко держала, гладила по голове, и говорила, что она не Рипли, и никогда меня не бросит.

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

Последние дни ощущаю необыкновенный прилив радости и сил. Каждый, даже самый пасмурный день, я чувствую себя солнечно и уютно.
Причина?..
Я знаю, что мама жива. Что она не умерла от голода, и что её не увезли снова на скорой. Я смогла передать ей те деньги, что до этого откладывала на авиабилеты, чтобы летом слетать домой. И вы ещё помогли мне собрать около 250$ - что тоже очень помогло. А моя подруга, самая лучшая и самая настоящая - съездила к маме, и помогла ей по делам. Поговорила и развлекла. Рассказала обо мне. Они вместе даже съездили в село, чтобы покормить Куроя и как-то позаботиться о нём. И сходили в киноклуб. Лена говорит, что мама всё время плачет, и что ей очень одиноко. Кроме всего прочего, у моей мамы совершенно не осталось подруг. Вообще никого, и ничего, кроме того, что могу дать и сделать я.
Но всё налаживается.

И только когда этот камень, который давил на меня все последние месяцы - практически исчез, я поняла, в каком состоянии я находилась всё это время.

Я высыпаюсь, у меня перестали выпадать волосы (до этого я могла потянуть за прядь - и она легко отделялась от головы Х__Х впрочем, тогда мои волосы было последним, что у меня выпадало), у меня появился аппетит О_о Последние дни жру как лошадь, хотя точно помню, что всё последнее время я ела редко и мало. Мне не хочется плакать по любому поводу. Мне не одиноко, даже если всё сказанное мной за день можно свести к "сколько с меня" и "спасибо" в магазине возле дома. Вообще, все проблемы кажутся лёгкими и решаемыми.
Я как никогда полна сил, и с утра до вечера кручусь на ногах, делая дела. Мне не нужно себя заставлять, я наконец-то могу делать то, что считаю нужным легко. И мне не хочется забраться с головой под одеяло, и просидеть там до второго пришествия.

До этого на меня кто только косо посмотрит - сразу портилось настроение, сразу погружалась в самокопания и самоистязания. А сейчас всё вернулось к привычному "идите нахуй, йобанные сучата".

Вообще, перестало всё так напрягать. Просто потому что я знаю, что с моей мамой всё более-менее в порядке, и что всё наладится.
Потому что вариантов плохого развития событий - бесконечность, и её я перебирала, когда не знала, что и как. Я заставляла себя думать, что всё ок, но... видимо заставляла плохо, не знаю.
Лол, и это всё при том, что при совместной жизни у нас были ужасные отношения. Не представляю, КАК бы я это переживала, живи мы до этого душа в душу.

Теперь же... Теперь же я спокойно возвращаюсь к своему плану действий. И мне не нужно утешать себя тем, что мы все умрём.
Я снова обманчиво-распиздяйская, на деле же зубасто-собранная, как всегда.

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Пришло письмо от папы:

"Звонила мама. Ей нужны деньги на лечение зобов. Воспалился мост. Надо лечить. Ходила ко врачам. Насчитали $1000. Постоянно температура. Наступят холода, будет еще хуже.

У меня нет свободных денег. Ты можешь помочь?"

И ещё одно письмо, в котором он мне предлагает одолжить у него эти деньги под 10% на год.
...
Пиздец, просто пиздец. Родной папа мне предлагает взять у него деньги в кредит на лечение моей мамы. Я не верила, что я доживу до такого. Это просто...
А когда-то ведь он её любил, писал послания под окнами роддома и обещал увезти в Швейцарию.
Когда-то он и меня любил, покупал игрушки и катал на плечах.
Блядская жизнь. Что ты делаешь с людьми?..

Только всё начнёт налаживаться, как сразу летит в тартарары. Чёртов сизифов камень. Меня это так уже не удивляет, что в этот раз я рыдала на кровати всего несколько минут. За них - комок в горле успел провалиться внутрь, в ощущение тихого сдавленного ужаса на дне груди.

Те немногие деньги, что мне удалось отложить, чтобы летом съездить домой и увидеть маму - я отдам ей на лечение. Надеюсь как-то выкроить что-то ещё, но этого всё равно бесконечно мало. У мамы денег нет, у меня хватает только на жильё и еду, от папы помощи ждать не приходится. Больше у меня никого и ничего нет. Срань господня, почему бы небесам просто не разверзнуться и не убить нас всех?.. Мне стало бы значительно легче в этом аду.

Если... если кто-то хочет мне помочь, и у него есть 100 рублей (200, 300, 1000 р), которые в вашей жизни не играют ключевой роли, и вы можете оторвать их от себя, то их можно положить на мамин кошелёк через любой терминал для оплаты мобильного телефона. Выбираете в меню webmoney и вводите номер кошелька. Всё предельно просто. R607721654044 - для России, U227097184254 - для Украины.
Я ни на что особо не рассчитываю и ни на что особо не надеюсь. Но я хотя бы попыталась.

Тем кто отклинется на мою просьбу... господи, пусть хоть у вас в жизни всё будет хорошо.
Бабуси больше нет, осталась только мама, но такими темпами... Когда-нибудь я останусь совсем одна.

На фото - те счастливые времена, когда мама ещё работала, папа ещё не предлагал мне денег в кредит, и мы все вместе ездили на море. Я сижу у мамы на руках, а папа фотографирует ещё на плёночный фотоаппарат. Холодный майский вечер, Крым.

Господи, помоги мне.

Между тем мама всё не выходит на связь, все мейлы без ответов. Мобильный не отвечает. Никто из моих друзей дозвониться до неё не может. Уже написали из банка, который должен был отдать ей мою новую карточку, чтобы та почтой послала, чтобы я как-то её нашла.
Что делать - понятия не имею.
Случиться могло что угодно. От того, что она лежит с перерезанным горлом в селе (да легко) - до ровным счёта ничего. Просто, допустим, у неё нет настроения. Хотя, для последнего её что-то слишком долго нет.
Когда я последний раз думала: "Господи, пусть всё будет хорошо и все будут живы" - Бабуся умерла, так что, оставь надежды, всяк сюда входящий. Она там, я не знаю, что с ней - а я здесь, и понятия не имею, что делать.
По идее, в случае пропажи человека обращаются в милицию, но не после всего нашего предыдущего опыта общения с ней.

К моей маме в селе постоянно набиваются разнокалиберные женихи, из того же села, из соседних.
Она всем отвечает, что выйдет замуж только за того, кто сможет подружиться с драконом нашим псом.
С нашим маленьким Кутенькой - здоровенным трёхлетним немецким овчаром.
Пока ни один этого испытания не прошёл.
:D

Проблема с деньгами для мамы решена! Ура!
Но, всё по порядку.
Для начала я хочу поблагодарить всех, кто не пожалел, и оторвал свои кровные для того, чтобы моей маме было на что жить. Именно благодаря вам я смогла вернуться в Китай, чтобы учиться на художника: это была давняя и забитая мечта, я могла лишь думать о том, что может быть, в следующей жизни, непременно её осуществлю. Мне казалось, что в этой жизни ничего хорошего уже точно не будет. В конце-концов, миллионы, и, вероятно, даже миллиарды людей проживают свои жизни так и не получив то, о чём мечтают. Это не так уж и ужасно... Но я очень хочу, чтобы вы были теми, чьи мечты воплощаются в этой жизни. И... спасибо. Я никогда не думала, что можно просто так, не будучи ни кем, получить помощь от людей, кто даже никогда не видел меня. Это невероятно. И это помогло сохранить мне жизнь и свободу, как бы ни пафосно это звучало (но те, кто читал мой дневник тогда, когда я жила с мамой - обязательно поймут, о чём я). Я люблю свою маму, но быть рядом - это невыносимо. Однако, взвалить на свои плечи груз ответственности за то, что было бы с моей мамой, если бы не вы... Я не уверена, что смогла его выдержать.

Теперь же, благодаря одному лирушечнику, проблема решилась более кардинальным способом (по крайней мере, на ближайшие пол года): для мамы нашлась работа. Та, которую она может делать, мотаясь между селом (где живёт Курой, которого из-за наших соседей нельзя забрать в город) и городом (местом, где можно вымыться, воспользоваться холодильником, написать мне письмо по инету). Это писать интересные статьи для развлекательного блога (пока их там нет, но будут). Когда-то, очень давно, моя мама работала журналистом в газете. Хорошим журналистом в хорошей газете для интеллигенции и прочей интеллектуальной прослойки (т.е. не жёлтая пресса, и не правительственные подстилки). Брала интервью у самых известных деятелей украинской и российской эстрады, кино. Кажется, она до сих пор состоит в Союзе Журналистов Украины (или как это называется). Так что это не только работа, которую она может выполнять в таких нелёгких условиях - но ещё и то, что она любит и умеет делать. Газета, где она работала - развалилась. А остальные к тому времени уже наполнились интернетной копипастой. Так что и карьера тоже развалилась к чертям. Дальше всё было очень грустно. Но... знаете, после смерти Бабуси (её мамы) она расклеилась куда сильнее чем я (просто в силу более слабой нервной системы), но сейчас то, что ей нужно что-то делать - помогает ей справляться с собой. И это ещё один огромный плюс, кроме того, что ей будет на что жить. Спасибо. Спасибо. Спасибо ТТАТТ

Что бы я делала без лиру, без всех вас... просто не знаю. Хахххх на самом деле, если бы не лиру - не было бы ни аниме, ни манги, ни Китая, ни художественного универа... ничего этого бы просто не было. Ничего этого со мной никогда бы не случилось. И тот парень, после неудачного признания которому, я завела здесь дневник.... СПАСИБО, ЧУВАК!!! Спасибо, что не обратил на меня внимания! Это было лучшее, что ты мог для меня сделать!...

Аминь ^^

Песни Флёр мне никогда не казались депрессивными. Я не понимала, почему их такими считают другие. Наоборот, я слушала их, и думала о том, что смогу осуществить все свои мечты и желания. Что уж я-то в этом мире точно буду счастлива. И не смотря на то, что смысл песен, как когда-то сказала Кира, сводится "давайте мы все умрём, я буду лежать и плакать" (или как-то так) - я их воспринимала как знак к действию. Они не находили во мне боли.
Сейчас же... мне хочется плакать от каждой песни. Каждая находит какую-то струну, связанную с болью.
То есть, если раньше это было "да, мне сейчас плохо - но я сделаю всё, и мне будет очень хорошо", то сейчас это какое-то такое глухое отчаяние. Но слушать всё равно хочется. Просто теперь это совсем иначе.
Я поняла, почему другие считают эту музыку депрессивной.
Просто... видимо, во мне никогда не было достаточно боли и сожалений для этого. Не скажу, чтобы я была живчиком-позитивчиком, но... в конечном счёте, я воспринимала себя, как жертву обстоятельств. Я воспринимала себя, как куколку, из которой непременно вылупится бабочка. Сейчас же - всё как-то иначе. Чувство вины, чувство несделанного. Хочется повернуть время вспять, и всё переиграть.
Мне никогда не хотелось этого раньше. Я ни о чём особенно не сожалела, я воспринимала жизнь как есть, и старалась кусаться в ответ. Всё как-то перевернулось, нда.

...посмотрела 1-й сезон Sayonara Zetsubou Sensei, была там хорошая серия про комплекс вины. С ужасом узнала в нём себя.
 - вы боитесь, что в кинотеатре ваша голова мешает тем, кто сидит сзади, поэтому наполовину сползаете с кресла (да)
 - вы боитесь, что задерживаете человека, стоящего позади вас в очереди, поэтому не расплачиваетесь мелочью (да О_о)
 - вы боитесь, что шум воды в туалете может разбудить ваших соседей, поэтому не ходите в туалет по ночам (да; мне, вообще, приходится собирать всю свою волю в кулак, чтобы воспользоваться туалетом, если рядом кто-то находится)
Признаки, конечно, шутливые - но смысл сводится к тому, что ты патологически боишься причинить другим людям неудобство. Да, чёрт побери, да. Мне ужасно сложно у кого-то что-то просить, в гостях... господи, ненавижу быть в гостях у малознакомых людей, потому что я... всего боюсь Х__Х Я раньше как-то не задумывалась, почему всё это, но если объяснять это комплексом вины - то всё складывается.
"И, вообще, извините, что я появилась на свет".
Разве я так не думала? Да думала миллионы раз!..
Лол, я даже знаю в чём причина. Всю мою жизнь мама постоянно вешала на меня вину за всё. Начиная о того, что своим появлением на свет я сломала ей жизнь (это особенно умиляет, учитывая что я была запланированным и долгожданным ребёнком), заканчивая тем, что из-за таких как я развалился Союз (ну, это, вообще, не поддаётся критике).
И умом я всё, вроде, понимаю и могу разложить по полочкам. Но глубоко сидящее чувство, что я всем мешаю - никуда от этого не девается.
Чаще всего я прячу все эти тараканы за наглостью, это самый простой способ защитить свои чувства. Но табличка "виновен" никуда от этого не девается.

Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..

Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.

Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.

Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.

Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..

***

Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.
Теперь я поняла что это.
Те дни я столько плакала, я столько плакала...
Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.
Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.
А потом он уехал обратно, домой.
И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.
Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.
В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.

Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.

Я не могу сказать, что легче.
Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.
Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я знаю, для многих бабушки - это как дальние родственники. Но я всю жизнь жила вместе с Бабусей, каждый мой день был связан с ней.

Меня никогда особо не волновал вопрос, что будет после смерти. Мне было всё равно. Даже больше, мне больше всего хотелось, чтобы, действительно, ничего не было. Просто раз - и ничего нет. Ни тебя, ни для тебя. Но это потому, что я всегда примеряла её к себе. Но думая о Бабусе, именно это кажется невыносимым. Я согласна, чтобы когда я умру - от меня не осталось ни следа, ни тени. Но она... Хоть что-то, ну пожалуйста, пусть будет хоть что-то!.. У меня нет чувства, что она рядом, что она наблюдает - да мне оно и не нужно. Пусть далеко-далеко. Где угодно. Но чтобы она была.
Я думаю, ей понравилась бы Нарния. Представить Рай чем-то вроде Нарнии - это было бы здорово. Или Нангияла, она тоже прекрасна.

Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Сейчас мне позвонила мама (она как раз в селе), она плакала, и говорила, что если я уеду - то она без меня не выживет. И что мне нужно хотя бы на год остаться на Украине, пока всё не утрясётся.
...
Я сказала, что подумаю.
Я молчала, а из глаз сами текли слёзы.

Я стою перед потрясающим выбором.
Вариант А. Вернуться в Китай, радостно учиться там, как и планировалось, на художника, учить китайский, хорошо проводить время, и, вообще, жить в стране своей мечты. Радостная весёлая жизнь, все надежды на хорошее будущее, исполнение давней, и почти убитой мечты. Мечты учиться рисовать. По-настоящему. И она может осуществиться в одном из восьми лучших художественных университетов Китая. Я почти коснулась её пальцами. Почти. Но при этом, с огромной долей вероятности, сколько-то лет (лет ли) спустя, я приеду в тот же морг, только на этот раз забирать маму. Я не уверена, что смогу себе это простить.

Вариант Б. Остаться на Украине. Жить ололо с мамой. В основном, судя по всему, в селе, потому что кто-то должен быть с Куроем. Полоть помидоры, таскать воду из колодца, мыться в тазике, стирать всё вручную, мылом. Судя по всему - быть тем человеком, на которого каждый день будут вешать все беды этого мира. В каждом споре напоминать, что это из-за меня умерла Бабуся. Вероятно у меня уже не будет ни образования, ни нормальной работы. Вообще, мне кажется у меня ничего не будет, кроме постоянного желания повеситься. Благо, недостатка деревьев там нет, и такой проблемы, как позапрошлой зимой - когда я дома просто не нашла ничего такого, за что можно было было бы зацепить верёвку, - там не будет. Но маме будет всё же легче, и она проживёт намного дольше. Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу. Были бы хоть какие-то деньги. Я думаю, что этот "хотя бы год" превратится во всю жизнь - так всегда бывает. Оставаясь на Украине, делая так, как было бы правильно, я хороню себя. Всё, чего я бы смогла добиться, достигнуть, достичь - этого не произойдёт никогда. Это - медленная смерть для себя. И каждый день я буду думать, как всё могло бы быть, если бы я решила уехать. О да. Я буду жалеть об этом каждый божий день, проклиная и себя, и её. Но таким образом я могла бы сберечь мою маму. Она у меня одна. И не смотря ни на что, я очень её люблю. В общем-то, у меня не такой уж и большой выбор, кого любить. И рядом будет Курой. Возможно, зарываясь носом в его шкуру, я буду чувствовать, что это было не зря.

Честно говоря, выбирая между своей жизнью - и жизнью своей матери, мне хочется убить себя. Просто чтобы этого всего не было.
Всегда есть выбор, да? Прекрасный план А. Восхитительный план Б. Только как я смогу жить, выбрав что-то из этого, как?.. Как смогу жить под этим камнем, который однажды оказался у меня на плечах?..
...а про третий путь, не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово.
О том как всё просто, знают телефонов провода,
Этот третий путь - будет всем всегда-всегда.

Я даже чувствую какое-то мрачное веселье.
Моя дорога расходится. Я могу повернуть налево, могу направо. Могу сойти с дистанции. И на той, и на той дороги меня ждёт какая-то туева хуча боли и сожалений. Вины. Ололо. В любом случае, то, чего хочется больше всего - вдохнуть глубоко воздух, и взлететь над этой солнечной степью - этого ведь не будет.

А вы что думаете? Как мне поступить?
//Я не пытаюсь переложить груз ответственности выбора на кого-то, но мне хотелось бы услышать совет, что ли. Возможно, это помогло бы не чувствовать себя такой сволочью по отношению к маме, или к себе - в зависимости от того, что я решу.//

Как мне поступить?.. (Создан Лучиэнь_ищущая_Тень 11-07-2011 15:58)

1. Как мне поступить в сложившейся ситуации?..  Вернуться в Китай.  Остаться на Украине.  Повеситься на дереве (лолшто?)

Вернуться в Китай - похоронить маму. Остаться на Украине - похоронить себя.

Код голосования - [poll=1025369]
Перейти к результатам (493 голосовавших) / Все новые голосования

А вы что думаете?

На выходных мы //видолсы// ездили к Тэну на дачу на барбекю. Это было классно, к списку наших старых игр добавилось ещё и Дикси (?), такая игра с цветными психоделическими карточками, очень интересная. Большую часть времени играли в неё, ну и в Мафию, конечно. Один раз я была Шерлоком Холмсом убийцей, потом - Эдвардом Руки-Ножницы (но просто горожаниным), а потом - Люциусом Малфоем-горожаниным (вот же выпало!.. :D) При этом, мой Люциус обнаружил, что Дарт Вейдер - его отец, и хоть я и не сомневалась, что он убийца, но по скольку у нас был инцест :D - то я его покрывал, как мог))))))
И у нас был шикарный убийца-самоубийца О_о Т.е., когда Мари уже выиграла считай игру, и на ночь в городе оставалась только она-убийца и двое горожан, то... убийца, внезапно, покончил с собой, раскаявшись О_о Такой внезапный конец - первый раз на моей памяти)))
И так же внезапно был следователь-самоубийца О_о Когда он не мог разорваться, кого посадить в тюрьму - Люциуса Малфоя, Дарта Вейдера или колдуна из Алладина (забыла как зовут), то он покончил с собой О_о Папочка (Люц, я твой отец! (с)) укокошил-таки лишнего злодея, и мы захватили мир :DD
Плавали на речке, делали барбекю, смотрели гей-порно по Гарри Поттеру, КВН, пели, спали кто где придётся, и на утро разродились ещё поиграть в Дикси.

В общем... казалось, что ничего не изменилось. Будто бы я никуда и не уезжала. Ничего не изменилось, кроме...

Я приехала домой, и выспалась-таки не на полу. А когда я под вечер проснулась, то мне послышалось, что я слышу клацанье компьютера. И я подумала, что, наверное, это Бабуся играет в Lines.
...и на меня нахлынуло всё то, что Бабуси - больше нет. И всё что от неё осталось - это пепел в урне. И что дома я одна, в полнейшем одиночестве, потому что мама с Куроем в селе (Курой не может приехать в город, иначе его конфискуют по той старой истории, и с нем должен кто-то быть), а я одна - совсем-совсем.
И на меня накатила такая дикая тоска и тупая боль... Как асфальтовым катком - это не то, с чем можно бороться.

Хахаха. Я так всегда хотела остаться одна, мне так вечно казалось, что мне все только мешают жить... И вот я одна. Ололо.

Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.

Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.

Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.

Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.

О-бал-деть.

Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.

Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.

И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.

В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.

Но всё это прошлом. Последние 3 года были для неё тяжёлыми. Последние три года, с тех пор как в доме появилась собака. Из домашнего демона она стала просто усталой женщиной. И для начала её стало в 2 раза меньше. А я стала старше.

...господи, как сложно верить в то, что вся прежняя жизнь мне просто не приснилась. Вот сейчас это реально похоже на то, что я преувеличиваю, и ололо просто не знаю жизни. Нет, я охотно верю, что кроме вырванных волос, крови на голове и синяков по всему телу, в т.ч. лице и голове - есть вещи страшнее. В конце-концов, я всё ещё жива. Меня не продали на органы, дали образование и всё такое.

Просто для того, чтобы превратить жизнь отдельно взятого ребёнка в ад - это и не нужно. Достаточно каждый день, на протяжении 20 лет в начале приласкивать его, заботиться о нём - а потом хлестать мокрой грязной трябкой по лицу и рассказывать, какое он дерьмо. Побольше разнообразия - и вот он, результат.

Господи. Какого чёрта. Какого чёрта это всё происходило? Как это, вообще, всё было возможно? Это сложно помнить. Это то, что проваливается в памяти. Мне начинает казаться, что этого ничего не было. Может быть я всё это придумала. Порой так кажется, да. Но это дикое чувство в груди - комок боли, обиды, разочарования и удивления. Это было. Когда-то очень давно. В другой жизни.

Может быть мне нужен хороший психоаналитик или что-то такое. Но в конце-концов...

Сейчас она ведёт себя так, как будто бы этого никогда не было. Да, пожалуй это и есть самое невыносимое. То есть, если бы она вела себя, как раньше - я бы дала отпор, о да. Сейчас - несомненно. Но от неё прежней почти ничего не осталось. Именно это, почему-то, болезненнее всего воспринимается. Из-за этого я перестаю сама себе верить. То есть я помню, знаю, что всё это было. И как мы с Бабусей всё это терпели. И что не было ни дня (и это НЕ фигура речи), когда мама бы не устраивала бешенных скандалов (и это было совершенно что-то ужасное). Это было каждый божий день. Каждый. С детства.

Срань господня.

А теперь она почти нормальный человек? Так, да? То есть калечить мою жизнь, планомерно и ежедневно - а потом оп, и хороший человек? Ололо магия.
Мне было бы легче, будь она прежней.

3 года. Каких-то 3 года. Ничего не изменилось в один день. На это ушло 3 года. 3 года назад я купила собаку. 3 года спустя у меня нет моей Бабуси, моя мама превратилась в просто женщину с несложившейся судьбой, дома разруха, а я.... а я в шоколаде. Потому что у меня всё будет. Я всего смогу добиться. Чего бы я ни пожелала, это я точно знаю. Этот ад - он просто закончился. Я снова уеду в Китай - и всё это будет ещё более давней историей. Когда-то, давно-давно, жизнь была ужасна. Но теперь всё хорошо.

***

Эту неделю я провела в селе. Без интернета, телефона (сеть не ловит), водопровода, книг... да без всего, почти.
Воскресенье, первый день, я спала. Я приехала, покормила Куроя, и проспала почти сутки.
Понедельник, день второй, я поняла, что не ела больше суток, и что у меня темнеет в глазах. Очень хотелось лечь и умереть, вслед за Бабусей, но нужно было вставать и кормить Куроя. Звонила маме, убеждала её, что теперь её нужно как-то жить (Бабусиной пенсии уже нет), и ей нужно искать работу. Читала "Уловку-22", про американских лётчиков 2-й мировой. Полола помидоры.
Вторник, день третий. Дочитала "Уловку-22", остаток дня сидела во дворе, смотрела на голубое небо, скозь виноградные листья, слушала Люмен и Отто Дикс. Покрасила ногти красным лаком.
Среда, день четвёртый. С утра ждала маму, пожарила оладушки. Она не приехала. Снова взялась читать "Жизнь в зелёном цвете". Смотрела на голубое небо, солнечный свет сквозь виноградные листья. Поняла, что абсолютно счастлива. И что Бабуся, она... в общем, это сложно объяснить, просто она так всё это любила.
Четверг, день пятый. Всё так же ждала маму, которая давно должна была приехать. Читала. Смотрела. Представляла, как я отталкиваюсь ногами от лавочки за домом, и взлетаю высоко-высоко в небо.
Пятница, день шестой. Поставила маму перед фактом, что вечером еду обратно, и что ей придётся-таки теперь поехать в село. Чувствовала себя злой и уставшей, потому что мама всё время расклеивалась, почему ей можно, а мне нет.

И вот я дома.
Эти дни, наполненные солнечным светом, небом и виноградными листьями... в компании пса и кота... Чёрт, это было классно. Правда. Я с утра до вечера просто сидела на лавочки у дома. Просто следила, как солнце скрывается за горизонтом. Кормила Куроя, что-то ела сама, пила чай. Как-то кот поймал мышь, и приволок её в дом. Он долго с ней играл, и периодически кидался ею в меня. Ещё я дрессировала Куроя (сидеть, ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом). Он меня совсем не забыл. Как будто я никуда и не уезжала. Жизнь казалась такой... такой... солнечной. Замечательной. Прекрасной. Бесконечной.

Сейчас я дома. Мама всячески испытываёт моё терпение, а мне хочется поскорее выстрелиться обратно в космос в Китай. Удивительно, как один человек может вести себя настолько невыносимо. Даже на пике своей вменяемости.

Все эти дни мне было не с кем говорить. И я говорила сама с собой. По-китайски, по-английски. Просто чтобы услышать те звуки, которых всё это время не хватало. Решила, что это можно считать не сумасшествием, а разговорной практикой ололо.

Хочу обратно. Куда угодно, лишь бы подальше.

Безумно бесит то, как мама изображает из себя вселенскую печаль, в духе, как жизнь тяжела. Человек, который больше половины своего взрослого состояния просидел дома, ничем не занимаясь, но считая, что ему ооочень, ну ооочень тяжело... который, вообще, всегда изображал из себя вселенское горе... Господи, как же это бесит. Ненавижу несчастных. Тех, кто ну вот вечно из себя такой несчастный, но при этом палец о палец не ударит, чтобы это исправить. И свято верит в свою растяжёлую жизнь. Из всего делать проблему.

Ненавижу.

Обо всём говорить с таким умудрённым жизнью пафосом... омерзительно.

Но бла-бла-бла, мы любимы друг друга и всё такое. Но как это чертовски сложно - тащить на себе человека, который не хочет шевелить своими ножками, потому что это, видите ли, так слоооожно. Всё делает с трудом.

Какого чёрта я должна собирать себя по осколкам, собственными силами вытаскивать себя из депрессии, справляться со смертью самого любимого человека - а кто-то рядом, можно радостно изобржать из себя ололо горе. При том, если посмотреть адекватно, виноват по уши во всём. Вообще, во всём.

Если так посмотреть - то то, какая я сейчас злая бука - это, вообще, чья вина?.. Да, я не верю вот в это всё несчастье. Несчастье - это когда твоими волосами вытирают полы. А остальное можно пережить.

Смешно, я даже почти ничего не испытываю, когда говорю об этом. Ну, говорить я врядли об этом смогу скоро, но вот пишется легко. Да, моими волосами вытирали полы, моя шейка знавала характерные синячки от удушьица, мне на кровать вываливали мусорные вёдра, мне вырывали волосы так, что моя голова была в крови... и я говорю об этом так спокойно, потому что... потому что я чертовски зла.

А зла я чертовски, потому что сейчас она ведёт себя так, будто бы этого ничего не было. И, вообще, она такая хорошая - а из меня выросла невыносимая дочь. Ололо. Что посеешь.

Пора заканчивать этот бесмысленный пост, он ведь должен был быть о том, как хорошо и спокойно я провела эти дни. Как изменилось моё отношение к смерти. И как мне удалось это всё пережить, просто сидя на лавочке и глядя на голубое небо, сквозь виноградные листья. А получилось чёрти-что. Просто это всё когда-то было. И мне не хотелось бы это забыть, хотя память услужливо пытается всё стереть.

Я не злопамятный, я всё записываю. Забудется ведь.

P.S. Если кто смог осилить этот пост целиком - дайте знать, есть ли такие герои :D

Забавно, но оказалось, что общаться с мамой нормально всё же возможно. Просто все те вещи, от которых я раньше всегда взвивалась - сейчас не вызывают никаких эмоций. Да, как все и говорили, она обвиняет меня в Бабусиной смерти и в прочих смертных грехах. Но, учитывая что я с ней частично согласно - это тоже не приводит меня в бешенство, в которое это всё приводило раньше.

Теперь, даже когда она начинает повышать на меня голос, говорит обвиняющим раздражённым тоном и переходит на крик - я говорю всё тем же тихим и размеренным бу-бу-бу. Выяснилось, что сложно громко спорить с человеком, который говорит тихо и не раздражённо.

В результате, максимум агрессии с моей стороны - это тихое "не смей повышать на меня голос". Полнейшее игнорирование её попыток вовлечь меня в скандал. Полнейшее игнорирование её бессмысленных обвинений в духе "из-за того что мы поговорили, я уронила яйцо!" и всего в том же духе.

И всё. Выходит я могу. Могу быть терпеливой, могу быть спокойной во время бури. Это сложно, да. Мне всё время нужно подбирать слова, чтобы не вызвать новых вспышек агрессии. Мне всего лишь нужно быть старше и мудрее.

Удивительно.

Вместо того, чтобы ответить на:
 - Ну вот, поговорили! Из-за тебя я открыла холодильник и разбила яйцо!
Не:
 - Это же не я разбила яйцо! Я тут причём вообще?
Это вызвало бы полуторачасовые разбирательства, в духе что я во всём виновата. Оказывается, чтобы закрыть тему достаточно было сказать:
 - Плохо, да((

На:
 - Да сколько можно ставить тарелки на краю??? Это же просто кошмар какой-то! Я не успела убрать одной тарелки с краю, как ты поставила ещё одну!!! Ты хочешь чтобы я разбила?!
Вместо того, чтобы говорить:
 - Не так уж она была и на краю! Ничего бы ты не разбила!
После чего мне непременно долго объясняли бы, что очень даже разбила, и, возможно, разбили бы для наглядности (и спасибо, если не о мою голову), я ответила:
 - Ой, а ты разбила?..
 - Нет!
 - Ох, ну и слава богу. В следующий раз поставлю нормально.
И всё, тема закрыта.

Это оказалось чертовски просто. Не пытаться выбелить себя, а просто согласиться. Не доказывать свою невиновность и несправедливость обвинения, а просто свести разговор на нет.

И таких разговоров была масса. Раньше каждый из них если не вызывал скандал - то продолжительную головомойку. А сейчас это всё так просто обминается.

 - Ты раньше столько верещала! А теперь мне даже громко разговаривать, как я привыкла, не даёшь!
И мне хочется ответить:
 - Ещё бы не верещала! Ты же меня постоянно то придушить пыталась, то волосы вырвать! Да и с каких пор постоянно орать - называется громко разговаривать?..
Но вместо этого я ответила:
 - Ну, ведь от громких разговоров обстановка становится нервной. А нам сейчас и так тяжело, не стоит усугублять.

И всё. Тема снова закрыта.

Удивительно.

Что стоило мне так говорить раньше? Что стоило взять себя в руки, и думать до того, как говорить? Что стоило говорить не то, что лично мне кажется правдой - а то, что нужно, чтобы прекратить разговор? Я столько лет... господи, я столько лет проклинала свою жизнь и свой дом. А выходит, я, и только я была виновата.

Прав был папа. Всегда, всегда винить нужно только себя. Не мама была виновата в том, что дома были постоянные крики и скандалы. Это я не делала ничего, для того, чтобы что-то изменить.

Может быть, мне просто нужно было вырасти. Возможно, процесс вырастание обязательно должен быть связан со смертью близкого человека. Конечно, это не происходит сразу, но... я просто очень стараюсь.

На всё, абсолютно на всё отвечать спокойно. Думать не о своих чувствах и обидах - а о маминых. Говорить так, чтобы ни словом, ни взглядом не задеть её. Быть терпеливой. Не ожидать, что кто-то придёт - и решит мои проблемы. Глупо, но ведь я всегда ждала именно этого. Волшебного гномика и доброй феи.

Всё оказалось так просто. Просто в смысле идеи, но не в смысле исполнения. Порой очень сложно заткнуть пасть своему я, и сказать то, что нужно сказать - а не то, что хочется.

И постоянно помнить, что даже не смотря на самые злые слова - она любит меня больше всего на свете.

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Если бы меня в детстве, в школьном возрасте, предложили на выбор тарелку домашнего супа - и шоколадку, мой выбор был бы очевиден.
Впрочем, очевиден он и сейчас. Да только вот в диаметрально противоположную сторону.

Всё просто. Тогда суп был чем-то, самим собой разумеющимся. Я никогда не воротила от него носа, подобно некоторым избалованным мамзелькам, но и особой любви не испытывала. Суп прилагался к некому комплекту дом-семья. А на шоколадку нужны были деньги, да так, чтобы никто не видел, что я его ем. А иначе поучительные беседы о вреде сладкого были обеспечены.

Сейчас я могу купить шоколадку в первом попавшемся магазине. И никто мне слова не скажет. Некому. А чтобы поесть домашнего супу, оказывается, нужно идти далеко в супермаркет, тащить на своём горбу в гору овощи, отдуваясь, и перекладывая из руки в руку тяжёлые пакеты, режущие мягкую кожу. Нужно это всё мыть, чистить, готовить. А иначе никак. Я ведь не мужик, чтобы жениться, и радостно всё переложить с маменьки на очередную бабу. И ценность простого супа неожиданно возрастает. Более того, он становится чем-то желанным и необходимым.

Родителям стоило выпихнуть меня из дому значительно раньше, чтобы ценить умела. Но они любили и жалели меня там, где не следовало. Там, где я по определению не могла оценить. Да, было много плохого. Но и хорошего было не меньше.

На холодильнике у меня горка шоколадок. А на плите - кастрюля супа. На то, чтобы это всё понять мне потребовалось... 5 месяцев. Почти 5 месяцев.
Сколько ещё удивительных открытий меня ждёт в этой жизни!..

*Сайт, который не видят поисковые системы - не имеет смысла: его никто никогда не найдёт, о нём никто, кроме вас, никогда не узнает. Поручив такую беду, как оптимизация сайта специалистам, появляются гарантии его видимости для поисковых систем, а значит и для клиентов.

Моя мама и Бабуся в основном живут на даче, в селе, потому что в городе у нас всё те же проблемы с ебанутыми соседями и купленными ими ментами. Я сама в Китае. В этот понедельник Бабуся должна была приехать в город и встретиться с Фей, чтобы поговорить со мной через её ноут по скайпу. Целый день мы сидели на ушах, потому что Бабуся не приехала, и не звонила. Сеть в селе не берёт. Могло случиться что угодно.

Во вторник вечером Бабуся-таки догадалась позвонить Фей и сказать, что она не приехала, потому что, оказывается, полторы недели назад в город уехала мама, и с тех пор не вернулась. (Конечно, дойти до перекрёстка, где сеть берёт, и позвонить Фей, чтобы мы не дёргались нельзя было). Мы опять на ушах, потому что случить могло что угодно. За это время соседи пытались убить кого-то из нас не счесть сколько раз. Начиная от махания топорами, заканчивая вламыванием в квартиру. Т.е. мама могла спокойно лежать с перерезанным горлом. Или квартира сгорела. Или ещё что угодно. Мобильный мамы не отвечает. В город приехать Бабуся сама не может, потому что в селе Курой (здоровенная немецкая овчарка), которую одну осталять нельзя - соседи могут отравить (господи, что за сборище маньяков на Украине? Реально только отсюда понимаешь, что они там совсем ебанулись). Фей попросила Тэна, и пол часа спустя Тэн, просочившись сквозь домофон, тарабанил в дверь и звал Тётю Аню. Никто дверь не открыл.

В среду утром я не пошла на занятия, потому что проснулась с дикой болью в сердце, которая пронзала меня, стоило лишь чуть-чуть пошевелиться. В это же время должна была приехать Бабуся с Куроем, чтобы ключом открыть дверь, а Фей должна была её встетить на вокзале, после чего рассказать мне, что и как. Но целый день она не появлялась в скайпе и кюкю. Написать смс я не могу, потому что это Китай, детка (в Россию получается, а на Украину - нет). Целый день я была на нервах, успела передумать тысячу историй, про то что квартира сгорела, всех убили, Фей тоже убили и, вообще, на месте Украины большая воронка.

Сегодня я, уже совершенно никакая, написала пост в наше закрытое сообщество косплей-группы, чтобы кто-то позвонил Фей и узнал, жива ли она. Оказалось, она в Харькове. Оказалось, что она мне написала в личку лирушки, куда я захожу только если мне нечего делать. Вот ни в кюкю, ни в скайп, ни смску скинула - а в лирушку! Йокарный бабай! Вот до лирушки ли мне было?!..

...и, самое феерическое. Оказалось, мама приболела, так что она просто была дома. Мобильный у неё был выключен, видимо, из-за войн на Марсе (хотя, скорее всего, по той же причине, по которой Бабуся не позвонила в понедельник Фей, чтобы предупредить, что она не приедет, но с ней всё в порядке).
Чёрт побери.

Просто вот зла не хватает. Нет, я, конечно, рада что всё в порядке. Но это ж нужно было так просто и эффектно всех на уши поставить!!!
Я, своими собственными руками, на свои собственные деньги, покупала им обеим мобильные телефоны для чего?.. На полочке хранить?.. От зелёных человечков отбиваться?.. А сколько часов было потрачено на обучение таким действиям как "включить мобильный телефон", "посмотреть сколько осталось зарядки", "позвонить члену семьи", "снять трубку". Последнее, кстати, давалось с наибольшим скрипом. Нет, трубку они снимали. Только к уху не прикладывали.
Ну и да, теперь, совершенно феерическое, оставлять телефон выключенным.

Г-господи. Вот что мне делать в следующий раз, когда что-то произойдёт?.. Звонить в милицию? Дёргать друзей? Или думать: "Да не, всё нормально, они просто идиоты"?..
Агррррррррр.

...кажется, я понимаю, за что мне в детстве давали жестоких пиздюлей, когда я убегала играть в чужие дворы. Но я была ребёнком - а это, казалось бы, взрослые люди!

Как-то мне в институте нужно было сдавать экзамен, по которому я ну ничего не знала. На экзамене нас было двое таких идиотов, так что сидели мы прямо лицом к лицу с преподавателем. И нам обеим наши друзья начитывали ответы по билетам в наушик, который мы хитро протянули от телефона. Но мне было это особенно нелегко из-за короткой мальчишичьей стрижки с открытыми ушами. Но сейчас, с появлением микронаушников в своподной продаже, это уже не было бы таким экстримом))

Мои глаза!!! Мои глаза вытекают! Боже! Это оно!!!!! Это то самое кресло-мешок, в котором можно валяться в любой позе!!!!!! Даааа *__*
...холодной зимой 2003-го в Москве, когда мне было 14 лет, мы с мамой пошли зимой в кино на "Реальную любовь". Шли мы, кажется, из-за нашего любимчика Колина Фёрта (он же Вальмон, он же мистер Дарси). Когда мы покупали билеты, нас спросили, хотим ли мы пойти в зал на пуфиках?.. Мы не знали что это, но согласились. О да! Это было оно *__* Такая огромная шароё... эээ... ну в смысле непонятная огромная шарообразная штуковина, в которой можно было лежать в любой позе *__* Я так и помню: на экране сыпется снег, Билл Найи, который позже в 7-м Гарри Поттере сыграет Руфуса Скримджера, советует детям "Не покупать наркотики... Лучше становитесь рок-звёздами и вам будут давать их даром!!!", а я лежу в этом самом пуфике чуть не вверх ногами и улыбаюсь. И мама улыбается.
Я так скучаю по ней -__-
...осенью 2008-го я снова встретилась с этим чудным творением человеческой мысли. Мы с Роней и ножками для сумки Лайфизгудом поехали на очередной аниме-фест в Киеве. Нам нашли вписку у некого парня, и... в общем... хммм... его мама.... не обрадовалась нам... она обозвала нас... ээээ.... гулящими женщинами XDDD и вытолкала посреди ночи вон. *почему-то она не оценила косплей по Ikki Tousen, они же "Школьные войны", в котором мы были после феста))))* Так что мы пошли на ночной аниме-показ "Меланхолии Харухи Судзумии" и всю ночь проспали в этих чудо кресло-кровате-дивано-пуфиках))) Было очень интересно, в перерывах ведущие (в косплее по Судзумии) проводили конкурсы и всячески всех развлекали. Дааа.....
Чёрт, хочу себе домой такую штуку ТТ_ТТ которая кресло мешок. Они такие мягкие, уютные и... из них хочется никогда не вылезать *__* Так бы и жил всегда в нём *__*
...эх, когда будет то время, когда я обоснуюсь на каком-то постоянном месте жительства, и смогу обрастать уютом?.. -__-

Мне снился замечательный сон. Что я купила дом в Китае, и что мама, Бабуся и Курой переехали ко мне. Всё было так здорово, радостно. Огромное окно во всю стену было раскрыто настежь, шторы колыхались от мягкого ветерка. Мы сидели на диване, спиной к окну, и смотрели телевизор.
В какой-то момент мне стало тревожно и неуютно. Я сидела в полумраке одна. Я ходила и искала маму, и не могла её найти. Проходя мимо кухни, я услышала странный шум. Я заглянула в холодильник, но там ничего особенного не было. Тогда я открыла морозилку и... увидела маму. Она была связана, и с кляпом-шариком во рту. У меня внутри всё просто остановилось. В этот момент грань сна и яви начала прерываться, но я была... слишком потрясена. Для меня сон был реальнее реальности.
Оказалось, через то самое окно в дом влез грабитель. И из-за мелкой кражи моя мама чуть не умерла.
Сказать, что я была в ужасе - ничего не сказать. Мне казалось, что мир остановился, а Земля перестала вращаться.
Я хотела закрыть окно, но мне было так страшно, что я не могла даже подойти к нему.
Тогда мы стали куда-то звонить, что-то говорить. А потом позвонили из украинской налоговой и спросили, на какие это шиши мы купили дом. Я дала трубку Бабусе. Я была растеряна и испугана. Но картина мамы в морозильной камере до сих пор стоит у меня в глазах, как апофеоз ужаса.
Дальше, я помню, появился детектив. Он должен был расследовать, что же происходит в этом чёртовом доме.
Я помню, как мы вдвоём поднимались в лифте. Вообще, мы будто бы ехали куда-то, но это был лифт. Обычный лифт, совсем не похожий на те, что мне вечно снятся в кошмарах - раскачивающиеся и проваливающиеся. А потом он обнял меня (не лифт, конечно). И мне стало вдруг спокойно-спокойно. Он был будто бы олицетворением всего хорошего, что есть в мужчинах. Некой квинтэссенцией защиты, спокойствия и уверенности, что теперь то уж всё точно будет хорошо. Я стояла, уткнувшись носом ему в грудь, и мне было так уютно, то хорошо.

Другой сон был про парк. Там летали львы и тигры. Я тоже летало, что совершенно не могло меня спасти. Опять-таки, было очень страшно. Но хуже всего были гигантские летающие плотоядные кролики. Рядом с ними львы и тигры меркли. Я не знала как я туда попала, и как мне выбраться.

Утром я проснулась совершенно разбитая. Картина с мамой никак не хотела уходить в забытый сон. Нужно было вставать и идти, а я чувствовала себя просто ужасно. Я надеялась, что горячий душ, как всегда, меня спасёт - но не тут-то было. После него я подумала, что я лучше сдохну, чем переступлю порог квартиры. Я просто никуда не пойду, потому что я так хочу. Потому что во всём теле слабость, меня то ли тошнит, то ли болит голова, то ли живот, то ли хрен поймёшь что, но мне отвратительно.
Так что в конце-концов я на всё плюнула, снова надела пижаму и легла обратно спать.
Больше всего это было похоже на попа-боль - "у-меня-болит-мизинец-на-левой-ноге-так-что-я-никуда-не-пойду", но я слишком терзалась, чтобы это было так. Ужасно обидно было за сделанное домашнее задание. Я так над ним долбалась, а никуда не пошла.

Когда я проснулась ближе к 12 - было уже получше. Но я всё равно была вне себя. Я думала, что просижу дома весь день, потому что... отвратительно. Но сейчас я вроде даже готова сходить пообедать (а заодно позавтракать, и поужинать вчера). И забрать вещи из прачечной. Я должна была это была сделать намного раньше, но мне было немного не до того.

Я не знаю, дело ли во сне (а сказать, что я была потрясена - ничего не сказать), или в недосыпании, или просто давление (потому что временами такое чувство, будто мою голову сжимают тиски), но... чёрт побери, я сегодня первый раз пропустила занятия -__- Чувствую себя несчастной ещё и из-за этого, хотя пытаюсь себя убедить, что у меня была причина большая, нежели попа-боль.
Была ли?..
С другой стороны я понимаю, что я просто не могла придти. Все мои внутренности были против.
Я всё ещё чувствую себя очень потерянно.

Когда я была маленькая, чаще всего мама водила меня или на орган, или на балет. И куда реже в кукольный театр. Кукольный театр я безумно обожала. Балет я вполне могла высидеть. Орган я просто ненавидела, и соглашалась не вести себя буйно только при наличии стопки бумаги и старой потрёпанной коробки цветных карандашей. Наш город не баловал нас детскими спектаклями. Но мама одевалась красиво и брала меня с собой. Мне нравилось, когда мама красивая.
Сейчас в Москве проходит детский музыкальный спектакль "Малыш и Карлсон". Добрый, яркий и цветной. Это так здорово, когда дети из детства выносят маленькие кирпичики счастья, из которых потом можно строить свою жизнь. Когда _потом_ есть что вспомнить. А ведь сколько я знаю людей, у которых от детства ничего не осталось. Потому что его толком-то и не было - вот такого радостного, бессмысленного, беззаботного. На кого-то родители не обращают внимания. Кого-то задалбывают мотивацией успешности. Но ведь жить - это так просто. Откровенно и многоцветно.

Подробности, даты, цены билетов и контакты - на сайте http://www.triumphart.ru/spektakl_karlson.html. Кстати, там же есть и детский конкурс рисунка на тему "Нарисуй Карлсона", где призы - билеты на Новогодний детский мюзикл "Лукоморье".

В последние дни я сильно не досыпала (вчера так, вообще, 3 часа спала), так что вчера вечером я легла спать около десяти, а проснулась сегодня только в два с копейками. И сны были... awesome *_*

Во сне я почему-то всегда очень боюсь метро. Боюсь заходить в поезд, переступать это расстояние между перроном и вагоном. Дикий животный страх, когда ты можешь сделать это, только сжавшись в комочек и отстранившись от этого. В этот раз я нашла удивительное решение. Я ниткой привязывала себя к другому человеку, душой, сознанием, оставалась на перроне. Когда люди начинали заходить, моё тело шло, послушно привязанное, внутрь. Но мне не было страшно, т.к. я, мои органы чувств, оставались снаружи. Когда поезд трогался и уносился вдаль, я делала глубокий вдох - тело притягивало меня, я пролетала сквозь пространство, и снова воссоединялась с ним.
Но чем чаще я так делала - тем сложнее было почувствовать, где оно, вернуться в него. Когда остаёшься без тела - это так... нет, не пугающе - неуютно. Как будто потерял любимую вещь. И... просто не знаешь что делать. Ты можешь видить, можешь слышать. И всё. Фактически - тебя нет, никто не знает о тебе. Люди проходят мимо, а ты отчаянно глубоко дышишь, и пытаешься вернуться к тому, что делало тебя живым.

Забавно, но в детстве я совершенно не боялась метро. Наоборот, мне всё в нём очень нравилось. Когда мне было 2 года, я помню как я, папа и мама, спустились в метро. Толи они задержались покупать билеты, толи встретили кого-то знакомого. Я никогда не сидела на месте, и оставшись без присмотра, я пулей пронеслась сквозь турникеты, и побежала дальше. Услышав испуганный мамин крик, я точно так же пронеслась назад, к мамочке. А мама едва не плакала, потому что захлопнувшиеся турникеты могли если и не проломить мне череп - так сделать сотрясение мозга уж точно.
А мне было смешно и весело - как может думать мамочка, будто со мной может что-то случиться?.. Ведь это просто невозможно! Со мной всегда всё будет хорошо, просто потому что я такой родилась. Я очень помню то чувство. Радость, силу и безнаказанность маленького бога. Как во сне, когда ты чувствуешь себя _нерушимым_. Что бы не происходило вокруг - но это всего лишь игра, видимость. Мама, конечно, не может этого понять. Но ты-то знаешь, что ты самый особенный на земле.
Наверное, потом это чувство проходит у людей. Они вырастают, и самые давние воспоминание датируются хорошо если пятью годами. К пяти годам уже многое успело случиться. И наказывали тебя, и ругали, и ты понимал, что не один на земле. Моя мама, например, помнит себя только с 9. Девять - это уже почти взрослый. Ты видел столько всего.
Но вот это чувство собственной неуязвимости, собственной особенности и невероятности всего мира... я помню его так хорошо и ярко. Моя сознательная жизнь началась в 2 года. С тех пор начинается неуловимая лавина памяти.
Неудивительно, что сейчас многие вещи мне так сложно запоминать - по яркости они не могут сравниться с детством. По глубине и накалу эмоций. По открытости всему миру. Когда тебе ещё кажется, что мир - это ты. А ты - это весь мир.
...кстати, турникеты тогда, вообще, не захлопнулись.

Когда мама вчера уезжала обратно на дачу - она плакала, прощаясь со мной. Когда её спина скрылась из виду, я почувствовала какую-то странную пустоту внутри. Я ведь так её люблю, почему же мы цапаемся всё время?.. На меня набросилась такая вялость, я лежала на кровати и ничего не хотела делать. И не думать о предстоящем отъезде я тоже не могла.
В результате решила, что я достаточно уже выздоровела, чтобы поехать к Фей и Тэну на День рождения. Утром это казалось невозможным, но к вечеру я расходилась.
...на днюхе было очень здорово *__* Они подготовили для нас большой интересный квест, сочетающий разные мини-игры - в том числе наш любимый "Крокодил". Первым делом мне выпало показывать "гей-браки")))) (задание 1-го уровня сложности)
Правда, поспать почти не удалось - половина спать не ложилась, так что остальным пришлось туго( В результате я поспала часа два, и по дороге обратно (около 8 утра) мне всё время хотелось блевать (ненавижу недосыпание).
Дома меня ждала Бабуся - она тоже приехала меня проводить. Пришлось ещё до половины третьего спать, потому что я просто с ног валилась.

Сегодня пасмурно и дождь, а я уезжаю за тридевять земель. Так странно. Наверное, если бы светило солнышко, пели птички и голубело небо - то я бы почувствовала себя неуютно. Всегда ведь настораживаешься, когда всё вокруг кричит: "Всё будет хорошо!" - сразу ждёшь какого-то подвоха. Но мягкая и тихая дождливая погода успокаивает. Она - ни разу не позитивна. Кажется, что сумерки - хотя ещё день. Я продолжаю складывать вещи. Я не спешу. Наверное, в поезде будет хорошо спаться, я возьму плед. А ещё можно будет пить горячий чай с лимоном и сахаром - в фирменных поездах обычно есть лимоны.
Я стараюсь не думать о том, что есть как минимум один человек, которого я могу не увидеть.

Пытаюсь собираться. Голова болит, во всём теле дикая слабость. Радует только, что большую часть я сделала её сколько-то дней назад, потому что сейчас после любых телодвижений мне обязательно нужно лечь и полежать. Даже не столько голова болит и горло, сколько нет сил.
Мама делает всё возможное, чтобы мне помешать. По любому поводу орёт, пинает мои вещи по полу, демонстративно наступает на них, всё время пинает, когда ходит и всячески показывает, как я ей мешаю.
- Ты за 20 лет меня так достала, хуже не куда!
- Мам, ты забыла? Я завтра вечером уезжаю. Можно потерпеть два дня?..
После чего обязательно следуют пространные сентенции касательно того, что я сломала ей жизнь.
Чёрт, ну я бы поняла, если бы мама залетела бы в 16, в 17 меня родила и из-за этого не смогла получить высшее (хотя многим и это не помеха), так нет! Я была запланированным, желанным ребёнком! Когда рожаешь в 28 - можно уже соображать, что ребёнок не игрушка?.. Что он совсем не обязательно вырастет похожим на тебя, что это может быть ментально совершенно другой человек. Это не клонирование. Это рандомный набор. Может повезти, а может и нет. И если ей не повезло, что её дочь на неё ни разу не похожа - то кто в этом виноват?.. Почему все претензии достаются мне?..

Меня не покидает ощущение, что температура у меня поднялась чётко в преддверии поездки. Я уже давно заметила, что перед каждым ответственным мероприятием у меня что-то происходит. Перед морем я в день отъезда навернулась, играя во фризби, и так вывернула колено, что поехала с дикой болью только из упрямства, и всё море хромала. Перед тем как ехать забирать визу в Киеве я забыла дома ключи, и навернулась пока пыталась залезть через балкон. Перед фестивалем, где я должна была участвовать в сценке (кстати, в роли Японии-куна по аниме Хеталия) - я навернулась так, что ещё несколько недель не могла ходить. Перед экзаменом по рисунку у меня так безумно разболелась голова, что мне пришлось не идти (правда, завкафедры учла мои заслуги, и поставила 5 автоматом). Перед ковром у декана меня увезли на скорой в больницу с загадочным отравлением (точный диагноз так никто и не придумал) и быстро засунули под капельницу, ещё неделю я там лежала и не попала на предыдущий фест. Перед фестом в Хмельницкий я тоже феерически навернулась, что ехала туда хромая.
Лох - это судьба?..
Оо
Одно совпадение, ну другое. Но ведь это уже система!.. Перед каждым ответственным мероприятием у меня отказывает какой-нибудь орган! При этом я даже не нервничаю, меня не трясёт, я спокойно усыпаю. Никаких психов и истерик. Просто ещё одно совпадение.
А может меня кто-нибудь проклял?.. М?.. Я, конечно, слабо в это верю (потому что мне это не нравится), но... Должны же быть причины таких фейлов?..

Есть, правда, ещё одна гипотеза. Совершенно бредовая. Если говорить об этом конкретном случае, том что происходит сейчас, то... Могла ли я заболеть от ежедневно повторяемой мысли: "Я бы хотела умереть прямо сейчас. Пока всё так хорошо и будущее видится исключительно в радостном свете"?.. В той или иной формулировке, но я всё время об этом думаю. Это малодушие, я знаю. Но впервые за много лет мне собственная жизнь не кажется выкинутой зря. И... разве вы никогда не повторяли фразы за Фаустом: "Остановись мгновенье, ты прекрасно!"
Я часто думаю так.
То есть, возможно, я, вообще, слишком много думаю о смерти. Редкий день проходит без этого. Наверное, потому что во мне всегда есть часть, которая единственное чего хочет - это вечного покоя. Чтобы ничего не было.
Даже сны в последнее время меня утомляют. Я просыпаюсь усталой. Безумные мысли захлёстывают всё. Те редкие минуты, когда удаётся ни о чём не думать - лучшее. Может быть это всё температура.

P.S. Понятное дело, что при создании любого проекта встаёт вопрос систем электроснабжения. И если что-то будет сделано не так - в один не самый прекрасный день всё если и не взлетит на воздух - то сгорит уж точно. Специалисты компании могут и создать для вас проект электроснабжения для того строения, которое вам нужно, и согласовать его по всем необходимым структурам, и даже выполонить сами электромантажные работы. Доверяйте профессионалам!

...кажется, я радовалась что приехала мамочка?..
Беру свои слова обратно.
Лежать с температурой и раскалывающейся головой куда лучше в одиночестве. Когда никакая сука не ходит кругами, не орёт на тебя так, что башка лопается и не пытается припахать тебя делать стопицот дел.
Наивная. Как ты каждый раз умудряешься забывать, что быть рядом с мамой - ад. И чем я хуже себя чувствую, тем беззащитнее. И ад только усиливается.
Блять. Блять. Блять.
Как хорошо что 29-го я уеду. Господи боже мой, ты услышал мои мольбы. Я всю свою сраную жизнь, лет эдак с двух молилась об этом. И ура. Я дождалась.
Терпеть. Просто терпеть. А голова - она пройдёт. Просто потерпеть ещё 3 дня. Это ведь не сложно, правда? Я терпела всю жизнь. Я ещё потерплю. Температура спадёт, голова болеть перестанет. Всё будет хорошо. Я уеду. Просто держаться.

Как ни странно, большая часть вас угадала правильно. Я бы ни за что не угадала))) Да, это Китай - только не Гонконг и не Шанхай. Это Чунцин (Chongqing), город центрального подчинения центральной части Китая.
Что я там забыла?.. Буду учить китайский в университете. Там специальные группы для иностранцев со всего мира.
Зачем? А почему нет?.. Господи, да за возможность сбежать из своей академии я была готова откусить себе голову! Я всегда мечтала уехать куда-нибудь очень-очень далеко, чтобы всё было иначе. Не хуже, не лучше - просто иначе. Мне... надоело здесь. Просто надоело. Всё вызывает раздражение.
На долго ли?.. Теоретически - на год. Меня зачислили на годичный курс обучения.
Что дальше?.. Есть идеи, варианты, но это пока вилами по воде: для начала нужно будет определиться, нравится мне там или нет. Не убьёт ли меня климат (как раз где-то в том районе жили и работали мои прадедушка и прабабушка, они были приглашёнными советскими специалистами, и подолгу там жили, у прадедушки как раз там в 40 лет случился инфаркт... правда, это всё же была другая провинция, но...), не раздражают ли меня китайцы, буйно относящиеся к иностранцам (как раз несколько дней назад в Китай ездила Hitomi_Kioko, привезла мне шикарную мангу и рассказала, что на европейцев там весьма бурная реакция) и так далее, и тому подобное. Это всё можно понять только там, чем я и собираюсь заняться.
Хотя, честно говоря, я предпочла бы город поменьше. 31 миллион людей - это как-то перебор -__- Да, там будет много всего-всего, но.. -___- Я всегда хотела жить в городке тысячи на три человеков -___- У моря *__*

А ещё я заболела( Вчера утром чувствовала себя нормально, даже очень бодро. Поехала на работу к Фей, по дороге у меня начала болеть голова, мы повозились там с додзинси (доделали, ура! Выложу когда уже в Китай приеду). К концу дня голова уже совсем раскалывалась, и я поехала домой. В маршрутке мне стало хреново окончательно: я клубочком вжалась в кресло, и мечтала только о том, чтобы оказаться дома под одеялом. Дома стянула все одеяла себе на кровать, надела шерстяную кофту и жилет, шёлковый платок на голову, сделала малиновый чай и, наконец-то, забравшись под одеяло, почувствовала себя в безопасности. Я когда заболеваю - мне всегда хочется убежать от всех и спрятаться, чтобы никто не видел.
К вечеру у меня температура совсем уже подскочила, голова раскалывалась, начался бред. В начале я ещё пыталась представлять себе пустоту, но потом поняла тщетность попыток, когда мозг захлестнуло волной утомительных безумных мыслей.
Всю ночь я ворочалась, меня кидало то в жар, то в холод. И только под утро я почувствовала облегчение. Мысли очистились, и это принесло покой. Я даже смогла оставить только одно одеяло.
А потом приехала мама. Не знаю, почему она приехала именно сегодня, но я думала, что так хотела бы, чтобы она приехала - и она, не звоня, ничего не говоря, просто вдруг приехала.
Горло заложило, но в целом мне получше.

Думаю, до 29-го (вечером в воскресенье поезд в Киев, откуда я буду лететь) я оклемаюсь, но День рождения Тэна и Фей, видимо, пропущу(

Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

Поняла, что дико и безумно скучаю по маме, Бабусе и, в особенности, Курою.
Скучать по папе я привыкла с детства, так что это давно уже и не скучание - а просто ощущение того факта, что этого человека мне в жизни не хватает. А без мамы и Бабуси я редко бывала долго.
...мне всё время кажется, что в соседней комнате кто-то есть! Когда я лежу в кровати, и перед сном читаю фанфик, и резко засмеюсь - сразу же затихаю, чтобы не разбудить маму!
Аааааа -___-
Но когда я думаю о Курое - меня, вообще, всю сворачивает! Он же мой! От кончиков ушей до кончика хвоста! Эта громадная псина с пастью в мою голову - вся моя! =__=
Так что, раз уж выдались свободные дни - то я еду!.. Не могу больше! -__-

P.S. Вчера, почувствовав близость финиша, сделала рекорд по количеству обработаных страниц (4 блин Т_Т! Работая с утра до поздней ночи я наложила скринтоны и текст всего на 4 страницы! И это рекорд! Аааааа! Я тормоз -__-) и закончила додзинси! Ура мне! Осталось только съездить к Фей, когда у неё будет время, распечатать всё, поправить косяки в скринтонах, которые вылазят при печати и может что-то в тексте (всё-таки, это же она жила в штатах, а не я *текст на на английском для девиантарта*) и можно будет выкладывать. Правда, это всё случится уже в середине следующей недели, т.к. в начале нужно будет съездить в Киев забрать готовую визу.

Вот мама и уехала.
Я провожала её на вокзал и помогала тащить сумки.
Мама в маршрутке почти расплакалась - не хотела со мной расставаться. Призналась, что боится меня никогда больше не уехать.
Похоже, она всерьёз думает, что когда я уеду - никогда больше к ней не вернусь. Глупая.
Я же её всё равно ужасно люблю ТТ_ТТ
Почему при том, что мы так любим друг друга, когда встречаемся, постоянно цапаемся?.. Может не постоянно, но регулярно и обязательно. После позавчерашнего скандала, когда она мне все мозги вынула и чуть не прибила, всё остальное время вела себя как ангел. Даже фруктов мне к компу принесла -___-
Почему нельзя ладить всё время?.. Обидно же. Мне ведь тоже её не хватает. И я тоже скучаю.
Когда ехала домой, купив в магазине два пакета молока и два баллончика сливок, тоже чуть не всплакнула. Мне так её не хватает рядом. Если бы она всё время была такой милой.
...вместе слушали Коран, обсуждали его, обращали внимание друг друга на некоторые детали. Она чистила фрукты и варила компот, я мучила планшет и рисовала мангу.
...оказалось, хоть она и не знает, что такое яой, но знает что я рисую про голубых мальчиков. Оо Откуда? Я же не палилась!.. Оказалось - она догадывалась. !!!!! Догадывалась!... Как?! Как???
Грустно.
Через несколько дней приедет Бабуся, но как раз тогда когда я еду в Киев в посольство подавать документы на визу. Надеюсь мы всё равно увидимся -__-

...кстати, кто не добавился в мой твиттер - добавляйтесь.

Утром приехала любимая мамочка.
Разбудила меня утренним позитивом.
Приготовила ей и себе завтрак, сделала нам обеим кофе с молоком и взбитыми сливками, уехала по врачам. Квест должен был закончится, но одной справки мне, конечно, не хватило. На группу крови и резус фактор. Так что всё откладывается до понедельника. Я молодец, что распечатала 2 копии медицинского листа - первую врач запорол, начав не в том месте заполнять фамилию.
Графа национальность. Вообще, по идее, подразумевается гражданство. Но он спросил национальность - я ответила - русская. Он пишет: "Ras." Сцуко самый продвинутый доктор в поликлинике, который умеет заполнять бланки на английском. Я промолчала.
В графу давления - он померял мой пульс, сказал "нормально", и я не успели ничего крякнуть - написал 120/80! Да у меня с роду такого давления не было! Никогда! В моём естественном состоянии это 100/70-60! То есть если я за бугром попаду в больницу, врачи заглянут в карту - увидят там эту порнографию, померяют мне давление - увидят что оно дико понижено, и быстро начнут мне его поднимать! Жопа, в общем.
Я снова промолчала, потому что он и так каждую буковку пол часа рисовал.
Начёркал в дате рождения.
Написал "***ova str, кв. **". Сцуко, ну не знаешь ты слова apartment - так напиши просто косую черту!
Мои глаза истекали кровью.
В понедельник тащиться в лабораторию, сдавать кровь, и снова к этому пассажиру.

Дома мама устроила истерику. Попросила сделать ей чай. Я сделала. Забралась за свой стол и погрузилась в дальнейшее долбание над мангой. Осталось много рутинной работы, заставлять себя трудно. Маме чаю оказалось мало, она попросила сделать ещё. Я ответила, что уже не могу, и что я занята. "Я работаю. Представь что меня нет дома". Мама начала дико орать, беситься. Я пыталась сосредоточиться на том, что делаю. В результате таки нажала на не ту кнопку и запорола кусок работы. Мама швыранула в меня большой фарфоровой чашкой. Чашка ударилась мне о колено, боль распространилась внутрь. Чашка чудом не разбилась, я поймала её в полёте.
Потом она подошла ко мне, нависла надо мной, приблизила своё лицо к моему, и с гаденькой-гаденькой улыбочкой cадиста, начала издевательским голоском уточнять, что она со мной сделает. Я ответила ей, что она давным давно сдвинулась. На самом деле, это очень страшно. Это реально дико страшно. Это хуже чем летающие предметы в воздухе - за столько лет скилл уклонения у меня хорошо развился - летающие ножи, сковородки и прочая утварь очень этому способствует - но вот это улыбающееся жестокое лицо и издевательски-сладкий голос - куда страшнее. Потом взяла чашку с остками чая, и замахнулась ею. Передо мной ноутбук за 1500$, монитор за 900$ и планшет за 800$. Ноутбук и монитор я купила на свои деньги, планшет подарил папа. За последние лет 10 она не заработала ни гривны.
Я сделала вид, что иду делать ей чай, сама быстро собралась, оделась, и выбежала из дому.
Прошлась, проветрилась, попрыгала до изнеможения на пампе. Когда успокоилась - вернулась домой.
Мама ведёт себя как будто всё нормально и ничего не было. Остыла.
Но очередной вечер, когда я могла сделать ещё пару страниц - убит. Сейчас буду ложиться спать, поставлю будильник на пораньше, попробую наверстать упущенное.

Самое интересное, что если бы я тогда молча встала, оторвалась от своих дел, и пошла делать ей второй чай - ничего бы не изменилась. Потому что только бы я вернулась к работе - меня бы оторвали ещё что-нибудь сделать. Шнурки погладить. Ещё и ещё. Она не умеет работать сама (т.е. следовать плану, укладываться в намеченный срок и т.п.) - и не даёт работать другим.

Во вторник еду в Киев, в посольство, оформлять визу. Купила сегодня билеты. Купе, обещали кондиционеры. Очень на это надеюсь. Если не будут работать - попрошу поменять места, или чтобы проводница стояла с опахалом.
Билеты подорожали, студенческие скидки уменьшились. Раньше за 100 гривен можно было съездить туда-обратно, а сейчас это только в одну сторону.

На сколько дней приехала мама - неизвестно.
...вспомнилось, как ещё пару лет назад я забивалась от неё в угол на кухне, всё в соплях и слезах, сжимая кухонный нож остриём вперёд.
В наушниках как раз тема из Higurashi no Naku koro ni ("Когда плачут цикады") - восхитительная вещь))) И много-много маленьких девочек с ножами и тесаками.

Разговаривала сейчас с мамой по телефону. Она до последнего надеялась, что я никуда не поеду. Я сказала, что уже купила авиабилеты. Дальше начались разнообразные стенания вроде: "Ну почему в ***?!.." И дальше список того, почему мне не следует этого делать, и что лучше я бы поехала в Питер. Я разозлилась, сказала что в гробу я это видела, что я и от нашей-то зимы на стену лезу, что я хочу туда где много-много солнца! А потом спросила: "Мам, ну ты можешь мне ну хоть что-то приятное сказать?!" Мама разрыдалась, и ответила, что она жизнь на меня положила, и света белого из-за меня не видела.
О_о
А главное - она так считает совершенно искренне. Что она замечательно меня воспитывала, только вот с материалом говнистым не повезло.
о_О
Она на меня жизнь положила.
Да лучше бы она тусовалась с друзьями, шлялась по мужикам, ездила... не знаю там, колесила по миру! Так нет же. Она целыми днями ебала мне мозги дома. Каждый час, который я проводила дома ОДНА - я считала раем. Потому что тихо. Потому что молча.
Но нет! Меня нужно воспитывать. А воспитывать - это гнуть-гнуть-гнуть. Гнуть под себя. Делать из меня то, что хочется видеть ей.
А чёрт побери, не хочу гнуться! И никогда не гнулась. Вот ведь дрянь, да?! Неблагодарная! Её воспитывали, жизнь на неё клали - а она теперь сваливает за тысячи километров! Ай-яй-яй!

Я сейчас в совершенно взбешённом состоянии. Она меня воспитывала и жизнь на меня положила. Спасибо. Спасибо, блин! Ненавижу жалеть себя, но вспоминать это "воспитание" без жалости к себе не получается.
А больше всего убивает то, что она действительно меня любит. Если бы это было не так - множно было бы вычеркнуть из памяти и никогда больше не вспоминать. Но мне её жалко. Безумно жалко. Она слабый человек и рядом с сильной и неординарной матерью её всегда было тяжело.
 

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не уехали бы. На моём месте они остались бы помогать. Да так, в общем-то и было когда-то. Моя прабабушка очень сильно болела, и ухаживая за ней, Бабуся не смогла сделать докторскую, ей пришлось уйти с любимого места работы. А мама не могла вовремя выйти замуж, потому что ей, точно так же, было не до этого. Если бы моя прабабушка не сделала бы всем одолжение, наконец-то умерев, то я скорее всего бы не родилась.
Но я - не они. И я не буду поступаться своими интересами ради других. Я всегда мечтала сбежать из дому. Я мечтала об этом год за годом. Но я терпела, потому что понимала, что ни у побега в 12, ни в 14, ни в 17 - перспектив нет. Сейчас это, конечно, не доставит такого удовольствия, как доставило бы тогда. Да и оставляю я за спиной не двух злейших врагов, которые унижают и бьют меня - а двух измученных жизнью, больных женщин.
Но именно потому, что я не хочу превратиться в ещё одну такую же - я сбегаю. Это предательство. И я отдаю себе в этом отчёт. Но от того, чего я всегда хотела - я всё равно не откажусь.

P.S. Кстати, вот здесь можно посмотреть всю информацию про банки Екатеринбурга: есть такой же рейтинг банков, как и по моему городу, где я смотрела, есть и вся информация по процентным ставкам, депозитам и кредитам всех-всех-всех банков Екатеринбурга. Очень удобно, пользуйтесь!
P.P.S. Когда мне Фёрст пожаловался, что не может найти работу - я ему не поверила. Найти работу можно, списки вакансий есть в газетах и на сайтах, предложения о работе на каждом столбе. А он не может найти! Кстати работа в Екатеринбурге есть на этом сайте: вакансии, резюме и самые разные предложения о работе!

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Ни на какую турбазу я не поехала. То есть, даже если бы я хотела - всё равно не поехала бы. А так я очень удачненько не хотела! Ну не жизнь - а песня просто! События вокруг так и норовят мне угодить!
Правда, все дни в селе я провалялась на кровати: непрестанно и ежесекундно болела голова. То есть в начале я приехала, и мама на несколько часов к ряду закатила мне скандал. Я даже затрудняюсь сказать, на какую тему. И голова как начала болеть - так все дни и продолжила. Перестала болеть только когда я домой вернулась и таким образом избавилась от источника шума, который, в принципе, не шуметь не умеет. Не считает нужным для себя. А чё сдерживаться? Когда у тебя есть живая дочь одна штука, всегда готовая выслушать про всю твою не задавшуюся жизнь.
Лежала, читала фанфики, но это как-то не доставляло. Хотелось только, чтобы поскорее можно было уехать. И непрестанно хотелось спать-спать-спать. Оклемалась только к тому времени, как нужно было уезжать.
У меня было ответственное задание - довезти бабусь в пост-инфарктном и инсультном состоянии домой. Прошло уже сколько-то дней, после того как её выписали из больницы, но всё равно нужно быть очень осторожной.

В поезде как всегда было дико жарко и душно. Бабуся лежала на полке, лицо красное-красное, пыталась обмахиваться шляпой. Ей женщина дала тетрадку своего сынишки. Бабуся помахалась ей, но двигаться ей тяжело. И я, как верный раб, все три с половиной часа, что ехать, обмахивала её импровизированным опахалом))) У неё цвет лица буквально на глазах выровнялся. И ещё я усиленно кормила её мороженым - затрудняюсь сказать, сколько упаковок ушло, благо продавцы сновали туда-сюда постоянно.

Дома она устроила мне разнос за срач. Ну я и не спорила - срач я дома устроила страшнейший. Просто от не вынесенного мусора, разбросанных вещей, грязной посуды и немытых полов - мне ни жарко, ни холодно. То есть хорошо когда оно всё есть. Но если нет - то нет и нет. От крика у меня опять заболела голова и я спасалась в наушниках. Это приехали мы в воскресенье вечером. Почти весь понедельник я благополучно проспала. Когда что-то не в порядке - самое верное дело - это впасть в спячку *__* Да, это не решение проблем, но защита собственного "я" - это точно. Я как узнала в детстве о существовании комы, в которой люди, бывает, проводят годами - страстно возмечтала о такой. Чтобы впасть в неё лет на 200 - проснуться - а все умерли, и мир вокруг другой. Ну или просто до летних каникул))))

Вообще, когда родители думают, что знают что я в этот момент думаю - они никогда не угадывают. Ну например: "Ах ты такая-сякая, вот вижу что ты смотришь, и думаешь как ты меня ненавидишь!" А я в это время вспоминаю фанфик, который сейчас читаю, и думаю, что зря Гарри так повёл себя со Снейпом, и что тот, однозначно крут. А Драко... А Луциус... А вот если бы Тёмный Лорд... Ну и так далее.
Но был момент, когда я вдруг поняла, что мы действительно близкие люди.

Я лежала тогда с болящей головой на кровати, Бабуся сидела рядом и гладила меня по голове. Я держала в своих руках её морщинистую руку. И вдруг подумала, что когда я уеду (планы-планы) - то, возможно, никогда больше её не увижу. И что смерть явно не за горами. И что держать её руку с выступающими венами и складочками морщин - я уже не смогу. Совсем. У меня останется только память о неё. И что до этого не так долго, как кажется; в этом году ей будет 72, к этому возрасту её мама уже умерла. И когда сердце сжалось, а к глазам начали подступать слёзы, она вдруг сказала: "Вот уедет мой маленький, а мы может уже и не увидимся". И тут я уже зарыдала в голос. Потому что это что-то настолько неотвратимое, настолько неизбежное. Что бы я не делала, что бы не происходило - но в начале умрёт Бабуся. Сколько-то лет спустя умрут мама и папа. Умрёт моя собака, мой Курой. И я переживу их всех, и их смерти будут постепенно отрывать кусочки меня. И я буду много плакать, и много вспоминать хорошего. Но изменить я всё равно ничего не могу. Это как волна, накатывающая на берег, и уносящая ракушки. И к тому времени, когда я стану старой - никого из них со мной уже не будет. Никого. Совсем.
И кроме меня это переживают все люди вокруг, все кто проходят по улице за окном, и кто живёт в соседнем доме, и там дальше тоже. Все постепенно теряют близких, все переживают смерти родных людей вокруг. Я не понимаю как мы, люди, с этим справляемся?.. Как мы дальше живём?

Когда умерла моя кошка, моя любимая Тигра, которую я после папы любила больше всего на свете, я даже не плакала. На меня накатило какое-то такое опустошение. Просто кусок пустоты на том месте в сердце, где была она. И никакие тёплые воспоминания, никакие "мы будем помнить её такой хорошой и ласковой, какой она была" - не помогают. Она умирала больше года. Опухоль росла медленно и неотвратимо. Она пережила тот срок, что отмерили ей врачи, её смерть не стала внезапной. Только где-то через год после её смерти я смогла думать о ней, и плакать о неё. Потому что отпустило. Потому что дыру на её месте полностью занял собой Курой. Наверное так, да? Наверное, люди именно по-этому заводят детей, чтобы боль от смерти родителей вытеснялась чем-то бОльшим?..

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Эти дни вести дневник не было возможности, так что я сейчас запишу всё по порядку, по дням.

12-е мая, среда.
Из истерики по поводу Бабусиного инфаркта я вышла быстро: рядом впала в ступор мама, а нужно было что-то делать. Так что моё сознание почти автоматически откинуло свои переживания, я занялась мамой. В общем, достаточно было давать ей чёткие указания, вроде: отстирай штаны. Теперь собери Бабусины вещи. Вот деньги, сходи в магазин, купи то, то и то. Правда, между этими действиями она пыталась истериковать и опять впадать в кому, но я эти попытки пресекала на корню новыми указаниями. В это время у меня в глубине души всё равно билась истерика, и свой душевный комфорт я восстановила давно проверенным способом - горячей ванной и чтением фанфиков. Когда с реальностью сделать ничего не можешь, и время вернуть вспять тоже - я просто создавала прочные стены придуманного мира вокруг себя, чтобы они берегли моё сознание от ненужных сейчас переживаний. К ближайшей электричке мы прибыли вовремя, и даже не опаздывали, может быть потому что в этот раз я говорила, когда мы будем выходить и на какой маршрутке поедем, не слушая маминых идей, с ней мы всегда опаздываем. К сожалению, перехватывать инициативу выходит только вот в таких критических ситуациях, в которых она становится беспомощной и слушается меня.
Приехав вечером мы-таки нашли Куроя привязанным у колодца. Он так радовался, что перепачкал нас с ног до головы. Потом я пошла в больницу. Идти нужно было в кромешной тьме через всё село, дороги я не знала. Заплутать было легко, ни фонарей, ни луны. По дороге я встретила некого дедушку, и он провёл меня до самой двери больницы.
Мы сидели с Бабусей, разговаривали. Медсестра дала список лекарств, которые нужно купить. Я помогла Бабусе воспользоваться уткой и совершить кое-какие гигиенические процедуры. Бабуся стеснялась, думаю её очень не нравилось быть беспомощной. Потом пришла мама, она за меня волновалась. О_о Я спросила, мол, почему, ты же знаешь что со мной всегда всё в порядке.
Мне кажется, мама думает, что я бесчувственная, раз при ней я не рыдаю, ни дёргаюсь и не паникую. Я не думаю, что возможно объяснить ей обратное. Ведь я, действительно, в таких ситуациях могу засовывать свои чувства себе глубоко в задницу.
Курой так оголодал, что у нас с мамой на глазах, одним рывком поймал муху и съел. Раньше он на них не обращал внимания.

13-е мая, четверг.
Мы купили в местной аптеке все лекарства, нам даже сделали пятипроцентную скидку, с тем чтобы мы потом занесли Бабусино пенсионное. Лекарств получился огромный мешок. Когда мы пришли, Бабусе сразу поставили капельницу. Я уже приловчилась мыть утку, они, оказывается, очень удобно устроены. Потрясающая задумка. Купила печенья, чтобы взбодрить маму.
Курой за мухами уже не гонялся, но провожал их плотоядным взглядом.
Вечерним поездом пришлось уехать назад: я не хотела, но Бабуся требовала, чтобы я в пятницу уже была на занятиях. Мы с мамой пытались объяснить, что это не важно, но она так хотела.
В поезде дочитала тот фанфик, начала читать "Хроники заводной птицы" Харуки Мураками. Монотонное чтение успокаивает.
Когда вернулась домой, хотела позвонить Алисе, но передумала. Она перезвонила. Мне хотелось с ней погулять, она внезапно согласилась. Кстати, именно она была человеком, рядом с которым я узнала о том, что произошло с Бабусей, и поддержавшим меня в первые минуты. Слова "всё будет хорошо" от некоторых людей - это лучшее, что может быть.
Пошли в парк, съели по вкусной шаурме. Восточный дядька нас узнал, спросил, не брали ли мы у него ничего раньше. Мы сказали, что брали. Он вкусно готовит.
Когда сидели на лавочке, Алиса достала сигарету, которую до этого заранее стрельнула в другой части парка. К нам придолбался бомж, мол, угостите сигареткой. Алиса объяснила, что сама только что стреляла. Он не поверил, начал уличать нас во лжи. Я сказала: "Как Вы можете говорить незнакомому человеку, что он врёт? Как Вам не стыдно?" В общем, что характерно спор шёл в вежливых тонах и мы все трое говорили на Вы. Но потом он как-то начал на нас совсем наезжать и угрожающе приближаться. Мимо проходившие парни шкафообразного телосложения в момент его отогнали. Алиса их поблагодарила. Вскоре мы ушли домой.

14-е мая, пятница.
Утром я, как и хотела Бабуся, пошла на занятия. В общем, ничего особенного не было, но лектор по основам и методам архитектурного проектирования рассказывал интересные вещи, приводил интересные архитектурные решения. Когда уходила домой, встретила Тасю и Бусю. Они позвали меня с собой. Мы давно не виделись, я и забыла, как легко и комфортно рядом с ними. Заехали к Тасе, Тася взяла захватила вещи, я поела йогурта с печенькой у неё. Потом поехали к Стасику, поторчали у него дома. Он сам был на работе, а у Таси были ключи. Мы поели, и играли в какую-то японскую хентайную игру. Фантастически занудную, но под выпивку (забодяжили водку с лимонным соком, синтетической газировкой и дольками апельсина) пошло. Перевод был жутко смешной и корявый. Мы читали вслух и ржали. Обычная порнуха, но смешно. Потом поехали на рок-конценрт в рок-кафе. Там выступало 6 групп, участники двух из которых наши друзья. Дашка из одной и Псих из другой, и ещё несколько человек, их я хуже знаю. Потом оказалось, что я ещё и участников третей группы знаю - это мои одноклассники в музыкальной школе. Они и тогда что-то с группой мутили, я думала это всё как у всех будет (т.е. никак), но они подошли к этому серьёзнее. В общем, было здорово!)) Плюс, куча-куча-куча знакомых, перекрёстных знакомых. Мы это даже назвали семейным рок-концертом - людей толпы не было и все всех знали. Трезвыми быть было несколько уныло, так что мы решили в следующий раз перед этим делом хорошенько выпить. Но мы втроём всё равно классно поколбасились) Нас потом Траппер назвал даже душой этого рок-концерта) Ну, мы больше всех прыгали и отжигали) Весело было, дааа)) Под конец так взмокли, что обливались холодной водой в туалете. Басист одной из групп нам всем троим очень понравился, красивый такой парень, и мы смотрели на него и изображали звук "СТРУЯ!" из той порно-игрушки) Потом в гримёрки пили с нашими знакомыми группами вино из горла) "Для кого бокалы?! - Для ленивых! ХД"
Возвращаясь домой увидела кучу пропущенных вызовов. Оказалось, за это время Бабусе стало хуже - врачи-таки начали её лечить "как положено", а не как она хотела: она никогда не пользуется лекарствами и от вмешательств в её организм только хуже, они переусердствовали. Она даже позвонила папе (своему бывшему тестю) и попрощалась с ним. На всякий случай. Папа в панике позвонил мне, я всё рассказала. И что деньги, которые я оставляла на лекарства, закончились, тоже. Он сказал, что завтра же пойдёт и переведёт деньги через банк, в понедельник они придут.
Папа спрашивал, почему я не позвонила ему сразу. Я поняла, что не знаю что ответить. Как-то?.. Не пришло в голову. Я о своих проблемах, вообще, никому не сказала. Не знаю почему даже. Как-то это... да сложно. Да, мне сложно говорить друзьям о своих проблемах, потому что... ну в общем да, зачем?.. А папа... ну... не знаю в общем. =__=

15-е мая, суббота.
Сегодня вечером я снова поеду в село, к маме с Бабусей. Бабуся жаждет, чтобы пока мама с ней сидит, я поработала на огороде, т.к. от мамы толку мало, у неё к солнцу непереносимость. Не знаю, как у меня всё получится: у меня слабые руки, мне очень трудно что-то делать.
Денег нет и до понедельника не будет: и папины придут в понедельник, и свои я смогу снять только в понедельник. Я надеялась забрать те, что мне должна Алиса - но у неё они тоже будут только в понедельник. Тогда я позвонила Бабусиной знакомой, которая должна ей денег - но та, вообще, только через неделю собирается возвращать, и то часть.
Тогда я позвонила Лене. Вообще, терпеть не могу одалживать деньги. Тем более у друзей. Но бывают ситуации, когда нельзя думать о том, что ты любишь а что нет. Вот за что я люблю Лену - она даже не стала спрашивать, зачем они мне. Сразу сказала, что да, одолжит. Без вопросов. Она молодец *__*

Пока всё. Побежала я. Ещё нужно собрать кучу всего и оббежать аптеки.

...и плевать на то, что уже больше полугода обсуждалось то, что маме нужен мобильный, что и какой уже решили. Всё равно мобильный не такой. И новый холодильник на дачу нужнее!..
.................................................................
...В 12 она начала на меня орать, сейчас уже 15:12. Больше трёх часов.
Я знаю, это плохо, я знаю, это временно. Я не рыдаю, не бьюсь в истерики, не говорю гадостей. Сижу спокойно, слушаю в наушниках Люмена и Флёр. Но мне ужасно хочется просто взять и убить. Чтобы никогда-никогда-никогда ЭТОГО НЕ СЛЫШАТЬ!

Единственный в жизни раз
Я без сердца, без рук и глаз!
Нет ни меня, ни вас!
Только секунда! Здесь и сейчас!

Скандальчик от любимой мамочки, что всё не так, подаренный телефон не такой, всё не так, не так, не так - не заставил себя ждать. Еееее. Я знала) Это повторяется из дня рождения в день рождения.
Ну, я понимаю, что потраченные деньги лучше было употребить на себя. И все были бы рады и довольны.
И ещё один год прошёл, когда я себе повторяю: МАМЕ ДАРИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ! Ни при каких обстоятельствах. Даже сцуко тропический остров, или миллиард баксов, или что ещё угодно: всё будет обосрано, это будет ещё одна чудная причина для скандала.
Чёрт побери.
Я каждый год себе говорю: "Это последний раз, когда я что-то ей дарила".
Я дурак =__=
Какой папа молодец, что с ней развёлся!.. Этого бы никто не выдержал. Её не выносят ни её муж, ни её дочь (я в смысле), ни её мать. Но это не мешает ей считать, что все говно - а она няшечка.
Ещё один год прошёл так же, а я ничему не научилась. Каждый долбаный год я обещаю себе, что больше из-за её дня рождения и пальцем не пошевелю. И каждый долбаный год я всё равно что-то делаю, и оказываюсь по уши в дерьме.
Пожалейте меня.

В общем, я не удержалась.
С утра я позравила её, и всё. Больше никаких телодвижений не делала. В общем-то, это и так больше, чем на многие мои дни рождения. Мама, первый раз не получившая ничего не день рождения, ходила грустная и унылая. Был даже забавный момент, когда на меня наезжали обычным текстом - а потом точно должно было последовать обсерание подарка. Но т.к. я ничего не делала - ничего сказано не была. Но ячейка для этого совершенно очевидно просматривалась.
Когда она в унынии легла спать (это у нас семейное - забиваться под одеяло из-за любых неприятностей) - я не выдержала. Собралась, тихо вышла. Купила ей цветов, подарок - телефон и стартовый пакет, продуктов всяких. Вернувшись, приготовила молодую картошку, и курицу с чесноком, сыром и ананасами. На десерт я взяла заварных пирожных. Поставила на стол цветы.
Разбудила маму, накормила, ещё раз раз поздравила, вручила подарок.
Пока я заканчивала приготовления - мама погуглила, и узнала точно о времени факельного шествия по главному проспекту. Впервые за много-много лет у нас нормально отмечается День Победы: подлые оранжевые, вообще, утверждали что это праздник поганых москалей (как будто миллионы украинцев не пали на поле боя точно так же), и что его нужно упразднить. Год за годом празднование 9-го мая было, вообще, под угрозой. Ни о каком параде и речи быть не могло. Но последние выборы опрокинули верхушку. И наш мэр, наконец-то, смог устроить настоящий парад.
Мы вышли как раз в тот момент, когда шествие проходило мимо нашего дома, по проспекту на другой стороне. Духовой оркестр - и до горизонта людей в разной форме и с факелами. Студенты -железнодорожники, -таможенники, -горняки, -внутренних дел. Без формы, просто в белых рубашках - из университета. И толпы просто людей. Играли советские военные песни. Играли. Советские. Военные. Песни. Я сама чуть не плакала - просто от понимания того, что в этой стране этого могло бы никогда не быть. Когда встановлюють мемориал Бендеры - дальше некуда уже опускаться. Что-то в этой фашистской стране меняется к лучшему. И это прекрасно.
Шествие домаршировало до памятника Славы. Пара торжественных слов, минута молчания *я чуть не разрыдалась*, возложение цветов. И замечательный салют на несколько минут во всё небо.
Перекрытые дороги пешеходы возвращали с явным нежеланием. Я, вообще, за то чтобы был только общественный транспорт - трамваи, троллейбусы, маршрутки, метро, автобусы, канатная дорога, что там у нас ещё есть... в общем, чтобы никаких идиотских машин: растрата земных ресурсов на одного-двух человек - просто отвратительная. Самое обидное, что даже когда закончится нефть - человеческий эгоизм найдёт выход в другие источники питания. Это должно быть волевое решение каждого человека в отдельности. Но пока все мечтают о "вон той офигенной тачки" - Земля будет так же разваливаться на куски.

Я очень люблю свою маму. Но когда она далеко.
Сейчас 2-й день как она приехала, и я держусь только потому что сегодня-завтра она уедет. Завтра у неё день рождения, я хотела поехать на дачу вместе с ней. Но общением с ней я уже сыта по горло.
Она говорит, что даже один нень в году я не могу быть не свиньёй. Я ответила, что у меня не было ни одного дня рождения, когда бы она на меня не орала. Я ещё с детства помню это горечь внутри, когда день рождения - и мама, как всегда, бесится из-за какой-нибудь мелочи. Пару дней без этого всё же обошлось: когда я была детском лагере, когда я была у Панси, когда я была у папы.
Что я "натворила" в этот раз? Только не смейтесь, ладно?.. Я... оставила на столе банку с кофе, а не убрала её в шкафчик. Причём кофе я делала ей. И оставила специально на столе, чтобы в ближайшее время выпить ещё, да и не мешает она там совсем. А до места в шкафчике я рукой не достаю.
И да, нужно на меня орать-орать-орать. Чтобы знала своё место. Чтобы не высовывалась.
А дарить ей на день рождения, вообще, ничего нельзя. Потому что тогда она улыбнётся, скажет спасибо. А через несколько дней устроит дикий скандал, что это не то и не так. Причём, что подарено - не важно в принципе. Так повторяется из года в год. Как терпел это папа - я, вообще, не знаю. На один из последних дней рождений, я решила, что раз ей невозможно угодить - подарю деньги в открытки. Купила открытку, положила в неё сто долларовую купюру. И что бы вы думали? Скандал в скором времени всё равно был устроен.
В общем, это всё совершенно безнадёжно: когда её долго не вижу - скучаю. Но на 2-й день её присутствия уже лезу на стену. Я уже молчу, что все дела при ней стопорятся. Я должна делать только то, что она считает нужным, своих дел у меня не может быть в принципе.
Я очень хотела бы завтра поехать с ней. И отметить мамин день рождения в узком семейном кругу. Купить торт и её любимой сирени. Но, уверена, это будет дакой же "чудный" праздничек, как и все домашние праздники.
Почти всё время я сейчас живу одна. И этот так чудесно. Своим временем распоряжаюсь я одна. А не все сразу. На душе спокойно, неприятности не трогают меня. Я словно в вакууме, все беды мира за его пределами. Но вламывается мама. И вот я снова сопливая истеричка. Ололошечки!

P.S. Есть у меня знакомая, повёрнутая на страхе заболеть, и пугавшая меня всякими страшными словами, вроде цистита. В качестве профилактики цистита она зимой носит по 2-3 пары тёплых трусов. Надеюсь ей этого хватит, потому что лечение цистита весьма проблематично.
P.P.S. Озеленение придомовой территории и ландшафтный дизайн – будут теми необходимыми работами, которые придадут  саду ухоженный, обжитой вид. Зелёная лужайка возле дома определяет характер атмосферы в саду. Компания Дендро-парк занимается озеленением, продажей растений и деревьев, а также доставкой рулонного газона.

В общем, эти горе преследователи поближе к ночи отправились дежурить к М. на кухню, свет там горел всю ночь. И в глухое время, около 5 ура, мама, Бабуся и Курой бежали. Как я и предполагала, эти неудачники задрыхли, а в фильмах побеги/нападения нужно осуществлять именно в это время, когда ночь уже на излёте, и тем кто сутки не спал ой как спать хочется.
...но чего мне стоило убедить родителей последовать МОЕМУ совету! Дома были такие холивары, и бесконечная ругань шёпотом. Во-первых, вместо того чтобы бегать по комнате и заламывать руки - я выдала свой план действий - и начала рубиться в Fable. Во-вторых - когда двое людей придумывают безумные, совершенно нереальные детские планы - а третий говорит, что это всё фуфло и это нереально - догадайтесь кого все ненавидят? Правильно.
Но в конце-концов они всё-таки сделали так, как я говорила изначально: дождаться конца ночи, выйти на разведку, а потом быстро-быстро-быстро выместись, и по дворам отсидеться до времени электрички. Но если я им об этом скажу - подымется вой и возмущения.
Нет, я, конечно, рада что пока всё хорошо закончилось, но как же мне за эту ночь ВЫНУЛИ мозги!..

P.S. В центре официального дилера Ауди в Москве Вы найдете качественный сервис, производящий диагностику на специализированном оборудовании и гарантийный и послегарантийный ремонт, центр кузовного ремонта и окрасочных работ, обширный склад оригинальных запчастей, просторный ShowRoom где представлены новые автомобили Ауди А3, А4, А5, А6, А8, внедорожники Q5, Q7, легендарные ТТ и R8 и подержанные автомобили.
P.P.S. Компания Major Auto (www.major-nissan.ru) - официальный дилер NISSAN MOTOR RUS. Первые салоны Major были открыты в 1998 году. С тех пор мы продали более 300 000 автомобилей! MAJOR - Лидер российского автомобильного бизнеса!
P.P.P.S. Система онлайн бронирование номеров гостиниц, отелей и заказ путёвок Tourlink.ru – это удобный сервис позволяющий забронировать гостиницу, отель, а также даёт возможность упростить поиск и заказ путёвок.

Началось всё с того, что утром, когда Бабуся выходила гулять с Куроем, поводок зацепился за капот стоявшей под балконом машины. Эти машины вечно торчат во дворе под самым домом и мешают ходить, оставляя ууууузенькие проходики. Курой чуть не придушился, встал на дыбы, поцарапал когтями машину. Кое-как ей удалось выдернуть поводок, и они быстро пошли дальше. Тут выскочил М., хозяин машины. И грязно ругаясь начал гоняться за Бабусей с собакой. Те в конце концов убежали, мама увидев это в окно выскочила за ними.
А я осталась слушать. М. вызвал милицию, и те начали составлять протокол на порчу имущества. Он им долго рассказывал, какая чёкнутая и эта семейка, и эта бабка. И что мы натравливаем собаку на людей, на детей, и что живут в страхе перед собакой. Потом вспомнили, что на собаку есть судебное постановление о конфискации (это когда был тот суд, с совершенно лживыми фактами, где всё было проплачено). И вроде как решили, что приставы придут завтра.
Кода мама с Бабусей вернулись домой - я рассказала им обо всём этом. И о том, что М. говорил, будто бы Бабуся держит собаку специально так, чтобы она царапала машину. ...скажите, это только мне кажется идиотизмом, потому что любой человек с зачатками здравого смысла поймёт, что при желании машину можно поцарапать гораздо проще и тише гвоздиком?.. Но нет, милицию всё устраивало.
Потом Бабуся ушла за деньгами, чтобы утром можно было уехать. Но М. видимо подсуетился, заплатил кому нужно, и часов с 6 вечера они караулят Бабусю во дворе (вход в подъезд только через двор) - 4 амбала, включая М., двух приставов (или кто там эти менты с блокнотиками) и ещё какой-то пассажир. Бабуся наткнулась на них, когда пыталась вернуться домой, те потребовали конфискации собаки. Бабусе пришлось от них поспешно скрыться, те пообещали караулить её до утра.
Это всё я узнала, позвонив ей по телефону (слава богу хоть в этот раз она его взяла). В результате она никак не могла попасть домой, минуя эту гоп-компанию. Я придумала, как ей попасть домой, чтобы никто не знал об этом - и всё получилось, ура. Но теперь мы сидим все дома, Курою уже пора на улицу по естественным нуждам, но никто не может выйти - потому что во дворе в машине сидят эти, карауля нас.
Как утром уехать - вообще не понятно (тот способ для этого не подойдёт).
Мы то ещё можем сидеть дома никуда не выходить - еда есть, всё есть. Но Курой-то плачет и просится на улицу.
В общем, как всегда жопа полнейшая и беспросветная. Я не знаю что делать.

P.S. Major Volkswagen - официальный дилер Фольксваген в Москве. Обслуживание и Сервис Volkswagen, оригинальные запчасти Фольксваген. Новые автомобили VW и подержанные Volkswagen с пробегом.
P.P.S. На сайте www.major-jeep.ru Вы сможете получить максимальную информацию об автомобилях легендарной марки Jeep, узнать обо всех услугах и действующих акциях компании, а также записаться на тест-драйв и получить консультацию специалиста по вопросам покупки, обслуживания и ремонта Вашего автомобиля.
P.P.P.S. Ауди Центр Сити (audi-city.ru) - входит в состав автомобильного холдинга Major, уже имеющего богатый опыт по продажам и обслуживанию автомобилей Ауди на базе дилерства Ауди Центр Сити.

Курой всё время пытается стаскивать носки и сгрызать бинты, чтобы разлизывать рану - а этого делать нельзя, потому что там лекарство.

Мама начинает на него кричать, ругаться, злобно шипеть - а он в ответ рычит, зубы скалит, носок надевать не хочет.
Я подхожу и говорю: "Кусинька, зайчинька, дай ножку надеть носочек. Ну дай ножку!" - он спокойно поднимает лапу и протягивает мне, я надеваю носочек, говорю ему, какой он хороший мальчик, и всё в порядке.

Ну, и кто из нас прав?
Она с ним обращается так же, как всю жизнь воспитывала меня. И всё ещё думает, что она зашибись как права.

P.S. У нас есть старый диван, с которого содрали старую ткань и выкинули опилки, остались только каркас из досок и пружин. Нам нужна недорогая реставрация мебели, потому что Бабуся этот диван любит и выкидывать ей его жалко.
P.P.S. I has found a site for searching for files rapidshare. You can choose the type of file and use popular retrieval requests. Enjoy!
P.P.P.S. Авария - наверно самый неприятный момент в жизни любого владельца автомобиля и хорошо, если все закончилось только разбитой машиной. И если вы не хотите возиться с ремонтом и ждать-ждать-ждать - вам поможет выкуп битых автомобилей, вы сразу получите деньги за свою машину - её реальная стоимость минус стоимость ремонта!