Когда мама вчера уезжала обратно на дачу - она плакала, прощаясь со мной. Когда её спина скрылась из виду, я почувствовала какую-то странную пустоту внутри. Я ведь так её люблю, почему же мы цапаемся всё время?.. На меня набросилась такая вялость, я лежала на кровати и ничего не хотела делать. И не думать о предстоящем отъезде я тоже не могла.
В результате решила, что я достаточно уже выздоровела, чтобы поехать к Фей и Тэну на День рождения. Утром это казалось невозможным, но к вечеру я расходилась.
...на днюхе было очень здорово *__* Они подготовили для нас большой интересный квест, сочетающий разные мини-игры - в том числе наш любимый "Крокодил". Первым делом мне выпало показывать "гей-браки")))) (задание 1-го уровня сложности)
Правда, поспать почти не удалось - половина спать не ложилась, так что остальным пришлось туго( В результате я поспала часа два, и по дороге обратно (около 8 утра) мне всё время хотелось блевать (ненавижу недосыпание).
Дома меня ждала Бабуся - она тоже приехала меня проводить. Пришлось ещё до половины третьего спать, потому что я просто с ног валилась.

Сегодня пасмурно и дождь, а я уезжаю за тридевять земель. Так странно. Наверное, если бы светило солнышко, пели птички и голубело небо - то я бы почувствовала себя неуютно. Всегда ведь настораживаешься, когда всё вокруг кричит: "Всё будет хорошо!" - сразу ждёшь какого-то подвоха. Но мягкая и тихая дождливая погода успокаивает. Она - ни разу не позитивна. Кажется, что сумерки - хотя ещё день. Я продолжаю складывать вещи. Я не спешу. Наверное, в поезде будет хорошо спаться, я возьму плед. А ещё можно будет пить горячий чай с лимоном и сахаром - в фирменных поездах обычно есть лимоны.
Я стараюсь не думать о том, что есть как минимум один человек, которого я могу не увидеть.

Пытаюсь собираться. Голова болит, во всём теле дикая слабость. Радует только, что большую часть я сделала её сколько-то дней назад, потому что сейчас после любых телодвижений мне обязательно нужно лечь и полежать. Даже не столько голова болит и горло, сколько нет сил.
Мама делает всё возможное, чтобы мне помешать. По любому поводу орёт, пинает мои вещи по полу, демонстративно наступает на них, всё время пинает, когда ходит и всячески показывает, как я ей мешаю.
- Ты за 20 лет меня так достала, хуже не куда!
- Мам, ты забыла? Я завтра вечером уезжаю. Можно потерпеть два дня?..
После чего обязательно следуют пространные сентенции касательно того, что я сломала ей жизнь.
Чёрт, ну я бы поняла, если бы мама залетела бы в 16, в 17 меня родила и из-за этого не смогла получить высшее (хотя многим и это не помеха), так нет! Я была запланированным, желанным ребёнком! Когда рожаешь в 28 - можно уже соображать, что ребёнок не игрушка?.. Что он совсем не обязательно вырастет похожим на тебя, что это может быть ментально совершенно другой человек. Это не клонирование. Это рандомный набор. Может повезти, а может и нет. И если ей не повезло, что её дочь на неё ни разу не похожа - то кто в этом виноват?.. Почему все претензии достаются мне?..

Меня не покидает ощущение, что температура у меня поднялась чётко в преддверии поездки. Я уже давно заметила, что перед каждым ответственным мероприятием у меня что-то происходит. Перед морем я в день отъезда навернулась, играя во фризби, и так вывернула колено, что поехала с дикой болью только из упрямства, и всё море хромала. Перед тем как ехать забирать визу в Киеве я забыла дома ключи, и навернулась пока пыталась залезть через балкон. Перед фестивалем, где я должна была участвовать в сценке (кстати, в роли Японии-куна по аниме Хеталия) - я навернулась так, что ещё несколько недель не могла ходить. Перед экзаменом по рисунку у меня так безумно разболелась голова, что мне пришлось не идти (правда, завкафедры учла мои заслуги, и поставила 5 автоматом). Перед ковром у декана меня увезли на скорой в больницу с загадочным отравлением (точный диагноз так никто и не придумал) и быстро засунули под капельницу, ещё неделю я там лежала и не попала на предыдущий фест. Перед фестом в Хмельницкий я тоже феерически навернулась, что ехала туда хромая.
Лох - это судьба?..
Оо
Одно совпадение, ну другое. Но ведь это уже система!.. Перед каждым ответственным мероприятием у меня отказывает какой-нибудь орган! При этом я даже не нервничаю, меня не трясёт, я спокойно усыпаю. Никаких психов и истерик. Просто ещё одно совпадение.
А может меня кто-нибудь проклял?.. М?.. Я, конечно, слабо в это верю (потому что мне это не нравится), но... Должны же быть причины таких фейлов?..

Есть, правда, ещё одна гипотеза. Совершенно бредовая. Если говорить об этом конкретном случае, том что происходит сейчас, то... Могла ли я заболеть от ежедневно повторяемой мысли: "Я бы хотела умереть прямо сейчас. Пока всё так хорошо и будущее видится исключительно в радостном свете"?.. В той или иной формулировке, но я всё время об этом думаю. Это малодушие, я знаю. Но впервые за много лет мне собственная жизнь не кажется выкинутой зря. И... разве вы никогда не повторяли фразы за Фаустом: "Остановись мгновенье, ты прекрасно!"
Я часто думаю так.
То есть, возможно, я, вообще, слишком много думаю о смерти. Редкий день проходит без этого. Наверное, потому что во мне всегда есть часть, которая единственное чего хочет - это вечного покоя. Чтобы ничего не было.
Даже сны в последнее время меня утомляют. Я просыпаюсь усталой. Безумные мысли захлёстывают всё. Те редкие минуты, когда удаётся ни о чём не думать - лучшее. Может быть это всё температура.

...кажется, я радовалась что приехала мамочка?..
Беру свои слова обратно.
Лежать с температурой и раскалывающейся головой куда лучше в одиночестве. Когда никакая сука не ходит кругами, не орёт на тебя так, что башка лопается и не пытается припахать тебя делать стопицот дел.
Наивная. Как ты каждый раз умудряешься забывать, что быть рядом с мамой - ад. И чем я хуже себя чувствую, тем беззащитнее. И ад только усиливается.
Блять. Блять. Блять.
Как хорошо что 29-го я уеду. Господи боже мой, ты услышал мои мольбы. Я всю свою сраную жизнь, лет эдак с двух молилась об этом. И ура. Я дождалась.
Терпеть. Просто терпеть. А голова - она пройдёт. Просто потерпеть ещё 3 дня. Это ведь не сложно, правда? Я терпела всю жизнь. Я ещё потерплю. Температура спадёт, голова болеть перестанет. Всё будет хорошо. Я уеду. Просто держаться.

Как ни странно, большая часть вас угадала правильно. Я бы ни за что не угадала))) Да, это Китай - только не Гонконг и не Шанхай. Это Чунцин (Chongqing), город центрального подчинения центральной части Китая.
Что я там забыла?.. Буду учить китайский в университете. Там специальные группы для иностранцев со всего мира.
Зачем? А почему нет?.. Господи, да за возможность сбежать из своей академии я была готова откусить себе голову! Я всегда мечтала уехать куда-нибудь очень-очень далеко, чтобы всё было иначе. Не хуже, не лучше - просто иначе. Мне... надоело здесь. Просто надоело. Всё вызывает раздражение.
На долго ли?.. Теоретически - на год. Меня зачислили на годичный курс обучения.
Что дальше?.. Есть идеи, варианты, но это пока вилами по воде: для начала нужно будет определиться, нравится мне там или нет. Не убьёт ли меня климат (как раз где-то в том районе жили и работали мои прадедушка и прабабушка, они были приглашёнными советскими специалистами, и подолгу там жили, у прадедушки как раз там в 40 лет случился инфаркт... правда, это всё же была другая провинция, но...), не раздражают ли меня китайцы, буйно относящиеся к иностранцам (как раз несколько дней назад в Китай ездила Hitomi_Kioko , привезла мне шикарную мангу и рассказала, что на европейцев там весьма бурная реакция) и так далее, и тому подобное. Это всё можно понять только там, чем я и собираюсь заняться.
Хотя, честно говоря, я предпочла бы город поменьше. 31 миллион людей - это как-то перебор -__- Да, там будет много всего-всего, но.. -___- Я всегда хотела жить в городке тысячи на три человеков -___- У моря *__*

А ещё я заболела( Вчера утром чувствовала себя нормально, даже очень бодро. Поехала на работу к Фей , по дороге у меня начала болеть голова, мы повозились там с додзинси (доделали, ура! Выложу когда уже в Китай приеду). К концу дня голова уже совсем раскалывалась, и я поехала домой. В маршрутке мне стало хреново окончательно: я клубочком вжалась в кресло, и мечтала только о том, чтобы оказаться дома под одеялом. Дома стянула все одеяла себе на кровать, надела шерстяную кофту и жилет, шёлковый платок на голову, сделала малиновый чай и, наконец-то, забравшись под одеяло, почувствовала себя в безопасности. Я когда заболеваю - мне всегда хочется убежать от всех и спрятаться, чтобы никто не видел.
К вечеру у меня температура совсем уже подскочила, голова раскалывалась, начался бред. В начале я ещё пыталась представлять себе пустоту, но потом поняла тщетность попыток, когда мозг захлестнуло волной утомительных безумных мыслей.
Всю ночь я ворочалась, меня кидало то в жар, то в холод. И только под утро я почувствовала облегчение. Мысли очистились, и это принесло покой. Я даже смогла оставить только одно одеяло.
А потом приехала мама. Не знаю, почему она приехала именно сегодня, но я думала, что так хотела бы, чтобы она приехала - и она, не звоня, ничего не говоря, просто вдруг приехала.
Горло заложило, но в целом мне получше.

Думаю, до 29-го (вечером в воскресенье поезд в Киев, откуда я буду лететь) я оклемаюсь, но День рождения Тэна и Фей, видимо, пропущу(

Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

Поняла, что дико и безумно скучаю по маме, Бабусе и, в особенности, Курою.
Скучать по папе я привыкла с детства, так что это давно уже и не скучание - а просто ощущение того факта, что этого человека мне в жизни не хватает. А без мамы и Бабуси я редко бывала долго.
...мне всё время кажется, что в соседней комнате кто-то есть! Когда я лежу в кровати, и перед сном читаю фанфик, и резко засмеюсь - сразу же затихаю, чтобы не разбудить маму!
Аааааа -___-
Но когда я думаю о Курое - меня, вообще, всю сворачивает! Он же мой! От кончиков ушей до кончика хвоста! Эта громадная псина с пастью в мою голову - вся моя! =__=
Так что, раз уж выдались свободные дни - то я еду!.. Не могу больше! -__-

P.S. Вчера, почувствовав близость финиша, сделала рекорд по количеству обработаных страниц (4 блин Т_Т! Работая с утра до поздней ночи я наложила скринтоны и текст всего на 4 страницы! И это рекорд! Аааааа! Я тормоз -__-) и закончила додзинси! Ура мне! Осталось только съездить к Фей, когда у неё будет время, распечатать всё, поправить косяки в скринтонах, которые вылазят при печати и может что-то в тексте (всё-таки, это же она жила в штатах, а не я *текст на на английском для девиантарта*) и можно будет выкладывать. Правда, это всё случится уже в середине следующей недели, т.к. в начале нужно будет съездить в Киев забрать готовую визу.

Вот мама и уехала.
Я провожала её на вокзал и помогала тащить сумки.
Мама в маршрутке почти расплакалась - не хотела со мной расставаться. Призналась, что боится меня никогда больше не уехать.
Похоже, она всерьёз думает, что когда я уеду - никогда больше к ней не вернусь. Глупая.
Я же её всё равно ужасно люблю ТТ_ТТ
Почему при том, что мы так любим друг друга, когда встречаемся, постоянно цапаемся?.. Может не постоянно, но регулярно и обязательно. После позавчерашнего скандала, когда она мне все мозги вынула и чуть не прибила, всё остальное время вела себя как ангел. Даже фруктов мне к компу принесла -___-
Почему нельзя ладить всё время?.. Обидно же. Мне ведь тоже её не хватает. И я тоже скучаю.
Когда ехала домой, купив в магазине два пакета молока и два баллончика сливок, тоже чуть не всплакнула. Мне так её не хватает рядом. Если бы она всё время была такой милой.
...вместе слушали Коран, обсуждали его, обращали внимание друг друга на некоторые детали. Она чистила фрукты и варила компот, я мучила планшет и рисовала мангу.
...оказалось, хоть она и не знает, что такое яой, но знает что я рисую про голубых мальчиков. Оо Откуда? Я же не палилась!.. Оказалось - она догадывалась. !!!!! Догадывалась!... Как?! Как???
Грустно.
Через несколько дней приедет Бабуся, но как раз тогда когда я еду в Киев в посольство подавать документы на визу. Надеюсь мы всё равно увидимся -__-

...кстати, кто не добавился в мой твиттер - добавляйтесь.

Утром приехала любимая мамочка.
Разбудила меня утренним позитивом.
Приготовила ей и себе завтрак, сделала нам обеим кофе с молоком и взбитыми сливками, уехала по врачам. Квест должен был закончится, но одной справки мне, конечно, не хватило. На группу крови и резус фактор. Так что всё откладывается до понедельника. Я молодец, что распечатала 2 копии медицинского листа - первую врач запорол, начав не в том месте заполнять фамилию.
Графа национальность. Вообще, по идее, подразумевается гражданство. Но он спросил национальность - я ответила - русская. Он пишет: "Ras." Сцуко самый продвинутый доктор в поликлинике, который умеет заполнять бланки на английском. Я промолчала.
В графу давления - он померял мой пульс, сказал "нормально", и я не успели ничего крякнуть - написал 120/80! Да у меня с роду такого давления не было! Никогда! В моём естественном состоянии это 100/70-60! То есть если я за бугром попаду в больницу, врачи заглянут в карту - увидят там эту порнографию, померяют мне давление - увидят что оно дико понижено, и быстро начнут мне его поднимать! Жопа, в общем.
Я снова промолчала, потому что он и так каждую буковку пол часа рисовал.
Начёркал в дате рождения.
Написал "***ova str, кв. **". Сцуко, ну не знаешь ты слова apartment - так напиши просто косую черту!
Мои глаза истекали кровью.
В понедельник тащиться в лабораторию, сдавать кровь, и снова к этому пассажиру.

Дома мама устроила истерику. Попросила сделать ей чай. Я сделала. Забралась за свой стол и погрузилась в дальнейшее долбание над мангой. Осталось много рутинной работы, заставлять себя трудно. Маме чаю оказалось мало, она попросила сделать ещё. Я ответила, что уже не могу, и что я занята. "Я работаю. Представь что меня нет дома". Мама начала дико орать, беситься. Я пыталась сосредоточиться на том, что делаю. В результате таки нажала на не ту кнопку и запорола кусок работы. Мама швыранула в меня большой фарфоровой чашкой. Чашка ударилась мне о колено, боль распространилась внутрь. Чашка чудом не разбилась, я поймала её в полёте.
Потом она подошла ко мне, нависла надо мной, приблизила своё лицо к моему, и с гаденькой-гаденькой улыбочкой cадиста, начала издевательским голоском уточнять, что она со мной сделает. Я ответила ей, что она давным давно сдвинулась. На самом деле, это очень страшно. Это реально дико страшно. Это хуже чем летающие предметы в воздухе - за столько лет скилл уклонения у меня хорошо развился - летающие ножи, сковородки и прочая утварь очень этому способствует - но вот это улыбающееся жестокое лицо и издевательски-сладкий голос - куда страшнее. Потом взяла чашку с остками чая, и замахнулась ею. Передо мной ноутбук за 1500$, монитор за 900$ и планшет за 800$. Ноутбук и монитор я купила на свои деньги, планшет подарил папа. За последние лет 10 она не заработала ни гривны.
Я сделала вид, что иду делать ей чай, сама быстро собралась, оделась, и выбежала из дому.
Прошлась, проветрилась, попрыгала до изнеможения на пампе. Когда успокоилась - вернулась домой.
Мама ведёт себя как будто всё нормально и ничего не было. Остыла.
Но очередной вечер, когда я могла сделать ещё пару страниц - убит. Сейчас буду ложиться спать, поставлю будильник на пораньше, попробую наверстать упущенное.

Самое интересное, что если бы я тогда молча встала, оторвалась от своих дел, и пошла делать ей второй чай - ничего бы не изменилась. Потому что только бы я вернулась к работе - меня бы оторвали ещё что-нибудь сделать. Шнурки погладить. Ещё и ещё. Она не умеет работать сама (т.е. следовать плану, укладываться в намеченный срок и т.п.) - и не даёт работать другим.

Во вторник еду в Киев, в посольство, оформлять визу. Купила сегодня билеты. Купе, обещали кондиционеры. Очень на это надеюсь. Если не будут работать - попрошу поменять места, или чтобы проводница стояла с опахалом.
Билеты подорожали, студенческие скидки уменьшились. Раньше за 100 гривен можно было съездить туда-обратно, а сейчас это только в одну сторону.

На сколько дней приехала мама - неизвестно.
...вспомнилось, как ещё пару лет назад я забивалась от неё в угол на кухне, всё в соплях и слезах, сжимая кухонный нож остриём вперёд.
В наушниках как раз тема из Higurashi no Naku koro ni ("Когда плачут цикады") - восхитительная вещь))) И много-много маленьких девочек с ножами и тесаками.

Разговаривала сейчас с мамой по телефону. Она до последнего надеялась, что я никуда не поеду. Я сказала, что уже купила авиабилеты. Дальше начались разнообразные стенания вроде: "Ну почему в ***?!.." И дальше список того, почему мне не следует этого делать, и что лучше я бы поехала в Питер. Я разозлилась, сказала что в гробу я это видела, что я и от нашей-то зимы на стену лезу, что я хочу туда где много-много солнца! А потом спросила: "Мам, ну ты можешь мне ну хоть что-то приятное сказать?!" Мама разрыдалась, и ответила, что она жизнь на меня положила, и света белого из-за меня не видела.
О_о
А главное - она так считает совершенно искренне. Что она замечательно меня воспитывала, только вот с материалом говнистым не повезло.
о_О
Она на меня жизнь положила.
Да лучше бы она тусовалась с друзьями, шлялась по мужикам, ездила... не знаю там, колесила по миру! Так нет же. Она целыми днями ебала мне мозги дома. Каждый час, который я проводила дома ОДНА - я считала раем. Потому что тихо. Потому что молча.
Но нет! Меня нужно воспитывать. А воспитывать - это гнуть-гнуть-гнуть. Гнуть под себя. Делать из меня то, что хочется видеть ей.
А чёрт побери, не хочу гнуться! И никогда не гнулась. Вот ведь дрянь, да?! Неблагодарная! Её воспитывали, жизнь на неё клали - а она теперь сваливает за тысячи километров! Ай-яй-яй!

Я сейчас в совершенно взбешённом состоянии. Она меня воспитывала и жизнь на меня положила. Спасибо. Спасибо, блин! Ненавижу жалеть себя, но вспоминать это "воспитание" без жалости к себе не получается.
А больше всего убивает то, что она действительно меня любит. Если бы это было не так - множно было бы вычеркнуть из памяти и никогда больше не вспоминать. Но мне её жалко. Безумно жалко. Она слабый человек и рядом с сильной и неординарной матерью её всегда было тяжело.
 

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не уехали бы. На моём месте они остались бы помогать. Да так, в общем-то и было когда-то. Моя прабабушка очень сильно болела, и ухаживая за ней, Бабуся не смогла сделать докторскую, ей пришлось уйти с любимого места работы. А мама не могла вовремя выйти замуж, потому что ей, точно так же, было не до этого. Если бы моя прабабушка не сделала бы всем одолжение, наконец-то умерев, то я скорее всего бы не родилась.
Но я - не они. И я не буду поступаться своими интересами ради других. Я всегда мечтала сбежать из дому. Я мечтала об этом год за годом. Но я терпела, потому что понимала, что ни у побега в 12, ни в 14, ни в 17 - перспектив нет. Сейчас это, конечно, не доставит такого удовольствия, как доставило бы тогда. Да и оставляю я за спиной не двух злейших врагов, которые унижают и бьют меня - а двух измученных жизнью, больных женщин.
Но именно потому, что я не хочу превратиться в ещё одну такую же - я сбегаю. Это предательство. И я отдаю себе в этом отчёт. Но от того, чего я всегда хотела - я всё равно не откажусь.

P.S. Кстати, вот здесь можно посмотреть всю информацию про банки Екатеринбурга: есть такой же рейтинг банков, как и по моему городу, где я смотрела, есть и вся информация по процентным ставкам, депозитам и кредитам всех-всех-всех банков Екатеринбурга. Очень удобно, пользуйтесь!
P.P.S. Когда мне Фёрст пожаловался, что не может найти работу - я ему не поверила. Найти работу можно, списки вакансий есть в газетах и на сайтах, предложения о работе на каждом столбе. А он не может найти! Кстати работа в Екатеринбурге есть на этом сайте: вакансии, резюме и самые разные предложения о работе!

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Ни на какую турбазу я не поехала. То есть, даже если бы я хотела - всё равно не поехала бы. А так я очень удачненько не хотела! Ну не жизнь - а песня просто! События вокруг так и норовят мне угодить!
Правда, все дни в селе я провалялась на кровати: непрестанно и ежесекундно болела голова. То есть в начале я приехала, и мама на несколько часов к ряду закатила мне скандал. Я даже затрудняюсь сказать, на какую тему. И голова как начала болеть - так все дни и продолжила. Перестала болеть только когда я домой вернулась и таким образом избавилась от источника шума, который, в принципе, не шуметь не умеет. Не считает нужным для себя. А чё сдерживаться? Когда у тебя есть живая дочь одна штука, всегда готовая выслушать про всю твою не задавшуюся жизнь.
Лежала, читала фанфики, но это как-то не доставляло. Хотелось только, чтобы поскорее можно было уехать. И непрестанно хотелось спать-спать-спать. Оклемалась только к тому времени, как нужно было уезжать.
У меня было ответственное задание - довезти бабусь в пост-инфарктном и инсультном состоянии домой. Прошло уже сколько-то дней, после того как её выписали из больницы, но всё равно нужно быть очень осторожной.

В поезде как всегда было дико жарко и душно. Бабуся лежала на полке, лицо красное-красное, пыталась обмахиваться шляпой. Ей женщина дала тетрадку своего сынишки. Бабуся помахалась ей, но двигаться ей тяжело. И я, как верный раб, все три с половиной часа, что ехать, обмахивала её импровизированным опахалом))) У неё цвет лица буквально на глазах выровнялся. И ещё я усиленно кормила её мороженым - затрудняюсь сказать, сколько упаковок ушло, благо продавцы сновали туда-сюда постоянно.

Дома она устроила мне разнос за срач. Ну я и не спорила - срач я дома устроила страшнейший. Просто от не вынесенного мусора, разбросанных вещей, грязной посуды и немытых полов - мне ни жарко, ни холодно. То есть хорошо когда оно всё есть. Но если нет - то нет и нет. От крика у меня опять заболела голова и я спасалась в наушниках. Это приехали мы в воскресенье вечером. Почти весь понедельник я благополучно проспала. Когда что-то не в порядке - самое верное дело - это впасть в спячку *__* Да, это не решение проблем, но защита собственного "я" - это точно. Я как узнала в детстве о существовании комы, в которой люди, бывает, проводят годами - страстно возмечтала о такой. Чтобы впасть в неё лет на 200 - проснуться - а все умерли, и мир вокруг другой. Ну или просто до летних каникул))))

Вообще, когда родители думают, что знают что я в этот момент думаю - они никогда не угадывают. Ну например: "Ах ты такая-сякая, вот вижу что ты смотришь, и думаешь как ты меня ненавидишь!" А я в это время вспоминаю фанфик, который сейчас читаю, и думаю, что зря Гарри так повёл себя со Снейпом, и что тот, однозначно крут. А Драко... А Луциус... А вот если бы Тёмный Лорд... Ну и так далее.
Но был момент, когда я вдруг поняла, что мы действительно близкие люди.

Я лежала тогда с болящей головой на кровати, Бабуся сидела рядом и гладила меня по голове. Я держала в своих руках её морщинистую руку. И вдруг подумала, что когда я уеду (планы-планы) - то, возможно, никогда больше её не увижу. И что смерть явно не за горами. И что держать её руку с выступающими венами и складочками морщин - я уже не смогу. Совсем. У меня останется только память о неё. И что до этого не так долго, как кажется; в этом году ей будет 72, к этому возрасту её мама уже умерла. И когда сердце сжалось, а к глазам начали подступать слёзы, она вдруг сказала: "Вот уедет мой маленький, а мы может уже и не увидимся". И тут я уже зарыдала в голос. Потому что это что-то настолько неотвратимое, настолько неизбежное. Что бы я не делала, что бы не происходило - но в начале умрёт Бабуся. Сколько-то лет спустя умрут мама и папа. Умрёт моя собака, мой Курой. И я переживу их всех, и их смерти будут постепенно отрывать кусочки меня. И я буду много плакать, и много вспоминать хорошего. Но изменить я всё равно ничего не могу. Это как волна, накатывающая на берег, и уносящая ракушки. И к тому времени, когда я стану старой - никого из них со мной уже не будет. Никого. Совсем.
И кроме меня это переживают все люди вокруг, все кто проходят по улице за окном, и кто живёт в соседнем доме, и там дальше тоже. Все постепенно теряют близких, все переживают смерти родных людей вокруг. Я не понимаю как мы, люди, с этим справляемся?.. Как мы дальше живём?

Когда умерла моя кошка, моя любимая Тигра, которую я после папы любила больше всего на свете, я даже не плакала. На меня накатило какое-то такое опустошение. Просто кусок пустоты на том месте в сердце, где была она. И никакие тёплые воспоминания, никакие "мы будем помнить её такой хорошой и ласковой, какой она была" - не помогают. Она умирала больше года. Опухоль росла медленно и неотвратимо. Она пережила тот срок, что отмерили ей врачи, её смерть не стала внезапной. Только где-то через год после её смерти я смогла думать о ней, и плакать о неё. Потому что отпустило. Потому что дыру на её месте полностью занял собой Курой. Наверное так, да? Наверное, люди именно по-этому заводят детей, чтобы боль от смерти родителей вытеснялась чем-то бОльшим?..

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Эти дни вести дневник не было возможности, так что я сейчас запишу всё по порядку, по дням.

12-е мая, среда.
Из истерики по поводу Бабусиного инфаркта я вышла быстро: рядом впала в ступор мама, а нужно было что-то делать. Так что моё сознание почти автоматически откинуло свои переживания, я занялась мамой. В общем, достаточно было давать ей чёткие указания, вроде: отстирай штаны. Теперь собери Бабусины вещи. Вот деньги, сходи в магазин, купи то, то и то. Правда, между этими действиями она пыталась истериковать и опять впадать в кому, но я эти попытки пресекала на корню новыми указаниями. В это время у меня в глубине души всё равно билась истерика, и свой душевный комфорт я восстановила давно проверенным способом - горячей ванной и чтением фанфиков. Когда с реальностью сделать ничего не можешь, и время вернуть вспять тоже - я просто создавала прочные стены придуманного мира вокруг себя, чтобы они берегли моё сознание от ненужных сейчас переживаний. К ближайшей электричке мы прибыли вовремя, и даже не опаздывали, может быть потому что в этот раз я говорила, когда мы будем выходить и на какой маршрутке поедем, не слушая маминых идей, с ней мы всегда опаздываем. К сожалению, перехватывать инициативу выходит только вот в таких критических ситуациях, в которых она становится беспомощной и слушается меня.
Приехав вечером мы-таки нашли Куроя привязанным у колодца. Он так радовался, что перепачкал нас с ног до головы. Потом я пошла в больницу. Идти нужно было в кромешной тьме через всё село, дороги я не знала. Заплутать было легко, ни фонарей, ни луны. По дороге я встретила некого дедушку, и он провёл меня до самой двери больницы.
Мы сидели с Бабусей, разговаривали. Медсестра дала список лекарств, которые нужно купить. Я помогла Бабусе воспользоваться уткой и совершить кое-какие гигиенические процедуры. Бабуся стеснялась, думаю её очень не нравилось быть беспомощной. Потом пришла мама, она за меня волновалась. О_о Я спросила, мол, почему, ты же знаешь что со мной всегда всё в порядке.
Мне кажется, мама думает, что я бесчувственная, раз при ней я не рыдаю, ни дёргаюсь и не паникую. Я не думаю, что возможно объяснить ей обратное. Ведь я, действительно, в таких ситуациях могу засовывать свои чувства себе глубоко в задницу.
Курой так оголодал, что у нас с мамой на глазах, одним рывком поймал муху и съел. Раньше он на них не обращал внимания.

13-е мая, четверг.
Мы купили в местной аптеке все лекарства, нам даже сделали пятипроцентную скидку, с тем чтобы мы потом занесли Бабусино пенсионное. Лекарств получился огромный мешок. Когда мы пришли, Бабусе сразу поставили капельницу. Я уже приловчилась мыть утку, они, оказывается, очень удобно устроены. Потрясающая задумка. Купила печенья, чтобы взбодрить маму.
Курой за мухами уже не гонялся, но провожал их плотоядным взглядом.
Вечерним поездом пришлось уехать назад: я не хотела, но Бабуся требовала, чтобы я в пятницу уже была на занятиях. Мы с мамой пытались объяснить, что это не важно, но она так хотела.
В поезде дочитала тот фанфик, начала читать "Хроники заводной птицы" Харуки Мураками. Монотонное чтение успокаивает.
Когда вернулась домой, хотела позвонить Алисе, но передумала. Она перезвонила. Мне хотелось с ней погулять, она внезапно согласилась. Кстати, именно она была человеком, рядом с которым я узнала о том, что произошло с Бабусей, и поддержавшим меня в первые минуты. Слова "всё будет хорошо" от некоторых людей - это лучшее, что может быть.
Пошли в парк, съели по вкусной шаурме. Восточный дядька нас узнал, спросил, не брали ли мы у него ничего раньше. Мы сказали, что брали. Он вкусно готовит.
Когда сидели на лавочке, Алиса достала сигарету, которую до этого заранее стрельнула в другой части парка. К нам придолбался бомж, мол, угостите сигареткой. Алиса объяснила, что сама только что стреляла. Он не поверил, начал уличать нас во лжи. Я сказала: "Как Вы можете говорить незнакомому человеку, что он врёт? Как Вам не стыдно?" В общем, что характерно спор шёл в вежливых тонах и мы все трое говорили на Вы. Но потом он как-то начал на нас совсем наезжать и угрожающе приближаться. Мимо проходившие парни шкафообразного телосложения в момент его отогнали. Алиса их поблагодарила. Вскоре мы ушли домой.

14-е мая, пятница.
Утром я, как и хотела Бабуся, пошла на занятия. В общем, ничего особенного не было, но лектор по основам и методам архитектурного проектирования рассказывал интересные вещи, приводил интересные архитектурные решения. Когда уходила домой, встретила Тасю и Бусю. Они позвали меня с собой. Мы давно не виделись, я и забыла, как легко и комфортно рядом с ними. Заехали к Тасе, Тася взяла захватила вещи, я поела йогурта с печенькой у неё. Потом поехали к Стасику, поторчали у него дома. Он сам был на работе, а у Таси были ключи. Мы поели, и играли в какую-то японскую хентайную игру. Фантастически занудную, но под выпивку (забодяжили водку с лимонным соком, синтетической газировкой и дольками апельсина) пошло. Перевод был жутко смешной и корявый. Мы читали вслух и ржали. Обычная порнуха, но смешно. Потом поехали на рок-конценрт в рок-кафе. Там выступало 6 групп, участники двух из которых наши друзья. Дашка из одной и Псих из другой, и ещё несколько человек, их я хуже знаю. Потом оказалось, что я ещё и участников третей группы знаю - это мои одноклассники в музыкальной школе. Они и тогда что-то с группой мутили, я думала это всё как у всех будет (т.е. никак), но они подошли к этому серьёзнее. В общем, было здорово!)) Плюс, куча-куча-куча знакомых, перекрёстных знакомых. Мы это даже назвали семейным рок-концертом - людей толпы не было и все всех знали. Трезвыми быть было несколько уныло, так что мы решили в следующий раз перед этим делом хорошенько выпить. Но мы втроём всё равно классно поколбасились) Нас потом Траппер назвал даже душой этого рок-концерта) Ну, мы больше всех прыгали и отжигали) Весело было, дааа)) Под конец так взмокли, что обливались холодной водой в туалете. Басист одной из групп нам всем троим очень понравился, красивый такой парень, и мы смотрели на него и изображали звук "СТРУЯ!" из той порно-игрушки) Потом в гримёрки пили с нашими знакомыми группами вино из горла) "Для кого бокалы?! - Для ленивых! ХД"
Возвращаясь домой увидела кучу пропущенных вызовов. Оказалось, за это время Бабусе стало хуже - врачи-таки начали её лечить "как положено", а не как она хотела: она никогда не пользуется лекарствами и от вмешательств в её организм только хуже, они переусердствовали. Она даже позвонила папе (своему бывшему тестю) и попрощалась с ним. На всякий случай. Папа в панике позвонил мне, я всё рассказала. И что деньги, которые я оставляла на лекарства, закончились, тоже. Он сказал, что завтра же пойдёт и переведёт деньги через банк, в понедельник они придут.
Папа спрашивал, почему я не позвонила ему сразу. Я поняла, что не знаю что ответить. Как-то?.. Не пришло в голову. Я о своих проблемах, вообще, никому не сказала. Не знаю почему даже. Как-то это... да сложно. Да, мне сложно говорить друзьям о своих проблемах, потому что... ну в общем да, зачем?.. А папа... ну... не знаю в общем. =__=

15-е мая, суббота.
Сегодня вечером я снова поеду в село, к маме с Бабусей. Бабуся жаждет, чтобы пока мама с ней сидит, я поработала на огороде, т.к. от мамы толку мало, у неё к солнцу непереносимость. Не знаю, как у меня всё получится: у меня слабые руки, мне очень трудно что-то делать.
Денег нет и до понедельника не будет: и папины придут в понедельник, и свои я смогу снять только в понедельник. Я надеялась забрать те, что мне должна Алиса - но у неё они тоже будут только в понедельник. Тогда я позвонила Бабусиной знакомой, которая должна ей денег - но та, вообще, только через неделю собирается возвращать, и то часть.
Тогда я позвонила Лене. Вообще, терпеть не могу одалживать деньги. Тем более у друзей. Но бывают ситуации, когда нельзя думать о том, что ты любишь а что нет. Вот за что я люблю Лену - она даже не стала спрашивать, зачем они мне. Сразу сказала, что да, одолжит. Без вопросов. Она молодец *__*

Пока всё. Побежала я. Ещё нужно собрать кучу всего и оббежать аптеки.

...и плевать на то, что уже больше полугода обсуждалось то, что маме нужен мобильный, что и какой уже решили. Всё равно мобильный не такой. И новый холодильник на дачу нужнее!..
.................................................................
...В 12 она начала на меня орать, сейчас уже 15:12. Больше трёх часов.
Я знаю, это плохо, я знаю, это временно. Я не рыдаю, не бьюсь в истерики, не говорю гадостей. Сижу спокойно, слушаю в наушниках Люмена и Флёр. Но мне ужасно хочется просто взять и убить. Чтобы никогда-никогда-никогда ЭТОГО НЕ СЛЫШАТЬ!

Единственный в жизни раз
Я без сердца, без рук и глаз!
Нет ни меня, ни вас!
Только секунда! Здесь и сейчас!

Скандальчик от любимой мамочки, что всё не так, подаренный телефон не такой, всё не так, не так, не так - не заставил себя ждать. Еееее. Я знала) Это повторяется из дня рождения в день рождения.
Ну, я понимаю, что потраченные деньги лучше было употребить на себя. И все были бы рады и довольны.
И ещё один год прошёл, когда я себе повторяю: МАМЕ ДАРИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ! Ни при каких обстоятельствах. Даже сцуко тропический остров, или миллиард баксов, или что ещё угодно: всё будет обосрано, это будет ещё одна чудная причина для скандала.
Чёрт побери.
Я каждый год себе говорю: "Это последний раз, когда я что-то ей дарила".
Я дурак =__=
Какой папа молодец, что с ней развёлся!.. Этого бы никто не выдержал. Её не выносят ни её муж, ни её дочь (я в смысле), ни её мать. Но это не мешает ей считать, что все говно - а она няшечка.
Ещё один год прошёл так же, а я ничему не научилась. Каждый долбаный год я обещаю себе, что больше из-за её дня рождения и пальцем не пошевелю. И каждый долбаный год я всё равно что-то делаю, и оказываюсь по уши в дерьме.
Пожалейте меня.

В общем, я не удержалась.
С утра я позравила её, и всё. Больше никаких телодвижений не делала. В общем-то, это и так больше, чем на многие мои дни рождения. Мама, первый раз не получившая ничего не день рождения, ходила грустная и унылая. Был даже забавный момент, когда на меня наезжали обычным текстом - а потом точно должно было последовать обсерание подарка. Но т.к. я ничего не делала - ничего сказано не была. Но ячейка для этого совершенно очевидно просматривалась.
Когда она в унынии легла спать (это у нас семейное - забиваться под одеяло из-за любых неприятностей) - я не выдержала. Собралась, тихо вышла. Купила ей цветов, подарок - телефон и стартовый пакет, продуктов всяких. Вернувшись, приготовила молодую картошку, и курицу с чесноком, сыром и ананасами. На десерт я взяла заварных пирожных. Поставила на стол цветы.
Разбудила маму, накормила, ещё раз раз поздравила, вручила подарок.
Пока я заканчивала приготовления - мама погуглила, и узнала точно о времени факельного шествия по главному проспекту. Впервые за много-много лет у нас нормально отмечается День Победы: подлые оранжевые, вообще, утверждали что это праздник поганых москалей (как будто миллионы украинцев не пали на поле боя точно так же), и что его нужно упразднить. Год за годом празднование 9-го мая было, вообще, под угрозой. Ни о каком параде и речи быть не могло. Но последние выборы опрокинули верхушку. И наш мэр, наконец-то, смог устроить настоящий парад.
Мы вышли как раз в тот момент, когда шествие проходило мимо нашего дома, по проспекту на другой стороне. Духовой оркестр - и до горизонта людей в разной форме и с факелами. Студенты -железнодорожники, -таможенники, -горняки, -внутренних дел. Без формы, просто в белых рубашках - из университета. И толпы просто людей. Играли советские военные песни. Играли. Советские. Военные. Песни. Я сама чуть не плакала - просто от понимания того, что в этой стране этого могло бы никогда не быть. Когда встановлюють мемориал Бендеры - дальше некуда уже опускаться. Что-то в этой фашистской стране меняется к лучшему. И это прекрасно.
Шествие домаршировало до памятника Славы. Пара торжественных слов, минута молчания *я чуть не разрыдалась*, возложение цветов. И замечательный салют на несколько минут во всё небо.
Перекрытые дороги пешеходы возвращали с явным нежеланием. Я, вообще, за то чтобы был только общественный транспорт - трамваи, троллейбусы, маршрутки, метро, автобусы, канатная дорога, что там у нас ещё есть... в общем, чтобы никаких идиотских машин: растрата земных ресурсов на одного-двух человек - просто отвратительная. Самое обидное, что даже когда закончится нефть - человеческий эгоизм найдёт выход в другие источники питания. Это должно быть волевое решение каждого человека в отдельности. Но пока все мечтают о "вон той офигенной тачки" - Земля будет так же разваливаться на куски.

Я очень люблю свою маму. Но когда она далеко.
Сейчас 2-й день как она приехала, и я держусь только потому что сегодня-завтра она уедет. Завтра у неё день рождения, я хотела поехать на дачу вместе с ней. Но общением с ней я уже сыта по горло.
Она говорит, что даже один нень в году я не могу быть не свиньёй. Я ответила, что у меня не было ни одного дня рождения, когда бы она на меня не орала. Я ещё с детства помню это горечь внутри, когда день рождения - и мама, как всегда, бесится из-за какой-нибудь мелочи. Пару дней без этого всё же обошлось: когда я была детском лагере, когда я была у Панси, когда я была у папы.
Что я "натворила" в этот раз? Только не смейтесь, ладно?.. Я... оставила на столе банку с кофе, а не убрала её в шкафчик. Причём кофе я делала ей. И оставила специально на столе, чтобы в ближайшее время выпить ещё, да и не мешает она там совсем. А до места в шкафчике я рукой не достаю.
И да, нужно на меня орать-орать-орать. Чтобы знала своё место. Чтобы не высовывалась.
А дарить ей на день рождения, вообще, ничего нельзя. Потому что тогда она улыбнётся, скажет спасибо. А через несколько дней устроит дикий скандал, что это не то и не так. Причём, что подарено - не важно в принципе. Так повторяется из года в год. Как терпел это папа - я, вообще, не знаю. На один из последних дней рождений, я решила, что раз ей невозможно угодить - подарю деньги в открытки. Купила открытку, положила в неё сто долларовую купюру. И что бы вы думали? Скандал в скором времени всё равно был устроен.
В общем, это всё совершенно безнадёжно: когда её долго не вижу - скучаю. Но на 2-й день её присутствия уже лезу на стену. Я уже молчу, что все дела при ней стопорятся. Я должна делать только то, что она считает нужным, своих дел у меня не может быть в принципе.
Я очень хотела бы завтра поехать с ней. И отметить мамин день рождения в узком семейном кругу. Купить торт и её любимой сирени. Но, уверена, это будет дакой же "чудный" праздничек, как и все домашние праздники.
Почти всё время я сейчас живу одна. И этот так чудесно. Своим временем распоряжаюсь я одна. А не все сразу. На душе спокойно, неприятности не трогают меня. Я словно в вакууме, все беды мира за его пределами. Но вламывается мама. И вот я снова сопливая истеричка. Ололошечки!

P.S. Есть у меня знакомая, повёрнутая на страхе заболеть, и пугавшая меня всякими страшными словами, вроде цистита. В качестве профилактики цистита она зимой носит по 2-3 пары тёплых трусов. Надеюсь ей этого хватит, потому что лечение цистита весьма проблематично.
P.P.S. Озеленение придомовой территории и ландшафтный дизайн – будут теми необходимыми работами, которые придадут  саду ухоженный, обжитой вид. Зелёная лужайка возле дома определяет характер атмосферы в саду. Компания Дендро-парк занимается озеленением, продажей растений и деревьев, а также доставкой рулонного газона.

В общем, эти горе преследователи поближе к ночи отправились дежурить к М. на кухню, свет там горел всю ночь. И в глухое время, около 5 ура, мама, Бабуся и Курой бежали. Как я и предполагала, эти неудачники задрыхли, а в фильмах побеги/нападения нужно осуществлять именно в это время, когда ночь уже на излёте, и тем кто сутки не спал ой как спать хочется.
...но чего мне стоило убедить родителей последовать МОЕМУ совету! Дома были такие холивары, и бесконечная ругань шёпотом. Во-первых, вместо того чтобы бегать по комнате и заламывать руки - я выдала свой план действий - и начала рубиться в Fable. Во-вторых - когда двое людей придумывают безумные, совершенно нереальные детские планы - а третий говорит, что это всё фуфло и это нереально - догадайтесь кого все ненавидят? Правильно.
Но в конце-концов они всё-таки сделали так, как я говорила изначально: дождаться конца ночи, выйти на разведку, а потом быстро-быстро-быстро выместись, и по дворам отсидеться до времени электрички. Но если я им об этом скажу - подымется вой и возмущения.
Нет, я, конечно, рада что пока всё хорошо закончилось, но как же мне за эту ночь ВЫНУЛИ мозги!..

P.S. В центре официального дилера Ауди в Москве Вы найдете качественный сервис, производящий диагностику на специализированном оборудовании и гарантийный и послегарантийный ремонт, центр кузовного ремонта и окрасочных работ, обширный склад оригинальных запчастей, просторный ShowRoom где представлены новые автомобили Ауди А3, А4, А5, А6, А8, внедорожники Q5, Q7, легендарные ТТ и R8 и подержанные автомобили.
P.P.S. Компания Major Auto (www.major-nissan.ru) - официальный дилер NISSAN MOTOR RUS. Первые салоны Major были открыты в 1998 году. С тех пор мы продали более 300 000 автомобилей! MAJOR - Лидер российского автомобильного бизнеса!
P.P.P.S. Система онлайн бронирование номеров гостиниц, отелей и заказ путёвок Tourlink.ru – это удобный сервис позволяющий забронировать гостиницу, отель, а также даёт возможность упростить поиск и заказ путёвок.

Началось всё с того, что утром, когда Бабуся выходила гулять с Куроем, поводок зацепился за капот стоявшей под балконом машины. Эти машины вечно торчат во дворе под самым домом и мешают ходить, оставляя ууууузенькие проходики. Курой чуть не придушился, встал на дыбы, поцарапал когтями машину. Кое-как ей удалось выдернуть поводок, и они быстро пошли дальше. Тут выскочил М., хозяин машины. И грязно ругаясь начал гоняться за Бабусей с собакой. Те в конце концов убежали, мама увидев это в окно выскочила за ними.
А я осталась слушать. М. вызвал милицию, и те начали составлять протокол на порчу имущества. Он им долго рассказывал, какая чёкнутая и эта семейка, и эта бабка. И что мы натравливаем собаку на людей, на детей, и что живут в страхе перед собакой. Потом вспомнили, что на собаку есть судебное постановление о конфискации (это когда был тот суд, с совершенно лживыми фактами, где всё было проплачено). И вроде как решили, что приставы придут завтра.
Кода мама с Бабусей вернулись домой - я рассказала им обо всём этом. И о том, что М. говорил, будто бы Бабуся держит собаку специально так, чтобы она царапала машину. ...скажите, это только мне кажется идиотизмом, потому что любой человек с зачатками здравого смысла поймёт, что при желании машину можно поцарапать гораздо проще и тише гвоздиком?.. Но нет, милицию всё устраивало.
Потом Бабуся ушла за деньгами, чтобы утром можно было уехать. Но М. видимо подсуетился, заплатил кому нужно, и часов с 6 вечера они караулят Бабусю во дворе (вход в подъезд только через двор) - 4 амбала, включая М., двух приставов (или кто там эти менты с блокнотиками) и ещё какой-то пассажир. Бабуся наткнулась на них, когда пыталась вернуться домой, те потребовали конфискации собаки. Бабусе пришлось от них поспешно скрыться, те пообещали караулить её до утра.
Это всё я узнала, позвонив ей по телефону (слава богу хоть в этот раз она его взяла). В результате она никак не могла попасть домой, минуя эту гоп-компанию. Я придумала, как ей попасть домой, чтобы никто не знал об этом - и всё получилось, ура. Но теперь мы сидим все дома, Курою уже пора на улицу по естественным нуждам, но никто не может выйти - потому что во дворе в машине сидят эти, карауля нас.
Как утром уехать - вообще не понятно (тот способ для этого не подойдёт).
Мы то ещё можем сидеть дома никуда не выходить - еда есть, всё есть. Но Курой-то плачет и просится на улицу.
В общем, как всегда жопа полнейшая и беспросветная. Я не знаю что делать.

P.S. Major Volkswagen - официальный дилер Фольксваген в Москве. Обслуживание и Сервис Volkswagen, оригинальные запчасти Фольксваген. Новые автомобили VW и подержанные Volkswagen с пробегом.
P.P.S. На сайте www.major-jeep.ru Вы сможете получить максимальную информацию об автомобилях легендарной марки Jeep, узнать обо всех услугах и действующих акциях компании, а также записаться на тест-драйв и получить консультацию специалиста по вопросам покупки, обслуживания и ремонта Вашего автомобиля.
P.P.P.S. Ауди Центр Сити (audi-city.ru) - входит в состав автомобильного холдинга Major, уже имеющего богатый опыт по продажам и обслуживанию автомобилей Ауди на базе дилерства Ауди Центр Сити.