В саге о чужих, был один момент, на котором я неизменно в детстве начинала рыдать: когда в 4-м фильме к Рипли ластится её детёныш, она его обнимает, гладит, а потом его кислотной слюной она капает на обшивку корабля, обшивку продает, а дитёныша высасывает в Космос, по частям. Он умирает медленно и мучительно, его кишки вырываются из внутренностей, когда он ещё жив. А он кричит, плачет, и протягивает к Рипли руки.

Тут я уже не рыдала - выла во весь голос, вцепившись в маму, а она меня крепко держала, гладила по голове, и говорила, что она не Рипли, и никогда меня не бросит.

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

Последние дни ощущаю необыкновенный прилив радости и сил. Каждый, даже самый пасмурный день, я чувствую себя солнечно и уютно.
Причина?..
Я знаю, что мама жива. Что она не умерла от голода, и что её не увезли снова на скорой. Я смогла передать ей те деньги, что до этого откладывала на авиабилеты, чтобы летом слетать домой. И вы ещё помогли мне собрать около 250$ - что тоже очень помогло. А моя подруга, самая лучшая и самая настоящая - съездила к маме, и помогла ей по делам. Поговорила и развлекла. Рассказала обо мне. Они вместе даже съездили в село, чтобы покормить Куроя и как-то позаботиться о нём. И сходили в киноклуб. Лена говорит, что мама всё время плачет, и что ей очень одиноко. Кроме всего прочего, у моей мамы совершенно не осталось подруг. Вообще никого, и ничего, кроме того, что могу дать и сделать я.
Но всё налаживается.

И только когда этот камень, который давил на меня все последние месяцы - практически исчез, я поняла, в каком состоянии я находилась всё это время.

Я высыпаюсь, у меня перестали выпадать волосы (до этого я могла потянуть за прядь - и она легко отделялась от головы Х__Х впрочем, тогда мои волосы было последним, что у меня выпадало), у меня появился аппетит О_о Последние дни жру как лошадь, хотя точно помню, что всё последнее время я ела редко и мало. Мне не хочется плакать по любому поводу. Мне не одиноко, даже если всё сказанное мной за день можно свести к "сколько с меня" и "спасибо" в магазине возле дома. Вообще, все проблемы кажутся лёгкими и решаемыми.
Я как никогда полна сил, и с утра до вечера кручусь на ногах, делая дела. Мне не нужно себя заставлять, я наконец-то могу делать то, что считаю нужным легко. И мне не хочется забраться с головой под одеяло, и просидеть там до второго пришествия.

До этого на меня кто только косо посмотрит - сразу портилось настроение, сразу погружалась в самокопания и самоистязания. А сейчас всё вернулось к привычному "идите нахуй, йобанные сучата".

Вообще, перестало всё так напрягать. Просто потому что я знаю, что с моей мамой всё более-менее в порядке, и что всё наладится.
Потому что вариантов плохого развития событий - бесконечность, и её я перебирала, когда не знала, что и как. Я заставляла себя думать, что всё ок, но... видимо заставляла плохо, не знаю.
Лол, и это всё при том, что при совместной жизни у нас были ужасные отношения. Не представляю, КАК бы я это переживала, живи мы до этого душа в душу.

Теперь же... Теперь же я спокойно возвращаюсь к своему плану действий. И мне не нужно утешать себя тем, что мы все умрём.
Я снова обманчиво-распиздяйская, на деле же зубасто-собранная, как всегда.

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Пришло письмо от папы:

"Звонила мама. Ей нужны деньги на лечение зобов. Воспалился мост. Надо лечить. Ходила ко врачам. Насчитали $1000. Постоянно температура. Наступят холода, будет еще хуже.

У меня нет свободных денег. Ты можешь помочь?"

И ещё одно письмо, в котором он мне предлагает одолжить у него эти деньги под 10% на год.
...
Пиздец, просто пиздец. Родной папа мне предлагает взять у него деньги в кредит на лечение моей мамы. Я не верила, что я доживу до такого. Это просто...
А когда-то ведь он её любил, писал послания под окнами роддома и обещал увезти в Швейцарию.
Когда-то он и меня любил, покупал игрушки и катал на плечах.
Блядская жизнь. Что ты делаешь с людьми?..

Только всё начнёт налаживаться, как сразу летит в тартарары. Чёртов сизифов камень. Меня это так уже не удивляет, что в этот раз я рыдала на кровати всего несколько минут. За них - комок в горле успел провалиться внутрь, в ощущение тихого сдавленного ужаса на дне груди.

Те немногие деньги, что мне удалось отложить, чтобы летом съездить домой и увидеть маму - я отдам ей на лечение. Надеюсь как-то выкроить что-то ещё, но этого всё равно бесконечно мало. У мамы денег нет, у меня хватает только на жильё и еду, от папы помощи ждать не приходится. Больше у меня никого и ничего нет. Срань господня, почему бы небесам просто не разверзнуться и не убить нас всех?.. Мне стало бы значительно легче в этом аду.

Если... если кто-то хочет мне помочь, и у него есть 100 рублей (200, 300, 1000 р), которые в вашей жизни не играют ключевой роли, и вы можете оторвать их от себя, то их можно положить на мамин кошелёк через любой терминал для оплаты мобильного телефона. Выбираете в меню webmoney и вводите номер кошелька. Всё предельно просто. R607721654044 - для России, U227097184254 - для Украины.
Я ни на что особо не рассчитываю и ни на что особо не надеюсь. Но я хотя бы попыталась.

Тем кто отклинется на мою просьбу... господи, пусть хоть у вас в жизни всё будет хорошо.
Бабуси больше нет, осталась только мама, но такими темпами... Когда-нибудь я останусь совсем одна.

На фото - те счастливые времена, когда мама ещё работала, папа ещё не предлагал мне денег в кредит, и мы все вместе ездили на море. Я сижу у мамы на руках, а папа фотографирует ещё на плёночный фотоаппарат. Холодный майский вечер, Крым.

Господи, помоги мне.

Между тем мама всё не выходит на связь, все мейлы без ответов. Мобильный не отвечает. Никто из моих друзей дозвониться до неё не может. Уже написали из банка, который должен был отдать ей мою новую карточку, чтобы та почтой послала, чтобы я как-то её нашла.
Что делать - понятия не имею.
Случиться могло что угодно. От того, что она лежит с перерезанным горлом в селе (да легко) - до ровным счёта ничего. Просто, допустим, у неё нет настроения. Хотя, для последнего её что-то слишком долго нет.
Когда я последний раз думала: "Господи, пусть всё будет хорошо и все будут живы" - Бабуся умерла, так что, оставь надежды, всяк сюда входящий. Она там, я не знаю, что с ней - а я здесь, и понятия не имею, что делать.
По идее, в случае пропажи человека обращаются в милицию, но не после всего нашего предыдущего опыта общения с ней.

К моей маме в селе постоянно набиваются разнокалиберные женихи, из того же села, из соседних.
Она всем отвечает, что выйдет замуж только за того, кто сможет подружиться с драконом нашим псом.
С нашим маленьким Кутенькой - здоровенным трёхлетним немецким овчаром.
Пока ни один этого испытания не прошёл.
:D

Проблема с деньгами для мамы решена! Ура!
Но, всё по порядку.
Для начала я хочу поблагодарить всех, кто не пожалел, и оторвал свои кровные для того, чтобы моей маме было на что жить. Именно благодаря вам я смогла вернуться в Китай, чтобы учиться на художника: это была давняя и забитая мечта, я могла лишь думать о том, что может быть, в следующей жизни, непременно её осуществлю. Мне казалось, что в этой жизни ничего хорошего уже точно не будет. В конце-концов, миллионы, и, вероятно, даже миллиарды людей проживают свои жизни так и не получив то, о чём мечтают. Это не так уж и ужасно... Но я очень хочу, чтобы вы были теми, чьи мечты воплощаются в этой жизни. И... спасибо. Я никогда не думала, что можно просто так, не будучи ни кем, получить помощь от людей, кто даже никогда не видел меня. Это невероятно. И это помогло сохранить мне жизнь и свободу, как бы ни пафосно это звучало (но те, кто читал мой дневник тогда, когда я жила с мамой - обязательно поймут, о чём я). Я люблю свою маму, но быть рядом - это невыносимо. Однако, взвалить на свои плечи груз ответственности за то, что было бы с моей мамой, если бы не вы... Я не уверена, что смогла его выдержать.

Теперь же, благодаря одному лирушечнику, проблема решилась более кардинальным способом (по крайней мере, на ближайшие пол года): для мамы нашлась работа. Та, которую она может делать, мотаясь между селом (где живёт Курой, которого из-за наших соседей нельзя забрать в город) и городом (местом, где можно вымыться, воспользоваться холодильником, написать мне письмо по инету). Это писать интересные статьи для развлекательного блога (пока их там нет, но будут). Когда-то, очень давно, моя мама работала журналистом в газете. Хорошим журналистом в хорошей газете для интеллигенции и прочей интеллектуальной прослойки (т.е. не жёлтая пресса, и не правительственные подстилки). Брала интервью у самых известных деятелей украинской и российской эстрады, кино. Кажется, она до сих пор состоит в Союзе Журналистов Украины (или как это называется). Так что это не только работа, которую она может выполнять в таких нелёгких условиях - но ещё и то, что она любит и умеет делать. Газета, где она работала - развалилась. А остальные к тому времени уже наполнились интернетной копипастой. Так что и карьера тоже развалилась к чертям. Дальше всё было очень грустно. Но... знаете, после смерти Бабуси (её мамы) она расклеилась куда сильнее чем я (просто в силу более слабой нервной системы), но сейчас то, что ей нужно что-то делать - помогает ей справляться с собой. И это ещё один огромный плюс, кроме того, что ей будет на что жить. Спасибо. Спасибо. Спасибо ТТАТТ

Что бы я делала без лиру, без всех вас... просто не знаю. Хахххх на самом деле, если бы не лиру - не было бы ни аниме, ни манги, ни Китая, ни художественного универа... ничего этого бы просто не было. Ничего этого со мной никогда бы не случилось. И тот парень, после неудачного признания которому, я завела здесь дневник.... СПАСИБО, ЧУВАК!!! Спасибо, что не обратил на меня внимания! Это было лучшее, что ты мог для меня сделать!...

Аминь ^^

Песни Флёр мне никогда не казались депрессивными. Я не понимала, почему их такими считают другие. Наоборот, я слушала их, и думала о том, что смогу осуществить все свои мечты и желания. Что уж я-то в этом мире точно буду счастлива. И не смотря на то, что смысл песен, как когда-то сказала Кира, сводится "давайте мы все умрём, я буду лежать и плакать" (или как-то так) - я их воспринимала как знак к действию. Они не находили во мне боли.
Сейчас же... мне хочется плакать от каждой песни. Каждая находит какую-то струну, связанную с болью.
То есть, если раньше это было "да, мне сейчас плохо - но я сделаю всё, и мне будет очень хорошо", то сейчас это какое-то такое глухое отчаяние. Но слушать всё равно хочется. Просто теперь это совсем иначе.
Я поняла, почему другие считают эту музыку депрессивной.
Просто... видимо, во мне никогда не было достаточно боли и сожалений для этого. Не скажу, чтобы я была живчиком-позитивчиком, но... в конечном счёте, я воспринимала себя, как жертву обстоятельств. Я воспринимала себя, как куколку, из которой непременно вылупится бабочка. Сейчас же - всё как-то иначе. Чувство вины, чувство несделанного. Хочется повернуть время вспять, и всё переиграть.
Мне никогда не хотелось этого раньше. Я ни о чём особенно не сожалела, я воспринимала жизнь как есть, и старалась кусаться в ответ. Всё как-то перевернулось, нда.

...посмотрела 1-й сезон Sayonara Zetsubou Sensei, была там хорошая серия про комплекс вины. С ужасом узнала в нём себя.
 - вы боитесь, что в кинотеатре ваша голова мешает тем, кто сидит сзади, поэтому наполовину сползаете с кресла (да)
 - вы боитесь, что задерживаете человека, стоящего позади вас в очереди, поэтому не расплачиваетесь мелочью (да О_о)
 - вы боитесь, что шум воды в туалете может разбудить ваших соседей, поэтому не ходите в туалет по ночам (да; мне, вообще, приходится собирать всю свою волю в кулак, чтобы воспользоваться туалетом, если рядом кто-то находится)
Признаки, конечно, шутливые - но смысл сводится к тому, что ты патологически боишься причинить другим людям неудобство. Да, чёрт побери, да. Мне ужасно сложно у кого-то что-то просить, в гостях... господи, ненавижу быть в гостях у малознакомых людей, потому что я... всего боюсь Х__Х Я раньше как-то не задумывалась, почему всё это, но если объяснять это комплексом вины - то всё складывается.
"И, вообще, извините, что я появилась на свет".
Разве я так не думала? Да думала миллионы раз!..
Лол, я даже знаю в чём причина. Всю мою жизнь мама постоянно вешала на меня вину за всё. Начиная о того, что своим появлением на свет я сломала ей жизнь (это особенно умиляет, учитывая что я была запланированным и долгожданным ребёнком), заканчивая тем, что из-за таких как я развалился Союз (ну, это, вообще, не поддаётся критике).
И умом я всё, вроде, понимаю и могу разложить по полочкам. Но глубоко сидящее чувство, что я всем мешаю - никуда от этого не девается.
Чаще всего я прячу все эти тараканы за наглостью, это самый простой способ защитить свои чувства. Но табличка "виновен" никуда от этого не девается.

Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..

Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.

Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.

Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.

Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..

***

Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.
Теперь я поняла что это.
Те дни я столько плакала, я столько плакала...
Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.
Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.
А потом он уехал обратно, домой.
И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.
Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.
В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.

Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.

Я не могу сказать, что легче.
Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.
Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я знаю, для многих бабушки - это как дальние родственники. Но я всю жизнь жила вместе с Бабусей, каждый мой день был связан с ней.

Меня никогда особо не волновал вопрос, что будет после смерти. Мне было всё равно. Даже больше, мне больше всего хотелось, чтобы, действительно, ничего не было. Просто раз - и ничего нет. Ни тебя, ни для тебя. Но это потому, что я всегда примеряла её к себе. Но думая о Бабусе, именно это кажется невыносимым. Я согласна, чтобы когда я умру - от меня не осталось ни следа, ни тени. Но она... Хоть что-то, ну пожалуйста, пусть будет хоть что-то!.. У меня нет чувства, что она рядом, что она наблюдает - да мне оно и не нужно. Пусть далеко-далеко. Где угодно. Но чтобы она была.
Я думаю, ей понравилась бы Нарния. Представить Рай чем-то вроде Нарнии - это было бы здорово. Или Нангияла, она тоже прекрасна.

Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Сейчас мне позвонила мама (она как раз в селе), она плакала, и говорила, что если я уеду - то она без меня не выживет. И что мне нужно хотя бы на год остаться на Украине, пока всё не утрясётся.
...
Я сказала, что подумаю.
Я молчала, а из глаз сами текли слёзы.

Я стою перед потрясающим выбором.
Вариант А. Вернуться в Китай, радостно учиться там, как и планировалось, на художника, учить китайский, хорошо проводить время, и, вообще, жить в стране своей мечты. Радостная весёлая жизнь, все надежды на хорошее будущее, исполнение давней, и почти убитой мечты. Мечты учиться рисовать. По-настоящему. И она может осуществиться в одном из восьми лучших художественных университетов Китая. Я почти коснулась её пальцами. Почти. Но при этом, с огромной долей вероятности, сколько-то лет (лет ли) спустя, я приеду в тот же морг, только на этот раз забирать маму. Я не уверена, что смогу себе это простить.

Вариант Б. Остаться на Украине. Жить ололо с мамой. В основном, судя по всему, в селе, потому что кто-то должен быть с Куроем. Полоть помидоры, таскать воду из колодца, мыться в тазике, стирать всё вручную, мылом. Судя по всему - быть тем человеком, на которого каждый день будут вешать все беды этого мира. В каждом споре напоминать, что это из-за меня умерла Бабуся. Вероятно у меня уже не будет ни образования, ни нормальной работы. Вообще, мне кажется у меня ничего не будет, кроме постоянного желания повеситься. Благо, недостатка деревьев там нет, и такой проблемы, как позапрошлой зимой - когда я дома просто не нашла ничего такого, за что можно было было бы зацепить верёвку, - там не будет. Но маме будет всё же легче, и она проживёт намного дольше. Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу. Были бы хоть какие-то деньги. Я думаю, что этот "хотя бы год" превратится во всю жизнь - так всегда бывает. Оставаясь на Украине, делая так, как было бы правильно, я хороню себя. Всё, чего я бы смогла добиться, достигнуть, достичь - этого не произойдёт никогда. Это - медленная смерть для себя. И каждый день я буду думать, как всё могло бы быть, если бы я решила уехать. О да. Я буду жалеть об этом каждый божий день, проклиная и себя, и её. Но таким образом я могла бы сберечь мою маму. Она у меня одна. И не смотря ни на что, я очень её люблю. В общем-то, у меня не такой уж и большой выбор, кого любить. И рядом будет Курой. Возможно, зарываясь носом в его шкуру, я буду чувствовать, что это было не зря.

Честно говоря, выбирая между своей жизнью - и жизнью своей матери, мне хочется убить себя. Просто чтобы этого всего не было.
Всегда есть выбор, да? Прекрасный план А. Восхитительный план Б. Только как я смогу жить, выбрав что-то из этого, как?.. Как смогу жить под этим камнем, который однажды оказался у меня на плечах?..
...а про третий путь, не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово.
О том как всё просто, знают телефонов провода,
Этот третий путь - будет всем всегда-всегда.

Я даже чувствую какое-то мрачное веселье.
Моя дорога расходится. Я могу повернуть налево, могу направо. Могу сойти с дистанции. И на той, и на той дороги меня ждёт какая-то туева хуча боли и сожалений. Вины. Ололо. В любом случае, то, чего хочется больше всего - вдохнуть глубоко воздух, и взлететь над этой солнечной степью - этого ведь не будет.

А вы что думаете? Как мне поступить?
//Я не пытаюсь переложить груз ответственности выбора на кого-то, но мне хотелось бы услышать совет, что ли. Возможно, это помогло бы не чувствовать себя такой сволочью по отношению к маме, или к себе - в зависимости от того, что я решу.//

Как мне поступить?.. (Создан Лучиэнь_ищущая_Тень 11-07-2011 15:58)

1. Как мне поступить в сложившейся ситуации?..  Вернуться в Китай.  Остаться на Украине.  Повеситься на дереве (лолшто?)

Вернуться в Китай - похоронить маму. Остаться на Украине - похоронить себя.

Код голосования - [poll=1025369]
Перейти к результатам (490 голосовавших) / Все новые голосования

А вы что думаете?

На выходных мы //видолсы// ездили к Тэну на дачу на барбекю. Это было классно, к списку наших старых игр добавилось ещё и Дикси (?), такая игра с цветными психоделическими карточками, очень интересная. Большую часть времени играли в неё, ну и в Мафию, конечно. Один раз я была Шерлоком Холмсом убийцей, потом - Эдвардом Руки-Ножницы (но просто горожаниным), а потом - Люциусом Малфоем-горожаниным (вот же выпало!.. :D) При этом, мой Люциус обнаружил, что Дарт Вейдер - его отец, и хоть я и не сомневалась, что он убийца, но по скольку у нас был инцест :D - то я его покрывал, как мог))))))
И у нас был шикарный убийца-самоубийца О_о Т.е., когда Мари уже выиграла считай игру, и на ночь в городе оставалась только она-убийца и двое горожан, то... убийца, внезапно, покончил с собой, раскаявшись О_о Такой внезапный конец - первый раз на моей памяти)))
И так же внезапно был следователь-самоубийца О_о Когда он не мог разорваться, кого посадить в тюрьму - Люциуса Малфоя, Дарта Вейдера или колдуна из Алладина (забыла как зовут), то он покончил с собой О_о Папочка (Люц, я твой отец! (с)) укокошил-таки лишнего злодея, и мы захватили мир :DD
Плавали на речке, делали барбекю, смотрели гей-порно по Гарри Поттеру, КВН, пели, спали кто где придётся, и на утро разродились ещё поиграть в Дикси.

В общем... казалось, что ничего не изменилось. Будто бы я никуда и не уезжала. Ничего не изменилось, кроме...

Я приехала домой, и выспалась-таки не на полу. А когда я под вечер проснулась, то мне послышалось, что я слышу клацанье компьютера. И я подумала, что, наверное, это Бабуся играет в Lines.
...и на меня нахлынуло всё то, что Бабуси - больше нет. И всё что от неё осталось - это пепел в урне. И что дома я одна, в полнейшем одиночестве, потому что мама с Куроем в селе (Курой не может приехать в город, иначе его конфискуют по той старой истории, и с нем должен кто-то быть), а я одна - совсем-совсем.
И на меня накатила такая дикая тоска и тупая боль... Как асфальтовым катком - это не то, с чем можно бороться.

Хахаха. Я так всегда хотела остаться одна, мне так вечно казалось, что мне все только мешают жить... И вот я одна. Ололо.

Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.

Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.

Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.

Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.

О-бал-деть.

Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.

Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.

И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.

В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.

Но всё это прошлом. Последние 3 года были для неё тяжёлыми. Последние три года, с тех пор как в доме появилась собака. Из домашнего демона она стала просто усталой женщиной. И для начала её стало в 2 раза меньше. А я стала старше.

...господи, как сложно верить в то, что вся прежняя жизнь мне просто не приснилась. Вот сейчас это реально похоже на то, что я преувеличиваю, и ололо просто не знаю жизни. Нет, я охотно верю, что кроме вырванных волос, крови на голове и синяков по всему телу, в т.ч. лице и голове - есть вещи страшнее. В конце-концов, я всё ещё жива. Меня не продали на органы, дали образование и всё такое.

Просто для того, чтобы превратить жизнь отдельно взятого ребёнка в ад - это и не нужно. Достаточно каждый день, на протяжении 20 лет в начале приласкивать его, заботиться о нём - а потом хлестать мокрой грязной трябкой по лицу и рассказывать, какое он дерьмо. Побольше разнообразия - и вот он, результат.

Господи. Какого чёрта. Какого чёрта это всё происходило? Как это, вообще, всё было возможно? Это сложно помнить. Это то, что проваливается в памяти. Мне начинает казаться, что этого ничего не было. Может быть я всё это придумала. Порой так кажется, да. Но это дикое чувство в груди - комок боли, обиды, разочарования и удивления. Это было. Когда-то очень давно. В другой жизни.

Может быть мне нужен хороший психоаналитик или что-то такое. Но в конце-концов...

Сейчас она ведёт себя так, как будто бы этого никогда не было. Да, пожалуй это и есть самое невыносимое. То есть, если бы она вела себя, как раньше - я бы дала отпор, о да. Сейчас - несомненно. Но от неё прежней почти ничего не осталось. Именно это, почему-то, болезненнее всего воспринимается. Из-за этого я перестаю сама себе верить. То есть я помню, знаю, что всё это было. И как мы с Бабусей всё это терпели. И что не было ни дня (и это НЕ фигура речи), когда мама бы не устраивала бешенных скандалов (и это было совершенно что-то ужасное). Это было каждый божий день. Каждый. С детства.

Срань господня.

А теперь она почти нормальный человек? Так, да? То есть калечить мою жизнь, планомерно и ежедневно - а потом оп, и хороший человек? Ололо магия.
Мне было бы легче, будь она прежней.

3 года. Каких-то 3 года. Ничего не изменилось в один день. На это ушло 3 года. 3 года назад я купила собаку. 3 года спустя у меня нет моей Бабуси, моя мама превратилась в просто женщину с несложившейся судьбой, дома разруха, а я.... а я в шоколаде. Потому что у меня всё будет. Я всего смогу добиться. Чего бы я ни пожелала, это я точно знаю. Этот ад - он просто закончился. Я снова уеду в Китай - и всё это будет ещё более давней историей. Когда-то, давно-давно, жизнь была ужасна. Но теперь всё хорошо.

***

Эту неделю я провела в селе. Без интернета, телефона (сеть не ловит), водопровода, книг... да без всего, почти.
Воскресенье, первый день, я спала. Я приехала, покормила Куроя, и проспала почти сутки.
Понедельник, день второй, я поняла, что не ела больше суток, и что у меня темнеет в глазах. Очень хотелось лечь и умереть, вслед за Бабусей, но нужно было вставать и кормить Куроя. Звонила маме, убеждала её, что теперь её нужно как-то жить (Бабусиной пенсии уже нет), и ей нужно искать работу. Читала "Уловку-22", про американских лётчиков 2-й мировой. Полола помидоры.
Вторник, день третий. Дочитала "Уловку-22", остаток дня сидела во дворе, смотрела на голубое небо, скозь виноградные листья, слушала Люмен и Отто Дикс. Покрасила ногти красным лаком.
Среда, день четвёртый. С утра ждала маму, пожарила оладушки. Она не приехала. Снова взялась читать "Жизнь в зелёном цвете". Смотрела на голубое небо, солнечный свет сквозь виноградные листья. Поняла, что абсолютно счастлива. И что Бабуся, она... в общем, это сложно объяснить, просто она так всё это любила.
Четверг, день пятый. Всё так же ждала маму, которая давно должна была приехать. Читала. Смотрела. Представляла, как я отталкиваюсь ногами от лавочки за домом, и взлетаю высоко-высоко в небо.
Пятница, день шестой. Поставила маму перед фактом, что вечером еду обратно, и что ей придётся-таки теперь поехать в село. Чувствовала себя злой и уставшей, потому что мама всё время расклеивалась, почему ей можно, а мне нет.

И вот я дома.
Эти дни, наполненные солнечным светом, небом и виноградными листьями... в компании пса и кота... Чёрт, это было классно. Правда. Я с утра до вечера просто сидела на лавочки у дома. Просто следила, как солнце скрывается за горизонтом. Кормила Куроя, что-то ела сама, пила чай. Как-то кот поймал мышь, и приволок её в дом. Он долго с ней играл, и периодически кидался ею в меня. Ещё я дрессировала Куроя (сидеть, ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом). Он меня совсем не забыл. Как будто я никуда и не уезжала. Жизнь казалась такой... такой... солнечной. Замечательной. Прекрасной. Бесконечной.

Сейчас я дома. Мама всячески испытываёт моё терпение, а мне хочется поскорее выстрелиться обратно в космос в Китай. Удивительно, как один человек может вести себя настолько невыносимо. Даже на пике своей вменяемости.

Все эти дни мне было не с кем говорить. И я говорила сама с собой. По-китайски, по-английски. Просто чтобы услышать те звуки, которых всё это время не хватало. Решила, что это можно считать не сумасшествием, а разговорной практикой ололо.

Хочу обратно. Куда угодно, лишь бы подальше.

Безумно бесит то, как мама изображает из себя вселенскую печаль, в духе, как жизнь тяжела. Человек, который больше половины своего взрослого состояния просидел дома, ничем не занимаясь, но считая, что ему ооочень, ну ооочень тяжело... который, вообще, всегда изображал из себя вселенское горе... Господи, как же это бесит. Ненавижу несчастных. Тех, кто ну вот вечно из себя такой несчастный, но при этом палец о палец не ударит, чтобы это исправить. И свято верит в свою растяжёлую жизнь. Из всего делать проблему.

Ненавижу.

Обо всём говорить с таким умудрённым жизнью пафосом... омерзительно.

Но бла-бла-бла, мы любимы друг друга и всё такое. Но как это чертовски сложно - тащить на себе человека, который не хочет шевелить своими ножками, потому что это, видите ли, так слоооожно. Всё делает с трудом.

Какого чёрта я должна собирать себя по осколкам, собственными силами вытаскивать себя из депрессии, справляться со смертью самого любимого человека - а кто-то рядом, можно радостно изобржать из себя ололо горе. При том, если посмотреть адекватно, виноват по уши во всём. Вообще, во всём.

Если так посмотреть - то то, какая я сейчас злая бука - это, вообще, чья вина?.. Да, я не верю вот в это всё несчастье. Несчастье - это когда твоими волосами вытирают полы. А остальное можно пережить.

Смешно, я даже почти ничего не испытываю, когда говорю об этом. Ну, говорить я врядли об этом смогу скоро, но вот пишется легко. Да, моими волосами вытирали полы, моя шейка знавала характерные синячки от удушьица, мне на кровать вываливали мусорные вёдра, мне вырывали волосы так, что моя голова была в крови... и я говорю об этом так спокойно, потому что... потому что я чертовски зла.

А зла я чертовски, потому что сейчас она ведёт себя так, будто бы этого ничего не было. И, вообще, она такая хорошая - а из меня выросла невыносимая дочь. Ололо. Что посеешь.

Пора заканчивать этот бесмысленный пост, он ведь должен был быть о том, как хорошо и спокойно я провела эти дни. Как изменилось моё отношение к смерти. И как мне удалось это всё пережить, просто сидя на лавочке и глядя на голубое небо, сквозь виноградные листья. А получилось чёрти-что. Просто это всё когда-то было. И мне не хотелось бы это забыть, хотя память услужливо пытается всё стереть.

Я не злопамятный, я всё записываю. Забудется ведь.

P.S. Если кто смог осилить этот пост целиком - дайте знать, есть ли такие герои :D

Забавно, но оказалось, что общаться с мамой нормально всё же возможно. Просто все те вещи, от которых я раньше всегда взвивалась - сейчас не вызывают никаких эмоций. Да, как все и говорили, она обвиняет меня в Бабусиной смерти и в прочих смертных грехах. Но, учитывая что я с ней частично согласно - это тоже не приводит меня в бешенство, в которое это всё приводило раньше.

Теперь, даже когда она начинает повышать на меня голос, говорит обвиняющим раздражённым тоном и переходит на крик - я говорю всё тем же тихим и размеренным бу-бу-бу. Выяснилось, что сложно громко спорить с человеком, который говорит тихо и не раздражённо.

В результате, максимум агрессии с моей стороны - это тихое "не смей повышать на меня голос". Полнейшее игнорирование её попыток вовлечь меня в скандал. Полнейшее игнорирование её бессмысленных обвинений в духе "из-за того что мы поговорили, я уронила яйцо!" и всего в том же духе.

И всё. Выходит я могу. Могу быть терпеливой, могу быть спокойной во время бури. Это сложно, да. Мне всё время нужно подбирать слова, чтобы не вызвать новых вспышек агрессии. Мне всего лишь нужно быть старше и мудрее.

Удивительно.

Вместо того, чтобы ответить на:
 - Ну вот, поговорили! Из-за тебя я открыла холодильник и разбила яйцо!
Не:
 - Это же не я разбила яйцо! Я тут причём вообще?
Это вызвало бы полуторачасовые разбирательства, в духе что я во всём виновата. Оказывается, чтобы закрыть тему достаточно было сказать:
 - Плохо, да((

На:
 - Да сколько можно ставить тарелки на краю??? Это же просто кошмар какой-то! Я не успела убрать одной тарелки с краю, как ты поставила ещё одну!!! Ты хочешь чтобы я разбила?!
Вместо того, чтобы говорить:
 - Не так уж она была и на краю! Ничего бы ты не разбила!
После чего мне непременно долго объясняли бы, что очень даже разбила, и, возможно, разбили бы для наглядности (и спасибо, если не о мою голову), я ответила:
 - Ой, а ты разбила?..
 - Нет!
 - Ох, ну и слава богу. В следующий раз поставлю нормально.
И всё, тема закрыта.

Это оказалось чертовски просто. Не пытаться выбелить себя, а просто согласиться. Не доказывать свою невиновность и несправедливость обвинения, а просто свести разговор на нет.

И таких разговоров была масса. Раньше каждый из них если не вызывал скандал - то продолжительную головомойку. А сейчас это всё так просто обминается.

 - Ты раньше столько верещала! А теперь мне даже громко разговаривать, как я привыкла, не даёшь!
И мне хочется ответить:
 - Ещё бы не верещала! Ты же меня постоянно то придушить пыталась, то волосы вырвать! Да и с каких пор постоянно орать - называется громко разговаривать?..
Но вместо этого я ответила:
 - Ну, ведь от громких разговоров обстановка становится нервной. А нам сейчас и так тяжело, не стоит усугублять.

И всё. Тема снова закрыта.

Удивительно.

Что стоило мне так говорить раньше? Что стоило взять себя в руки, и думать до того, как говорить? Что стоило говорить не то, что лично мне кажется правдой - а то, что нужно, чтобы прекратить разговор? Я столько лет... господи, я столько лет проклинала свою жизнь и свой дом. А выходит, я, и только я была виновата.

Прав был папа. Всегда, всегда винить нужно только себя. Не мама была виновата в том, что дома были постоянные крики и скандалы. Это я не делала ничего, для того, чтобы что-то изменить.

Может быть, мне просто нужно было вырасти. Возможно, процесс вырастание обязательно должен быть связан со смертью близкого человека. Конечно, это не происходит сразу, но... я просто очень стараюсь.

На всё, абсолютно на всё отвечать спокойно. Думать не о своих чувствах и обидах - а о маминых. Говорить так, чтобы ни словом, ни взглядом не задеть её. Быть терпеливой. Не ожидать, что кто-то придёт - и решит мои проблемы. Глупо, но ведь я всегда ждала именно этого. Волшебного гномика и доброй феи.

Всё оказалось так просто. Просто в смысле идеи, но не в смысле исполнения. Порой очень сложно заткнуть пасть своему я, и сказать то, что нужно сказать - а не то, что хочется.

И постоянно помнить, что даже не смотря на самые злые слова - она любит меня больше всего на свете.

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Если бы меня в детстве, в школьном возрасте, предложили на выбор тарелку домашнего супа - и шоколадку, мой выбор был бы очевиден.
Впрочем, очевиден он и сейчас. Да только вот в диаметрально противоположную сторону.

Всё просто. Тогда суп был чем-то, самим собой разумеющимся. Я никогда не воротила от него носа, подобно некоторым избалованным мамзелькам, но и особой любви не испытывала. Суп прилагался к некому комплекту дом-семья. А на шоколадку нужны были деньги, да так, чтобы никто не видел, что я его ем. А иначе поучительные беседы о вреде сладкого были обеспечены.

Сейчас я могу купить шоколадку в первом попавшемся магазине. И никто мне слова не скажет. Некому. А чтобы поесть домашнего супу, оказывается, нужно идти далеко в супермаркет, тащить на своём горбу в гору овощи, отдуваясь, и перекладывая из руки в руку тяжёлые пакеты, режущие мягкую кожу. Нужно это всё мыть, чистить, готовить. А иначе никак. Я ведь не мужик, чтобы жениться, и радостно всё переложить с маменьки на очередную бабу. И ценность простого супа неожиданно возрастает. Более того, он становится чем-то желанным и необходимым.

Родителям стоило выпихнуть меня из дому значительно раньше, чтобы ценить умела. Но они любили и жалели меня там, где не следовало. Там, где я по определению не могла оценить. Да, было много плохого. Но и хорошего было не меньше.

На холодильнике у меня горка шоколадок. А на плите - кастрюля супа. На то, чтобы это всё понять мне потребовалось... 5 месяцев. Почти 5 месяцев.
Сколько ещё удивительных открытий меня ждёт в этой жизни!..

*Сайт, который не видят поисковые системы - не имеет смысла: его никто никогда не найдёт, о нём никто, кроме вас, никогда не узнает. Поручив такую беду, как оптимизация сайта специалистам, появляются гарантии его видимости для поисковых систем, а значит и для клиентов.

Моя мама и Бабуся в основном живут на даче, в селе, потому что в городе у нас всё те же проблемы с ебанутыми соседями и купленными ими ментами. Я сама в Китае. В этот понедельник Бабуся должна была приехать в город и встретиться с Фей, чтобы поговорить со мной через её ноут по скайпу. Целый день мы сидели на ушах, потому что Бабуся не приехала, и не звонила. Сеть в селе не берёт. Могло случиться что угодно.

Во вторник вечером Бабуся-таки догадалась позвонить Фей и сказать, что она не приехала, потому что, оказывается, полторы недели назад в город уехала мама, и с тех пор не вернулась. (Конечно, дойти до перекрёстка, где сеть берёт, и позвонить Фей, чтобы мы не дёргались нельзя было). Мы опять на ушах, потому что случить могло что угодно. За это время соседи пытались убить кого-то из нас не счесть сколько раз. Начиная от махания топорами, заканчивая вламыванием в квартиру. Т.е. мама могла спокойно лежать с перерезанным горлом. Или квартира сгорела. Или ещё что угодно. Мобильный мамы не отвечает. В город приехать Бабуся сама не может, потому что в селе Курой (здоровенная немецкая овчарка), которую одну осталять нельзя - соседи могут отравить (господи, что за сборище маньяков на Украине? Реально только отсюда понимаешь, что они там совсем ебанулись). Фей попросила Тэна, и пол часа спустя Тэн, просочившись сквозь домофон, тарабанил в дверь и звал Тётю Аню. Никто дверь не открыл.

В среду утром я не пошла на занятия, потому что проснулась с дикой болью в сердце, которая пронзала меня, стоило лишь чуть-чуть пошевелиться. В это же время должна была приехать Бабуся с Куроем, чтобы ключом открыть дверь, а Фей должна была её встетить на вокзале, после чего рассказать мне, что и как. Но целый день она не появлялась в скайпе и кюкю. Написать смс я не могу, потому что это Китай, детка (в Россию получается, а на Украину - нет). Целый день я была на нервах, успела передумать тысячу историй, про то что квартира сгорела, всех убили, Фей тоже убили и, вообще, на месте Украины большая воронка.

Сегодня я, уже совершенно никакая, написала пост в наше закрытое сообщество косплей-группы, чтобы кто-то позвонил Фей и узнал, жива ли она. Оказалось, она в Харькове. Оказалось, что она мне написала в личку лирушки, куда я захожу только если мне нечего делать. Вот ни в кюкю, ни в скайп, ни смску скинула - а в лирушку! Йокарный бабай! Вот до лирушки ли мне было?!..

...и, самое феерическое. Оказалось, мама приболела, так что она просто была дома. Мобильный у неё был выключен, видимо, из-за войн на Марсе (хотя, скорее всего, по той же причине, по которой Бабуся не позвонила в понедельник Фей, чтобы предупредить, что она не приедет, но с ней всё в порядке).
Чёрт побери.

Просто вот зла не хватает. Нет, я, конечно, рада что всё в порядке. Но это ж нужно было так просто и эффектно всех на уши поставить!!!
Я, своими собственными руками, на свои собственные деньги, покупала им обеим мобильные телефоны для чего?.. На полочке хранить?.. От зелёных человечков отбиваться?.. А сколько часов было потрачено на обучение таким действиям как "включить мобильный телефон", "посмотреть сколько осталось зарядки", "позвонить члену семьи", "снять трубку". Последнее, кстати, давалось с наибольшим скрипом. Нет, трубку они снимали. Только к уху не прикладывали.
Ну и да, теперь, совершенно феерическое, оставлять телефон выключенным.

Г-господи. Вот что мне делать в следующий раз, когда что-то произойдёт?.. Звонить в милицию? Дёргать друзей? Или думать: "Да не, всё нормально, они просто идиоты"?..
Агррррррррр.

...кажется, я понимаю, за что мне в детстве давали жестоких пиздюлей, когда я убегала играть в чужие дворы. Но я была ребёнком - а это, казалось бы, взрослые люди!

Как-то мне в институте нужно было сдавать экзамен, по которому я ну ничего не знала. На экзамене нас было двое таких идиотов, так что сидели мы прямо лицом к лицу с преподавателем. И нам обеим наши друзья начитывали ответы по билетам в наушик, который мы хитро протянули от телефона. Но мне было это особенно нелегко из-за короткой мальчишичьей стрижки с открытыми ушами. Но сейчас, с появлением микронаушников в своподной продаже, это уже не было бы таким экстримом))

Мои глаза!!! Мои глаза вытекают! Боже! Это оно!!!!! Это то самое кресло-мешок, в котором можно валяться в любой позе!!!!!! Даааа *__*
...холодной зимой 2003-го в Москве, когда мне было 14 лет, мы с мамой пошли зимой в кино на "Реальную любовь". Шли мы, кажется, из-за нашего любимчика Колина Фёрта (он же Вальмон, он же мистер Дарси). Когда мы покупали билеты, нас спросили, хотим ли мы пойти в зал на пуфиках?.. Мы не знали что это, но согласились. О да! Это было оно *__* Такая огромная шароё... эээ... ну в смысле непонятная огромная шарообразная штуковина, в которой можно было лежать в любой позе *__* Я так и помню: на экране сыпется снег, Билл Найи, который позже в 7-м Гарри Поттере сыграет Руфуса Скримджера, советует детям "Не покупать наркотики... Лучше становитесь рок-звёздами и вам будут давать их даром!!!", а я лежу в этом самом пуфике чуть не вверх ногами и улыбаюсь. И мама улыбается.
Я так скучаю по ней -__-
...осенью 2008-го я снова встретилась с этим чудным творением человеческой мысли. Мы с Роней и ножками для сумки Лайфизгудом поехали на очередной аниме-фест в Киеве. Нам нашли вписку у некого парня, и... в общем... хммм... его мама.... не обрадовалась нам... она обозвала нас... ээээ.... гулящими женщинами XDDD и вытолкала посреди ночи вон. *почему-то она не оценила косплей по Ikki Tousen, они же "Школьные войны", в котором мы были после феста))))* Так что мы пошли на ночной аниме-показ "Меланхолии Харухи Судзумии" и всю ночь проспали в этих чудо кресло-кровате-дивано-пуфиках))) Было очень интересно, в перерывах ведущие (в косплее по Судзумии) проводили конкурсы и всячески всех развлекали. Дааа.....
Чёрт, хочу себе домой такую штуку ТТ_ТТ которая кресло мешок. Они такие мягкие, уютные и... из них хочется никогда не вылезать *__* Так бы и жил всегда в нём *__*
...эх, когда будет то время, когда я обоснуюсь на каком-то постоянном месте жительства, и смогу обрастать уютом?.. -__-