Мне снилась то ли огромная космическая станция, то ли маленькая планета (скорее что-то среднее). Незаметно, её начали захватывать Чужие. Они вылуплялись из синих яиц, которые откладывала матка, но уже взрослыми. Всё это было страшно и ужасно. Все пытались как-то с ними бороться, изолировать оставшиеся чистыми локации, но всё равно, отсек за отсеком, люди умирали, а Чужие продвигались дальше.
Когда всё стало совсем плохо, я поняла, что нужно от сюда выбираться. Что я не собираюсь тут подохнуть, защищая чьи-то жизни, с которыми они всё равно скоро расстанутся. Единственный человек, чьё выживание было первостепенной задачей - это я сама. Я понимала, что бросая товарищей, веду себя, мягко говоря, малодушно. Но вся романтика в смерти за кого-то и спасении мира - исчезла. В этом уже не было ничего хорошего, совсем. Это всё не имеет смысла, если меня уже не будет. Это было очень яркое чувство.
Я выбралась на улицу какими-то задними ходами, постоянно ожидая, что сейчас откуда-то выскочит зубастая пасть. Но мне повезло. На улице были яркие карусели и качели. Я села на одну из них, и сильно раскачалась. И когда качели были высоко, я подпрыгнула, глубоко вздохнула - и воздух понёс меня выше и выше. Чужие летать не умели, теперь всё было просто, теперь я убиралась с этой планеты как можно дальше. Минуя сотни из них, я спустилась на ясную зелёную планету, устланную бесконечными озёрами.
На ней не было ни стран, ни городов, ни правительства. Люди просто жили в своих маленьких высокотехнологичных домиках у этих самых озёр. Достаточно далеко друг от друга, чтобы соседи не заглядывали в твой огород - и достаточно близко, чтобы при желании пообщаться это можно было легко сделать. Вообще, это было безумно красиво - в ясной глади воды отражалось небо, светило солнце и всё было чистым и прекрасным.
Но потом прилетели космические пираты, и у людей просто не было средств защиты от них (ведь армии и военных тоже не было), это были волки в овчарне. Пираты были залихватистыми такими пиратами - шумными, буйными и "у меня так давно не было женщины охохо!"
...но едва они начали меня раздевать - как увидели на животе вертикальный шрам, от извлечения зародыша Чужого. Они сильно испугались, потому что меньше всего им хотелось связываться с Чужими, и резко улетели.
Всё XD

А ещё мне снилось, что я рисую масляными красками. Я всем говорю, что никогда ими не рисовала, но, на самом деле, один раз немного попробовала у Лены (я так и не разобралась с этим всем). А на этой недели нам задали нарисовать какой-то пейзаж с территории универа (потому что эта территория, на самом деле, огромный и красивый парк) масляными красками. При том, что практически никто этого не умеет О_о И никогда не рисовал о_О
Но вчера мы с Фей 2 сходили в художественный магазин, и накупили мне гоооору всего для этого (она хотя бы знает, что для этого нужно, потому что она как раз рисовать умеет, жаль, что она вчера вечером уже уехала домой и не могла мне ничего показать).
В общем, знаете ли, я несколько волновалась по поводу этого всего.
Но мне приснилось, что я рисовала ими. И это... было так здорово. Краски были такими сочными и яркими, и смешивались в те цвета, которые мне были идеально нужны. Это было так здорово, что я теперь уже не боюсь этого задания :3

Была ночь. Сбегая от чего-то или кого-то, я выпрыгнула из окна небоскрёба, потому что знала, что у меня есть крылья. Они и были - огромные, белые. Немного пролетев, я задумалась о чём-то. И вдруг оказалось, что крыльев у меня нет, и я так стремительно падаю вниз. Не плавно, не медленно, нет. Я просто падаю вниз навстречу смерти.
В голове забилась мысль, что нужно обязательно проснуться раньше, чем я разобьюсь. Потому что если я этого не сделаю - всё будет по-настоящему. Снова было то жуткое чувство, как когда-то очень давно - когда знаешь что спишь, хочешь проснуться - и не выходит, а время поджимает, а время ограничено.
Кое-как всё же удалось разлепить глаза, чтобы увидеть знакомую полосатую окраску простыни.

Стоп. Моя простыня не бежевая, и не полосатая. Она была такой в прошлом году, когда я жила в общаге Сису.
Это значит, что на самом деле тогда я не проснулась.
Надеюсь, я хоть сейчас проснулась? Где гарантии, кроме того, что буквы не расплываются, что этот мир реален?..

Потом я снова провалилась в сон (выходит, не факт что я проснулась). Падая всё с того же небоскрёба. Кое-как мне удалось расправить крылья, и парить, чтобы мягко приземлиться.

The End

Во сне я всегда знаю, что могу летать. Это некая простая истина - что люди могут летать. Ты знаешь это точно и наверняка, хотя и сам не понимаешь, как это возможно.
Мне надоел Чунцин. Надоел - хуже горькой редьки. Здесь никогда нет солнца, здесь всегда пасмурно - высокая влажная и высокая температура обеспечивают пасмурную погоду круглый год. Летом и в жаркое время осени это даже плюс. Но сейчас мне так хочется увидеть солнце. Выйти на улицу, и щурясь, посмотреть ему в глаза.

Мне снилось, что я пришла в свой институт, утром, на занятия. А мне все - мол, чего ты пришла, тебя же исключили давно?.. И мне вдруг стало так обидно. Что я была частью целого, вот этого всего организма, а теперь я не с ними. Не то, чтобы я жалела, что ушла из института, это было совершенно невыносимо, но...
Потом мы возвращались по домам с ТасейМориБусей. Мне было неожиданно весело. Мы спускались вдоль трамвайных путей, а я подпрыгивала и подскакивала. Солнца не было. А потом я подумала - чего это я пешком, глубоко вздохнула, и взлетела высоко-высоко. И сразу стало солнечно, будто бы то всё были тени от домов, а сейчас я поднялась - и яркое-яркое солнце светит. Оно отражалось от всего - от золотых маковок церквей и крыш готических замков с кружевными барельефами и стремящимися ввысь острыми крышами. А я летела, и солнце светило, и воздух был прозрачный-прозрачный и лёгкий, а не густой и тяжёлый.
Я летела, поднимаясь на воздушных потоках вверх и вниз, летела и смеялась. Во сне я всегда знаю маленький секрет - что в любой момент можно взлететь. И всё тяжёлое станет легким, а жизнь - солнечной.

А ещё мне снился цирк. Что я сижу на одном представлении за другим, просто не выходят из зала. Сижу-сижу-сижу в этом полумраке, и это всё не кончается. А потом я почему-то была хряком - молоденьким здоровеньким кабанчиком, который радостно носился по коридорам в компании своих собратьев, и бегал на перегонки. Всё тоже очень просто было. Главный тот - кто бегает быстрее, кто сильнее и выносливее. Быть хряком, оказывается, очень здорово и весело!

Сегодня, благодаря маме, которую нужно было с утра будить, я проспала всё, что только можно. А она, всё равно уехав вечером, даже не разбудила меня на английский. Свинство неимоверное.
Но сны я видела восхитительные *__*

Я была королевой в пышном платье, я командовала армией. Наш дом служил чем-то вроде крепостной стены, закрытый двор был нашей территорией, а на улице были вражеские войска, превосходящие численно. Вдыхая воздух полной грудью, я становилась легче воздуха, и взлетала на крышу, чтобы узнать, как дела происходят у них. Они о том что я могу летать не знали. И ещё у меня была волшебная палочка, так что всего два слова - Авада Кедавра - и случайные свидетели оседали мёртвыми. А мы готовились к битве, на душе было легко и радостно, и королева тоже собиралась воевать. Кто-то из простых солдат был поражён этим. Я чувствовала себя особенной, ощущала, что я не из этого мира - и всё равно не умру.
Ещё мне кажется, что волшебная палочка, в отличие от всего остального, была привнесена сознанием в этот калейдоскоп. Потому что она была плохо визуализирована, и мне, чтобы заклинания действовали, требовлось сильно концентрироваться. Так бывает, когда не нарушая сказки сна, ты стараешься привнести маленькие элементы ос и изменять сон без полного осознания, чтобы не портить себе удовольствие. Но всё остальное было всё же, навеяно подсознанием.

И был ещё один сон, тоже костюмированный, но я в нём была просто молодой богатой аристократкой на выданье. Я была в пышном платье, вокруг множество слуг, а на мне хочет жениться какой-то мерзкий тип. Мерзость его заключалась в том, что он был Плохим Парнем с большой буквы))) А я рыдала, и вела себя как Настоящая Сказочная Бедная Девушка. Мне нравился какой-то паж, а совсем не этот влиятельный, хоть и красивый, товарищ)) Далеко-далеко, за моря, на край света уплывал корабль - и это был мой единственный шанс спастись. Я пряталась в каком-то здании рядом, со мной был ещё кто-то, но этот кто-то замешкалась - и я просто его бросила. В последний момент, когда корабль отплывал, я бросилась бежать к нему через пляж, мимо этого нехорошего парня, платье развевалось. Я дунула, чтобы корабль скорее набирал скорость и взлетела. Но в последний момент он схватил меня за щиколотку и резко притянул вниз. Я плакала, и пыталась взлететь снова и снова. Я билась, как птица в силках. У меня просто не хватало сил вырваться, а корабль отходил. Но внезапно мне удалось - и я полетела на корабль, на палубу. Но тут он оказался рядом, в воде - и вдруг оказалось, что корабль вдали - а я тоже в воде. И он потянул меня к берегу. Платье тянуло меня ко дну, и я расслабилась, позволяя себе тонуть. Но утонуть мне всё же не дали, а вытащили на берег. Пока мы плыли - в воде было много больших черепах. Они плыли и подо мной, иногда касаясь меня панцырями.
Я лежала на песке лицом вниз и рыдала. Вокруг суетились слуги и преодевали меня, прямо там. Я говорила ему, мол, ну зачем тебе я, когда вокруг есть столько девиц, горящих желанием выйти за него замуж. Что я могу отдать ему все свои земли, только пусть он отпустит меня. Мне так нужно было на этот корабль. Он скрывался за горизонтом, а я чувствовала, что жизнь с этим перестала иметь смысл. Я плакала, а этот мужчина (с шёлковым жабо!..) улыбался, и говорил, что ему нужна только я. Я билась в истерике, я размазывала слёзы по лицу. Меня переодевали, и в тот момент, когда я оказалась в одних трусах и лёгкой маечке, я почувствовала, что сейчас, когда на мне нет всей этой тяжести - я смогу. Я вскочила на ноги, помчалась к морю, оттолкнулась от земли со всей силой - и взлетела высоко-высоко. Я летела к горизонту, и теперь у меня были крылья.
Но чем дольше я летела - тем сильнее уставала, и понимала, насколько бессмысленным был этот шаг. Меня всё больше тянуло к воде, лететь было уже тяжело, корабля не было видно, и сил не оставалась. Я кое-как планировала, но и море было всё ближе. Я упала на плывущее по воде огромное синее махровое полотенце, немного проплыла лёжа на нём, но и оно начало погружаться в воду.
И тут оказалось, что я дома, у себя в ванной. Что море - это ванна. Вокруг стены, и натянуты верёвки. Я в этом колодце. Только потолок был даже ещё выше. Я пытаюсь взлететь вверх, я путаюсь в этих верёвках, я дёргаюсь, я не могу выпутаться. Что кричит на меня мама.
Я на кухне стою у окна. Того самого окна, из которого в разных снах я так часто вылетала. Я размазываю по раме и стеклу красную краску. Я кажется плачу, а может и нет.

Фух. На самом деле было ещё множество деталей - но я их отфильтровала или по причине полной бредовости, или по причине портящих картину физиологических подробностей. Но проснулась я в весьма хорошем настроении, какое бывает после интересных и насыщенных снов.

P.S. В кризис найти работу не так-то легко, а Алиру, вообще, недавно уволили. Между тем, для тех, кто ищет работу в Санкт-Петербурге, есть отличный сайт, где очень удобно это можно сделать.
P.P.S. Очень бывает обидно сдать вещь в химчистку, а обратно получить безнадёжно испорченную вещь. Поэтому, для ковров ручной работы, элитной мягкой мебели, одежды и прочих эксклюзивных вещей существуют химчистки экстра-класса. Подробнее можно почитать здесь.
P.P.P.S. Юридическая компания "ЮРКОЛЛЕГИЯ" разработала  свою технологию возврата корпоративных   долгов. Применение данной технологии позволяет эффективно взыскивать долги вне зависимости от сроков и объемов задолженности. Долговое агентство гарантирует надёжность и результат.

Я вхожу во вкус твиттера ^^ В интернете множество рассуждений, какой это бессмысленный бред, но он как-то позволяет держать руку на пульсе происходящего. Я редко что-то пишу, но часто отвечаю.
Кто не добавился - добавляйтесь (кнопочка +follow слева вверху), если я вас в ответ не добавила почему-то - отпишитесь тут в комментах или кнопочка reply к последнему сообщению на самом твиттере.  27255
..:::Мой Твиттер:::..
 

Мне снилось, что я сижу в центре нашего города. Идёт дождь, сумерки, пасмурно. Ветер. Людей вокруг нет, никого нет. Я сижу в луже, у меня на коленях мой ноут. Я что-то пишу. Вода прибывает. Я и не замечаю, как она уже доходит до уровня ноута, и тот постепенно погружается в воду. Я удивлённо отряхиваю его, и удивляюсь, почему он всё ещё работает.
Я переодеваюсь в зелёную пижаму, штаны и рубашку. Они похожи на медицинскую форму. Я надеваю это прямо поверх своей одежды.
Захожу в трамвай. Там сидят люди. Они все почему-то думают, что я - бомж. Я грязная и странно одета. Один ботинок на мне чёрный - другой белый. Я смотрю на карту маршрута. Если я выйду вооон на той остановке, то смогу дойти до своего дома. Но трамвай едет как-то очень не так. Я спрашиваю у кондуктора, какой это маршрут. Она презрительно смотрит на меня и говорит "не знаю". Я спрашиваю у парня, возле которого я стою. Он точно так же отвечает "не знаю". Мне становится так мерзко, так гадко. Даже если бы я, действительно, было бомжом - это что, повод ТАК со мной разговаривать? Это отвратительно.
Я бью его наотмашь, вроде как пощёчина - но по голове. И с ужасом осознаю, что я сделала. Это было ужасно - ну вроде, как я убила кого-то. Все смотрят на меня. Я думаю, скорее бы трамвай остановился, и я бы вышла, уже хоть где-то. Но он всё едет. Паника. В  конце концов, он останавливается, я помогаю старушке спутиться, даю ей руку. Она отвечает "спасибо", и я тоже выхожу. Выбегаю. И думаю, что, может я и бомж - но я больше человек, чем все вы. Кажется, это и был именно тот момент, когда я начала забывать, что у меня есть дом.
Я вышла из трамвая - и с удивлением обнаружила, что я стою возле дома. Светит солнце, и сама оранжевато-розовая благородная сталинка тоже будто бы светится. Но я не могу пойти домой - потому что за мной начинают бежать люди. И если я не убегу - это конец. И я бегу по своей улице, по гладкому асфальту. Я думаю, что смогу дворами вернуться, потому что я знаю проходы - а они нет. Я точно так же когда-то убегала от Игоря.
Но крики настигают. Я думаю, пора просыпаться, пока меня не поймали. Но... не хочу. И меня ловят. Почему-то это Паша, с непала. Кажущийся ещё более огромным. Я думаю - как же так. Ну и что, что у меня нет дома и ударила кого-то. Мы же знали друг друга... Но мне заламывают руки за спину и куда-то ведут.
И ещё там есть некая Она. Которая всё это организовала. И охоту, и поимку. И которой... интересно, как я поведу себя в этой ситуации.
И я от кого-то вырываюсь - и кого-то бью кулаком по лицу. Уже по-настоящему. И кто-то падает. А я продолжаю бить, идёт кровь, а я всё равно хочу размазать этого кого-то по асфальту. Уничтожить. За всё сразу. За сломанную жизнь - за всё.
_____________

Мне снится, что я летаю. Я глубоко вдыхаю - и поднимаюсь вверх. Я расправляю крылья - и я, паря, опускаюсь вниз. Мы заходим в какое-то помещение. Оно, почему-то, воспринимается как храм. Вдоль стен закручивается пандус. Если я смогу взлететь в самый верх - возможно я узнаю для чего я, кто я. Подняться сложно. Я вдыхаю глубоко. Я удерживаю себя. И взлетаю под самый купол. Там сундуки. Я заглядываю в них - но там всего лишь вещи, просто ценные вещи. Это всё не то. Я с разочарованием захлопываю их. Кто-то заходит ещё внизу. Нужно слушать, что скажут. Я отталкиваюсь ногами, расправляю крылья - и парю вниз. Сажусь. Слушаю. Что-то говорят. Что-то про важность, про ответ. Но это всё не то. Нужно в другое место, я знаю.

Сейчас 9:07 и я только собираюсь идти спать. Обидно, что The Sims 3 World Adventures вышли в конце каникул. Ну да ладно, спич не об этом.

Я  просто вдруг вспомнила про некоторые свои сны, где я знаю что сплю. Раньше в таких снах больше всего радовал эротический аспект (если не сказать жёстче) - но толи гормоны отошли, толи не сезон. В общем, каждый раз я летаю, да.

Я понимаю что сплю, привычно подхожу к окну - лучше когда этаж повыше, тогда легче - распахиваю створки, раскрываю руки, несколько секунд падаю вниз, глубоко вдыхаю свежий воздух - и взлетаю. Высоко-высоко, так что город внизу и люди кажутся точками. Главное не промахнуться - потому что выше страшно и неуютно. Настолько, что я почти всегда просыпаюсь. Иногда бывает тяжело, и меня, наоборот, тянет к земле. Я неуклюже машу руками, пытаясь удержаться, и ещё глубже вдыхаю, чтоб стать ещё легче. Как воздушный шарик, наполненный воздухом.

А последние разы, стоя у окна я судорожно думала "А это точно сон? А вдруг это не сон, а я просто пьяная/обдолбанная/не в себе, и сейчас вот так выброшусь из окна, и в лепёшку об асфальт? Нет, ну я точно сплю?"
Я думаю, это вполне реальный страх.

Помню, как-то стоя в академии на каком-то высоком этаже, я посмотрелал в низкое распахнутое окно - и на автомате подумала "улечу", и даже сделала шаг к окну. Вовремя спохватилась, но.

Но вдруг я однажды перепутаю, а?.. Это было бы смешно. Ну то есть все знакомые, думая почему я "покончила с собой" и придумывали кучу причин, одна другой бредовее. И никто бы не догадался, что меня просто глюкануло О_о Сбой в системе.

Смотрю на свои белые, немного подрагивающие, сухие морщинистые руки на пыльной чёрной клавиатуре - а внутри всё сжимается от предчувствия чего-то хорошего.
Я знаю что это. Это сон. Очень хочется спать.

...руки, как у 50-летней женщины.
 

...кажется... я первый раз перечитала "Звёзды - холодные игрушки" и "Звёздную Тень" полностью?.. Я не помню. Но со времён лета после одиннадцатого класса, когда я первый раз прочитала эту дилогию Лукьяненко, и когда я назвала себя "ищущая Тень", я первый раз изменила своё мнение относительно Тени.

Тогда... мир Тени, мир неограниченных возможностей мне казался свободой... и я готова была бы бежать в него с Земли сломя голову. Удивительно... как мало тогда меня держало здесь. Ведь... не было же ничего такого, что мне не хотелось бы бросать! Ничего, что заставило бы остаться тут!

Как я жила? Тем летом, когда начался мой дневник... у меня ничего и никого не было. Совсем. Может быть... у меня не было себя?
Так ужастно понимать теперь, что тогда я стояла на краю пропасти.

Сейчас... мне совсем бы не хотелось уйти! И единственное, чего не хватает - это звёзд и полётов. Самое первое детское желание... возможно, именно оно... стало той остью, тем стержнем. Делающим обыкновенную нервную закомплексованную девочку

несгибаемой.

нарисовалось на лекции по истории архитектуры...

Это - не ангел. Это обычный человек.

...у всех людей есть крылья... разного размера, разного цвета... зависит от человека.....................

Я поняла. Я не просто хочу крылья. Не просто хочу летать.

Я хочу чтобы и ещё у кого-то они были - я хочу летать не одна.

Но с другой стороны... вдруг этот крылатый кто-то будет не любить летать? Или не будет любить летать в компании? Или не будет любить летать в компании меня? Или меня он будет бесить на столько, что уж лучше летать одной, чем в его компании?

Всё так сложно...

А ведь я сама усложнила до невообразимости свою мечту. Мечту летать.

Забавно.

Мораль: хули усложнять мечту, если она Большая Мечта и, как следствие, не возможна?