Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

Поняла, что дико и безумно скучаю по маме, Бабусе и, в особенности, Курою.
Скучать по папе я привыкла с детства, так что это давно уже и не скучание - а просто ощущение того факта, что этого человека мне в жизни не хватает. А без мамы и Бабуси я редко бывала долго.
...мне всё время кажется, что в соседней комнате кто-то есть! Когда я лежу в кровати, и перед сном читаю фанфик, и резко засмеюсь - сразу же затихаю, чтобы не разбудить маму!
Аааааа -___-
Но когда я думаю о Курое - меня, вообще, всю сворачивает! Он же мой! От кончиков ушей до кончика хвоста! Эта громадная псина с пастью в мою голову - вся моя! =__=
Так что, раз уж выдались свободные дни - то я еду!.. Не могу больше! -__-

P.S. Вчера, почувствовав близость финиша, сделала рекорд по количеству обработаных страниц (4 блин Т_Т! Работая с утра до поздней ночи я наложила скринтоны и текст всего на 4 страницы! И это рекорд! Аааааа! Я тормоз -__-) и закончила додзинси! Ура мне! Осталось только съездить к Фей, когда у неё будет время, распечатать всё, поправить косяки в скринтонах, которые вылазят при печати и может что-то в тексте (всё-таки, это же она жила в штатах, а не я *текст на на английском для девиантарта*) и можно будет выкладывать. Правда, это всё случится уже в середине следующей недели, т.к. в начале нужно будет съездить в Киев забрать готовую визу.

Ни на какую турбазу я не поехала. То есть, даже если бы я хотела - всё равно не поехала бы. А так я очень удачненько не хотела! Ну не жизнь - а песня просто! События вокруг так и норовят мне угодить!
Правда, все дни в селе я провалялась на кровати: непрестанно и ежесекундно болела голова. То есть в начале я приехала, и мама на несколько часов к ряду закатила мне скандал. Я даже затрудняюсь сказать, на какую тему. И голова как начала болеть - так все дни и продолжила. Перестала болеть только когда я домой вернулась и таким образом избавилась от источника шума, который, в принципе, не шуметь не умеет. Не считает нужным для себя. А чё сдерживаться? Когда у тебя есть живая дочь одна штука, всегда готовая выслушать про всю твою не задавшуюся жизнь.
Лежала, читала фанфики, но это как-то не доставляло. Хотелось только, чтобы поскорее можно было уехать. И непрестанно хотелось спать-спать-спать. Оклемалась только к тому времени, как нужно было уезжать.
У меня было ответственное задание - довезти бабусь в пост-инфарктном и инсультном состоянии домой. Прошло уже сколько-то дней, после того как её выписали из больницы, но всё равно нужно быть очень осторожной.

В поезде как всегда было дико жарко и душно. Бабуся лежала на полке, лицо красное-красное, пыталась обмахиваться шляпой. Ей женщина дала тетрадку своего сынишки. Бабуся помахалась ей, но двигаться ей тяжело. И я, как верный раб, все три с половиной часа, что ехать, обмахивала её импровизированным опахалом))) У неё цвет лица буквально на глазах выровнялся. И ещё я усиленно кормила её мороженым - затрудняюсь сказать, сколько упаковок ушло, благо продавцы сновали туда-сюда постоянно.

Дома она устроила мне разнос за срач. Ну я и не спорила - срач я дома устроила страшнейший. Просто от не вынесенного мусора, разбросанных вещей, грязной посуды и немытых полов - мне ни жарко, ни холодно. То есть хорошо когда оно всё есть. Но если нет - то нет и нет. От крика у меня опять заболела голова и я спасалась в наушниках. Это приехали мы в воскресенье вечером. Почти весь понедельник я благополучно проспала. Когда что-то не в порядке - самое верное дело - это впасть в спячку *__* Да, это не решение проблем, но защита собственного "я" - это точно. Я как узнала в детстве о существовании комы, в которой люди, бывает, проводят годами - страстно возмечтала о такой. Чтобы впасть в неё лет на 200 - проснуться - а все умерли, и мир вокруг другой. Ну или просто до летних каникул))))

Вообще, когда родители думают, что знают что я в этот момент думаю - они никогда не угадывают. Ну например: "Ах ты такая-сякая, вот вижу что ты смотришь, и думаешь как ты меня ненавидишь!" А я в это время вспоминаю фанфик, который сейчас читаю, и думаю, что зря Гарри так повёл себя со Снейпом, и что тот, однозначно крут. А Драко... А Луциус... А вот если бы Тёмный Лорд... Ну и так далее.
Но был момент, когда я вдруг поняла, что мы действительно близкие люди.

Я лежала тогда с болящей головой на кровати, Бабуся сидела рядом и гладила меня по голове. Я держала в своих руках её морщинистую руку. И вдруг подумала, что когда я уеду (планы-планы) - то, возможно, никогда больше её не увижу. И что смерть явно не за горами. И что держать её руку с выступающими венами и складочками морщин - я уже не смогу. Совсем. У меня останется только память о неё. И что до этого не так долго, как кажется; в этом году ей будет 72, к этому возрасту её мама уже умерла. И когда сердце сжалось, а к глазам начали подступать слёзы, она вдруг сказала: "Вот уедет мой маленький, а мы может уже и не увидимся". И тут я уже зарыдала в голос. Потому что это что-то настолько неотвратимое, настолько неизбежное. Что бы я не делала, что бы не происходило - но в начале умрёт Бабуся. Сколько-то лет спустя умрут мама и папа. Умрёт моя собака, мой Курой. И я переживу их всех, и их смерти будут постепенно отрывать кусочки меня. И я буду много плакать, и много вспоминать хорошего. Но изменить я всё равно ничего не могу. Это как волна, накатывающая на берег, и уносящая ракушки. И к тому времени, когда я стану старой - никого из них со мной уже не будет. Никого. Совсем.
И кроме меня это переживают все люди вокруг, все кто проходят по улице за окном, и кто живёт в соседнем доме, и там дальше тоже. Все постепенно теряют близких, все переживают смерти родных людей вокруг. Я не понимаю как мы, люди, с этим справляемся?.. Как мы дальше живём?

Когда умерла моя кошка, моя любимая Тигра, которую я после папы любила больше всего на свете, я даже не плакала. На меня накатило какое-то такое опустошение. Просто кусок пустоты на том месте в сердце, где была она. И никакие тёплые воспоминания, никакие "мы будем помнить её такой хорошой и ласковой, какой она была" - не помогают. Она умирала больше года. Опухоль росла медленно и неотвратимо. Она пережила тот срок, что отмерили ей врачи, её смерть не стала внезапной. Только где-то через год после её смерти я смогла думать о ней, и плакать о неё. Потому что отпустило. Потому что дыру на её месте полностью занял собой Курой. Наверное так, да? Наверное, люди именно по-этому заводят детей, чтобы боль от смерти родителей вытеснялась чем-то бОльшим?..

В общем, эти горе преследователи поближе к ночи отправились дежурить к М. на кухню, свет там горел всю ночь. И в глухое время, около 5 ура, мама, Бабуся и Курой бежали. Как я и предполагала, эти неудачники задрыхли, а в фильмах побеги/нападения нужно осуществлять именно в это время, когда ночь уже на излёте, и тем кто сутки не спал ой как спать хочется.
...но чего мне стоило убедить родителей последовать МОЕМУ совету! Дома были такие холивары, и бесконечная ругань шёпотом. Во-первых, вместо того чтобы бегать по комнате и заламывать руки - я выдала свой план действий - и начала рубиться в Fable. Во-вторых - когда двое людей придумывают безумные, совершенно нереальные детские планы - а третий говорит, что это всё фуфло и это нереально - догадайтесь кого все ненавидят? Правильно.
Но в конце-концов они всё-таки сделали так, как я говорила изначально: дождаться конца ночи, выйти на разведку, а потом быстро-быстро-быстро выместись, и по дворам отсидеться до времени электрички. Но если я им об этом скажу - подымется вой и возмущения.
Нет, я, конечно, рада что пока всё хорошо закончилось, но как же мне за эту ночь ВЫНУЛИ мозги!..

P.S. В центре официального дилера Ауди в Москве Вы найдете качественный сервис, производящий диагностику на специализированном оборудовании и гарантийный и послегарантийный ремонт, центр кузовного ремонта и окрасочных работ, обширный склад оригинальных запчастей, просторный ShowRoom где представлены новые автомобили Ауди А3, А4, А5, А6, А8, внедорожники Q5, Q7, легендарные ТТ и R8 и подержанные автомобили.
P.P.S. Компания Major Auto (www.major-nissan.ru) - официальный дилер NISSAN MOTOR RUS. Первые салоны Major были открыты в 1998 году. С тех пор мы продали более 300 000 автомобилей! MAJOR - Лидер российского автомобильного бизнеса!
P.P.P.S. Система онлайн бронирование номеров гостиниц, отелей и заказ путёвок Tourlink.ru – это удобный сервис позволяющий забронировать гостиницу, отель, а также даёт возможность упростить поиск и заказ путёвок.

Началось всё с того, что утром, когда Бабуся выходила гулять с Куроем, поводок зацепился за капот стоявшей под балконом машины. Эти машины вечно торчат во дворе под самым домом и мешают ходить, оставляя ууууузенькие проходики. Курой чуть не придушился, встал на дыбы, поцарапал когтями машину. Кое-как ей удалось выдернуть поводок, и они быстро пошли дальше. Тут выскочил М., хозяин машины. И грязно ругаясь начал гоняться за Бабусей с собакой. Те в конце концов убежали, мама увидев это в окно выскочила за ними.
А я осталась слушать. М. вызвал милицию, и те начали составлять протокол на порчу имущества. Он им долго рассказывал, какая чёкнутая и эта семейка, и эта бабка. И что мы натравливаем собаку на людей, на детей, и что живут в страхе перед собакой. Потом вспомнили, что на собаку есть судебное постановление о конфискации (это когда был тот суд, с совершенно лживыми фактами, где всё было проплачено). И вроде как решили, что приставы придут завтра.
Кода мама с Бабусей вернулись домой - я рассказала им обо всём этом. И о том, что М. говорил, будто бы Бабуся держит собаку специально так, чтобы она царапала машину. ...скажите, это только мне кажется идиотизмом, потому что любой человек с зачатками здравого смысла поймёт, что при желании машину можно поцарапать гораздо проще и тише гвоздиком?.. Но нет, милицию всё устраивало.
Потом Бабуся ушла за деньгами, чтобы утром можно было уехать. Но М. видимо подсуетился, заплатил кому нужно, и часов с 6 вечера они караулят Бабусю во дворе (вход в подъезд только через двор) - 4 амбала, включая М., двух приставов (или кто там эти менты с блокнотиками) и ещё какой-то пассажир. Бабуся наткнулась на них, когда пыталась вернуться домой, те потребовали конфискации собаки. Бабусе пришлось от них поспешно скрыться, те пообещали караулить её до утра.
Это всё я узнала, позвонив ей по телефону (слава богу хоть в этот раз она его взяла). В результате она никак не могла попасть домой, минуя эту гоп-компанию. Я придумала, как ей попасть домой, чтобы никто не знал об этом - и всё получилось, ура. Но теперь мы сидим все дома, Курою уже пора на улицу по естественным нуждам, но никто не может выйти - потому что во дворе в машине сидят эти, карауля нас.
Как утром уехать - вообще не понятно (тот способ для этого не подойдёт).
Мы то ещё можем сидеть дома никуда не выходить - еда есть, всё есть. Но Курой-то плачет и просится на улицу.
В общем, как всегда жопа полнейшая и беспросветная. Я не знаю что делать.

P.S. Major Volkswagen - официальный дилер Фольксваген в Москве. Обслуживание и Сервис Volkswagen, оригинальные запчасти Фольксваген. Новые автомобили VW и подержанные Volkswagen с пробегом.
P.P.S. На сайте www.major-jeep.ru Вы сможете получить максимальную информацию об автомобилях легендарной марки Jeep, узнать обо всех услугах и действующих акциях компании, а также записаться на тест-драйв и получить консультацию специалиста по вопросам покупки, обслуживания и ремонта Вашего автомобиля.
P.P.P.S. Ауди Центр Сити (audi-city.ru) - входит в состав автомобильного холдинга Major, уже имеющего богатый опыт по продажам и обслуживанию автомобилей Ауди на базе дилерства Ауди Центр Сити.

Курой всё время пытается стаскивать носки и сгрызать бинты, чтобы разлизывать рану - а этого делать нельзя, потому что там лекарство.

Мама начинает на него кричать, ругаться, злобно шипеть - а он в ответ рычит, зубы скалит, носок надевать не хочет.
Я подхожу и говорю: "Кусинька, зайчинька, дай ножку надеть носочек. Ну дай ножку!" - он спокойно поднимает лапу и протягивает мне, я надеваю носочек, говорю ему, какой он хороший мальчик, и всё в порядке.

Ну, и кто из нас прав?
Она с ним обращается так же, как всю жизнь воспитывала меня. И всё ещё думает, что она зашибись как права.

P.S. У нас есть старый диван, с которого содрали старую ткань и выкинули опилки, остались только каркас из досок и пружин. Нам нужна недорогая реставрация мебели, потому что Бабуся этот диван любит и выкидывать ей его жалко.
P.P.S. I has found a site for searching for files rapidshare. You can choose the type of file and use popular retrieval requests. Enjoy!
P.P.P.S. Авария - наверно самый неприятный момент в жизни любого владельца автомобиля и хорошо, если все закончилось только разбитой машиной. И если вы не хотите возиться с ремонтом и ждать-ждать-ждать - вам поможет выкуп битых автомобилей, вы сразу получите деньги за свою машину - её реальная стоимость минус стоимость ремонта!

Я теперь знаю, что это такое.
Густой, железистый запах, полный чужой боли. Вязкий.
Врачи сказали, что у него повреждены вена, артерия, нерв и сухожилия. Всё, что только можно. Зашивали под общим наркозом, внимательно следя за состоянием и время от времени добавляя анестезии.
Вялый, всё время лежит. Потерял много крови. Но мне радуется (мы не виделись недели две), облизывает нос. Кушает хорошо. Хромает. Скорее всего, будет хромать всю жизнь.
Но от ветеринарной клиники дошёл пешком. Сам. Трамваи уже не ходили, в маршрутке вести не возможно, и кто из таксистов согласился бы взять истекающую кровью, но не утратившую агрессивности к чужим, собаку.
Лежит в лёжку, но время от времени порывается сторожить. Выглядит это удручающе, но вызывает невольную гордость.
Пытается вставать, когда я захожу в комнату, но я подскакиваю его раньше, здороваюсь с ним, чешу за ушком.
Всё время приходится менять повязки, но кровь уже хотябы не льётся, как из ведра. И это уже после того, как зашили артерию.
Когда больно - рычит, но терпит, не воет, не пытается цапнуть.
Утром я ещё ездила, должна была встретиться с травматологом, чтобы он отвёл меня к своему знакомому хирургу, который будет делать операцию на колене уже мне, но из-за этого всёго опоздала.
Вроде бы я и не нервничаю (должен же в этом доме хоть кто-то быть образчиком спокойствия и уверенности), но все щёки изнутри искусаны.
Возвращаясь из больницы, увидела по дороге новый зоо-магазин, напротив работы Фей. Лучший образчик малого бизнеса, когда хозяин искренне болеет за своё дело, и с энтузиазмом всё показывает-рассказывает клиенту сам, отодвинув продавцов. Я купила пару защитных-ботинок XL-размера. Не знаю ещё, не будут ли великоваты, но меньше был только М, а он откровенно маленький на крупную мужскую овчарочью ногу. 45,11 гривен, вместо более чем 200 год назад в центре. И хозяйка оставила мне все свои мобильные телефоны, чтобы если что, я могла звонить.
Кажется - ещё недавно я сама лежала так влёжку и почти не могла ходить. Только кровь у меня не вытекала, а накапливалась внутри, и её приходилось откачивать. Ха-ха-ха, теперь больные ноги - это дело семейное, только у мамы с Бабусей проблемы с суставами, а у папы - после дорожной аварии, когда они с другом спускались с Фудзиямы и уснули в машине.
На английском всё было хорошо. Почти хорошо, иногда всё же путаюсь в этих 12-ти временах, но если сравнивать с тем, как это было в школе или институте... Школьный английский - бессмысленный и беспощадный.
Дома меня, кажется, считают бесчувственной, раз я не бьюсь в истерике и не рыдаю над собакой. Но когда все вокруг впанике - я всегда становлюсь каменной, потому что должен же кто-то бегать за всеми с "ну не плачь, может ты лучше покушаешь или давай я сделаю себе чайку". Да и собаке от всеобщих истерик не легче, ему важнее, когда с ним ласково разговаривают и чешут за ушком.

А это я утром сегодня на телефон сфотографировала отмокающие в миске повязки, в которых он ехал в клинику.

Ещё 2 старых фотографии, на одной ему месяц, на другой - год. Сейчас ему два.

Вчера уснуть смогла только под утро, так что в институт не попала. А жаль.
Ясные очи продрала только к половине пятого, и как раз была пора собираться на английский. Зато я воплотила все свои планы касательно "хорошо выглядеть" :) И новая сумка меня неимоверно радует. Ещё я вытащила ботинки на платформе, которые когда-то для косплея покупала - трушная джей-рокерская обувь - и бодро пошла в них. Решила, что перед каблуками нужно тренироваться с танкеткой. ...по льду, не посыпанному песком - я шла и бормотала "господи-хоть-бы-не-наебнуться-господи-хоть-бы-не-наебнуться" - зато когда местами открывался голый асфальт - идти после льда было потрясающе легко))))
На лекции разбирали времена континиуса и пёфект континиуса. Блииииин..... Я поняла, что всех учителей, что были у меня по английскому в школе и институте - нужно уволить срочно. Потому что они бездарные и бесполезные. Я старалась - но ни у меня, ни у остальных не было ни шанса осилить это. Мы старались, но нас просто банально плохо учили. А сегодня на курсах я поняла, как всё это просто, изящно и понятно. Даже обидно стало за бесцельно потрачено на это время в школе.

А ещё я заметила, что не смотря на поговорку "Утро вечера мудренее" (с которой я раньше всегда была согласна) - сейчас всё стало как-то наоборот. Мне не хочется ни просыпаться, ни жить по утру. Но к вечеру жизнь уже кажется вполне приемлемой. Утром же я ощущаю её бессмысленной и ненужной. И когда просыпаюсь - буквально заставляю себя уснуть обратно, настолько невыносимо ненужным кажется моё существование.

Сегодня утром вернулась Бабуся с дачи. Живой человек рядом так радует. Завтра утром она уедет обратно - а ближе к вечеру приедет мама. Я сама смогу выбраться туда только на следующих выходных - а это значит ещё неделя до того, как я увижу своего Кутиньку. Наверное я слишком привязана к своей собаке, потому что сразу расплакалась, думая о нём.
На даче нужно чинить забор, потому что пока его без поводка выпускать нельзя. Жаль нельзя обнести забором наше поле, потому что тогда к нему не сможет проехать трактор. Так бы у него ещё больше было бы место, чтобы выбегаться.
Я очень скучаю по нему, но понимаю, что ему там лучше. Там у него есть территория, которую нужно охранять. Его территория. Большая территория для большого пса.
Думаю, он тоже по мне скучает. Но теперь, когда мы будем видеться хорошо если по выходным - он отвыкнет от меня. Утешает только то, что немецкие овчарки обладают потрясающей памятью и привязанностью.

P.S. Как-то, когда я ночевала у Лены - мы продавили раскладной диван. Он был совсем новым, и она впала в истерику. А всего-то и нужно было - позвонить в ремонт мягкой мебели. О чём ей и сказала тётя, которой Лена звонит как только случается что-то мало-мальски неприятное.
P.P.S. Когда-то моя сестра работала в модельном агентстве, но вскоре ушла, потому что это было не лучшее место для неё. Но существуют и качественные модельные агентства, где можно сделать карьеру модели!
P.P.P.S. В детстве я очень любила конструктор лего. У меня был самый маленький и простенький наборчик, но зато его можно было носить всегда с собой. В детском садике на тихом часу я украдкой собирала разные забавные lego-штуковины, а когда мимо проходил воспитатель - секретно прятала под матрас :)

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

Второй день хожу с мамой на прогулку с собакой. Она почти глухая и плохо видит - и ей трудно отслеживать людей, чтобы обходить их. А у меня покалеченное колено, и я не могу водить собаку, потому что если что - не смогу её удержать, колено просто хрустнет и всё. Так и живём.
Играли в соседнем больничном дворике с палочками, мячиком, бегали, резвились.
Та сумасшедшая женщина в соседнем доме всё так же стояла у окна и монотонно ругалась. Знаете, есть такие люди, которые не могут думать про себя - а всё проговоривают вслух? Ну вот. Маме я об этом даже ничего не сказала, чтобы она не волновалась. А мне как-то до чужих ругательств дела нет, я даже не прислушивалась.

И очередная вновь обработанная фотография со старого косплея. 3-е февраля 2008-й год. Заклинание цветного снега:)
Слева направо:
Джинни - Tempus tantum nostrum est
Рон - Зубная Панда
Гарри - я
Гермиона - KateFromMoon
Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Мне кажется, это никогда не закончится. Я не хочу жить в этом долбанном городе, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этой страной стране, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этом мире, где правит жестокость. Я устала от этого равнодушия.

Сейчас я услышала во вдоре лай, когда Бабуся выходила гулять с собакой. Очередной сосед (не тот, что с топором выскакивал), тот самый, что меня как-то чуть не ударил - гонит бочку. Загораживает дорогу, не даёт пройти, наступая на Бабусю. Прёт так сказать своей широкой грудью.
А рядом парень в наушниках чистит снег лопатой. И ему абсолютно похуй.

С нашим грёбанным законодательством, иметь анально шваброй всех его составителей, собака просто не может выполнять охранную функцию. Казалось бы - что стоит - спустить с поводка и снять намордник. И проблема бы убежала сама поджимая свой трусливый зад. Но это незаконно, нефига. А вот нападать на бабушку/девушку/женщину - да легко! Бить окна - можно. И телефон перерезать можно. И балончиком в лицо - можно. И с топором - можно. Всё можно. А твоя собака тебя защитить не может. Просто не имеет права. Законодательство - а хуле?

И вот сейчас приехала милиция, и как всегда ну нихрена ровным счётом не изменится.

Я не хочу здесь жить. Я не хочу здесь жить. Я не хочу. Я ненавижу человеческое равнодушие, подлость, жестокость, трусость и глупость. Но они на каждом шагу. И никуда от этого не деться. Ненавижу.

Нет, не случилось ничего особенно ужасного. Просто я сдаю.

Началось всё ещё во вторник, когда на улице я встретила Лену, и она предложила мне помочь с сессиией, т.к. у неё уже всё закончилось и каникулы. Я хотела привычно отказаться, но, внезапно, согласилась. И уже вечером была у неё, чтобы делать альбом зарисовок по Истории Архитектуры на четверг. Потому что работ нужно ОЧЕНЬ много - и сама я бы не справилась.
Всю ночь мы рисовали. Мы сделали аццкую стопку работ, просто титанический труд. Мы много разговаривали - о жизни, о планах, о перспективах. О её мальчике, который ведёт себя как девочка, о его бахнутой на всю голову маменьке, с которой они обсуждают всё на свете. Вспоминали наше детство. Как нас били, как нас загоняли в угол. Рядом с ней я могу не казаться лучше, чем есть. И она просто может понять мои отношения с родителями - и никогда не станет говорить заезженной фразы "ну они же любят тебя". Она, так же как и я, знает что такое домашний ад.

Под утро, когда мы поняли, что уже всё, предел наших возможностей - она легла спать, а я сделала ещё 2 реферата для истории современной архитектуры (другой предмет, другой препод). Потом поехала домой, помедитировала в горячей ванне, переоделась - и пошла на 8 утра в институт. И это уже была среда. Препод не пришол. Просто взял и не пришол. Рефераты мы собрали и отнесли ему на кафедру.
А я отправилась в библиотеку делать домашнее задание по английскому, потому что вечером нужно на курсы - а если бы я делала дома - уснула б. Мозг уже закипал, я всё время писала какие-то странные вещи и зачёркивала их. Но когда работа была сделана - я ушла домой. Правда, перед этим я встретила Мисс-использую-всё-что-движется, и она активно приседала мне на уши. Я уже открытым текстом говорю, что я ночь не спала вообще - и уже ничего не соображаю, и не могу. Но она вцепилась в меня, и я еле смогла сбежать. Сука. И как я раньше всего этого не замечала?..

Дома я, наконец-то, вырубилась. Проспав 4 часа я встала, и пошла на курсы по английскому. Это была среда - а значит, это был контроль. Думала - всё, конец. Но внезапано я ответила лучше, чем отвечаю в нормальном состоянии. Некая заторможенная сосредоточенность помогла мне, и я, наконец-то, за электрик чиа получила 5 без минуса, потому что не ошиблась ни разу.
Обратно мы шли вчетвером (я, Алевтина, Настя и Илья), они младшие в нашей группе и учатся в 9-м классе. Было очень весело, выпал снег - и мы гонялись друг за дружкой, кидались снежками, носились как угорелые.
Было грустно осозновать, что вот в 9-м классе мы все были такими энергичными - а сейчас уже что-то не то и что-то не так, потому что я не могу представить аналогичную игру со своими одногруппниками в институте.

Вечером я пришла домой. Раз-раз - и повалилась спать. Думала - вот как здорово! Я сейчас лягу спать, всю ночь просплю - и мой график выровняется. А утром, в четверг, пойду сдавать альбом зарисовок.
Да-да, как же. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Потому что утром, в тот же день, один из наших глупых и трусливых соседей кинулся на мою Бабусю и собаку с топором. Видите ли, наша собака гавкает на его сыночка, который ничего не придумал, как прятаться за машиной - вместо того, чтобы просто уйти подальше, раз он так боится собак. А его папашка увидев из окна, как собака (на поводке и в наморднике) лает - полуголый и с топором выбежал во вдор. Уёбище.
Я подумала, что глупость и трусость тоже надо бы внести в список смертных грехов.

Потому что даже если злая ужасная собака вот уже терзает твоего ребёнка - в каком месте тебе поможет топор? Единственный человек, который мог бы в данный момент остановить всё - это хозяин собаки. И тебе нужно было бы упасть перед ним на колени и умолять, чтобы он остановил всё. Но нет. Ты ведь не только трус и дурак - в тебе ещё и гордыня ноет. И ты лучше будешь орать и беситься, чем вести себя _нормально_.

Это так, совет на будущее тем, кто боится собак. Никогда, не при каких обстоятельствах _не_повышайте_голос_на_хозяина_собаки_ и господь вас упаси резко высказываться в его адрес. Потому что для охранной или бойцовской собаки - это спусковой крючек.
На меня как-то одна глупая женщина пыталась натравить своего боксёра, она орала на меня как бешенная и спустила собаку с поводка. Но я вежливо и тихо отвечала, собака подошла ко мне, понюхала - и убежала.
А теперь представьте себе, что было бы - если бы я начала размахивать руками и материть тётку.

Люди - глупые, трусливые и жестокие - это факт.

Ну а если вспомнить, что мой Курой шёл с Бабусей на поводке и в наморднике, и всего лишь лаял - то всю отвратительность ситуации не трудно представить. Это уёбище выбежала с топором и начало материть мою бабушку и размахивать им.
Слава Богу, никто не пострадал.
Ну, не считая моего Куроя, который в очередной раз получил подтвердения - что все чужие люди - это зло и опасность. В общем-то, мне трудно с ним спорить.

Вот. Но вернёмся к тому, что я в среду вечером, наконец-то, получила возможность поспать. Но не тут-то было. Меня разбудили со скандалом, что вот, дескать, тут днём такое произошло - а я, бесчувственная сука, легла спать. Не мои увещевания, что я ничем не могу помочь //нет, конечно, взять топор и пойти зарубить этого мужичёнку я могла бы, но кому от этого стало б легче?//, ни то, что я ночь не спала, ни то, что утром мне идти сдавать историю архитектуры - не помогли мне.
А потом я уже просто не могла заснуть. До самого утра я читала фанфик "Драко Малфой и Солнечный путь". Там была одна очень хорошая фраза /не дословно/.
 - Разве мёртвого сложно уговорить вернуться? Все люди хотят жить.
 - Сложно. Потому что подсознательно не хочет жить никто.
Как это чертовски верно.

Мне удалось в очередной раз поспать 4 часа. И когда нужно было просыпаться - я с ужасом поняла, что сейчас я в очередной раз оденусь и пойду в институт. А ведь такое ощущение, что я только что делала это в среду и только что делала это во вторник. Что время не прошло, вообще. И что я просто сдохну, если наконец-то нормально не посплю.
И я уснула.
Я никуда не пошла и ничего не сдавала. Потому что я уже просто _не_могла_.

Я проспала до вечера. Я просыпалась много раз - и засыпала обратно. Потому что нет и не было ничего, ради чего хотелось бы просыпаться. Там, во сне, по ту сторону - всё не кажется таким ужасным. Там, кажется, можно жить. Но не здесь, потому что здесь просто не выносимо.

Когда вечером меня разбудили - и я попыталась объяснить, почему я не пошла сдавать ту работу, над которой мы с Леной всю ночь долбались - на меня снова наорали. Оказывается, меня никто не будил. Они _просто_разговаривали_. И я, конечно, сама виновата, что мой график сбился. И нечего рыдать в туалете, тупая сука, сама во всём виновата. Не важно, что ты со вторника не можешь нормально поспать - нужно было вставать и идти.

А я... А что я? Я в очередной раз почувстовала всю тщетность усилий. Это как началось на 1-м курсе, когда я не могла делать отмывку (для которой нужно железное спокойствие) пока на меня орут, так и сейчас. Ничего не изменилось.

Может быть я должна что-то изменить, я не знаю. Я просто понимаю, что хочется никогда не просыпаться - ну так было всегда, наверное.  Ещё когда я в 6 (или 7?) лет пыталась утопиться. Так и сейчас.

Нет, в целом, жизнь мне нравится. Мне нравится солнце, море, небо, снег, дождь, как пахнет земля после ливня, и как воздух дрожит над раскалённым асфальтом.
Но я так устала. Мне кажется я прожила не 20 лет - а намного-намного больше. Потому что не может человек за первые 20 лет устать настолько, что ему хочется всё закончить хоть как нибудь. И живёт он исключительно на зло собственным родителям, для которых такая дочь - наилучшее наказание.

Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Новая история.

Сегодня защита проекта.
Оденусь ярко и юбку покороче))))
*как на последних фотах в фотоальбоме*
Пусть все попадают ХДДД

Снилась мне всякая разная лабуда, но запомнился мне только Люц (Дэн_Злойдух ) с каким-то смазливым парнем, ака те, что я рисую, как бы бойфрендом =___= И дело было в кино =___=

А ещё, вот такой смайл =___= куда удобнее >__< т.к. для последнего нужно переключать раскладку клавиаутуры, а для первого нет. Что крайне неудобно, когда их установлено больше, чем две (у меня ещё японская стоит).

Через час нужно быть на занятиях. Погодка отличная, солнышко *___* мурррррррр

Мой ину-сан вчера отличился: гулял ночью с Бабусей, часов около двух. На улице - никого. И она отпустила его так бегать. И всё было хорошо - пока не промчался мимо мотоцикл. Куройчику он так не понравился, что тот сорвался с места - и с диким лаем нёсся за мотоциклом квартал. Хорошо, по дороге ему встретился парень, который Кутику ещё больше не понравился. Он бросил мотоцикл - и принялся облаивать парня-охранника. Тот втыкал, курил, внимания особого не обращал.
...люблю парней из охранных агенств, милиции и прочих радостей жизни))) они такие уравновешенные... Не то, что те закомплексованные трусливые мужичёнки-истерички, что по улицам ходят.
Прибежала Бабуся, подхватила Кузю и повела домой. Тот даже не сопротивлялся. Устал после подвигов ратных.
Дома лежал, дурашка, отдышаться не мог. Сердечко так и колотилось =___=

Нас всё председатель кинологического клуба уговоривает сплавить Куроя или на службу, или в охрану, или ещё кудыть. Но нед =___= Он ведь воспитывается потихоньку.

Врач в поликлинике, когда прививку ему делала - Курой был грозным и сердитым... Но тут зашла мама (а он был с Бабусей до этого) - и он бросился её обнимать, облизывать, приласкиваться *как обычно* И врач удивлённо сказала "Так ты, оказывается, ласковый мальчик!"

Ну да ^___^ Дома наш массивный и строгий красавец немецкий овчарок - хороший, ласковый дитёнок ^___^

Бабуся вернулась с прогулким с моим немецким овчаром.
Воспитывала его, как могла, учила на людей не кидаться.

Когда он её как-то особенно сильно её дёрнул... она упала, перекувыркнулась через голову и встала.
О_о
Бабусе 70 лет.

Я ею горжусь =___=

Наконец-то сегодня не забыла взять с собой на прогулку фотоаппарат! И оле!
Это мой Куройчик, мой мальчик-зайчик ^^ мой хороший маленький ^^
вчера ему исполнился годик ^__________^

Дальше это мы на террасе Потёмкинского дворца.

И потом дальше-дальше...

И я вместе с моим маленьким кутинькой ^^

Вот так вот ^________^

Кстати, всю дорогу обратно мы шли без намордника! Это вообще неебический прогресс, потому что за всю дорогу он ни на кого не бросился! Даже когда эти дебилы шли совсем близко!
Он даже не кидался на тех кто боится - страх-то он всегда чувствует!

Ух! Я так довольна))