Сегодня начались занятия 2-го семестра.
Вообще-то, они начались ещё вчера, но предметы, которые я посещаю - только сегодня.
Встала в пол седьмого утра, сварила грибной суп. Кастрюля супа как раз уложилось в 500 ккал.
До безумия не хотелось никуда идти. Дело даже было не в том, что я сонная, даже не в лени. Просто вон то щемящее чувство, когда тебе нужно отпускать руку мамы, и идти в школу. Далеко от дома. Никого из близких. Всё незнакомое. Неуютное и недомашнее.
Пришла на Историю искусств, постаралась слиться с окружающей средой. Села на самую дальнюю парту, в последнем ряду, у задней двери. Изобразила кусок интерьера.
Поняла, что забыла, как кого зовут.
Сменилась преподавательница. Она не такая красивая и белокожая, как предыдущая, но показывает много картинок и говорит понятные слова. В этом семестре мы изучаем европейскую историю искусств. Всё, что для всех "ооо!" и "ааа!" - я уже видела много раз, и, неожиданно для себя поняла, что по многим пунктам могла бы рассказать много чего интересного D: Язык так и чесался Оо
Надоело, читала фанфик.
Ни с кем не разговаривала, только махала рукой из угла и здоровалась, когда видела на себе чьи-то взгляды. Когда мимо проходил вротмненоги когда я начну помнить имена хотя бы тех парней, которые мне нравятся D: В общем, тот, из другого класса. Поздоровался, сжав рукой моё плечо, когда я сидела, склонив голову над фанфиком. Я смутилась.
После занятий, зашла в самый большой супермаркет поблизости, искала хоть какие-то пряности. Неожиданно, нашла чёрный перец и корицу! Пацанчик пришёл к успеху! :D
Вернулась домой, явно ощущая стресс: слишком много людей, слишком много событий. Съела две тарелки супа и вырубилась спать, с ощущением, что реальность слишком материальная.
Снилось что-то хорошее.
Проснувшись, немного поиграла в MTG и принялась за Дела. Потихоньку всё движется. Но мне не нравится, что слишком медленно. Старость наступает в 25, я боюсь не успеть.
День прошёл. В душ и спать. Перед сном почитаю немного фанфика. Утром буду готовить омлет на обезжиренном молоке, с помидорами и луком. Днём, скорее всего, будет лекция по специальности.
Жизнь движется. Я слишком медлительна.

И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снится нам трава-трава у дома, зелёная-зелёная трава.

Знаете, в детстве, когда я слышала эту песню, я думала что-то вроде: "Да чего они прибедняются! Они вырвались с Земли в Космос, это же так потрясающе! Какая ещё трава у дома! Вот ледяная синева - это да!"
Но сейчас, когда эта песня, давно нигде не слышанная, заела у меня в голове, и эта фраза повторяется и повторяется - я поняла. Потому что мне тоже Китай совсем не снится. А дом, мама, Бабуся, наш двор, каким он был в детстве, соседние улицы, залитые солнцем, пробивающимся сквозь листья акции и каштанов, одноклассники из старой и новой школы. И там всегда так много солнца, которого здесь нет совсем.

Мне казалось, когда я уеду и сбегу, я не буду вспоминать прежнюю жизнь. Первый год так и было. Я, вообще, ни по кому не скучала. Я получила то, чего хотела, и мне, по-настоящему, никто нужен не был.

Но вернуться я просто не могу. Не могу - это значит не хочу. Нет, нет и нет.
Хотела бы я вообще никуда не уезжать?.. Тем более, ответ НЕТ, ни за что! Я бы ни за что не изменила своего решения. Тогда это был волшебный выход из всего того дерьма, в котором я погрязла.
Ну так чего же я хочу? Какого аллаха мне не хватает?..
Если я не хочу возвращаться, но и здесь мне... тошно?

Вероятно, всё решили бы солнце и Курой. Появись они сейчас - и я бы успокоилась. Да, всё чего я хочу, это зайти в залитый солнцем свой дом, и чтобы эта сумасшедшая псина бросилась меня встречать, повалила когтистыми лапами на пол, и кусала мои уши за то, что я так надолго его оставила.
И чтобы это было не на Украине. И не в России, это точно. Я просто не могу там расслабиться. Всё, знаете ли, жду топора, летящего в затылок (и не безосновательно, кто читал мой дневник последние три года - знает о чём я). Там невозможно чувствовать себя в безопасности. Когда я летом ездила - лишний раз убедилась. Мой инстинкт самосохранения просто зашкаливает от ощущаемой бытовой агрессии. Я так не могу. И не хочу. Свободно смогла выдохнуть, только в аэропорту Пекина. Знаете, в зале ожидания спало куча людей, ожидая своих самолётов. Вокруг всех были горы чемоданов и вещей. И все спокойно спали, не глядя на них, никому и в голову не приходило, что что-то могут спиздить. Потом я увидела одну белую девушку, она тоже увидела меня, и легла спать на соседнюю лавку. Под голову она положила рюкзак, свисающей рукой держала ручки сумки, стоящей на полу, а ногой - касалась чемодана. Таким образом, если бы кто-то попытался что-то спиздить, она сразу же проснулась. Я внимательно огляделась. Она была единственной, кто так сторожил свои вещи.

Но для осуществления моих желаний, очевидно, нужны деньги, много денег. Процесс движется, и План А вовсю идёт. Но слишком медленно. Слишком медленно. Как бы я не состарилась к тому моменту. А думать "ну зато мои дети будут уже жить в благополучии" - это глупо. Потому что как бы они не жили, они будут хотеть того, чего будут хотеть они. У них будут свои мечты и желания, так же далёкие от моих, как мои - от моей матери. Так что все проблемы нужно решать здесь и сейчас.

...
Мне 22. Чёрт побери, это треть жизни. Треть жизни прошла, и где мой список достижений, которыми можно было бы гордиться?
-___-

Всегда хотелось много лет спустя придти на встречу одноклассников, отлично выглядя и достигнув определённых успехов в жизни, чтобы они на фоне меня почувствовали себя неудачниками. Они бы сказали: "Саша, ты так изменилась!" - а я бы ответила, что ничуть, и что на самом деле я всё та же девочка, к которой они высокомерно относились.
Сегодня мне это приснилось. Вот прихожу я вся такая сногсшибательная, и в жизни то у меня всё пучком, ну просто богиня.
И это был фейл. Потому что что бы я ни делала - они всё равно будут воспринимать меня так, как привыкли. Более того, я сама рядом с ними веду себя, как та же забитая странная девочка, потому что это тоже привычка, рефлекс. Преодолеть его можно только работой над собой и своими чувствами. Тут дело не в успехе, и не в том как я выгляжу. Но показать им, как я выросла, какая я замечательная стала, до тех пор, пока я этого так сильно хочу - невозможно. Потому что сам факт того, что мне что-то кому-то (совершенно в моей жизни незначительному) - хочется доказать - признак эмоциональной незрелости.

Лежала в кроватке, смотрела очередную серию 2-го сезона старого Стар Трека. Почувствовала, что что-то чуть-чуть придавило постель рядом с моей ногой. Фоновой мыслью подумала: "О, здорово! Тигра пришла, а я и не заметила! Нужно лежать осторожно, чтобы не потревожить её!"
И тут же похолодела.
Какая к чёрту Тигра. Она умерла больше трёх лет назад.
Плевать, что она была со мной с самого детства, лет с 6. Но сейчас её больше нет. Она в кошачьем раю. Хотя нет, я не верю в кошачий рай отдельно от человечьего - наши судьбы неразрывны.

Теперь я понимаю, почему взрослые никогда не хотят заводить домашних животных. Мысль о том, что они всё равно умрут раньше нас - невыносима. Нужно заводить людей, чтобы можно было эгоистично умереть раньше них.

Тигра. Бабуся. Где вы.

***

И пожалуйста. Люди. Будьте людьми. Засуньте себе в задницу советы о том, что хватит жить прошлым, бла-бла-бла. Потому что или у вас никто не умирал, даже хомячок - или это было так давно, что вы смогли с этим ужиться. Но для меня всё это было совсем недавно. И я не могу не думать о том, что тех, с кем я прожила всю жизнь - больше нет, и никогда не будет. Идите к чёрту.

Тот, кто придумал жизнь, несомненно был гением. Так тонко сочетать боль и удовольствие, горе и счастье, которые оттеняют и подсвечивают друг друга. Они неразрывно связаны между собой, ампутируй что-то одно - и другое отомрёт само собой.
Я понимаю это, и признаю совершенность конечного результата.

Но смотреть старые фотографии и молча не лить слёз над ними - я пока ещё не могу.

Определённо, судьба обладает чувством юмора. Скрестить период большого счастья, радости от огромной победы и сбывшихся мечт - с первым большим и настоящим горем. Так драматично и поучительно.

Блядский театр.

*к предыдущему посту: задницы не видно, потому что она сзади.
Наряд нет, не вызывающий, потому что это китайская одежда и азиатская мода. Я не пытаюсь выебнуться, я мимикрирую. Если бы здесь принято было бы носить паранжу - носила бы, ходить по улице в купальнике - ходила бы, носить скафандр и махать щупальцами - махала бы. Это же стадный инстинкт.

У меня не было интернета, так что это будет длинно.

Про первый день на занятиях (вчера).
Это было ужасно. Даже если я бы пришла, и обнаружила - что со мной учатся боги китайского - я бы не так расстроилась. Дебилом ощущать себя неприятно, но терпимо, к тому же - это всегда стимулирует стараться. Но это... Эти люди учили, как и я, китайский год - в том же Китае, даже в том же городе. Но при этом они, почему-то, только 2-й уровень. И они его СОВЕРШЕННО не тянут: то что они не знают новых слов, это нормально. Но они и старых не знают. Более того, ни одна живая душа к занятию не подготовилась (кроме меня). Учительница Лана тоже слова доброго не стоит. Да, она весёлая и классная, учится в этом же художественном универе на факультете анимации (да-да, онимэ). Но как учитель - даже я справилась бы лучше с этой задачей. Если выбирать между строгой учительницей, которая регулярно пускает в ход розги - и просто классной девчонкой, который плевать на наш уровень китайского, то для меня - первое предпочтительнее. "На следующем занятии мы пишем диктант... Но не расстраивайтесь, вы можете писать не иероглифами а пхиньинью!" (транскрипцией)
...
Блеать что это? Какая в жопу пхиньинь? Мы учим китайский или делаем вид?.. Ладно то, что за год они осилили только один уровень. Но даже когда я была на 2-м - такой хуйни не было. Наши преподаватели тоже были милыми и хорошими. Но если ты не подготовился - тебе вставляли в попу швабру, и не вынимали пока всё не выучишь. И это правильно.
Кроме того... она всё объясняла на английском.
...
Да уже к концу 1-го уровня все наши преподаватели незаметно постепенно перешли только на китайский, хотя мы учили китайский всего 4 месяца!.. А эти люди учили год! Год блеать. И им всё объясняют на английском.
На все вопросы, сопутствующие занятию - никто кроме меня был ответить не в состоянии.
Кроме того... это был урок говорения. Но говорила только Лана. Мы слушали, и нас даже не пытались заставить говорить. Блеать, да на говорении в СИСУ (моём прошлом универе) мы трындели на китайском весь урок, и если ты хоть слово брякнешь на английском - на тебя посмотрят, как на умственноотсталого. И мы говорили. Много. Всё время. Мы рассказывали истории из жизни, рассказывали новости из наших стран, делали психоделические диалоги прямо на уроке. Мы говорили, смеялись, шутили, общались. И всё это было на китайском. И мы блеать не сидели сложа руки над учебниками.

Ужасно. Просто у-жас-но. Я думала, повторить 2-й уровень не так уж и плохо, восполню проблемы. Но если бы это был второй уровень по-человески, хотя бы. Девочка которая сидит рядом со мной подписывает все иероглифы в учебники, начиная от 有и заканчивая 你 (которые учат на 1-2 занятии китайского вообще). Блеать иероглифы не подписывать надо, а УЧИТЬ. Садиться дома и УЧИТЬ.
За всё время ни разу она не поправила никому произношение, хотя с ним у всех отдельная пизда. Я, вообще, не думаю, что кто-то из простых смертных китайских сможет понять их китайский. Если тебя не предупредят, что это он - можно подумать, что это английский.
Ученики они, конечно, плохие (но будто я лучше, если меня не пинать), но вот учительница, как учительница (как человек - она няшка) - слова доброго не стоит. Зато она всем нравится, хуле.
...и, в довершение, нас отпустили на 15 минут раньше.
...
Блеать, да в сису нас не отпускали и на 2 минуты раньше! Потому что за 2 минуты на занятии можно кучу всего сделать и сказать!.. Единственное время, когда мы уходили раньше - это были экзамены, потому что задания на них были проще, чем на уроке, и мы быстро с ними справлялись.
Но на 15... щет, за что мы платим деньги.

По просьбе страждущий, сфотографировала аудиторию (про которую рассказывала). Фото немного тёмное, да и день пасмурный - но там очень светло и красиво, и вид зелени за окном доставляет неимоверно.

К вечеру была просто никакая, так что 10 минут растяжки шпагат у стенки были не сложными - я _отдыхала_ лёжа, и боли почти не чувствовала. Потому что памп - он такой, он выматывает очень здоровски (не зря ведь потеешь просто ВЕСЬ).

Но не смотря на то, что я очень устала, всё равно не могла уснуть. Потому что я всё так же целый день ничего не ела, только пила. 7-й день.
Плюнула на попытку пораньше лечь и до 3-х ночи читала Диккенсовские "Большие надежды". Дочитала. Я ожидала конца хуже, а всё закончилось не так уж и плохо.
Я нашла там множество пейрингов :D Герберт х Пип (ну, это понятно - они всё время называют друг друга "дорогой" и постоянно нежничают О_о), Джо х Пип (учитывая, что они оба работали в кузне - это так мииииило) и Орлик х Пип (когда Орлик привязал Пипа к лестнице и всячески его домогался, я просто прозрела О_О).
Жалко Эстеллу. Она была охуенна, я люто на неё фапала. Её преподносили как красивую, злую и с ледяным сердцем, но на самом деле она очень грустная.

 

Сегодня в 7 мне уже нужно было вставать на занятия. Встала, велосипед в зубы, поехала.
...а велосипед бодрит О_о
Утром, внезапно, решила, что я больше не на диете. Сама охуела от своего решения, до последнего не верила, что я таки осмелюсь. Но я просто подошла к зеркалу, посмотрела на него - и вдруг поняла, что меня всё устраивает. Немного поработать над мышцами - и всё нормально. И я больше не кажусь себе толстой. Момент, когда  зрение таки пошло на компромисс с голодом - наступил.
Померялась.
Бёдра - 93 см (-2 см)
Талия - 63 см (-2 см)
Ляжки - 53 см (-1 см)
Грудь мерить не стала, потому что я и так вижу, что стала меньше (и теперь она отлично вписывается в новый лифчик, ееее!)
Я похудела? Похудела. Лучше стало? Стало. Я заебалась? Заебалась. Всё, цель достигнута! :D

 

Так что на крыльях любви и радости, я влетела в столовую и взяла себе завтрак.
После занятий (ещё более унылых чем вчера, потому что сегодня мы занимались по той же книги, которую мы давно как закончили в моём прежнем универе в прошлом семестре... и к которым, опять, никто кроме меня не подготовился) я пообедала. Погуляла. Вернулась на велосипеде домой. Поспала. Наконец-то, нормально и крепко поспала. Проснулась. Попрыгала на пампе. Взмокла. Сходила в душ. Пошла в бассейн. У этих сучат изменилось расписание, и я пришла слишком поздно. Сфотографировала новое расписание. Поужинала.
Ееееее!...

 

Сегодня была у Вивьен, посмотрела учебники для 3-го уровня. Сложновато, но лучше сложновато, чем пиздецово бессмысленно легко. Так что со следующей недели у меня будет 4 (а не 3) китайских в неделю, и я буду в 中级上班,а не в 初级下班。 Единственное что - чтения 3-го уровня, почему-то, нет, и придётся заниматься со 2-м.

 

Концептуально сфотографировала себя в туалете :D

Выхожу на улицу - а велосипеда нет. Хожу, ищу (я точно не помнила, где именно его поставила) - а его нет. И, зная, что внутрь я иду на несколько минут - я его не застегнула на вело-замок. Я понимаю, что за это время его тупо спиздили, и на авось надеяться не следует - не зря все китайцы всегда их на замок защёлкивают (такой велосипед можно унести, но уехать на нём нельзя). Я была близка к тому, чтобы расплакаться, потому что обидно было жутко. Потому что в сраной Украшке 2 велосипеда у меня уже спиздили (причём второй был в подвале, под замком, пристёгнутый к двери, в подъезде на коде за воротами на коде). И что да, это Китай, но так расслабляться не следовало.
Я возвращаюсь в здание, чтобы пожаловаться Вивьен (она за нас отвечает), я понимала, что хрен что-то найдёшь, но мне нужна была хоть моральная поддержка... и тут понимаю, что на вахте у входа сидит некрасивая женщина средних лет, а не миленькая китайская девочка, которую я запомнила. И что планировка несколько отличается.
Не тот вход.
...
Вернулась к туалету, нашла нужный выход, вышла. Я же говорю, Хогвартс.
Мой велосипед стоял на месте и ждал меня, как верный конь.
Счаааастьеееее ^____^

И интернет теперь есть, потому что когда мы с соседкой поняли, что дело не в наших компах, то она позвонила хозяину квартиры, тот вызывал ремонтника, тот пришёл и что-то отремонтировал (мне объяснили, что из-за жары перегрелась и перегорела какая-то хрень, но мой китайский не позволил мне понять, какая именно).

Уняня.
...и завтра я намерена-таки добраться, наконец-то, до бассейна :D
Поиски китайского бойфренда продолжаются)))))

*В Валь д Аоста могучие горные хребты, укутавшись в мантии вечных снегов, сверкают на солнце ледниками и отполированными ветром скалами, притягивая к себе, как магнитом, альпинистов и скалолазов.
*Множество вакансий, интересная работа в Москве, кто ищет - тот всегда найдёт.
*Когда хочется чего-то особенного в одежде - ателье всегда может помочь. Ателье в Коломне поможет воплотить в реальность ваши фантазии, и создать оригинальный стиль.

Я переехала в новую квартиру! Она просто охренительная *__* Гигантская комната, я посчитала, должно быть 17-18 кв. м.!.. Окно во всю стену, а за окном - зелень, цветы и деревья, похожие на ивы. Посреди комнаты стоит гигантская кровать, 1,8мх2м, это почти 4 кв. метра площади!.. На ней спать можно хоть втроём :DDD Но пока я в гордом одиночестве валяюсь на ней во всех позах, и не важно, лежать вдоль или поперёк!.. (с моими1,65 роста это не играет роли)))
Сама квартир - на первом этаже, где-то в метре над землёй, но это ни разу не напрягает, т.к. кусты-кусты-кусты. Все дома тут абсолютно новые, и везде безумно красиво!.. Газоны, цветы, деревья, дорожки из чего-то вроде жёлтого песка, только ходить удобно... Озеро с водяными лилиями (или чем-то похожим), огромными красивыми цветками... Всякие красивые камни, дорожки, деревья (они все большие, не смотря на то, что это всё только построили: их сюда уже такими привезли). А на фоне всего этого - горы. Воздух чистый, просто потрясающе!
От нового университета (один из 8 лучших художественных университетов Китая :D), правда, немного далековато, а подъехать ничем нелья, кроме такси. На это расстояние оно всего 5 юаней, но если так ездить 2 раза в день каждый день - то тоже влетело бы в копеечку... Так что я купила велосипед)))) Тут все на велосипедах ездят, это так здорово!.. Дороги - просто конфетка, идеальный асфальт!.. А машин очень мало!

Я уже познакомилась со своими соседями. Несколько тётенек в возрасте (объяснили, как пользоваться стиральной машинкой, и что какие кнопки означают, даже написали мне транскрипцию-пхиньинь!) и студентов (помогли мне разобраться с интернетом). На самом деле, это что-то среднее между своей квартирой и коммуналкой. На этаже в подъезде всего 2 или 3 больших-больших квартиры. А каждой квартире - несколько комнат, и их снимают разные люди. Общие у нас только коридор, кухня и прачечная. Ванная комната у всех своя. При желании можно ни с кем не пересекаться, а можно вот так попросить помощи и пообщаться. Все очень милые и хорошие))) Интернет тут уже есть, мне даже ничего делать не нужно! Просто воткнуть кабель - и общая сетка))) Вроде как все скидываются и за это платят, так что будет очень дёшево))))

...и снимать эту квартиру более чем в 2 раза дешевле, чем жить в общаге, которую предложил универ :P
...плюс отдельно я дрочу на свой велик и кровать :DDD Я как раз думала, что за последние годы со своим коленом я совсем скисла, и надо бы на какой-нибудь шейпиг пойти... И ежедневная езда на велике станет отличным решением))))) Что может быть прекраснее - ездить по такое красотище на велосипеде, по идеальной ровной дороге (есть некоторые подъёмы, но не большие), в окружении чистого воздуха и гор?..
А мой велосипед.... ах.... когда я его покупала - не знала ни слов дюйм, амортизатор, скорости, переключатель - но мы всё замечательно обсудили, и я реально всё понимала :DDD 26 дюймов колёса, 2 амортизатора (передний и задний), 18 скоростей, круглые переключатели скоростей. Просто конфета))) Парень из магазина сказал, что я могу приезжать, и он мне бесплатно накачает велосипед, так что мне не нужно будет мучиться с насосом (ненавижу этот этап) :DDD
...и стоил он раза в 3 (!!!) если не 4 дешевле, чем на Украине. Просто щикаааарно!))))

Я доволен, как слон, потихоньку распаковываю вещи. Устроился с чаем и булочками на полу у настежь раскрытого окна (того, что во всю стену), и я вроде как на улице - а вроде ещё дома.

Позавчера я и Фей Фей (уже третья Фей в мое жизни) встретились, и поехали сюда искать квартиры, посмотрели, какие есть варианты (не сами квартиры, а по ценам и расстоянию). Вчера утром мы посмотрели сами квартиры, и выбрали эту. Вернулись в моё прежнее общежитие, начали собирать вещи. Потом приехала её мама, привезла больших сумок, помогла всё упаковать. Поймали 2 такси, загрузились и поехали. Занесли вещи, пошли, купили нехватающее (шампунь, мыло, швабру и т.п.) Поужинали. Купили велосипед. В сумерках я уже вернулась на велосипеде одна, приняла душ - и вырубилась, как убитая.

Тут просто О-ХРЕ-НИТЕЛЬНО! Сама себе завидую :DDD

...всегда мечтала ездить в универ, и просто по улицам на велосипеде. Но среди бесконечных гламурных сучек, да и, вообще, местности, не предназначенной под велосипедный транспорт - это было невозможным. Одно исполненной мечтой больше)))))))
...и окна во всю стену казались мне просто потрясающей вещью, которая у меня когда-нибудь будет - и вот они)))))
Ну а сам универ - я, вообще, молчу))))))))))) Я всегда-всегда мечтала учиться на художника, но были бесконечные но. А теперь я учусь не просто в бесконечно крутом месте, а ещё и в безумно красивом, потому что территория университета - она безумно прекрасна. Парки, сады, озёра с кувшинками, цветы, мостики и даже сохранившаяся историческая часть Китая (да-да, те самые старенькие фандзы, где спали на циновках и ели только рис!..) Её выделили во что-то вроде музея..

...а на балконе дома напротив стоит мольберт.

Боже, я реально счастлива, как стадо слонов))))))

Может быть через несколько дней наберусь храбрости, и попрошу тётенек научить меня готовить какие-то китайские блюда...
Нужно будет купить по интернету бельё на кровать, т.к. в магазинах тут оно всё слишком маленькое.
...и найти себе кого-то на неё спать, потому что спать на такой кровати в одиночестве - просто преступление :DDD (аххаха, честно говоря, это первое, что я подумала, увидев её))))) о двух индейцах из того поста))))) И что на ней можно спать втроём :DDD кажется, в тот момент эта мысль меня просто добила своей откровенностью, и собственной решимости привести в исполнение)))))))

Выучила уже всякие полезные слова вроде простыни и стирального порошка.
...нужно ли говорить, что в радиусе бог знает скольки километров, нет ни одного человека, говорящего по-русски?)))) Вообще, все чужие, незнакомые и китайцы. И от этого как-то так безумно уютно))))))

Остановись, мгновенье!.. Ты прекрасно!
Впереди столько всего нового и хорошего!.. И я в огромной просторной светлой комнате с окнами во всю стену!.. А за окном - цветы, деревья и много-много зелёной-зелёной травки. То ли ещё будет!..
 

Хоть это для меня и не характерно - не знаю, что написать, но чувствую, что должна.
Вероятно, у всех людей, привыкших читать с детства, и в книгах находить то, чего имеется нехватка в своей жизни, - есть книга, к которой обращаешься в самые трудные времена. Обиды, горечи, нежелания жить, беды, несчастья, одиночество - всё это утоляется ею. Причём, это не просто анестезия - это лекарство для души.
В разное время такой вот библией для меня были разные книги.
"Меховой интернат" Эдуарда Успнского
"Маленький лорд Фаунтлерой" Френсис Бернет
"Хроники Нарнии" Льюиса Клайва
"Ослокрады" Джеральда Даррела
"Маленькая принцесса" снова Френсис Бернет
"Гарри Поттер" Джоан Роулинг
"Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки
Как ни странно, мне пришлось хорошенько напрячь память, чтобы всё это припомнить. Плюс, отделить книги, которые я перечитывала просто потому, что интересно перечитывать - и те, которые я затёрла до дыр по несколько иной причине.

Последние полтора года такой вещью для меня была "Жизнь в зелёном цвете" MarInk, фанфик из 8 макси-частей, каждая из которых тянет на полноценную книгу.
Первый раз я прочитала его полтора года назад, когда поняла, что моя жизнь лишена всякого смысла, что я ничего не хочу, ни во что не верю и ничего хорошего в своей жизни не жду. Что она наполнена сожалениями чуть более, чем полностью, и что я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Дней за 5 я прочитала все 8 книг, и за первые 4 дня похудела на 4 кг: я совсем ничего не ела, только пила чай и не вставала с кровати. Кажется, я тогда вдобавок и ходить не могла, потому и лежала на кровати... да, кажется так и было, но это, на тот момент, было как раз меньшей из бед.
Второй раз я прочитала "Жизнь в зелёном цвете год назад", в конце весны. Тогда у Бабуси случился инсульт с инфарктом, она лежала в больнице и почти не могла говорить. Мама тоже попала в больницу с коленом, и почти не могла ходить. Я моталась туда сюда между городом (возможность заработать + институт) и селом (больница, где они лежали). Возила им деньги, продукты, лекарства, кормила Куроя. Всё происходящее мне казалось каким-то кошмаром. Адом, посреди ярких солнечных дней. И я перечитывала фанфик жадно, как будто от этого зависела моя жизни. Просто чтобы не сойти с ума от ужаса.
Третий раз я начала перечитывать фанфик через несколько дней, как мы вернулись из крематория, с прахом Бабуси. Я поехала в село, чтобы было кому кормить Куроя, и неделю провела там в компании кота и пса. На какой-то день я начала перечитывать фанфик, потому что горе внутри казалось слишком большим и невыносимым для одной маленькой меня. Сегодня ночью, проснувшись через несколько часов после того, как уснула (почему-то не могу подолгу спать, странный эффект болезни), дочитала последнюю часть.

Вероятно, я бы и без этого пришла в себя (как мы помним, ничто не мешает быть одновременно сентиментальной соплёй и бесчувственным ублюдком), но далеко не так быстро. "Жизнь в зелёном цвете" наполненная болью самых разных сортов - и борьбой с нею. Даже когда в этом нет смысла - просто всем на зло. Выжить любой ценой, потому что дальше, в жизни, впереди - будет обязательно что-то хорошее. И, в конце-концов, те кто любили нас, но покинули - ни за что не хотели бы, чтобы мы плакали и горевали, это уж точно.

То что ждёт меня впереди - оно, несомненно, будет прекрасным. В конце-концов, уж не знаю почему, но я всегда получала от жизни то, чего хотела. Потери - неизбежны. Это же очевидно, что если в жизни не было бы горя - то и счастье ощутить было бы невозможным, просто тогда не с чем сравнивать.

С приходом солнца всё кажется легче.

...вот что меня неизменно забавляет в Днепропетровске, так это то, что я всем тут кажусь вечной школьницей, не смотря на то, что школу я... лет 5, как закончила. Мне почти 22, а на меня продолжают оценивающе смотреть девятиклассники. Это так... мило.
Вчера иду по улице, смотрю ровно перед собой, чтобы избежать чрезмерно общительных сограждан. Думаю о своём. Боковым зрением вижу, какие-то мужики вылезли из машины, припаркованной у дороге, и начинают развивать какую-то деятельность в мою сторону.
 - Девушка! Девушка! А вы в школу, да?.. А можно с вами... поучиться?..
Я смеюсь, что - то отвечаю, и иду дальше.

Надо признаться, что то, что меня бесило всю жизнь здесь - сейчас кажется таким милым и непосредственным. Мужики пристают к девочке, которую считают школьницей. Ну разве не прелесть?..

...разумеется, мне это кажется таким только потому, что жить здесь я не собираюсь. Хватит, сыта.
Ну и... в качестве бонуса - в Китае, если я скажу, что мне 30 - мне поверят. Потому что мы все им кажемся старше. На прямые вопросы о "мы кажемся вам старыми?" они увиливают, вежливость, хуле. Но ответ "не-не, не старыми - зрелыми", в принципе, является утвердительным.

А здесь, когда мне было 19, девятиклассницы думали, что мне 13, и спрашивали, почему я без родителей :D

На самом деле, это офигенно удобно: во всяких ситуациях, как вроде тех, что поздно вечером я остаюсь в маршрутке одна с водителем, эдаким гориллой, и он начинает мне делать недвусмысленные предложения, и кагбэ намекать, что не плохо бы... Я всегда могу с честными глазами сказать, что мне 14, и что дома меня ждут папа и брат (о эта сладкая ложь), которые будут волноваться (о да, чтобы кто-то за меня волновался, ха), и что мне нужно срочно домой. И верят же. "О, так ты уже большая девочка! В 14 уже можно!"

...и слава богу, что когда мне было 14, все думали, что я 10-летний мальчик, и никакого этого мудачества не было.

Аминь.

...ну, почти Х___Х когда я была 10-летней девочкой (выглядела, соответственно, как ну совсем маленький мальчик, кондукторы у меня никогда не требовали денег за проезд), донимал же меня периодически один старшеклассник (из тех, которые первый парень на деревне) с идеями о "минетике". Нет, я понимала, что это была смешная шутка... но, вот сейчас, мне кажется странным объект, с которым он так шутил О_о

Хочу в Китай ТТ_ТТ

...хаха, нет, вообще, чтобы вечно выглядеть вот такой хорошей и правильной девочкой - в этом есть некоторые плюсы. Хаха. Такой милой и доброй няшечкой. Наивной, о да.
Трудно, конечно, судить себя, но... Скажем так, периодически я бываю злой и жестокой, просто не в тех местах, где это обычно принято.
Скорее я... пропускаю мир сквозь себя. Это сложно объяснить - это, вообще, не относится к чертам характера, как таковым. Просто вне зависимости от того, как я поступаю, и что делаю - я всё равно чувствую себя кристально чистой. Мир льётся как меня, где-то я делаю что-то хорошее, где-то - совершенно ужасные вещи. Но это, скорее, отражение мира, чем меня. Я, сама себе, кажусь всего лишь призмой. Преломляющей свет, но всё равно прозрачной. Соответственно, я не могу быть хорошей или плохой. Как не может быть хорошим или плохим нож, вода, огонь, море, солнце. Возможно, это слишком самонадеянно, причислять себя к явлениям природы, но... ведь для себя - я именно что явление природы. Нечто неизменное. Константа. Меняются обстоятельства вокруг меня, но я - никогда. Я просто есть, как воздух. И это чувство, некой хрустальной сердцевины, внутри меня - помогает сохранять себя, даже в самых гадких ситуация. Даже делая самые гадкие вещи. Это то, что невозможно испачкать, испортить или разбить. Потому что мир вокруг меня - это наносное. Он меняется. Я - нет.

Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Сейчас мне позвонила мама (она как раз в селе), она плакала, и говорила, что если я уеду - то она без меня не выживет. И что мне нужно хотя бы на год остаться на Украине, пока всё не утрясётся.
...
Я сказала, что подумаю.
Я молчала, а из глаз сами текли слёзы.

Я стою перед потрясающим выбором.
Вариант А. Вернуться в Китай, радостно учиться там, как и планировалось, на художника, учить китайский, хорошо проводить время, и, вообще, жить в стране своей мечты. Радостная весёлая жизнь, все надежды на хорошее будущее, исполнение давней, и почти убитой мечты. Мечты учиться рисовать. По-настоящему. И она может осуществиться в одном из восьми лучших художественных университетов Китая. Я почти коснулась её пальцами. Почти. Но при этом, с огромной долей вероятности, сколько-то лет (лет ли) спустя, я приеду в тот же морг, только на этот раз забирать маму. Я не уверена, что смогу себе это простить.

Вариант Б. Остаться на Украине. Жить ололо с мамой. В основном, судя по всему, в селе, потому что кто-то должен быть с Куроем. Полоть помидоры, таскать воду из колодца, мыться в тазике, стирать всё вручную, мылом. Судя по всему - быть тем человеком, на которого каждый день будут вешать все беды этого мира. В каждом споре напоминать, что это из-за меня умерла Бабуся. Вероятно у меня уже не будет ни образования, ни нормальной работы. Вообще, мне кажется у меня ничего не будет, кроме постоянного желания повеситься. Благо, недостатка деревьев там нет, и такой проблемы, как позапрошлой зимой - когда я дома просто не нашла ничего такого, за что можно было было бы зацепить верёвку, - там не будет. Но маме будет всё же легче, и она проживёт намного дольше. Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу. Были бы хоть какие-то деньги. Я думаю, что этот "хотя бы год" превратится во всю жизнь - так всегда бывает. Оставаясь на Украине, делая так, как было бы правильно, я хороню себя. Всё, чего я бы смогла добиться, достигнуть, достичь - этого не произойдёт никогда. Это - медленная смерть для себя. И каждый день я буду думать, как всё могло бы быть, если бы я решила уехать. О да. Я буду жалеть об этом каждый божий день, проклиная и себя, и её. Но таким образом я могла бы сберечь мою маму. Она у меня одна. И не смотря ни на что, я очень её люблю. В общем-то, у меня не такой уж и большой выбор, кого любить. И рядом будет Курой. Возможно, зарываясь носом в его шкуру, я буду чувствовать, что это было не зря.

Честно говоря, выбирая между своей жизнью - и жизнью своей матери, мне хочется убить себя. Просто чтобы этого всего не было.
Всегда есть выбор, да? Прекрасный план А. Восхитительный план Б. Только как я смогу жить, выбрав что-то из этого, как?.. Как смогу жить под этим камнем, который однажды оказался у меня на плечах?..
...а про третий путь, не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово.
О том как всё просто, знают телефонов провода,
Этот третий путь - будет всем всегда-всегда.

Я даже чувствую какое-то мрачное веселье.
Моя дорога расходится. Я могу повернуть налево, могу направо. Могу сойти с дистанции. И на той, и на той дороги меня ждёт какая-то туева хуча боли и сожалений. Вины. Ололо. В любом случае, то, чего хочется больше всего - вдохнуть глубоко воздух, и взлететь над этой солнечной степью - этого ведь не будет.

А вы что думаете? Как мне поступить?
//Я не пытаюсь переложить груз ответственности выбора на кого-то, но мне хотелось бы услышать совет, что ли. Возможно, это помогло бы не чувствовать себя такой сволочью по отношению к маме, или к себе - в зависимости от того, что я решу.//

Как мне поступить?.. (Создан Лучиэнь_ищущая_Тень 11-07-2011 15:58)

1. Как мне поступить в сложившейся ситуации?..  Вернуться в Китай.  Остаться на Украине.  Повеситься на дереве (лолшто?)

Вернуться в Китай - похоронить маму. Остаться на Украине - похоронить себя.

Код голосования - [poll=1025369]
Перейти к результатам (493 голосовавших) / Все новые голосования

А вы что думаете?

Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.

Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.

Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.

Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.

О-бал-деть.

Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.

Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.

И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.

В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.

Но всё это прошлом. Последние 3 года были для неё тяжёлыми. Последние три года, с тех пор как в доме появилась собака. Из домашнего демона она стала просто усталой женщиной. И для начала её стало в 2 раза меньше. А я стала старше.

...господи, как сложно верить в то, что вся прежняя жизнь мне просто не приснилась. Вот сейчас это реально похоже на то, что я преувеличиваю, и ололо просто не знаю жизни. Нет, я охотно верю, что кроме вырванных волос, крови на голове и синяков по всему телу, в т.ч. лице и голове - есть вещи страшнее. В конце-концов, я всё ещё жива. Меня не продали на органы, дали образование и всё такое.

Просто для того, чтобы превратить жизнь отдельно взятого ребёнка в ад - это и не нужно. Достаточно каждый день, на протяжении 20 лет в начале приласкивать его, заботиться о нём - а потом хлестать мокрой грязной трябкой по лицу и рассказывать, какое он дерьмо. Побольше разнообразия - и вот он, результат.

Господи. Какого чёрта. Какого чёрта это всё происходило? Как это, вообще, всё было возможно? Это сложно помнить. Это то, что проваливается в памяти. Мне начинает казаться, что этого ничего не было. Может быть я всё это придумала. Порой так кажется, да. Но это дикое чувство в груди - комок боли, обиды, разочарования и удивления. Это было. Когда-то очень давно. В другой жизни.

Может быть мне нужен хороший психоаналитик или что-то такое. Но в конце-концов...

Сейчас она ведёт себя так, как будто бы этого никогда не было. Да, пожалуй это и есть самое невыносимое. То есть, если бы она вела себя, как раньше - я бы дала отпор, о да. Сейчас - несомненно. Но от неё прежней почти ничего не осталось. Именно это, почему-то, болезненнее всего воспринимается. Из-за этого я перестаю сама себе верить. То есть я помню, знаю, что всё это было. И как мы с Бабусей всё это терпели. И что не было ни дня (и это НЕ фигура речи), когда мама бы не устраивала бешенных скандалов (и это было совершенно что-то ужасное). Это было каждый божий день. Каждый. С детства.

Срань господня.

А теперь она почти нормальный человек? Так, да? То есть калечить мою жизнь, планомерно и ежедневно - а потом оп, и хороший человек? Ололо магия.
Мне было бы легче, будь она прежней.

3 года. Каких-то 3 года. Ничего не изменилось в один день. На это ушло 3 года. 3 года назад я купила собаку. 3 года спустя у меня нет моей Бабуси, моя мама превратилась в просто женщину с несложившейся судьбой, дома разруха, а я.... а я в шоколаде. Потому что у меня всё будет. Я всего смогу добиться. Чего бы я ни пожелала, это я точно знаю. Этот ад - он просто закончился. Я снова уеду в Китай - и всё это будет ещё более давней историей. Когда-то, давно-давно, жизнь была ужасна. Но теперь всё хорошо.

***

Эту неделю я провела в селе. Без интернета, телефона (сеть не ловит), водопровода, книг... да без всего, почти.
Воскресенье, первый день, я спала. Я приехала, покормила Куроя, и проспала почти сутки.
Понедельник, день второй, я поняла, что не ела больше суток, и что у меня темнеет в глазах. Очень хотелось лечь и умереть, вслед за Бабусей, но нужно было вставать и кормить Куроя. Звонила маме, убеждала её, что теперь её нужно как-то жить (Бабусиной пенсии уже нет), и ей нужно искать работу. Читала "Уловку-22", про американских лётчиков 2-й мировой. Полола помидоры.
Вторник, день третий. Дочитала "Уловку-22", остаток дня сидела во дворе, смотрела на голубое небо, скозь виноградные листья, слушала Люмен и Отто Дикс. Покрасила ногти красным лаком.
Среда, день четвёртый. С утра ждала маму, пожарила оладушки. Она не приехала. Снова взялась читать "Жизнь в зелёном цвете". Смотрела на голубое небо, солнечный свет сквозь виноградные листья. Поняла, что абсолютно счастлива. И что Бабуся, она... в общем, это сложно объяснить, просто она так всё это любила.
Четверг, день пятый. Всё так же ждала маму, которая давно должна была приехать. Читала. Смотрела. Представляла, как я отталкиваюсь ногами от лавочки за домом, и взлетаю высоко-высоко в небо.
Пятница, день шестой. Поставила маму перед фактом, что вечером еду обратно, и что ей придётся-таки теперь поехать в село. Чувствовала себя злой и уставшей, потому что мама всё время расклеивалась, почему ей можно, а мне нет.

И вот я дома.
Эти дни, наполненные солнечным светом, небом и виноградными листьями... в компании пса и кота... Чёрт, это было классно. Правда. Я с утра до вечера просто сидела на лавочки у дома. Просто следила, как солнце скрывается за горизонтом. Кормила Куроя, что-то ела сама, пила чай. Как-то кот поймал мышь, и приволок её в дом. Он долго с ней играл, и периодически кидался ею в меня. Ещё я дрессировала Куроя (сидеть, ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом). Он меня совсем не забыл. Как будто я никуда и не уезжала. Жизнь казалась такой... такой... солнечной. Замечательной. Прекрасной. Бесконечной.

Сейчас я дома. Мама всячески испытываёт моё терпение, а мне хочется поскорее выстрелиться обратно в космос в Китай. Удивительно, как один человек может вести себя настолько невыносимо. Даже на пике своей вменяемости.

Все эти дни мне было не с кем говорить. И я говорила сама с собой. По-китайски, по-английски. Просто чтобы услышать те звуки, которых всё это время не хватало. Решила, что это можно считать не сумасшествием, а разговорной практикой ололо.

Хочу обратно. Куда угодно, лишь бы подальше.

Безумно бесит то, как мама изображает из себя вселенскую печаль, в духе, как жизнь тяжела. Человек, который больше половины своего взрослого состояния просидел дома, ничем не занимаясь, но считая, что ему ооочень, ну ооочень тяжело... который, вообще, всегда изображал из себя вселенское горе... Господи, как же это бесит. Ненавижу несчастных. Тех, кто ну вот вечно из себя такой несчастный, но при этом палец о палец не ударит, чтобы это исправить. И свято верит в свою растяжёлую жизнь. Из всего делать проблему.

Ненавижу.

Обо всём говорить с таким умудрённым жизнью пафосом... омерзительно.

Но бла-бла-бла, мы любимы друг друга и всё такое. Но как это чертовски сложно - тащить на себе человека, который не хочет шевелить своими ножками, потому что это, видите ли, так слоооожно. Всё делает с трудом.

Какого чёрта я должна собирать себя по осколкам, собственными силами вытаскивать себя из депрессии, справляться со смертью самого любимого человека - а кто-то рядом, можно радостно изобржать из себя ололо горе. При том, если посмотреть адекватно, виноват по уши во всём. Вообще, во всём.

Если так посмотреть - то то, какая я сейчас злая бука - это, вообще, чья вина?.. Да, я не верю вот в это всё несчастье. Несчастье - это когда твоими волосами вытирают полы. А остальное можно пережить.

Смешно, я даже почти ничего не испытываю, когда говорю об этом. Ну, говорить я врядли об этом смогу скоро, но вот пишется легко. Да, моими волосами вытирали полы, моя шейка знавала характерные синячки от удушьица, мне на кровать вываливали мусорные вёдра, мне вырывали волосы так, что моя голова была в крови... и я говорю об этом так спокойно, потому что... потому что я чертовски зла.

А зла я чертовски, потому что сейчас она ведёт себя так, будто бы этого ничего не было. И, вообще, она такая хорошая - а из меня выросла невыносимая дочь. Ололо. Что посеешь.

Пора заканчивать этот бесмысленный пост, он ведь должен был быть о том, как хорошо и спокойно я провела эти дни. Как изменилось моё отношение к смерти. И как мне удалось это всё пережить, просто сидя на лавочке и глядя на голубое небо, сквозь виноградные листья. А получилось чёрти-что. Просто это всё когда-то было. И мне не хотелось бы это забыть, хотя память услужливо пытается всё стереть.

Я не злопамятный, я всё записываю. Забудется ведь.

P.S. Если кто смог осилить этот пост целиком - дайте знать, есть ли такие герои :D

Никак не могу отделаться от этого ощущения.
Каждый грёбанный день я просыпаюсь с чувством того, что... лучше бы я не просыпалась.
Проблема не в самой жизни. То есть, это не то, что я могу изменить. Ведь, в общем-то, всё очень даже себе неплохо - я занимаюсь кучей интересных вещей, в общем-то, делаю исключительно то, что хочу - и никто, уже год как, не ебёт мне мозги. Не каждый может этим похвастаться, но...
Понимаете, даже самая потрясающая жизнь не может сравниться тем, что мы можем во сне.
...когда я просыпаюсь - кажется, что всё земное притяжение наваливается на меня. И это раздирающее душу чувство утраты.

Самая потрясающая жизнь просто не может сравниться с чувством, когда ты можешь всё.

Я знаю, что сплю. Я легко отталкиваюсь ногами от асфальта, будто бы притяжения нет, и быстро лечу вперёд. Я могу взлетать высоко-высоко, под самые облака, я могу подниматься даже к звёздам. Я могу проваливаться под землю всё глубже и глубже, в другие миры. Я могу лететь над небоскрёбами ночного города - а могу лететь низко над землёй, под акациями и солнечным светом. Я могу создавать дома, улицы, города. Я могу придумывать людей, зная, что встречу их за углом.
Что угодно. Как угодно. Во сне - я всё могу. Радость хищника, радость жертвы, радость страха, радость скорости. Что угодно. Любого вкуса и расцветки. Запахи, краски, вкус.

А потом ты просыпаешься. Да, когда-то, я так хотела жить сама, профессионально рисовать мангу и уехать в Японию. Я... в конечном счёте, я всё получила. Правда, это не Япония - а Китай, но не один ли хуй, сейчас это даже круче.
Понимаете, когда я плакала от того, что ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня нет того, чего я хочу - т.е. свободы, спокойной жизни и прочего, - я всё равно верила, что когда-нибудь это получу. И мир будет прекрасным.

Но сейчас я всё равно всё так же просыпаюсь с чувством утраты. Я открываю глаза - и мне кажется, что самая важная часть меня осталась во сне. Даже сейчас, сидя на стуле за компом, я чувствую невыносимое земное притяжение. Даже собственные руки, пальцы - всё кажется тяжёлым. Мне кажется, я еле передвигаюсь.

Я не могу сказать, будто бы я получила от жизни всё, чего хотела, и теперь у меня нет стимула. Нет, это не так. По прежнему есть список вещей, которых мне нужно добиться (и я, в силу природной самоуверенности, не сомневаюсь, что всё будет как я хочу), но... чёрт, это всё всё равно не то.

Я не знаю, может быть мне стоило бы всё же найти себе красивого весёлого парня, и радостно проводить время. Вероятно это могло бы заглушить это грёбанное чувство.

Чувство, что весь мир - фальшивка. Череда никому не нужных дел, вещей и событий. Кто-то живёт в картонных коробках, и не знает, будет ли ему что сегодня поесть. Кто-то живёт в дворцах, и не знает, что бы ему ещё хотелось съесть. Это всё такая лажа. Я хочу сказать, что жизнь ради жизни - это самое хреновое, что можно только было бы придумать.

Мне трудно дышать, трудно двигаться. Меня раздражает, что реальность не меняется лишь одним усилием воли. Во сне, если мне нужно поднять какую-то вещь, я лишь вытягиваю руку в её сторону - и вещь сама вплывает в руку. Если и я хочу взлететь - мне нужно лишь глубоко вдохнуть и оттолкнуться ногами от земли. Если я хочу лететь быстрее - нужно лишь пожелать этого. Если я хочу встретить потрясающего парня - достаточно лишь подумать, и он стоит за поворотом. Если мне кто-то не нравится, достаточно лишь немного напрячь сознание - и этого человека больше нет, и никогда не было. Что угодно. Всё, что у тебя хватит фантазии пожелать.

Любая реальность после этого кажется лишь жалкой копией, чем-то постылым и неубедительным.

Мне так тяжело.

Был такой флешмоб, решила и я вставить свои пять копеек)))

Берём оригинальную картинку:

И рисуем себя в соответствующем возрасте, прямо поверх оригинала.

Вот что получилось у меня:

Ну и намучалась же я с ней))) Думала - не вспомню))) В детстве меня мало волновало, в чём я была одета. Так что еле-еле, с трудом)
Итак, по порядку)

10 лет. Это был 5-й класс, я как раз только пошла в музыкальную школу. Я сама хотела, и мне всё дико нравилось. На мне синее платье в мелкий цветочек от Лоры Эшли, купленное в фирменном магазине за сумасшедшие, на то время, деньги. Ну, мама хотела)))) Но мне тоже оно нравилось, потому что в нём меня не принимали за мальчика!
До сих пор помню 1-е сентября в 5-м классе. Бегу я с рюкзаком, большим меня, на троллейбус в школу, и тут два школьника постарше говорят: "О, смотри! Первоклашка бежит!" - "Я не первоклашка!!!" - "Ну второклашка!" ТТ_ТТ Ну а в том что я мальчик, если я была в штанах, никто даже и не сомневался) Но меня это тоже мало волновало.
А ещё я очень много читала, в любом месте, в любое время. Идя по улице, едучи в трамвае, сидя на уроке. Я читала не прекращая, всё свободное время.

13 лет. Это был 8-й класс, и я училась в 1-м классе художественной школы, в том же году меня перевели во 2-й. На мне мои любимые тогдашние джинсы, очень широкие, и в них было 8 карманов!!! Мама не хотела мне их покупать, но я должна была иметь джинсы с 8 карманами!!!!!! На мне снова рюкзак больше меня, в руках папка А3 с рисунками из художки. Ещё в то время просто обожала математику, участвовала во всех олимпиадах, сложные и интересные задачи - это было здорово! *в том что я мальчик - всё так же никто не сомневается* Снова много-много-много книг.

16 лет. 11-й класс. Тогда я мечтала стать писателем, и много-много всего писала. Это читала вся школа, и вокруг меня собирались толпы почитателей, стоило мне выйти на перемену -__- Но сама я очень страдала из-за того что все девочки вокруг красятся и каблуки носят, а меня до сих пор одевает мама, как маленькую девочку. Тогда я выпросила у папы денег и первый раз сама купила что-то из одежды. В частности, вот этот розовый пуховик до пят и фиолетовую шляпу. Тогда была дико безумно холодная зима. Вообще, я дико стадала из-за целой кучи вещей, которые были более чем адекватными причинами. В первую очередь это были проблемы с родителями, которые затюкивали меня по любому поводу. Вообще, тяжело вспоминать этот период, потому что всё о чём я могла мечтать - это когда-нибудь начать жить самостоятельно. Единственное, что меня грело.
Я часто прогуливала школу в библиотеке, где было, во-первых тихо (и никто не насиловал мне мозги), а во-вторых - бесконечно много книг. А ведь когда читаешь книги - ты чувствуешь себя намного счастливее, в первую очередь потому, что ты не чувствуешь себя собой.

Сейчас. 21 год. Это было проще всего)) Просто нарисовала текущие мои любимые шмотки))) Всё куплено здесь же, в Китае))) В руках у меня манга, которую я рисую. Увлекаться мангой и яоем я начала сразу, как закончила школу и завела дневник на лирушке (это связанные явления) Жизнь прекрасна и удивительна, я наконец-то девочка-сама-по-себе-которая-таки-уехала-от-родителей-на-край-света. В жизни всё так хорошо, что даже сложно чувствовать радость Оо Наверное, я просто не верю в то, что это будет долго.

Ну ещё по картинкам можно проследить, как у меня темнели волосы)) В детстве они были ещё светлее, а летом выгарали до блондинистого.
Сейчас просто тёмно-русые.

Кто хочет - тоже может принять участие во флешмобе, нарисовать себя (да хоть в пеинте) и запостить в дневник)) Не забудьте поставить ссылку на меня, откуда вы об этом узнали)))

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Лень VS Желание. Это вечная борьба.
Вчера ночью я решила, что нужно что-то с этим делать. И нужно учиться себя заставлять делать то, что нужно, но не хочется. Уж коли раньше не научилась. Тогда я составила себе план на сегодняшний день, прибегнув к неким маленьким хитростям. Набив день всякими интересными вещами, я незаметно вписала туда уборку. Казалось бы - что там, уборка. Но я не делала её много месяцев, и сказать, что я засралась по уши - это ничего не сказать. Мамы рядом нет, и "само" оно как-то уже не делается. Так вот, возле неприятного пункта я написала "1 час". Т.е. - что за час успею, то хорошо. Чтобы работа не казалась вечной, и не было желания, как обычно, забить с концами.

Это во-первых. А во-вторых - я поняла, что уже очень давно соскучилась по обычной простой еде, к которой я привыкла дома. Соскучилась давно, но до супермаркета далеко - а куча местечек с вкуснейшей китайской едой - рядом.

В-третьих, я вдруг почувствовала, что безумно соскучилась по книгам. По нормальным, интересным книгам. Да, фанфики это хорошо. И мне не хотелось читать ничего нового, потому что в них все герои известны, и стали давно роднее себя родной. В состоянии куколки, которой хочется только накрыться одеялом с головой - это самое оно. Но сейчас это уже не то. Так что я, не откладывая, взялась за список литературы, по порядку. Первые три пункта я благополучно пропустила, потому как читала ещё много лет назад (и даже не по разу). На четвёртом месте было "Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса. Погуглив, обнаружилось, что книг целых пять, а это - название первой. Не знаю, имели ли в виду составители остальные, или же только первую, но я скачала себе на телефон все пять. И чувствовала какое-то радостное предвкушение, как в детстве, когда я приходила в библиотеку, и брала себе домой целую стопку книг на неделю.
...кстати, к вопросу о скорости чтения. Я умею читать глазами очень быстро, но никогда так не читаю, потому что не получаю при этом ни малейшего удовольствия от процесса -__- Я читаю так же, как в детстве, мысленно проговаривая слова про себя. Потому что тогда, вопреки всем, слова исчезают - а вокруг растёт другая реальность, где не остаётся ни страниц, ни букв. Иногда на каком-то предложении я могу, вообще, зависнуть, переживая какие-то внутренние впечатления *сама я этого никогда не замечаю, но это становится понятно, когда я читаю что-то вместе с кем-то*

Так вот. После занятий я решила, что нужно со всем этим что-то делать. И хватит лениться по малейшей мелочи! -_- Для начала я решила сделать то, что мне хочется. В другой ситуации - я бы подумала "да нуууу.... ещё и идти..... не так уж мне это и надо....." *и это касается того, что мне хочется - до того, что нужно, но не хочется, дело вообще не доходит* Так что, одевшись потеплее, я пошла в кофейню неподалёку и взяла себе макиато с карамелью и сливками. Хороший, крепкий кофе. Настоящий, свежесваренный с настоящими живыми сливками. В супермаркетах здесь такой не продаётся. А сливки - и подавно. Устроившись на уютненьком диванчике, я приналась за "Автостопом по Галактике". Первая книга 1979-го года - а читается, как новая. Человеческие проблемы с тех пор ни разу не изменились. Отсуствие счастья, рутинна, страсть к накопительству, чиновничество, равнодушие властей и конец света, который для каждого в отдельности всегда наступает внезапно.

Наполнившись кофе, впечатлениями от книги и хорошим настроением, я решила, что мне море по колено - и я, наконец-то, сделаю всё, что хотела. И даже буду убирать один час!..
А ещё очень хотелось яичницы с салом и салатом. И хлеба. Боже, как же хотелось хлеба!.. Так что я пошла в супермаркет, и, наконец-то, затарилась такими родными продуктами!.. Я купила помидоры, огурцы, яйца, масло (пришлось взять оливковое, потому что подсолнечного были совершенно пугающих размеров бутылки), маленькую упаковку курочки-гриль (сало было только копчёное), салат-латук, сахар и... хлеб. Я нашла хлеб! Он, конечно, был дико дорогой (пол кирпичика стоят столько, сколько у нас четыре батона), и совсем не такой (сладкий и воздушный), но всё же... И лук. Зелёный лук-порей.
Я понимаю, это звучит смешно, такие простые вещи вызывают столько восторгов... Но у меня не было необходимости здесь готовить (не считая тех моментов, когда у меня не было денег и я варила, стоящую копейки, лапшу), я всё время ела где-то что-то, потому что здесь никто не готовит. Но сейчас я так остро почувствовала, как же мне хочется чего-то простого и родного!..

Нагрузившись пакетами, я пришла домой. И принялась за уборку.
...увлёкшись, вместо часа, я потратила на неё весь день. Я вымыла всё, что только можно было вымыть - начиная от холодильника и микроволновки, заканчивая унитазом и монитором. Перебрала, всё что только могла перебрать - пересортировала, разложила горы мелкой мелочи, пересмотрела всё что только можно.

Зато как же хорошо сейчас :) И ни разу не жалко потраченного дня)))
...услышала бы я сейчас себя когда-то давно - ни за что бы не поверила)))) Я всегда придерживалась мнения, что в жизни слишком много всего интересно, и какая разница, чистые ли полы. Да и сейчас это была скорее вооружённая борьба с ленью, чем потребность в чистоте. Но всё равно как-то... так здорово! Легко и здорово!

А сейчас я сделала себе... бутерброд!.... Простой бутерброд принёс какую-то неимоверную радость))))) *я не ем бутерброды, потому что это вредно, нужно есть нормально* Но тут я на тонкий ломоть воздушного хлеба положила огромный лист салата... сверху нарезанные помидоры и курицу.... Подогрела, и с редкостным аппетитом умяла))) А потом не выдержала, намыла ещё листьев салата, и просто сидела и жевала салат! Хорошо-то как! *__*
А ещё я сделала чай. Понимаете, обычный чай с сахаром! И это... прекрасно!!! Я никогда не кладу сахар в зелёный чай, потому что это вредно, портит вкус чая и бла-бла-бла. Как же приятно нарушать собственные жизненные установки))))) В таких маленьких вот мелочах, которые _никогда_ не нарушаешь.

А ещё я включила Люмена, скакала по комнате в одиночестве, и радостно танцевала сама с собой XDDD И это был какой-то дикий гибрид между скачками на рок-концерте и зарядкой О_о

Героиновый рай и они там вдвоем.
И мы наверное туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были!

Последние недели я очень плохо засыпаю. Я лежу в кровати, хочу спать, но уснуть не могу. Мысли всё время вертятся вокруг дома, родителей. Они мне всё время снятся.
А сегодня Луис спросила Чен-лаоши, может ли та помочь купить ей снотворное. Чен-лаоши спросила, что такое, и Луис описала ровно то же, что происходит со мной. Что она не может уснуть, потому что тоскует по дому.
И сегодня же днём, во время обеда, на то же пожаловалась Даша. Что очень сложно уснуть.
Забавно, мы ведь все здесь примерно одинаковый срок.
...кстати, снотворное в Китае купить в свободной продаже нельзя. Потому что если выпьешь много - можно умереть.
Зато можно купить "лекарство-от-всех-болезней", которое и у нас, и в России запрещено. Не помню, как называется, но если его много принимать - оно начинает действовать как наркотик, и вызывает привыкание. Зато оно помогает от всего)) Мы так его и называем - лекарство Картмана от всего (потому что когда Кира болела - я взяла лекарство у Картмана, а Картману его дали наши пацаны, когда болел Картман).

Телевизоры и гандоны,
Супермаркеты и телефоны.
Абсолютно без палева,
Покупай и проваливай.
Новые школы, старые приемы,
Деньги и секс, популярные иконы.
Калом захлебнулись последние романтики,
Надо было быть более внимательным.

В понедельник и вторник у нас экзамены. Вообще, я могу не сдавать их совсем - я не студент по обмену, стипендии у меня всё равно не будет. Но я всё равно пойду, потому что почему бы не пойти?

Если вдруг, все пойдет не так,
Крепче сжимай свой кулак, чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищенности.

Сегодня я попробовала сделать стопицотый подход к компьютерному арту. Но... чёрт, не могу я! =__= Когда я рисую вживую, на бумаге - я чувствую, как внутри меня теплится что-то... такое... как огонёк. И я счастлива, да. Это какое-то очень простое и тихое счастье, сродни умиротворению. Но когда я рисую на планшете за компьютером - я не испытываю ничего, кроме раздражения. Меня всё бесит. Хочется просто всё искалякать к чертям собачьим и попсиховать. Потому что не получается? Да нет, более-менее получается. Нормально. Но всё время мне приходится всеми силами придушивать раздражение и злость. Не знаю почему так. Не быть мне цифровым художником -__-
На самом деле, это довольно обидно, т.к. самые известные аниме-арты сделаны именно за компьютером.
Если бы я могла позволить себе маркеры copic, то это было бы идеально. Но 250 рублей - один цвет, это... ммм.... Цветов надо хотя бы 48. Вот и... эээ... когда-нибудь в следующей жизни я куплю -__- Да, план заработать много денег - это идеальный план.
Чёрт, я не хочу много денег для того, чтобы носить золото, брульянты и норковые шубы. Я хочу всего лишь нормальные материалы для рисования -__- Почему у тебя в жизни нет именно того, что тебе нужно?.. Вот я уверена, что если бы мне нужно было что-то другое - у меня его бы непременно не было.
Вот Картман страдает без чёрного хлеба, гречки и кефира. И, до тех пор, пока он не вернётся домой, он этого не увидит. Вряд ли дома он был большим фанатом вышеуказанных продуктов. Но сейчас ему ужасно их хочется. Нет, это, наверное, всё же другое.
А ещё у Лены Т. наконец-то появился ноут, она поставила Скайп - и мы несколько часов проболтали по вебке. ...как же мне этого не хватало!.. Таких простых её рассказов про институт, про её парня, про её семью, про её подруг. Пожалуй, она едва ли не единственный человек, у которого мне это всё интересно слушать. Она рассказывала мне, что да как было эти пол года, читала стихи. А я угукала, и рисовала лайнарт, который завтра буду доводить до ума. И так здорово было! Как будто мы всё ещё учимся в художке, и сидим за соседними мольбертами, переговариваясь!.. Вообще, самое здоровское - это рисовать и болтать обо всяких интересненьких вещах. Она сказала, что когда они рисовали работы для просмотра - ей очень не хватало моей помощи))) Хехе))))
...да, она уже на 4-м курсе и в этом году у неё диплом бакалавра. А я... а у меня никакого диплома уже не будет, и никакого образования соответственно. Конечно, можно утешать себя, что я и без этого как-нибудь проживу, но... Жалею ли я, что бросила институт?.. Да нет, не жалею. У меня выбора особого не было. Я и так прошлой зимой едва с собой что-то не сделала. И была близка к тому, как никогда.
Во всяком случае, сейчас хотя бы нет ощущения того, что я сломала свою жизнь, сломала свою судьбу. Будущее всё так же пугает меня, но хотя бы нет ощущения предопределённости - и на том спасибо.
Было так здорово поговорить с ней. Вот кто в меня верит всегда-всегда - так это она. Иногда так важно - когда в тебя верят, и тобой восхищаются. Когда что бы ты не сделал - это воспринимают как проявление силы. Но, в частности, некое незримое присутствие её делает меня сильнее. Просто когда о тебе думают, что ты сможешь всё - ты начинаешь верить в то же.
Разве есть что-то, чего я не могу?.. Детское чувство того, что весь мир - это упругая масса в твоих пальцах. Что ты - сияешь на всю Вселенную. Что ты - часть вечности, а вечность - часть тебя. Ты особенный - потому что ты дышишь. Ты особенный - потому что ты видишь. Ты особенный - потому что ты чувствуешь. Ты особенный -  потому что когда открываешь глаза, ты знаешь - ты, это ты. И мир отделён от тебя веками. Нет ничего значимого настолько, что заставило бы тебя горевать. Ты - стержень этого мира.

Грехом уныние издревле считали
Те, кто писали Книгу Книг когда-то.
Уймите ваши лживые печали.
Мое желание свободы - свято.

На горных лыжах я каталась только в Подмосковье. На обычных - ещё и у подножий Мурманских гор. Но кто бы взал меня покататься на горнолыжные курорты Финляндии? XDD Я была бы счастлива))))

Вообще, это было очень забавно, когда товарищи по телевизору в начале очень долго распинались, какая потрясающая и стабильная валюта - гривна, и что всем обязательно все сбережения нужно хранить в гривне. Мои родители ещё тогда заметили, что вот такие подозрительно уверенные утверждения - очень подозрительно. И вскоре случился тот самый кризис, когда доллар подскочил в два раза. Тогда я была очень рада, потому что перед этим доллар долгое время искусственно занижали, а оплату я получала в долларах... так что чем сильнее рос доллар - тем больше на те же деньги я могла купить барахла: конечно, и сами цены росли, но даже учитывая это, по факту я могла купить больше.
Дома у нас обычно всеми валютными прогнозами занималась Бабуся, и прежде чем что-то сделать - я всегда советовалась с ней. Кроме того, что она много лет преподавала на экономфаке - она ещё и очень умный человек. Собственно говоря, есть два человека, которыми я больше всего восхищаюсь, и до которых никогда не доплюну ни в смысле знаний, ни в смысле логики, ни в смысле интеллекта в целом - это моя Бабуся и мой папа. Нда, к чему это я?.. Просто это сейчас удобно полагаться на Бабусины прогнозы и не шибко вдаваться в детали. Но ведь придёт время, которое лучше никогда не приходило, когда мне придётся думать об этом самой. Конечно, можно как и большинство забить и "оно как-нибудь само", но мне не хочется однажды остаться на улице с бомжами. Я, как и вы, практически никогда не подаю милостыни, так что и мне никто не подаст.
Сейчас я нашла очень useful сайт, где собраны статистические данные финансовых течений, а главное - прогнозы экспертов касательно дальнейших изменений валют. Есть как и краткосрочные прогнозы, так и на ближайшие годы. Прогнозы курсов валют, инфляций и официальных источников (ха!), и, что куда важнее - прогнозы независимых аналитиков.. Все прогнозы отслеживаются по фактическим результатам, составляется рейтинг. Можно найти справочные и аналитические материалы для среднесрочного и долгосрочного бизнес-планирования. Удобный интерфейс, возможность фильтрации прогнозов по категориям экспертов, тематике и т.д. Графическая визуализация всего-всего.
Нужно начать постепенно вникать в это всё, потому как... у меня есть некие планы на жизнь. И я не хочу быть 家庭主妇)))

Как ответь на вопрос "чего я хочу в жизни"?.. Как ответить на него, исходя из того, что мы всегда идём в сторону своих желаний?.. Ведь тогда получается, что мы уже практически имеем то, чего хотим на самом деле - или где-то очень-очень рядом.
Я не понимаю. В смысле, если про всё, чего у меня нет и в направлении чего я усердно не работаю (а я не работаю усердно ни в направлении чего, просто в силу своей лени) можно сказать, что "я просто недостаточно хотела", то значит всё, что я хотела достаточно - у меня есть.

А что у меня есть?..
У меня есть не пыльная и лёгкая работа, которая приносит ровно столько денег, чтобы можно было радостно и не заморачиваясь жить, но при этом не отнимает времени.
У меня есть приятное и лёгкое время в Китае, который кажется олицетворением безопасности, спокойствия и благополучия.
У меня есть нормальная внешность, на поддержание нормальности которой не нужно особенно напрягаться - была бы голова и ногти чистыми.
У меня есть умеренно тренированное тело, которое не способно на какие-то подвиги, но раз 20 отжаться может, килограмм 25 на себе тащить.
У меня есть прокачанный скилл поддержания трёпа практически на любую тему.
У меня есть скилл казаться милой незнакомым людям.
У меня есть множество умеренно прокачанных мелких скиллов вроде быстрого печатания, рисования, плетения, прочего всевозможного рукоделия, немного кулинарии, немного фортепиано, немного литературы, английского и математики.
У меня есть умеренно прокачанная интуиция, благодаря которой моя жопа всё ещё не нашла себе приключений.

Короче говоря, если подвести под этим всем итог - то выходит, что ничего я толком не умею и не могу. Ну, это не открытие, это я и раньше знала. Но теперь к этому добавляется новое условие - что я имею ровно то, чего хочу на самом деле. А ключевые слова здесь, очевидно, "умеренно" и "комфортно". То есть, если отбросить всякие красивости вроде периодической тяги к адреналину и поискам смысла жизни, то выходит, что стремлюсь к обычному повседневному комфорту. Когда из крана течёт горячая вода, из кабеля - умеренно быстрый интернет и нет необходимости готовить, потому что можно есть вкусно, дёшево и много в любом ближайшем кафе.

Просто спокойная сытая жизнь.
Значит мне ничего и не нужно больше?.. Да нет, нужно конечно. Всякое весёленькое-интересненькое, которое наполняет жизнь бусинками и загогулинками. Это называется "увлечения".

Можете поздравить меня. Сегодня я поняла, что я самый обычный человек.

В последние дни я сильно не досыпала (вчера так, вообще, 3 часа спала), так что вчера вечером я легла спать около десяти, а проснулась сегодня только в два с копейками. И сны были... awesome *_*

Во сне я почему-то всегда очень боюсь метро. Боюсь заходить в поезд, переступать это расстояние между перроном и вагоном. Дикий животный страх, когда ты можешь сделать это, только сжавшись в комочек и отстранившись от этого. В этот раз я нашла удивительное решение. Я ниткой привязывала себя к другому человеку, душой, сознанием, оставалась на перроне. Когда люди начинали заходить, моё тело шло, послушно привязанное, внутрь. Но мне не было страшно, т.к. я, мои органы чувств, оставались снаружи. Когда поезд трогался и уносился вдаль, я делала глубокий вдох - тело притягивало меня, я пролетала сквозь пространство, и снова воссоединялась с ним.
Но чем чаще я так делала - тем сложнее было почувствовать, где оно, вернуться в него. Когда остаёшься без тела - это так... нет, не пугающе - неуютно. Как будто потерял любимую вещь. И... просто не знаешь что делать. Ты можешь видить, можешь слышать. И всё. Фактически - тебя нет, никто не знает о тебе. Люди проходят мимо, а ты отчаянно глубоко дышишь, и пытаешься вернуться к тому, что делало тебя живым.

Забавно, но в детстве я совершенно не боялась метро. Наоборот, мне всё в нём очень нравилось. Когда мне было 2 года, я помню как я, папа и мама, спустились в метро. Толи они задержались покупать билеты, толи встретили кого-то знакомого. Я никогда не сидела на месте, и оставшись без присмотра, я пулей пронеслась сквозь турникеты, и побежала дальше. Услышав испуганный мамин крик, я точно так же пронеслась назад, к мамочке. А мама едва не плакала, потому что захлопнувшиеся турникеты могли если и не проломить мне череп - так сделать сотрясение мозга уж точно.
А мне было смешно и весело - как может думать мамочка, будто со мной может что-то случиться?.. Ведь это просто невозможно! Со мной всегда всё будет хорошо, просто потому что я такой родилась. Я очень помню то чувство. Радость, силу и безнаказанность маленького бога. Как во сне, когда ты чувствуешь себя _нерушимым_. Что бы не происходило вокруг - но это всего лишь игра, видимость. Мама, конечно, не может этого понять. Но ты-то знаешь, что ты самый особенный на земле.
Наверное, потом это чувство проходит у людей. Они вырастают, и самые давние воспоминание датируются хорошо если пятью годами. К пяти годам уже многое успело случиться. И наказывали тебя, и ругали, и ты понимал, что не один на земле. Моя мама, например, помнит себя только с 9. Девять - это уже почти взрослый. Ты видел столько всего.
Но вот это чувство собственной неуязвимости, собственной особенности и невероятности всего мира... я помню его так хорошо и ярко. Моя сознательная жизнь началась в 2 года. С тех пор начинается неуловимая лавина памяти.
Неудивительно, что сейчас многие вещи мне так сложно запоминать - по яркости они не могут сравниться с детством. По глубине и накалу эмоций. По открытости всему миру. Когда тебе ещё кажется, что мир - это ты. А ты - это весь мир.
...кстати, турникеты тогда, вообще, не захлопнулись.

Звонила Лена, звала на День рождения. А я как раз в этот день буду в Киеве толочся в посольстве. Вот облом. Каждый год что-то не складывается, что-то не выходит.
Жаловалась мне, что у неё есть три подруги. Одна - выпала из реальности как только начала жить со своим парнем. У них всё серьёзно, они собираются пожениться и нарожать кучу детей. Вторая - с ней потому что так удобно, и как Лена сама призналась - "купила её с потрохами" всякими дорогими подарками и прочей дребеденью. Ну а третья (я в смысле) - уезжает за тридевять земель, оставляя её одну.
Я смеялась, и говорила: "Ты должна меня понимать сейчас лучше всех. Ты ведь и сама уедешь". Она ещё амбициознее чем я. Злее, чем я. И она потрясающе эффектно-красива *_* Она добьётся всего, чего захочет, потому что умеет разрушать мир в пыль. Она думает, что это я её идейный вдохновитель - но на самом деле я просто никогда не хотела проигрывать ей.
*смешок* Хотя мы обе признались, что восхищаемся друг другом))) Хотя, нет, кажется я этого вслух не говорила, только думала. Но мне приятно, что она меня идеализирует. Всегда, знаете ли, хочется соответствовать этому идеалу.
На самом деле, людей настолько сильных, как она, страстно-безумно-сильных - очень мало. Когда яркий талант сочетается с фантастическим трудолюбием и зашкаливающим честолюбием - это редкость. Я всегда любила таких людей))) вроде моего папы.

С незапамятных детских времён я воспринимаю свою жизнь, как некие квест. В начале квесты давала мама, потом в школе, потом в институте. Профит - это или +опыт, или +деньги, или +уважение. Когда шкала заполняется - переходишь но новый левел, новый курс. Если до тайм аута не наберёшь достаточно очков - левел проходить заново.
А когда едешь в маршрутке - то это просто медленная подргрузка новой локации с не несущим особой нагрузки видео-роликом за окном XD
...когда я в средней школе прочитала рассказ Пелевина - "Принц госплана", где жизнь совмещалась с игрой в Принца Персии - то я поняла, что не одинока)
...помню, как во дворе ночью выносила мусор, тьма кромешная. А глаз привычно отслеживает малейшее движение, чтобы вовремя заметить мобов. Это было Диабло, ещё первое.
Собственно говоря, об этом всём я вспомнила, наткнувшись на жизненный квестовый сайт, призванный разнообразить жизнь. Есть идеи, есть достижения, есть отчёты. Я думаю, им нужно было бы ещё сделать шкалу заполнения скилов по прохождении достижений определённого раздела. Т.е. чем больше делаешь достижений в одном разделе - тем больше заполняется шкала, для каждого раздела она своя. Мне кажется, было бы классно)
Вообще, мне кажется, достижение цели всегда доставляет. Даже самой маленькой. Просто, как минимум, приятно получать очки опыта)

Как научиться отделять настоящие причины того, что ты не можешь что-то делать - от мнительных?
Когда я себя говорю: "Я не могу сделать то-то и то-то, потому что то-то и то-то". Иногда причина, действительно Причина. Действительная. А иногда - причинка. Пустая отговорка, продиктованная ленью. Обычно, что это, первое или второе - я понимаю уже спустя время. Но это совершенно не конструктивно.
А как это точно понять именно в тот момент, когда было решено что-то сделать? Как понять, то что мне мешает сейчас - это Причина или причинка? Звучит глупо, но... может быть есть какой-то универсальный рецепт? Вопрос-детектор, позволяющий точно определить состояния дела на данный момент?
 

Я уже сбилась со счёту, сколько дней я не ела чего-нибудь нормального-вкусного. Супа. Борща. Жаркого. Плова. Домашней выпечки. Просто хотя бы жареной картошки во фритюре с овощами.
Всё что я ем - это какие-нибудь говёные сосиски в тесте в институте на перемене - да кашу дома. Дома есть каша - я её варю и ем. Иногда недоваренную, иногда горелую. И яичницу иногда, когда совсем невмоготу. Из сладкого есть только варенье и мёд, а я ведь обычно привыкла жрать кучу всяко-разно-сладкого.
В общем, чувствую себя в вакууме. Заставить себя готовить для себя - нереально сложно. Да и продуктов никаких нет, кроме упомянутой каши, да творога, который я терпеть не могу, но ем. Ближайший адекватный продуктовый магазин, где можно купить продуктов - минут в 15 ходьбы. Который день в него собираюсь, чтобы купить хотя бы картошки и морковки. И хлеба. И каких-нибудь частей курицы.
Когда приезжает мама - я сама радостно мчусь в магазин, покупаю продукты, готовлю что-нибудь вроде куриного супа, или ещё чего-то. И мне совсем не сложно готовить для кого-то, а заодно и себе.
Но готовить только для себя.............. это требует каких-то нереальных усилий.
Искренне надеюсь, что хоть сегодня я смогу совершить этот подвиг. Я люблю кашу. Особенно пшеничную. Особенно с соевым соусом. И варенье домашнее клубничное, и мёд. НО НЕТ ХРЕН ЗНАЕТ КОТОРЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ПОДРЯД!!!!!
Сварю себе кастрюлю супа, буду жить и радоваться =__=
*главное, повторить себе это ещё разков 20, чтобы убедить себя хоть куда-то сдвинуться! Т_Т*

Как-то, когда мы возвращались с Ильёй (9-й класс) и Сашей (3-й курс) с английского, мы обсуждали, чего бы мы хотели получить от жизни, когда состоимся в финансовом смысле.
Саша: "Я хочу купить вот такую-то и такую-то опупенную машину!" //модели я конечно не запомнила, там было что-то конкретное//
Я и Илья хором: "Тюююю! К тому времени, как ты на неё накопишь - это будет говно полное!"
Я: "А я, когда вырасту, хочу чтобы у меня была домработница. Чтобы готовила мне, стирала, дом убирала..." *мечтательно вздохнула*
Илья: "Тюююю! Для этого ЖЕНЯТСЯ!"
Я: О_о
Саша: о_О
Я: "Ну раз ты так советуешь... Я обязательно женюсь!" XD
...в общем, до Ильи не сразу дошло, что он ляпнул))))) Он ещё долго не мог въехать, чего мы ржом)

Иногда я совсем не понимаю себя. То есть я не знаю что хочу получить в итоге. Да нет, я совсем не об этом.
Вот например иногда я не понимаю, почему плачу. Просто иногда (и это не связано с критическими днями, если бы!..) хочется плакать. Когда я днём писала предыдущий пост - мне захотелось вдруг заплакать. Но я не могла, потому что макияж - а ещё нужно было идти на английский. Так вот в тот момент я вдруг почувствовала, что в моей жизни что-то не так. То есть всё не так. Просто я где-то когда-то очень давно ошиблась и что-то пошло неправильно.
Сейчас я вдруг послушала вот эту песню, я её давно постила, - и пару слёз сами вытекли из глаз. Дело не в словах - скорее в ритме, в энергии, в силе жизни. И мне показалось, что что-то у меня вырвали из центра груди - а там пусто и жжёт. Ну то есть не хватает чего-то. Ага, у меня опять глаза на мокром месте - значит я иду в правильном направлении. Но вот дальше - как, чего - мне сложно сказать. Вроде будто что-то было потеряно - и не помнишь что, не помнишь когда - но чувствуешь, что-то этого чего-то не хватает так, что хочется грызть зубами клавиатуру, лишь бы этого не было. То есть было. То, чего нет. То, я не знаю что. В общем, запутанная ситуация, верно?..

Когда я только проснулась - реальность, на фоне снов, казалась такой незначительной, такой неважной, такой вторичной.
Пока я выключала будильник, пока вставала, шла в туалет, ставила чай, включала компьютер, ждала пока интернет раступится, лирушечка загрузится - сны вытекали по капле, по яркой цветной капле, уступая место этому миру. С каждой секундой я помню всё меньше и меньше. И оно перестаёт казаться таким важным, таким настоящим и родным. Но чувство, будто я поутру вернулась из другого мира - никуда не исчезло.

Несколько человек, я и эльфы-аристократы спускались вниз по каким-то заброшенным гномьим катакомбам. В одной из комнат, видимо, раньше уборной - стены, пол и потолок были измазаны кровью. Изначальный цвет даже разглядеть нельзя было, только ржавчина, запёкшаяся тёмная густая кровь и запах. Чуть сладковатый запах разлагающейся крови. Эльф зажала носик, и сказала, что фу, какой ужас. Я ответила, что, мол, а как ты представляла себе войну? Чего ты ожидала от неё? Что всё будет шёлково и гламурно?.. Война - это кровь, пот и вонь. А ещё были полуразрушенные туалеты. Они тоже ужасно воняли. И эльф поинтересовалась, с чего бы это. Я злобно ответила, что у себя в замке она не замечала уборщиц и прислугу, это для неё было пустое место. Но сейчас их нет - и полюбуйся. И что если бы она в жизни вычистила хоть один туалет - никогда не считала бы их чем-то вроде стен и мебели. Сказала, что это отвратительно - так относиться к этим людям.

В другом сне был большой супермаркет. Но он не казался обычным. Было устойчивое чувство, что здесь ВСЁ не так. Даже свет был не таким ярким - скорее приглушённым. И людей тоже очень мало. А ещё я страдала: я всегда думала, что было бы ужасно работать в большом супермаркете, в макдональдсе или ещё где-то, мне всегда это казалось самым ужасным вариантом развития своей жизни. Это что-то вроде фобии. Ни за что и никогда не должна была бы там оказаться. А сейчас я сидела возле кассы - а за соседней кассой работала Бабуся. Это было ужасно, я не понимала, почему всё это происходит, не могла вспомнить, почему всё так сложилось. Но мне было страшно, мне хотелось сбежать из этой реальности. Бабуся всё время путалась в кнопках кассового аппарата, я шёпотом ей подсказывала, но получалось у неё всё равно очень плохо и долго. Я сама сидела на за кассой, а возле неё. Я должна была запаковывать всякие вещи в пакеты, и запечатывать их, знаете, такой штукой, которая сплавляет края. А я её очень боюсь. Вдруг она оплавит мне пальцы?.. Я крутилась вокруг неё и так, и эдак, подкладывала пакет с книгами так и так. Но не решалась нажать на рычаг. Рядом был мужчина, он снисходительно улыбался. Я затрудняюсь сказать, кем он был. И видел ли его ещё кто-то кроме меня. Он был похож на Вацлава, только уже взрослого. Он взял у меня из рук пакет, и легко заплавил его на этом аппарате. Я промямлила что-то бессвязно-благодарное в ответ и как-то сама внезапно прониклась решимостью. То есть я смотрела на него, ощущала его спокойствие, уверенность и силу - и оно передавалось мне. И тут я обнаружила, что эта заклацывающая паялка, оказывается, очень легко и плавно двигается, что легко - и совсем не страшно. Я как-то немного облокотилась на него, он мне казался незнакомым - но в то же время таким родным. Работа пошла просто и быстро.
А дальше была какая-то жуткая проверка. Ходила мерзкая хамоватая жирная старая, ярко-размалёванная баба и всех доводила ею. Спрашивала что, чего и как. И чтобы про все книги из книжного отдела все знали, как называется, автор, где стоит, есть ли в наличии, и с какими книгами упаковано. В общем - нереально совершенно. Она просто доводила до истерики всех, едва ли не половину уволили. Я тоже сидела тряслась за своё место.
Но когда она пришла - я вдруг почувствовала ярко всю свою неуместность здесь. Что я, вообще, не должна быть здесь. Что на жизнь у меня были совершенно иные планы. И что я могу уйти в любой момент. И что мне плевать, что скажет какая-то там проверяльщица. Когда она подошла ко мне, она начала придираться к, вообще, какому-то несусветному бреду. Что ей не нравятся... открытки на кассе! Что всё не так и не этак! Я ехидно ответила: "А хотите я сама их нарисую?.. Ну вы знаете, я художница - и могу!" Она взбесилась, забрызгала слюной и ответила что-то возмущённое. Я рассмеялась, и ответила, что это был сарказм. Она спросила, что такое сарказм? Я ответила, что это когда один человек издевается над неполноценным интеллектом другого. (на самом деле, сарказм, конечно, не совсем это - но здесь мне просто хотелось выбесить её) В результате баба сама впала в истерику. А меня уволили. Я пошла собирать вещи, и переодеваться из рабочей одежды.
Тут оказалось, что в магазине почти не осталось работников: часть уволили, часть уволилась не выдержав этих издевательств, а никто новый сюда идти работать не хотел. И я, хорошенько посмеявшись, предложила начальнице вернуться. Нет? Ну как хотите, всё равно у вас никто работать не будет!..

И когда меня вернули - вдруг прилетел маленькое волшебное существо, крошечная говорящая зверушка. И сказала, что мне давно пора в их радостный волшебный мир. И я всё вспомнила: про чудесные маленькие домики, говорящих животных, добрых волшебных существ, как хорошо там и замечательно, тепло, добро и радостно. Я уже хотела перенестись с ним туда - но тут на него набросились какие-то люди - убили. Он защищался своей маленькой шпажкой, вокруг него летали маленькие искорки, он не мог умереть, потому что в его мире нет смерти. Но здесь действовали законы этого мира, и он умер. Его тело вернулось в своё мир - и принесло из этого мира какую-то страшную заразу. Быстро-быстро, пока не убили и нас (я и ещё какие-то близкие мне люди), мы побежали-побежали-побежали, залезли в какой-то маленький холодильник, и всё-таки успели перенестись отсюда. Временной змей как-то искривился - и я попала туда уже несколько тысячелетий спустя. Ни маленьких хаток, не говорящих зверюшек, ни счастливого добра - ничего. Зеркальные высотки, железо-бетонные строения и люди-люди-люди. Волшебные создания может и остались, но это был совершенно искорёженный мир, неясный и неправильный. Люди походили на роботов, они были не очень то и людьми. Всё вокруг было странным. И появлялись страшные отвратительные монстры - длинные полупрозрачные змеи, увивающие кольцам и разжижающие, растворяющие живых своим ядом. Кое-как отбившись мы попали в странную семью. Их тоже сложно было бы назвать людьми, может быть они были людоедами, но что они были очень странными - это я точно помню. Брат, сестра, мать и отец. Отец был отчимом. Брат с сестрой были нашего возраста и всё время молчали, и полу-лежали голые в одной постели, но никого это не удивляло. У девушки был странный макияж: не симметричный, будто сползший, всё лицо было в переливах разных цветов. Это должно было быть некрасиво - но казалось прекрасным и странно завораживало. Я помню, что гладила пальцами её лицо с гладкой нежной кожей, и не могла оторвать взгляда, оно притягивало, оно не отпускало. С отчимом тоже было не всё в порядке, он улыбался, но... это было странно, всё что я могу сказать. Кажется он спал со своим пасынком. И, кажется, изнасиловал мою героиню: я не всё время была ею, часто я наблюдала происходящее со стороны, а этот момент, и вовсе, остался за кадром. Кажется она не была против: это просто было неважно.
Люди вокруг были будто роботами, но только до тех пор, пока мы не делали ничего того, что не должны были бы. В конце-концов стало понятно, как сбежать из этого мира и перенестись туда, где всё будет хорошо. Мы пробегали через какие-то магазины, конторки, банки. Внутри длинного дома. Мы бежали так отчаянно. А потом все были мертвы. Только я осталась. И побег, и всё остальное - просто потеряла смысл. Я упала на какие-то мешки и просто обессиленно на них лежала, ждала пока меня арестуют. Не то, чтобы я не могла бежать дальше, добежать до того холодильника-телепорта, но это уже просто не имело смысла.
Потом все жаждали моей крови, за то что я нарушила их порядки. Но детектив (почему-то это был не следователь, не ещё кто-то а именно детектив... ну, всё же это был другой мир) - оказался очень похож на того мужчину в супермаркете. Во всяком случае, по моим ощущениям. Рядом с ним мне стало так хорошо и спокойно. Он лёг на эти мешки рядом, обнял меня, как бы защищая от всех этих миров. И мы долго говорили. Постепенно я усыпала и всё проходило.

И ещё был сон, совсем не связанный со всем предыдущим. Всё происходило дома, и мама, и Бабуся, и мой собак Курой были здесь. А ещё была моя кошка Тигра, которая умерла несколько лет назад. Только она была не старая и больная - она была молодая и весёлая, игривая, какак когда-то очень давно. И ещё светило солнце, никто не ругался, всё было очень хорошо. А я завела ещё одно домашнее животное - мушку. На самом деле это была моль, только чуть-чуть крупнее, совсем не много. Я с ней возилась, кормила её - а Тигра и Курой всё время норовили прийти и сожрать её. Я как могла её защищала. Но в конце-концов у неё в начале стало перебито крылышко, мне было так обидно, так жалко. А потом Тигра её и вовсе проскочила и съела!
Потом почему-то все начали пропадать, я ходила по квартире и искала их, но в конце-концов осталась совсем одна.

Утром внезапно вернулась Бабуся. И устроила грандиозный скандал, по поводу того что я ничего дома не убирала, не мыла и цветы не поливала. Тот факт, что меня всё устраивает - никого не волновал. Вот именно оставшись в кое-веки дома одна - первое что я буду делать, это убирать. Да, конечно. Всё что я сделала, это добавила пару грязных чашек. Казнить нельзя помиловать. Но я должна была, видимо, за это время сделать ремонт и перебрать мешок риса с маком. Про порядок в комнате я, вообще, не думала: внезапно я обазвелась превычкой не включать свет, и ходить по дому в темноте. Но, опять-таки, меня всё устраивает, и я-то ни обо что не спотыкаюсь. Ну цветы жалко, да. Но не могу я о них думать!.. Они для меня - что есть - что нет. Мне плевать стоят-ли грязные чашки и есть ли на окне цветы.
Ещё, конечно, была затронута тема, что я должна быть благодарна, что меня родили на этот свет. Да, конечно, спасибо вам огромное. Я ответила, что в 6 лет поняла, что мир вокруг приносит сплошную боль и унижение, и начала пытаться покончить с собой. 6 лет, да... ебануться.

Когда я решила опять спрятаться от всего мира с головой под одеяло - обнаружила на телефоне кучу неотвеченных вызовов и смсок. Мол, где ты, мы тебя ждём. О_о Ну я-то на наше сообщество в дайри не захожу, не люблю я дайри - так что я ни о чём не знала. Бодренько собравшись, поехала в Караван, опаздав часа на 2, но всё же... И мы чудненько попрыгали на том новом пампе ^__^ Я благоразумно оставила выбор песен Тену: у него тоже выбитые колени, и ему тоже нельзя что-то ядерное выбирать. Тен был весь красный: вчера 6 часов катался на роликах и... сгорел! О_о

Лучиэнь_ищущая_Тень

P.S. Вот очень полезная программа - она позволяет без знаний в области финансов любому человеку получить профессиональный отчет о финансовом состоянии фирмы, не отличимый от сделанного человеком. Таким образом можно не только сэкономить на сотрудниках - но и быть уверенным в честном результате!
P.P.S. А на этом сайте можно найти все электронные книги sony reader ipad nook на одном сайте, огромный выбор. Быстрая доставка по Москве, есть и доставка наложкой по всей России! Время в дороге теперь будет проходить незаметно и с удовольствием!
P.P.P.S. В этом интернет-магазине всегда можно купить Apple iPad, всех моделей. Огромное количество аксессуаров, которых еще нигде нет. Как же я хочу эту игрушку!.. Хочу!.. *__*

Мне кажется, я безумна. Безумна, как Мартовский Заяц, и психиатрическое отделение Сейнт Мунго по мне плачет. Ха-ха!
Я так и не смогла сегодня уснуть. Но уже утро, и я хочу хоть раз во вторник сходить на занятия. В этом семестре у меня ещё больший бардак с расписанием, чем обычно - подумать только, раньше я могла ходить в институт каждый день!
Никого нет дома, все на даче, а у меня тихо едет крыша. Кто бы мог подумать, что одиночество очень способствует шороху шифера. Внезапно я оказалась у себя одна, и превратила саму себя в лабораторную мышь. Я отстранённо наблюдаю свои эмоции, и будто разглядываю себя под микроскопом. Вот это радость, вот это истерика, это слёзы, а это злость, это любопытство, это лень, это суицидальные стремления, это попытки философствовать, а я это я разглядываю себя под микроскопом.
Мне кажется, за всем этим я теряю себя. Я ловлю себя на том, что все мои реакции - чрезвычайно предсказуемы, что мысли, ощущения - всё уже было. Мне скучно с собой, я надоела себе.
Я не вижу той искренности, той настоящести, что была когда-то. Где-то за цинизмом скрывается ранимость, где-то - неуверенность в себе за наглостью, где-то бушуют гормоны, вот на этой полочке - сублимация, здесь - попытки казаться кем-то большем, чем я есть на самом деле... Всё это так не ново, так затасканно и бессмысленно, что я ловлю себя на мыслях - а есть ли во мне что-то уникальное, кроме отпечатков пальцев?
Эти все реакции так легко отслеживаются, всё так скучно.
За окном в голубоватом свете рождается новый день, грязный снег ютится у обочин дороги, я стараюсь писать красиво, и это всё не имеет смысла.

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Вчера вечером, когда я засыпала, мне пришла в голову мысль, что повеситься - это не самый плохой способ самоубийства. То есть раньше он мне казался слишком не эстетичным, но сейчас я подумала, что это, должно быть, один из самых простых, во всяком случае, для меня. Потому что высота, как оказалось - для меня неприодолимый барьер, равно как и нанесение себе увечий колюще-режущими. Ещё есть всякие там таблетки, но нормальный яд достать сложно, непонятно где и как - а наглотаться снотворного не вариант, потому что или проблюёшься, или откачают и ещё на всю жизнь инвалидом останешься. В свете всего это вариант с повеситься не так плох.
Сегодня я обнаружила, что в квартире ничего нет, куда можно было бы прицепить верёвку. Пыталась вспомнить, где в увиденных фильмах герои её привязывали, но кажется там кадр такой детали не показывал. Видимо, для этого нужно что-то вроде леса, тогда можно прицепить к ветке потолще. Тогда главное, чтобы верёвка выдержала, хотя ехать за город с табуреткой как-то не айс. Ещё встаёт вопрос, как завязывать верёвку. Проще всего было бы просто накинуть петелькой, как при макреме нитки на держатель крепяться, но я нигде не видела, чтобы так делалось. Видимо существует какой-то специальный узел.
Ну и наконец руки. Если они будут свободными - то есть возможность просто ухватиться за верёвку над головой, и тогда ничего не выйдет. Всё-таки, они должны быть связаны за спиной. Думаю, вполне подойдут какие-то наручники из детского магазина, ну или из секс-шопа. Врядли я смогла бы их разорвать.
Тогда система такая. Вешаешь верёвку на ветку (погуглить, как правильно завязать), залазишь на табуретку, надеваешь петлю на голову, защёлкиваешь наручники за спиной, ногой отпинываешь табуретку. Пару минут агоний - и проблемы решены.
Правда, сейчас на всё это у меня банально нет сил. Я и до компа-то добралась, только потому что мама заставила его себе включить. Так я заодно уже в дневник заглянула.
"Есть лишь один поистине серьёзный философский вопрос - вопрос о самоубийстве. Решить, стоит ли жизнь труда быть прожитой или она того не стоит, - значит ответить на основопологающий вопрос философии."
"Само собой разумеется, - жизнь - дело непростое. Однако, по многим причинам, первая из которых - привычка, продолжаешь поступать согласно запросу жизненных обстоятельств. Умереть по своей вол означает признать, пусть и безотчётно, смехотворность этой привычки, отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания." Альбер Камю
Честно говоря, не могу вспомнить, что удерживало меня раньше. Это как-то всегда было очень хаотично, но я видела смысл в своём существовании. Были срывы раз в несколько лет, но всё как-то утрясалось. Может быть и сейчас утрясётся, но настолько бессмысленно я, пожалуй, никогда себя не чувствовала.
А ещё это давление со всех сторон. Оно утомляет. Кажется, от него невозможно избавиться иначе. Я многим кажусь толстокожей, но это не значит, что я не чувствую его на себе. Давление долга, обещаний и обязательств. Даже со стороны самой себя.

P.S. Сейчас рейтинги дневников растут как на дрожжах. Вот ещё один рейтинг блогов рунета и сообщений. Кто все эти люди?.. О_о Первая десятка яндекса - это понятно. Но остальные?.. Не уже ли и правда кому-то интересные все эти загадочные посты с якобы интересными фишками?..
P.P.S. Эротическое мужское и женское белье в интим магазине Москва. Мужское сексуальное, эротическое белье можно найти в широком ассортименте, а количество эротической одежды в нашем секс шопе Москва приятно удивит каждую женщину. Приглашаем Вас купить в секс шоп эротическое нижнее белье для мужчин и женское эротическое белье.
P.P.P.S. Новости из мира онлайн покера, правила покера, стратегии игры в покер, интервью с известными игроками, обзоры покеррумов, расписание турниров, фрироллов, книги и программы для игры в покер.

Если я в ближайшее время не найду себе парня - у меня съедет крыша.
Днём ещё ничего, но только я пытаюсь лечь спать - как тело недвусмысленно напоминает о своих потребностях и я не могу уснуть! Сейчас 4:40 - а мне до истерики хочется секса. Честно говоря, я даже не подозревала, что у девушек так бывает!
Как бы я хотела, чтобы всё стало как раньше! Да, бывало случались такие припадки - но чтобы изо дня в день... Моя жизнь была такой прекрасной! Ведь столько всего интересного есть!
Вот сегодня мне, например, стукнуло в голову, что я хочу шить. Ну не всякое занудство, а именно интересные стильные вещи. К сожалению, швейная машинка не сломалась, да она и старая была, советская такая. А чтобы было удобно шить - нужен оверлок. Вот я теперь и думаю, затянет ли эта идея на долго, и есть ли смысл покупать швейную машинку-оверлок. Обидно было потратиться, а потом пару вещей слишть и забыть.
Ещё в художественной школе у нас был предмет такой - моделирование. Мы придумывали всякую разную одежду в духе высокий моды (психодел всякий одним словом). Многие мечтали стать модельерами, и хоть меня это даже тогда не касалось - это довольно интересно. Не знаю, в общем, не могу решить.
Ещё хочу покрасить волосы в тёмно русый, но мама утверждает, что мне лучше с розовым. Но мне он приелся и надоел, опять-таки, нужно что-то решить - а я не знаю.

P.S. Нашла где можно скачать картинки на рабочий стол бесплатно. Сейчас у меня на рабочем столе Драко Малфой - он просто нереально крут и пафосен))))
P.P.S. Хочу купить себе новый ноутбук, потому что мой уже сдаёт - после стольких-то залитий чаем. Сейчас гуглю по интернет-магазинам компьютерной техники. Я, кстати, всегда покупаю в интернет-магазинах, потому что там и выбор больше, и цены лучше.
P.P.P.S. А вот компания, основным направлением деятельности компании является активное управление капиталом форекс привлеченными активами клиентов и средствами компании на рынке Форекс (forex), с целью обеспечения стабильной доходности от капиталов компании и привлеченных средств клиентов.

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЦИТИРУЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ, НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ!!!

Малышу срочно нужна помощь. 6-месячному Даниле Погорелову с диагнозом поражение центральной нервной системы требуется дорогостоящее лечение. Тяжелая болезнь прогрессирует, у малыша началось расплавление клеток головного мозга. У семьи нет денег на операцию, поэтому родители малыша надеются на помощь неравнодушных. Чтобы жизни ребенка ничего не угрожало, и он прошел полный курс реабилитации необходимо собрать 111 660 евро. Мать Елена не теряет надежды найти деньги, ведь лишь это даст Даничке надежду на счастливое будущее. Это не развод: имеются фотографии медицинских документов и репортажи, прошедшие по каналам Россия и СТС. Многие говорят, что у них нет возможности помочь, но в этой ситуации каждый рубль бесценен. А ещё можно просто помолиться за ребенка или пожелать ему выздоровления. Ведь мысль материальна)

Читать далее, как помочь этому ребёнку.

На ЛИРУ создано сообщество для помощи Даниле - Помогите_Даниле_выжить

Если вы не можете помочь средствами, то, пожалуйста, процитируйте это сообщение. Может быть среди ваших читателей окажется тот, кто поможет этому ребёнку. Перед которым впереди должна быть целая жизнь.

Пошла погулять с Роней, посидели в японском ресторанчике. Всего в трёх кварталах от моего дома, потрясающе дешёвом и вполне приличном! Правда, они в счёт сами 10% добавляют на чаевые... но всё равно дешевле чем везде выходит)
Строили всякие планы, делились информацией... давненько нам не удавалось так погулять ^^ На улице тепло, солнышко... Я уже почти нормально могу ходить, хотя правая нога до конца не выпрямляется и не складывается даже на 90 градусов...
В косметическом магазине мне красивый высокий светловолосый голубоглазый охранник строил глазки ^^ И чуть-чуть улыбался)) Я тоже на него поглядывала, а уходя - обернулась - и он, конечно же, смотрел на меня))))) Только на улице позволила себе заржать))))))

Завтра косплей по Neon Genesis Evangelion. Я буду Аянами Рей в школьной форме (не в костюме пилота).
12-го апреля аниме-пати... Косплеить буду что-нибудь в школьной форме. Может, ту же Рей. Или Рёмо Щимей из Ikki Tousen ("Сила тысячи", они же "Школьные войны). Или просто в сейлор-фуку...
На майские еду в Россию, на главный аниме-фест СНГ - в Воронеж. ^________^
Летом, в августе, поеду к Придуманному в Москву. Пойдём на Анистейдж.
Ещё летом, в июле, кажется, собираемся с Роней в Хмельницкий на аниме-фест... даааа ^___^ С прошлого лета город и аборигены оставили фантастические впечатления - своей гостеприимностью к совершенно незнакомым людям и замечательно спланированной программой фестиваля. Бесплатной для участников)) *правда, тогда я узнала только в поезде, что я участник...* А нет! Стоп! Участником я была только в Киеве)))) В Хмельницком это было просто бесплатно))

Ещё собираюсь, как только пройдёт нога и я приведу себя в форму - поехать в Киев с Роней, Шенон и Фридомом на соревнование пампыдаперов! Даааа! Они сейчас там, говорят, регулярно проводятся! Правда, там более новые автоматы... С другими песнями и системами... Но не суть дело))) Главное участие)))) Ибо это будет здорово и безумно весело)))))

Ну вот такие планы))) Сейчас буду дорисовывать свою мангу. Мне в бумажном виде осталось всего три страницы, одна из которых элементарная, там нужны только чиби-портреты персонажей для досье. А остальную страницу уже потом будет занимать авторский текст...

Жизнь - прекрасная солнечная штука! На днях вывесили в институте списки на отчисление... И меня там нет! Впервые за полтора года!!! Еееее))))))))))))

	Неизвестно	Забавная ты) Differa [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	неуважение к людям порождает только антипатии [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	За то, что тебя читать интересно))) [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	Ты хоросая)От львенки [скрыть]	0 дн.

А если честно...... В общем да, я не очень уважаю большинство людей. Совсем не уважаю. Мне не нравятся их взгляды на жизнь, подход к работе, отношение к чужим взглядом на жизнь... Так что мне на них глубоко плевать. А как можно уважать тех, на кого тебе плевать?..