Звонила Лена, звала на День рождения. А я как раз в этот день буду в Киеве толочся в посольстве. Вот облом. Каждый год что-то не складывается, что-то не выходит.
Жаловалась мне, что у неё есть три подруги. Одна - выпала из реальности как только начала жить со своим парнем. У них всё серьёзно, они собираются пожениться и нарожать кучу детей. Вторая - с ней потому что так удобно, и как Лена сама призналась - "купила её с потрохами" всякими дорогими подарками и прочей дребеденью. Ну а третья (я в смысле) - уезжает за тридевять земель, оставляя её одну.
Я смеялась, и говорила: "Ты должна меня понимать сейчас лучше всех. Ты ведь и сама уедешь". Она ещё амбициознее чем я. Злее, чем я. И она потрясающе эффектно-красива *_* Она добьётся всего, чего захочет, потому что умеет разрушать мир в пыль. Она думает, что это я её идейный вдохновитель - но на самом деле я просто никогда не хотела проигрывать ей.
*смешок* Хотя мы обе признались, что восхищаемся друг другом))) Хотя, нет, кажется я этого вслух не говорила, только думала. Но мне приятно, что она меня идеализирует. Всегда, знаете ли, хочется соответствовать этому идеалу.
На самом деле, людей настолько сильных, как она, страстно-безумно-сильных - очень мало. Когда яркий талант сочетается с фантастическим трудолюбием и зашкаливающим честолюбием - это редкость. Я всегда любила таких людей))) вроде моего папы.

С незапамятных детских времён я воспринимаю свою жизнь, как некие квест. В начале квесты давала мама, потом в школе, потом в институте. Профит - это или +опыт, или +деньги, или +уважение. Когда шкала заполняется - переходишь но новый левел, новый курс. Если до тайм аута не наберёшь достаточно очков - левел проходить заново.
А когда едешь в маршрутке - то это просто медленная подргрузка новой локации с не несущим особой нагрузки видео-роликом за окном XD
...когда я в средней школе прочитала рассказ Пелевина - "Принц госплана", где жизнь совмещалась с игрой в Принца Персии - то я поняла, что не одинока)
...помню, как во дворе ночью выносила мусор, тьма кромешная. А глаз привычно отслеживает малейшее движение, чтобы вовремя заметить мобов. Это было Диабло, ещё первое.
Собственно говоря, об этом всём я вспомнила, наткнувшись на жизненный квестовый сайт, призванный разнообразить жизнь. Есть идеи, есть достижения, есть отчёты. Я думаю, им нужно было бы ещё сделать шкалу заполнения скилов по прохождении достижений определённого раздела. Т.е. чем больше делаешь достижений в одном разделе - тем больше заполняется шкала, для каждого раздела она своя. Мне кажется, было бы классно)
Вообще, мне кажется, достижение цели всегда доставляет. Даже самой маленькой. Просто, как минимум, приятно получать очки опыта)

Хочется видеть в жизни какой-то смысл, но я его не вижу.
Мне не нравится ощущение этого равнодушия, но ключевая фраза "а не всё ли равно?"
Не всё ли равно, исполняются желания или нет? Не всё ли равно, есть ли в жизни какой-то смысл? Не всё ли равно, когда мне плохо? Не всё ли равно, когда мир вокруг рушится?
Можно придумывать себе какие-то супер-цели, вкладывать душу и силы в их достижение. Но... в этом же нет никакого смысла! Зачем люди борются за что-то?
Ведь даже беды, проблемы и несчастья так быстро забываются, что не стоит и сразу волноваться.
Я потерялась.

Как научиться отделять настоящие причины того, что ты не можешь что-то делать - от мнительных?
Когда я себя говорю: "Я не могу сделать то-то и то-то, потому что то-то и то-то". Иногда причина, действительно Причина. Действительная. А иногда - причинка. Пустая отговорка, продиктованная ленью. Обычно, что это, первое или второе - я понимаю уже спустя время. Но это совершенно не конструктивно.
А как это точно понять именно в тот момент, когда было решено что-то сделать? Как понять, то что мне мешает сейчас - это Причина или причинка? Звучит глупо, но... может быть есть какой-то универсальный рецепт? Вопрос-детектор, позволяющий точно определить состояния дела на данный момент?
 

Я уже сбилась со счёту, сколько дней я не ела чего-нибудь нормального-вкусного. Супа. Борща. Жаркого. Плова. Домашней выпечки. Просто хотя бы жареной картошки во фритюре с овощами.
Всё что я ем - это какие-нибудь говёные сосиски в тесте в институте на перемене - да кашу дома. Дома есть каша - я её варю и ем. Иногда недоваренную, иногда горелую. И яичницу иногда, когда совсем невмоготу. Из сладкого есть только варенье и мёд, а я ведь обычно привыкла жрать кучу всяко-разно-сладкого.
В общем, чувствую себя в вакууме. Заставить себя готовить для себя - нереально сложно. Да и продуктов никаких нет, кроме упомянутой каши, да творога, который я терпеть не могу, но ем. Ближайший адекватный продуктовый магазин, где можно купить продуктов - минут в 15 ходьбы. Который день в него собираюсь, чтобы купить хотя бы картошки и морковки. И хлеба. И каких-нибудь частей курицы.
Когда приезжает мама - я сама радостно мчусь в магазин, покупаю продукты, готовлю что-нибудь вроде куриного супа, или ещё чего-то. И мне совсем не сложно готовить для кого-то, а заодно и себе.
Но готовить только для себя.............. это требует каких-то нереальных усилий.
Искренне надеюсь, что хоть сегодня я смогу совершить этот подвиг. Я люблю кашу. Особенно пшеничную. Особенно с соевым соусом. И варенье домашнее клубничное, и мёд. НО НЕТ ХРЕН ЗНАЕТ КОТОРЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ПОДРЯД!!!!!
Сварю себе кастрюлю супа, буду жить и радоваться =__=
*главное, повторить себе это ещё разков 20, чтобы убедить себя хоть куда-то сдвинуться! Т_Т*

Как-то, когда мы возвращались с Ильёй (9-й класс) и Сашей (3-й курс) с английского, мы обсуждали, чего бы мы хотели получить от жизни, когда состоимся в финансовом смысле.
Саша: "Я хочу купить вот такую-то и такую-то опупенную машину!" //модели я конечно не запомнила, там было что-то конкретное//
Я и Илья хором: "Тюююю! К тому времени, как ты на неё накопишь - это будет говно полное!"
Я: "А я, когда вырасту, хочу чтобы у меня была домработница. Чтобы готовила мне, стирала, дом убирала..." *мечтательно вздохнула*
Илья: "Тюююю! Для этого ЖЕНЯТСЯ!"
Я: О_о
Саша: о_О
Я: "Ну раз ты так советуешь... Я обязательно женюсь!" XD
...в общем, до Ильи не сразу дошло, что он ляпнул))))) Он ещё долго не мог въехать, чего мы ржом)

Иногда я совсем не понимаю себя. То есть я не знаю что хочу получить в итоге. Да нет, я совсем не об этом.
Вот например иногда я не понимаю, почему плачу. Просто иногда (и это не связано с критическими днями, если бы!..) хочется плакать. Когда я днём писала предыдущий пост - мне захотелось вдруг заплакать. Но я не могла, потому что макияж - а ещё нужно было идти на английский. Так вот в тот момент я вдруг почувствовала, что в моей жизни что-то не так. То есть всё не так. Просто я где-то когда-то очень давно ошиблась и что-то пошло неправильно.
Сейчас я вдруг послушала вот эту песню, я её давно постила, - и пару слёз сами вытекли из глаз. Дело не в словах - скорее в ритме, в энергии, в силе жизни. И мне показалось, что что-то у меня вырвали из центра груди - а там пусто и жжёт. Ну то есть не хватает чего-то. Ага, у меня опять глаза на мокром месте - значит я иду в правильном направлении. Но вот дальше - как, чего - мне сложно сказать. Вроде будто что-то было потеряно - и не помнишь что, не помнишь когда - но чувствуешь, что-то этого чего-то не хватает так, что хочется грызть зубами клавиатуру, лишь бы этого не было. То есть было. То, чего нет. То, я не знаю что. В общем, запутанная ситуация, верно?..

Когда я только проснулась - реальность, на фоне снов, казалась такой незначительной, такой неважной, такой вторичной.
Пока я выключала будильник, пока вставала, шла в туалет, ставила чай, включала компьютер, ждала пока интернет раступится, лирушечка загрузится - сны вытекали по капле, по яркой цветной капле, уступая место этому миру. С каждой секундой я помню всё меньше и меньше. И оно перестаёт казаться таким важным, таким настоящим и родным. Но чувство, будто я поутру вернулась из другого мира - никуда не исчезло.

Несколько человек, я и эльфы-аристократы спускались вниз по каким-то заброшенным гномьим катакомбам. В одной из комнат, видимо, раньше уборной - стены, пол и потолок были измазаны кровью. Изначальный цвет даже разглядеть нельзя было, только ржавчина, запёкшаяся тёмная густая кровь и запах. Чуть сладковатый запах разлагающейся крови. Эльф зажала носик, и сказала, что фу, какой ужас. Я ответила, что, мол, а как ты представляла себе войну? Чего ты ожидала от неё? Что всё будет шёлково и гламурно?.. Война - это кровь, пот и вонь. А ещё были полуразрушенные туалеты. Они тоже ужасно воняли. И эльф поинтересовалась, с чего бы это. Я злобно ответила, что у себя в замке она не замечала уборщиц и прислугу, это для неё было пустое место. Но сейчас их нет - и полюбуйся. И что если бы она в жизни вычистила хоть один туалет - никогда не считала бы их чем-то вроде стен и мебели. Сказала, что это отвратительно - так относиться к этим людям.

В другом сне был большой супермаркет. Но он не казался обычным. Было устойчивое чувство, что здесь ВСЁ не так. Даже свет был не таким ярким - скорее приглушённым. И людей тоже очень мало. А ещё я страдала: я всегда думала, что было бы ужасно работать в большом супермаркете, в макдональдсе или ещё где-то, мне всегда это казалось самым ужасным вариантом развития своей жизни. Это что-то вроде фобии. Ни за что и никогда не должна была бы там оказаться. А сейчас я сидела возле кассы - а за соседней кассой работала Бабуся. Это было ужасно, я не понимала, почему всё это происходит, не могла вспомнить, почему всё так сложилось. Но мне было страшно, мне хотелось сбежать из этой реальности. Бабуся всё время путалась в кнопках кассового аппарата, я шёпотом ей подсказывала, но получалось у неё всё равно очень плохо и долго. Я сама сидела на за кассой, а возле неё. Я должна была запаковывать всякие вещи в пакеты, и запечатывать их, знаете, такой штукой, которая сплавляет края. А я её очень боюсь. Вдруг она оплавит мне пальцы?.. Я крутилась вокруг неё и так, и эдак, подкладывала пакет с книгами так и так. Но не решалась нажать на рычаг. Рядом был мужчина, он снисходительно улыбался. Я затрудняюсь сказать, кем он был. И видел ли его ещё кто-то кроме меня. Он был похож на Вацлава, только уже взрослого. Он взял у меня из рук пакет, и легко заплавил его на этом аппарате. Я промямлила что-то бессвязно-благодарное в ответ и как-то сама внезапно прониклась решимостью. То есть я смотрела на него, ощущала его спокойствие, уверенность и силу - и оно передавалось мне. И тут я обнаружила, что эта заклацывающая паялка, оказывается, очень легко и плавно двигается, что легко - и совсем не страшно. Я как-то немного облокотилась на него, он мне казался незнакомым - но в то же время таким родным. Работа пошла просто и быстро.
А дальше была какая-то жуткая проверка. Ходила мерзкая хамоватая жирная старая, ярко-размалёванная баба и всех доводила ею. Спрашивала что, чего и как. И чтобы про все книги из книжного отдела все знали, как называется, автор, где стоит, есть ли в наличии, и с какими книгами упаковано. В общем - нереально совершенно. Она просто доводила до истерики всех, едва ли не половину уволили. Я тоже сидела тряслась за своё место.
Но когда она пришла - я вдруг почувствовала ярко всю свою неуместность здесь. Что я, вообще, не должна быть здесь. Что на жизнь у меня были совершенно иные планы. И что я могу уйти в любой момент. И что мне плевать, что скажет какая-то там проверяльщица. Когда она подошла ко мне, она начала придираться к, вообще, какому-то несусветному бреду. Что ей не нравятся... открытки на кассе! Что всё не так и не этак! Я ехидно ответила: "А хотите я сама их нарисую?.. Ну вы знаете, я художница - и могу!" Она взбесилась, забрызгала слюной и ответила что-то возмущённое. Я рассмеялась, и ответила, что это был сарказм. Она спросила, что такое сарказм? Я ответила, что это когда один человек издевается над неполноценным интеллектом другого. (на самом деле, сарказм, конечно, не совсем это - но здесь мне просто хотелось выбесить её) В результате баба сама впала в истерику. А меня уволили. Я пошла собирать вещи, и переодеваться из рабочей одежды.
Тут оказалось, что в магазине почти не осталось работников: часть уволили, часть уволилась не выдержав этих издевательств, а никто новый сюда идти работать не хотел. И я, хорошенько посмеявшись, предложила начальнице вернуться. Нет? Ну как хотите, всё равно у вас никто работать не будет!..

И когда меня вернули - вдруг прилетел маленькое волшебное существо, крошечная говорящая зверушка. И сказала, что мне давно пора в их радостный волшебный мир. И я всё вспомнила: про чудесные маленькие домики, говорящих животных, добрых волшебных существ, как хорошо там и замечательно, тепло, добро и радостно. Я уже хотела перенестись с ним туда - но тут на него набросились какие-то люди - убили. Он защищался своей маленькой шпажкой, вокруг него летали маленькие искорки, он не мог умереть, потому что в его мире нет смерти. Но здесь действовали законы этого мира, и он умер. Его тело вернулось в своё мир - и принесло из этого мира какую-то страшную заразу. Быстро-быстро, пока не убили и нас (я и ещё какие-то близкие мне люди), мы побежали-побежали-побежали, залезли в какой-то маленький холодильник, и всё-таки успели перенестись отсюда. Временной змей как-то искривился - и я попала туда уже несколько тысячелетий спустя. Ни маленьких хаток, не говорящих зверюшек, ни счастливого добра - ничего. Зеркальные высотки, железо-бетонные строения и люди-люди-люди. Волшебные создания может и остались, но это был совершенно искорёженный мир, неясный и неправильный. Люди походили на роботов, они были не очень то и людьми. Всё вокруг было странным. И появлялись страшные отвратительные монстры - длинные полупрозрачные змеи, увивающие кольцам и разжижающие, растворяющие живых своим ядом. Кое-как отбившись мы попали в странную семью. Их тоже сложно было бы назвать людьми, может быть они были людоедами, но что они были очень странными - это я точно помню. Брат, сестра, мать и отец. Отец был отчимом. Брат с сестрой были нашего возраста и всё время молчали, и полу-лежали голые в одной постели, но никого это не удивляло. У девушки был странный макияж: не симметричный, будто сползший, всё лицо было в переливах разных цветов. Это должно было быть некрасиво - но казалось прекрасным и странно завораживало. Я помню, что гладила пальцами её лицо с гладкой нежной кожей, и не могла оторвать взгляда, оно притягивало, оно не отпускало. С отчимом тоже было не всё в порядке, он улыбался, но... это было странно, всё что я могу сказать. Кажется он спал со своим пасынком. И, кажется, изнасиловал мою героиню: я не всё время была ею, часто я наблюдала происходящее со стороны, а этот момент, и вовсе, остался за кадром. Кажется она не была против: это просто было неважно.
Люди вокруг были будто роботами, но только до тех пор, пока мы не делали ничего того, что не должны были бы. В конце-концов стало понятно, как сбежать из этого мира и перенестись туда, где всё будет хорошо. Мы пробегали через какие-то магазины, конторки, банки. Внутри длинного дома. Мы бежали так отчаянно. А потом все были мертвы. Только я осталась. И побег, и всё остальное - просто потеряла смысл. Я упала на какие-то мешки и просто обессиленно на них лежала, ждала пока меня арестуют. Не то, чтобы я не могла бежать дальше, добежать до того холодильника-телепорта, но это уже просто не имело смысла.
Потом все жаждали моей крови, за то что я нарушила их порядки. Но детектив (почему-то это был не следователь, не ещё кто-то а именно детектив... ну, всё же это был другой мир) - оказался очень похож на того мужчину в супермаркете. Во всяком случае, по моим ощущениям. Рядом с ним мне стало так хорошо и спокойно. Он лёг на эти мешки рядом, обнял меня, как бы защищая от всех этих миров. И мы долго говорили. Постепенно я усыпала и всё проходило.

И ещё был сон, совсем не связанный со всем предыдущим. Всё происходило дома, и мама, и Бабуся, и мой собак Курой были здесь. А ещё была моя кошка Тигра, которая умерла несколько лет назад. Только она была не старая и больная - она была молодая и весёлая, игривая, какак когда-то очень давно. И ещё светило солнце, никто не ругался, всё было очень хорошо. А я завела ещё одно домашнее животное - мушку. На самом деле это была моль, только чуть-чуть крупнее, совсем не много. Я с ней возилась, кормила её - а Тигра и Курой всё время норовили прийти и сожрать её. Я как могла её защищала. Но в конце-концов у неё в начале стало перебито крылышко, мне было так обидно, так жалко. А потом Тигра её и вовсе проскочила и съела!
Потом почему-то все начали пропадать, я ходила по квартире и искала их, но в конце-концов осталась совсем одна.

Утром внезапно вернулась Бабуся. И устроила грандиозный скандал, по поводу того что я ничего дома не убирала, не мыла и цветы не поливала. Тот факт, что меня всё устраивает - никого не волновал. Вот именно оставшись в кое-веки дома одна - первое что я буду делать, это убирать. Да, конечно. Всё что я сделала, это добавила пару грязных чашек. Казнить нельзя помиловать. Но я должна была, видимо, за это время сделать ремонт и перебрать мешок риса с маком. Про порядок в комнате я, вообще, не думала: внезапно я обазвелась превычкой не включать свет, и ходить по дому в темноте. Но, опять-таки, меня всё устраивает, и я-то ни обо что не спотыкаюсь. Ну цветы жалко, да. Но не могу я о них думать!.. Они для меня - что есть - что нет. Мне плевать стоят-ли грязные чашки и есть ли на окне цветы.
Ещё, конечно, была затронута тема, что я должна быть благодарна, что меня родили на этот свет. Да, конечно, спасибо вам огромное. Я ответила, что в 6 лет поняла, что мир вокруг приносит сплошную боль и унижение, и начала пытаться покончить с собой. 6 лет, да... ебануться.

Когда я решила опять спрятаться от всего мира с головой под одеяло - обнаружила на телефоне кучу неотвеченных вызовов и смсок. Мол, где ты, мы тебя ждём. О_о Ну я-то на наше сообщество в дайри не захожу, не люблю я дайри - так что я ни о чём не знала. Бодренько собравшись, поехала в Караван, опаздав часа на 2, но всё же... И мы чудненько попрыгали на том новом пампе ^__^ Я благоразумно оставила выбор песен Тену: у него тоже выбитые колени, и ему тоже нельзя что-то ядерное выбирать. Тен был весь красный: вчера 6 часов катался на роликах и... сгорел! О_о

Лучиэнь_ищущая_Тень

P.S. Вот очень полезная программа - она позволяет без знаний в области финансов любому человеку получить профессиональный отчет о финансовом состоянии фирмы, не отличимый от сделанного человеком. Таким образом можно не только сэкономить на сотрудниках - но и быть уверенным в честном результате!
P.P.S. А на этом сайте можно найти все электронные книги sony reader ipad nook на одном сайте, огромный выбор. Быстрая доставка по Москве, есть и доставка наложкой по всей России! Время в дороге теперь будет проходить незаметно и с удовольствием!
P.P.P.S. В этом интернет-магазине всегда можно купить Apple iPad, всех моделей. Огромное количество аксессуаров, которых еще нигде нет. Как же я хочу эту игрушку!.. Хочу!.. *__*

Мне кажется, я безумна. Безумна, как Мартовский Заяц, и психиатрическое отделение Сейнт Мунго по мне плачет. Ха-ха!
Я так и не смогла сегодня уснуть. Но уже утро, и я хочу хоть раз во вторник сходить на занятия. В этом семестре у меня ещё больший бардак с расписанием, чем обычно - подумать только, раньше я могла ходить в институт каждый день!
Никого нет дома, все на даче, а у меня тихо едет крыша. Кто бы мог подумать, что одиночество очень способствует шороху шифера. Внезапно я оказалась у себя одна, и превратила саму себя в лабораторную мышь. Я отстранённо наблюдаю свои эмоции, и будто разглядываю себя под микроскопом. Вот это радость, вот это истерика, это слёзы, а это злость, это любопытство, это лень, это суицидальные стремления, это попытки философствовать, а я это я разглядываю себя под микроскопом.
Мне кажется, за всем этим я теряю себя. Я ловлю себя на том, что все мои реакции - чрезвычайно предсказуемы, что мысли, ощущения - всё уже было. Мне скучно с собой, я надоела себе.
Я не вижу той искренности, той настоящести, что была когда-то. Где-то за цинизмом скрывается ранимость, где-то - неуверенность в себе за наглостью, где-то бушуют гормоны, вот на этой полочке - сублимация, здесь - попытки казаться кем-то большем, чем я есть на самом деле... Всё это так не ново, так затасканно и бессмысленно, что я ловлю себя на мыслях - а есть ли во мне что-то уникальное, кроме отпечатков пальцев?
Эти все реакции так легко отслеживаются, всё так скучно.
За окном в голубоватом свете рождается новый день, грязный снег ютится у обочин дороги, я стараюсь писать красиво, и это всё не имеет смысла.

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Вчера вечером, когда я засыпала, мне пришла в голову мысль, что повеситься - это не самый плохой способ самоубийства. То есть раньше он мне казался слишком не эстетичным, но сейчас я подумала, что это, должно быть, один из самых простых, во всяком случае, для меня. Потому что высота, как оказалось - для меня неприодолимый барьер, равно как и нанесение себе увечий колюще-режущими. Ещё есть всякие там таблетки, но нормальный яд достать сложно, непонятно где и как - а наглотаться снотворного не вариант, потому что или проблюёшься, или откачают и ещё на всю жизнь инвалидом останешься. В свете всего это вариант с повеситься не так плох.
Сегодня я обнаружила, что в квартире ничего нет, куда можно было бы прицепить верёвку. Пыталась вспомнить, где в увиденных фильмах герои её привязывали, но кажется там кадр такой детали не показывал. Видимо, для этого нужно что-то вроде леса, тогда можно прицепить к ветке потолще. Тогда главное, чтобы верёвка выдержала, хотя ехать за город с табуреткой как-то не айс. Ещё встаёт вопрос, как завязывать верёвку. Проще всего было бы просто накинуть петелькой, как при макреме нитки на держатель крепяться, но я нигде не видела, чтобы так делалось. Видимо существует какой-то специальный узел.
Ну и наконец руки. Если они будут свободными - то есть возможность просто ухватиться за верёвку над головой, и тогда ничего не выйдет. Всё-таки, они должны быть связаны за спиной. Думаю, вполне подойдут какие-то наручники из детского магазина, ну или из секс-шопа. Врядли я смогла бы их разорвать.
Тогда система такая. Вешаешь верёвку на ветку (погуглить, как правильно завязать), залазишь на табуретку, надеваешь петлю на голову, защёлкиваешь наручники за спиной, ногой отпинываешь табуретку. Пару минут агоний - и проблемы решены.
Правда, сейчас на всё это у меня банально нет сил. Я и до компа-то добралась, только потому что мама заставила его себе включить. Так я заодно уже в дневник заглянула.
"Есть лишь один поистине серьёзный философский вопрос - вопрос о самоубийстве. Решить, стоит ли жизнь труда быть прожитой или она того не стоит, - значит ответить на основопологающий вопрос философии."
"Само собой разумеется, - жизнь - дело непростое. Однако, по многим причинам, первая из которых - привычка, продолжаешь поступать согласно запросу жизненных обстоятельств. Умереть по своей вол означает признать, пусть и безотчётно, смехотворность этой привычки, отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания." Альбер Камю
Честно говоря, не могу вспомнить, что удерживало меня раньше. Это как-то всегда было очень хаотично, но я видела смысл в своём существовании. Были срывы раз в несколько лет, но всё как-то утрясалось. Может быть и сейчас утрясётся, но настолько бессмысленно я, пожалуй, никогда себя не чувствовала.
А ещё это давление со всех сторон. Оно утомляет. Кажется, от него невозможно избавиться иначе. Я многим кажусь толстокожей, но это не значит, что я не чувствую его на себе. Давление долга, обещаний и обязательств. Даже со стороны самой себя.

P.S. Сейчас рейтинги дневников растут как на дрожжах. Вот ещё один рейтинг блогов рунета и сообщений. Кто все эти люди?.. О_о Первая десятка яндекса - это понятно. Но остальные?.. Не уже ли и правда кому-то интересные все эти загадочные посты с якобы интересными фишками?..
P.P.S. Эротическое мужское и женское белье в интим магазине Москва. Мужское сексуальное, эротическое белье можно найти в широком ассортименте, а количество эротической одежды в нашем секс шопе Москва приятно удивит каждую женщину. Приглашаем Вас купить в секс шоп эротическое нижнее белье для мужчин и женское эротическое белье.
P.P.P.S. Новости из мира онлайн покера, правила покера, стратегии игры в покер, интервью с известными игроками, обзоры покеррумов, расписание турниров, фрироллов, книги и программы для игры в покер.

Если я в ближайшее время не найду себе парня - у меня съедет крыша.
Днём ещё ничего, но только я пытаюсь лечь спать - как тело недвусмысленно напоминает о своих потребностях и я не могу уснуть! Сейчас 4:40 - а мне до истерики хочется секса. Честно говоря, я даже не подозревала, что у девушек так бывает!
Как бы я хотела, чтобы всё стало как раньше! Да, бывало случались такие припадки - но чтобы изо дня в день... Моя жизнь была такой прекрасной! Ведь столько всего интересного есть!
Вот сегодня мне, например, стукнуло в голову, что я хочу шить. Ну не всякое занудство, а именно интересные стильные вещи. К сожалению, швейная машинка не сломалась, да она и старая была, советская такая. А чтобы было удобно шить - нужен оверлок. Вот я теперь и думаю, затянет ли эта идея на долго, и есть ли смысл покупать швейную машинку-оверлок. Обидно было потратиться, а потом пару вещей слишть и забыть.
Ещё в художественной школе у нас был предмет такой - моделирование. Мы придумывали всякую разную одежду в духе высокий моды (психодел всякий одним словом). Многие мечтали стать модельерами, и хоть меня это даже тогда не касалось - это довольно интересно. Не знаю, в общем, не могу решить.
Ещё хочу покрасить волосы в тёмно русый, но мама утверждает, что мне лучше с розовым. Но мне он приелся и надоел, опять-таки, нужно что-то решить - а я не знаю.

P.S. Нашла где можно скачать картинки на рабочий стол бесплатно. Сейчас у меня на рабочем столе Драко Малфой - он просто нереально крут и пафосен))))
P.P.S. Хочу купить себе новый ноутбук, потому что мой уже сдаёт - после стольких-то залитий чаем. Сейчас гуглю по интернет-магазинам компьютерной техники. Я, кстати, всегда покупаю в интернет-магазинах, потому что там и выбор больше, и цены лучше.
P.P.P.S. А вот компания, основным направлением деятельности компании является активное управление капиталом форекс привлеченными активами клиентов и средствами компании на рынке Форекс (forex), с целью обеспечения стабильной доходности от капиталов компании и привлеченных средств клиентов.

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЦИТИРУЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ, НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ!!!

Малышу срочно нужна помощь. 6-месячному Даниле Погорелову с диагнозом поражение центральной нервной системы требуется дорогостоящее лечение. Тяжелая болезнь прогрессирует, у малыша началось расплавление клеток головного мозга. У семьи нет денег на операцию, поэтому родители малыша надеются на помощь неравнодушных. Чтобы жизни ребенка ничего не угрожало, и он прошел полный курс реабилитации необходимо собрать 111 660 евро. Мать Елена не теряет надежды найти деньги, ведь лишь это даст Даничке надежду на счастливое будущее. Это не развод: имеются фотографии медицинских документов и репортажи, прошедшие по каналам Россия и СТС. Многие говорят, что у них нет возможности помочь, но в этой ситуации каждый рубль бесценен. А ещё можно просто помолиться за ребенка или пожелать ему выздоровления. Ведь мысль материальна)

Читать далее, как помочь этому ребёнку.

На ЛИРУ создано сообщество для помощи Даниле - Помогите_Даниле_выжить

Если вы не можете помочь средствами, то, пожалуйста, процитируйте это сообщение. Может быть среди ваших читателей окажется тот, кто поможет этому ребёнку. Перед которым впереди должна быть целая жизнь.

Пошла погулять с Роней, посидели в японском ресторанчике. Всего в трёх кварталах от моего дома, потрясающе дешёвом и вполне приличном! Правда, они в счёт сами 10% добавляют на чаевые... но всё равно дешевле чем везде выходит)
Строили всякие планы, делились информацией... давненько нам не удавалось так погулять ^^ На улице тепло, солнышко... Я уже почти нормально могу ходить, хотя правая нога до конца не выпрямляется и не складывается даже на 90 градусов...
В косметическом магазине мне красивый высокий светловолосый голубоглазый охранник строил глазки ^^ И чуть-чуть улыбался)) Я тоже на него поглядывала, а уходя - обернулась - и он, конечно же, смотрел на меня))))) Только на улице позволила себе заржать))))))

Завтра косплей по Neon Genesis Evangelion. Я буду Аянами Рей в школьной форме (не в костюме пилота).
12-го апреля аниме-пати... Косплеить буду что-нибудь в школьной форме. Может, ту же Рей. Или Рёмо Щимей из Ikki Tousen ("Сила тысячи", они же "Школьные войны). Или просто в сейлор-фуку...
На майские еду в Россию, на главный аниме-фест СНГ - в Воронеж. ^________^
Летом, в августе, поеду к Придуманному в Москву. Пойдём на Анистейдж.
Ещё летом, в июле, кажется, собираемся с Роней в Хмельницкий на аниме-фест... даааа ^___^ С прошлого лета город и аборигены оставили фантастические впечатления - своей гостеприимностью к совершенно незнакомым людям и замечательно спланированной программой фестиваля. Бесплатной для участников)) *правда, тогда я узнала только в поезде, что я участник...* А нет! Стоп! Участником я была только в Киеве)))) В Хмельницком это было просто бесплатно))

Ещё собираюсь, как только пройдёт нога и я приведу себя в форму - поехать в Киев с Роней, Шенон и Фридомом на соревнование пампыдаперов! Даааа! Они сейчас там, говорят, регулярно проводятся! Правда, там более новые автоматы... С другими песнями и системами... Но не суть дело))) Главное участие)))) Ибо это будет здорово и безумно весело)))))

Ну вот такие планы))) Сейчас буду дорисовывать свою мангу. Мне в бумажном виде осталось всего три страницы, одна из которых элементарная, там нужны только чиби-портреты персонажей для досье. А остальную страницу уже потом будет занимать авторский текст...

Жизнь - прекрасная солнечная штука! На днях вывесили в институте списки на отчисление... И меня там нет! Впервые за полтора года!!! Еееее))))))))))))

	Неизвестно	Забавная ты) Differa [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	неуважение к людям порождает только антипатии [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	За то, что тебя читать интересно))) [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	Ты хоросая)От львенки [скрыть]	0 дн.

А если честно...... В общем да, я не очень уважаю большинство людей. Совсем не уважаю. Мне не нравятся их взгляды на жизнь, подход к работе, отношение к чужим взглядом на жизнь... Так что мне на них глубоко плевать. А как можно уважать тех, на кого тебе плевать?..