Когда-то, давно-давно, была у меня подруга, Женя. И была она мне дороже всего на свете. Она была самым важным человеком в моей жизни, и я не могла представить, что когда-нибудь это изменится.
Когда мы были в садике, она была медлительной девочкой-хомяком без друзей, а со мной хотели дружить все. Каким-то неведомым чудом она вошла в мою компанию, и стала одной из двух лучших подруг.
Когда мы были в средней школе, у неё всё так же не было друзей, и для всех она была унылой школьной заучкой, идущей на медаль. Я была электровеником, у которого занятий и кружков было больше, чем времени в сутках, но друзей у меня тоже уже не было, потому что не было и свободного времени. Так что как-то так и она осталась у меня единственной подругой. Впрочем, дороже всего на свете она была мне вовсе не по этому. Скорее, я находила для неё время потому, что она мне была дороже всего на свете и казалась особенной.

Когда мы были в старшей школе, она, вдруг, выросла в высокую секасную чиксу, самую красивую девочку в школе, шикарную блондинку. Все парни её хотели, все девушки - ненавидели. Я же, напротив, ушла ещё глубже в себя, и была полностью занята несуществующими мирами и нашими мечтами. Нашими - это потому, что бы всё ещё были лучшими подругами, казалось, дружба только окрепла, на этом поприще у нас, считай, не было конкуренции.

Но потом всё же наступило: мы стали жить в совершенно разных мирах, которые не пересекались нигде, кроме нас. Ну и, как легко догадаться, я выпала из этого мира.
Для меня это был шок и травма на много лет. Всю жизнь, можно сказать, у меня была подруга, ради которой я была готова убивать. А потом, почему-то, её не стало.

Сейчас, оглядываясь на это всё... меня восхищала в ней каждая деталь, начиная с её потрясающей красоты, заканчивая тем, с каким честным лицом она умела лгать.
Хм. Сегодня она мне снилась. То есть, я проходила во сне мимо булочной, что была по дороге от моего дома, до парка и нашей музыкальной школы, где мы обе учились. Мы заходили в неё миллионы раз. Мы заходили в неё миллионы раз и с Бабусей, с самого детства, когда ходили в парк. Я смотрела на эту булочную и думала, как же так - Бабуси уже нет, да и Жени для меня уже больше никогда не будет.
И, как это бывает во сне, я встретилась с тем, о ком думала, с Женей. Это был вечный сюжет, мне такое снилось много раз, как она ко мне возвращается, и мы снова дружим. Но в этот раз всё было совсем не так. То есть... вела она себя, действительно, как прежде.

Но я вдруг поняла, что она откровенно на мне ездила и ножками погоняла. А я это, даже если и замечала, то только сильнее радовалась и восхищалась.
Когда мне об этом говорила мама - я только злилась, когда мне об этом говорили девочки в лагере - я думала, что они просто ей завидуют. Потому что меня всё радовало и восхищало в ней.

Но сейчас я всё же поняла, какая это была подстава. И с чего я решила, что она лгала всем, кроме меня? Человек, который лжёт всем - лжёт всем. Конечно, кто без греха, но я врала, всё же, когда в этом была насущная необходимость, когда не могла сказать правду (все ведь знают, что если ответить на вопрос учителя, почему опоздал, правду - "проспал" - то тебе пизда), мне это не доставляло удовольствии, только тихое раздражение, что мне приходится это делать. Дело не в том, что я такой правдолюб - просто я считаю, что правду говорить проще. Во-первых, не нужно помнить, кому, где и что наврал. А во-вторых, никто не может меня подловить на том, что я врала. Я знаю, что это невозможно, так что когда кто-то делает такие намёки - всегда могу честно сказать этому человеку, что он - мудак, потому что я - не вру, и свои намёки он может засунуть себе в задницу.
Нда, так вот о Жене. Становится совершенно очевидным, что так же врала она и мне. Тогда я иногда это замечала, но не предавала этому значения. Однако сейчас, перебирая какие-то события и поступки прошлого... я не могу быть уверена ни в чём. Потому что зная, что она лгала мне, но не зная сколько, начинает казаться, что она лгала во всём. Нет ни одного воспоминания, где я могу быть точно уверена, что это не так, потому что это может быть так.

И господибожемой. Когда я поняла, что её больше для меня нет, и что, скорее всего, мы больше никогда не будем друзьями - я думала, что это было проклятие и страшная кара, которую я заслужила своими грехами. Но теперь, ещё яснее после сегодняшнего сна, я поняла, что это было благословение, спасение, и что мне была дарована возможность самой выбирать путь в жизни. Я начала двигаться сама, я начала думать сама, я начала полагаться только на себя, и я перестала зависеть от кого бы то ни было. Да, тот свет в окошке, которым она была для меня, - погас. Но это позволило мне выбить дверь к хуям и уйти в закат, вместо того, чтобы сидеть на месте, и умиляться этим крохотным лучикам, проникающим сквозь пыльный кусочек слюды.

Я точно знаю, что никогда и ни с кем не смогу дружить так. Мы понимали друг друга без слов, мы могли просто молчать рядом - и нам не было скучно. Однако цена за всё это оказалась непомерной. Я никогда более не захочу её платить. И я никогда более не захочу ни от кого так зависеть.
Сегодняшний сон дал мне многое понять. Каких-то 14 часов - и я со всем окончательно разобралась))) Не то, что бы я не испытывала ностальгии - всё же, время проведенное с ней мне и сейчас кажется замечательным - но и возвращения я боле не хочу. Раньше было лучше. Раньше было раньше. Было было было.

Сегодня я во дворе встретила якуток Люду и Катю. Я бешено на них напала, потому что много дней ни с кем не разговаривала о чём-то, интересном мне. Удивительное дело - у меня вечно нет тем для разговора с другими людьми, но только я вижу их - и у меня сразу словесное извержение. Они сказали, что сейчас едут в кино, и я фактически напросилась с ними.
Мы поймали такси (ух, как я люблю эту фразу в Китае))) как же это удобно - дешёвое такси!..) и поехали в Шапхинбу. Там встретились с Мэган и Вэймэй (Мэган, которая моя Мэган, и Вэймэй, которая тоже Мэган, тоже американка, только из моего класса) и пошли в кино. Фильм был потрясающим. Великолепным. Фантастическим. Изумительное сплетение аниме-эстетики, комиксовой подачи - яркой, выразительной, сочной, жирной и антуража кабаре 40-х. И я совершенно не знаю его названия Х___Х
Смотрели на английском (о, ура!), но я, как всегда, многого не догнала. Это меня убивает: почему я совершенно спокойно и без малейших усилий понимаю американцев в жизни - и хоть убей ничего не успеваю понять в фильме?.. Правда, они сами признались, что частно не могли разобрать, о чём герои говорят О_о
...фильм снят просто охренительно. Каждый кадр. А на том моменте, когда вошёл мэр с сигарой - я бурно кончила XD Он был отвратителен. Омерзителен. Каждой своей деталью, каждой складкой сала, каждым жестом. И эта омерзительность была такой... таккой... Зернистость плёнки, ритмичная музыка, камера, выхватывающая детали. Так ярко, так чувственно.
Музыка в фильме стоит отдельного абзаца. Великолепная. Захватывающая. Now go and fight! Сражайся за себя! Сражайся за свою свободу! Сражайся с тем, кто держит ключи от твоей клетки! Сражайся с собой!
Мы вышли из зала - и долго ещё обсуждали, что же там произошло.

Благо, я обрела надёжных консультантов в вопросе перевода с английского - в лице Люды и Кати. Оказалось, что Люда, прежде чем отправиться на приключения в Китай, закончила иняз! А Катя... была её преподавательницей на этом самом инязе О_о Последнее окончательно добило мне мозг Х__Х Люде - 23, Кате - 25. Они классные XDD

А ещё сегодня был такой вот странный и непонятный день, когда в тебе ничего, вроде бы, особенного нет - но тебя все говорят, какая ты красивая Оо Начиная от учителей, одноклассников и друзей, - заканчивая вон тем няшным мальчиком с укладочкой, работником кинотеатра XDDD Весь божий день куда бы я не заходила - мне все говорили, какая я красивая О_О Японец - так вообще остановился, широко открыв глаза, а Алекс - кидал свои фирменные взгляды)))
На мне не было ни грамма косметики, а волосы были растрёпаны, потому что плохо высохли. Простое чёрное трикотажное платье, чуть выше колена, выбеливающие ноги чулки (потому что колготки, когда нужно было выходить, оказались рваными, и были только чулки...) да чёрные лакированные туфли на низком каблуке. Вот и всё. Никак не ожидала такой реакции, но я целый день выслушивала комплименты и ловила улыбки.
Параллельно вспомнилась одна вещь. Наши учителя, когда придумывают предложения для примеров, всегда используют нас, в качестве героев. И Сонг-лаоши сочинила какую-то фразу про меня, дословно не помню, но смысл в том, что "Саша каждый день смотрится в зеркало, и думает, какая она красивая", это было сказано как что милое и нормальное. И обычно она попадет в точку. Но... я много лет смотрелась в одно трюмо. Это трюмо не было у меня дома. Оно было у моей подруги, самой близкой и родной. Годами я смотрела в её трюмо, разглядывая лицо, восхищаясь каждой её чертой. Я понимала, что никогда не буду такой, какой бы замечательной я бы ни была - но я никогда не буду красавицей. Я не завидовала, нет. И не мечтала проснуться однажды с другим лицом, нет. Это было... восхищение?.. Преклонение?.. Сколько же она значила для меня... у меня на всегда с зеркалом ассоциируется только её лицо... светлая кожа, огромные зелёные глаза, кукольный носик, маленькие миленькие губки, длинные светлые волосы, и улыбка, за которую, не скупясь, можно отдать весь мир.
А ещё вчера вечером, я обнаружила, что из всех манг, что я нарисовала-рисую (на данный момент - это 4) только в одной нет персонажа с длинными белыми волосами. Да, они все парни, ведь я рисую яойную мангу, но... это дела не меняет.
Она перестала быть для меня самым близким человеком много лет назад, но я до сих пор не могу выкинуть её из своей головы. Иногда мне кажется, я отдала бы всё на свете, лишь бы вернуть всё, как было. Дружбу, которая была для меня всем.
И совсем свежее наблюдение. С тех пор у меня нет близких друзей. Да, есть друзья, для совместных дел и совместных развлечений. Но в том смысле - в моей жизни не появилось никого нового. В памяти осталось то, что мы понимали друг друга без слов, как дышали на одной волне и думали. Но сейчас мне это кажется почти невозможным. Некая эмоциональная близость и вседозволенность (когда не ссоришься, не извиняешься, не обижаешься и разрешаешь человеку говорить и делать что угодно, будто друг - это ты, просто со стороны) сохранилась только с теми, с кем такие отношения были до того. Но больше никого нового не появилось. Но я рада, что эти двое остались и сейчас. Не представляю, что бы я чувствовала иначе.
Возможно, я просто вышла из возраста, когда заводят друзей?.. Или когда друзья могут быть так близки, что ты не делаешь разницы между ними и собой?.. Всё это сложно и безнадёжно. Я буду бережно беречь, то, что имею, но...
...а до тех пор я буду рисовать героев с длинными белыми волосами... о которых я всегда мечтала в детстве.

Кстати, одна из страниц манги, которую я сейчас рисую. Ещё нет ни скринтонов, ни текста - только traditional media версия, ещё нужно многое будет сделать, но это уже потом, осканировав, на компе.

AZUMA Akio - after shower by ~asahikawa-arashi on deviantART

3-й день мучаю арт с главгерами, этими восхитительными двухметровыми бисёненами. С фоном я, кажется, малость накосячила (слишком яркий, забивает их), но зато на них бурно фапаю)) Они няшки)

Ночью мне снились какие-то бесконечные соревнования. Были какие-то мотогонки по городу... причём, это была виртуальная реальность, и все мы находились в игре. Почему-то у остальных были нормальные мотоциклы, а у меня не мопед даже, а... ультразвуковая стиральная машинка Ретона О_О Которая потом оказалась светодиодным фонариком О_о И который не ездил ТТ_ТТ А мне ещё говорили, что, мол, это не честно, вот оно (это оно) будет ехать с ультразвуковой скоростью...

А ещё мы играли в баскетбол... по поясе в воде... в темноте Оо Т.е. видно что-то было очень плохо. Вокруг были двухметровые бисёнены, а мне было, судя по всему, лет 9 от силы. Т.е. когда мяч оказался в моих руках, я стояла близко к корзине, подняла голову - но она была безумно высоко и далеко... А все были такими двухметровыми... Но было как-то очень здорово, все были такими милыми няшками)))

И, наконец, помню что мне снился огромный тролль. Некое чудовище топтало поля, а все побежали к ближайшему поселению, и залазили как можно выше. Я залезла на хлев, и огромный бык постоянно пытался дотянуться и зажевать мою ногу.
Потом приехала Женя на роликах. Длинные белые волосы рассыпались по плечам, она была вся в розовом и улыбалась. Попросила у меня гривну на проезд Оо Я дала на всякий случай две, типа на маршрутку =_= И ещё подумала, мол, сколько лет мы не виделись, я-то надеялась что она мне что-то другое скажет, а вон оно как всё не так.

Когда тролль появился снова - он мутировал в нечто совершенно гигантское, размером с 5-этажную сталинку. Но, в некотором роде, он был уже существом другого уровня, и не этой материальной реальности. Так что всё в порядке.

*Не всегда есть возможность сходить на консультацию юриста в жизни - я и сама оказывалась в таких ситуациях, когда нужно было сидеть дома с выключенным светом, и делать вид что тебя нет совсем-совсем. Вот тогда-то и поможет возможность задать вопрос юристу онлайн, это и бесплатно, и никуда идти не надо.
*Начитавшись в детстве книг по Древней Греции, всегда мечтала там побывать (и ещё в Австралии, но это потому что сёрфинг). А сейчас, наткнувшись на подбор тура в Грецию, внутри что-то всколыхнулось. Жаль только, что теперь из Китая до Греции - это опять через пол мира.

Видела вчера Женю. Мельком. Когда стояли с Бабусей возле банкомата.
Она шла с какой-то девчонкой.
Мы мило поздоровались. Но она даже на секунду не задержалась.
...она поправилась. Стала чуть полновата. Но мне она больше нравилась именно такой, да.
...её лицо божественно прекрасно. Идеальная красота. Когда она улыбнулось - мне показалось, что улыбнулось небо, солнце и весь мир. Она светится.
Непрестанно повторяю себе, как мантру, что это совсем другой человек. Совсем не тот, к чьиму лицу я привыкла с детского садика. Что от неё осталась только оболочка. Что это просто уже не она. Но помогает плохо. Потому что убить в себе надежду, что вдруг всё станет как прежде - невозможно.
Никогда и ни с кем мне не было так легко и комфортно, как рядом с ней. Мы понимали друг друга без слов. Мы находили друг друга в городе без мобильных телефонов. Мы дружили 13 лет.
Мечты, влюблённости, планы на жизнь, увлечения - всё было одним на двоих.
А когда всё закончилось - кое-кто вдруг почувствовал себя расколовшимся. А она просто стала другой.
...но когда она улыбается...

Сегодня на английском, когда проверяли домашнее задание (мы по очереди читаем фразы вслух), мне выпало "С тех пор как она в него влюбилась, она страшно изменилась" - и вся группа, включая преподавательницу, радостно захихикала и запереглядывалась. Из чего я поняла, что именно это они думают обо мне. Раз я перешла с кедов на каблуки, с короткой мальчишечьей стрижки - на вполне женское каре, с неформального стиля в одежде на классику, с розового цвета волос - на русый и начала красить - короче говоря "сильно изменилась" - то это всё, конечно же, как же иначе-то, потому что я влюбилась.
100%, если бы я сказала "да нет, ну что вы" - мне бы никто не поверил. Все же так любят сплетни!

Если бы я объяснила, что встретила старую подругу, которую я считаю очень красивой, стильной, классной и просто потрясающей девушкой, насмотрелось на неё и мне захотелось чтобы ей понравилось как я выгляжу (посмотрим правде в глаза: дело было не только в том, что она меня вдохновила) - то кто бы поверил-то?..
В некотором роде, я ищу в Лене замену Жене. Да, это правда. И та, и другая сногсшибательно красивы, и на ту, и на другую я всегда хотела быть похожей. И чёрт побери обе они сильнее меня в эмоциональном плане, но при этом с ними обеими я могла себя чувствовать... значимой.

P.S. Вычитала в блоге про сатанизм и магию, что "каждый мало-мальски уважающий себя практикующий маг просто обязан в своей жизни хотя бы раз побывать в психиатрической лечебнице", забавно, не правда ли?.. Кто-то в комментариях ещё высказался, что люди искусства - они тоже "ненормальные": слышат голоса, глюки и всё такое.
P.P.S. Компания «Русский Проект»® представляет торговое оборудование и нестандартное оборудование и мебель для магазинов и кафе, а так же предлагает технологическое проектирование предприятий общественного питания, комплексное оснащение профессиональным оборудованием и производство пуско-наладочных работ.

Целый день резалась в Драгон Эйдж. А к вечеру выползла погулять с Леной Т.
И мне с ней было скучно. Она ещё всё время спрашивала, почему я такая унылая. А я просто вижу, что несколько лет спустя она становится почти такой-же, как Женя. И она сама призналась, что если раньше она мечтала заработать много денег, чтобы захватить мир/стать президентом/много власти - то теперь она хотела бы покупать много-много шмоток, обуви и всего такого. Стать женой обеспеченного мужчины и жить в своё удовольствие. Она красивая, эффектная и образованная девушка, как и Женя. Но слушать всё это мне настолько уныло. Нам стало так не по пути.
Раньше у нас всегда была общая тема - мы закончили одну художественную школу, и мы обе влюблены в рисунок и живопись. Играли в gta, симсов, диабло.
Но сейчас даже это как-то... ну сколько об этом можно говорить? Да и что?..
В подростком возрасте, в общем-то, не важно как и с кем общаться. Просто хочется общаться. МНОГО общаться.
Но сейчас я думаю: где все эти люди, с которыми я тусовалась столько лет?.. Ни я о них не помню, ни они обо мне. В детстве кажется, что дружба - навсегда. И сколько раз звучали слова "давай дружить всегда-всегда!"
В общем, домой я вернулсь в полнейшем раздрае.
Завтра уже будний день, нужно идти в институт. Потом помогать Кире на фотосете в качестве лампа-куна. Я хочу спать-спать-спать и не думать всяких тревожащих мыслей.

21-е февраля, 2010. 1:31. Ночной парк.
Днём гуляла (вернее, сидела в начале в МакФаке, потом КофеЛайфе) с Кирой и Фей. Когда мы разошлись - пошла попрыгать на пампе. Я брала лёгкие вещи, не выше 6-го левела - и моё колено благодарно не стало разваливаться. Я напрыгалась до приятной усталости во всём теле, и поехала, предварительно промочив ноги, домой. На улицах мокреть жуткая, снег тает, идёт дождь.
Я полежала в горячей ванне, посмотрела пару серий саус парка, почитала уже в кровати 4-ю части "Жизни в зелёном цвете" - и почувствовав, что глаза уже слепаются, да и время позднее - решила уснуть. Но не тут то было! Едва я расслабилась и закрыла глаза, не смотря на всю усталость, ни смотря не на что - меня просто скрутило, до чего трахаться хотелось =__= Я ненавижу своё тело. Это невыносимо. Я хочу спать, но не могу уснуть из-за его дурацких капризов!..
Плюнула, заварила на кухне себе розового чая и с шоколадными конфетками и под всю ту же "Жизнь в зелёном цвете" приговорила его. Вернулась в кровать читать дальше, уже ни на что не надеясь. Потому что стоит мне попытаться заснуть... как меня опять скручивает узлом по той же причине =__=
И тут на моё счастье позвонила Лена!.. Мы с ней поболтали (а вернее, я её выслушала - обычно наши разговоры проходят в форме монолога) - она пожаловалась на своего парня, который сомневается в её талантах художницы (идиот! Она, действительно, очень талантлива!) - я разубедила её, пожаловалась на неверную подругу, которая нашла себе другую подругу - в общем, разговор шёл своим чередом. Но когда мы коснулись темы вечерних депрессий - когда хочется с кем-то погулять, а не с кем, потому что по вечерам все дома сидят как мыши... Ей стукнула в голову идея "а давай сейчас в парке погуляем?????"
Я радостно её поддержала)) Сейчас она собирается, чтобы ехать сюда (парк от меня недалеко), а я её жду) И скоро 2 часа ночи, и мы будем гулять как в школе! Я аж почувствовала, как оживаю!.. Вроде как каждая клетка наполняется радостью!
Я так раньше всегда любила гулять ночью в парке, правда, обычно мы гуляли с Женей, потому что она недалеко от меня живёт, но и с Леной мы тоже гуляли!.. Это же было так здорово!.. А я и забыла...
Идти по пустому тёмному парку, разговаривать, любоваться силуэтами деревьев на фоне подсвеченного неба. К этому времени уже нет толп пьяных, и никто не будет прикапываться с идеями познакомиться. Хорошо, свежо и пусто. Кажется, что в мире больше никого нет. Иногда можно пересечься с парнями в камуфляже - но обычно они сидят где-то, видимо, внутри.
Сейчас капает дождь, очень мокро. Я надену резиновые сапоги и под них шерстяные гольфы. А в груди трепещется давно забытое радостное предвкушение.
Как я давно вот так спонтанно не срывалась с места просто для того, чтобы побродить по парку. Как давно это всё закончилось. Сколько мне было тогда? 15, 16, 17 - наверное, где-то так. Тревожно и радостно. Немного страшно и невероятно приятно. Воздух ночью такой свежий. Особенно, во время дождя.

P.S. Вот здесь можно арендовать дата центр. В течение нескольких дней после заказа Вы получите протестированный сервер, с установленной операционной системой, готовый к работе.
P.P.S. Посмотрите очень интересное видео французские гопники с переводом! Очень забавное, выложено на ютубе.
P.P.P.S. Уже много десятилетий без английского языка никуда. Если нет возможности ходить на курсы, то можно учить английский онлайн, этот проект основывается на методике, которая перекликается с подходами Умина, Замяткина, Тимура Байтукалова, Стивена Кауфмана и других апологетов практической лингвистики.

И вот ещё один рисунок нарисовался) Ну, нарисовала я его ещё в воскресенье, во время сеанса уныния и депрессии с Кирой и Шен в пиццерии. Но сейчас я это довершила в фотошопе)

Посвящается Жене, которой мне очень не хватает. Более, чем кого бы то ни было.
Нет, она жива, с ней всё /в порядке/, вы не подумайте. Просто она изменилась настолько сильно, что той её совсем больше нет.

I remember you, darling. by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Добавляйтесь в вотчеры и фавьте ^^

Вчера в маршрутке встретила Женю...
И вдруг поняла, что мне она уже совершенно не интересна!
Всё, чем она живёт - тусовки, деньги, шмотки - мне совершенно скучно. Скучно слушать её.
И что мне на неё абсолютно плевать. Я просто совершенно перестала воспринимать её.
И когда она сказала "позвони мне вечером - погуляем" - я машинально ответила "ага", и поняла что... год назад от этого была бы совершенно счастлива, но сегодня не позвоню. И завтра тоже. И свободное время я потрачу... как-то по-интереснее.

Признаться, мне немного не по себе от этого... но я рада, что эта дурацкая детская привязанность ушла.

Сегодня я была очень настойчива и очень терпелива. И в результате смогла поймать и встретиться с Женей.
...она сказочно выглядит)))) Стильные замшевые сапоги на высоченной шпильке, одежда в серо-фиолетоватых тонах, загорелое личико с лёгким макияжем, светлые убранные назад волосы... Вся такая безумно занятая...
Поняла, что мне, действительно, нет места в её жизни. Все её друзья - это те кто могут быть чем-то полезны. Кто даёт ей деньги, покупает шмотки, платит за неё в мажорных кафе. Все, перед кем она разыгрывает бедную девочку без отца с больной матерью *конечно, всё не так* А я.... так, память прошлого. Всего лишь подруга детства. Которую когда-то, в самом начале, всё это приводило в восторг.

Она бросила универ, где училась на японском инязе... И тогда слишком редко выбиралась на занятия. Зачем оно ей, нэ?.. Собирается с другом в Нью-Йорк. У него там фирма и девушка. Так что она приедет за компанию, как хорошая подруга.

Она.... не скучно живёт, я не спорю ^^ Она красивая, высокая, с большими зелёными глазами и потрясающей улыбкой...

Я не о чём не жалею, у меня своя жизнь. Она... мне больше нравится. Но было бы здорово на пару дней вернуться в прошлое. Немного грустно, но всё же, давно уже терпимо.

Но после 20-минутного разговора живьём, ради которого я убила несколько часов, я возвращалась домой занятая всеми этими успокаивающими себя мыслями... Невольно вырвалось: "Господи, как же хуёво!"
Правды не спрячешь, да.

Возможно, это навсегда останется чем-то несбыточным. Старая дружба, начавшаяся в детском садике и продлившаяся 10 лет... Слишком много хороших дней и вечеров мы провели вместе, чтобы это было легко забыть. Тем более мне, которая наделена слишком хорошей эмоциональной памятью.

Хотела ли бы я запыть это? Врядли, было бы жалко - столько хороших воспоминаний. Мы никогда не ссорились. Никогда не приходилось мириться. Может быть, эта тоска останется со мной навсегда.

...Суворова так и не сменили... так что он и остаётся... но... я почему-то совсем не расстроилась)) Я сама виновата что он плохо ко мне стал относиться - всё время опаздывала, пропускала и ничего не делала. Постараюсь исправиться) *хвалилась синица море поджечь*

...своим одногруппникам я тоже мега-обрадовалась!)))) даже тем, кого занесла в Дес Нот)))) Вообще, я против них ничего особо не имю... иногда, конечно, достают, но так все - хорошие люди - нет позёров-пальцы-веером-мы-самые-крутые-в-этой-песочнице-пошли-все-нах-заебись-какие-мы-крутые - все просто нормальные люди)

...ВСТРЕТИЛА КУЧУ СВОИХ ДРУЗЕЙ, которые поступили в этом году!!! Я совсем забыла о них - и была мега-рада видеть!!! И моя Тайка, и Лера (у которой я дома курила кольян), и Катя из соседнего двора... короче, все мы, кто учился в 1-й художке, в главном корпусе, на проспекте Кирова))

...а ещё я встретила девчонку из 1-го класса, Марту!!! Она тоже, как и все мои, поступила на архитектуру))) и она тоже эмо!!! Бу-го-га! *в 1-м классе я училась всего четверть, была там ну-самая-крутая-самая-умная-самая-всеми-любимая, и потом меня, как слишком умную, перевели во 2-й* Я её не узнала! А она меня узнала))) Хотя, в 1-м классе я её помню... мы ещё жутко поссорились на информатике... *я вела себя как свинья, а она посмела обидеться))* Мы так и не померились, а потом она куда-то исчезла, и я очень переживала... И вот теперь)))))) вах!!!!!!

...потом мы с группой пошли гулять))) решили не напиваться, а так, чуть-чуть) уже прогресс) я ограничелась одной слабоалкоголкой, и потом у всех пиздила хавчик) фоткались, бесились... ну, всё как обычно... норм) но с анимешными сходками ни в какое сравнение не идёт(((((((( эх((((((((((((((((

...потом я обнаружила, что ключей у меня нет. И дома тоже никого нет. Пошла гулять уже сама. Жени дома не было. Обошла весь центр... места тусовок эмо, металлистов, готов (они в нашем городе самые облезлые), BMX-еров и т.п. под всё это дело слушала Люмена... Мне кто-то чё-то гнал... кажись какое-то быдло наезжала... но я ничего не слышала) шла с отмороженым лицом, и смотрела на всех, как на гавно)

...по дороге домой, опять зашла к Жене... её всё ещё не было дома... Сидела у себя во дворе, вмыкала... Потом мне БЛЯ КАК ЗАХОТЕЛОСЬ В ТУАЛЕТ!!! Я думала ёбнусь! По кустам не хотелось голой жопой светить... думала, ну всё - конец мне. И тут меня осенило - в соседнем дворе, поликлиника есть! (ну, та где Машина мама заведующая) Я ж бегом туда)

...найдя нормальный туалет я почувствовала себя НУ-САМЫМ-СЧАСТЛИВЫМ-ЧЕЛОВЕКОМ-В-МИРЕ!))))) И туалет этот мне казался вершиной всех земных благ))) бугогагага

Потом вышла на улицу... Заценила ПРОСТО-ОБАЛДЕННЫЙ-ЗАКАТ, психанула, по поводу того, что в фотики батарейки сели, и снова потащилась в свой двор.

Решив, что уже достаточно стемнело, я полезла к себе на балкон. Живу я на 2-м этаже, но учитывая, что 1-й у нас не на уровне земли - это 2-й с половиной, пллюс это сталинка с высокими потолками, так что... лезть было куда))))

...каждый раз я думаю: блин! Ну раньше я же как-то залазила! Не уже ли я так одряхлела, что залезть не смогу??? И каждый раз, когда кажется, что вообще не ясно, как дальше лезть - находишь какой-то уступчик, какую-то трубу... )))))))

...и каждый раз мне залазить всё легче - я становлюсь сильнее. Я взрослею.

...после того, как я залазила, когда там было всё мокрым, обледенелым, когда пальцы сводило от боли... всё вообще фигня)

...я уже было думала, что меня не запалили - так нет же! Дядя Максим, Федин папа (который собирался на мне жениться, когда вырастет XDDDD) запалил таки!)))) Спросил, не убьюсь ли я там)) Бдят)

...у нас из дому выносить нечего, так что пох, даже если кто-то увидит что туда так реально залезть))

И вот теперь я тут)

1-я: розовые широкие шнурки. Ну чтоб под кимоно подходили... //хотя наши местные днепропетровские долбоёбы сё равно не оценят... им бы шпильки и прочую муть.... будут втирать мне, как кеды к кимоно не подходят... ну и пошли нах уроды!// Ну и вообще... чёрные кеды с розовыеми шнурками - это тру. Но их можно и у нас купить.

2-я: научиться норм целоваться) ибо народ сходится во мнении, что я этого не умею. Да, мне очень стыдно, посыпаю голову пеплом, бьюсь головой об стену. У меня есть только одно оправдание: что я всегда избегала практики, да и... Ну реально все эти годы не до этого было. Художка, музыкалка, подготовительные курсы, школа... этого хватало. С головой. Я приходила домой - и падала. Даже уроки делать некогда было. На выходных я шпилила за компом - или одна, или с Алирос и... на всё остальное - верите - реально было пох. Только учёба и игры. Так вот, со 2-м, чувствую, обращусь к Жене, своей сестре))) она у нас профессионалка в этом деле) и не только в этом) должна ж быть от неё хоть какая-то польза! XDDDDD

Кстати, это она))) Женя, моя кровная сестра)) мы с ней с детского садика дружим) (чел с ней - просто левый пассажир)

P.S. Кстати, она на год меня младше))) Она мега-красивая девушка, фотомодель, отлично знает английский, неплохо - французский, поступила в универ на японский с китайским, закончила школу на отлично и... может с ума свести любого парня)) они вокруг неё всегда тоннами) я её очень-очень люблю и вообще слабо представляю жизнь без неё. Во как. Мб это привычка, но... мне её оч не хватает.

Перед отъездом мы поссорились.

Вернее, я с ней.

Приеду - помирюсь *плакает*

В конце концов, не смотря на то, ЧТО она мне предлогала - она хотела как лучше. И я просто слишком ревновала её к новому парню... Надеюсь, она уже с кем-то другим)