С утра поехала в гости к Картману. Когда села на свой часовой автобус до центра района, позвонила ему - и оказалось, что он на аниме-фесте. Картман. На аниме-фесте.
О_О
Оказалось, это его взяла с собой Джей, потому что Кира заболела. Картману... понравилось.
О_О
Картман моторно сел на автобус из того района (Нанпина) до нашего (Шапхинбы), и мы встретились в центре нашего. Поели в Дикосе (китайской копипасте Мака, только вкуснее и с ананасами), искали Картману рюкзак - у него завтра романтический круиз с Робертом. Лол. В подземке ему пытались втюхать фиолетовый рюкзак, а-ля школьный, за 220 юаней. Картман сторговался на 60, хотя нужно было на 40. Неудачник. Я свой а-ля кожаный и в стопицот раз более стильный купила за 50 с чем-то, ну так в классном же магазине.

Ещё Картман купил себе шляпку, а-ля мужскую 20-х (как у меня, лол) и очки без стёкол, которые тут популярны (просто няшная оправа, как аксессуар). Я тоже хочу такие, но я в них выгляжу, как училка(( Пичаль.

Поехали к Картману, по дороге зашли в банк, где мне нужно было получить перевод. Банк работает, вестернуюнион нет, потому что неделя праздников. Суки. С прошлой недели пытаюсь. Ещё и только один банк, в котором он есть.
Ещё по дороге забрели в кафейню, я взяла зелёный чай латте. Зелёный чай - со взбитыми сливками. О_О И льдом. Ну ничего, вкусно. У них и чёрный такой был О_О
Рисовала Картмана, он себе дико понравился. Лол, это потому что я его приукрасила :D Он меня тоже нарисовал... очень своеобразно, и чертовски похоже на Джейн Лэйн из "Дарьи, что неимоверно меня доставило.
Добрались до его комнаты, пришёл Денис. Пили чай, ели белый хлеб с маслом, болтали обо всём на свете.

Белый. Хлеб. С маслом. Возможно, кому-то это покажется чем-то простеньким, но тут это - охуенная редкость, которая продаётся в тридорого только в одном магазине на город в 32 миллиона человек, в неведомых ебенях. Так что... это было шикарно *__* Амнямням.
Обсудили с Денисом, какие мне документы нужны, и что нужно, чтобы подавать на стипендию. Чёрт, вряд ли в этом году выйдет, действительно, написано что со второго года обучения(((( Ааааа хочу стипендию!.. ТАТ Она тут... в общем, на одну неё можно спокойно жить О_О Нормально причём.

Потом пришёл Роберт, и мы пошли жрать.
Незаметно наступил вечер, меня посадили на автобус, и я поехала в центр, чтобы сесть на свой автобус. Чёртовы ебеня. Долго плутала, пока всё нашла. Ехала, как селёдка, уткнувшись носом в лесбу-мужика. Вернее, она в меня уткнулась носом :D

По дороге меня опять охватили тухлые мысли, и чтобы их сбросить - прокатилась разок на аттракционе у нас рядом с кампусам. Крутая штука, как в парке аттракционов, только дешевле и дольше *__* Повизжала, поорала и как-то сбросила негатив. Ну, бывают и страшнее, где, действительно, кажется, что это твои последние минуты в жизни - но, учитывая, что это прямо рядом - то и так замечательно.

15 минут на велосипеде - и я дома, ура. Пол двенадцатого.
Но я сделала сегодня несколько довольно неплохих набросков, пока мы с Картманом и Денисом играли в слова на букву "Ш". Я выиграла :DDD

Завтра утром Картман и Роберт едут на лайнере в круиз на 3 дня, 800 юаней. Я не поехала, потому что сука дорого. Ну, когда я буду таким же ушлым, и зарабатывать нормально деньги - съезжу.
Зато в 4 вечера я, Денис, Винсент и какая-то его китайская баба идём играть в бильярд, вон в тот тайный гей-клуб :D Хочу поставить будильник на 10, и пойти в аудиторию порисовать, интересно, будет кто-то из наших. Интересно, будет ли он там)))

Как же я дико безумно хочу жрать.
Лежу, не могу уснуть, вспоминаю всю вкусную еду, которую я ела в последнее время. Я не только чувствую её вкус - я ВИЖУ её.
Ужасно, просто ужасно.

Да, я понимаю что правильно было бы не мучить себя, вести здоровый образ жизни, не есть ничего вредного, заниматься спортом.
Но как же это охуенно скучно.
Я люблю гамбургеры, понимаете? И шашлыки я тоже люблю. И шоколад. И жареное. И жирное. Всё это я просто ОБОЖАЮ, и сказать себе "нет" - это слишком грустно, я на такое не пойду даже под страхом смерти.

Остаётся только устраивать себе вот такие разгрузочные недели, чтобы сбрасывать то, что было наето за время вольной жизни. В целом вес, по крайней мере держится, немного набирается - немного опускается. Нормально в общем.

Но сейчас я готова убивать за еду.
За нормальную жрачку, а не эту серо-буро-малиновую питьевую хрень, которая поддерживает как-то силы, забивает голод, но...
Жду не дождусь субботы. Уже даже не самого похода в аквапарк, а просто возможности ПОЖРАТЬ.
Щет, ненавижу себя.

Upd: но один плюс от этого всего есть. За эти три дня я ни разу не плакала, чего не было со мной _долго_. Все те воспоминания, от которых у меня просто начинали течь слёзы - не вызывают сейчас этих эмоций. Да, терять близких - горько и больно. Но всё, чего я сейчас хочу - это ЖРАТЬ. На горько и больно эмоционального диапазона не хватает.
Нет, вру. По-прежнему безумно хочется секса. Это пока голод забить не в состоянии О_о *хотя раньше помогало*
Щет, чувствую себя животным. Но не плачу - и то хорошо. Если таким образом можно справиться с этим - то почему бы и нет.

Upd: только что меня одна из этих милых тётенек ещё и накормила))))))) Спросили, буду ли я есть - я сказала что-то вроде "а что, правда?.. Оо" и согласилась)))))) И мне быстро приготовили вкусную вкусняку))))
Пока еду готовили, набежали другие тётеньки, и задавали всякие вопросы вроде - давно ли я приехала, нравится ли мне Китай и всё такое))) Понимать их несколько сложно - люди старшего поколения на путунхуа говорят плохо, и мне приходится напрягаться всем телом, чтобы отделить слова от жуткого местного акцента (у моих сверстников он почти незаметен). Но в целом всё очень мило)))) Все такие хорошие и добрые, а их любопытство к иностранцу - чистое и незамутнённое никаким негативом.
Если бы везде так дружелюбно относились бы к иностранцам, и, вообще, представителям другой рассы - мир был бы куда чище и добрее. Ну, для того, чтобы это понимать всем сердцем - нужно, как минимум, побывать где-то за пределами своего околотка, а у большинства нет ни возможности, ни желания (последнее куда важнее, т.к. первое решается всякими учебными программами и системами). Но зачем, если своё пиво у подъезда вкуснее?..
Сейчас доем, и поеду покатаюсь на велике и, заодно, осмотрю окрестности. Куплю скотч, чтобы повесить на стену плакаты из яойной манги, у меня всё с собой :D

Болит горло, температура, и, что самое неприятное - галлюциногенный бред. Он у меня уже от 37 где-то начинается всегда. И это из перечисленного самое неприятное и выматывающее - когда собственные мозги отказываются с тобой жить. Правда, последнее что мне прибредилось - это очень интересная яойная история, имеющая место в России 19-го века О_о

Ну и самое неприятное, это то, что я сама виновата. Фирменный идиот, да. Меня просто продул кондиционер Х__Х Один и второй Х__Х Но мне теперь ТААААК хреново, что я не могла заставить себя встать и попить. Вот, к вечеру, как обычно, развиднелось - и я полощу горло ромашкой и пью ромашку. Правда, я не уверена, что это ромашка - но похоже.

Вчера, когда топала в банк чтобы поменять деньги, с боку услышала какие-то бешеные крики "Саша!!!" и кучу чего-то ещё. Смотрю - а это на меня Мао с Сусликом выпрыгивают!.. Оказывается, они шли с сачком в горы ловить бабочек.
...
О_О
Я сказала, что если они сходят со мной в банк, то мы потом можем вместе пойти. Они согласились - и ололо, их помощь была очень кстати, потому что для того, чтобы в Китае обменять иноземную валюту, нужно заполнить много бумажек.
Потом мы пошли в горы. Мао ловил бабочек сачком, аккуратно вынимал их, фотографировал на свой айфончик - и отпускал лететь дальше О_о У этого сучёнка, кстати, 2 (!!!) айфончика - старый и новый Х__Х И он с обоими таскается, да Х__Х Мы с Сусликом считаем, что он ебанулся, но не афишируем этого мнения)))
Было дико жарко, так что мы лазили по горам совсем мало, и пошли плавать в бассейн, который во дворе жилого комплекса, где они снимают квартиру. Было очень классно и здорово, плавали, скакали, брызгались. Да, реально было классно))) Я даже наплевала на идею "не загореть", а просто плавала в своё удовольствие. А после душа они включили кондиционер. И я простудилась. Первый раз в Китае сильно простудилась. Всегда знала, что кондиционеры - это зло.
Потом мы сходили в супермаркет за продуктами, и пошли ко мне готовить. Тут меня окончательно вырубило, я уже в этом участия вообще не принимала. Мне стало реально хреново. Я забралась под одеялко, и решила, что если я закрою глаза - какие-то китайцы из моей хаты исчезнут :DDD Потом пришла Салли, и мы ужинали. Суслик обалденно готовит. Когда все ушли, я вырубилась. Ну, кажется, вырубаться я начала ещё раньше - хреновый из меня хозяин Х__Х

Утром мы встретились с Мао (боже, как мне не хотелось вставать) - и начали лазить по всяким пунктам полиции, чтобы сделать мне регистрацию. Я уже была никакая, и сосредоточилась на том, чтобы просто идти. Тут ещё и босоножки мне перетёрли все ноги... в общем да, это было УЖАСНО. Какие-то бумажки мы вроде оформили, я не особо вникала в подробности, всё сознание занимало "идти", "не падать", "терпеть". Завтра тоже снова куда-то едем что-то делать. Надену кеды, но от общей хреновости меня это не спасёт. 31-го заканчивается вид на жительство, и нужно кагбэ шевелиться. Лол, если бы не Мао - не знаю, что бы я делала...
...вероятно, припахала бы какого-нибудь другого китайца :DDDD Нда, я ужасный человек... КОТОРОМУ СЕЙЧАС СУПЕР-УЖАСНО!!!

Иногда мне снится Бабуся. Она никогда ничего не говорит, только молчит и улыбается. Вероятно, потому что я очень отчётливо помню, как она выглядит - но не могу представить её говорящей.
В детстве я всё время болела, это было нормальным состоянием. Причём, куда тяжелее чем сейчас, так что меня не особо напрягает, когда я болею. Бабуся делала мне малиновый чай из домашнего варенья. Читала мне вслух.
Мне кажется, я на всё была бы готова, только бы узнать, что то что она умерла - это просто ночной кошмар, бред. Что ничего этого никогда не было.
У меня на телефоне до сих пор в аудиозаписях осталась песня, которую она тихо напевала год назад.

Ужасно, но я даже не могу сказать "это невыносимо". Всё, на самом деле, выносимо. Всё и всегда. Когда мне удаляли из зуба нерв без наркоза (потому что из-за вросшей десны наркоз превратил в деревяшку щёку, но ни капли не коснулся самого нерва) - я тоже думала, что не вынесу - казалось, что у меня ковыряются и что-то вырывают из самой головы. Это было ужасно, тогда-то я и поняла, что ничего нет страшнее физической боли. Что душевные терзания любого уровня - это хуета на постном масле, по сравнению с той болью, которая может быть причинена телу. Лол, ненавижу героинь печального образа. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать - но всему своё время. И посвящать всю жизнь себяжалению (а горе по ушедшим - это именно оно) - жалко.

Надо проследить за собой, чтобы больше пить жидкости, потому что я немного отвыкла за 3 недели на Украине от этого, а здесь нужно много пить, чтобы исключить обезвоживание.

В принципе, всё нормально, да О_о Я живчик :DDD

Случайно наткнулась у себя в дневнике на старый пост, из которого я сделала вывод, что посмотрела как минимум 29 (!!!) серий "Наны"!.. А ведь недавно я начала её смотреть, будучи в полной уверенности, что я её не смотрела, или видела серии две!..
И ладно бы, если бы это было давно, но я смотрела её в конце весны-начале лета!..
Я просто в ахуе от своей памяти О_о
Самое забавное, что я тогда тоже сидела на abc. Только я тогда как-то крайне уныло выбирала продукты, в результате чего каждый день едва коньки не отбрасывала от голода. Вообще, призраком ходила.

...я сейчас ходила в супермаркет за продуктами, а по дороге не удержалась, и зашла в кондитерскую. Просто посмотреть ТТ_ТТ Я ходила мимо витрин, и так ЖАДНО смотрела, что едва вкуса не чувствовала))))
А мне кстати сегодня снилось, что я что-то ем-ем-ем, и ужасно страдаю, потому что помню, что я вроде как на диете)))) Ахаххахахх

Ещё подхожу сегодня к зеркалу, смотрю на себя: ебааа.... какая же у меня жирная задницааа..... надо бы сесть на диету... Зависаю. Идёт бурный мыслительный процесс. После чего я тупо начинаю ржать))))

А ещё мне вчера, кстати, снилось, что я еду вроде как в поезде, и это другая планета. За окном дикие инопланетные джунгли) Я разговариваю с каким-то человеком, и произношу такую фразу: "Да... Я всегда мечтала путешествовать, а из интересненьких мест на Земле побывала только в Китае. А теперь я на другой планете..." Это было такое удивительно и прекрасное чувство.

...когда я проходила конфетные ряды, мне чуть не поплохело: их не как у нас, их ОЧЕНЬ МНОГО! Очень много - это ты идёшь по главному коридору - а от тебя расходятся ряды, и все они набиты чем-то пёстрым и сладким!.. И его ОЧЕНЬ МНОГО! А тебе всё это нельзя!
В результате я не удержалась, и купила себе йогурт (без сахара и добавок) ТТ_ТТ

Хотя, мою задницу ни что уже не спасёт =__=
Ну и...!
Кому не нравится - пусть пойдёт, проломит себе череп об угол прикроватной тумбочки. Мои что ли проблемы?.. -__-
Да?.. Я правильно думаю?..
На самом деле, я прекрасно понимаю, что для этого как раз нужно делать упражнения. Но упражнения я делать без риска для колена не могу, проверено опытным путём. Так что это заколдованный круг. Всё что я могу - это сидеть на диете, все радости жизни вроде упражнений, пробежек, спорта - для меня закрыты, и неизвестно когда снова появятся (ну, в общем-то известно - когда у меня будет 500$ для операции на колено, но это равно "когда-нибудь, когда я продам почку"). А диета... нет, это, конечно, забавное сочетание - торчащие рёбра и жирная задница :D

Upd: Покопавшись в старых записях, я поняла, что я не только смотрела "Нану" - а и досмотрела её до конца!.. Как раз на 6-й день abc!.. Офигеть! В то безумное время, когда в один момент на меня свалилось столько всего плохого, всё свободное время я смотрела аниме, чтобы просто заполнить себя чем-то получше. И забыла, что я посмотрела!.. О_о

*Швейцарские часы давно перестали быть просто часами. Это символ, показывающий статус его владельца. Например, мой папа всегда надевает на деловые переговоры особо значимые швейцарские часы. Ну а купить швейцарские часы можно здесь.

У меня сейчас такое ощущение, что я бы жизнь отдала за ломоть хлеба, что пекла Бабуся - пряного, воздушного, - да крынку молока, что мы в селе у соседей покупали. Жирного, живого.
А ведь ещё летом у меня всё это было.
...а какие пундыки она пекла... и колёсико... с изюмом, орехами. А борщ... самый вкусный борщ на свете, его можно целыми днями есть - и не надоедает. А сало домашнего соления... с пряностями, лавровым листом... и с домашним хлебом...

Ха-ха, если бы она мне сейчас предложила бы что-то такое - то послала бы диету к чертям собачьим, как дома часто и происходило. А так... и смысла-то нет.
Я и домой хочу, и на Украину не хочу.

И есть мне хочется. Иногда хочется так, что думаешь - да пропади оно всё пропадом. Но... зачем. Вот зачем. Потом жалеть буду. А того что хотелось бы покушать - так всё равно нет. Молоко из супермаркета, хлеб по баснословной цене - оно мне надо?..

Бедный Картман каждый день садился на диету, и каждый день бросал)) Смешной человек - знает, что нужно похудеть, потому что тело уже шарообразное, пытается - а удержаться ни от чего не может. Даже душеспасительные беседы о том, что чревоугодие - это смертный грех, не на долго помогли.
Хотя, как по мне, так лучше бы она не худела - какой же из неё Картман тогда будет)))

Вот сейчас я очень хорошо отдаю себе отчёт, что мне хочется чего-то вкусного от скуки. Чтобы грустно не было.
Но ведь скука и грусть - это не то, что нужно решать через еду. Это как пить обезболивающее, когда у тебя артерия пробита.

*Наручные часы, тем более для мужчин, всегда были особенной вещью. Ну а японские и швейцарские часы - это давно уже стало не просто вещью, а символом успеха и достатка. Здесь вы можете купить часы на ваш вкус, коллекции постоянно пополняются, есть поиск.

Лень VS Желание. Это вечная борьба.
Вчера ночью я решила, что нужно что-то с этим делать. И нужно учиться себя заставлять делать то, что нужно, но не хочется. Уж коли раньше не научилась. Тогда я составила себе план на сегодняшний день, прибегнув к неким маленьким хитростям. Набив день всякими интересными вещами, я незаметно вписала туда уборку. Казалось бы - что там, уборка. Но я не делала её много месяцев, и сказать, что я засралась по уши - это ничего не сказать. Мамы рядом нет, и "само" оно как-то уже не делается. Так вот, возле неприятного пункта я написала "1 час". Т.е. - что за час успею, то хорошо. Чтобы работа не казалась вечной, и не было желания, как обычно, забить с концами.

Это во-первых. А во-вторых - я поняла, что уже очень давно соскучилась по обычной простой еде, к которой я привыкла дома. Соскучилась давно, но до супермаркета далеко - а куча местечек с вкуснейшей китайской едой - рядом.

В-третьих, я вдруг почувствовала, что безумно соскучилась по книгам. По нормальным, интересным книгам. Да, фанфики это хорошо. И мне не хотелось читать ничего нового, потому что в них все герои известны, и стали давно роднее себя родной. В состоянии куколки, которой хочется только накрыться одеялом с головой - это самое оно. Но сейчас это уже не то. Так что я, не откладывая, взялась за список литературы, по порядку. Первые три пункта я благополучно пропустила, потому как читала ещё много лет назад (и даже не по разу). На четвёртом месте было "Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса. Погуглив, обнаружилось, что книг целых пять, а это - название первой. Не знаю, имели ли в виду составители остальные, или же только первую, но я скачала себе на телефон все пять. И чувствовала какое-то радостное предвкушение, как в детстве, когда я приходила в библиотеку, и брала себе домой целую стопку книг на неделю.
...кстати, к вопросу о скорости чтения. Я умею читать глазами очень быстро, но никогда так не читаю, потому что не получаю при этом ни малейшего удовольствия от процесса -__- Я читаю так же, как в детстве, мысленно проговаривая слова про себя. Потому что тогда, вопреки всем, слова исчезают - а вокруг растёт другая реальность, где не остаётся ни страниц, ни букв. Иногда на каком-то предложении я могу, вообще, зависнуть, переживая какие-то внутренние впечатления *сама я этого никогда не замечаю, но это становится понятно, когда я читаю что-то вместе с кем-то*

Так вот. После занятий я решила, что нужно со всем этим что-то делать. И хватит лениться по малейшей мелочи! -_- Для начала я решила сделать то, что мне хочется. В другой ситуации - я бы подумала "да нуууу.... ещё и идти..... не так уж мне это и надо....." *и это касается того, что мне хочется - до того, что нужно, но не хочется, дело вообще не доходит* Так что, одевшись потеплее, я пошла в кофейню неподалёку и взяла себе макиато с карамелью и сливками. Хороший, крепкий кофе. Настоящий, свежесваренный с настоящими живыми сливками. В супермаркетах здесь такой не продаётся. А сливки - и подавно. Устроившись на уютненьком диванчике, я приналась за "Автостопом по Галактике". Первая книга 1979-го года - а читается, как новая. Человеческие проблемы с тех пор ни разу не изменились. Отсуствие счастья, рутинна, страсть к накопительству, чиновничество, равнодушие властей и конец света, который для каждого в отдельности всегда наступает внезапно.

Наполнившись кофе, впечатлениями от книги и хорошим настроением, я решила, что мне море по колено - и я, наконец-то, сделаю всё, что хотела. И даже буду убирать один час!..
А ещё очень хотелось яичницы с салом и салатом. И хлеба. Боже, как же хотелось хлеба!.. Так что я пошла в супермаркет, и, наконец-то, затарилась такими родными продуктами!.. Я купила помидоры, огурцы, яйца, масло (пришлось взять оливковое, потому что подсолнечного были совершенно пугающих размеров бутылки), маленькую упаковку курочки-гриль (сало было только копчёное), салат-латук, сахар и... хлеб. Я нашла хлеб! Он, конечно, был дико дорогой (пол кирпичика стоят столько, сколько у нас четыре батона), и совсем не такой (сладкий и воздушный), но всё же... И лук. Зелёный лук-порей.
Я понимаю, это звучит смешно, такие простые вещи вызывают столько восторгов... Но у меня не было необходимости здесь готовить (не считая тех моментов, когда у меня не было денег и я варила, стоящую копейки, лапшу), я всё время ела где-то что-то, потому что здесь никто не готовит. Но сейчас я так остро почувствовала, как же мне хочется чего-то простого и родного!..

Нагрузившись пакетами, я пришла домой. И принялась за уборку.
...увлёкшись, вместо часа, я потратила на неё весь день. Я вымыла всё, что только можно было вымыть - начиная от холодильника и микроволновки, заканчивая унитазом и монитором. Перебрала, всё что только могла перебрать - пересортировала, разложила горы мелкой мелочи, пересмотрела всё что только можно.

Зато как же хорошо сейчас :) И ни разу не жалко потраченного дня)))
...услышала бы я сейчас себя когда-то давно - ни за что бы не поверила)))) Я всегда придерживалась мнения, что в жизни слишком много всего интересно, и какая разница, чистые ли полы. Да и сейчас это была скорее вооружённая борьба с ленью, чем потребность в чистоте. Но всё равно как-то... так здорово! Легко и здорово!

А сейчас я сделала себе... бутерброд!.... Простой бутерброд принёс какую-то неимоверную радость))))) *я не ем бутерброды, потому что это вредно, нужно есть нормально* Но тут я на тонкий ломоть воздушного хлеба положила огромный лист салата... сверху нарезанные помидоры и курицу.... Подогрела, и с редкостным аппетитом умяла))) А потом не выдержала, намыла ещё листьев салата, и просто сидела и жевала салат! Хорошо-то как! *__*
А ещё я сделала чай. Понимаете, обычный чай с сахаром! И это... прекрасно!!! Я никогда не кладу сахар в зелёный чай, потому что это вредно, портит вкус чая и бла-бла-бла. Как же приятно нарушать собственные жизненные установки))))) В таких маленьких вот мелочах, которые _никогда_ не нарушаешь.

А ещё я включила Люмена, скакала по комнате в одиночестве, и радостно танцевала сама с собой XDDD И это был какой-то дикий гибрид между скачками на рок-концерте и зарядкой О_о

Героиновый рай и они там вдвоем.
И мы наверное туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были!

Последние недели я очень плохо засыпаю. Я лежу в кровати, хочу спать, но уснуть не могу. Мысли всё время вертятся вокруг дома, родителей. Они мне всё время снятся.
А сегодня Луис спросила Чен-лаоши, может ли та помочь купить ей снотворное. Чен-лаоши спросила, что такое, и Луис описала ровно то же, что происходит со мной. Что она не может уснуть, потому что тоскует по дому.
И сегодня же днём, во время обеда, на то же пожаловалась Даша. Что очень сложно уснуть.
Забавно, мы ведь все здесь примерно одинаковый срок.
...кстати, снотворное в Китае купить в свободной продаже нельзя. Потому что если выпьешь много - можно умереть.
Зато можно купить "лекарство-от-всех-болезней", которое и у нас, и в России запрещено. Не помню, как называется, но если его много принимать - оно начинает действовать как наркотик, и вызывает привыкание. Зато оно помогает от всего)) Мы так его и называем - лекарство Картмана от всего (потому что когда Кира болела - я взяла лекарство у Картмана, а Картману его дали наши пацаны, когда болел Картман).

Телевизоры и гандоны,
Супермаркеты и телефоны.
Абсолютно без палева,
Покупай и проваливай.
Новые школы, старые приемы,
Деньги и секс, популярные иконы.
Калом захлебнулись последние романтики,
Надо было быть более внимательным.

В понедельник и вторник у нас экзамены. Вообще, я могу не сдавать их совсем - я не студент по обмену, стипендии у меня всё равно не будет. Но я всё равно пойду, потому что почему бы не пойти?

Если вдруг, все пойдет не так,
Крепче сжимай свой кулак, чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищенности.

Вдруг осознала, что целый день у меня хорошее настроение. Точно так же беспричинно, как до этого много дней было отвратительнейшее. Я была раздражительной, агрессивной и нервной. А сегодня - на душе покой, умиротворение и... много энергии.
Ответ на вопрос - почему так - оказался до безобразия прост.

Я просто 2-й день подряд нормально ем. Уничтожив всё сладко-мучное, я заполнила вчера освободившееся в холодильнике место от торта овощами. В результате я ем много овощей, немного мяса и молока. Всё. А в результате - я чувствую себя неожиданно сильной! *__* Не портило настроение даже разыгравшееся давления из-за душной жаркой пасмурной влажной погоды!

Всё так просто =__=
Нет, конечно, родители мне всегда говорили, что нужно правильно питаться, есть много овощей, не много мяса и совсем чуть-чуть сладкого. Но они не говорили почему. Понятно, что если есть много мяса - то будет плохая кожа. Много сладкого - диабет и ожирение. Мало кисло-молочного - испортятся зубы-волосы-ногти, и будет повышенная травматичность - теряется гибкость суставов, кости становятся более хрупкими. Это всё понятно. Но никто не говорил о том, что... просто банально будет херовое настроение =__=

Помидоры, огурцы, лук, душистое подсолнечное масло, кабачки, чеснок, курица, ананасы, морковка, чай-кофе, молоко. Вот он - рецепт отличного настроения и радости жизни!
...вчера были ещё яблоки, но я за день съела их все((

Сегодня самочувствие уже получше. Только болит всё тело и хочется спать, даже когда уже не можется. Я проснулась, когда поняла что больше загонять себя в состояние сна уже не могу. А так не хотелось возвращаться.
Снились разнообразные весёлые штуки) подземелья с тюремными камерами, кандалы, вделанные в стены... не буду вдаваться в подробности, но это была замечательная яойная порнуха) Да ещё и с побегом, да ещё и со спасением невинных) шикаааарно) Самый ржач был в том, что часть была на японском О_о При этом, дословно я не понимала, только вылавливала отдельные знакомые слова и констркции, но общий смысл понимала, как будто бы читала субтитры, хотя никаких субтитров и не было.
И ещё я ехала в Хогвартс, только почему-то это было метро. И меня провожал папа, который очень мною гордился. А вагоны - среднее между электричкой и плацкартой. И пол вагона заблёвано. Я не заметила, и как-то в это вступила. Бооооже как воняло! Многие ученики почему-то ехали с родителями, и я просила, чтобы наложили очищающее заклинание, а мне тыкали кусочек газетки, мол, так вытрись. А я устроила шумную истерику, потому что меня вся ситуация бесила, и жутко воняло.

Каждый день мне звонит Бабуся и спрашивает, как моё самочувствие. Это я должна спрашивать, это у неё инфаркт и инсульт. И эти вопросы меня тоже очень раздражают: говорить о том, что мне плохо, оказалось неожиданно неприятно. Ну вроде как слабость проявлять там, где я должна быть сильной.
В четверг утром поеду, привезу денег.
Где-то с месяц назад Алисе срочно были нужны деньги, и я, конечно, подорвалась, сняла со счёта и одолжила. В обещанный срок она не вернула. Когда мне были нужны срочно деньги на врачей для Бабусе - она не вернула. А сейчас она просто трубку не берёт. Честно говоря, я в шоке. Столько лет дружить, а потом вот таким образом себя вести... Я понимаю, если у неё их нет, и она пока не может их вернуть. Но пусть она об этом сама скажет, чего вот так игнорировать, не брать трубку, выключать телефон? Это как-то... так нехорошо.
Хотя, Бабусина хорошая знакомая, которой та в трудной ситуации одолжила денег ведёт себя практически так же. И не возвращает деньги много месяцев.
Почему когда речь заходит о деньгах люди так скурвливаются? Не все, но многие.

На учёбе у меня, вообще, жопа. Большая-большая-большая. Долги за прошлый семестр и почти ничего не сдано за этот. И никаких конспектов, ничего у меня, естественно нет. Большинство преподов после срока ставят зачёт просто за наличие конспекта, или какой-нибудь чужой расчётки. Жалеют. Но у меня даже и этого нет, и что-то делать сил нет. Просто нет сил почти ни на что.

Сегодня утром весы изобразили 50,2. Меня это уже не радует, мне уже всё равно.
За вчера на 200 ккал съела:
- обезжиренный творог 50 г. - 31
- помидор 131 г. - 24
- огурец 97 г. - 15
- яблоко 215 г. - 97
- помидор 133 г. - 23
- огурец 63 г. - 10

Я уже даже голода практически не чувствую. Тело всем своим видом говорит: "А зачем тебе жрать? Ты и так подыхаешь! Чё там уже, дохрюкалась, а я предупреждало!.."

Как меня всё бесит.

Мысленно составила список того, что я хочу, когда эти грёбаные 10 дней закончатся. Если переживу, конечно.

- кофе с молоком и сахаром, взбитыми сливками и тёртым шоколадом
- пицца собственного приготовления
- салат из помидоров, огурцов, лука, зелёного лука, ригана и душистого постного масла
- варёная картошка и тонкие ломтики сала. ...кстати, надо будет заранее посолить сало с пряностями
- куриный суп... вообще, я хотела бы борща, но борщ я не умею готовить(
- жареные баклажаны во фритюре, с чесноком, зеленью и тёртым сыром *__*
- куриные ножки во фритюре с тёртым сыром, чесноком и ананасами
- картошка во фритюре с творогом, карри, соевым соусом и чесноком
- купить тортик *__* печь я тоже не умею, но у нас и духовки нормальной нет
- гренок на молоке с домашним джемом
- какао *__* сварить какао на вкусном жирном домашнем молоке
- нажраться яблок до посинения
- молоко с мёдом
- купить и пожарить кровянку *__*
- купить таких вкусных заварных со взбитыми сливками внутри *__*
Аааааааа! Стоп-стоп! Всё! Хватит! Т_Т Не могу Т_Т Господи, скорее бы суббота!..

Теперь я точно знаю, что выдержу. Завтра, так вообще будет 400 ккал! Я даже куриного филе смогу грамм 100 съесть *__* Ха! Когда-то мне казалось, что 400 ккал в день - это было ужасно мало. Так вот. Теперь я точно знаю, что это ровно в 4 раза больше еды, чем позавчера))

Досмотрела вчера "Нану". В начале мне конец казался весьма однозначным - ура-ура, Хачико выйдет замуж за Такуми, а Нана за Рэна. И у Шинити с Рэйрой всё весьма складывается. Но чем больше я думаю о финальной серии, тем большее я понимаю, что конец отвратительно открытый. И что, кажется, всё пошло совсем не так. И обдумывая детали, кажется, что всё случилось очень плохо. Я строю предположения, догадки, мне кажется верные, но... они мне так не нравятся, что лучше я не буду думать об этом, а буду терпеливо ждать 2-го сезона.

P.S. На фото как раз те жуткие босоножки 36-го размера, на которых после замены набоек стало окончательно невозможно ходить) На них даже стоять - ноги дрожат))

Я уже сбилась со счёту, сколько дней я не ела чего-нибудь нормального-вкусного. Супа. Борща. Жаркого. Плова. Домашней выпечки. Просто хотя бы жареной картошки во фритюре с овощами.
Всё что я ем - это какие-нибудь говёные сосиски в тесте в институте на перемене - да кашу дома. Дома есть каша - я её варю и ем. Иногда недоваренную, иногда горелую. И яичницу иногда, когда совсем невмоготу. Из сладкого есть только варенье и мёд, а я ведь обычно привыкла жрать кучу всяко-разно-сладкого.
В общем, чувствую себя в вакууме. Заставить себя готовить для себя - нереально сложно. Да и продуктов никаких нет, кроме упомянутой каши, да творога, который я терпеть не могу, но ем. Ближайший адекватный продуктовый магазин, где можно купить продуктов - минут в 15 ходьбы. Который день в него собираюсь, чтобы купить хотя бы картошки и морковки. И хлеба. И каких-нибудь частей курицы.
Когда приезжает мама - я сама радостно мчусь в магазин, покупаю продукты, готовлю что-нибудь вроде куриного супа, или ещё чего-то. И мне совсем не сложно готовить для кого-то, а заодно и себе.
Но готовить только для себя.............. это требует каких-то нереальных усилий.
Искренне надеюсь, что хоть сегодня я смогу совершить этот подвиг. Я люблю кашу. Особенно пшеничную. Особенно с соевым соусом. И варенье домашнее клубничное, и мёд. НО НЕТ ХРЕН ЗНАЕТ КОТОРЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ПОДРЯД!!!!!
Сварю себе кастрюлю супа, буду жить и радоваться =__=
*главное, повторить себе это ещё разков 20, чтобы убедить себя хоть куда-то сдвинуться! Т_Т*

Как-то, когда мы возвращались с Ильёй (9-й класс) и Сашей (3-й курс) с английского, мы обсуждали, чего бы мы хотели получить от жизни, когда состоимся в финансовом смысле.
Саша: "Я хочу купить вот такую-то и такую-то опупенную машину!" //модели я конечно не запомнила, там было что-то конкретное//
Я и Илья хором: "Тюююю! К тому времени, как ты на неё накопишь - это будет говно полное!"
Я: "А я, когда вырасту, хочу чтобы у меня была домработница. Чтобы готовила мне, стирала, дом убирала..." *мечтательно вздохнула*
Илья: "Тюююю! Для этого ЖЕНЯТСЯ!"
Я: О_о
Саша: о_О
Я: "Ну раз ты так советуешь... Я обязательно женюсь!" XD
...в общем, до Ильи не сразу дошло, что он ляпнул))))) Он ещё долго не мог въехать, чего мы ржом)

Я сегодня попала в институт! Ура! Впервые за последние несколько недель я смогла ПРОСНУТЬСЯ и ПОЙТИ! Ехуууу!... Я вчера рано легла, около 10 вечера - и проснулась в 3 часа ночи. До половины пятого я пыталась уснуть, потом забила, встала, и сделала себе ЕДЫ! Я поела чёрт побери нормально впервые за несколько дней! Отскребла каши, которую варили собаки бог знает когда и пожарила яичницу!))) Ммммм.........
В институте я вытряхнула у Лены Г. деньги, которые та была мне должна - и купила сосиску в тесте... мммммм....... раааай *__* Ну и съездила в обменный пункт, сняла вебманевские денежек) Надо всё-таки завести себе пластиковую карту...
И я пришла к выводу, что мне всё же нравится Д.)))) Он сегодня сидел просто в цветочнике - 2 ну оооочеееень гламурные блондинки и аморфное няшное создание в розовом. Я на него смотрю - и мне жутко хочется трахаться) Он просто флюиды мужественности испускает ХД А как он улыбается!.. мммм.....
Поделилась своими соображениями с Ленками - те в начале сказали, что его охомутать нереально - но потом вдохновились, и решили мне во что бы то ни стало помочь)))) Начали строить совершенно безумные планы... в общем, для них это интерактивный сериальчик)))
Все говорят, что мне с новой стрижкой (каре которая) и с каблуками - очень классно) Я и сама сегодня увидела в двери отражение своих ног на каблуках - и поняла, что это, действительно, потрясающе смотрится!.. Завтра ещё надену чёрные обтягивающие лосины под кожу - когда я он как-то меня в них увидел - у него чуть слюни не закапали)))
Недавно я услышала, как два мужика обсуждали, думая что их никто не слышит, какая у меня "ахуенная аппетитная задница"! ХД
Одним словом - весна, гармоны бьют ключём, на улице 15 градусов, светит солнце и я купила еды) Вухуууу!...
Ну а насчёт Д. - моё преимущество, в отличие от эти трёх деффачек в том, что они хотят тусоваться с крутым парнем, потому что это круто - а я хочу с ним трахаться. И в этом огромная разница, тем более в нашем бурногормональном возрасте) Ну, посмотрим что из этого всего выйдет - получится ли у меня что-то, порадует ли оно, если получится, и не передумаю ли я завтра)
Сегодня ещё пересеклась с Евой - и фраза, которой она меня встретила, меня просто убила: "А я читала твои эротические сны у тебя в дневнике!))))))"
Пля =___= как они все находят мой дневник?.. Т_Т Ну не должны его читать люди, которых я знаю в реале! Это же ужасно! Т_Т Одно дело быть абстрактной Лучиэнью, а другое - девочкой с именем, фамилией и местом учёбы(
И да, кстати, вчера вывесили списки отчисленных... и меня там НЕТ!!!!!! Вухуууууу!!!!!!

P.S. При обращении за визой в Великобританию многие нуждаются в совете. Данные вопросы рекомендуется обсудить с господином Ф.Портом, консультантом из Лондона, который занимается решением иммиграционных вопросов на протяжении последних 18 лет.

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

Жизнь с едой, безусловно, прекрасна))))))))))) ...а гренки с домашним малиновым джемом - просто божественны! А яичница - это, вообще, самое прекрасное блюдо на свете!))) Короче говоря, мне всё теперь кажется охренительно вкусным))))) А когда я сегодня вылазила из ванны - я даже не сразу поняла, что не так... так вот, у меня не темнело в глазах! Обычно я, вообще, сразу ничего не вижу и на ногах стоять не могу, мне нужно сразу сесть и передохнуть. А тут - я вылезла - и пошла! О_о
А ещё я нормально сплю, понимаете? Не просыпаюсь от каждого шороха, не просыпаюсь в 2 часа ночи "выспавшейся"! Я сплю!... И мне снятся классные сны))))))

Ааа! Вспомнила! Мне такой восхитительный изврат снился. Будто бы это какой-то подиум - а на нём два мужика яоятся, причём весьма брутальных. Уке - вообще сажень в плечах о_О И, почему-то, без ног. На месте ног такие обрубки. А я хожу вокруг, выбираю ракурсы позабавнее и фотаю всё на телефон. И главная мысль, которая меня занимает, это "а фотки, которые сделаны во сне, будут ли потом в реальности?.." И я это прямо серьёзно так обдумываю))) Ах да, и ещё всё в анимешном стиле, т.е. будто мультик идёт.

Потом мне снилась какая-то жуткая яойщина втроём, с моим участием о_О А ещё там был резиновый член... кажется тот, который Стасу на денрик его друг подарил... В общем, жесть неимоверная)))

А ещё мне снилось восстание машин против людей *__* И я стреляла из какого-то оружия в огромное металлическое монстро, и мне нужно было попадать в определённые точки, чтобы задержать его хоть на время. Кажется, я была всё же мужиком... нет, парнем, дааа... Но спасти мир и уничтожить этот ужас могла только Избранная))) Ну и мы в неё верили, и сражались с этим монстром до последнего. У него были ещё какие-то клешни вместо рук, и я помню, что уже в близи с хрустом их выламывала - ну как кисти выкручивать.
Охохохооххоххх....

Сейчас сижу делаю зарисовки по Истории Архитектуры, мне тех предыдущих не хватило. Ксооооо....
А вчера я поставила зачёт по Истории современной архитектуры - он мне зачёл те два жутких реферата, которые я под утро делала))) У меня в журнале за них стояло 3, но я сделала жуууутко несчастный вид, он похлопал меня по коленке (ничего такого), пытаясь утешить, спросил, устроит ли меня четвёрочка, я ответила, что да. А когда он рисовал в зачётке - спросил какой у четвёрки максимальный балл - я ответила - 89)))))) И он поставил мне 89!!!!!!!!! Яхууууу! Вообще божественно))) без одного балла 5)))) Хыхыхыыыыы Вообще, хороший мужик - он со всеми по человечески обращается, и помнит все рефераты О_О *да, он их читает!*

А потом вечером на английском у меня, вообще, было всё прекрасно! И за диалог, и за электрик чиар у меня, конечно, 5))))) Но контрольный тест по теме я написала на 15 из 15!!!!!!!!!!!!! Я первый раз ответила ВСЁ правильно! Это, вообще, очень редко у кого бы то ни было случается)))))))))) Эйфория))))))))))

Обратно мы шли вместе, и с нами пошла Катя, вон та жууууутко тупая блондинка с сельским акцентом и нарощенными волосами и ресницами. И мы кучу интересного о ней узнали. Во-первых, ей 28 лет, она замужем и у неё двое детей! О_О Она выглядит как школьница! А дочь у неё уже в 5-м классе! (она вышла замуж в 17) Вообще, она смешная и хорошая))))) Мы всё время над ней ржом, но по-доброму))) Она рассказывала, как когда приходила к дочке в школу - её какой-то страшеклассник склеить пытался))))))))))) Ахахахахаааа ыыыыыыыыыыыыы

Ещё вчера пыталась сдать клаузуру по проекту, но нужной преподши не было. Так я её именно так круто вычертила, рапидами то-сё. Ленки аж обалдели. Да, а ведь я бы могла нормально учиться, если бы меня на 1-м курсе Суворов так не заебал. Ну и родители не выбешивали, когда я сижу учусь. *потому что если линию можно провести только один раз - нереально это делать, когда тебе орут на ухо*

Ладно, буду дальше зарисовки мучать. Из монитора вышел восхитительный стол мультипликатора (он же дралоскоп))))

Зеркало опять завесили, и ничто больше не тревожит мой покой. Кроме того, если думать о том, что по сантиметрам попа всего 92, и не думать о том, как ужасно это выглядит - то всё, вообще, в порядке.
Ну и с сегодняшнего дня я не на диете. Потому что в верхней половине тела у меня тупо можно прощупать все рёбра (даже через грудь! О_о), а нижняя так просто не похудеет. Это нужно уже что-то вроде спорта, дааа... А это будет не раньше, чем я сделаю оперцию на колено. А её не сделаю, пока не сдам факинговую сессию и не съем мозг Фей, чтобы она договорилась с тем хирургом.
Сегодня и вчера я весила 51,1кг/165рост. Ну... хорошо ведь))
И я, наконец-то, нормально позавтракала. И выпила кофе с молоком и... сахаром. Это божественно *__* Я прекрасно себя чувствую - сытой и довольной)))) Так хорошо)))))
И, вообще, у меня всё будет хорошо, даааа))))))

P.S. Поразительно, какой живительный эффект приносит еда... и ваши комментарии к предыдущему посту, конечно, которые ОЧЕНЬ меня поддержали, спасибо *__*

Вчера с Фей (Fei_Betina), Линой и Эдом были на "Шерлоке Холмсе". Фей и Лина его уже смотрят в бог знает который раз.
В самом начале Фей сказала, мол, ну ладно мы, слешеры, пришли на это посмотреть - но что здесь делают все остальные люди?..

...по ходу фильма, я убедилась - на сколько это суровая правда. Потому что здесь Холмс и Ватсон - гомосеки нереальные просто. Я сидела в углу, у стены - и из этого угла, в гробовой тишине зала, переодически раздавался истерический ржач. Не, знаю, как этого могли не видеть цивилы, но.......... Конечно, только америкосы из милого детектива умудрились сделать блокбастер по педиков О_о Но факт остаётся фактом, даааа..... Я практически весь фильм провела в гнустном хихикании.
Перечислять все яойные моменты - это нужно переписывать сюжет всего фильма. В общем - ты это видишь - или нет))))

По дороге домой купила оливок, предвкушала, что приготовлю себе на ужин... Ага, хрен мне! Едва я пришла домой - на кухню (4,5 квадратных метра) сразу прибежали мама и Бабуся и оккупировали её чай делать. Я пыталась попросить пустить меня туда, но... очередной скандал, как обычно.
А когда я сижу на диете - я просто не могу готовить и есть рядом с ними. Просыпаются, видимо, какие-то животные инстинкты "вдруг отнимут", и я просто ну не могу есть рядом. Меня просто типает от такого. В результате, я забила на ужин - и просто пошла спать. И так еле ноги таскаю от голода - а тут ещё это.
Вчера я проснулась в пол пятого утра - а сегодня чуть за два часа ночи. Всё время мёрзну. Но не успела я прохавать фишку, что если рано вставать - все спят, и никто не будет ебать мозги. Ха! Мама подорвалась в 5 часов (это при том что так она обычно днём встаёт!) - и устроила мне сладкую жизнь. До сих пор орёт.
...я возненавидела виндоус, когда в тот момент, когда Бабуся говорила особенно гадкие и несправедливые гадости - всё нахер зависло и я не смогла вовремя включить музыку. К тому момент, когда оно раздуплилось - меня уже просто трясло.
Но мантра "я-уеду-я-уеду-я-уеду-я-уеду" - всё ещё неплохо помогает.

Ужасно просто мёрзну. Каждые минут сорок лажу в ванну, иначе никак. И уже 51,3 кг, дааааааа...... Я столько в 10-м классе весила, еее)))))))

Я в роли Джеймса Поттера, KateFromMoon в роли Лили Эванс. Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Вчера я мужественно пыталась уснуть в приемлемое время, чтобы день начать утром - а не после захода солнца. Ура! У меня получилось))))
Хотя, заснуть, когда, во-первых, спать совершенно не хочется, потому что недавно проснулся - а во-вторых, всё-таки жрать-то хочется. Но... Я молодец))) И день начался утром - так приятно) Встала в 9 по будильнику - и так хорошо ^___^

А снился мне совершенно замечательный сон. Видимо, происходили какие-то военные действия, потому что я была одна, среди чужих. Вернее, один - потому что я был высокий парень с длинными волосами хвостом, в рваной майке, рваных джинсах и кожаной куртке. И я убегал, потому что сзади были враги. =___= А вы знаете, как это - бежать, когда от этого зависит твоя жизнь?.. Видимо, я тоже знаю. И он... то есть я, бежал. Действие происходило между ларьками в двух кварталах от меня и Историческим музеем. Но... всё было тоже другим. Чужим. Не таким.

Было бы логично свернуть в заросли, но я понимал, что там меня будут искать в первую очередь - и пригнувшись я бежал по пустырю. Я был в камуфляжной расцветке, и меня заслоняли строения - потому что те кто стреляли - были там, далеко. Пока. И пробежав через пустырь, с замиранием сердца, я спрятался возле какого-то маленького домика и камней, свернувшись, и претворившись камушком.

Видимо, меня искали, действительно, в другом месте, потому что туда, где спрятался мой герой... я в смысле, пришёл только один человек. Это был высокий парень в чёрной коже и с блестящим чёрным оружием. Уголком глаза я следил за ним, и усердно изображал камень. Но... когда я понял, что меня заметили - я вскочил и бросился бежать, но меня в считанные секунды поймали - и пристегнули мою руку наручником к своей.
С одной стороны - это был конец. С другой - я был рад, что наконец-то могу никуда не убегать.

И вот мы идём. Вернее, меня ведут. Молчание. Я пытаюсь взять его за руку, чтобы идти было удобнее (наши руки-то наручниками скованы))), да и сон, видимо, задумывался как яойный //ну как же! Военнопленный в рваной одежде - и такой весь кожано-лакированный пленивший)))) Только в моём воспалённом мозгу могла родиться такая банальная похабщина))))))))))))))// Но руку мою тот оттолкнул - натурал он, что ли? //в яойном-то сне? О_о// В общем, в лучших страдициях стокгольмского синдрома, я испытывал откровенную симпатию к этому человеку - во первых, он был таким классным *___* во-вторых - мне не нужно было думать, куда идти.

А когда мы шли по узкой стене - я, будто бы случайно, подтолкнул его так, что он слетел с неё. А внизу... в общем, туда нельзя падать, иначе всё, конец. И в его расширившихся глазах отразился этот ужас. Но в последний момент я, как в Титанике (и ещё чёртовой туче фильмов и аниме), поймал его за руку - и втащил обратно. После этого он уже не сопротивлялся моим попыткам идти с ним за руку)))

Но на этом сон закончился - переживания вытолкнули меня из него((( А какая жалость - было такое многообещающее начало!... Потом мне уже снилось, что то, что перед этим - это была история, которую я прочитала у кого-то в блоге на лирушечке - и я просто загорелась нарисовать по ней мангу. И срочно списывалась с малолетней авторшей на эту тему))))

Дальше мне снились сны про метро. Совершенно загадочные ночные кошмары, которые и не кошмары толком - а накопившееся раздражение. Случайно столкнула под мчащийся поезд девочку Лизу. То есть я её столкнула (случайно!) - и мгновением позже промчался поезд. Раз - и нет человека. Бррр! //эту девочку Лизу, когда-то давно, в художке, когда мы играли и дурачились - я чуть случайно не задушила ТТ_ТТ//
Мдоооооо........ А, да, ещё был совсем какой-то ангст, что я на другом конце Москвы, денег на проезд нет, и мобильного тоже нет. А когда я таки где-то добываю мобильный - почему-то не могу вспомнить папин номер.
Ещё помню, еду в вагоне - а какой-то бомж мне пожрать предлогает...
Ну и так далее)))

Я в роли Джеймса Поттера, KateFromMoon в роли Лили Эванс. Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Сегодня мне было так стыдно, как не было со времён 2-го класса, когда меня первый раз застукали за списыванием.
...это было ужасно! ТТ_ТТ
В общем, пришла я утром в институт - и обнаружила, что практики по водоснабжению нет. Облом нереальный, смысл я вставала и всё такое. В приступе депрессии решила пойти позавтракать в японский ресторанчик напротив. И... каким-то хуем я перепутала колличество денег, которые были с собой - и мне не хватило!!!
...я думала, после такого не живут Т_Т Ещё официантка такая мерзкая была, она мне сразу не понравилась - стервозная корейская баба.
И не хватило мне совсем не много, но.................. это было так ужасно Т_Т
Сказала, что к часу занесу (всё равно ещё на лекцию по архитектурному законодательству тащиться).
Блиииииииин......................

И что самое ужасное было - через стол сидел Артурчик и другие бабы из французской группы.... я больше всего боялась, что они услышать, потому что такого позора я не перенесла бы! ТТ_ТТ Но, вроде, пронесло.

До сих пор как вспомню этот ужас... Т_Т

Лили Эванс и Джеймс Поттер. Джеймс без души, после поцелуя дементора. "Не умирай!"
Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Абстрактная фантазия.

P.S. Хотите научиться водить? Да не просто водить - а водить хорошо?.. Тогда вам, безусловно, поможет автоинструктор - и всё непременно получится!
P.P.S. После того как в ремонте мне сломали аккумулятор на ноуте - я окончательно перестала им доверять. Но вот нашла ремонт компьютеров, который хотела бы попробовать, должно же мне наконец повезти :)

"Всё! Конец диете!" - сказала я себе вчера.
И сегодня я ела нормально. 1 раз.
После чего не выдержала и вырубилась спать до вечера, только вот проснулась.

В общем, сегодня я полностью нарушила свою диету) Дело было так.
Проснулась я около девяти, радостно решила "позавтракать", наконец-то я не проспала "завтрак". Села пить чай - а поняла, что ни одного фрукта, даже яблочка, дома нет.
Тогда я собралась и поехала на фотосет Киры (Kira_Winter). Взяла с собой вкусный творожок и ложечку. Я этот творожок припасла заранее, когда вчера от Алисы возвращалась. И всю ночь им бредила, когда до 3 часов ночи не могла заснуть от голода. Вот. Готовили мы всё, значится, к фотосету. Фон, свет, софтбокс, декорации. Я каждые пять минут на часы смотрела - и в 12 ровно решила радостно пообедать творожком. Ммммммммм....... давно я такой вкусняшки не ела.
А когда к трём часам дня всё закончились (я и Фей *Fei_Betina)* - лампа-куны, Кира - фотограф ну и Сетцу, ради которой всё затевалось) - все были голодными и уставшими.
Самое обидное - что есть мне не хотелось. Но я просто не могла себя заставить не есть! Стадный инстинкт во мне слишком силён! И я съела кусок пиццы. А потом - макароны с двумя сардельками. И кофе с мороженым. В общем - тотал феил.
Одно радовало - я думала, после стольких голодных дней я наброжусь на еду, как дикое животное, и буду совершенно себя не контролировать. Но нет! Никакого "я дорвалааааась!!! рррр" не было. Как будто и не было всех этих дней мучений и лишений.

Одно радует - весь этот разврат был до 4-х дня, а значит есть надежда, что всё как-нибудь утрясётся. И, естесственно, ничего больше сегодня я есть не буду, и никакого ужина в 6. Ну а завтра - вернусь к прежнему режиму.

И что ещё удивительно - нет даже обычных угрызений совести, когда нарушаешь собственную диету. Просто равнодушное осознание того, что да, придётся сидеть на диете на пару дней больше, только и всего.

А ещё у меня похудели ляжки. Совсем немного, так что это никому кроме меня не видно, но учитывая, что я каждый день в определённом положении их сравниваю - то крооошечная разница всё же есть)

49 кг ждут меня! XD

Опять гуляла одна. В начале я честно перебрала тех людей, которых хотела бы видеть, и с кем не нужно договариваться заранее. Но. Но... Оказалось, что видеть мне хочется всего раз-два-три - и обчёлся, а гулять с кем-то абы с кем - я это уже переросла((
Так что я съездила в обменный пункт, чтобы обналичить денежку. Попросила заодно показать мне, как пользоваться вембани-эксченджером. Показали, объяснили) Ура)
И поехала поужинать в японском ресторанчике. Съесть я, конечно, могла очень немного ТТ_ТТ Диета. Но я прикинула, и решила, что одну порцию роллов вполне возможно. Ну и чай без сахара, да. Официант мне достался симпатичный молодой человек с круглой такой попкой)) Очень симпатичной) Такой... ух яойной!)) И пока он бегал с заказами туда-сюда - я мониторила, в стрингах он, или нет. Потому что форма у них - джепенис-стайл, что-то из тонкого льна. И обычные трусы там должны были бы чётко прорисовываться! Но они не прорисовывались! В отличе от мясистых мышц))) Так что я пришла к вполне радосному выводу)))) И решила, что надо ей (попе этой в смысле) обязательно оставить побольше чаевых) *получилось ровно треть от заказа*
Побродила в парке, в тумане, послушала музыку. Хорошо! В общем, на своей зверской диете я сижу уже 4 дня.
1-й день - очень хочется жрать. Но буду терпеть, я же на диете! Я так классно похудею! Всё будет так классно!
2-й день - я была готова то ли выблевать свои внутренности, то ли их же сожрать. Есть хотелось настолько, что я просто лезла на стену. Это было невыносимо. Это был просто ад. Хотелось сдохнуть, только что бы не мучаться.
3-й день - есть хотелось, но уже спокойно, без фанатизма. Слабость. Но в целом - вполне нормально.
4-й день - это сегодня. Абсолютно нормальное самочувствие, на еде не клинет и чувства голода вообще нет. И я смогла посомтреть на собственный живот без отвращения.
Я знала, конечно, что человек ко всему привыкает, но чтобы так быстро и так просто О_о Я же почти не ем! Всё так классно, в общем) Прогресс на весах очевиден каждый день) Юпиии))))