За вчерашний день не съела ни крупинки, зато сегодня отрываюсь. В смысле, потолок в 500 ккал я не нарушила. Наела всего на 340 ккал. Но ощущения...
- завтрак: 1 тёртый огурец - 13 ккал
- обед: кофе с молоком 1,5% и взбитыми сливками - 61 ккал
- ужин... а вот ужинать я как начала в 7 вечера, так только закончила))) Всё время что-то съесть хотелось)))
салат (2 помидора, 1 огурец, реган, зелёный лук, кефир) - 74 ккал
1 банан - 123 ккал
кусочек тушёного минтая - 59 ккал
1 помидор, сожранный в приступе безумия - 10 ккал
Итого: 340 ккал.

Пожаловалась Бабусе на обжорство. Когда она услышала, сколько калорий я сегодня съела - удивилась, и сказала, что когда она в моём возрасте сидела на диете - ограничивалась 800 ккал в день. После чего добавила, что, правда, при этом она бегала, делала зарядку и плавала. "Ну вот! - ответила я, - А я целый день сижу рисую! Так что мне так много ни к чему".

Вообще, это как-то так легко стало. В смысле, после abc мне ничего не страшно! ХД Была даже мысль сесть снова на abc, но была отвергнута как неуместная: мне легче есть на 340 ккал, когда я знаю, что потолок 500. Чем есть на 340, когда максимум 340. Т.е. мне легче думать, что, во-первых, у меня есть запас калорий - а во-вторых, я в любой момент могу бросить. Чем "я должна @_@".

Ещё я знаю, что по идее - нужно плотно завтракать, умеренно обедать, и мало ужинать. Но... вот что делать, если утром есть практически не хочется. А к вечеру разыгрывается аппетит?.. Я склоняюсь к тому, что нужно слушать себя. Потому что так легче себя контролировать.

И, кстати, мысль "а завтра я выпью кофе с мороженным *___*" радует куда больше чем "пойду сделаю себе кофе с мороженным сейчас". Как предвкушение праздника - лучше самого праздника.
И в чём ирония судьбы - когда я развращалась тортами в одиночестве - мне было кудааа унылее, чем когда я сижу на диете. То есть я жрала торт и мне хотелось сдохнуть просто так, без особых причин. А так - не могу же я выброситься из окна сейчас, когда завтра у меня кофе с мороженным!

На самом деле, кайф получаемый от диет мало кто понимает. Это нужно... обладать особым уровнем... саморазрушения?..
Я: Знаешь! Я сидела на abc-диете! Это было просто ужасно!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Но это был просто ад!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Но мне хотелось сдохнуть!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Я думала этот кошмар никогда не закончится!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Да... Да! ДА!!! Я от этого тащилась!

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Третий день. Чувствую себя нормально, только спать хочется и скучно. Спать - потому что за окном дождь, скучно - потому что симсы надоели, делать ничего не хочется. Вернее, хочется, но когда-нибудь потом, не сейчас.

Вчера съела на 364 ккалории. Стабильно не добираю 500 почему-то. Какой-то странный страх. Ну и некоторое на всякий случай - вдруг будет приступ "жрааатьхочуууу", а запаса нет. А так он вроде всё время есть.
Было съедено:
 - тарелка салата (1 помидор, 2 огурца, соевый соус) - 64 ккал
 - кофе с мороженым - 130 ккал
 - заварное пирожное - 170 ккал

Сегодня вдохновлённая моим примером Бабуся тоже решила устроить разгрузочный день на кефире - она сильно поправилась после инфаркта от лекарств. Ещё сегодня ходили вместе на базар. Всё на себе, конечно, таскала я, но Бабусе всё равно стало плохо. Домой добрались уже нормально.

На дайрях у Фей увидела флешмоб, решила тоже вставить свои 5 копеек))

Три факта обо мне, известные большинству:
- я - топовый блоггер XD
- я хочу уехать далеко и надолго
- я постоянно ищу или еду - или туалет XD

Три фразы, которые я говорю чаще всего:
- Ну помнишь?.. - Не помню(((
- Да?.. Я такое говорила? Оо
- Жрааааать...

Три занятия, которые я люблю:
- читать лёжа на кровати
- придумывать себе всякие безумные яойные истории перед сном, которые плавно теряют нить и погружают меня в сон
- кушать XD

Три вещи, которые я терпеть не могу:
- брать на себя обязательства
- ответственность
- нервно улыбаться

Три вещи, которые меня пугают:
- будущее
- наступающий день (это почти то же, что и предыдущее, но воспринимается иначе)
- разговоры с чужими родителями

Три плюса моего характера:
- необидчивость (обижаться я не умею вообще, в принципе, и не под каким видом)
- мягкость характера (хотя это немного и минус... или много?.. Оо)
- лёгкость в общении

Три минуса моего характера:
- безалаберность
- безответственность
- переменчивость

Три самые вкусные вещи на свете:
- борщ, который готовит Бабуся
- кофе со взбитыми сливками
- завтрак в постель))))

Три самые невкусные вещи на свете (из еды, я имею в виду):
- творог
- простокваша
- овсянка

Трое известных мужчин, которых я считаю сексуальными:
- Киану Ривз конечно))))
- Юки Эйри XD
- Аое-сама *__*

Три вещи, в которых я преуспела (вот тяжкий вопрос)):
- умение выражать свои мысли в письменном виде
- рисовать
- отгораживаться от проблем внешнего мира путём создания другой реальности вокруг себя, эдакий вакуум

Три вещи, которых мне очень не хватает:
- еды))
- обслуги)
- зАмка на необитаемом острове (не считая прислуги, конечно))

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:
- я, вообще, не очень впечатлительная, ну пусть будет... The Sims House Party
- компьютерный клуб и Lineage II C2
- яойная манга

Три вещи, которые я обожаю:
- спать в своей постели
- завтрак в постель)))))
- смотреть фильмы/аниме в постели Оо

Три дня гуляла, и не добиралась до дневника)
Во вторник - ходили с Шен прыгать на пампе. В среду - ходили с Шен, Теном и Кирой прыгать на пампе))) В четверг - ходили с Фёрстом и Ко на "Хищников". Фильм, кстати, понравился, но кое-что сильно подпортило впечатление. Вернее, кое-кто. Вернее, запах кое-кого. Я не знаю, сколько лет нужно не мыться, чтобы ТАК вонять. Шен мне посочувствовала))

А ещё я вчера утром встала на весы - и прозрела. Я жутко-жутко-жутко поправилась! О_О 54,6 - СТОЛЬКО я давно не весила!.. Жжжуть! Не смотря на то, что после abc я питалась почти правильно - овощи да каши - всё равно поправилась!... Ну, по отражению в зеркале я не могу сказать, что я выгляжу так же, как когда-то давно, когда столько весила, нет. Всё не так плохо. Но цифры пугающе. И начал торчать животик. Даже когда я втягиваю всё под самый позвоночник - животик всё равно торчит. А уж если я не дай бог напрягаю прес - то страх и ужас.

В этот раз я решила чужими диетами не руководствоваться, потому что всегда, как ни странно, лучших результатов удавалось добиться на диетах собственного сочинения (т.е. медленный, но верный результат и без моментального поправления обратно). В этот раз я решила не есть в день больше 500 ккалорий.
Вообще, говорится что женщине в день нужно 2000 ккал. Но это же нужно только и делать, что жрать, жрать и жрать! Причём жирное, мучное, жареное. Этим убиться куда вернее чем диетами, ага. Где-то ещё я читала, что если в день укладываться в 1000 ккал - то верно похудеешь. Тоже неверно. Это медленное, но верное поправление.
500 - я думаю в самый раз, чтобы похудеть. Благо после abc я хорошо знаю, что это можно съесть кучу-кучу всего, если знать, что есть)))

В общем, я решила не отказывать себе в том, что мне очень хочется (это поможет избежать нервного истощения), но укладываться в это число.

Вчера был как раз день первый. Я уложилась в 359 ккал!.. То есть я ела что хотела и сколько хотелось, и вот так вышло)) Еее!... Это было:
 - две тарелки салата (одна утром, одна вечером; в одном салате - один помидор, один огурец, немного зелени и заправлено соевым соусом) - 110 ккал
 - один банан - 98 ккал (вообще, бананы очень здорово заглушают голод)
 - одно заварное пирожное *__* - 151 ккал (вечером Бабуся принесла банан и коробку пирожных, я в начале хотела отказаться, а потом взвесила, посчитала калорийность - умилилась тому, что я прекрасно могу себе позволить это съесть))))
Итого: 359 ккал!

...вовсю играю в новых симсов. Если разыграться - то интересно и здорово))) За что люблю эту игру - это за то, что в неё играть интересно ровно на столько, на сколько ты сам себе можешь придумать. Как в куклы в детстве. Это может быть скучно. Но если придумывать-придумывать-придумывать всякие вещи - то это ого-го как интересно))))))))

P.S. Купить PSP 3000 – это приобрести не только новейшую игровую приставку, но также современное устройство для прослушивания аудиофайлов (например, любимой музыки), просмотра видеофайлов, выхода в Интернет, сохранения фотографий, обмена сообщениями с другими пользователями PSP.
P.P.S. Major - авто ру - Продажа новых иномарок и продажа иномарок с пробегом. Автосалоны в Москве. Автомобили и цены. Новые автомобили в кредит и продажа авто в лизинг. Иномарки в аренду по услуге Rent A Car.
P.P.P.S. Высококачественные входные бронированные двери – это основное направление деятельности компании Бронедвери. Они изготовляют в Киеве такие металлические двери, которые полностью отображают принципиальную позицию компании – «Защити свой дом».

Пришла к выводу, что если есть слишком много сладкого - оно совершенно перестаёт повышать настроение. Даже наоборот. Кроме того, из-за того, что мне так же как и прежде лень готовить - я ем ещё и много мучного. Второй торт подряд. Доедала едва ли не с отвращением, мучая его который день.
...то ли дело, когда я сидела на abc-диете - мне казалось, как она закончится - так я буду готовить с утра до вечера, ибо нет больше счастья. Ага, счаз.

Короче говоря, мне реально плохо от всего этого печенья и бесконечного сахара, которого я вбухивала в чай с молоком, кофе со сливками в неимоверном количестве. Не считая отвратительнейшего настроения.

Так что теперь я перехожу на гречку, овощи, фрукты и зелень. Никакого сахара, ничего мучного. Вместо этого будут мёд и яблоки. Попытаюсь хотя бы питаться здорОво, потому что гробить своё здоровье - и не получать от этого никакого удовольствия - совсем уж уныло.

Чтобы не было соблазна дрочить на вес - решила не взвешиваться. Чтобы не было этого идиотского спортивного интереса в духе "а сегодня я съем не два яблочка, а одно!.. Интересно, на сколько я за день похудеееею?" Тьфу.
Впервые за долгие четыре года, мама говорит что мне нужно худеть. Нужно ловить момент и жрать торты.

...как же мне отвратительно =__= даже ничего не болит, просто о сладком думать противно. И настроение - хочется очень укусить ближнего и на кого-нибудь наорать. Но в моё распоряжении - только отражение в зеркале. (

...который день из-за этой невнятно-пасмурной погоды болит голова. Уууу.

P.S. В этом интернет-магазине предоставляются услуги по изготовлению срубов на заказ. В качестве материалов служат такие экологически чистые материалы, как древесины хвойных пород. За доступные цены изготовят срубы домов любого размера и сложности. Бани, дома, дачи - всё что пожелаете. Россия.

Сегодня самочувствие уже получше. Только болит всё тело и хочется спать, даже когда уже не можется. Я проснулась, когда поняла что больше загонять себя в состояние сна уже не могу. А так не хотелось возвращаться.
Снились разнообразные весёлые штуки) подземелья с тюремными камерами, кандалы, вделанные в стены... не буду вдаваться в подробности, но это была замечательная яойная порнуха) Да ещё и с побегом, да ещё и со спасением невинных) шикаааарно) Самый ржач был в том, что часть была на японском О_о При этом, дословно я не понимала, только вылавливала отдельные знакомые слова и констркции, но общий смысл понимала, как будто бы читала субтитры, хотя никаких субтитров и не было.
И ещё я ехала в Хогвартс, только почему-то это было метро. И меня провожал папа, который очень мною гордился. А вагоны - среднее между электричкой и плацкартой. И пол вагона заблёвано. Я не заметила, и как-то в это вступила. Бооооже как воняло! Многие ученики почему-то ехали с родителями, и я просила, чтобы наложили очищающее заклинание, а мне тыкали кусочек газетки, мол, так вытрись. А я устроила шумную истерику, потому что меня вся ситуация бесила, и жутко воняло.

Каждый день мне звонит Бабуся и спрашивает, как моё самочувствие. Это я должна спрашивать, это у неё инфаркт и инсульт. И эти вопросы меня тоже очень раздражают: говорить о том, что мне плохо, оказалось неожиданно неприятно. Ну вроде как слабость проявлять там, где я должна быть сильной.
В четверг утром поеду, привезу денег.
Где-то с месяц назад Алисе срочно были нужны деньги, и я, конечно, подорвалась, сняла со счёта и одолжила. В обещанный срок она не вернула. Когда мне были нужны срочно деньги на врачей для Бабусе - она не вернула. А сейчас она просто трубку не берёт. Честно говоря, я в шоке. Столько лет дружить, а потом вот таким образом себя вести... Я понимаю, если у неё их нет, и она пока не может их вернуть. Но пусть она об этом сама скажет, чего вот так игнорировать, не брать трубку, выключать телефон? Это как-то... так нехорошо.
Хотя, Бабусина хорошая знакомая, которой та в трудной ситуации одолжила денег ведёт себя практически так же. И не возвращает деньги много месяцев.
Почему когда речь заходит о деньгах люди так скурвливаются? Не все, но многие.

На учёбе у меня, вообще, жопа. Большая-большая-большая. Долги за прошлый семестр и почти ничего не сдано за этот. И никаких конспектов, ничего у меня, естественно нет. Большинство преподов после срока ставят зачёт просто за наличие конспекта, или какой-нибудь чужой расчётки. Жалеют. Но у меня даже и этого нет, и что-то делать сил нет. Просто нет сил почти ни на что.

Сегодня утром весы изобразили 50,2. Меня это уже не радует, мне уже всё равно.
За вчера на 200 ккал съела:
- обезжиренный творог 50 г. - 31
- помидор 131 г. - 24
- огурец 97 г. - 15
- яблоко 215 г. - 97
- помидор 133 г. - 23
- огурец 63 г. - 10

Я уже даже голода практически не чувствую. Тело всем своим видом говорит: "А зачем тебе жрать? Ты и так подыхаешь! Чё там уже, дохрюкалась, а я предупреждало!.."

Как меня всё бесит.

Мысленно составила список того, что я хочу, когда эти грёбаные 10 дней закончатся. Если переживу, конечно.

- кофе с молоком и сахаром, взбитыми сливками и тёртым шоколадом
- пицца собственного приготовления
- салат из помидоров, огурцов, лука, зелёного лука, ригана и душистого постного масла
- варёная картошка и тонкие ломтики сала. ...кстати, надо будет заранее посолить сало с пряностями
- куриный суп... вообще, я хотела бы борща, но борщ я не умею готовить(
- жареные баклажаны во фритюре, с чесноком, зеленью и тёртым сыром *__*
- куриные ножки во фритюре с тёртым сыром, чесноком и ананасами
- картошка во фритюре с творогом, карри, соевым соусом и чесноком
- купить тортик *__* печь я тоже не умею, но у нас и духовки нормальной нет
- гренок на молоке с домашним джемом
- какао *__* сварить какао на вкусном жирном домашнем молоке
- нажраться яблок до посинения
- молоко с мёдом
- купить и пожарить кровянку *__*
- купить таких вкусных заварных со взбитыми сливками внутри *__*
Аааааааа! Стоп-стоп! Всё! Хватит! Т_Т Не могу Т_Т Господи, скорее бы суббота!..

Теперь я точно знаю, что выдержу. Завтра, так вообще будет 400 ккал! Я даже куриного филе смогу грамм 100 съесть *__* Ха! Когда-то мне казалось, что 400 ккал в день - это было ужасно мало. Так вот. Теперь я точно знаю, что это ровно в 4 раза больше еды, чем позавчера))

Досмотрела вчера "Нану". В начале мне конец казался весьма однозначным - ура-ура, Хачико выйдет замуж за Такуми, а Нана за Рэна. И у Шинити с Рэйрой всё весьма складывается. Но чем больше я думаю о финальной серии, тем большее я понимаю, что конец отвратительно открытый. И что, кажется, всё пошло совсем не так. И обдумывая детали, кажется, что всё случилось очень плохо. Я строю предположения, догадки, мне кажется верные, но... они мне так не нравятся, что лучше я не буду думать об этом, а буду терпеливо ждать 2-го сезона.

P.S. На фото как раз те жуткие босоножки 36-го размера, на которых после замены набоек стало окончательно невозможно ходить) На них даже стоять - ноги дрожат))

Вчера всё было замечательно. Ещё вчера. Я думала, загнусь с этой своей "морковка 1 шт." Но самочувствие было прекрасным. Я сходила в Планетарий на "Небо древней Эллады", ещё раз послушала легенды, слышанные в детстве, помедетировала на звёздное небо. Вернулась домой, что-то поделала... не помню что О_о На 4 часа пошла на сходку аниме-клуба. Красиво оделась, дааа..... общаться было несколько скучно, хотя порадовало присутствие Тэна. Потом взяла у Гина фризби, и очень быстро собралась толпа человек. Мы играли во фризби - и было неимоверно здорово и весело!) Я давно не играла, так что форму несколько потеряла. Опять приходится ловить двумя руками. Но всё равно было великолепно. Ещё там был новый парень, которого я не видела раньше. Азу. Такой милашка)))) Когда кидали фризби друг другу - обменивались многозначительными улыбками))))) Он мне напоминает одновременно Сашу О. из моего класса и Сашу с курсов английского))) Он не такой красивый как те, но мне нравится, как он улыбается.
А ещё было то чудище, которое меня вечно преследует....... пляяяяя........... он ужасен Т_Т в словаре, напротив слова "ничтожество" - должно быть его фото.
Потом мы с Тэном ушли и сами пошли гулять. Пофотались весело на танке, погнали беса. С ним, действительно, интересно разговаривать. Потом долго сидели спиной к памятнику Славы, смотрели на открывающийся вид внизу - широкий-широкий Днепр, отражающий стальное небо - и тонкая полоса берега. Оказалось, он тоже обожает Флёр. Долго перетерали песни. Оказывается, они к нам часто приезжают! И недавно Тэн был на концерте! Т_Т В следующий раз, как они приедут - обязательно пойду *__*
Когда стемнело - он проводил меня домой. Решили в среду пойти к нему пошпилить на плейстейшн - он мне ТАК рассказал об игре "Персона", что даже не видя её, она мне сегодня снилась. Очень хочу попробовать. А потом сходить на памп!)
Я пришла домой, доела пол морковки - и вырубилась спать.

Но сегодня............. мне кажется, я проснулась в аду. Я встала с дикой слабостью, доползла до весов, взвесилась. Ёкарный бабай, люди, весящие 50,6 кг не могут умирать от голода! Но у меня было устойчивое ощущение, что я уже умерла и мой труп разлагается. Во рту неприятный вкус, как будто я весь день перед этим пила. Я дотащилась до кухни, и не успела я достать из холодильника обезжиренный творог, помидор и огурец - как почувствовала, что ещё чуть-чуть - и я упаду в обморок. Я поспешно легла на пол. Я лежала на полу, всё казалось таким далёким. Полежав какое-то время я встала, отмерила 50 грамм творога, взвесила огурец и помидор. Надо было записать, но идти в комнату за бумагой и карандашом было невозможно. Я начала есть. И поняла, что просто не могу это всё съесть, что мне ужасно плохо. Бросила всё на столе, пошла в кровать. Полежала минут 15. Вернулась. Съела ещё чуть-чуть. Мне стало ещё хуже. Легла в кровать, и с ужасом поняла, что мне ТАК плохо, как не было очень давно. Что я раздавлена. Я знала, что есть как минимум один человек - Лена - который бы примчался в любое время суток и спас бы меня. Но я чувствовала, что не должна принимать ничью помощь. Я просто так ощущала. Всё на что меня хватило - это нажать на телефоне кнопку play и слушать Флёр и Гакта. Когда я почувствовала, что смогу встать - медленно двигаясь, вернулась на кухню. Доела. Доползла до компьютера.

Если вчера я могла мечтать, как когда 10 дней закончатся - куплю себе баллончик взбитых сливок, молока, курицы, буду жарить картошку во фритюре и кушать-кушать. То сейчас я даже думать не могу. Мне хочется толи блевать, толи сдохнуть. Чтобы кто-то нанёс удар милосердия. Потому что я себя чувствую в дерьме по уши.

Все последние дни я не пользуюсь автозагаром, и живая смуглость кожи ушла. Это снова болезненно-бледное лицо. Впалые скулы. А ещё когда я лежала - наткнулась рукой на место, где стыкуется ключица с плечом. И она выпирала СЗАДИ.
Внутри меня всё горит. Мне трудно просто сидеть.
Я не знаю, чего я этим всем добиваюсь. Но... я не о чём не жалею почему-то. Обычно, когда прыгаешь с пирса в воду, или с высокого забора на землю - всегда во время полёта успеваешь подумать "боже, зачем я это сделалаааааа!!!!" Но сейчас нет и этих мыслей.
Это моя личная война. Я должна найти в себе силы это пережить. 6-й день.
Может быть, начинать abc-диету когда болеешь и уже потерял вес - это была не лучшая идея.

Я чувствую в груди огонь. И это огонь жизни. И это лучше, чем то что было зимой. Когда я ходила по квартире, и с ужасом понимала, что нет ничего, на что можно было бы повесить петлю, которая бы не сорвалась. Это, и правда лучше.
Иногда нужно чего-то лишать себя, чтобы ценить то, что имеешь.

Вчера вечером, на 4-й день abc-диеты, я поняла, что я не могу больше не есть. Что мне очень-ОЧЕНЬ плохо. Что эти запреты меня сводят с ума.
За день, на 400 ккалорий я съела:
- гречневая каша из 50 г. крупы (165) - это даже не покрывает дно тарелки
- 100 г. обезжиренного творога (69) - это крошечная горстка
- 200 г. обезжиренного кефира (52) - меньше чем стакан кефира, и я ненавижу его. Равно как и творог.
- 1 яйцо (75) - оно ещё вдобавок оказалось крошечным, и желтка в нём почти не было
- 200 г. помидоров (36) - это 2 помидора.
Это было ужасно, я валялась на кровати и билась в истерике. Я решила, что мне уже плевать, и что я хочу жрать. Нормально жрать, понимаете? Без весов и подсчётов! И я хочу кофе с САХАРОМ! Обычным сахаром из сахарной свеклы. Что кола-лайт меня просто ДОСТАЛА! Что меня от всего этого тошнит! Что я пойду и нажарю сейчас себе картошки и буду есть ПОМИДОРЫ, много. И яблоками закидаюсь до верху. И кофе выпью с САХАРОМ. И в магазин схожу и куплю себе торт! И...!
Но я просто лежала на кровати. Я... не могла. Я не могла себе позволить, чтобы все предыдущие дни этой грёбаной диеты пошли прахом. А ещё мне вспомнились слова из... какого-то фильма, что я в последнее время смотрела. А! Из "Убить Билла!" Дословно я не помню, но речь шла о том, что все супер-герои в какое-то время обычные люди. И что супер-героями они становятся на время. Как Человек-паук, например, или Женщина-кошка. И только Супермен всегда Супермен. Он просыпается уже Суперменом.
Я просто лежала на кровати и смотрела в окно. Было уже темно. Мне дико хотелось есть, меня раздражали все запреты, но меня это больше не волновало.
Я стала рыться по дому, находить всякую отложенную на лето одежду. Мерять её в разных сочетания. Вдохновлённая "Наной", которую я сейчас смотрю, сооружать всякий няшный японский-панк-стиль. Откопала у себя чулки. Не как у неё - а обычные чёрные чулки с кружевом. Померила. Внезапно поняла, что хорошо. Что они больше на сдавливают ляжки, а вполне органично смотрятся. Решила, что на следующий день пойду на сходку аниме-клуба, надену пышную клетчатую юбочку, а под неё чулки. Пусть все умрут от зависти =__=
И ещё схожу в Планетарий на лекцию. Я так давно хотела, и из-за того что я болею, наконец-то я на выходных дома.
Я должна выдержать хотя бы 10 дней этой диеты, иначе я не смогу уважать себя. 10 дней из 50 - это ведь совсем мало. А есть девушки, которые отсидели эту диету полностью.
Сегодня 5-й день. 100 ккалорий. Я решила внести в него кофе с сахаром, иначе я сойду с ума.
- кофе с сахаром 5 г. (чайная ложка) - 20 ккал
- морковь 200 г. (одна большая морковка)
Господи-Иисусе =___=
Заметила, что от всей этой мути меня патологически тянет в парк. То есть раньше мне было и дома хорошо и выходить куда-то хотелось редко. То сейчас я каждый день хожу гулять сама в парк. Вчера я там сидела и читала первый томик манги "Безымянная птица взлетает на рассвете" Хиротаки Кисараги. Сугой *__*
Но интересно, почему же так всё время тянет на улицу. Просто пройтись до парка, взять чаю или кофе без сахара под жалостливым взглядом упитанной тётеньки продавщицы, найти лавочку со спинкой и пустую, и сидеть, просто смотреть на людей, слушать птиц, улыбаться пробегающим детям.
Доктор, что это?
***
А ещё влюблена в Такуми из "Наны". Он прекрасен! Он идеален! Он - совершенство! Все его слова, взгляды, жесты и несказанное... В аниме он ещё прекраснее, чем в дораме! И не смотря на то, что я уже знаю сюжет из неё - всё равно наконец-то я смотрю аниме с удовольствием! Сейчас как раз Хачико рассталась с Такуми Т_Т Как она могла!..... Нобу по сравнению с Такуми - жалок. Да, ей не хватало внимания от Такуми, потому что он всё время занят. И она думала, что она просто ещё одна из его бесчисленных фанаток и одноразовых девушек. А Нобу всё время рядом. Это как-то так... уныло =___= И хоть я знаю, что будет дальше - всё равно уныло. Потому что на самом деле - Takumi ga kami-sama desho.
Мне казалось, что я из японского всё забыла. Я поставила на этом крест. А сейчас вдруг начала смотреть дорамы и аниме снова. И всё начала вспоминать. Грамматику, времена, спряжения глаголов, падежи, тучу слов. Да, у меня совершенно не сложилось с кандзями, но здесь это не важно. Так и тянет откопать конспект и перечитать. Плаки-плаки. Я ведь надеялась, что уже всё.

Маниакально скриншотила чем-то зацепившие меня моменты. В основном, Такуми, конечно. Он - само совершенство *__*

Такуми-сама *__*

Ещё вкусненькие скриншоты

Посмотрела вчера "Звёздные войны", 5-й эпизод.
Яой на каждом шагу Т_Т Ну, я его... вижу *___* Хотя Лея, конечно, всё портит. Мерзкая бабёнка с вечно выпученными глазами и недовольной физиономией. И вообще, что за фигня? Почему она то Хана целует, то Люка?
...А когда Дарт Вейдер сказал Люку, что он его отец - я чуть с кровати не упала))))))))) суровая яойная манга блин!)))) "Я твой отец, Люююк, иди ко мнееее"!.... Ахххахахааха инцест укрепляет семью, блин)))))) шикааааааарно)))))))
Перед сном я сочинила специально для себя чудный фанфик про Вейдера, Люка и Хана (Хан - это бывший Люка, а вы не знали)?)) С мыслями о том и уснула)

Ночью мне снилось, что моя квартира находится не на втором, а на пятом этаже (последнем). Но этот пятый - НАМНОГО выше. И начинается то ли ураган, то ли землетрясение - этаж отделяется от всех нижних, его жутко трясёт, и он начинает свободное парение вниз. Его то страшно перекашивает, то более-менее замедляется. Это, реально, было страшно. А внизу - бесконечный океан.
Ещё снилось, что я иду по берегу моря в одних плавках (я вечно во сне теряю верхнюю часть купальника, и судорожно пытаюсь понять, нормально это, или что-то не так), закат, брызги, вода. Вечер.

Сегодня весы изобразили ровно 51,0. Вухуууу!!! Кого-то вдохновляют на похудение фото анорексичек, кого-то - красивых парней. А меня вдохновляют цифры на своих весах, которые на следующий день показывают хоть чуть-чуть меньше, чем в предыдущий.
Я, кстати, купила вчера себе кухонные весы. Найс. Заодно купила электро-чайник на дачу. На весах написано - орион. Это символично.
На сегодня я должна уложиться в 300 калорий. Из предложенных вариантов меня ничего не устроила, так что я погуглила, посчитала, и составила себе собственное меню на день на 300 калорий.
- гречневая каша из 50 г. крупы (165 ккал)
- 50 г. куриного филе (50 ккал)
- 100 г. обезжиренного творога (67 ккал) //ненавижу творог, но это белок и кальций//
- 100 г. консервированных помидоров (18 ккал)
Жутко довольна))) во-первых, получилось реально много всего! Во-вторых, из холодильниковых запасов. В-третьих, у меня есть теперь кухонные весы, чтобы не дать глазомеру потакать желудку)))))
Вчера вечером, пред сном-таки, убеждала себя, что я и тело - это две разные вещи. И что у тела своя жизнь, а у меня своя. И что как Я скажу, так и будет. И нечего возникать, что кушать хочется, меня это не волнует. Потом я переключилась на Дарт Вейдера - и спокойно уснула)))

С завтрашнего дня я на abc-диете. Ура) Давно хотела осуществить, но всё как-то лениво было. А сейчас я почувствовала, что пора. Конечно, я не собираюсь так издеваться над собой 50 дней. В конце-концов, я это делаю не для того чтобы похудеть/влезть-в-той-красное-платье/чтобы-та-дура-обзавидовалась/перед-выпускным и прочая. Я это делаю исключительно из собственной прихоти. Так что как только я почувствую, что за еду готова на _всё_, хоть почки продать - то это дело брошу. Но любопытно, на сколько меня хватит, и сколько я сброшу)
Она выглядит таким жутким извращением, что не может не вдохновлять XD
Главное, чтобы мама не узнала)))
Ещё завтра нужно будет купить кухонные весы, а то глазомер от голода подозрительно начинает сдавать))))) замечен такой вот факт)))
И хочу сказать специально для ненавистников диет: кушать я люблю. Кушать я ОЧЕНЬ люблю. И чем калорийнее, тем вкуснее. Я люблю шоколад, пирожные, тортики, взбитые сливки, жареную картошку, фастфуд, домашнее сало и прочая-прочая. И в обычное время, наплевав на все эти бабские заморочки, я это ем. В любое время суток и в любом количестве. И мне не 15 лет, у меня не подростковый и не мужской обмен веществ, так что я от этого поправляюсь. Но как только я поправляюсь - я начинаю чувствовать тяжесть. И тогда приходит время разнообразных жёстких диет, потому что я чувствую в этом потребность.
Да, можно было бы питаться здоровой пищей, овощами и йогуртами, отказаться от всего вредного - и тогда диеты были бы не нужны. Но мне проще так, потому что кушать я очень люблю :) И диеты я тоже люблю. Они благотворно влияют на сознание, разум и чувства. Они вносят порядок в мысли и очищают душу. И они дают почувствовать, что такой быть живой.

1 день: 500 calories(or less)
2 день: 500 calories(or less)
3:300 calories
4:400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: fast
11: 150 calories Читать далее

Мне снилось что я и мой друг //абстрактный друг, парень, это не был кто-то конкретный// закрыты в крошечной комнатушке с низким потолком. Скорее даже кладовке, с голыми светло-зелёными стенами. Мы не должны есть, а за день можно сделать только глоток воды. Ночью, после 9 вечера и до 9 утра, уже можно пить воду. И вроде мы сами этого хотели. Может быть, мы прячемся.
Мы там просидели с понедельника по четверг. 4 дня. Вода казалась чем-то особенным.
Я была рада находится в этом совершенно замкнутом пространстве: очень уютно, хорошо и спокойно. Чем-то похоже на склеп. Ни неба, ни пространства - только стены, пол и потолок. Как в коробочке.

Если есть у людей клаустрофобия - то может быть у меня клаустромания?

И ещё это тоска по диетному состоянию. Когда чувствуешь себя легче воздуха, когда мир обретает яркость, а тело вялость и расслабленность. Когда чувствуешь себя иначе. Когда живот втягивается до позвоночника. И сердце бьётся чуть чаще. И мир кажется чуть резче. Когда не можешь вспомнить, когда последний раз ел нормально. Когда еда кажется запретным богом. Когда...

Чёрт, хочу на диету =___=
На самом деле, для меня это довольно сложно: одна часть хочет этой лёгкости, этого странного и приятного состояния - а другая любит кушать, кушать много, кушать вкусно, кушать в любое время дня и ночи. И эти части всё время перетягивают меня в разные стороны.

Но раз так... раз мне так хочется... Что ж! С сегодняшнего дня я на своей любимой диете!) Обед и ужин должны помещаться в гранёный стакан, а в остальное время - чайки без сахара. На завтрак можно яблочко, а перед сном чашечка молока по желанию так сказать.

Go!

Лучиэнь_ищущая_Тень

P.S. Бывает очень сложно определиться с выбором автомобиля, приходится тратить изнурительные часы на чтения релизов и обзоров. А мало кто знает, что можно значительно сэкономить время, посмотрев видео тест-драйвы на этом сайте!
P.P.S. Не знаете какой проект бани выбрать?Наиболее востребованные проекты бань можете выбрать на сайте srubdomabani.ru!

С завтрашнего дня я снова буду на диете. И думая об этом я вздыхаю с облегчением. При этом жить настолько проще.
Потому что когда я ем всякие вкусные вещи сколько хочется - я не думаю о еде. И на меня сразу наваливается хуева туча неприятных мыслей. О жизни, о перспективах, о том что я жалкая неудачница, о том что мне не ради чего вставать утром с кровати.
А когда я в таком состоянии, что готова выблевать и сожрать свои органы - то это единственная проблема. А всё остальное при этом кажется в шоколаде. И с кровати я каждое утро радостно подрываюсь, чтобы бежать к весам.
Так что в целом состаяние на диете куда менее депрессивное, чем без неё.

Сегодня Кира спросила, чему я обычно завидую сильнее всего. Ну, это, конечно, не вещи. К ним у меня какое-то равнодушное осознание, что да, у неё-него это есть, а у меня нет. Ну нет и нет. Таланту? Тоже нет. Я не считаю, что меня Бог обидел. Нормально. Внешности? Ну, бывает, видишь кого-то божественно красивого, но это секундная зависть, она не оставляет следов.
Но есть кое-что, не то что при взгляде, а даже при мысли о чём у меня на глаза наворачиваются слёзы, и я сдерживаюсь, чтобы не зарыдать, и перевожу свои мысли на что-то другое. Это когда я вижу маленьких детей и их родителей. Счастливых. Заботливых. Улыбающихся. У меня сразу начинают слёзы течь из глаз.

...карусель вращается без меня.

А ещё мне очень тяжело думать, что многие читающие мой дневник, думают, что я преувеличиваю. Это... как-то так нечестно. Пожалуйста, не нужно. Не читайте. Не думайте обо мне.
Я не преувеличиваю. Я преуменьшаю. Потому что я стараюсь писать о хорошем. Я долго рассказываю о чём-то весёлом, и вскользь упоминаю неприятности. Я не скажу, что всё наоборот. Но...
Наверное, я никогда не прощу своей маме, что мне приходилось врать в детском садике про синяки и царапины на лице и шее воспитательницам, что это "кошечка поцарапала".

...мне бы только за короткую жизнь сплести, хотя бы ниточку шёлка.

Жизнь с едой, безусловно, прекрасна))))))))))) ...а гренки с домашним малиновым джемом - просто божественны! А яичница - это, вообще, самое прекрасное блюдо на свете!))) Короче говоря, мне всё теперь кажется охренительно вкусным))))) А когда я сегодня вылазила из ванны - я даже не сразу поняла, что не так... так вот, у меня не темнело в глазах! Обычно я, вообще, сразу ничего не вижу и на ногах стоять не могу, мне нужно сразу сесть и передохнуть. А тут - я вылезла - и пошла! О_о
А ещё я нормально сплю, понимаете? Не просыпаюсь от каждого шороха, не просыпаюсь в 2 часа ночи "выспавшейся"! Я сплю!... И мне снятся классные сны))))))

Ааа! Вспомнила! Мне такой восхитительный изврат снился. Будто бы это какой-то подиум - а на нём два мужика яоятся, причём весьма брутальных. Уке - вообще сажень в плечах о_О И, почему-то, без ног. На месте ног такие обрубки. А я хожу вокруг, выбираю ракурсы позабавнее и фотаю всё на телефон. И главная мысль, которая меня занимает, это "а фотки, которые сделаны во сне, будут ли потом в реальности?.." И я это прямо серьёзно так обдумываю))) Ах да, и ещё всё в анимешном стиле, т.е. будто мультик идёт.

Потом мне снилась какая-то жуткая яойщина втроём, с моим участием о_О А ещё там был резиновый член... кажется тот, который Стасу на денрик его друг подарил... В общем, жесть неимоверная)))

А ещё мне снилось восстание машин против людей *__* И я стреляла из какого-то оружия в огромное металлическое монстро, и мне нужно было попадать в определённые точки, чтобы задержать его хоть на время. Кажется, я была всё же мужиком... нет, парнем, дааа... Но спасти мир и уничтожить этот ужас могла только Избранная))) Ну и мы в неё верили, и сражались с этим монстром до последнего. У него были ещё какие-то клешни вместо рук, и я помню, что уже в близи с хрустом их выламывала - ну как кисти выкручивать.
Охохохооххоххх....

Сейчас сижу делаю зарисовки по Истории Архитектуры, мне тех предыдущих не хватило. Ксооооо....
А вчера я поставила зачёт по Истории современной архитектуры - он мне зачёл те два жутких реферата, которые я под утро делала))) У меня в журнале за них стояло 3, но я сделала жуууутко несчастный вид, он похлопал меня по коленке (ничего такого), пытаясь утешить, спросил, устроит ли меня четвёрочка, я ответила, что да. А когда он рисовал в зачётке - спросил какой у четвёрки максимальный балл - я ответила - 89)))))) И он поставил мне 89!!!!!!!!! Яхууууу! Вообще божественно))) без одного балла 5)))) Хыхыхыыыыы Вообще, хороший мужик - он со всеми по человечески обращается, и помнит все рефераты О_О *да, он их читает!*

А потом вечером на английском у меня, вообще, было всё прекрасно! И за диалог, и за электрик чиар у меня, конечно, 5))))) Но контрольный тест по теме я написала на 15 из 15!!!!!!!!!!!!! Я первый раз ответила ВСЁ правильно! Это, вообще, очень редко у кого бы то ни было случается)))))))))) Эйфория))))))))))

Обратно мы шли вместе, и с нами пошла Катя, вон та жууууутко тупая блондинка с сельским акцентом и нарощенными волосами и ресницами. И мы кучу интересного о ней узнали. Во-первых, ей 28 лет, она замужем и у неё двое детей! О_О Она выглядит как школьница! А дочь у неё уже в 5-м классе! (она вышла замуж в 17) Вообще, она смешная и хорошая))))) Мы всё время над ней ржом, но по-доброму))) Она рассказывала, как когда приходила к дочке в школу - её какой-то страшеклассник склеить пытался))))))))))) Ахахахахаааа ыыыыыыыыыыыыы

Ещё вчера пыталась сдать клаузуру по проекту, но нужной преподши не было. Так я её именно так круто вычертила, рапидами то-сё. Ленки аж обалдели. Да, а ведь я бы могла нормально учиться, если бы меня на 1-м курсе Суворов так не заебал. Ну и родители не выбешивали, когда я сижу учусь. *потому что если линию можно провести только один раз - нереально это делать, когда тебе орут на ухо*

Ладно, буду дальше зарисовки мучать. Из монитора вышел восхитительный стол мультипликатора (он же дралоскоп))))

Вчера с Фей (Fei_Betina ), Линой и Эдом были на "Шерлоке Холмсе". Фей и Лина его уже смотрят в бог знает который раз.
В самом начале Фей сказала, мол, ну ладно мы, слешеры, пришли на это посмотреть - но что здесь делают все остальные люди?..

...по ходу фильма, я убедилась - на сколько это суровая правда. Потому что здесь Холмс и Ватсон - гомосеки нереальные просто. Я сидела в углу, у стены - и из этого угла, в гробовой тишине зала, переодически раздавался истерический ржач. Не, знаю, как этого могли не видеть цивилы, но.......... Конечно, только америкосы из милого детектива умудрились сделать блокбастер по педиков О_о Но факт остаётся фактом, даааа..... Я практически весь фильм провела в гнустном хихикании.
Перечислять все яойные моменты - это нужно переписывать сюжет всего фильма. В общем - ты это видишь - или нет))))

По дороге домой купила оливок, предвкушала, что приготовлю себе на ужин... Ага, хрен мне! Едва я пришла домой - на кухню (4,5 квадратных метра) сразу прибежали мама и Бабуся и оккупировали её чай делать. Я пыталась попросить пустить меня туда, но... очередной скандал, как обычно.
А когда я сижу на диете - я просто не могу готовить и есть рядом с ними. Просыпаются, видимо, какие-то животные инстинкты "вдруг отнимут", и я просто ну не могу есть рядом. Меня просто типает от такого. В результате, я забила на ужин - и просто пошла спать. И так еле ноги таскаю от голода - а тут ещё это.
Вчера я проснулась в пол пятого утра - а сегодня чуть за два часа ночи. Всё время мёрзну. Но не успела я прохавать фишку, что если рано вставать - все спят, и никто не будет ебать мозги. Ха! Мама подорвалась в 5 часов (это при том что так она обычно днём встаёт!) - и устроила мне сладкую жизнь. До сих пор орёт.
...я возненавидела виндоус, когда в тот момент, когда Бабуся говорила особенно гадкие и несправедливые гадости - всё нахер зависло и я не смогла вовремя включить музыку. К тому момент, когда оно раздуплилось - меня уже просто трясло.
Но мантра "я-уеду-я-уеду-я-уеду-я-уеду" - всё ещё неплохо помогает.

Ужасно просто мёрзну. Каждые минут сорок лажу в ванну, иначе никак. И уже 51,3 кг, дааааааа...... Я столько в 10-м классе весила, еее)))))))

Я в роли Джеймса Поттера, KateFromMoon в роли Лили Эванс. Фотографировал Придуманный, обработка моя.

"Всё! Конец диете!" - сказала я себе вчера.
И сегодня я ела нормально. 1 раз.
После чего не выдержала и вырубилась спать до вечера, только вот проснулась.

Итак, я продержалась неделю. Похудела где-то на 1,5 кг. Будем считать, что я сейчас 52.
Это было сумбурно, но познавательно. Уверена, следующую диету [которая не заставит себя ждать] я перенесу легко.

Конец - потому что дома царит разврат. Бабуся напекла пирожков с яблоками и корицей. И домашнего хлеба
В этом году ей будет 72 года. Я просто не хочу упускать момент.

P.S. Узнала недадвно о косметике GUAM, из натуральных материалов - морских водорослей. Говорят, очень хорошо так лечить выпадение волос. Вы что-то об этом знаете?..
P.P.S. А ещё я нашла очень интересные советы, как избавляться от прыщей. Что-то я, конечно, и так знала - но почерпнула и для себя много полезного!

Вчера легла спать в 11 - а уснуть не могла. Ворочалась и так, и этак. Уже и 3 часа ночи - а всё не могу уснуть. При том, что спать хочется дико. В конце-концов, забила на это дело, надела наушники и включила свежескачанные альбомы Флёр. В пол-четвёртого я почувствовала, что, кажется, уже смогу уснуть. Выключила. Свернулась калачиком. Уснула. Никогда не было таких проблем. А вот ведь как.

Сегодня утром весы показывали на пол кг больше, чем вчера. Абзац.

Доползла до института, попыталась дремать на лекции по водоснабжению. Потом решила, что это уныло, встала, вышла, и пошла пить кофе. И гуляла почти до конца ленты, потому что встретила в начале Лёшу в холле, а потом и Салата.
Кажется, я Лёше до сих пор нравлюсь. Высокий, красивый, правельные черты лица, нежная кожа... и какой же он зануда. И его шутки, такие же занудные, смешны только ему.
Наверное, я вредная и много хочу, но что поделаешь) В своём роде я тоже зануда и хочу совершенства.

А Салат постриглась совсем коротко. Совсем-совсем.

После лекции зашла в супермаркет за молоком и творожком. Взяла молоко, и принялась искать творожок, от прочтения состава которого меня не блевануло бы. Но... везде тупо одни "Е" и усилители вкуса. Сплошная химия. Ёкарный бабай, уже и творожка нельзя нормального купить, чтобы 3-я рука не выросла.
Развернулась, и ушла домой только с молоком.
Не буду я эту гадость есть. Не буду.

P.S. Если у вас встал квартирный вопрос - то на помощь придут агентства недвижимости в Москве. Продажа самых разнообразных квартир и от частных лиц, и от агентств.
P.P.S. Оказывается, и для рыбаков есть специальный рыболовный интернет магазин! Там продаются спиннинги, удочки, катушки и множество видов приманок и насадок ведущих мировых производителей.
P.P.P.S. Вы хотите построить кирпичный дом? Не обязательно тратиться на дорогостоящие услуги архитектора, когда в интернете есть все проекты кирпичных домов! Выберите тот, который подойдёт вам!

Опять гуляла одна. В начале я честно перебрала тех людей, которых хотела бы видеть, и с кем не нужно договариваться заранее. Но. Но... Оказалось, что видеть мне хочется всего раз-два-три - и обчёлся, а гулять с кем-то абы с кем - я это уже переросла((
Так что я съездила в обменный пункт, чтобы обналичить денежку. Попросила заодно показать мне, как пользоваться вембани-эксченджером. Показали, объяснили) Ура)
И поехала поужинать в японском ресторанчике. Съесть я, конечно, могла очень немного ТТ_ТТ Диета. Но я прикинула, и решила, что одну порцию роллов вполне возможно. Ну и чай без сахара, да. Официант мне достался симпатичный молодой человек с круглой такой попкой)) Очень симпатичной) Такой... ух яойной!)) И пока он бегал с заказами туда-сюда - я мониторила, в стрингах он, или нет. Потому что форма у них - джепенис-стайл, что-то из тонкого льна. И обычные трусы там должны были бы чётко прорисовываться! Но они не прорисовывались! В отличе от мясистых мышц))) Так что я пришла к вполне радосному выводу)))) И решила, что надо ей (попе этой в смысле) обязательно оставить побольше чаевых) *получилось ровно треть от заказа*
Побродила в парке, в тумане, послушала музыку. Хорошо! В общем, на своей зверской диете я сижу уже 4 дня.
1-й день - очень хочется жрать. Но буду терпеть, я же на диете! Я так классно похудею! Всё будет так классно!
2-й день - я была готова то ли выблевать свои внутренности, то ли их же сожрать. Есть хотелось настолько, что я просто лезла на стену. Это было невыносимо. Это был просто ад. Хотелось сдохнуть, только что бы не мучаться.
3-й день - есть хотелось, но уже спокойно, без фанатизма. Слабость. Но в целом - вполне нормально.
4-й день - это сегодня. Абсолютно нормальное самочувствие, на еде не клинет и чувства голода вообще нет. И я смогла посомтреть на собственный живот без отвращения.
Я знала, конечно, что человек ко всему привыкает, но чтобы так быстро и так просто О_о Я же почти не ем! Всё так классно, в общем) Прогресс на весах очевиден каждый день) Юпиии))))