Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Иду по кородидору в институте - вижу стоит парень со щетиной, и улыбается мне от уха до уха. Я подхожу ближе, он окликает меня: "Шура!"
 - Ты что, не узнала меня?
 - Вова! О_о Ты так изменился! Таким... мужиком стал!))) - Это был мой одноклассник из старой школы, где я училась со 2-го по 8-й класс.

...наш класс был превлигерованным, дополнительные предметы и дети из интеллигентно-состоятельных семей. И хорошо учиться считалось круто. Девчонки учились лучше мальчишек и всегда им помогали. Вообще, мы много друг другу помогали, всегда давали списывать, что-то решали в свободное время на контрольной и как-то не крысятничали. И я поняла, что это далеко не норма для этого мира, только когда перешла в другую школу. В ней я осознала, в каком розариуме я жила.
В том классе у меня практически со всеми хорошие отношения сложились к пятому классу. А сейчас, когда я пересекаюсь с бывшими одноклассницами - они воротят нос, и редко здороваются. Честно говоря, для меня их поведение большая загадка. Я не понимаю, почему. А вот когда я встречаю мальчишек (то есть уже двадцатилетних парней) - то это всегда какая-то дикая радость, граничащая со счастьем. Эта ситуация повторялась уже не один раз: мы просто оба стоим, улыбаемся во весь рот, и говорим о чём-то незначительном, но искренне рады видеть друг друга. Почему так?
А с Вовой мы так вообще дружили. На части предметов я сидела с самым популярным мальчиком в классе, Деном, на части - с его другом, Вовой. И ещё на части - со своими подружками, Сашей или Машей.
Ден был высоким, очень красивым и старше нас всех на год. Я всегда млела от его улыбки и перманентно помогала на контрольных. Он знал об этом, и этим пользовался - но ситуация, как ни странно, устраивала и меня и его. В конце-концов, я имела с этого свои плюшки: рейтинг в классе, компанию весёлого приятно парня на уроке на задних партах, шоколадки, приносимые мне после контрольных (которые тут же совместно поедались) и... просто некую уверенность. Потому что когда рядом здоровая молодая особь мужского пола, благожетельно к тебе настроенная - это поднимало тонус дальше маленькой школьнице.
Вова тоже был вполне популярным в классе, и в младших классах тусовался с Сашей, но потом, когда они "расстались" перешёл как-то ко мне. Я не думаю, что особо ему нравилась, но он точно ревновал, зная, что мне нравится его друг)) Самым весёлым было то, что он мне тоже нравился - в отличие от коварной улыбки плохого мальчика Дена, его улыбка была открытой, доброй и озорной. Физически он тоже был сильным и крепким, так что когда ко мне кто-то задирался из других классов, у меня сразу появлялось прикрытие.
Думаю, он до сих пор не знает, что тогда мне нравился)))))) я заметила, мне часто нравятся парни-друзья Оо
Помню, как любимой Вовиной подколкой в 8-м классе было: "Вот мы с тобой поженимся, у нас будут куууууры, гууууууси..." дальше все начинали истрически ржать, а я краснела и била его рюкзаком)))

В общем, мы стояли радостно лыбились, видимо, вспоминая какие-то радостные факты из школьной жизни, и накладывая ту картинку на то, что видели сейчас))
Он учится на политологии в универе, а к нам в инст начал ходить продолжать учить французский.
...половина одноклассниц из того моего класса учатся на параллельном потоке. И даже не здороваются =__= Я просто этого не понимаю. В школе ведь нормально общались, 4 года учимся вместе на одном факультете, не уже ли сложно говорить "привет"?.. И что значат эти уг-шные взгляды?.. Ладно, было бы из-за чего переживать)

Экономику я здала) Протягиваю ему курсовую, он:
 - Это ваш вариант?
 - Нет! - ответила я честно ангельским голосом.
 - Сколько же вам поставить...
 - Ой, сколько поставите - столько и будет! Меня всё устраивает!
Преподавательница за соседним столом спросила:
 - Вы с архитектуры?
 - Да...
 - Сразу видно!)) Это ПГС-ники начали бы требовать 90 баллов) А архитекторов всегда всё устраивает!
Поставил мне 75 (4-) и отпустил с миром) Ура)
Кстати, моя работа у меня где-то была, я на практике всё делала и считала, просто лень было оформлять, проверять и вовремя сдавать) Зато не парилась, сдав работу одногруппницы! XD

В аниме-магазинчик подвезли новую мангу, и я, наконец-то, попала самая первая! И из 4-х томов пришедшей яойной манги, купила 3))) "Лучшего любовника" Масары Минасе я не стала брать, был только 2-й том, да и не так уж я её люблю. Сюжеты классные, но компьютерная отрисовка не так чтобы доставляет. Зато было "Предчувствие" Татено Макото!... Я её обожаю! Её герои всегда... особенные. Смотришь - и действительно видишь боль в глазах. И какое-то такое чудесное дерзкое отчаяние. Людей, которым нечего терять. Прекрасно, прекрасно.
...и не удержалась, взяла розовый гламурный пенальчик с Канаме-сама и Юки Кросс из Vampire Knight. Аниме тупое и нудное, но Канаме-сама идеален)))

Я знаю, многие считают песни Флёр ангстовыми, мол, под них только взять и повеситься. Я думала об этом и поняла, что я совершенно их такими не воспринимаю, наоборот. Под них хочется жить. Например, на будильнике у меня в последнее время стоит песня "Коралловые небеса" - и я, наконец-то, начала просыпаться. А не выключать будильник и спать дальше. Я слушаю эти слова - и встаю. С первого раза.
Я не хочу бороться с прибоем,
Глотая горько солёные истины.
Я хочу тонуть такою, как есть
Со своими глупыми мыслями.

И как только всё исчезнет под водой,
Уходи и не оглядывайся назад!
Я стану одинокой морской звездой
В коралловых небесах...

Я не знаю почему, но это у меня повышает тонус. То есть хочется жить. Просто хочется жить. Просыпаться. Шевелиться. Мне нравятся эти слова. "И как только всё исчезнет под водой, уходи и не оглядывайся назад!" Это как-то так правильно.
В общем, я поняла, что все песни Флёр, про разнообразные варианты смерти для меня очень позитивны.

А во сегодня меня разобрала на ангст. Я сидела за компом - за окном хорошая погода, солнце. На градуснике больше 20 тепла. Я оделась и пошла прогуляться в парк. Села на парапет. Наслаждалась тёплым ветерком, воздухом. Вокруг радостные люди, куча детей, на сцене летнего театра кто-то поёт попсу, в общем - царит праздничное оживление.
И вдруг я начала плакать. То есть я не плакала, я сидела давилась слезами. Не хотелось привлекать к себе лишнее внимание, так бы я бы, конечно, разревелась. Вот детская площадка, на ней я всегда с мамой гуляла. А на этой лавочке мама сидела. Я помню каждую качалельку, каждую карусельку. Я, чёрт побери, всё это помню. Вон там было когда-то поваленное пожжёное дерево - его раскололо ударом молнии. По нему было ужасно интересно лазить! А в этом летнем театре выступал часто наш хор, когда я училась в музыкальной школе. Я помню, какие песни мы пели. Я помню, как мама меня кормила из баночки на этих лавочках, когда мы гуляли. А по этому склону я каталась с Бабусей на санках. Господи, да там каждый клочёк земли связан с каким-то отдельным воспоминанием!
Когда я увидела, как отец кружит на руках своего дитёнка - мне пришлось быстро поднимать голову вверх, чтобы слёзы закатились обратно. Я помню, как папа меня точно так же кружил! Я держалась ладошками за его большие пальцы, и он меня кружил!
Господи, это было ужасно.
Помнить это всё так больно!
Я помню, как меня катали на коляске по этому парку. Она была синенькая, там ещё картиночка была. У меня не было носков, как у других детей, и всякие тётеньки поражались, как же ребёнок не мёрзнет. Родители отвечали, что она закалённая. И это была чистейшая правда, я тогда никогда не простужалась.
Как же бы я хотела никогда не вырастать! Я никогда не хотела стать взрослой! Я никогда не мечтала об этом! Быть ребёнком - это было прекрасно! Как я любила своих родителей - и как они любили меня! И друг друга они тоже любили!
Я не хочу, чтобы всё сложилось, так как сейчас!

Да, я и сейчас могу пойти покружиться на карусели, и съехать с горки! Но от карусели меня сразу затошнит, а горка будет не более чем бессмысленное трение. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Но я никогда не хотела из неё выходить!

Я думаю, другие люди воспринимают вырастание спокойнее, потому что забывают детство. Но я его не забыла. И это делает всё вокруг ещё ужаснее. Я умею забывать кучу всяких вещей. Но это... видимо, я просто не могу заставить себя захотеть забыть это. Но мне...

Когда я поняла, что больше не выдерживаю смотреть на всё это - купила себе надутый гелием шарик и пошла домой.
...я помню, как мама мне купила такой вот замечательный шарик, я очень хотела. Но я не почти сразу же удержала его - и он улетел. Мама меня ругала, а я стояла и рыдала, мне так было жалко шарика. Это горе казалось совершенно невыносимым. Мне было так жаль шарика. Мне было так жаль себя. Мне было так жаль маму, я помню, это было дорого. Я стояла и ревела на весь парк. Подошёл какой-то мужчина, и узнав, в чём беда - купил мне ещё один такой же шарик. Тогда я его уже привязала к руке, и он не улетел.

Я не понимаю, почему все эти воспоминания столь болезненны. Я же не могу сказать, что сейчас мне плохо жить. Лучше, чем последние лет 5, как минимум - это точно. Просто... это всё не то, да?
 

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Нашла блокнот полуторагодовалой давности, который я начала писать лёжа в больнице. Какие-то наброски, какие-то фразы, пришедшие в голову - и сюжет манги. Собственно говоря, из-за него я блокнот и достала, потому что Фей сказала, что он, в отличие от идеи с замороженным на 200 лет парнем, и найдённым божественно-красивыми инопланетянами - как раз вышел оригинальным и интересным. Ну, учитывая, в каком состоянии я это писала - можно считать, что это дар от Бога))))) *прекрасный яойный дар)))))*

Ну и кроме всяких набросков трахающихся мужиков, какой-то расчленёнки, кровяки и каких-то инопланетных существ, там нашлось несколько фраз, которые мне понравились и сейчас. Собственно говоря, вот некоторые из них.

Никогда не помочь тому, кто не хочет помочь себе сам. Таких людей нужно отсекать сразу: на самом деле они уже мертвы.

Я всё придумала, ведь правда,
Я знала это с самого конца.

Снова новый день.

Так близко. И так далеко.

Одиночество - это единственный способ выживания. Одиночество - необходимость. Душевные раны - вздохнуть и отойти. Экзистенциализм.

Видимо, они записывались в течении некоторого периода времени, а именно - конца осени и зимы.

Вчера под вечер выползла погулять с Шен , Тэном и Фёрстом. Было довольно забавно, но по началу весёлый Фёрст - скуксился и уполз домой. У него тоже проблемы дома. Такое ощущение, что летом мы собирались потому-что-дома-сидеть-невыносимо.
Вообще, желание одиночества - странная штука. Потому что только оно наступает - сразу начинаешь тянуться к людям.
Я: А, вообще, я соскучилась по тебе, Шен!
Шен: Я тоже))
Я: Да? Не верю! Докажи!
Шен: Как?))
Я: Сделай мне минет!)
Шен: Ну я не могуууу... прямо так сраааазу!..
А, вообще, в процессе разговоров, выяснилось, что память у меня становится месяц от месяца хуже. Я с огромным трудом вспомнила, как летом на косплее Симки я купалась в фонтане - или как мы с Фёрстом, в начале осени, бегали по парку надев на нос стаканчики, и были дартвейдерами. Или... Я так быстро всё забываю. Честно говоря, это ужасно. Когда все вокруг события последних месяцев и даже лет помнят - а я нет.

Сидела калякала в альбоме. Ну то есть, я калякала - а все думали, что я рисую. Под конец даже я к этому серьёзнее отнеслась =__= А ещё я осознала, что мне в одиночестве рисовать трудно. С самого раннего детства и потом я рисовала в детском садике, в студиях, в школе, в художественной школе, на подготовительных курсах, в институте - и это всегда было с кем-то. Я привыкла рисовать - и в это время с кем-то болтать. При этом интуитивное восприятие сосредоточено на рисунке, по разум занят разговорами. А когда я рисую сама мне... скучно. Стыдно сказать, но это так =__= Мне не хватает кого-то, с кем можно было бы почесать языками.

Шен убедила меня, что это гениально нарисованный арт, так что я клятвенно пообещала его отсканировать и обработать. Вот что получилось) Мне аж самой понравилось))
Чёрная ручка и детский альбом для рисования на пружинках. //без карандаша//
Ну и немного текстур в фотошопе)))

Кто зарегистрирован на девиантарте не забывайте добавить меня (в профайле +deviantWATCH), ну и фавить по желанию)))) *на странице с самим рисунком Add to Favourites*

Enjoy!)

Drawn girl by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Ну, влюбилась - это громко сказано, просто мне, как всегда, нравится думать так)))))))))))
Сегодня отираясь у деканата (в попытках получить допуск на завтрашний экзамен) я столкнулась с Кириллом С. с нашего потока. Поздоровались, поулыбались, обменялись несколькими фразами. Мы стояли так близко... и он таааак улыбался, что моё сердце куда-то ухнуло - и я почувствовала прилив счастья, радости и прочих жизненно важных гормонов))))))) Ну, он мне и раньше нравился - а тут я аж прониклась))))) Он очень красивый, умный и с восхитительной улыбкой плохого мальчика))))) Голубоглазый натуральный блондин))))))))
Пришла домой вот, посмотрела вконтакте - вроде ни с кем не встречается. Хммммммммм)))))))))
В общем, если у меня энтузиазм не пропадёт - буду подбивать к нему клинья))))))
Кстати, он друг Мыши М., по которому я тоже с первого курса тащилась))) ыыыыыыыы *__*

В общем, сдала я Ревскому зарисовки) Ня-ня-ня, ми-ми-ми)))) Он сурово посверкал глазами, я изобразила полнейшее благоговение) Всё как положено ХД Сдала книжки в библиотеку, получила долгожданный допуск по библиотеке. В деканате допуск на экзамен получить так и не удалось. Суровые тётки послали сдавать долги. Тогда я отстояла очередь к декану, и попросила допуск у него. *он всё так же божественен, как когда я первый раз в 10-м классе увидела его* И он повелел суровым деканским голосом дать мне допуск! Ву-хуууу! Тётки сказали, чтобы я за ним зашла завтра перед экзаменом! Наааайс!

Пока стояла в низу в холле, пила кофе с заварной пироженкой *мммммммммм все диеты мира стоят того, чтобы потом с чистой совестью есть эти вкусные штучки* - ко мне подошёл Андрей П., мой бывший одноклассник, мы с ним в школе дружили. Он вроде не изменился - но как-то возмужал. Он и раньше был высоким и широкоплечим, но сейчас ещё как-то... похорешел, в общем))) Лукавые карие глаза, чёрные волосы, симпатичное лицо))) Постояли, поболтали. Он сказал, что тоже идёт домой, предложил меня проводить))) *ему стал таки идти чёрный пиджак!* И мы пошли. Той же дорогой, что ходили и в школе *институт и школа рядом* Он, как и раньше, шутил и развлекал меня)) Не хватало только Димы Л. - мы вот так втроём возвращались, я посердинке - и два высоких статных красивых парня по бокам *только Дима был светло русоволосым и голубоглазым... и ужасно на похожим на принца)* Было здорово)
Падал снег - и та же дорога. А ведь прошло уже несколько лет. Мы на 4-м курсе. Дааааааа.......

Странно, до весны ещё далеко - а все мои мысли заняты противоположным полом))) Обычно это на меня так по весне нападает))))

Сегодня мне было так стыдно, как не было со времён 2-го класса, когда меня первый раз застукали за списыванием.
...это было ужасно! ТТ_ТТ
В общем, пришла я утром в институт - и обнаружила, что практики по водоснабжению нет. Облом нереальный, смысл я вставала и всё такое. В приступе депрессии решила пойти позавтракать в японский ресторанчик напротив. И... каким-то хуем я перепутала колличество денег, которые были с собой - и мне не хватило!!!
...я думала, после такого не живут Т_Т Ещё официантка такая мерзкая была, она мне сразу не понравилась - стервозная корейская баба.
И не хватило мне совсем не много, но.................. это было так ужасно Т_Т
Сказала, что к часу занесу (всё равно ещё на лекцию по архитектурному законодательству тащиться).
Блиииииииин......................

И что самое ужасное было - через стол сидел Артурчик и другие бабы из французской группы.... я больше всего боялась, что они услышать, потому что такого позора я не перенесла бы! ТТ_ТТ Но, вроде, пронесло.

До сих пор как вспомню этот ужас... Т_Т

Лили Эванс и Джеймс Поттер. Джеймс без души, после поцелуя дементора. "Не умирай!"
Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Абстрактная фантазия.

P.S. Хотите научиться водить? Да не просто водить - а водить хорошо?.. Тогда вам, безусловно, поможет автоинструктор - и всё непременно получится!
P.P.S. После того как в ремонте мне сломали аккумулятор на ноуте - я окончательно перестала им доверять. Но вот нашла ремонт компьютеров, который хотела бы попробовать, должно же мне наконец повезти :)

Горло болит, во всём теле слабость.
Вчера ещё до половины пятого утра рисовала. Сейчас только вот проснулась.
Но, мне, честно говоря, очень проблематично рисовать утром. То есть, рано вставать, делать дела (и по дому, и в инете, и что-то мастерить) - я могу. А рисовать лучше ночью =__=
Можно было бы подумать, что я сова - но в детстве я просыпалась всегда до рассвета. И проводила томительные часы ожидания, глядя в ковёр и на красную ткань ВЛКСМ. Кажется, её я сама отрыла где-то при уборке, и за красный цвет и жёлтые буквы повесила над кроватью. Я лежала и вглядывалась в буквы. Читала их и так, и сяк, и в зеркальном отображении, и в столбик. К тому времени, как узор на ковре можно было различить, а буквы прочитать не угадывая - я вставала, и тихонько, пока никто не проснулся - что-то _делала_. Шила чего-нибудь, клепала из конструктора, рисовала... Потом вставали родители - и вели в детский садик. Так начинался день.

Может быть, дело в том, что мне лучше рисуется в одиночестве, без родителей. Точнее, _без_родителей_ - потому что когда рядом кто-то другой - меня это не напрягает совсем. Я люблю разговаривать, когда рисую. Но родители всегда говорят что-то такое, от чего лист забрызгивается тушью в самый неподходящий момент. По этому я рисую в наушниках. Но когда мама спит - идеальный вариант.

Суббота, вечер. Я не видела сегодня солнца. Но оно мне снилось - не пасмурный зимний день - а яркое летнее солнце.

Косплей по "Гарри Поттеру", Джеймс Поттер - я, Лили Эванс - KateFromMoon, фотографировал - Придуманный, обработка моя.

Я не умею разбираться в людях. Я совсем этого не умею.
Я поняла это только в этом году. И поразилась тому, на сколько слепа я была, не замечая такой простой вещи.
Теперь я могу иначе взглянуть на бесконечные предательства. Потому что никогда ничего не было, кроме моего самообмана. И когда я кого-то считала другом - почему-то думала, что и для него это должно быть так же. Но если понять, что я была всего лишь знакомой, приятельницей - то о каком предательстве может идти речь? Если я совершенно не понимала этих людей? Почему я думала, что они хотят того же, чего и я?

Я уже несколько минут сижу и смотрю на написанный текст. Будто бы в вопросах можно найти ответ на то, как с этим жить дальше.

Как жить дальше с тем, что я не могу отличить правду от лжи? Ведь вокруг один мой самообман. Я просто не могу не верить людям. Не могу не придаваться иллюзиям. Не могу не навязываться, чёрт побери! Не могу не бегать за теми, с кем мне хотелось бы дружить.
Достало. Господи, как же достало моё неумение меняться.

Если бы люди хотя бы не лгали в своём настоящем отношение к другим. Но выискивать крупицы правды, пытаться понять, кто хочет дружить с тобой, а кто улыбается просто так.

Если мне кажется, что все врут - это значит всем вру я? А если... если...
Я не понимаю людей! Я! Их! Не понимаю!

Когда мне было 3 года - я очень хотела стать старше, чтобы девочки во дворе дружили со мной. Они морочили мне голову, а я не понимала этого.
Что изменилось с тех пор? Что?

Кошмар - я уже целую неделю не хожу в институт! Вообще! Совсем! Безо всяких причин, отговорок. Просто не хожу - и всё. Я не беру трубку, когда мне звонят одногруппницы. Мне просто всё это осточертело. Бабуся на даче, так что пилить меня не кому. А маме всё равно.
Чувствую себя жуткой грешнецей))))))))))))) как когда 1-й раз сознательно прогуляла школу)))))) это был 8-й класс, и мне просто не захотелось идти в школу. Я тогда, как обычно, надела рюкзак, попращалась с родителями и... пошла гулять в парк, до открытия библиотеки. А потом я целый день сидела в мягком уютном кресле и читала))) И мне никто не мешал своими дурацкими уроками))))) Для очистки совести я открывала ученик алгебры и решала подряд все задачи) Совесть была не совсем довольна, но это её успокаивало)

Целыми днями задротюсь в очередную ММОРПГ - Аллоды онлайн)))) Это хотя бы не так уныло, как Lineage в школе))))) Квесты-квесты-мобы-мобы-квесты-квесты. Хотя бы квест, а не тупой кач. Играю светлым эльфом-некромантом)))))))) *каждый рас ржу, когда произношу это вслух - светлый некромант))))* В вехах иду по пути вампиризма))) Ееее)))) светлый эльф-некромант-вампир ХДДДД Маразм крепчает.
Постепенно подружилась с четырьмя парнями. Сколько одному лет не знаю - но зато он 40-й левел))))))) Другим - 29, 24 и 12))))))

Осознала всю маразматичность ситуации, когда поняла что я (девушка, 20 лет) бью плотоядных клещей, пауков мутантов и кусачих гадюк с мальчиком 12 лет. Это как-то так... тупо.
Нет, в школе задротиться в онлайн-игрушки было как-то... нормально. Вместо музыкальной школы я шла в компьютерный клуб и набивала левел в линейке. Качала пэта. Общалась.

Но сейчас это...
Всё внутри просто кричит "Не правильно! Не правильно! Не правильно! Остановись! Хватит бесцельно прожигать свою жизнь!"
Но чёрт побери. Однажды встав на путь саморазрушения очень трудно с него сойти.

Чем хуже - тем лучше, нэ?

P.S. Пост, вообще, должен был быть не об этом)))) Я всего лишь хотела запостить этот чудный скрин, где Ролло подошел к Лелушу таааак близко, что в тот момент у меня аж сердце перехватило)))))))) Вот Фэй говорила, что никакаго яоя тут не будет - но он же есть, есть!.. А как иначе объяснить такую фантастическую влюблённость Ролло в Лелуша, а?))

И не скажешь, что эти два милых мальчика переубивали чёртову нереальную кучу людей)))) А тот что справа так, вообще, начал с детства. "Я не считал, скольких я убил. Точно так же, как люди не считают сколько раз они поели, или почистили зубы".

И ещё я безумный фанат Шнайзеля эль Британия)))) Он просто обалденный))))))))))) Смотрю на него - и сердце поёт))) Какая он потрясающая расчётливая сволочь))))))) еееее))))))))))))

И, пожалуй, был всего 1 раз, когда я мысленно закричала "Нет! Лелуш, что ты делаешь! Не надо!" - это когда он из-под носа у Ли Синке (того самого восхитительного длинноволосого китайца) украл юную китайскую принцессу. Это было так ужасно Т_Т И то, что Ли Синке так болен... ч-ч-черт =__=
...но как он кромсает людей катаной (или как у китайцев это называется?..) - просто волшебно.

Обожаю в фильмах и аниме моменты, когда куче людей с огнестрельным оружием - противостоит некто с катаной. Это настолько невозможно, что на это хочется смотреть снова и снова.

Лелуш ви Британия повелевает. Умрите.
Shine.
(c)

Это была высокая девочка, с плоской грудью, узкими бёдрами, тонкими длинными ногами-палочками, смазливым личиком и длинными-длинными светлыми волосами. Она играла в футбол в мужской юниорской команде, и никто не знал, что она девочка))) Кроме её двух соседей по комнате)
К ней все хорошо относились - она была что-то вроде талисмана в команде, и она всем нравилась))) Не смотря на то, что большинство не знали, что она девочка. Это была сборная.
Иногда я была ею, иногда наблюдала со стороны. Иногда мне казалось, что я просто читаю сёдзё-мангу, иногда - что придумываю ею.
Я помню, как я бежала по полю... нет, я летела над ним! Так быстро и легко это было! Я отталкивалась пружинящим кроссовком, делая неимоверные прыжки. А потом, точно и сильно била по мячу.
...я и забыла, как классе в 7 хотела играть в футбол. Мальчишки играли сами, они знали правила и умели. Конечно, нас бы никто не взял. Мы, как куры, топтались за площадкой. Тогда физрук решила и из нас поделить на две команды, чтобы мы играли. После чего оставила нас.
Мы не поиграли и 5 минут. Потому что сразу же начались холивары, кто нарушил правила (которых толком никто не знал), кто нет. Это был просто галдящий курятник, в котором все выясняли отношения, а до игры уже не было никому дела. Обидно.
Кажется, я ещё играла в футбол у нас с мальчишками во дворе, но выходило это косо и криво. Потому что я стеснялась своей неуклюжести, и мне было стыдно, когда надо мной смеялись, если я не могла попасть по мячу.

Сон казался длинным, и я мало запомнила. Помню, как упал кто-то из команды, мой сосед по комнате, и все сбежались к нему. Он упал как-то очень неудачно, и чуть не плакал от злости. Я/она незаметно погладила его по лицу и улыбнулась. Потом, поддерживая его с двух сторон, мы пошли искать аптеку. Это уже был город. Мы были в футбольной форме такой - футболки, шорты, кроссовки, гетры. Нам все улыбались и махали руками (видимо, мы были уже крутой сборной), ярко светило солнце. Девушки строили глазки, а мы радостно переглядывались. Им, всем троим, было смешно - ведь у них была общая тайна. Что я/она - на самом деле девушка. И что она им нравится.

Да, она была такая классная!... *вздохнула*

...и как легко и быстро она бегала. Это было такое удовольствие, такое счастье. Лёгкая фигура, лёгкий бег.
...весной будет год, как мне нельзя ни бегать, ни прыгать. Я думала, я уже привыкла. Да и так легко я уже давно не бегаю. Чем более женской становится моя фигура - тем тяжелее бегать. Ч-ч-чёрт. Ненавижу всё это. В детстве, не смотря на то, что я была младше и ниже всех во дворе - я бегала быстрее всех девчонок, и большинства мальчишек. Даже ещё классе в деятом мне на физкультуре не было равных. А потом... потом... Потом моя задница перестала влазить во все штаны, появилась грудь, которая тоже мешает, когда бегаешь и... и... Ненавижу всё это. Я и забыла - как это здорово - бегать, едва касаясь носками ракалённого асфальта.

3 года назад... ну, почти три года - я завела дневник. Тогда мне было 16 и я едва-едва закончила школу. Сейчас мне почти 20. Я могу жалеть лишь об одном - что не начала этого раньше. Это было бы... более чем полезно. Но для этого мне понадобился очень сильный эмоциональный толчёк... и, конечно, возможности.

...мой самый первый дневник был тетрадочкой в косую на 12 листиков. Это был первый год обучения в школе - 2-й класс. Зимние каникулы, Москва. Я посмотрела какой-то советский фильм, где действие происходило веке в 19-м. И там у героя тоже был дневник. Который потом нашли - и узнали всю правду, из-за чего все его планы рухнули. Меня это тогда вдохновило ^^
Родители поощрили моё начинание - и исправляли мне грамматические ошибки, чтобы я училась писать правильно.

Казалось... это было совсем недавно... Зима... Москва.... однокомнатная квартирка, которую папа снимал... Тортик... Вивальди... Я, папа и Бабуся. Мне было 8 лет... 8 лет...

Год спустя, на Бабусин день рождения папа подарил компьютер... Подключили интернет... Это был ноябрь. Мы сидели с ним и под его руководством я делала свой сайт. Свой home page. Html-странички, фотографии, картинки... "Здравствуйте! Меня зовут Шура Башенкова, мне 9 лет!"
Это было здорово ^^

Сейчас морщу носик, стараюсь не заплакать. Согласилась бы я променять свои теперешние успехи, на ту... казалась бы... такую обыденную отцовскую любовь? Которая тогда была, а сейчас - её нет.
Ага! Подлые слёзы сами катятся из глаз.
Видимо согласилась бы)))

Времена не выбирают,
В них живут и умирают,
Большей пошлости на свете
Нет, чем клянчить и пенять.
Будто можно те на эти,
Как на рынке, поменять.

Сегодня я была очень настойчива и очень терпелива. И в результате смогла поймать и встретиться с Женей.
...она сказочно выглядит)))) Стильные замшевые сапоги на высоченной шпильке, одежда в серо-фиолетоватых тонах, загорелое личико с лёгким макияжем, светлые убранные назад волосы... Вся такая безумно занятая...
Поняла, что мне, действительно, нет места в её жизни. Все её друзья - это те кто могут быть чем-то полезны. Кто даёт ей деньги, покупает шмотки, платит за неё в мажорных кафе. Все, перед кем она разыгрывает бедную девочку без отца с больной матерью *конечно, всё не так* А я.... так, память прошлого. Всего лишь подруга детства. Которую когда-то, в самом начале, всё это приводило в восторг.

Она бросила универ, где училась на японском инязе... И тогда слишком редко выбиралась на занятия. Зачем оно ей, нэ?.. Собирается с другом в Нью-Йорк. У него там фирма и девушка. Так что она приедет за компанию, как хорошая подруга.

Она.... не скучно живёт, я не спорю ^^ Она красивая, высокая, с большими зелёными глазами и потрясающей улыбкой...

Я не о чём не жалею, у меня своя жизнь. Она... мне больше нравится. Но было бы здорово на пару дней вернуться в прошлое. Немного грустно, но всё же, давно уже терпимо.

Но после 20-минутного разговора живьём, ради которого я убила несколько часов, я возвращалась домой занятая всеми этими успокаивающими себя мыслями... Невольно вырвалось: "Господи, как же хуёво!"
Правды не спрячешь, да.

Возможно, это навсегда останется чем-то несбыточным. Старая дружба, начавшаяся в детском садике и продлившаяся 10 лет... Слишком много хороших дней и вечеров мы провели вместе, чтобы это было легко забыть. Тем более мне, которая наделена слишком хорошей эмоциональной памятью.

Хотела ли бы я запыть это? Врядли, было бы жалко - столько хороших воспоминаний. Мы никогда не ссорились. Никогда не приходилось мириться. Может быть, эта тоска останется со мной навсегда.

Настроение сейчас - лёгкое

Потому что то, что со мной происходит... я не знаю как это назвать... иначе...

В общем, на Алирином (Алирос ) денрики собрались все те, кто и были год назад: Алира, я и её бывшие одноклассники - Юля, Лёша и Миша.

...на прошлом дне рождения, год назад мне очень понравился Миша. Очень... Каштановые вьющиеся волосы, очень красивая цветная рубашка с пиджаком... с такими острыми лацканами...

Ля... что он с собой сделал??? Ну нахрена он почти под ноль постригся??? ЭТО ЖЕ УЖАСНАХ ЧТО!!! Тогда он был таким мега-кавайным мальчиком, а сейчас...

...впрочем, это не помешало мне с ним гулять в обнимку и лизаться при каждом удобном случае.

...если бы это было год назад - я была б просто счастлива. А сейчас - всего лишь дань прошлым желаниям.

...и мне действительно нужно, чтобы меня кто-то обнимал и целовал.

После таких вот... хм... заходов мне всегда легче. Вроде как весь груз снимается. Всё что наболело, от чего хочется лезть на стенку... всё как-то уходит.

О любви здесь, понятное дело, речь и не заходит. Я даже не могу сказать, что он мне нравится. Просто я помню каким он был год назад... И как мне хотелось тогда его обнять...

Мои старые записи закрыты (даже для меня) - но можно будет открыть и... посмотреть, что я на сей счёт писала год назад))))) как лила сопли по этому поводу...

Может быть... всё случается как надо...

ыыыыыыы! Мне б ещё с Сашей О. замутить... для полного комплекта... //мой дневник начинался с боли, после признания ему в любви... на выпускном...//

Я теперь окончательно поняла, что нет ничего невозможного) Моя жизнь - вся тому подтверждение)

...забавно видеть, как у тебя исполняется очень многое то, о чём мечтают те кто рядом... //это я о поступлении на мега-нереальную-архитектуру, регулярным поездкам в Москву, кабельном инете, знании математики, умении рисовать и многом-многом другом//

...Посадили на маршрутку Алиру. Потом пошли провожать Юлю. Начался дождь. Засунули Юлю домой, пошли провожать меня.

А тут как ливанёт!!!!!!!!! ыыыыыы

Спрятались под навесом стоматологии)))

Вот, это мы стоим втроём (Лёша, я и Миша), и 2 пейзажика оттуда))) Кстати, я просто жутко довольна последними двумя фотками! Я просто поняла, что у меня перестали трястись руки! (в начале они у меня просто жутко тряслись... а потом перестали... это как раз о том, что груз снимается и становится легко-легко!) Я просто в шоке! На фотографии с фонарём проезжает машина - от неё только несколько ярких полос... Нет, ну вы только представьте, как я это выдержала!

   

Потом мы всё-таки решили идти))) Под одним несчастным моим зонтиком)) маленьким и розовым) В конце концов я плюнула, отдала зонтик Лёше (он нёс мою сумку, обвешаную значками, которые могли б потечь), и мы с Мишей пошли под дождём))) ыыыы

Дошли до моего дома, Лёша под зонтом ловил маршрутку, мы тем временем не теряли времени в арке моего дома) Потом они сели на маршурку, а я пошла домой)

В следующий раз мы идём гулять все вместе на день города! Тогда Лёша отдаст мне мой зонтик)

Надеюсь, Алирос не очень на меня сердится) просто не хорошо, конечно, было так отделяться от компании, но...

Ощущение этой лёгкости... переставших трястись рук... оно того стоило))

эх..............................

Настроение сейчас - позитивное

Настроение, как ни странно, позитивное. Не смотря на все но.

Во-первых, болит голова. Но это, думаю, от того что спала долга.

Во-вторых, окончательно проснулась, услышав Бабусин голос: "Да.... к 18-ти годам она сильно поглупела. И захотела быть такой же как все". Ну и дальше бла-бла про эмо.

ДА! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕЛА БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ! Потому что пока я была СИЛЬНО другой (в школе в малдших и средних классах) я от этого жутко страдала. Это всё выражалось в мелочах, но... приносило мне только насмешки.

Это сейчас я научилась быть такой другой, что, даже у нас в академии, полно народу, которого от меня фанатеет и спрашивает: "Ой! А можно я с тобой буду здороваться?.."

А тогда... это было, реально, тяжело.

Ну а... поглупела так поглупела. Значит дурой жить легче - сейчас мне намного лучше, чем тогда.

Ну а в-третьих... всю ночь мне снились сны. Тяжёлые... Длинные разговоры... о жизни... о том как жить... Был ангел, с которым это всё обсуждалось... Уродливый такой... Чем-то но Фиксина похожий... А потом оказалось, что никакой это не ангел. И что это дьявол... У меня шок: как же так, такие вроде правильные вещи говорит!..

А под конец я заподозрила, что это сон... но до конца не была уверена. Но это принесло ощутимое облегчение.

Вообще, там был длинный сюжет, куча деталий... помнить это всё нет ни малейшего желания.

Сегодня идти на днюху к Алирос (у неё денрик, как и у меня, 4-го сентября, но отмечает она сегодня) и потом гулять на день города... Но до 4-х времени навалом... Надо бы позавтракать и что-то по учёбе сделать... эх...