Все авиабилеты и жд билеты куплены, документы готовы, вещи практически собраны. Так что мы поиграем с вами в чудесную игру - "Угадайте страну по фотографии"!))) Это - фото города, куда я еду, теоретически на продолжительное время. Но угадывать город было бы слишком сложно, так что попробуйте угадать хотя бы страну))
P.S. Тем кто по тем или иным причинам знает, куда я еду - тсссс!

Подскажите пожалуйста, где есть сервис, через который можно переводить WMZ на долларовую ВИЗу?..
Сам сайт предлагает единственный вариант - перевод через них. Там довольно геморная процедура прикрепления карты к своему WMID, но я её прошла и на крайняк можно так. Но это 0,8%+8$. Т.е. если сумма приближается к максимальной тысячи, то всё не так плохо. Но мне нужно перевести 240$, и это как-то жирно.

Я знаю, есть сервисы, которые занимаются этим переводом. Я знаю один, но там комиссия 4%, а это ещё хуже.
(240$ - 0,8% - 8$ = 230.08$
240$ - 0.8% - 4% = 228.48$)

Может быть кто-то знает надёжный сервис с вменяемой комиссией и сроком перевода (не неделя, как на оф сайте)?..
Региональное его размещение важно?.. (возможно, эти переводы осуществляются только в пределах страны, тогда нужно именно по Украине, но возможно это и не важно?)

Мне вот интересно, что вы делаете, какими мыслями себя занимаете, когда в вашей жизни случается что-то, действительно, плохое?..
Тэн сказал, что у него в жизни ничего такого не случалось. Ну, я думаю это тоже способ защиты от реальности.
Фей сказала, что она думает о "Принце тенниса", слэше и любимых пейрингах)))
А я... я поняла, что у меня целая система, как у конченого шизика.

Если у меня происходит небольшая неприятность, что-то мелкое и раздражающее, или расстраивающее, что ещё не катастрофа, но обидно/досадно, то я думаю (простите меня за мой русский, но именно так я в такие моменты и думаю): "Да ну на хуй!!! Ебала я это в задницу!"

Когда у меня происходит неприятность средняя, тоже не катастрофа, но беда, то я думаю, как и Фей, о слэше и любимых пейрингах. О гарридраке, о снарри, о том какой же Люциус Малфой восхитительный сволочь, и как прекрасен был Томе Реддл в годы молодости... о том, что во времена мародёров Джеймс и Сириус непременно встречались, но в то же время у Джеймс со Снейпом тоже что-то явно происходило.
Таким нехитрым способом я выталкиваю мысли, что однажды грёбаные соседи таки зарубят кого-то из моих родителей топором/сраные судебные исполнители-таки заберут мою собаку (помните ту чудную историю?..)/у Бабуси после инсульта может не вернуться ни речь, ни сознание... ну и так далее.

Когда же наступает та самая катастрофа, когда всё, мир вокруг мелкой крошкой осыпается... когда я не вижу впереди ну хоть что-то хорошее, пусть самую малость - но хорошую, когда даже если смотреть на всё с логической точки зрения, всё равно впереди мрак и всё будет только хуже, то...
...когда-то, когда я очень страдала перед академ-концертами в музыкальной школе, папа подсказал мне простой способ: представлять, будто бы прошло 10 лет. В этом случае эта проблема будет казаться фигнёй на постном масле. Мне этот способ очень помог, и когда все вокруг грызли стулья, трясясь от страха, я оставалась островком спокойствия.
Так вот. Я усовершенствовала это способ. Не помню, когда это началось, но в те моменты, когда меня накрывало ощущение катастрофы, паники и ужаса - я представляла, что на самом деле давным давно мертва. Что с тех пор, как я жила - прошли тысячи лет. Что это лишь тень от прошлого, воспоминания. Так что плохо ли, хорошо ли - нет ни малейшей разницы, потому что на самом деле ни меня, ни мира вокруг не существует. Это всего лишь чья-то память.
И это... не то, чтобы как в воду окунает - но позволяет спокойнее воспринимать собственные сопли. Так что всегда, когда мне становится совсем плохо - я думаю об этом. Не легчает, но умиротворяет. Что характерно - об этом я вспоминаю и в супер-мега-счастливые моменты. Это тоже вносит некоторую подготовку к эмоциональному откату.

А вы?.. О чём думаете вы, когда в жизни происходят, действительно плохие события?..
 

Может быть кто-то знает...
У меня мфу - Epson CX4100, цветной, струйный, 4 картриджа. И это... нехорошее устройство не хочет печатать чёрно-белые странички когда нет заправленных цветных картриджей. Раньше комплект неоригинальных картриджей к нему общей сложности стоили гривен 90 - а теперь 250. На эти деньги можно новый принтер купить. В общем, может быть есть какой-то специальный софт, заставляющий принтер забыть о цветных картриджах, не морочить голову и довольствоваться чёрным?.. Или это есть где-то в прохаванных настройках?..

Хочу сказать огромное спасибо Перетокина_Наталья , которая больше всех помогла мне с выбором банка для заведения карты Visa classic, и Neonay , которая проконсультировала меня по вопросу в целом!
Всем тем, кто говорил: "ну пройдись по банкам, поспрашивай" - я отвечу. У нас действует 51 банк, расположенный в разных частях города. Вы представляете, СКОЛЬКО времени у меня бы это заняло?.. А так по ссылочке Натальи prostobank.ua/plastikovye_karty/tarify, я открыла списочек банков, просмотрела условия для визы классик в них в всех, посоветовалась с Бабусей, которая отслеживает надёжность банков в целом, т.к. это сейчас основная сфера её деятельности - удачные вклады, и выбрала.
Это Сведбанк, шведский банк. Ещё был хороший вариант в УкрСоцБанке и ВТБ банке (российский банк). Лучшие условия в Укргазбанке, но он слишком зависит от политических условий в стране. А у шведского банка постоянная подпитка из материнской структуры. И в условиях кризиса, когда многие банки перестали выдавать сваоим вкладчикам деньги, из-за того что им не погашали кредиты - Сведбанк взял из Швеции 3,28 миллиарда(!) гривен (примерно 420 миллионов долларов) экономической подпитки. Так что в конечном счёте я остановила свой выбор на нём.
Кроме того, Бабуся у них постоянный клиент. А девочка оператор, которая поила её чаем и кормила пирожными, пока та ожидала оформления депозитов, стала теперь начальником отделения. И всячески Бабусю балует XD И не далее как сегодня она читала мне вслух интернет-конференцию с правлением этого банка. Мне понравилась их корпоративная этика - не обсуждать предыдущих менеджеров.
В общем, в понедельник иду в СведБанк)) ололо! У меня будет международная банковская карта, которой можно платить везде-везде. Щикаааарно!))

Кстати, в Приватбанке, который все советовали, потому знают его название - условия одни из худших. В рейтинге выгодности СведБанк на 4-м месте, а Приватбанк - на 47. Так-то.
//сам рейтинг с тарифами prostobank.ua/plastikovye_karty/reytingi/%28kind%29/visa-classic/%28cur%29/USD - по карте, которая мне нужна - долларовая Visa Classic, правда там не учитывается обналичивание денег за рубежом. Именно по этому я пересмотрела тарифы на эту карту всех банков, и как раз лучший по этому критерию Сведбанк.//

...за комментарий "ой не знаю", засоряющий тред - расстрел из баномёта на месте. Мне нужен ответ, ответ по делу. Спасибо))

В общем, суть дела такова. Мне нужно кое-что купить, а для этого нужна мне одна из этих карт. У Бабуси есть только пенсионная Visa Electron, но она не катит. Значит мне нужно заводить что-то одно из этого своё. Вопрос: какую карту завести будет дешевле всего и в каком банке? Дешевле - и сама карта, и взимаемая при пополнении-оплате комиссия, и ежегодное обслуживание. В каком банке, как долго делают, сколько это будет стоить.
Короче говоря - любая информация.
Спасибо))

• VISA (Visa Classic, Visa Gold, Visa Platinum)
• MasterCard (MasterСard Mass, MasterСard Gold, MasterСard Platinum)

Как научиться отделять настоящие причины того, что ты не можешь что-то делать - от мнительных?
Когда я себя говорю: "Я не могу сделать то-то и то-то, потому что то-то и то-то". Иногда причина, действительно Причина. Действительная. А иногда - причинка. Пустая отговорка, продиктованная ленью. Обычно, что это, первое или второе - я понимаю уже спустя время. Но это совершенно не конструктивно.
А как это точно понять именно в тот момент, когда было решено что-то сделать? Как понять, то что мне мешает сейчас - это Причина или причинка? Звучит глупо, но... может быть есть какой-то универсальный рецепт? Вопрос-детектор, позволяющий точно определить состояния дела на данный момент?
 

Так хочется секса, что хоть в петлю.
Ненавижу себя. Хочу не хотеть, но не могу!
Очень-очень хочу.
Но не с кем, негде и, вообще, как-то не складывается.
Я постоянно из-за этого не могу уснуть... а то просыпаюсь посреди ночи в скрюченном состоянии.
Сейчас после огромного перерыва я немного (совсем чуть-чуть) выпила, и тело радостно намекает на свои потребности. Вот пусть само идёт и удовлетворяет их! А меня тут нет!
Ксо =__=
Вот надо было начать трахаться в 14 лет, когда была возможности, и не морочить себе голову!
А теперь я, вообще, смутно представляю, как люди себе для этого дела партнёров находят!.. Т_Т
*убиться головой об стену*
Это только когда дома сидишь, кажется, что уже кто угодно подойдёт. А как до дела доходит - так ничего подобного. Сразу кажется, что или недостаточно красивый, или недостаточно высокий, или слишком тупой. Сейчас мне кажется: да что за идиотизм, какая разница, тупой или нет, главное, чтобы был чуть покрасивее обезьяны. Но нет, я же обязательно должна в последний момент передумать!.. Сукааааа!....
Я в последнии дни натыкаюсь в инетике на порнофоточки с бабами. Увидела бабу в прозрачном белье, как оно давит ей.... было бы чем встать - встало бы!....... Чуть чего - вспоминаю эти шикарные фотографии, и всё, мозг уходит в неизвестные дали.
Господи, ну я ведь не страшная, практически нормальная - ну так почему у меня никого нет? Потому что я вечно чего-то боюсь, да?.. Ну да, да. Ненавижу себя =__=
Казалось бы, я - тёлка, ну какие у меня могут быть проблемы с поиском мужика?.. Это мужику сложно найти такую, чтобы дала. А мне? Вроде должно быть не сложно... Ну чёрт, ну они все какие-то бесхребетные!.. Т_Т Ну не люблю я беспозвоночных, которые поддакивают каждому моему слову и преданно заглядывают в глаза! Ну не возбуждают меня маменькины сынки! Хочется какого-нибудь... ух!.. Но и не быкоту. Короче говоря, это всё так сложно!
Почему это так сложно?.. Перебираю в памяти все моменты, когда можно было трахнуться с кем-то нормальным, а то и даже охуенным парнем. И почему я каждый раз петляла куда-то в сторону?.. Страшно, да. Страшно менять свою жизнь и... в общем, менять что-либо.
Но и ужраться вговно, а потом не помнить как оно было - тоже как-то тупо.
...вот Антон... первое впечатление от него было: "Боже!.... Он сошёл с обложки журнала!...." Или Вацлав. Он... с первого взгялда мне неистово хотелось с ним трахаться. Ну почему, почему я им всем не дала?......... Почем я этого всегда так боялась?.. Почему я такое трусливое одноклеточное?.. Которое хочет, но шарахается от каждого мужика?..
В общем, на эту тему можно долго распинаться. Но чувствую, кто-то годам к 25 купит фаллоимитатор и будет жить с ним долго и счастливо. Имя ему придумает. Разговаривать с ним начнёт. Привет, шиза! Я тебя давно жду!..

Иногда я совсем не понимаю себя. То есть я не знаю что хочу получить в итоге. Да нет, я совсем не об этом.
Вот например иногда я не понимаю, почему плачу. Просто иногда (и это не связано с критическими днями, если бы!..) хочется плакать. Когда я днём писала предыдущий пост - мне захотелось вдруг заплакать. Но я не могла, потому что макияж - а ещё нужно было идти на английский. Так вот в тот момент я вдруг почувствовала, что в моей жизни что-то не так. То есть всё не так. Просто я где-то когда-то очень давно ошиблась и что-то пошло неправильно.
Сейчас я вдруг послушала вот эту песню, я её давно постила, - и пару слёз сами вытекли из глаз. Дело не в словах - скорее в ритме, в энергии, в силе жизни. И мне показалось, что что-то у меня вырвали из центра груди - а там пусто и жжёт. Ну то есть не хватает чего-то. Ага, у меня опять глаза на мокром месте - значит я иду в правильном направлении. Но вот дальше - как, чего - мне сложно сказать. Вроде будто что-то было потеряно - и не помнишь что, не помнишь когда - но чувствуешь, что-то этого чего-то не хватает так, что хочется грызть зубами клавиатуру, лишь бы этого не было. То есть было. То, чего нет. То, я не знаю что. В общем, запутанная ситуация, верно?..

С тех пор как я узнала о том, что умерла Асами Тоджо прошло уже больше года. А я до сих пор так и не смогла в это поверить. И мне всё так же хочется плакать, когда я думаю об этом.
Это так странно. Понимать, что даже в очень узких кругах мало кто знает, кем она была, а тем более так переживать.
Мне кажется, что я узнала об этом только что, но тогда было 3-е февраля 2009-го года, а сейчас уже 18-е марта 2010. И И ничего, совсем ничего не изменилось, кроме того что мне было 19, а сейчас 20. Да даже это кажется каким-то невозможным.
Почему так получилось, что именно та мангака, чью мангу я увидела первой, умерла год спустя? Почему я не влюбилась в чью-то чужую мангу? Почему мой дневник начинается с этого? Почему когда это случилось, она ещё жила и работала - а потом её не стало? Почему когда умирают родственники и соседи - то всё равно? Почему когда умирает человек на другой стороне земли - ты не можешь поверить в это, почему плачешь?
Я не хочу чтобы так было. Не хочу.
Я хочу чтобы она была жива, чтобы это была просто чья-то шутка. Господи, я ненавижу тебя, но пожалуйста, пожалуйста.

Вот читаю я бывает комментарии на всяких анонимных помойках, вроде той же демотивации. Где существа мужского пола обсуждают существ женского пола называя их теми выражениями, которые в этой записи мне не хочется повторять, потому что противно. Так вот смысл этого все сводится к тому, что:
- дрочить дешевле, чем живая девушка, они все хотят денег
- снять шлюху дешевле, чем добиться, чтобы нормальная девушка дала
- все девушки стервы, хотят развести на деньги (цветы, конфеты, кафе) и не дать
- подойти познакомиться с понравившейся девушкой стрёмно, ссыкотно и слабо
- один раз когда-то давно они все влюблялись, готовы были её носить на руках, целовать песок под её ногами и т.п., но она ушла к другому
- девушки какают, писяют, из них течёт кровь, оставляют волосы на постели, так что своя рука лучше
- было бы бабло и ягуар - они сразу все шлюхи
- все девушки - ТП (это тёрмин такой, сокращённо от "тупые пёзды")
- они такие безмозглые, скучные и так задалбывают мозги, что на потрахаться только и годятся.

Так и хочется задаться патетичным вопросом: "Не уже ли все парни относятся к нам, как к куску мяса и ТП?" Но, конечно же, все ответят "не все, бла-бла-бла, есть и нормальные". Ну... я тоже в это верю. Потому что поверить в это, во всяком случае мне, - страшно.
Я не хочу в это верить.

Но у меня не было возможности убедиться, что есть другие. Я не эстрасенс и не знаю, о чём они думают на самом деле.
Но это... вот эти огромные пласты парней, которые думают так... Как же так, я не понимаю. В конце-концов, у нас же у всех в детстве была мама, лето и солнце!
Так почему же они такие? Почему они чёрт побери такие?
И почему я сижу и плачу?

Это только у меня такой глюк, или у меня в дневнике, действительно, не отображаются фоновые картинки?
Дневник выглядит вот так:

Хотя должен выглядеть вот так:

А как мой дневник у вас выглядит?..
 

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

Вот вы оставляете комментарий к моему посту. И в течении дня я на все комментарии стараюсь отвечать. А... оно вам надо? Вы читаете мои ответы потом? Или больше даже не заходите в пост?..

Косплей по "Гарри Поттеру", Джеймс Поттер - я, Лили Эванс - KateFromMoon, фотографировал - Придуманный, обработка моя.

Тёплый пишет мне смс-ки и звонит. Я продолжаю не отвечать, и не брать трубку. Я не знаю что сказать, чтобы он не обиделся. Я знаю, что мужчины, в любом случае, обижаются отказам, что бы им не сказать. Но я, всё равно, не знаю, что ответить.
А ещё я хочу убить ту суку, которая дала ему мой номер.

Разобралась, как печатать на китайском. В общем, точно так же, как и на японском.
你好!你好吗？我很好你呢？我也很好！你忙吗？我不忙。你哥哥你弟弟忙吗？他们都很好。
Я пока очень мало могу сказать)))) Ну... это ест время, да.
И я тем более не собираюсь ни с кем встречаться. Тем более, он из тех, кто любит чтобы ему по 10 раз на день звонили, спрашивали как он, и слали няшные смс-ки. То есть, лучший способ меня выбесить.

К сожалению, не могу найти, как писать пиньинь(( Если кто-то знает - скажите, мне, пожалуйста.

Мне пришла загадочная приватка. От моей ПЧ, с которой раньше я никогда не разговаривала.
Смотрю на текст в полнейшем ахуе. Потому что ни что это значит, ни, вообще, что за хрень - до меня не доходит.

ты не правильно встретила НГ, поэтому на тебя Сердятся, попроси прощения за себя... тебе подсказка, начать менять окружение и общение, удачи!

Больше похоже на анонимку какого-нибудь ку-клукс-клана. Но сообщение не анонимное и.... что бы это могло значить?.. О_о
И, кстати, не помню, чтобы я с кем-то советовалась, с кем мне дружить.
P.S. В этом предложении "неправильно" пишется слитно. Учи русский, прежде чем раздавать советы.
P.P.P.S. Если ваше животное заболело - то не обязательно мучать его перевозкой в клинику, ведь это может усугубить положение! На мой взгляд, куда лучше вызвать ветеринара на дом!

Сегодня, пока сидела на лекции - составила себе план, что буду делать, когда приду домой. Включила в него множество полезных дел, постаралась перемешать их так, чтобы отдыхать сменяя тип деятельности. Поделила дела на 3 группы по степени приоритетности.
План вышел на удивление удачным. Обычно я себе как напридумываю планов - а в итоге пшик. А здесь всё так хорошо выходит.

Но я вот как-то совершенно не учла подрывную деятельность родителей. Которые НУ ВСЁ делают для того, чтобы выбить меня из колеи. Целый день я по мере сил заглушала _это_всё_ музыкой из наушников, и делала, как запланировала. Но вот когда сейчас дело дошло до диктанта по китайскому... Когда музыка в наушниках сменилась диктантом......... И я смогла слышать ЧТО обо мне говорят.
Я долго сдерживалась. Старалась абстрогироваться и сосредоточиться на звуках. У меня обнаружилась проблема с дифтонгом uo. Но в какой-то момент я, видимо уже в состоянии аффекта от услышаного, сорвала с головы наушники, швыранула их и КАААК заорала на них.

Поток дерьма в мой адрес усилился ещё. Я, сцепив зубы, водрузила наушники на место, выключила китайский - и включила музыку. Так, чтобы не слышать ни слова. Потому что это невозможно. Потому что невообразимо хочется разбить голову об стену. Свою голову. Только бы не терпеть этого унижения.

Или плакать. Долго и навзрыд. Но, как-то, не хочется унижать себя ещё больше - так что я, пожалуй, воздержусь.
В наушникает ост к Darker Than Black. Очень атмосферненько.

А теперь вопрос к моим читателям, которые сами родители: когда ваш ребёнок сидит у себя за столом и усердно учится, зачем вы ходите вокруг и старательно поливаете его дерьмом, говоря о нём в третем лице, как о последнем ничтожестве, и делая вид, будто бы разговариваете исключительно между собой?

Может быть я чего-то не понимаю? Может быть, это юношеский максимализм? Может быть в постоянном ужижении меня есть какой-то высший, недоступный мне, смысл?

Более меенее привыкла к своему монитору. Вот слева у меня сейчас открыт браузер... а справа окошко с орт-шной передачей "По худеть до смерти".
Удобненько.
Инстинктивно отодвигаюсь от него максимально далеко, но... упираюсь в шкаф)))

В передаче умно рассказывается про то, что быть худым - не значит быть счастливым. Что анорексия ведёт к больнице. И про чувство меры.

Никак не определюсь - худеть мне или нет. =___=
Проблема в том, что у меня толстая задница, даже если я худею. Сейчас у меня вылазят кости на спине - а жопа как была большой и мягкой - так и осталась.
Такая же проблема, кстати, была у моей покойной тётушки, которая к 21 году умерла от анорексии.

Но всё же... Что выбрать для себя... Сколько должна весить я?... Хорошо ли я выгляжу? Как это понять? С одной стороны я слышу "куда тебе худеть?" - с другой "у тебя толстая задница". И что мне делать? Никого не слушать?.. Решать самой? А как? Я ведь не на необитаемом острове живу, правда?..

Я вот думаю... может быть это возможно как-то наладить?
Есть замечательная графическая программа Manga Studio 4.0 EX, аналогичной которой в природе не существует. Для рисования манги - она божественна. За исключением маленького неудобства - текст можно писать только на английском или японском. Так что приходится перегонять потом файл в фотошоп, чтобы накладывать текст в нём. А учитывая специальные возможности манга студио и по тексту, удобные и совершенно шикарные - это кажется, помимо того что неудобно, гнустным варварством.
Русские же буквы просто не чепятаются - их нажимаешь - и никуя не происходит. Даже абрыкадабры.

Лечится ли это как-то?.. Никаких таких русификаторов не видела, но возможно это всё же как-то исправляется?

типа, средний вариант... мне он больше всего нравится - ещё кавайно, но уже по-ярче...