Сейчас подошла к окну на кухне - а оттуда пахнет... летом. Воздух тёплый и сладкий. Всё на улице зелёное, во дворе полные клумбы цветов. Яблони, абрикосы, груши, вишни и черешни уже отцвели. Но зато цветёт маленькая сакура.
И я просыпаюсь в воскресенье в 8 утра, и мне хочется не обратно заснуть и никогда больше не просыпаться - а встать, и столько всего ещё успеть за день! Я думаю не о том, когда я снова смогу нырнуть с головой в свою тёпленькую постельку, и не о ванне полной кипятка - а о чудесном дне, который меня ожидает впереди! И утром мне хочется не кофе с сахаром - а зелёного чаю с мёдом.
За окном на бересте сидит и крутит головой сойка. Крупненькая такая. Не знаю, как я определила, что это сойка - но гугль со мной согласен) Сойка, да... И солнце, так много солнца! На асфальте и газанах никакого грязного снега, никаких луж, никакого мусора! Всё такое гладкое, сухое, чистое и тёплое!
Я раньше всегда любила зиму, но в этом году... она далась мне тяжело. Не проходило ни дня, чтобы мне не хотелось сдохнуть. Это стало такой обыденной и привычной мыслью. Бороться? А зачем? Ведь хорошо было бы рассыпаться на молекулы! Или просто лежать и ничего не делать. Да, я ведь никогда раньше не могла просто лежать и ничего не делать. А этой зимой это было единственным состоянием, которое более-менее устраивало меня.
В общем, сегодня первый день, когда я могу сказать вслух: "Ура! Я больше не хочу сдохнуть!"
Это кажется таким невероятным и приятным!

И вот ещё две фотографии, которые я клацнула по дороге домой 30-го апреля у нас во дворе. Сейчас всё цветёт ещё больше.
Это сакура, она привита к нашей местной, украинской, вишне - так что у неё морозоустойчивые корни и ствол, а цветёт как настоящая японская вишня.

И наш двор

Я сегодня попала в институт! Ура! Впервые за последние несколько недель я смогла ПРОСНУТЬСЯ и ПОЙТИ! Ехуууу!... Я вчера рано легла, около 10 вечера - и проснулась в 3 часа ночи. До половины пятого я пыталась уснуть, потом забила, встала, и сделала себе ЕДЫ! Я поела чёрт побери нормально впервые за несколько дней! Отскребла каши, которую варили собаки бог знает когда и пожарила яичницу!))) Ммммм.........
В институте я вытряхнула у Лены Г. деньги, которые та была мне должна - и купила сосиску в тесте... мммммм....... раааай *__* Ну и съездила в обменный пункт, сняла вебманевские денежек) Надо всё-таки завести себе пластиковую карту...
И я пришла к выводу, что мне всё же нравится Д.)))) Он сегодня сидел просто в цветочнике - 2 ну оооочеееень гламурные блондинки и аморфное няшное создание в розовом. Я на него смотрю - и мне жутко хочется трахаться) Он просто флюиды мужественности испускает ХД А как он улыбается!.. мммм.....
Поделилась своими соображениями с Ленками - те в начале сказали, что его охомутать нереально - но потом вдохновились, и решили мне во что бы то ни стало помочь)))) Начали строить совершенно безумные планы... в общем, для них это интерактивный сериальчик)))
Все говорят, что мне с новой стрижкой (каре которая) и с каблуками - очень классно) Я и сама сегодня увидела в двери отражение своих ног на каблуках - и поняла, что это, действительно, потрясающе смотрится!.. Завтра ещё надену чёрные обтягивающие лосины под кожу - когда я он как-то меня в них увидел - у него чуть слюни не закапали)))
Недавно я услышала, как два мужика обсуждали, думая что их никто не слышит, какая у меня "ахуенная аппетитная задница"! ХД
Одним словом - весна, гармоны бьют ключём, на улице 15 градусов, светит солнце и я купила еды) Вухуууу!...
Ну а насчёт Д. - моё преимущество, в отличие от эти трёх деффачек в том, что они хотят тусоваться с крутым парнем, потому что это круто - а я хочу с ним трахаться. И в этом огромная разница, тем более в нашем бурногормональном возрасте) Ну, посмотрим что из этого всего выйдет - получится ли у меня что-то, порадует ли оно, если получится, и не передумаю ли я завтра)
Сегодня ещё пересеклась с Евой - и фраза, которой она меня встретила, меня просто убила: "А я читала твои эротические сны у тебя в дневнике!))))))"
Пля =___= как они все находят мой дневник?.. Т_Т Ну не должны его читать люди, которых я знаю в реале! Это же ужасно! Т_Т Одно дело быть абстрактной Лучиэнью, а другое - девочкой с именем, фамилией и местом учёбы(
И да, кстати, вчера вывесили списки отчисленных... и меня там НЕТ!!!!!! Вухуууууу!!!!!!

P.S. При обращении за визой в Великобританию многие нуждаются в совете. Данные вопросы рекомендуется обсудить с господином Ф.Портом, консультантом из Лондона, который занимается решением иммиграционных вопросов на протяжении последних 18 лет.

Целый день провела с Алисой. Солнце, весна. Господи, как же хорошо под солнцем! Как же мне его не хватало всю зиму! Я шла и дышала свежим весенним солнцем, губы так и расплывались в улыбке! Это было счастье, свет, свобода!..
Мы вкусненько покушали в нашем любимом японском ресторанчике, съездили в секонд, где Алиса нашла чудную юбочку для фотосета с огромным колличеством ремешков и прошлись по набережной до её дома.
Я ныла и жаловалась на жизнь: как мне всё скучно, как мне скучно смотреть фильмы, просто не интересно, скучно читать книги, аниме вообще кажется невообразимой скукотой, про игры - вообще молчу, разговаривать, "общаться", почти со всеми, тоже скучно. У меня ведь никогда такого не было: всегда была неимоверная куча вещей, которые мне казались жутко интересными. Я не понимала людей, которые говорили, что им скучно. Не понимала, как это.
По дороге купили пироженок вкусненьких нежненьких, и у неё дома скучали. И ещё она мне кофе сварила, с пряностями *__*
Попробовали играть в "Алису в стране чудес" - мне не понравилось, нудно. А вот старый добрый Fable: The Lost Chapters - внезапно пошёл! Я вспомнила, как начинала в него играть ещё в школе, когда мне Андрей с Димой притащили диски. Игра внезапно увлекла, и я не заметила, как наступил вечер.
Ещё один день закончился.
Сейчас я качаю Fable. Я так радуюсь хоть каким-то вещам, которые мне интересны.

Лучиэнь_ищущая_Тень

Вчера до пяти утра рисовала. Так сложно не отвлекаться с непривычки! Но я дорисовала 12-ю страницу, и была очень довольно самим фактом. Поспала 4 часа, немного проспала косплей, который мы фотографировали в одном из ночных клубов, утром. Мы, это громко сказано. Фотографировала Kira_Winter, и ещё несколько человек из нашей косплей-группы, включая меня, ассистировали. А косплеилась другая косплей-группа. Ориджинал по Алисе.
Я была немного лампа-куном, немного софтбокс-тяном, немного ответственной за декорации. Когда всё закончилось - один из парней 2-й косплей-группы угостил всех тортиком по поводу дня рождения недельной давности. Вкусно!.... *__* А я даже не знаю, как его зовут) Он, кстати, тоже лампа-куном был как раз, держал отражатель (отражатель-кун значит?).
Потом мы завезли всё оборудование Кире домой и поехали уже на сходочку всей нашей косплей-группы. И наша мужская часть поздравила нас с 8-м марта! Это было так неожиданно и приятно! Они притащили много всего вкусного, а Тэн сам наготовил гору роллов! *__*
Ещё я попрыгала на пампе - 3 раза с Шен, и один раз с Кирой. Наааайс! Нога у меня не болела! Конечно, я была очень осторожна и не выбирала сложного. Но приятно устала.
Сейчас хочу вот нарисовать следующую страницу наей с Фей додзи, но не уверена, что меня хватит на целиком. Всё же, я валюсь от усталости.
У нас в городе появился 2-й памп, и он новой модели. Завтра поедем его пробовать *__*
Со вчерашнего утра я стала трудоголиком. Перестала пытаться манипулировать собой на тему "надо", "а как же сила воле", "я должна" - и заменила это всё простым "хочу *__*" Что и принесло внезапный результат. То есть, если так задуматься - я всегда делала только то, что хотела, так что, наверное, в 20 лет поздно пытаться сделать из себя волевую личность?.. Раве что только немного манипулировать собой.
Опять выпал снег и похолодало. Так жаль, ведь я хотела наконец-то влезть в новые ботильоны на каблуках.

Мне сейчас в голову пришла мысль, довольно банальная - но сейчас я как-то внезапно хорошо её прочувствовала.
Я не должна говорить "я не сделала то-то и то-то, хотя очень хотела, потому что такой-то человек сделала вон то-то и то-то и помешал мне, это всё из-за него". То есть раньше я просто понимала, что это не правильно и плохо, потому что так сказал папа. Ну даже не только потому, что он так сказал, я, в общем-то, и ощущала так.
Но сейчас я подумала, как я сама буду оправдываться перед собой через 10 лет? Через 20? Честное слово, это же будет жалко. Ничтожно. Все причинки, которые мне сейчас кажутся причинами, будут вызывать лишь раздражение на саму себя, на собственную несостоятельность, не умнее нести ответственность, хотя бы за себя.
В общем-то, даже это я много раз слышала от папы и раньше, во время редких душеспасительных бесед, но сейчас вдруг я это _почувствовала_. Что именно так, а не как иначе.
Отныне никаких отговорок. Я постараюсь.
Теперь во всех своих бедах я буду виновата сама, не перекладывая ответственности. Но я буду также глуха и к чужим обвинениям в мой адрес, потому что двойной груз мне не вынести.
У моей мамы во всех неприятностях не иногда, а ВСЕГДА виноваты окружающие. Вот тупо всегда. Ни разу не было бы, чтобы в чём-то виновата она. И это ужасно выглядит. Просто отвратительно. Иногда чужой антипример лучше любого примера.
В конце концов, ярко светит солнце, тает грязный снег, а я хочу снова стать сильной.

Мне кажется, я безумна. Безумна, как Мартовский Заяц, и психиатрическое отделение Сейнт Мунго по мне плачет. Ха-ха!
Я так и не смогла сегодня уснуть. Но уже утро, и я хочу хоть раз во вторник сходить на занятия. В этом семестре у меня ещё больший бардак с расписанием, чем обычно - подумать только, раньше я могла ходить в институт каждый день!
Никого нет дома, все на даче, а у меня тихо едет крыша. Кто бы мог подумать, что одиночество очень способствует шороху шифера. Внезапно я оказалась у себя одна, и превратила саму себя в лабораторную мышь. Я отстранённо наблюдаю свои эмоции, и будто разглядываю себя под микроскопом. Вот это радость, вот это истерика, это слёзы, а это злость, это любопытство, это лень, это суицидальные стремления, это попытки философствовать, а я это я разглядываю себя под микроскопом.
Мне кажется, за всем этим я теряю себя. Я ловлю себя на том, что все мои реакции - чрезвычайно предсказуемы, что мысли, ощущения - всё уже было. Мне скучно с собой, я надоела себе.
Я не вижу той искренности, той настоящести, что была когда-то. Где-то за цинизмом скрывается ранимость, где-то - неуверенность в себе за наглостью, где-то бушуют гормоны, вот на этой полочке - сублимация, здесь - попытки казаться кем-то большем, чем я есть на самом деле... Всё это так не ново, так затасканно и бессмысленно, что я ловлю себя на мыслях - а есть ли во мне что-то уникальное, кроме отпечатков пальцев?
Эти все реакции так легко отслеживаются, всё так скучно.
За окном в голубоватом свете рождается новый день, грязный снег ютится у обочин дороги, я стараюсь писать красиво, и это всё не имеет смысла.

Я хочу с кем-то встречаться.
Мммм... нууу... ну чтобы он был нормальным, не надоедал мне, и выглядел так, чтобы не стыдно было вконтакте фоточки выложить.
...боже, что я несу?..
Буду South Park смотреть. В пень всё. Меня пугает наступающая весна.

Вчера от мамы одногруппницы слышала, что она вернулась откуда-то из России и такая разница в погоде... Там снег, холодно...
О_О

У нас сейчас зелёная травка, зелёные деревья... цветут белым цветом абрикосы, вишни, яблони... на клумбах цветы появляются... на газонах - одуванчики...
*Украина, Днепр*

А у вас что? *и в каком городе*