Да, да, я истеричка, всё верно.
Не могу уснуть, потому что как только я закрываю глаза - сразу вспоминается Бабуся. Счастливая, живая. И я начинаю рыдать, давиться слезами, и сердце хочется просто выцарапать ногтями из груди.
Но когда я думаю о том, что все теряют близких, что у всех рано или поздно наступает такое состояние, что отдал бы каждый свой орган, каждую свою клеточку, каждую свою молекулу - лишь бы родной человек был снова жив... Вот это, действительно, невыносимо. Потому что этот мир ужасен от и до. И я не вижу другого способа решить эту проблему, кроме как подорвать к Землю ко всем ебеням.
Да, я экстремист.
Да, в жизни есть хорошее, много хорошего. Но никакое это хорошее не стоит той боли.
Нужно чтобы просто ничего не было, тогда уже не важно будет, есть ли и хорошее.
Мы должны уничтожить Землю, это факт.

И никакие мысли о реинкарнации, Аде и Рае, о вечности души и обо всей этой псевдоутешительной поебени не помогают.
Помогают шоколад и кубик-рубик кубик Рубика. Потому что когда ты мудохаешься над инструкцией по-английски и по-китайски, то вся оперативная память забивается, и всяким душещипательным воспоминаниям места не остаётся.

Я не скажу, что мне хочется пойти убить себя, нет. Но мне отчаянно хочется пойти и убить всех.

...все мои друзья, все мои приятели, и даже те, кому я просто симпатизирую - пройдут через это, если ещё не прошли. Все их близкие, дедушки и бабушки, папы и мамы, тёти и дяди, крёстные и друзья их родителей - все будут умирать. По одному. Каждое счастливое воспоминание будет вымарываться смертью. На каждое улыбающееся лицо - накладываться лицо после морга.

Хочу спать, но мне страшно закрыть глаза.
Буду дальше собирать кубик Рубика.
Надеюсь какая-нибудь ядерная держава пизданёт своим ядерным оружием, и мы все, всё-таки умрём - это единственно возможный счастливый конец.

Хоть это для меня и не характерно - не знаю, что написать, но чувствую, что должна.
Вероятно, у всех людей, привыкших читать с детства, и в книгах находить то, чего имеется нехватка в своей жизни, - есть книга, к которой обращаешься в самые трудные времена. Обиды, горечи, нежелания жить, беды, несчастья, одиночество - всё это утоляется ею. Причём, это не просто анестезия - это лекарство для души.
В разное время такой вот библией для меня были разные книги.
"Меховой интернат" Эдуарда Успнского
"Маленький лорд Фаунтлерой" Френсис Бернет
"Хроники Нарнии" Льюиса Клайва
"Ослокрады" Джеральда Даррела
"Маленькая принцесса" снова Френсис Бернет
"Гарри Поттер" Джоан Роулинг
"Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки
Как ни странно, мне пришлось хорошенько напрячь память, чтобы всё это припомнить. Плюс, отделить книги, которые я перечитывала просто потому, что интересно перечитывать - и те, которые я затёрла до дыр по несколько иной причине.

Последние полтора года такой вещью для меня была "Жизнь в зелёном цвете" MarInk, фанфик из 8 макси-частей, каждая из которых тянет на полноценную книгу.
Первый раз я прочитала его полтора года назад, когда поняла, что моя жизнь лишена всякого смысла, что я ничего не хочу, ни во что не верю и ничего хорошего в своей жизни не жду. Что она наполнена сожалениями чуть более, чем полностью, и что я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Дней за 5 я прочитала все 8 книг, и за первые 4 дня похудела на 4 кг: я совсем ничего не ела, только пила чай и не вставала с кровати. Кажется, я тогда вдобавок и ходить не могла, потому и лежала на кровати... да, кажется так и было, но это, на тот момент, было как раз меньшей из бед.
Второй раз я прочитала "Жизнь в зелёном цвете год назад", в конце весны. Тогда у Бабуси случился инсульт с инфарктом, она лежала в больнице и почти не могла говорить. Мама тоже попала в больницу с коленом, и почти не могла ходить. Я моталась туда сюда между городом (возможность заработать + институт) и селом (больница, где они лежали). Возила им деньги, продукты, лекарства, кормила Куроя. Всё происходящее мне казалось каким-то кошмаром. Адом, посреди ярких солнечных дней. И я перечитывала фанфик жадно, как будто от этого зависела моя жизни. Просто чтобы не сойти с ума от ужаса.
Третий раз я начала перечитывать фанфик через несколько дней, как мы вернулись из крематория, с прахом Бабуси. Я поехала в село, чтобы было кому кормить Куроя, и неделю провела там в компании кота и пса. На какой-то день я начала перечитывать фанфик, потому что горе внутри казалось слишком большим и невыносимым для одной маленькой меня. Сегодня ночью, проснувшись через несколько часов после того, как уснула (почему-то не могу подолгу спать, странный эффект болезни), дочитала последнюю часть.

Вероятно, я бы и без этого пришла в себя (как мы помним, ничто не мешает быть одновременно сентиментальной соплёй и бесчувственным ублюдком), но далеко не так быстро. "Жизнь в зелёном цвете" наполненная болью самых разных сортов - и борьбой с нею. Даже когда в этом нет смысла - просто всем на зло. Выжить любой ценой, потому что дальше, в жизни, впереди - будет обязательно что-то хорошее. И, в конце-концов, те кто любили нас, но покинули - ни за что не хотели бы, чтобы мы плакали и горевали, это уж точно.

То что ждёт меня впереди - оно, несомненно, будет прекрасным. В конце-концов, уж не знаю почему, но я всегда получала от жизни то, чего хотела. Потери - неизбежны. Это же очевидно, что если в жизни не было бы горя - то и счастье ощутить было бы невозможным, просто тогда не с чем сравнивать.

Болит горло, температура, и, что самое неприятное - галлюциногенный бред. Он у меня уже от 37 где-то начинается всегда. И это из перечисленного самое неприятное и выматывающее - когда собственные мозги отказываются с тобой жить. Правда, последнее что мне прибредилось - это очень интересная яойная история, имеющая место в России 19-го века О_о

Ну и самое неприятное, это то, что я сама виновата. Фирменный идиот, да. Меня просто продул кондиционер Х__Х Один и второй Х__Х Но мне теперь ТААААК хреново, что я не могла заставить себя встать и попить. Вот, к вечеру, как обычно, развиднелось - и я полощу горло ромашкой и пью ромашку. Правда, я не уверена, что это ромашка - но похоже.

Вчера, когда топала в банк чтобы поменять деньги, с боку услышала какие-то бешеные крики "Саша!!!" и кучу чего-то ещё. Смотрю - а это на меня Мао с Сусликом выпрыгивают!.. Оказывается, они шли с сачком в горы ловить бабочек.
...
О_О
Я сказала, что если они сходят со мной в банк, то мы потом можем вместе пойти. Они согласились - и ололо, их помощь была очень кстати, потому что для того, чтобы в Китае обменять иноземную валюту, нужно заполнить много бумажек.
Потом мы пошли в горы. Мао ловил бабочек сачком, аккуратно вынимал их, фотографировал на свой айфончик - и отпускал лететь дальше О_о У этого сучёнка, кстати, 2 (!!!) айфончика - старый и новый Х__Х И он с обоими таскается, да Х__Х Мы с Сусликом считаем, что он ебанулся, но не афишируем этого мнения)))
Было дико жарко, так что мы лазили по горам совсем мало, и пошли плавать в бассейн, который во дворе жилого комплекса, где они снимают квартиру. Было очень классно и здорово, плавали, скакали, брызгались. Да, реально было классно))) Я даже наплевала на идею "не загореть", а просто плавала в своё удовольствие. А после душа они включили кондиционер. И я простудилась. Первый раз в Китае сильно простудилась. Всегда знала, что кондиционеры - это зло.
Потом мы сходили в супермаркет за продуктами, и пошли ко мне готовить. Тут меня окончательно вырубило, я уже в этом участия вообще не принимала. Мне стало реально хреново. Я забралась под одеялко, и решила, что если я закрою глаза - какие-то китайцы из моей хаты исчезнут :DDD Потом пришла Салли, и мы ужинали. Суслик обалденно готовит. Когда все ушли, я вырубилась. Ну, кажется, вырубаться я начала ещё раньше - хреновый из меня хозяин Х__Х

Утром мы встретились с Мао (боже, как мне не хотелось вставать) - и начали лазить по всяким пунктам полиции, чтобы сделать мне регистрацию. Я уже была никакая, и сосредоточилась на том, чтобы просто идти. Тут ещё и босоножки мне перетёрли все ноги... в общем да, это было УЖАСНО. Какие-то бумажки мы вроде оформили, я не особо вникала в подробности, всё сознание занимало "идти", "не падать", "терпеть". Завтра тоже снова куда-то едем что-то делать. Надену кеды, но от общей хреновости меня это не спасёт. 31-го заканчивается вид на жительство, и нужно кагбэ шевелиться. Лол, если бы не Мао - не знаю, что бы я делала...
...вероятно, припахала бы какого-нибудь другого китайца :DDDD Нда, я ужасный человек... КОТОРОМУ СЕЙЧАС СУПЕР-УЖАСНО!!!

Иногда мне снится Бабуся. Она никогда ничего не говорит, только молчит и улыбается. Вероятно, потому что я очень отчётливо помню, как она выглядит - но не могу представить её говорящей.
В детстве я всё время болела, это было нормальным состоянием. Причём, куда тяжелее чем сейчас, так что меня не особо напрягает, когда я болею. Бабуся делала мне малиновый чай из домашнего варенья. Читала мне вслух.
Мне кажется, я на всё была бы готова, только бы узнать, что то что она умерла - это просто ночной кошмар, бред. Что ничего этого никогда не было.
У меня на телефоне до сих пор в аудиозаписях осталась песня, которую она тихо напевала год назад.

Ужасно, но я даже не могу сказать "это невыносимо". Всё, на самом деле, выносимо. Всё и всегда. Когда мне удаляли из зуба нерв без наркоза (потому что из-за вросшей десны наркоз превратил в деревяшку щёку, но ни капли не коснулся самого нерва) - я тоже думала, что не вынесу - казалось, что у меня ковыряются и что-то вырывают из самой головы. Это было ужасно, тогда-то я и поняла, что ничего нет страшнее физической боли. Что душевные терзания любого уровня - это хуета на постном масле, по сравнению с той болью, которая может быть причинена телу. Лол, ненавижу героинь печального образа. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать - но всему своё время. И посвящать всю жизнь себяжалению (а горе по ушедшим - это именно оно) - жалко.

Надо проследить за собой, чтобы больше пить жидкости, потому что я немного отвыкла за 3 недели на Украине от этого, а здесь нужно много пить, чтобы исключить обезвоживание.

В принципе, всё нормально, да О_о Я живчик :DDD

Утром внезапно вернулась Бабуся. И устроила грандиозный скандал, по поводу того что я ничего дома не убирала, не мыла и цветы не поливала. Тот факт, что меня всё устраивает - никого не волновал. Вот именно оставшись в кое-веки дома одна - первое что я буду делать, это убирать. Да, конечно. Всё что я сделала, это добавила пару грязных чашек. Казнить нельзя помиловать. Но я должна была, видимо, за это время сделать ремонт и перебрать мешок риса с маком. Про порядок в комнате я, вообще, не думала: внезапно я обазвелась превычкой не включать свет, и ходить по дому в темноте. Но, опять-таки, меня всё устраивает, и я-то ни обо что не спотыкаюсь. Ну цветы жалко, да. Но не могу я о них думать!.. Они для меня - что есть - что нет. Мне плевать стоят-ли грязные чашки и есть ли на окне цветы.
Ещё, конечно, была затронута тема, что я должна быть благодарна, что меня родили на этот свет. Да, конечно, спасибо вам огромное. Я ответила, что в 6 лет поняла, что мир вокруг приносит сплошную боль и унижение, и начала пытаться покончить с собой. 6 лет, да... ебануться.

Когда я решила опять спрятаться от всего мира с головой под одеяло - обнаружила на телефоне кучу неотвеченных вызовов и смсок. Мол, где ты, мы тебя ждём. О_о Ну я-то на наше сообщество в дайри не захожу, не люблю я дайри - так что я ни о чём не знала. Бодренько собравшись, поехала в Караван, опаздав часа на 2, но всё же... И мы чудненько попрыгали на том новом пампе ^__^ Я благоразумно оставила выбор песен Тену: у него тоже выбитые колени, и ему тоже нельзя что-то ядерное выбирать. Тен был весь красный: вчера 6 часов катался на роликах и... сгорел! О_о

Лучиэнь_ищущая_Тень

P.S. Вот очень полезная программа - она позволяет без знаний в области финансов любому человеку получить профессиональный отчет о финансовом состоянии фирмы, не отличимый от сделанного человеком. Таким образом можно не только сэкономить на сотрудниках - но и быть уверенным в честном результате!
P.P.S. А на этом сайте можно найти все электронные книги sony reader ipad nook на одном сайте, огромный выбор. Быстрая доставка по Москве, есть и доставка наложкой по всей России! Время в дороге теперь будет проходить незаметно и с удовольствием!
P.P.P.S. В этом интернет-магазине всегда можно купить Apple iPad, всех моделей. Огромное количество аксессуаров, которых еще нигде нет. Как же я хочу эту игрушку!.. Хочу!.. *__*

"Падать не больно, вставать легко" - слова из песни Люмена. Забавно, что вскоре после того, как я поставила эту фразу в название дневника - я покалечилась, и причём надолго и необратимо. Мениск новый не вырастет.
Безумная песенка на корейском танцевальном автомате, безумная скорость, безумное исполнение прыжков.

Падать было больно. Я упала прямо на Pump it Up'е. Музыка ещё играла. А я поняла, что встать на две ноги уже не смогу. Я поднялась на одной. Пропрыгала на другой ноге к столикам и сидениям. Правая нога странно волочилась следом.
- Ты сможешь встать?
- Да, конечно! - ответила я, и чуть не упала снова.

А потом было прыгание на одной ноге по ступенькам, прыгание на одной ноге по дому. Я уже и не помню, когда последний раз гуляла с Куроем. Как это было? Мы вышли на пять минут? Или часами бродили по парку? Он бросался на людей? Или был хорошим мальчиком? Я не помню.

Как же мне хочется снова бегать и прыгать. Бегать быстр-быстро - и сбегать по лестнице, перепрыгивая, как обычно, по шесть-семь ступенек...

Падать не больно, вставать легко, да?

Про проведение и организацию праздников можно узнать на этом сайте.

...вспоминать, что я писала где-то в дневнике, что быть инвалидом - даже интересно... будучи неспособным к передвижению - это ж сколько возможностей открывается! Можно целыми днями перед компом сидеть!..
Как-то так.

Меня пугают эти совпадения. Слишком многое, о чём я писала в сослагательном наклонении - случилось.

Мне кажется, мой дневник стал чем-то... бОльшим. Исполнялись высказанные в нём мечты, страхи, желания.

И, вынуждена признаться, именно желания из вышеперечисленного самые страшные. Кто бы мог подумать, сколько мерзопакостей я себе нажелала.

Смерть отчаянно важного моему сердцу человека, лежание в больнице, капельница, теперь вот операция и неспособность передвигаться дальше чем по квартире... Было много чего ещё, но это особеннно... задевает...

Ты этого желала, сука? Ну так хавай.

Врач сказал, что у меня порван мениск... и нужно делать операцию и его удалять....
....почему я была так уверена, что ничего серьёзного?

А операция может пройти как угодно. Может буду бегать дальше. А может - всю жизнь хромать.

Ксо >_< Я не хочу операцию! Я не хочу чтоб у меня вырезали мениск! НЕ ХОЧУ! Я не хочу чтобы у меня вообще что-то вырезали!

Прибежал Курой, мой хороший и любимый собачк... Он не понимает, почему его хозяйка рыдает в три ручья и подвывает. И смотрит с завистью на людей за окном, которые

ходят.

Лежу. Пахнет стерильно. Над головой помигивает и трещит, как в фильмах ужасов, лампа дневного освещения.
Натёрли колено йодом и спиртом. Воткунули огромный шприц и вкололи местный наркоз. Нога тут же начала омерзительно неметь и судорожно подрагивать.
Как мне вкололи контрастные капсулы - я уже не почувствовала. Ощущение от мёртвого участка ноги было довольно жутковатым. Очень хотелось шевелить сразу всем телом. Спокойствие придавала только тёплая сухая рука травматолого на колене.

Встала, оделась. Отправили на рентген, который в нескольких кварталах. Быстро-быстро допрыгала. На душе было солнечно и радостно. Думалось, что если я когда-нибудь стану инвалидом... то на костылях буду скакать очень прытко... и инвалидная каляска была бы скоростная. Участвовала бы в гонках среди инвалидов...
Ввалилась в студенческий стационар. Очень приятно было, что без очереди))) Мстительное такое удовольствие по отношению к тем, кто бдит "вас здесь не стояло".
Снова разделась, отсканировали мою ногу в трёх положениях. В последнем мне нужно было лежать на животе, а рукой взяться за пятку. Было дико трудно и больно, т.к. нога не сгибалась, а от наркоза уже начала отходить.
Оставила Бабусю ждать результатов, а сама из последних сил пошкандыбала домой. Благо в соседнем дворе.

Сейчас по квартире еле передвигаюсь, и то в позе раком.

...дочитала яойную мангу "Невеста дьявола" Сё-Ёун Ким!... Таки яойная)))) Не сёнен-айная))))) Очень порадовала идея одного бедного короля для того, чтобы созвать армию, в награду пообещать не деньги (которых у того нет), а ночь со своим слепым красавчиком-сыном - лучшему воину. Кровища, слёзы, растрёпанные волосы....... *_____*

Папочка (TheSilver) сделал мне подарочек))) у меня новые авки) На силикончик для губок не поскупился А на второй авке я вообще вся в папочку)))

Иду сегодня после материаловедения по улице... Чёрные кеды-утюги с красными шнурками, красно-чёрные полосатые гетры, чёрные легинсы, коротенькая чёрная пышненькая юбочка еле попу закрывающая, мой чёрный бушлатик, чуть выше юбки заканчивающийся и капюшонка на бошке, из под которой чёрная чёлка свисает.

В общем, иду я иду... и тут... ХУЯК на гололёде! Каким-то чудом я удержала равновесие... иначе бы упала красиво, по анимешному, к верху попой на радость толпе.

Но при этом я задела рукой забор и... в общем, то, что обычно у меня болит по ночам - начало болеть тут. Я шла, и чуть не плакала. Не от боли, нет. От обиды, скорее. За что мне эта хрень??? ЗА ЧТО МНЕ ЭТА БОЛЬ???

Говорят, что физическая боль лучше душевной. ХА!

Душевная помучалась и прошла.

А физическая донимает... убивает мысли... не даёт спать по ночам или превращает сон в кошмар.

Я вдруг поняла, что за все эти последние дни забыла - как это - захлёбываться одиночеством.

Теперь вот вспомнила.

Чёрт................. как же это давит................ и как же я отвыкла.................................

Многолетняя боль... к ней привыкаешь... она становится неоъемлемой частью тебя. Но потом... она исчезает... а ты так привык к этому фону, что и не замечаешь. Но когда она возвращается - чувствуешь её вдвойне.

Снова это ощущение - как тонишь в одиночестве... как крик внутри забивает всё... как тебя никто никогда не слышит...

Господи... как же я отвыкла.......

...тонуть в одиночестве, сдерживать слёзы, глубоко вдыхать, чтобы удержать вырывающийся из груди крик...

Прочитала стихотворение... говорят, написанное мужчиной... совсем не по себе стало.

Утихла боль

Утихла боль. Зарубцевались раны.

Теперь уже как будто все равно.

Любовь ли это? Как ни странно,

Все, что болело, мучило, - прошло.

Мы сами создаем себе кумиров,

Кого-то хочется любить, ласкать,

И вот он рядом. Самый лучший в мире,

Другого ну никак не отыскать.

Любовь слепа. Я часто вспоминаю,

Как заболела им, с ума сошла.

И лишь теперь глаза приоткрываю.

Любовь, действительно, была слепа.

Хотелось ласки. Вот и повстречала.

Надеялась, что он - моя судьба.

Боялась - вдруг уйдет, и все прощала.

Пока он рядом - счастлива была.

"Ах, он ушел. Сама я виновата".

"Ах, он с другой? Так, видно, не судьба",

"Вернулся он! Пришел ко мне обратно.

Вот видите! Любовь его жива".

"Нет, он не пьяница. Он просто выпил",

"Нет, он не бабник. Просто посмотрел",

"Нет-нет! Меня совсем он не обидел,

А если есть чуть-чуть, то не хотел".

"А что там у него с моей подругой?

Она такая! Сам бы не посмел,

Ему не может верность быть порукой,

Когда он поразвлечься захотел".

Глаза открылись. Вот такой мужчина.

Я унижалась и сейчас стыжусь,

А мое сердце выжженной пустыней

Теперь таит в себе печаль и грусть.

На мне противоречий паутина,

Сомнений горечь и рубцы обид.

Всегда найдется полюбить причина,

Но как же трудно, больно разлюбить.

Это я не к чему... просто во френдленте попалось и... я, вообще, не понимаю поэзию. Но это проняло.

А потом А. постучался в асю... а потом с папой поговорила.

...и чувство вины... перед всеми с кем я имела дело... перед каждым... где кого обидела.... Обидела тех, благодаря кому пускай какой-то месяц... но этот месяц я чувствовала себя не одной.

...я обижала столько людей... даже не замечая этого...

чёрт

как же больно. Как хочется чтобы кто-то крепко обнял, вытер слёзы...

А нет никого. И никогда не было.

Только этот месяц. Когда всегда было кого обнять.

Но сейчас... мне предстоят 3 месяца одиночества. Снова. Всегда.

Когда-нибудь всё будет хорошо. Я знаю. Я верю.

Но сейчас... Господи......... не дай мне утонуть.

Меня заипало, что все, как только узнают о моём решении - сразу начинаются хвататься за голову и шумно меня отговаривать. Хватит.

Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы предотварить это. Но если не получится... ещё один год бесконечного унижения, страха, слёз, истерик, синяков, вырваных волос и прочих радостей жизни я не вынесу.

Более того. Я напоследок, мб, сделаю маленькую гадость. Напишу письмо... где всё расскажу и... пускай её посадят за доведение до самоубийства)))

вообще, я не злобная и не мстительная, но... надо ж как-то отплатить за свою засранную жизнь.

Хотя... ммм... мне в общем-то пох, что после меня останется, кто обо мне будет горевать-не горевать, и вообще что будет с миром. Так что... скорее всего поленюсь эту гадость делать.

Отдельное спасибо хочу сказать давящаяся_жизнью, у которой похожая ситуация с матерью... и у которой всё так же хреново, как у меня, что она в состоянии понять.

Если вы не понимаете мои мотивы - просто знайте: вас достаточно не припекало. Я за вас глубоко рада, пускай у вас и дальше всё будет хорошо. Но ваши советы... хм... в лучшем случае, вы можете меня утешать.

Но говорить: "ты что дуууура, не смей так делать!" вы просто не имеете права. Вы не знаете что это.

А решения... решения проблемы были уже все предложены, обсуждены.

Я буду действовать.

Но если не выйдет - не обессудьте.

Пускай это 300 раз проявление слабости. Не важно. Главное это прекратить. А как - это второстепенный вопрос.

Просто рядом со своей матерью я жить не могу. Только медленно и мучительно умирать.

...когда не понимаешь, что происходит... когда не слышишь, что тебе говорят... когда не помнишь, что было 10 минут назад... когда за слезами не видно уже ничего... когда болит голова, которая вся в шишках... когда кровью пачкаешь одежду... когда уже не слышишь боли... когда тебя зажимают в углу - и ты кричишь во всю глотку - а тебя никто не слышит... когда твоё "я", твою самооценку размазывают на уровне плинтуса... когда доказывают тебе, что ты ничего не стоишь... когда тебя выталкивают за дверь зимой, босиком, в одной рваной пижаме... когда боишься поднять глаза на соседей, потому что они всё знают, всё слышат... всё то дерьмо, которое выливают на тебя... когда долго пытаешься вспомнить своё имя и сколько тебе лет... когда захлёбываешься в слезах, а тебя бьют, пока не заткнёшься... когда тебя мокают головой во всякую гадость... когда...

Мне всё равно как это прекратить. Честно. Уже плевать.

"Пора обратить внимание на здоровье" - совет для сегодняшнего, только что наступившего дня.

Хм... так... что мы имеем по здоровью?

Рваную рану на большом пальце левой ноги (это когда об лампы в фонтане) - раз.

Больное горло - два.

Обожжённый гарячим чаем язык - три.

Причём, последнее нервирует больше всего)))) язык болит... уууууу...........

Ну и плюс психическое здоровье... мдас.... я на грани нервного срыва... Пока успешно себя сдерживаю, но...

ещё чуть чуть - и я буду визжать от боли на всю Москву. Всё плохо-плохо-плохо. Не хочу уезжать! Не хочу расставаться с теми, кто мне дорог!

ТАМ - меня ждёт только Алиса, Лена и Женя. Причём, последние две меня хорошенько заипали. Так что видеть их не горю желанием.

...как же всё тоскливо-то, а!

После этих косплеев у меня вечно всё болит.

Все ноги в сяняках. На руке синяк от зубов. Странно что ещё на шее засосов синяков нет...

Ходить больно...

ггг

Потому что на ступнях ног тоже синяки... об лампы в бассейне оббитые...

позвоночник...

шеей поворачивать больно...

Раковина левого уха болит... особенно если прикоснуться

Я чё-то не поняла... меня били?... ггг