Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

Поняла, что дико и безумно скучаю по маме, Бабусе и, в особенности, Курою.
Скучать по папе я привыкла с детства, так что это давно уже и не скучание - а просто ощущение того факта, что этого человека мне в жизни не хватает. А без мамы и Бабуси я редко бывала долго.
...мне всё время кажется, что в соседней комнате кто-то есть! Когда я лежу в кровати, и перед сном читаю фанфик, и резко засмеюсь - сразу же затихаю, чтобы не разбудить маму!
Аааааа -___-
Но когда я думаю о Курое - меня, вообще, всю сворачивает! Он же мой! От кончиков ушей до кончика хвоста! Эта громадная псина с пастью в мою голову - вся моя! =__=
Так что, раз уж выдались свободные дни - то я еду!.. Не могу больше! -__-

P.S. Вчера, почувствовав близость финиша, сделала рекорд по количеству обработаных страниц (4 блин Т_Т! Работая с утра до поздней ночи я наложила скринтоны и текст всего на 4 страницы! И это рекорд! Аааааа! Я тормоз -__-) и закончила додзинси! Ура мне! Осталось только съездить к Фей, когда у неё будет время, распечатать всё, поправить косяки в скринтонах, которые вылазят при печати и может что-то в тексте (всё-таки, это же она жила в штатах, а не я *текст на на английском для девиантарта*) и можно будет выкладывать. Правда, это всё случится уже в середине следующей недели, т.к. в начале нужно будет съездить в Киев забрать готовую визу.

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не уехали бы. На моём месте они остались бы помогать. Да так, в общем-то и было когда-то. Моя прабабушка очень сильно болела, и ухаживая за ней, Бабуся не смогла сделать докторскую, ей пришлось уйти с любимого места работы. А мама не могла вовремя выйти замуж, потому что ей, точно так же, было не до этого. Если бы моя прабабушка не сделала бы всем одолжение, наконец-то умерев, то я скорее всего бы не родилась.
Но я - не они. И я не буду поступаться своими интересами ради других. Я всегда мечтала сбежать из дому. Я мечтала об этом год за годом. Но я терпела, потому что понимала, что ни у побега в 12, ни в 14, ни в 17 - перспектив нет. Сейчас это, конечно, не доставит такого удовольствия, как доставило бы тогда. Да и оставляю я за спиной не двух злейших врагов, которые унижают и бьют меня - а двух измученных жизнью, больных женщин.
Но именно потому, что я не хочу превратиться в ещё одну такую же - я сбегаю. Это предательство. И я отдаю себе в этом отчёт. Но от того, чего я всегда хотела - я всё равно не откажусь.

P.S. Кстати, вот здесь можно посмотреть всю информацию про банки Екатеринбурга: есть такой же рейтинг банков, как и по моему городу, где я смотрела, есть и вся информация по процентным ставкам, депозитам и кредитам всех-всех-всех банков Екатеринбурга. Очень удобно, пользуйтесь!
P.P.S. Когда мне Фёрст пожаловался, что не может найти работу - я ему не поверила. Найти работу можно, списки вакансий есть в газетах и на сайтах, предложения о работе на каждом столбе. А он не может найти! Кстати работа в Екатеринбурге есть на этом сайте: вакансии, резюме и самые разные предложения о работе!

Всю ночь до утра в порыве страсти рисовала.
Самое смешное, что начала рисовать я днём, но закончила - всё равно к тому же времени. То есть я надеялась больше успеть, но та же страничка получилась просто за гораздо большее время. Днём, хоть убей, рисуется медленно и тухло. А вот ночью...
Пили с Бабусей кофе со взбитыми сливками, она мне читала вслух. Мне так нравится рисовать под её чтение - не важно что это - повести, пьесы, статьи из газеты, интервью с управлением нашего банка... XD Просто нравится слушать её голос, её интонации. И рисуется под них просто и легко.
На днях она читала Бальзаковского "Гобсека". Не целиком, так, самые смачные моменты. Я вспомнила, как читали его в школе. Действительно, замечательная вещь. Иногда она мне пересказывает сюжеты того, что прочитала, дочитывая отдельные монологи. А то вот она читала "Прощай, Гульсары!" - история коня-иноходца и его табунщика, действие происходит в горах Киргизии. Изумительная книга. Только я всё никак не могла понять, почему временами замолкая Бабуся едва не плачет. А в конце оказалось, что история молодости и радостной счастливой жизни коня перемежается сценами его смерти. Бабуся их просто пропускала и читала мне только радостные моменты.
Я дорисовала ночью последнюю страницу, и даже начала рисовать обложку. Вот сейчас ею как раз займусь.
Когда точила перо - окончательно его убила. А новые перья найти не могла. Приходилось рисовать им - это было ужасно. Совершенно непредсказуемая линия, вдруг становящаяся в самых отечественных местах убийственно толстой. И всё время оно резало бумагу, изза чего тушь расплывалась в лохматые линии. Намучившись им, я снова перевернула весь ящик стола - и нашла новые перья. На месте, в баночке с перьями. В которую я заглядывала, просто среди обычных перьев два тоненьких маленьких не заметила(( Вставила их, закрепила плоскогубцами и... какой же это кайф! Тонкие, гибкие, податливые, реагирующие на малейший нажим!.. Я-то прежнее перо время от времени точила, это был не фонтан - но вроде нормально. Но сейчас я осознала - что точить перья - отстой полнейший! Всё равно они не будут вот такими... такими... тонкими, как иголочка, но мягкими и не режущими бумагу!.. Ну максимум 1-2 заточки, потом его нужно выкидывать к чёртовой бабушке. Я столько отмучилась из-за чрезмерной толщины, а оно, оказывается, когда новое - вон какое... в общем, рисовать было просто божественно приятно. Как и любая работа с хорошим инструментом!
Ещё я, наконец-то, освоила прелести белой гуаши. До этого то что должно быть белым - я просто оставляла белым. Но белая гуашь позволяет добиться некоторых эффектов, которые простым оставлением не добьёшься.
Конечно, белым уже можно было бы нарисовать на компе. Да и вычерчивать фоны было бы проще на компе. А рисовать-то на сколько удобнее, когда в любой момент можно отменить результат!.. Но... честно говоря, внутренне я рисование на компе ощущаю как секс по интернету и еду по телефону. Удовольствие от настоящего листа бумаги, туши, которая пахнет тушью, кистей. Они такие... живые, такие настоящие, такие...
Впрочем, как дорисую обложку и пробегусь напоследок по косякам, которые ещё можно исправить - и буду всю эту кипу сканировать. После чего вытащу из гору вещей свой планшет, выдерну мышку из usb-порта - и буду уже накладывать скринтоны, эффекты, текст. В этот раз речевые пузырьки я рисовала сразу. Выяснилось, что так гораздо удобнее. И ещё, по скольку эта манга предназначается для девиантарта - сделаю её сразу на английском, так что текст можно будет не в фотошопе добавлять, я прямо в мангастудио (которое с русской кодировкой совершенно не дружит, из-за чего приходилось всё время скакать между двумя программами. А в этот раз я смогу насладиться возможностями мангастудио, ура).

На Танабату я вчера утром не поехала, потому что вчера вечером с Бабусей должны были ехать в село. Но из-за жары никуда не поехали. Я год на неё собиралась - а пролетела по полной программе. Наверное, мне стоило бы расстроиться - но чем ближе время Икс - тем больше я ценю время, проведенное с Бабусей.

За вчерашний день не съела ни крупинки, зато сегодня отрываюсь. В смысле, потолок в 500 ккал я не нарушила. Наела всего на 340 ккал. Но ощущения...
- завтрак: 1 тёртый огурец - 13 ккал
- обед: кофе с молоком 1,5% и взбитыми сливками - 61 ккал
- ужин... а вот ужинать я как начала в 7 вечера, так только закончила))) Всё время что-то съесть хотелось)))
салат (2 помидора, 1 огурец, реган, зелёный лук, кефир) - 74 ккал
1 банан - 123 ккал
кусочек тушёного минтая - 59 ккал
1 помидор, сожранный в приступе безумия - 10 ккал
Итого: 340 ккал.

Пожаловалась Бабусе на обжорство. Когда она услышала, сколько калорий я сегодня съела - удивилась, и сказала, что когда она в моём возрасте сидела на диете - ограничивалась 800 ккал в день. После чего добавила, что, правда, при этом она бегала, делала зарядку и плавала. "Ну вот! - ответила я, - А я целый день сижу рисую! Так что мне так много ни к чему".

Вообще, это как-то так легко стало. В смысле, после abc мне ничего не страшно! ХД Была даже мысль сесть снова на abc, но была отвергнута как неуместная: мне легче есть на 340 ккал, когда я знаю, что потолок 500. Чем есть на 340, когда максимум 340. Т.е. мне легче думать, что, во-первых, у меня есть запас калорий - а во-вторых, я в любой момент могу бросить. Чем "я должна @_@".

Ещё я знаю, что по идее - нужно плотно завтракать, умеренно обедать, и мало ужинать. Но... вот что делать, если утром есть практически не хочется. А к вечеру разыгрывается аппетит?.. Я склоняюсь к тому, что нужно слушать себя. Потому что так легче себя контролировать.

И, кстати, мысль "а завтра я выпью кофе с мороженным *___*" радует куда больше чем "пойду сделаю себе кофе с мороженным сейчас". Как предвкушение праздника - лучше самого праздника.
И в чём ирония судьбы - когда я развращалась тортами в одиночестве - мне было кудааа унылее, чем когда я сижу на диете. То есть я жрала торт и мне хотелось сдохнуть просто так, без особых причин. А так - не могу же я выброситься из окна сейчас, когда завтра у меня кофе с мороженным!

На самом деле, кайф получаемый от диет мало кто понимает. Это нужно... обладать особым уровнем... саморазрушения?..
Я: Знаешь! Я сидела на abc-диете! Это было просто ужасно!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Но это был просто ад!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Но мне хотелось сдохнуть!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Я думала этот кошмар никогда не закончится!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Да... Да! ДА!!! Я от этого тащилась!

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Ни на какую турбазу я не поехала. То есть, даже если бы я хотела - всё равно не поехала бы. А так я очень удачненько не хотела! Ну не жизнь - а песня просто! События вокруг так и норовят мне угодить!
Правда, все дни в селе я провалялась на кровати: непрестанно и ежесекундно болела голова. То есть в начале я приехала, и мама на несколько часов к ряду закатила мне скандал. Я даже затрудняюсь сказать, на какую тему. И голова как начала болеть - так все дни и продолжила. Перестала болеть только когда я домой вернулась и таким образом избавилась от источника шума, который, в принципе, не шуметь не умеет. Не считает нужным для себя. А чё сдерживаться? Когда у тебя есть живая дочь одна штука, всегда готовая выслушать про всю твою не задавшуюся жизнь.
Лежала, читала фанфики, но это как-то не доставляло. Хотелось только, чтобы поскорее можно было уехать. И непрестанно хотелось спать-спать-спать. Оклемалась только к тому времени, как нужно было уезжать.
У меня было ответственное задание - довезти бабусь в пост-инфарктном и инсультном состоянии домой. Прошло уже сколько-то дней, после того как её выписали из больницы, но всё равно нужно быть очень осторожной.

В поезде как всегда было дико жарко и душно. Бабуся лежала на полке, лицо красное-красное, пыталась обмахиваться шляпой. Ей женщина дала тетрадку своего сынишки. Бабуся помахалась ей, но двигаться ей тяжело. И я, как верный раб, все три с половиной часа, что ехать, обмахивала её импровизированным опахалом))) У неё цвет лица буквально на глазах выровнялся. И ещё я усиленно кормила её мороженым - затрудняюсь сказать, сколько упаковок ушло, благо продавцы сновали туда-сюда постоянно.

Дома она устроила мне разнос за срач. Ну я и не спорила - срач я дома устроила страшнейший. Просто от не вынесенного мусора, разбросанных вещей, грязной посуды и немытых полов - мне ни жарко, ни холодно. То есть хорошо когда оно всё есть. Но если нет - то нет и нет. От крика у меня опять заболела голова и я спасалась в наушниках. Это приехали мы в воскресенье вечером. Почти весь понедельник я благополучно проспала. Когда что-то не в порядке - самое верное дело - это впасть в спячку *__* Да, это не решение проблем, но защита собственного "я" - это точно. Я как узнала в детстве о существовании комы, в которой люди, бывает, проводят годами - страстно возмечтала о такой. Чтобы впасть в неё лет на 200 - проснуться - а все умерли, и мир вокруг другой. Ну или просто до летних каникул))))

Вообще, когда родители думают, что знают что я в этот момент думаю - они никогда не угадывают. Ну например: "Ах ты такая-сякая, вот вижу что ты смотришь, и думаешь как ты меня ненавидишь!" А я в это время вспоминаю фанфик, который сейчас читаю, и думаю, что зря Гарри так повёл себя со Снейпом, и что тот, однозначно крут. А Драко... А Луциус... А вот если бы Тёмный Лорд... Ну и так далее.
Но был момент, когда я вдруг поняла, что мы действительно близкие люди.

Я лежала тогда с болящей головой на кровати, Бабуся сидела рядом и гладила меня по голове. Я держала в своих руках её морщинистую руку. И вдруг подумала, что когда я уеду (планы-планы) - то, возможно, никогда больше её не увижу. И что смерть явно не за горами. И что держать её руку с выступающими венами и складочками морщин - я уже не смогу. Совсем. У меня останется только память о неё. И что до этого не так долго, как кажется; в этом году ей будет 72, к этому возрасту её мама уже умерла. И когда сердце сжалось, а к глазам начали подступать слёзы, она вдруг сказала: "Вот уедет мой маленький, а мы может уже и не увидимся". И тут я уже зарыдала в голос. Потому что это что-то настолько неотвратимое, настолько неизбежное. Что бы я не делала, что бы не происходило - но в начале умрёт Бабуся. Сколько-то лет спустя умрут мама и папа. Умрёт моя собака, мой Курой. И я переживу их всех, и их смерти будут постепенно отрывать кусочки меня. И я буду много плакать, и много вспоминать хорошего. Но изменить я всё равно ничего не могу. Это как волна, накатывающая на берег, и уносящая ракушки. И к тому времени, когда я стану старой - никого из них со мной уже не будет. Никого. Совсем.
И кроме меня это переживают все люди вокруг, все кто проходят по улице за окном, и кто живёт в соседнем доме, и там дальше тоже. Все постепенно теряют близких, все переживают смерти родных людей вокруг. Я не понимаю как мы, люди, с этим справляемся?.. Как мы дальше живём?

Когда умерла моя кошка, моя любимая Тигра, которую я после папы любила больше всего на свете, я даже не плакала. На меня накатило какое-то такое опустошение. Просто кусок пустоты на том месте в сердце, где была она. И никакие тёплые воспоминания, никакие "мы будем помнить её такой хорошой и ласковой, какой она была" - не помогают. Она умирала больше года. Опухоль росла медленно и неотвратимо. Она пережила тот срок, что отмерили ей врачи, её смерть не стала внезапной. Только где-то через год после её смерти я смогла думать о ней, и плакать о неё. Потому что отпустило. Потому что дыру на её месте полностью занял собой Курой. Наверное так, да? Наверное, люди именно по-этому заводят детей, чтобы боль от смерти родителей вытеснялась чем-то бОльшим?..

Сегодня самочувствие уже получше. Только болит всё тело и хочется спать, даже когда уже не можется. Я проснулась, когда поняла что больше загонять себя в состояние сна уже не могу. А так не хотелось возвращаться.
Снились разнообразные весёлые штуки) подземелья с тюремными камерами, кандалы, вделанные в стены... не буду вдаваться в подробности, но это была замечательная яойная порнуха) Да ещё и с побегом, да ещё и со спасением невинных) шикаааарно) Самый ржач был в том, что часть была на японском О_о При этом, дословно я не понимала, только вылавливала отдельные знакомые слова и констркции, но общий смысл понимала, как будто бы читала субтитры, хотя никаких субтитров и не было.
И ещё я ехала в Хогвартс, только почему-то это было метро. И меня провожал папа, который очень мною гордился. А вагоны - среднее между электричкой и плацкартой. И пол вагона заблёвано. Я не заметила, и как-то в это вступила. Бооооже как воняло! Многие ученики почему-то ехали с родителями, и я просила, чтобы наложили очищающее заклинание, а мне тыкали кусочек газетки, мол, так вытрись. А я устроила шумную истерику, потому что меня вся ситуация бесила, и жутко воняло.

Каждый день мне звонит Бабуся и спрашивает, как моё самочувствие. Это я должна спрашивать, это у неё инфаркт и инсульт. И эти вопросы меня тоже очень раздражают: говорить о том, что мне плохо, оказалось неожиданно неприятно. Ну вроде как слабость проявлять там, где я должна быть сильной.
В четверг утром поеду, привезу денег.
Где-то с месяц назад Алисе срочно были нужны деньги, и я, конечно, подорвалась, сняла со счёта и одолжила. В обещанный срок она не вернула. Когда мне были нужны срочно деньги на врачей для Бабусе - она не вернула. А сейчас она просто трубку не берёт. Честно говоря, я в шоке. Столько лет дружить, а потом вот таким образом себя вести... Я понимаю, если у неё их нет, и она пока не может их вернуть. Но пусть она об этом сама скажет, чего вот так игнорировать, не брать трубку, выключать телефон? Это как-то... так нехорошо.
Хотя, Бабусина хорошая знакомая, которой та в трудной ситуации одолжила денег ведёт себя практически так же. И не возвращает деньги много месяцев.
Почему когда речь заходит о деньгах люди так скурвливаются? Не все, но многие.

На учёбе у меня, вообще, жопа. Большая-большая-большая. Долги за прошлый семестр и почти ничего не сдано за этот. И никаких конспектов, ничего у меня, естественно нет. Большинство преподов после срока ставят зачёт просто за наличие конспекта, или какой-нибудь чужой расчётки. Жалеют. Но у меня даже и этого нет, и что-то делать сил нет. Просто нет сил почти ни на что.

Сегодня утром весы изобразили 50,2. Меня это уже не радует, мне уже всё равно.
За вчера на 200 ккал съела:
- обезжиренный творог 50 г. - 31
- помидор 131 г. - 24
- огурец 97 г. - 15
- яблоко 215 г. - 97
- помидор 133 г. - 23
- огурец 63 г. - 10

Я уже даже голода практически не чувствую. Тело всем своим видом говорит: "А зачем тебе жрать? Ты и так подыхаешь! Чё там уже, дохрюкалась, а я предупреждало!.."

Как меня всё бесит.

Мысленно составила список того, что я хочу, когда эти грёбаные 10 дней закончатся. Если переживу, конечно.

- кофе с молоком и сахаром, взбитыми сливками и тёртым шоколадом
- пицца собственного приготовления
- салат из помидоров, огурцов, лука, зелёного лука, ригана и душистого постного масла
- варёная картошка и тонкие ломтики сала. ...кстати, надо будет заранее посолить сало с пряностями
- куриный суп... вообще, я хотела бы борща, но борщ я не умею готовить(
- жареные баклажаны во фритюре, с чесноком, зеленью и тёртым сыром *__*
- куриные ножки во фритюре с тёртым сыром, чесноком и ананасами
- картошка во фритюре с творогом, карри, соевым соусом и чесноком
- купить тортик *__* печь я тоже не умею, но у нас и духовки нормальной нет
- гренок на молоке с домашним джемом
- какао *__* сварить какао на вкусном жирном домашнем молоке
- нажраться яблок до посинения
- молоко с мёдом
- купить и пожарить кровянку *__*
- купить таких вкусных заварных со взбитыми сливками внутри *__*
Аааааааа! Стоп-стоп! Всё! Хватит! Т_Т Не могу Т_Т Господи, скорее бы суббота!..

Теперь я точно знаю, что выдержу. Завтра, так вообще будет 400 ккал! Я даже куриного филе смогу грамм 100 съесть *__* Ха! Когда-то мне казалось, что 400 ккал в день - это было ужасно мало. Так вот. Теперь я точно знаю, что это ровно в 4 раза больше еды, чем позавчера))

Досмотрела вчера "Нану". В начале мне конец казался весьма однозначным - ура-ура, Хачико выйдет замуж за Такуми, а Нана за Рэна. И у Шинити с Рэйрой всё весьма складывается. Но чем больше я думаю о финальной серии, тем большее я понимаю, что конец отвратительно открытый. И что, кажется, всё пошло совсем не так. И обдумывая детали, кажется, что всё случилось очень плохо. Я строю предположения, догадки, мне кажется верные, но... они мне так не нравятся, что лучше я не буду думать об этом, а буду терпеливо ждать 2-го сезона.

P.S. На фото как раз те жуткие босоножки 36-го размера, на которых после замены набоек стало окончательно невозможно ходить) На них даже стоять - ноги дрожат))

Оказалось, когда мне в понедельник позвонила мама - у Бабуси случился инсульт. Неделю спустя после инфаркта.
Сейчас Бабуся говорит уже почти нормально и учит стихи. Честно говоря, больше всего я боялась, что у неё повредится разум, как у многих пожилых людей после такой болезни. Слава Богу, всё в порядке.
Единственное что, пожалуй, изменилось - это она начала любить болтать по телефону. Всю жизнь она признавала разговоры только по делу, пустой трёп её не интересовал. А сейчас она начала по-многу говорить по телефону. Это, мягко говоря, немного странно и совершенно для неё не характерно. И ещё мне очень не привычно кому-то по телефону расписывать свой день - чем я позавтракала, когда проснулась, что было в институте, где и с кем я гуляла, что ещё было, как да что. Я... не привыкла говорить о таком. Я никому кроме пары человек не сказала, что у меня в жизни сейчас происходит, что уж говорить о повседневных мелочах.

А ещё мне очень понравилось работать на огороде. Когда мы покупали этот дом, я, внося свою финансовую лепту, сразу говорила, что никаким огородом я заниматься не буду. В 11-м классе, когда меня приставили на другой даче рвать бурьяны - я возненавидела весь мир, и решила, что лучше сдохну, чем буду заниматься чем-то подобным. От стояния раком у меня мутило в голове, только злость не позволяла мне грохнуться в обморок *да, я это умею*. А сейчас я не хотела, чтобы всё что Бабуся сажала пошло прахом, пока она лежит в больнице - мама в огороде совершенно бесполезна. Так что, взявшись сажать рассаду, копать и полоть - я поняла, что смутно представляю, как это делать. В начале мне было просто интересно. Я пыталась с лопатой так и этак, но если просто давить ногой - у меня не хватает силы, чтобы погрузить её в землю. А если стать на неё всем своим весом - то у меня не хватает веса, чтобы под его тяжестью она погрузилась. В результате я обнаружила, что точными ударами середины стопы лопата совершенно легко вгоняется в землю) три года тэквондо не прошли даром))))))
И... и мне понравилось! Я с огромным энтузиазмом всё копала, сажала, полола, таскала воду из колодца!.. Это так... классно =__= Чувствуешь, что делаешь что-то на столько настоящее, что аж сердце под солнцем сжимается!
И тогда я вдруг вспомнила, что в раннем детстве обожала копаться в саду, что у меня была своя маленькая грядочка, и что больше всего на свете я обожала вот эти поездки в сад!.. И как я их каждый раз ждала, и как радовалась тому что вырастало!..

Вчера купила себе новые босоножки. Уже с нормальным каблуком, на котором можно ходить) Чёрные кожаные тонкие ремешки и аккуратные махонькие шипчики. В Заре. И ещё в соседнем магазине футболочку сиреневую и классным принтом и надписью "I love cup cakes")) Так что сегодня я в институт летела на крыльях радости с обновочками)) Аж забыла расчётку по экономике, но там, правда, всё равно ещё нужно будет всё перещитать( Хорошо бы как-то это в экселе сделать.

Хочу вот ещё велосипед для села купить. До больницы далеко, а нужно туда к Бабусе часто. С велосипедом было бы это быстро. Я думаю, что можно будет крутить педали только левой ногой, и тогда с моим правым коленом ничего не случится. Вообще, в последнее время оно удивительно хорошо себя ведёт. Я таскаю в село по 15 кг на своём хребте, что для моих собственных 52-х весьма существенно, а оно даже не жалуется!..
Вообще, в последнее время, когда на меня вот это всё навалилось - я вдруг почувствовала себя живой. Живой и сильной. Бесконечные тягание тяжестей на дальние расстояние, исхоженные километры под солнцепёком, работа на огороде, бег с собакой по ночам в кромешной тьме... И аж чувствую, как все мои ослабшие мышцы ожили, набрали сил. Я чувствую себя... да, живой и сильной.
Я начала гулять с Куроем, подменяя маму. И когда он во все свои овчарочье-кобелиные силы рвётся куда-то со злобным лаем - мне хватает одной руки, чтобы поднять эту тушу на дыбы!.. Я вожу его на коротком поводке, правда, но чувствую себя уверенно. И он это тоже чувствует. Слушаться лучше начал. И больше радоваться моему приходу. В последний раз расцарапал мне все ноги, лицо и укусил за губу - совсем с катушек слетел от радости) Я от него отбиться не могла))) Он ТАК всегда радовался только маме, а меня он встречал всегда радостно, но мирно)

В общем... всё хорошо. Неожиданно свалившиеся беды позволили мне почувствовать себя нужной и полезной. Нужной.

Судьба не устаёт бить меня по голове. Наверное, эгоистично воспринимать это так, но я просто не устаю удивляться тому, сколько всего подряд сваливается. Именно удивляться. Это всё кажется слишком странным, чтобы пугать.
Не успела я вернуться из села, когда Бабусе стало чуть лучше - как на ленте мне позвонила мама, и сказала, что Бабуся больше не может говорить. Функция речи может вернуться - а может и нет.
Я сняла трубку, сидя на лекции двух потоков, нырнув под парту. Удержало меня от слёз только то, что я не доставлю им радости видеть себя разбитой.
Настоящая жестокость - это не столько к окружающим, сколько в первую очередь к себе.
На днях умер Суроворов, препод, который первый два курса постоянно опускал меня. Из-за которого у меня пропало всякое желание учиться, а ведь я была переполнена энтузиазмом, и со школы привыкла хорошо учиться. Он славно постарался, а теперь умер. И всё что я могу сказать, это "ха-ха-ха".
А ещё умерла Бабусина соседка по палате. Так что Бабусю перенесли с кроватью в другую палату, и она там одна.
Постоянно на всё нужны деньги, так что я кручусь как ёжик в зубах у ужика. Ещё окно вот нужно будет поменять там - а то оно совсем не открывается, а Бабусе нужен воздух. Да и много чего ещё.
Всё, времени больше нет. Нужно бежать, до поезда 3 часа.
Всё свободное время читаю слэшевые фанфики по ГП. Помогает. Особенно ангст. Особенно дарк.
 

Эти дни вести дневник не было возможности, так что я сейчас запишу всё по порядку, по дням.

12-е мая, среда.
Из истерики по поводу Бабусиного инфаркта я вышла быстро: рядом впала в ступор мама, а нужно было что-то делать. Так что моё сознание почти автоматически откинуло свои переживания, я занялась мамой. В общем, достаточно было давать ей чёткие указания, вроде: отстирай штаны. Теперь собери Бабусины вещи. Вот деньги, сходи в магазин, купи то, то и то. Правда, между этими действиями она пыталась истериковать и опять впадать в кому, но я эти попытки пресекала на корню новыми указаниями. В это время у меня в глубине души всё равно билась истерика, и свой душевный комфорт я восстановила давно проверенным способом - горячей ванной и чтением фанфиков. Когда с реальностью сделать ничего не можешь, и время вернуть вспять тоже - я просто создавала прочные стены придуманного мира вокруг себя, чтобы они берегли моё сознание от ненужных сейчас переживаний. К ближайшей электричке мы прибыли вовремя, и даже не опаздывали, может быть потому что в этот раз я говорила, когда мы будем выходить и на какой маршрутке поедем, не слушая маминых идей, с ней мы всегда опаздываем. К сожалению, перехватывать инициативу выходит только вот в таких критических ситуациях, в которых она становится беспомощной и слушается меня.
Приехав вечером мы-таки нашли Куроя привязанным у колодца. Он так радовался, что перепачкал нас с ног до головы. Потом я пошла в больницу. Идти нужно было в кромешной тьме через всё село, дороги я не знала. Заплутать было легко, ни фонарей, ни луны. По дороге я встретила некого дедушку, и он провёл меня до самой двери больницы.
Мы сидели с Бабусей, разговаривали. Медсестра дала список лекарств, которые нужно купить. Я помогла Бабусе воспользоваться уткой и совершить кое-какие гигиенические процедуры. Бабуся стеснялась, думаю её очень не нравилось быть беспомощной. Потом пришла мама, она за меня волновалась. О_о Я спросила, мол, почему, ты же знаешь что со мной всегда всё в порядке.
Мне кажется, мама думает, что я бесчувственная, раз при ней я не рыдаю, ни дёргаюсь и не паникую. Я не думаю, что возможно объяснить ей обратное. Ведь я, действительно, в таких ситуациях могу засовывать свои чувства себе глубоко в задницу.
Курой так оголодал, что у нас с мамой на глазах, одним рывком поймал муху и съел. Раньше он на них не обращал внимания.

13-е мая, четверг.
Мы купили в местной аптеке все лекарства, нам даже сделали пятипроцентную скидку, с тем чтобы мы потом занесли Бабусино пенсионное. Лекарств получился огромный мешок. Когда мы пришли, Бабусе сразу поставили капельницу. Я уже приловчилась мыть утку, они, оказывается, очень удобно устроены. Потрясающая задумка. Купила печенья, чтобы взбодрить маму.
Курой за мухами уже не гонялся, но провожал их плотоядным взглядом.
Вечерним поездом пришлось уехать назад: я не хотела, но Бабуся требовала, чтобы я в пятницу уже была на занятиях. Мы с мамой пытались объяснить, что это не важно, но она так хотела.
В поезде дочитала тот фанфик, начала читать "Хроники заводной птицы" Харуки Мураками. Монотонное чтение успокаивает.
Когда вернулась домой, хотела позвонить Алисе, но передумала. Она перезвонила. Мне хотелось с ней погулять, она внезапно согласилась. Кстати, именно она была человеком, рядом с которым я узнала о том, что произошло с Бабусей, и поддержавшим меня в первые минуты. Слова "всё будет хорошо" от некоторых людей - это лучшее, что может быть.
Пошли в парк, съели по вкусной шаурме. Восточный дядька нас узнал, спросил, не брали ли мы у него ничего раньше. Мы сказали, что брали. Он вкусно готовит.
Когда сидели на лавочке, Алиса достала сигарету, которую до этого заранее стрельнула в другой части парка. К нам придолбался бомж, мол, угостите сигареткой. Алиса объяснила, что сама только что стреляла. Он не поверил, начал уличать нас во лжи. Я сказала: "Как Вы можете говорить незнакомому человеку, что он врёт? Как Вам не стыдно?" В общем, что характерно спор шёл в вежливых тонах и мы все трое говорили на Вы. Но потом он как-то начал на нас совсем наезжать и угрожающе приближаться. Мимо проходившие парни шкафообразного телосложения в момент его отогнали. Алиса их поблагодарила. Вскоре мы ушли домой.

14-е мая, пятница.
Утром я, как и хотела Бабуся, пошла на занятия. В общем, ничего особенного не было, но лектор по основам и методам архитектурного проектирования рассказывал интересные вещи, приводил интересные архитектурные решения. Когда уходила домой, встретила Тасю и Бусю. Они позвали меня с собой. Мы давно не виделись, я и забыла, как легко и комфортно рядом с ними. Заехали к Тасе, Тася взяла захватила вещи, я поела йогурта с печенькой у неё. Потом поехали к Стасику, поторчали у него дома. Он сам был на работе, а у Таси были ключи. Мы поели, и играли в какую-то японскую хентайную игру. Фантастически занудную, но под выпивку (забодяжили водку с лимонным соком, синтетической газировкой и дольками апельсина) пошло. Перевод был жутко смешной и корявый. Мы читали вслух и ржали. Обычная порнуха, но смешно. Потом поехали на рок-конценрт в рок-кафе. Там выступало 6 групп, участники двух из которых наши друзья. Дашка из одной и Псих из другой, и ещё несколько человек, их я хуже знаю. Потом оказалось, что я ещё и участников третей группы знаю - это мои одноклассники в музыкальной школе. Они и тогда что-то с группой мутили, я думала это всё как у всех будет (т.е. никак), но они подошли к этому серьёзнее. В общем, было здорово!)) Плюс, куча-куча-куча знакомых, перекрёстных знакомых. Мы это даже назвали семейным рок-концертом - людей толпы не было и все всех знали. Трезвыми быть было несколько уныло, так что мы решили в следующий раз перед этим делом хорошенько выпить. Но мы втроём всё равно классно поколбасились) Нас потом Траппер назвал даже душой этого рок-концерта) Ну, мы больше всех прыгали и отжигали) Весело было, дааа)) Под конец так взмокли, что обливались холодной водой в туалете. Басист одной из групп нам всем троим очень понравился, красивый такой парень, и мы смотрели на него и изображали звук "СТРУЯ!" из той порно-игрушки) Потом в гримёрки пили с нашими знакомыми группами вино из горла) "Для кого бокалы?! - Для ленивых! ХД"
Возвращаясь домой увидела кучу пропущенных вызовов. Оказалось, за это время Бабусе стало хуже - врачи-таки начали её лечить "как положено", а не как она хотела: она никогда не пользуется лекарствами и от вмешательств в её организм только хуже, они переусердствовали. Она даже позвонила папе (своему бывшему тестю) и попрощалась с ним. На всякий случай. Папа в панике позвонил мне, я всё рассказала. И что деньги, которые я оставляла на лекарства, закончились, тоже. Он сказал, что завтра же пойдёт и переведёт деньги через банк, в понедельник они придут.
Папа спрашивал, почему я не позвонила ему сразу. Я поняла, что не знаю что ответить. Как-то?.. Не пришло в голову. Я о своих проблемах, вообще, никому не сказала. Не знаю почему даже. Как-то это... да сложно. Да, мне сложно говорить друзьям о своих проблемах, потому что... ну в общем да, зачем?.. А папа... ну... не знаю в общем. =__=

15-е мая, суббота.
Сегодня вечером я снова поеду в село, к маме с Бабусей. Бабуся жаждет, чтобы пока мама с ней сидит, я поработала на огороде, т.к. от мамы толку мало, у неё к солнцу непереносимость. Не знаю, как у меня всё получится: у меня слабые руки, мне очень трудно что-то делать.
Денег нет и до понедельника не будет: и папины придут в понедельник, и свои я смогу снять только в понедельник. Я надеялась забрать те, что мне должна Алиса - но у неё они тоже будут только в понедельник. Тогда я позвонила Бабусиной знакомой, которая должна ей денег - но та, вообще, только через неделю собирается возвращать, и то часть.
Тогда я позвонила Лене. Вообще, терпеть не могу одалживать деньги. Тем более у друзей. Но бывают ситуации, когда нельзя думать о том, что ты любишь а что нет. Вот за что я люблю Лену - она даже не стала спрашивать, зачем они мне. Сразу сказала, что да, одолжит. Без вопросов. Она молодец *__*

Пока всё. Побежала я. Ещё нужно собрать кучу всего и оббежать аптеки.

В общем, мама должна была вернуться к Бабусе в село в субботу утром. А она осталась чтобы дом приводить в порядок и посмотреть факельное шествие. Телефона у меня было, я его забыла у Алисы. А Алисе в это время вырезали кабель и домашнего телефона, и интернета. Когда она пыталась зайти ко мне домой - я не слышала, как она звала меня с улицы, и никто из наших сучьих соседей не открыл домофон, когда она звонила (а у нас он не установлен). В общем, всё так наложилось, что мама всё ещё тут, и телефон я получила только час назад. Я послушала голосовые сообщения на телефоне. В начале слабым голосом звонила Бабуся, спрашивала, что у нас случилось, что никто не приехал. А потом позвонила соседка, сказала что у Бабуси инфаркт, и что она в местной больнице.
Я пыталась звонить Бабуси, но у неё абонент поза зоною. Мы решили ехать с мамой ближайшей электричкой. Только что позвонила Бабуся. Она никогда не разговаривала так медленно. Говорит, что чувствует себя средне. Просит привезти поильник, утку и сок с мякотью, всё это время она не ела.
Курой привязан во дворе возле колодца, он тоже всё это время не ел, потому что он из тех собак, кто не станет есть из рук не хозяина.
В общем, мы собираемся и едем. Маму трясёт. Я стараюсь держаться и почти не плачу.
Я надеюсь что тех денег, что у меня есть сейчас хватит врачам, хотя сколько стоят лекарства, и какие нужны я ещё не знаю. Врач сказала, что это не телефонный разговор.
Я до сих пор не могу осознать происходящего. Оно не помещается в моей голове. На улице так тепло и спокойно. Этого всего не может быть. Пока Бабуся не перезвонила, я надеялась что кто-то просто ошибся номером, или я что-то не так поняла, или что угодно. Моя сильная Бабуся, как же так.

Ездила на выходные в село. Очень старалась помочь Бабусе на огороде, но выходило плохо: у меня не хватает даже сил рыхлить граблями землю, так что я пропалывала сорняки такой царапкой. Я, вообще, за этот год сильно ослабла - запыхиваюсь на лестницах, сильно потею, много хочется спать. А кожа - аж зеленоватая. Жуть одним словом.
Днём там небо такое яркое-яркое, такое ясно голубое - и солнце светит по особенному. Мобильный не ловит, об интернете и речи не идёт. Дома меня всё время пронзает штук 10 сетей мобильных операторов и штук 15 соседских вайфаев. В общей сложности - 20-25 волн. А там этого нет. И так... легко. То есть все вещи кажутся легче. Будто камень с меня убрали.
А ещё когда я шла от поезда, таща тяжёлую (для меня тяжёлую) сумку - мне девушка, немногим младше меня, но крепкая и смуглая, предложила помочь. Девушка. Сама. Предложила помочь. В городе это просто невозможно. А там... там люди другие.
Ночью звёзды заполняют всё небо. У нас в городе с трудом в ясные вечера можно различить Большую Медведицу - а там она теряется на россыпи звёзд. Я такого даже в Крыму не видела. Каждый квадратный сантиметр неба усеян звёздами. Будто бы Земля взяла - и перенеслась с окраины ближе к центру Галактики. Я никогда не видела такого неба. Звёзды будто бы были ближе.
В центре села и хаты белее, и где солома, где шифер - чище. И наличники покрашены. А ещё там есть детский садик и школа. У школы огромное футбольное поле - и никакие стоянки/торговые центры не пытаются отнять территорию. В магазине продавщица предупредила меня, какое печенье тут несвежее.
И люди на улице здороваются друг с другом.
Недавно там начали проводить водопровод. А так у нас во дворе есть колодец. Вода в нём солёная и горькая. В водопроводе немногим лучше - её ведут и из артезианской скважины, местным она кажется хорошей и вкусной. Пить совершенно невозможно, на чай мы возим воду нашу.
Девушки и парни там крепкие. Нет ни дохлых очкариков, ни сутулых сушёных вобл. И лающая собака там никого не раздражает.
А ещё стало понятно, зачем люди женятся. Потому что в хозяйстве там ни мужик без бабы - ни баба без мужика не может. Работа тяжела и для тех и для других. В городе это жалкая рефлексия. Одна картина мужа, валяющегося с пивом у телевизора - и жены вкалывающей на кухне - отвратительна. Просто городское извращение.
Со мной в поезде заговорил старый дед, увидев у меня в руках несколько странный черенок для лопаты (потому что не для лопаты, а для плоскореза). Дед совсем старый. Но он не ныл и не был воплощением несчастья, как старые люди в городе. Он был весел, любопытен и сразу стал расспрашивать меня, какая у меня бабушка. Такое радостное любопытство, чистый украинский выговор, натруженные руки и загорелая кожа. Шапка ушанка.
А ещё там пахнет земля. Пахнет землёй. Сочным влажным украинским чернозёмом.

Когда я только проснулась - реальность, на фоне снов, казалась такой незначительной, такой неважной, такой вторичной.
Пока я выключала будильник, пока вставала, шла в туалет, ставила чай, включала компьютер, ждала пока интернет раступится, лирушечка загрузится - сны вытекали по капле, по яркой цветной капле, уступая место этому миру. С каждой секундой я помню всё меньше и меньше. И оно перестаёт казаться таким важным, таким настоящим и родным. Но чувство, будто я поутру вернулась из другого мира - никуда не исчезло.

Несколько человек, я и эльфы-аристократы спускались вниз по каким-то заброшенным гномьим катакомбам. В одной из комнат, видимо, раньше уборной - стены, пол и потолок были измазаны кровью. Изначальный цвет даже разглядеть нельзя было, только ржавчина, запёкшаяся тёмная густая кровь и запах. Чуть сладковатый запах разлагающейся крови. Эльф зажала носик, и сказала, что фу, какой ужас. Я ответила, что, мол, а как ты представляла себе войну? Чего ты ожидала от неё? Что всё будет шёлково и гламурно?.. Война - это кровь, пот и вонь. А ещё были полуразрушенные туалеты. Они тоже ужасно воняли. И эльф поинтересовалась, с чего бы это. Я злобно ответила, что у себя в замке она не замечала уборщиц и прислугу, это для неё было пустое место. Но сейчас их нет - и полюбуйся. И что если бы она в жизни вычистила хоть один туалет - никогда не считала бы их чем-то вроде стен и мебели. Сказала, что это отвратительно - так относиться к этим людям.

В другом сне был большой супермаркет. Но он не казался обычным. Было устойчивое чувство, что здесь ВСЁ не так. Даже свет был не таким ярким - скорее приглушённым. И людей тоже очень мало. А ещё я страдала: я всегда думала, что было бы ужасно работать в большом супермаркете, в макдональдсе или ещё где-то, мне всегда это казалось самым ужасным вариантом развития своей жизни. Это что-то вроде фобии. Ни за что и никогда не должна была бы там оказаться. А сейчас я сидела возле кассы - а за соседней кассой работала Бабуся. Это было ужасно, я не понимала, почему всё это происходит, не могла вспомнить, почему всё так сложилось. Но мне было страшно, мне хотелось сбежать из этой реальности. Бабуся всё время путалась в кнопках кассового аппарата, я шёпотом ей подсказывала, но получалось у неё всё равно очень плохо и долго. Я сама сидела на за кассой, а возле неё. Я должна была запаковывать всякие вещи в пакеты, и запечатывать их, знаете, такой штукой, которая сплавляет края. А я её очень боюсь. Вдруг она оплавит мне пальцы?.. Я крутилась вокруг неё и так, и эдак, подкладывала пакет с книгами так и так. Но не решалась нажать на рычаг. Рядом был мужчина, он снисходительно улыбался. Я затрудняюсь сказать, кем он был. И видел ли его ещё кто-то кроме меня. Он был похож на Вацлава, только уже взрослого. Он взял у меня из рук пакет, и легко заплавил его на этом аппарате. Я промямлила что-то бессвязно-благодарное в ответ и как-то сама внезапно прониклась решимостью. То есть я смотрела на него, ощущала его спокойствие, уверенность и силу - и оно передавалось мне. И тут я обнаружила, что эта заклацывающая паялка, оказывается, очень легко и плавно двигается, что легко - и совсем не страшно. Я как-то немного облокотилась на него, он мне казался незнакомым - но в то же время таким родным. Работа пошла просто и быстро.
А дальше была какая-то жуткая проверка. Ходила мерзкая хамоватая жирная старая, ярко-размалёванная баба и всех доводила ею. Спрашивала что, чего и как. И чтобы про все книги из книжного отдела все знали, как называется, автор, где стоит, есть ли в наличии, и с какими книгами упаковано. В общем - нереально совершенно. Она просто доводила до истерики всех, едва ли не половину уволили. Я тоже сидела тряслась за своё место.
Но когда она пришла - я вдруг почувствовала ярко всю свою неуместность здесь. Что я, вообще, не должна быть здесь. Что на жизнь у меня были совершенно иные планы. И что я могу уйти в любой момент. И что мне плевать, что скажет какая-то там проверяльщица. Когда она подошла ко мне, она начала придираться к, вообще, какому-то несусветному бреду. Что ей не нравятся... открытки на кассе! Что всё не так и не этак! Я ехидно ответила: "А хотите я сама их нарисую?.. Ну вы знаете, я художница - и могу!" Она взбесилась, забрызгала слюной и ответила что-то возмущённое. Я рассмеялась, и ответила, что это был сарказм. Она спросила, что такое сарказм? Я ответила, что это когда один человек издевается над неполноценным интеллектом другого. (на самом деле, сарказм, конечно, не совсем это - но здесь мне просто хотелось выбесить её) В результате баба сама впала в истерику. А меня уволили. Я пошла собирать вещи, и переодеваться из рабочей одежды.
Тут оказалось, что в магазине почти не осталось работников: часть уволили, часть уволилась не выдержав этих издевательств, а никто новый сюда идти работать не хотел. И я, хорошенько посмеявшись, предложила начальнице вернуться. Нет? Ну как хотите, всё равно у вас никто работать не будет!..

И когда меня вернули - вдруг прилетел маленькое волшебное существо, крошечная говорящая зверушка. И сказала, что мне давно пора в их радостный волшебный мир. И я всё вспомнила: про чудесные маленькие домики, говорящих животных, добрых волшебных существ, как хорошо там и замечательно, тепло, добро и радостно. Я уже хотела перенестись с ним туда - но тут на него набросились какие-то люди - убили. Он защищался своей маленькой шпажкой, вокруг него летали маленькие искорки, он не мог умереть, потому что в его мире нет смерти. Но здесь действовали законы этого мира, и он умер. Его тело вернулось в своё мир - и принесло из этого мира какую-то страшную заразу. Быстро-быстро, пока не убили и нас (я и ещё какие-то близкие мне люди), мы побежали-побежали-побежали, залезли в какой-то маленький холодильник, и всё-таки успели перенестись отсюда. Временной змей как-то искривился - и я попала туда уже несколько тысячелетий спустя. Ни маленьких хаток, не говорящих зверюшек, ни счастливого добра - ничего. Зеркальные высотки, железо-бетонные строения и люди-люди-люди. Волшебные создания может и остались, но это был совершенно искорёженный мир, неясный и неправильный. Люди походили на роботов, они были не очень то и людьми. Всё вокруг было странным. И появлялись страшные отвратительные монстры - длинные полупрозрачные змеи, увивающие кольцам и разжижающие, растворяющие живых своим ядом. Кое-как отбившись мы попали в странную семью. Их тоже сложно было бы назвать людьми, может быть они были людоедами, но что они были очень странными - это я точно помню. Брат, сестра, мать и отец. Отец был отчимом. Брат с сестрой были нашего возраста и всё время молчали, и полу-лежали голые в одной постели, но никого это не удивляло. У девушки был странный макияж: не симметричный, будто сползший, всё лицо было в переливах разных цветов. Это должно было быть некрасиво - но казалось прекрасным и странно завораживало. Я помню, что гладила пальцами её лицо с гладкой нежной кожей, и не могла оторвать взгляда, оно притягивало, оно не отпускало. С отчимом тоже было не всё в порядке, он улыбался, но... это было странно, всё что я могу сказать. Кажется он спал со своим пасынком. И, кажется, изнасиловал мою героиню: я не всё время была ею, часто я наблюдала происходящее со стороны, а этот момент, и вовсе, остался за кадром. Кажется она не была против: это просто было неважно.
Люди вокруг были будто роботами, но только до тех пор, пока мы не делали ничего того, что не должны были бы. В конце-концов стало понятно, как сбежать из этого мира и перенестись туда, где всё будет хорошо. Мы пробегали через какие-то магазины, конторки, банки. Внутри длинного дома. Мы бежали так отчаянно. А потом все были мертвы. Только я осталась. И побег, и всё остальное - просто потеряла смысл. Я упала на какие-то мешки и просто обессиленно на них лежала, ждала пока меня арестуют. Не то, чтобы я не могла бежать дальше, добежать до того холодильника-телепорта, но это уже просто не имело смысла.
Потом все жаждали моей крови, за то что я нарушила их порядки. Но детектив (почему-то это был не следователь, не ещё кто-то а именно детектив... ну, всё же это был другой мир) - оказался очень похож на того мужчину в супермаркете. Во всяком случае, по моим ощущениям. Рядом с ним мне стало так хорошо и спокойно. Он лёг на эти мешки рядом, обнял меня, как бы защищая от всех этих миров. И мы долго говорили. Постепенно я усыпала и всё проходило.

И ещё был сон, совсем не связанный со всем предыдущим. Всё происходило дома, и мама, и Бабуся, и мой собак Курой были здесь. А ещё была моя кошка Тигра, которая умерла несколько лет назад. Только она была не старая и больная - она была молодая и весёлая, игривая, какак когда-то очень давно. И ещё светило солнце, никто не ругался, всё было очень хорошо. А я завела ещё одно домашнее животное - мушку. На самом деле это была моль, только чуть-чуть крупнее, совсем не много. Я с ней возилась, кормила её - а Тигра и Курой всё время норовили прийти и сожрать её. Я как могла её защищала. Но в конце-концов у неё в начале стало перебито крылышко, мне было так обидно, так жалко. А потом Тигра её и вовсе проскочила и съела!
Потом почему-то все начали пропадать, я ходила по квартире и искала их, но в конце-концов осталась совсем одна.

Утром внезапно вернулась Бабуся. И устроила грандиозный скандал, по поводу того что я ничего дома не убирала, не мыла и цветы не поливала. Тот факт, что меня всё устраивает - никого не волновал. Вот именно оставшись в кое-веки дома одна - первое что я буду делать, это убирать. Да, конечно. Всё что я сделала, это добавила пару грязных чашек. Казнить нельзя помиловать. Но я должна была, видимо, за это время сделать ремонт и перебрать мешок риса с маком. Про порядок в комнате я, вообще, не думала: внезапно я обазвелась превычкой не включать свет, и ходить по дому в темноте. Но, опять-таки, меня всё устраивает, и я-то ни обо что не спотыкаюсь. Ну цветы жалко, да. Но не могу я о них думать!.. Они для меня - что есть - что нет. Мне плевать стоят-ли грязные чашки и есть ли на окне цветы.
Ещё, конечно, была затронута тема, что я должна быть благодарна, что меня родили на этот свет. Да, конечно, спасибо вам огромное. Я ответила, что в 6 лет поняла, что мир вокруг приносит сплошную боль и унижение, и начала пытаться покончить с собой. 6 лет, да... ебануться.

Когда я решила опять спрятаться от всего мира с головой под одеяло - обнаружила на телефоне кучу неотвеченных вызовов и смсок. Мол, где ты, мы тебя ждём. О_о Ну я-то на наше сообщество в дайри не захожу, не люблю я дайри - так что я ни о чём не знала. Бодренько собравшись, поехала в Караван, опаздав часа на 2, но всё же... И мы чудненько попрыгали на том новом пампе ^__^ Я благоразумно оставила выбор песен Тену: у него тоже выбитые колени, и ему тоже нельзя что-то ядерное выбирать. Тен был весь красный: вчера 6 часов катался на роликах и... сгорел! О_о

Лучиэнь_ищущая_Тень

P.S. Вот очень полезная программа - она позволяет без знаний в области финансов любому человеку получить профессиональный отчет о финансовом состоянии фирмы, не отличимый от сделанного человеком. Таким образом можно не только сэкономить на сотрудниках - но и быть уверенным в честном результате!
P.P.S. А на этом сайте можно найти все электронные книги sony reader ipad nook на одном сайте, огромный выбор. Быстрая доставка по Москве, есть и доставка наложкой по всей России! Время в дороге теперь будет проходить незаметно и с удовольствием!
P.P.P.S. В этом интернет-магазине всегда можно купить Apple iPad, всех моделей. Огромное количество аксессуаров, которых еще нигде нет. Как же я хочу эту игрушку!.. Хочу!.. *__*

В общем, эти горе преследователи поближе к ночи отправились дежурить к М. на кухню, свет там горел всю ночь. И в глухое время, около 5 ура, мама, Бабуся и Курой бежали. Как я и предполагала, эти неудачники задрыхли, а в фильмах побеги/нападения нужно осуществлять именно в это время, когда ночь уже на излёте, и тем кто сутки не спал ой как спать хочется.
...но чего мне стоило убедить родителей последовать МОЕМУ совету! Дома были такие холивары, и бесконечная ругань шёпотом. Во-первых, вместо того чтобы бегать по комнате и заламывать руки - я выдала свой план действий - и начала рубиться в Fable. Во-вторых - когда двое людей придумывают безумные, совершенно нереальные детские планы - а третий говорит, что это всё фуфло и это нереально - догадайтесь кого все ненавидят? Правильно.
Но в конце-концов они всё-таки сделали так, как я говорила изначально: дождаться конца ночи, выйти на разведку, а потом быстро-быстро-быстро выместись, и по дворам отсидеться до времени электрички. Но если я им об этом скажу - подымется вой и возмущения.
Нет, я, конечно, рада что пока всё хорошо закончилось, но как же мне за эту ночь ВЫНУЛИ мозги!..

P.S. В центре официального дилера Ауди в Москве Вы найдете качественный сервис, производящий диагностику на специализированном оборудовании и гарантийный и послегарантийный ремонт, центр кузовного ремонта и окрасочных работ, обширный склад оригинальных запчастей, просторный ShowRoom где представлены новые автомобили Ауди А3, А4, А5, А6, А8, внедорожники Q5, Q7, легендарные ТТ и R8 и подержанные автомобили.
P.P.S. Компания Major Auto (www.major-nissan.ru) - официальный дилер NISSAN MOTOR RUS. Первые салоны Major были открыты в 1998 году. С тех пор мы продали более 300 000 автомобилей! MAJOR - Лидер российского автомобильного бизнеса!
P.P.P.S. Система онлайн бронирование номеров гостиниц, отелей и заказ путёвок Tourlink.ru – это удобный сервис позволяющий забронировать гостиницу, отель, а также даёт возможность упростить поиск и заказ путёвок.

Началось всё с того, что утром, когда Бабуся выходила гулять с Куроем, поводок зацепился за капот стоявшей под балконом машины. Эти машины вечно торчат во дворе под самым домом и мешают ходить, оставляя ууууузенькие проходики. Курой чуть не придушился, встал на дыбы, поцарапал когтями машину. Кое-как ей удалось выдернуть поводок, и они быстро пошли дальше. Тут выскочил М., хозяин машины. И грязно ругаясь начал гоняться за Бабусей с собакой. Те в конце концов убежали, мама увидев это в окно выскочила за ними.
А я осталась слушать. М. вызвал милицию, и те начали составлять протокол на порчу имущества. Он им долго рассказывал, какая чёкнутая и эта семейка, и эта бабка. И что мы натравливаем собаку на людей, на детей, и что живут в страхе перед собакой. Потом вспомнили, что на собаку есть судебное постановление о конфискации (это когда был тот суд, с совершенно лживыми фактами, где всё было проплачено). И вроде как решили, что приставы придут завтра.
Кода мама с Бабусей вернулись домой - я рассказала им обо всём этом. И о том, что М. говорил, будто бы Бабуся держит собаку специально так, чтобы она царапала машину. ...скажите, это только мне кажется идиотизмом, потому что любой человек с зачатками здравого смысла поймёт, что при желании машину можно поцарапать гораздо проще и тише гвоздиком?.. Но нет, милицию всё устраивало.
Потом Бабуся ушла за деньгами, чтобы утром можно было уехать. Но М. видимо подсуетился, заплатил кому нужно, и часов с 6 вечера они караулят Бабусю во дворе (вход в подъезд только через двор) - 4 амбала, включая М., двух приставов (или кто там эти менты с блокнотиками) и ещё какой-то пассажир. Бабуся наткнулась на них, когда пыталась вернуться домой, те потребовали конфискации собаки. Бабусе пришлось от них поспешно скрыться, те пообещали караулить её до утра.
Это всё я узнала, позвонив ей по телефону (слава богу хоть в этот раз она его взяла). В результате она никак не могла попасть домой, минуя эту гоп-компанию. Я придумала, как ей попасть домой, чтобы никто не знал об этом - и всё получилось, ура. Но теперь мы сидим все дома, Курою уже пора на улицу по естественным нуждам, но никто не может выйти - потому что во дворе в машине сидят эти, карауля нас.
Как утром уехать - вообще не понятно (тот способ для этого не подойдёт).
Мы то ещё можем сидеть дома никуда не выходить - еда есть, всё есть. Но Курой-то плачет и просится на улицу.
В общем, как всегда жопа полнейшая и беспросветная. Я не знаю что делать.

P.S. Major Volkswagen - официальный дилер Фольксваген в Москве. Обслуживание и Сервис Volkswagen, оригинальные запчасти Фольксваген. Новые автомобили VW и подержанные Volkswagen с пробегом.
P.P.S. На сайте www.major-jeep.ru Вы сможете получить максимальную информацию об автомобилях легендарной марки Jeep, узнать обо всех услугах и действующих акциях компании, а также записаться на тест-драйв и получить консультацию специалиста по вопросам покупки, обслуживания и ремонта Вашего автомобиля.
P.P.P.S. Ауди Центр Сити (audi-city.ru) - входит в состав автомобильного холдинга Major, уже имеющего богатый опыт по продажам и обслуживанию автомобилей Ауди на базе дилерства Ауди Центр Сити.

Я теперь знаю, что это такое.
Густой, железистый запах, полный чужой боли. Вязкий.
Врачи сказали, что у него повреждены вена, артерия, нерв и сухожилия. Всё, что только можно. Зашивали под общим наркозом, внимательно следя за состоянием и время от времени добавляя анестезии.
Вялый, всё время лежит. Потерял много крови. Но мне радуется (мы не виделись недели две), облизывает нос. Кушает хорошо. Хромает. Скорее всего, будет хромать всю жизнь.
Но от ветеринарной клиники дошёл пешком. Сам. Трамваи уже не ходили, в маршрутке вести не возможно, и кто из таксистов согласился бы взять истекающую кровью, но не утратившую агрессивности к чужим, собаку.
Лежит в лёжку, но время от времени порывается сторожить. Выглядит это удручающе, но вызывает невольную гордость.
Пытается вставать, когда я захожу в комнату, но я подскакиваю его раньше, здороваюсь с ним, чешу за ушком.
Всё время приходится менять повязки, но кровь уже хотябы не льётся, как из ведра. И это уже после того, как зашили артерию.
Когда больно - рычит, но терпит, не воет, не пытается цапнуть.
Утром я ещё ездила, должна была встретиться с травматологом, чтобы он отвёл меня к своему знакомому хирургу, который будет делать операцию на колене уже мне, но из-за этого всёго опоздала.
Вроде бы я и не нервничаю (должен же в этом доме хоть кто-то быть образчиком спокойствия и уверенности), но все щёки изнутри искусаны.
Возвращаясь из больницы, увидела по дороге новый зоо-магазин, напротив работы Фей. Лучший образчик малого бизнеса, когда хозяин искренне болеет за своё дело, и с энтузиазмом всё показывает-рассказывает клиенту сам, отодвинув продавцов. Я купила пару защитных-ботинок XL-размера. Не знаю ещё, не будут ли великоваты, но меньше был только М, а он откровенно маленький на крупную мужскую овчарочью ногу. 45,11 гривен, вместо более чем 200 год назад в центре. И хозяйка оставила мне все свои мобильные телефоны, чтобы если что, я могла звонить.
Кажется - ещё недавно я сама лежала так влёжку и почти не могла ходить. Только кровь у меня не вытекала, а накапливалась внутри, и её приходилось откачивать. Ха-ха-ха, теперь больные ноги - это дело семейное, только у мамы с Бабусей проблемы с суставами, а у папы - после дорожной аварии, когда они с другом спускались с Фудзиямы и уснули в машине.
На английском всё было хорошо. Почти хорошо, иногда всё же путаюсь в этих 12-ти временах, но если сравнивать с тем, как это было в школе или институте... Школьный английский - бессмысленный и беспощадный.
Дома меня, кажется, считают бесчувственной, раз я не бьюсь в истерике и не рыдаю над собакой. Но когда все вокруг впанике - я всегда становлюсь каменной, потому что должен же кто-то бегать за всеми с "ну не плачь, может ты лучше покушаешь или давай я сделаю себе чайку". Да и собаке от всеобщих истерик не легче, ему важнее, когда с ним ласково разговаривают и чешут за ушком.

А это я утром сегодня на телефон сфотографировала отмокающие в миске повязки, в которых он ехал в клинику.

Ещё 2 старых фотографии, на одной ему месяц, на другой - год. Сейчас ему два.

Вчера уснуть смогла только под утро, так что в институт не попала. А жаль.
Ясные очи продрала только к половине пятого, и как раз была пора собираться на английский. Зато я воплотила все свои планы касательно "хорошо выглядеть" :) И новая сумка меня неимоверно радует. Ещё я вытащила ботинки на платформе, которые когда-то для косплея покупала - трушная джей-рокерская обувь - и бодро пошла в них. Решила, что перед каблуками нужно тренироваться с танкеткой. ...по льду, не посыпанному песком - я шла и бормотала "господи-хоть-бы-не-наебнуться-господи-хоть-бы-не-наебнуться" - зато когда местами открывался голый асфальт - идти после льда было потрясающе легко))))
На лекции разбирали времена континиуса и пёфект континиуса. Блииииин..... Я поняла, что всех учителей, что были у меня по английскому в школе и институте - нужно уволить срочно. Потому что они бездарные и бесполезные. Я старалась - но ни у меня, ни у остальных не было ни шанса осилить это. Мы старались, но нас просто банально плохо учили. А сегодня на курсах я поняла, как всё это просто, изящно и понятно. Даже обидно стало за бесцельно потрачено на это время в школе.

А ещё я заметила, что не смотря на поговорку "Утро вечера мудренее" (с которой я раньше всегда была согласна) - сейчас всё стало как-то наоборот. Мне не хочется ни просыпаться, ни жить по утру. Но к вечеру жизнь уже кажется вполне приемлемой. Утром же я ощущаю её бессмысленной и ненужной. И когда просыпаюсь - буквально заставляю себя уснуть обратно, настолько невыносимо ненужным кажется моё существование.

Сегодня утром вернулась Бабуся с дачи. Живой человек рядом так радует. Завтра утром она уедет обратно - а ближе к вечеру приедет мама. Я сама смогу выбраться туда только на следующих выходных - а это значит ещё неделя до того, как я увижу своего Кутиньку. Наверное я слишком привязана к своей собаке, потому что сразу расплакалась, думая о нём.
На даче нужно чинить забор, потому что пока его без поводка выпускать нельзя. Жаль нельзя обнести забором наше поле, потому что тогда к нему не сможет проехать трактор. Так бы у него ещё больше было бы место, чтобы выбегаться.
Я очень скучаю по нему, но понимаю, что ему там лучше. Там у него есть территория, которую нужно охранять. Его территория. Большая территория для большого пса.
Думаю, он тоже по мне скучает. Но теперь, когда мы будем видеться хорошо если по выходным - он отвыкнет от меня. Утешает только то, что немецкие овчарки обладают потрясающей памятью и привязанностью.

P.S. Как-то, когда я ночевала у Лены - мы продавили раскладной диван. Он был совсем новым, и она впала в истерику. А всего-то и нужно было - позвонить в ремонт мягкой мебели. О чём ей и сказала тётя, которой Лена звонит как только случается что-то мало-мальски неприятное.
P.P.S. Когда-то моя сестра работала в модельном агентстве, но вскоре ушла, потому что это было не лучшее место для неё. Но существуют и качественные модельные агентства, где можно сделать карьеру модели!
P.P.P.S. В детстве я очень любила конструктор лего. У меня был самый маленький и простенький наборчик, но зато его можно было носить всегда с собой. В детском садике на тихом часу я украдкой собирала разные забавные lego-штуковины, а когда мимо проходил воспитатель - секретно прятала под матрас :)

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!