Последние дни ощущаю необыкновенный прилив радости и сил. Каждый, даже самый пасмурный день, я чувствую себя солнечно и уютно.
Причина?..
Я знаю, что мама жива. Что она не умерла от голода, и что её не увезли снова на скорой. Я смогла передать ей те деньги, что до этого откладывала на авиабилеты, чтобы летом слетать домой. И вы ещё помогли мне собрать около 250$ - что тоже очень помогло. А моя подруга, самая лучшая и самая настоящая - съездила к маме, и помогла ей по делам. Поговорила и развлекла. Рассказала обо мне. Они вместе даже съездили в село, чтобы покормить Куроя и как-то позаботиться о нём. И сходили в киноклуб. Лена говорит, что мама всё время плачет, и что ей очень одиноко. Кроме всего прочего, у моей мамы совершенно не осталось подруг. Вообще никого, и ничего, кроме того, что могу дать и сделать я.
Но всё налаживается.

И только когда этот камень, который давил на меня все последние месяцы - практически исчез, я поняла, в каком состоянии я находилась всё это время.

Я высыпаюсь, у меня перестали выпадать волосы (до этого я могла потянуть за прядь - и она легко отделялась от головы Х__Х впрочем, тогда мои волосы было последним, что у меня выпадало), у меня появился аппетит О_о Последние дни жру как лошадь, хотя точно помню, что всё последнее время я ела редко и мало. Мне не хочется плакать по любому поводу. Мне не одиноко, даже если всё сказанное мной за день можно свести к "сколько с меня" и "спасибо" в магазине возле дома. Вообще, все проблемы кажутся лёгкими и решаемыми.
Я как никогда полна сил, и с утра до вечера кручусь на ногах, делая дела. Мне не нужно себя заставлять, я наконец-то могу делать то, что считаю нужным легко. И мне не хочется забраться с головой под одеяло, и просидеть там до второго пришествия.

До этого на меня кто только косо посмотрит - сразу портилось настроение, сразу погружалась в самокопания и самоистязания. А сейчас всё вернулось к привычному "идите нахуй, йобанные сучата".

Вообще, перестало всё так напрягать. Просто потому что я знаю, что с моей мамой всё более-менее в порядке, и что всё наладится.
Потому что вариантов плохого развития событий - бесконечность, и её я перебирала, когда не знала, что и как. Я заставляла себя думать, что всё ок, но... видимо заставляла плохо, не знаю.
Лол, и это всё при том, что при совместной жизни у нас были ужасные отношения. Не представляю, КАК бы я это переживала, живи мы до этого душа в душу.

Теперь же... Теперь же я спокойно возвращаюсь к своему плану действий. И мне не нужно утешать себя тем, что мы все умрём.
Я снова обманчиво-распиздяйская, на деле же зубасто-собранная, как всегда.