Продолжая флешмоб.

Всегда. Такое время было всегда, начиная с 6 лет.
Тогда я строила планы, как можно повеситься или утопиться. Утопиться я даже пыталась, но у меня не получилось О_о
Почему? Потому что мама.

Классе в 5-6 я снова вернулась к этим попыткам. Решила купить в аптеке снотворное "для больной бабушки", но у меня не хватило денег.
Почему? Потому что мама.

Классе в 10-11 я лелеяла мечту сброситься с крыши. Но у меня не хватило смелости преодолеть эти последние сантимерты, сидя на парапете на крыше, свесив ноги вниз. Я проклинала себя за это, но я просто _не_могла_. Ведь на самом деле жить хотелось безумно, просто не хотелось жить _так_.
Причина? Да всё та же.

На 1-м курсе я решила, что с меня хватит, что в моей жизни уже не будет ничего хорошего, потому что институт оказался ещё одной стезёй боли и разочарований. Так что ближе концу года я решила, что с меня хватит, я умываю руки.
Но потом я подумала - да катись оно всё к ебеням, буду делать что хочу, и лучше меня исключат за неуспеваемость - чем я повешусь.
Но в целом - причина оставалась той же, к ней лишь добавился новый оттенок.

Зимой на 4-м курсе мне уже не хотелось жить по-настоящему. Т.е. не потому, что меня не устраивала моя жизнь - а потому, что я просто не видела в ней смысла. Зачем каждый день вставать и что-то делать, если этого можно не делать?.. Каждый вечер, засыпая, я представляла всякие интересные вещи. Средневековая площадь, полная народу, я иду в окружении стражников, поднимаюсь на эшафот, и палач заносит топор над моей головой. Это служило своеобразными яркими красками. Иногда я представляла виселицу. Каждый чёртов зимний вечер.
Я читала Камю, я сроднилась с его "Посторонним". Мне не хотелось жить просто потому, что я не видела в этом смысла.
Мама уже почти не играла роли в этом всём, но было как-то поздно.
Я хотела повеситься, но обойдя всю квартиру, обнаружила - что нет ни единого места, куда можно было бы зацепить верёвку - и чтобы выдержало тело. Долго ломала голову над тем, где же вешаются в обычных квартирах герои фильмов?..

А потом появилась надежда.
Через пол года я уехала в Китай. Я послала нахуй эту чёртову архитектуру, этот чёртов диплом, этот чёртов город и эту чёртову страну. Я уехала - потому что не могла уехать.

Прошёл год. Это был единственной год, когда мне ни разу, даже на минуту, даже не смотря на смерть моей Бабуси, которую я любила больше всех... ни смотря на всё это, мне ни разу не хотелось покончить с собой.

Я хочу жить. Я безумно, яростно и дико хочу жить. И я, наконец-то, свободна!
Я учу язык, потому что это весело, я учусь на художника - потому что я всегда об этом мечтала, я зарабатываю себе на пропитание, по мере сил и возможностей, и живу в полном и восхитительном одиночестве.
И даже когда мне грустно и одиноко...
...я не забываю ни на миг, как хреново мне было все предыдущие годы моей жизни. Не думаю, что меня сможет что-то удивить.
...как же я восхитительно самонадеянна :DDD