Никак не могу отделаться от этого ощущения.
Каждый грёбанный день я просыпаюсь с чувством того, что... лучше бы я не просыпалась.
Проблема не в самой жизни. То есть, это не то, что я могу изменить. Ведь, в общем-то, всё очень даже себе неплохо - я занимаюсь кучей интересных вещей, в общем-то, делаю исключительно то, что хочу - и никто, уже год как, не ебёт мне мозги. Не каждый может этим похвастаться, но...
Понимаете, даже самая потрясающая жизнь не может сравниться тем, что мы можем во сне.
...когда я просыпаюсь - кажется, что всё земное притяжение наваливается на меня. И это раздирающее душу чувство утраты.

Самая потрясающая жизнь просто не может сравниться с чувством, когда ты можешь всё.

Я знаю, что сплю. Я легко отталкиваюсь ногами от асфальта, будто бы притяжения нет, и быстро лечу вперёд. Я могу взлетать высоко-высоко, под самые облака, я могу подниматься даже к звёздам. Я могу проваливаться под землю всё глубже и глубже, в другие миры. Я могу лететь над небоскрёбами ночного города - а могу лететь низко над землёй, под акациями и солнечным светом. Я могу создавать дома, улицы, города. Я могу придумывать людей, зная, что встречу их за углом.
Что угодно. Как угодно. Во сне - я всё могу. Радость хищника, радость жертвы, радость страха, радость скорости. Что угодно. Любого вкуса и расцветки. Запахи, краски, вкус.

А потом ты просыпаешься. Да, когда-то, я так хотела жить сама, профессионально рисовать мангу и уехать в Японию. Я... в конечном счёте, я всё получила. Правда, это не Япония - а Китай, но не один ли хуй, сейчас это даже круче.
Понимаете, когда я плакала от того, что ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня нет того, чего я хочу - т.е. свободы, спокойной жизни и прочего, - я всё равно верила, что когда-нибудь это получу. И мир будет прекрасным.

Но сейчас я всё равно всё так же просыпаюсь с чувством утраты. Я открываю глаза - и мне кажется, что самая важная часть меня осталась во сне. Даже сейчас, сидя на стуле за компом, я чувствую невыносимое земное притяжение. Даже собственные руки, пальцы - всё кажется тяжёлым. Мне кажется, я еле передвигаюсь.

Я не могу сказать, будто бы я получила от жизни всё, чего хотела, и теперь у меня нет стимула. Нет, это не так. По прежнему есть список вещей, которых мне нужно добиться (и я, в силу природной самоуверенности, не сомневаюсь, что всё будет как я хочу), но... чёрт, это всё всё равно не то.

Я не знаю, может быть мне стоило бы всё же найти себе красивого весёлого парня, и радостно проводить время. Вероятно это могло бы заглушить это грёбанное чувство.

Чувство, что весь мир - фальшивка. Череда никому не нужных дел, вещей и событий. Кто-то живёт в картонных коробках, и не знает, будет ли ему что сегодня поесть. Кто-то живёт в дворцах, и не знает, что бы ему ещё хотелось съесть. Это всё такая лажа. Я хочу сказать, что жизнь ради жизни - это самое хреновое, что можно только было бы придумать.

Мне трудно дышать, трудно двигаться. Меня раздражает, что реальность не меняется лишь одним усилием воли. Во сне, если мне нужно поднять какую-то вещь, я лишь вытягиваю руку в её сторону - и вещь сама вплывает в руку. Если и я хочу взлететь - мне нужно лишь глубоко вдохнуть и оттолкнуться ногами от земли. Если я хочу лететь быстрее - нужно лишь пожелать этого. Если я хочу встретить потрясающего парня - достаточно лишь подумать, и он стоит за поворотом. Если мне кто-то не нравится, достаточно лишь немного напрячь сознание - и этого человека больше нет, и никогда не было. Что угодно. Всё, что у тебя хватит фантазии пожелать.

Любая реальность после этого кажется лишь жалкой копией, чем-то постылым и неубедительным.

Мне так тяжело.