Давно в голове вертелась мысль, которую я никак не могла поймать. А сегодня она явилась предо мной во всей красе.
Меня давно смущало, почему когда всё так уютненько и хорошо, когда на столе кофеёк с жирненьким молочком, ничего на душе не давит и не висит, в интернетах всякие интересные вещи происходят, фанфики классные на телефоне читаемы, за окном приятная погода, дует лёгкий ветерок и никто, совсем никто не насилует мне мозги - я чувствую комфорт, но не счастье. Почему? Я всегда была уверена, что когда всё будет хорошо - я буду безмерно счастлива. Но это вдруг ни разу не так.

Ответ, как водится, нашёлся в прошлом. Если жарким летом мама заставляла меня драить полы, мыть посуду, без конца убираться, шпыняла меня за каждую мелочь и пятнышко - а потом мне удавалось, пока она смотрит телевизор, забиться на кухню на неудобную жёсткую табуретку, и жуя безвкусную кашу вцепиться в интересную толстую книгу - я чувствовала себя счастливой. Когда я отмечала в календаре дни, когда я предположительно останусь одна дома, и смогу тайком введя продуманно взломанный пароль на компьютере поиграть в "Гарри Поттера" или Симсов - я была счастлива. Когда я, делая вид что сплю, накрывалась одеялом с головой, вооружалась фонариком и читала очередную библиотечную книжку - я была счастлива. Когда я, боясь скрипнуть, в темноте одевалась, на дикой скорости проскакивала и сбегала к Жене - я была счастлива. Когда после ужасной головомойки меня отправляли спать, и я погружалась в мечтания и придуманные истории - я была счастлива.

То есть для того, чтобы быть счастливой, мне нужно было несколько условий:
 - первое: изначально болезненное происшествие, после которого даже покой казался раем
 - второе: осознание того, что я делаю что-то запрещённое - если меня обнаружат за неким приятным занятием - меня ждёт ещё один круг ада.
Ведь когда я занималась своими интересненькими делами тайком - я ни на секунду не могла расслабиться. Слух был в вечном напряжении. Чтобы вовремя успеть спрятать книгу. Выключить телевизор (предварительно переключив на изначальный канал, а то спалят!). Выключить компьютер (и успеть перейти в другой сеанс, на 98-м виндоусе это было видно!) И так далее, и тому подобное. Прятать мне приходилось буквально всё - от телефонных разговоров с подружкой - до опусов собственного сочинения. Может быть по этому я и не начала курить *смешок* мне и так хватало экстрима.

А сейчас, практически, я могу делать что хочу. Меня не будут ругать ни за кофе, ни за накрашенные ногти, ни за сидение за компьютером, ни за просмотр аниме, ни за играние в игры, ни за что. Потому что я одна - и меня некому ругать. И тут все эти мелкие вещи, приносившие радость - совершенно перестали доставлять!

Честно говоря, я чувствую сейчас себя калекой. Я практически уверена, что если бы до этого моя жизнь не состояла из сплошных запретов и наказаний - то сейчас я умела бы радоваться иначе... Но я не умею! Я перестала чувствовать, что моя жизнь наполнена!

Да, мне было плохо. И не далее как ещё вчера, во время очердного сеанса общения с мамочкой, я думала что все мои вот эти жалобы на одиночество - не более чем пустой трёп и кокетство. Потому что сравнению с простым и конкретным "мнеплохоубейтеменяктонибудь" жалобы на отсутствие счастья явно меркнут.

И всё же. Чем я становлюсь старше - тем отчётливее понимаю, на сколько мне искалечили мировосприятие. А что, не правда? Или всё вышеперечисленное нормально, и касается всех? Я всего лишь хочу чувствовать себя счастливой, когда у меня всё нормально. И не в результате ущербных самовнушений, а просто по факту. Как раньше. Но если тогда я всё время ощущала зависший дамоклов меч и знала, что в любомй момент любимая книжка может быть выкинута в окно, наушники сломаны, а приятные мысли изничтожены обидными словами - и я могла ценить что хорошо в данный момент. То сейчас... я зажралась =__=

И те два условия постоянно вынуждают меня. Если я в парке аттракционов - обязательно должна выбрать самый страшный, на который никто не хочет. Если я на крыше - обязательно надо встать на краю. Список можно продолжить всякими нехорошими незаконными вещами.
...и если я перехожу дорогу, то обязательно очень медленно.

В результате мы имеем налицо адреналиновое голодание. Привитое любимыми родителями с самого детства.

...это должен был быть очень короткий пост, где я всего лишь хотела сказать, что если меня в начале не избить и не унизить - то я не ощущаю ни вкуса жизни, ни счастья. Что это уходит корнями в детство. И что нужно что-то с этим делать, господа.
_____________

Решила испробовать полюбившуюся обработку на первой попавшейся изначально унылой фотке. Вытащила из кучи хлама на диване фотик, клацнула сама себя, и поимела результат фотошопом. Вышел не шедевр, но я убедилась, что и из самой отстойной фотки можно получить весьма милое нечто)
...да, это мой любимый домашний клетчатый лифчик) Жара днём такая, что если бы не приходилось сидеть напротив открытого окна - то лучше было бы, вообще, без него. И нет, кондиционера у меня нет едва ли не менее, чем совсем.

Фотография называется "Загнанный зверёк"
...то что зверьку скоро 21 - оставим за кадром.