А зайди ка ко мне в днев,там у меня в друзьях Мираж_ок .Почитай его дневник,но с начала,может тебе поможет,мне помогло.

отсутствии любви и цели в жизни и ведёт к таким мыслям..

Лучиэнь_ищущая_Тень, попробуй почитать мои сказхки... мне писали, что читая их люди забывали о желании умереть...
Я их начала писать, когда мне объявили врачи приговор и отмерили время до... умирать не хочу...поэтому и писать получается так, что не хочется думать о смерти... может поможет...

Лучиэнь_ищущая_Тень, хорошо что ты ищешь ответы, ты их обезательно найдёшь, я уверен...А насчёт детсва, послушай 7расу, в особенности песню "Вечное лето", я думаю тебе станет легче...Хотя бы немного...

рыбонька моя,если это твои мысли и ты никого не цитируешь,скажи мне,кто сделал так больно,что нечем дышать?никогда не спеши.сделай глубочайший выдох подними руку и скажи : да пропади все пропадом и продолжай жить!

Исходное сообщение Лучиэнь_ищущая_Тень
Ссылку можно?

вечное лето
http://www.youtube.com/watch?v=SLIB484_y6A
альбомы можно скачать здесь, советую "качели"
http://www.mp3real.ru/a/#/mp3/7_rasa/

Чёрт. Вот это +100500. Жить надоело, а умереть не можешь. Прозвучит глупо и штамповано, но я тебя так понимаю.
И, кстати, когда я рассуждаю о суициде с точки зрения теории, люди почему-то тоже уверены, что я просто хочу привлечь к себе внимание и напрашиваюсь на жалость. Это бесит.

когда думаю, что хочу умереть....то сразу в голове возникают куча не сделанного....всякие дурацкие поступки, экстрим....и желание это отодвигается...обидно, столько не испробовано...
"Для единственной жизни, могло быть и поинтересней"

Это просто начало весны, авитаминоз. Это пройдет, будет солнышко, будет радость, нужно просто перетерпеть.
Как привидения люди бродят по снегам
И я читаю ваши мысли по слогам
Трудней всего покинуть эту жизнь
Трудней всего не умирая жить
Мы словно призраки исчезнем у дверей
Я в пепел превращу себя и всех зверей
Трудней всего привыкнуть уходить
Трудней всего не дать мечту убить
Сезон дождей крушение одежд
Деревья вновь остались без надежд
Трудней всего луч злости погасить
Трудней всего судьбу свою простить
© Рок-Острова послушать можно у меня http://www.liveinternet.ru/users/1247944/post87849857/
В обще к весне отмечается рост числа самоубийств, и рецидивы в психических клиниках. Видимо чем то влияет на нас это время года. Я вообще ненавижу весну!

О_о. повзрослела что-ли? Как говорили люди - темно дышать? да! дыши на ощупь!
Прошедшее детство и все счастливое, связанное с ним, никогда уже не вернешь. Нам остаются лишь воспоминания. Есть ностальгия. И знаешь, к ним не стоит часто возврашаться, можно потерять интерес. просто ценности и восприятие были разными. Но повода для эвтаназии как не было так и нет. Прими этот мир как есть и немножко продолжай брать от него все самое лучшее не зацикливаясь особо от негатива

был такой спектакль про парня и девушку, девушка писала на форум, что хочет покончить с собой, но не сама, а вдвоем с кем-то Оо в итоге нашелся парень, который ей ответил, и они поехали в Норвегию вроде, чтобы там сброситься со скалы вместе
он недлинный, но в итоге (хотя они громко написали в инете, что уехали умирать) они просто осознали ценность жизни
на самом деле, имхо, когда стоишь на самом краю, а смерть дышит тебе в затылок, понимаешь, что еще не готов, что хочешь жить, какой бы дерьмовой жизнь ни казалась
поэтому говорить про то, что "идет и делает" это не менее глупо, чем пойти и сделать это
ведь никто не знает, что нас ждет там. но туда мы все однажды попадем, и, может, дороги назад не будет. а что если там еще хуже, чем здесь? в десятки, в тысячи раз хуже? что если там ничего нет?
в любом случае выяснить это каждый успеет, но вернуться обратно сумеет ли?
стоит подумать

от комплекса брошенного ребенка и прочих химер избавляет любая другая напасть посерьезней. Чего вам НЕ желаю, пройдет само. Все проходит само

ты молодец
а я вот тоже живу с этим комплексом.. живу
писать что самоубийство не выход
не буду
но.. попробуй переболеть все то что тя отравляет

это так ужасно.комплекс брошенного ребенка.так знакомо.
с этим комплексом действительно часто вспоминаешь детство.ты помнишь,хочешь вернуть,но,увы,не можешь.больно так.
крепись.

НЕ всегда человек то что хочет сразу идет и делает.
Это может происходить постепенно или мгновенно.
Я тоже о таком писала в свое время, были пагубные мысли. Но всегда здравый смысл побеждал эмоции.
Все наладится.

Самоубийство - самый тупой и глупый поступок, коий может сделать только совсем глупый или выживший из ума человек. - это моё мнение, но если дали камень и сказали "тащи"
то или тащи или этим камнем того кто дал по балде, но никак не скопытиться. Не ты породил себя не тебе себя и убивать.

Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Оно не уходит мы его сами упускаем, 300 грамм счастья есть в кармане у каждого, просто псмотри внимательно вокруг. Может почва вокруг тебя выдохлась потому что жрешь все минералы? Хотя может и потому, что торчишь на одном месте.
"Вешаться не круто - шею трёт верёвка
Отравиться тоже - муторно и блёвко
Шёл я прыгать с крыши - яйца отморозил
В ванной тупой бритвой два часа елозил
Выпил аммиака - срал три дня, зараза
Пробовал убиться крышкой унитаза
Пробовал топиться поймали водолазы
И вот я сделал вывод, и вам скажу друзья
Глупо убиваться, надо жить всегда."

А вообще послушай хорошей музыки (Лично я предпочитаю регги или ска в таких случаях)
Или посмотри замечательный жизнеутверждающий мультфильм.
к примеру Lascars - я его раз 7 пересматривал, зряжает однако нехило.
http://www.adultmult.ru/as/lascars.html - вот сслочка на онлайн прсмотр, там правда притормаживает, если не лень лучше на торренте скачать.

Если человек хочет себя убить, значит, он просто хочет себя убить. Желание и действительность не имеют между собой ничего общего. Просто кто-то молча хочет, а кто-то пишет в бложик, потому что это ЕГО уютный бложик. И ничто чужое Вам, увы, не поможет, даже если это спасло не одного человека, только своё, ждите. Надеюсь, что оно Вас само найдёт.

ну, вдруг ещё и моё почитаешь... ты не умирай, а? тебя интересно воспринимать... а по поводу чтива я бы посоветовала "Джим Моррисон после смерти" Мика Фаррена, тот ещё треш, со ржаками. Не то чтоб жизнеутверждающе, но всё же.

Я сейчас сижу замудоханый как собака после тренировки, остается только язык на плечо свесить для полноты образа, и пью кофе. Дурной крепости кофе. С ментоловыми сигаретами. И плевал я на то, что потом опять могу свалиться с приступом и что сердце на этот раз уже не заведется нормально. И вот я сижу такой вот весь из себя, читаю твой пост....и просто узнаю свои мысли. Я точно так же, как и ты, уходил глубоко в себя, пытаясь найти ответ, точно так же запутывался ещё сильнее и переставал понимать всё, что происходит вокруг и вообще, так же безумно хотел вернуться в то время, когда был жив отец, когда мама делала мне подарки, которые я точно так же распаковывал спросонья, когда бодро просыпался с улыбкой и радостно влетал в новый день, радуясь каждому мгновению...

...а потом я не знаю, что произошло. Я просто стал умирать. День за днем. Долго и мучительно. Когда у нашей семьи пошла черная полоса, потом ещё одна, и ещё...когда я стал огребать за свою доброту, отзывчивость, человечность эту проклятую...когда я сам стал убивать себя, всё человеческое, когда растил в себе зверя, который сможет стать хозяином этой жизни, разрывая и уничтожая всех, кто встанет на пути. Это было...страшно. Тогда у меня было больше вопросов, на которые никто и ничто не давали ответы, тупики вместо перекрестков, одиночество вместо теплой руки на плече, вой метели в душе вместо теплоты весеннего дня. Я существовал. Наверное, так же, как и ты сейчас, когда наверняка ощущение, что на тебя давит весь мир, долг, обязанность, никто не хочет тебя ни услышать, ни понять, ни помочь, а только навесить ещё больше, когда хочется убежать...и когда спокойно, абсолютно равнодушно и отстраненно думаешь о смерти. О своей смерти. Эдакое ultima ratio regis. Выход. Избавление.

Я несколько раз был на пороге того коридора, залитого темнотой со светом в конце. Когда сознательно лез на толпу скинов, зная, что не отобьюсь, когда жрал наркоту, когда играл на дорогах в "кто успеет отвернуть"...даже не хочу вспоминать. И вот так шло время. Так же, как и ты сейчас тянул лямку, плача от бессильной злобы, что не могу даже сдохнуть, плевать как. И так же считал, что никогда не смогу вновь научиться радоваться и чувствовать хоть какое-то подобие, хоть самое иллюзорное счастье.

Эта зима была очень тяжелой для меня. Вся зима - непрерывная болезнь, холод, лютый холод, который ломает тела и души, сжигаемые нервы...Я уже не знал, что делать и кому молиться, богу ли, дьяволу ли, чтобы либо это закончилось - либо закончился я. Ну и как я уже говорил - просто как-то проснулся, еле привел себя в подобие человека...и понял, что всё это такая херня...такое вот глобальное гонево с понтом, на которое все ведутся, как маленькие. Что можно хоть во что верить и говорить - а будет весна, будет тепло, будет солнце и жара, потому что ВСЁ ПРОХОДИТ. И вот когда ты это понимаешь, то перестаешь думать мрачно о том, что "а нихера, это не пройдет, это будет со мной вечно, бла-бла-бла..." Просто перестаешь, потому что доходит наконец, что всё проходит. А потом приходят примитивные и простые вещи, которые тебе долбили все, кому ты был дорог, кто плакал от бессилия и от твоей упертости и даже тупой уверенности "фсёписдецприплыли", и кто уходил, потому что ты выжрал их душу и тепло, выпил полностью и оставил пустышку от светлого человека...так вот, эти вещи просты - не надо держаться прошлого. Отпусти всё. Звучит просто, можно возразить, мол, это невозможно... - возможно ещё как. Я сам не верил до последнего, пока сам не отпустил.
Прошлое должно остаться прошлым. А будущее мы делаем сегодня. Помни о прошлом, но не держись за него. И не верь, а знай - всё проходит и всё будет если не офигенно, то хотя бы просто хо-ро-шо!

Блин....во я тут расписал-то...сейчас точно подумаешь, что псих редкий, один штук, или ещё что-то типа того...)))
Добавлю только одно - ты очень интересный и редкий человек. Правда-правда...людей я, несмотря на свои четверть века, повидал ну очень уж много и разбираться в них немного умею...
(*голос из подсознания: "Чувак, завязывай. Пафос и самореклама всех задолбала..."*)
Так вот. Если бы в одном городе жили, я бы с удовольствием пригласил тебя погулять-пообщаться и попить вкусного кофе. Просто так. И мне было бы очень приятно и тепло, если бы ты согласилась.
Как-то в общем вот так...

Если продолжать тему фильмов, то можно посмотреть "Достучаться до небес", хотя, мне кажется, что его уже все видели) Там, правда, другая ситуация, парни как раз не хотели умирать, совсем. Но - рак... И вместо того, чтобы жалеть себя и доживать последние часы в больничной палате для смертников как и все "приговоренные", они вдруг начали жить на полную катушку, просто чтобы успеть хоть что-то. Фильм и комедия, но и на слезу прошибает.

Так вот, этот фильм можно рассматривать не только со стороны несчастных умирающих, но и вообще как выход из депресняковой ситуации. Плохо - борись, делай, ищи развлечения, ищи новое, исполняй свои желания, ну и так далее) НО, это подразумевает очень и очень немалые душевные силы самого человека, полный отказ от лени, желания "ничего не хочу" и мысль "как все достало" гонятся сразу, не давая им проявиться. Это ппц как тяжело, но это способ доказать себе и всем что ты чего-то стоишь, тем более, если думаешь, что это не так. Кажется, я повторяю кучу уже высказавшегося народу:)
Проблема обычно в том, что если у человека руки опустились что-то еще делать, то ему из этого состояния приходится выходить только самостоятельно, или все, конец, жизнь уныла и т.п., вплоть до суицида...

"... Если мы грустим, мечтаем, или испытываем боль, то не запрещаем себе делать это, а даже приглашаем желающих поучаствовать..."
О. Пулатова.