Я их сама рисовала, да...
Я просто летаю от радости! Не фонтан, конечно, но зато мои! Я их несколько дней рисовала (особенно, волосы и глаза)... Ох...
Мама говорит, что это сублемация, т.е. переход сексуальной энергии в творческую. Возможно! ;)

LI 5.09.15

Дочитала "Черновик". Впечатляет! Мне понравилось! И, что важно, очевидный намёк на продолжение.;)
Скачала эротический рассказ "Аленький цветочек". Читала лёжа в кровати. Хороший он, добрый. И разнообразный. М+Ж, М+Ж+Ж, Ж+М+М... Мур-р-р... Аж мне захотелось...

LI 5.09.15

Вчера закончила перечитывать 6-го Гарри Поттера и начала читать "Черновик" Лукьяненко. Меня так захватило! Действтиельно, очено, очень интересно!
"В твоей квартире живут чужие люди…
Твое место на работе занято другим…
Тебя не узнают ни друзья, ни любимая девушка…
Тебя стирают из этого мира.
Кто?"
Поначалу, когда происходило именно то, что в этой аннотации, я даже всплакнула! Как представишь, что это всё происходит с тобой!
Читала до 12 ночи. Потом выключила телефон легла спать. Не выдержала. Подумала, а ну его! Всё равно утром сонная буду. Еще час читала. Поняла, что всё равно не усну (у нас жуткая влажная жара). Читала до 2х. Потом встала, пошла поставить качаться то, что у меня стоит в качалке (новый фотошоп, скринтоны для манги, мангу, электронные книги)... Снова лягля читать. Потмо с 4 до 5 просидела в нете, скачивала анимешные обои. Нужно сказать, что их не так уже и много красивых. Нет, их кончено - завались, но чтоб за душу брало! После этого я снова читала. И минут через 15 поняла, что теперь я действительно, хочу спать. Что я и сделала.:)
Вот, в без 10 час проснулась. :)
P.S. Забавыные обои (это уменьшенный вариант).

LI 5.09.15

Все 4 страницы "Воздушных замков" я снова покалякала карандашом. Когда внесла исправления и распечатала снова - получилось 5 с половиной. ;) Показала Жене (эх, ну не могу я принципиально на нее обидеться!:(), ей, наконец-то, понравилось! По началу это был ОЧЕНЬ барыжный текст. Просто... Фу! Но никак не могу придумать сюжетный каркас. Женя сказа, что это как у нее - видишь одну сцену, описываешь ее, а потом все крутишь вертишь вокруг этой самой сцены. Посоветовала пока отложить.
И я начала снова набирать 3-ю часть Марии, истории про вампира. Это самое популярное мое произведение, от которого всё никак не набиру последнюю часть. Теперь я решила за нее взяться! Я просто умница! После того как донабиру, у меня примерно такой план:
1. Отредактировать на компьютере 1-ю часть.
2. Распечатать и отредактировать на бумаге.
3. Если исправлений много, забить все в текст, и распечатать снова. Если нет, то этот пункт можно пропустить.
4. Показать получившийся результат Жене и Алисе. Снова внести изменения.
5. Дать на корректуру маме (она работала корректором, редакторома, а потом и автором в газете, писала для глянцевого эпотажного журнала).
6. Повторить пункты 1-4 со 2-й и 3-й частью.
7. Повторить пункты 1-4 со всем произведением в целом.
8. Выложить всю вещь на миХее (форум такой), а может и на каком-то литературном форуме. Сделать опрос "стоит ли попытаться напечатать эту вещь" (или что-то в этом духе). Возможно, внести правку в соответствии с комментариями.
9. Попытаться пробить его в печать. Меня давно уговаривали читатели, но я отговаривалась тем, что еще не закончила.
Не хило, правда? Главное, не застопориться с пунктами 1-7!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Пересидела днем в Инете, пришлось идти доплачивать. По дороге встретила Катю из соседнего двора. Не рискну сказать, кто она (думаю, это смесь стилей) - рокерша, или кто? Черная одежда с "Корелем и шутом", "Арией" и т.д., рваные джинсы, черный макияж, крест... э... забыла, как такие кресты называются... Египетский, ни египетский... Ну, короче, роковой такой прикид. :) И с ней три подруги в том же стили. Нам было в одну сторону, так что я присоединилась к ним. Самое смешно, что я была вся в белом: коротенькие шортики, едва-едва прикрывающие, то, что должны прикрывать, и кружевной, а-ля бельевой топ. Наверное, я колоритно смотрелась на их фоне. ;) Заплатила за Инет, и вернулась на ихнюю тусовку. Во всех городах есть места, где вот так тусуются подростки. Помню, примерно такая компания бродит около Чистых прудов в Москве... Все как обычно - пение под гитару, перекидывание мелодий по блютузу. Скучно как-то. Невероятно скучно. Им тоже. Помоему, они пытаются сплотиться, объединиться идеей, но... Им все равно одиноко...
Одна из девчонок притащила из Катиного двора котенка. Совсем маленького, грудничка. "Ой, я просто обожаю котов! Ой, ой!" Обожает она котов. Если бы она их обожала, то не унесла ребенка от матери. Она даже не поняла, ЧТО наделала. И собиралась там до 10ти вечеров сидеть, со своим парнем (весьма смазливым нужно добавить), а потом его вернуть. Дура. Я забрала животинку и, сделав небольшой крюк, вернула его в Катин двор, где лежали две кошки. Они приняли его не очень любезно, но я думаю, все будет хорошо.
Какие же они все... Одинаковые. Пытаются выделиться, выразить свою натуру. И все на одно лицо. Стадо.
P.S. Эта картинка на моем телефоне произвела на них большое впечатление.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вы представляете?! Опять и снова!
Мы договорились с Женей, что она закончит домашние дела и позвонит мне. И все не звонит и не звонит. Думаю, что же такое? Звоню. Домашний не отвечает, зато отвечает мобильный. Оказывается, непонятно с какой радости, она в соседнем маленьком городке. Она не смогла видите ли. Нет, ну это нормально?! Почему? Почему она не позвонила и не предупредила! И ведь постоянно так - ладно, если бы в первый раз. Она постоянно договаривается, а потом не может. Ну ладно, не смогла. Но печему не перезвонила?! Это... Это просто свинство.
Я решила, что не буду ей звонить, пока она не поймет, насколько меня задолбали ее закидоны. Разумеется, звонки по делу (относительно моих 17-ти дисков с фильмами) к этому обущанию не относится.
Я так решила.
Это просто постоянное, мохровое свинство. Полнейшее пренебрежение моими планами и моим временем. С меня хватит.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Села за давно начатую повесть "Воздушные замки". В блокноте была только такая чехарда - зачеркнуты целые страницы, сноски туда, сноски сюди, там читать, там нечитать. Короче, для более подробной правки, я набрала все, и с двойным интервалом между строками (чтобы было куда вписывать исправления) в режиме черновика распечатала. Получилось 4 страницы. Хочу показать Жене, и вместе с ней подумать и над этим текстом, и над продолжением.
Эх! Как мне не хватает ноутбука! Начну зарабатывать, первым делом куплю себе простенький, легонький о недорогой ноутбук. Вообще, это моя мечта из раздела "купить" (т.е. не цель в жизни, не несбыточная мечта, а скорее, просто навязчивое желание) с 8-го класса. Я попросила себе ноутбук у папы на этот день варенья, но меня, увы, мягко послали. Я, конечно, знала, что скорее всего так и будет - у него кредит на квартиру нужно выплачивать, но мало ли... В результате, мне купили МФУ-шку!:) Тоже хорошо!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня утром мама с бабушкой, хором, обосрали всё моё увлечение мангой и аниме, расписали, каких патлатых уродов я рисую и т.д. и т.п. Так был всегда.
Когда я шила для барби и продавала одежки - меня обзывали швачкой.
Когда я делала вытынанки (ажурные апликации из цветной бумаги, укр.нар.творчество), грозились выкинуть все на помойку.
Когда я плела из бисера, меня спрашивали: "Ты что, будешь сдавать экзамены по бисероплетению"?
Когда я вязала, мне говорили: "И без тебя тут есть кому вязать"!
Когда я рисовала, мне говорили: "Что, дел по дому нету?! Вот сделаешь, тогда!".
Когда я писала, меня обзывали: "Писательница!"
Почему им так неймется, когда мне хорошо?!

Я сказала, что я больше не буду рисовать. Я, конечно, солгала. Просто я приложу все усилия, чтобы они этого не заметили.

Как брать ответственность на себя - так я уже взрослая, "девице 17 лет скоро, студентка"! А как... Эх! Да что там говорить.
Я думала, вот, поступлю, может хоть тогда будут как к человеку относиться, а не как к халявной раб.силе. Ха!

Вы не подскажете, где тут киллеров нанимают?

P.S. Это уменьшенный вариант обоев для рабочего стола, которые стоят у меня.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

По-моему, здорово!
Мне действительно нравится. Такое чувство удовлетворения! Как после дня физических нагрузок!
Ура!
(Пистолет я рисовала с натуры со своей воздушке, стреляющей пульками.)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Мне, действительно, стало лучше... По ощущениям, температура понизилась. И ночью снилось что-то приятное, успокаивающее.
Наверное, подействовали лекарства ("Давайте потанцуюем" с Ричардом Гиром и "Чего хочет женщина" с Мелом Гибсоном).
Текущее настроение:

LI 5.09.15

У меня жар, температура и бред. Я отравилась. Но не чем-то конекретным, а просто объемами и сочитанием продуктов. Дыня, несколько тарелок морожного, кукуруза и жирный борщ.
Еще утром встала, мне было плохо. Сидела у компьютера из чувства долга перед своими вчерашними решениями. Потом, около девяти утра пошла в кровать. Читала "Интервью с вампиром" на телефоне. Кстати - книга мне не очень нравится, но... затягивает. Как меня придолбал главный герой, Луи, со своими психологическими заморочками... Убиваешь, вынужден - ну так делай это с удовольствием! А то, и убивает, и живет вечно, а никакой радости. Вопросы добра и зла, то се... Нет, ну скажите, ну чего он такой конченый?! Ненавижу таких персонажей. Душевные терзания у него видите ли! Потом я уснула... Во сне у меня был бред... Я даже не могу словами выразить, что мне снилось. Что-то бессмысленное, про какие-то слои, уровни... Нет, это трудно выразить. Я просыпалась совершенно измотаная, и снова возвращалась в сон. Вот сейчас я пишу дневник, но все еще хочу спать, не смотря на то, что проспала целый день. Просто я не хочу возвращаться к бреду снова... Вообще, такое странное состояние. Нездорово зацикливаешься на деталях. Вот смотрю новости... У корреспондаента светлые волосы. По окружности идет интересный блик. Я начинаю обдумывать, как это можно использовать в рисунке. И думаю, думаю, думаю. Вообще, все мысли липкие. От них нельзя отвязаться. Больше всего хочется не думать. Но не выходит. Мысли тянут, мысли держат. Я пишу дневник только потому, что думать клавиатурой, пальцами не так больно. Я не успеваю на чем-то зациклиться.
Хочется писать и писать, не отрывая глаз от монитора. Не хочется отрываться. Как говорится, промедление смерти подобно. Стук по клавиатуре отрезвляет, не дает затянуть себя маразму.
Кстати, я не говорила? Я состою на учете у невропатолога. У меня на некоторые жизненные ситуации неадекватная реакция. Вспышки безумного гнева, когда хочется, как минимум, ударить человека, чтоб заткнуть его черный рот. Их трудно обуздывать. Если бы я была парнем и спорила с парнем, то я бы точно вмазала. Например, я ненавижу, когда люди говорят то, в чем ни черта не смыслят. Им стараешься вежливо намекнуть, но человек упрямится. Или когда они поливают грязью то, что мне дорого. Например, когда эта Ксюша обозвала нашу реку, Днепр, болотом, я еле сдержалась, чтобы не сказать, что я думаю об этой манерной пустышке.
Болит голова и, почему-то, нога. Тело вымотано, как буд-то я целый день в поле "буряки сопала". Блин! Тяжело чувствовать, как съезжает крыша. Это тоже больно.

LI 5.09.15

Обычно от этого фото берут только лицо!.. Никогда не видела полностью...
Жалко только, что картинка такая маленькая!
Текущее настроение:

Только что бабушка напомнила... Уж не знаю, как об этом речь зашла...
Когда я была в младших классах, мы с бабушкой в Москве пошли в киностудию... Там создавала американская киностудия базу детей (фас, профиль)... А между длинющей, за горзонт очередью сновала тетенька. И выбирала детишек для Ералаша. Позвали и меня. Блин, плакать хочется. Меня звали сниматься в Ералаше. Но я была не москвичка, я туда к папе приезжала. Это был такой шанс... Если бы я осталась, или хотя бы приехала на лето...
Действительно, утраченные возможности - это страшная вещь. До сих пор вспоминаю - и сердце сжимается.
Я ведь мечтала об этом. В школе учителя, в садике - воспитатели пророчили мне карьеру актрисы, называли артистичной натурой. Я сама все просрала. Это больно. Я ведь могла.
И никогда не знаешь, где правельный выбор. Одна жизнь - это так мало. И какой бы выбор ты не сделал, все остальные возможности умирают. И никогда не знаешь, правильно ли я выбрала себе будущее. Я не знаю. Я не знаю. Что-то внутри разрывается, когда я вспоминаю...
Я мечтала стать актрисой и проживать разные жизни, я мечтала стать зубным врачом и лечить людей, помогать им, я мечтала стать парикмахером и украшить людей... Я мечтала стать художницей, чтобы делать красиво. Я мечтала стать писателем, потом что люблю читать. Я мечтала стать архитектором, чтобы строить города... Я мечтала стать пилотом, чтобы летать...
Я поступила на архитектуру, на градостроение. Все остальные "я" умерли.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Существует рейтинг любимости моментов из фильмов. На втором месте именно этот, где Нео останавливает рукой пули...
А знаете, что на первом? Не за что не догадаетесь! "Дневник Бриджит Джонс", тот эпизод с "трусиками, как у моей бабушки"! Моя мама от него просто тащится - да, он действительно смешной, но...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Практически у каждой девчонки моего возраста есть эталон красоты мужчины среди знаменитостей. Речь идет не о кумире (автографы, постеры, наклейки, посещение концертов - если такие имеются, сбор фильмов и т.д.), а именно об идеале красоты, с которым сравнивают всех без исключения особ мужского пола. У Жени - это Бред Питт (он, как ни странно, у большинства)... А у меня Киану Ривз.
На радостях обладания МФУшкой захотелось распечатать его фото и повесить над столом... Но, увы, на компе нет картинки достаточно светлой (чтоб не много чернил уходило) и достаточного качества...
Разве что вот эта... Где он совсем молодой - до "Матрицы", до "Константина", до "Адвоката дьявола"...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я так хотела, так хотела, чтобы телефон работал! Я писала об этом в дневнике, мне даже снилось: вот я беру телефон, пытаюсь его включить, он-таки включается! Я уже радуюсь... Но он включается в режиме устранения ошибок!
Таки включился, заработал! Правда, на экране разводы, но они заметны, только если смотреть под углом. И динами громкие, как обычно, и читать можно, в общем - все ок!
Вчера я даже не заплакала. Не знаю, почему, но я не сомневалась, что все будет ок. Я только старалась ОЧЕНЬ СИЛЬНО хотеть, чтобы телефон работал. Этот способ устранения проблем проверено мною неединажды.
Я в очередной раз убедилось, что он работает! Желание - действительно материально!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Эх! Не зря говорят, что хвастаться не хорошо. И не зря я вчера, когда распиналась о своей везучести, почувствовала легкий укол. И подумала: "А не отпугну ли я удачу, так нагло хвастаясь". Честное слово, подумала. И оказалась права. Эх! Не зря в тесте про интуицию, мне говорилось, что она у меня хорошая, только больше к ней надо прислушиваться...
Уронила я свой телефон в мыльный раставор. Хнык! Я его разобрала, вытерла, положила сушиться... Два раза собирала, проверяла - не работает. Ну пожалуйста, пусть я завтра проснусь, и все будет хорошо! Пожалуйста!
А от книги "Интервью с вампиром" я не в восторге. Уверена - фильм лучше. Толи перевод паршивый, толи это творчество начинающего писателя. Кстати, в последнее время, на полках книжных магазинов появляется таких книг все больше. С одной стороны, я рада за писателей - гонорар, как никак и все такое. С другой...
Я хочу, я очень, очень хочу, чтобы завтра утром с моим телефоном все было хорошо! Ну пожалуйста!
Вчера нарисовала этого товарища. Раскраска ничего, а рисунок карявый. :(
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Даже обидно как-то! Бывает, смотришь "случайный дневник", так там гора ПЧ и гора друзей.
Не уже ли он у меня такой скучный?!

LI 5.09.15

О ла-ла!
У меня дома такая комичная ситуация, в духе комедий 50-х - все документы заперты в секретере, в шкафу, а ключ никто не может найти. :) Наверное, будут слесаря вызывать!

Не... Мопед и его обезбашенный водитель Артур произвел на меня сильное впечтление. Я имею ввиду мопед. :) Раньше, нужно сказать, к своему стыду, я пренебрежительно относилась к этому виду транспорта. Одной поездки хватило, чтобы в корне изменить мнение. Сейчас, если бы мне позвонил самый отстойный и тупой пацан из моего класса (ой, наверное надо говорить: из моего бывшего класса - школу-то я закончила?..) и предложил покататься на мопеде, я бы согласилась. Вот ведь до чего докатилась! Читаю сейчас "Мефодий Буслаев. Месть валькирий". В общем, у главного героя - будущий повелителя мрака - Мефа есть хранитель, дечонка, бывшая жительница Эдема, беглый ангел - Дафна. У которой, в свою очередь, есть хранитель Эссиорх (из Хрустальных Сфер). В общем, этого Эссиорха, отправляя на землю вселили в тело разбившегося на мотоцикле, вместе со своей возлюбленной, байкера. И стасть к мотоциклам передалась хранителю. И там так смачно описывается, как он бешено, с ветерком катает ведьму Улиту, что я поневоле завидую. Не, ну как хочется прокатиться! Елки-палки!

После того, как я нашла кабель от своего мобильного, у меня началась новая волна влюбленности в свой телефон. Закачала туда с компа кучу музыки, скачала в Инете новых игр (в т.ч. The Sims 2 для мобильного! Есть игра а-ля симс - MMPP, но это не то! А это официальная версия от EA Games! Я балдю! Только она все время глючит и я пока особенно не врубилась, как в нее играть, но все равно здорово! ;))... Я вот тут упоминала книги серии Мефодий Буслаев. Так вот! Эти книги я скачала в формате chm с http://smallweb.ru/ - там очень много таких книг. Очень удобное оформление, куда лучше, чем просто вордовские-файлы. Но за компьютером читать времени нет, да и в туалет его не потащишь. :) Так я классическим методом Ctrl+C, Ctrl+V переделала книжку в формат txt и... Закачала на телефон! Теперь, как говорится, в любом месте, в любое время и при любой освещенности я могу читать. И по улице идя можно читать. Чтобы людей не пугать фолиантом. Дочитаю Мефодия (последней книги там пока нет, но не беда), прочитаю "Интервью с вампиром", по которому ставился фильм. Правда, я его не видела, но говорят - классный. А книга еще лучше! Там глядишь появятся последний Мефодий и последня Таня Гроттер. А нет - буду читать своего любимого Лукьяненко. У меня в реале 5 его толстых томов, но все не купишь. А тут... В общем, я полна приятных предчувствий.

Еще мне понравилсь фразочки из "Мефодий Буслаев. Месть валькирий" (запись из дневника главного героя):
"Все-таки я очень хотел бы знать, что такое счастье. Вчера мы с Даф пытались это понять и пришли примерно к следующему:
Счастье — когда все мечты сбываются, но не совсем сразу (идеал постепеновца).
Счастье — это когда все время идешь к цели, которая никогда не бывает конечной (идеал труженика).
Счастье — это вся жизнь за вычетом несчастий и очевидных нелепостей (идеал расслабленного человека с чувством юмора).
Счастье — это то, что можно внятно выразить в денежном эквиваленте. То есть счастье начинается тогда, когда человек сумеет обзавестись собственной норой, собственной транспортной гусеницей и рядом других вещей, список которых может разниться (идеал среднестатистического приобретателя).
Счастье — когда капель неприятностей бьет по макушке меньше, чем макушка этого заслуживает (идеал запуганного обывателя).
Счастье — сломать хребет миру прежде, чем мир сломает твой (идеал стража мрака).
Счастья нет, но есть покой и воля (идеал нейтрала).

Счастье — в отсутствии желаний и самодостаточности. Ты не делаешь ничего для мира, мир оставляет тебя в покое (идеал пассивного или уставшего нейтрала).
Счастье — когда хочется только отдавать и не важно, получишь ли ты что-нибудь взамен (идеал стража света и просто хорошего ч-ка)".

Я поняла, что для меня счастье — это вся жизнь за вычетом несчастий и очевидных нелепостей. Ну ведь так! Я действительно почти все время счастлива. Не путать с радостью. Радость - это что-то мимолетное, а счастье - это продолжительное состояние.

И еще одна интересная мысль: "Странное дело, почему-то, когда все хорошо, в дневник ничего не записываешь. Не тянет как-то его вести. Если и дальше так пойдет, то дневник получится однобоким. Человек со стороны, заглянув в эту тетрадь, решит, что у меня в жизни все было плохо". И действительно, почему в дневник хочется вывалить все свои проблемы, а радостью делиться неохота? Может, это просто жадность?..

Я вот так подумала... И поняла, что живется мне ну просто прекрасно! Наводнений нет, землетрясений, цунами, ветров сносящих крыши, града, ливней, нереальных засух... Газ есть, свет есть, телефон есть, Инет есть. И вообще я везучая - вытягиваю билеты, которые знаю, всегда удается выкрутиться без последствий, поступила, куда хотела... Я ведь подала документы только в одно место! Не собиралась я больше никуда. Не знаю, как в других городах, но у нас архитектура - одна из наиболее престижных, так называемых, элитных специальностей. Ах да, на независимом тестировании по украинскому я больше половины (существенно больше) ответила абсолютно наугад, не глядя в вопросы. И набрала 160 баллов из 200. Для такого неграмотного челововека, как я (что в русском, что в украинском - один черт!) это прекрасный результат. Именно благодаря ему я поступила. Вообще, я везучая - это все мои друзья признают, и однаклассники, и все кто меня знает. Ни к одном из школьных экзаминов я не готовилась. В этом время была на пляже, загарала, плавала. А все кроме украинского сдала на отлично! И полосы невезения у меня тоненькие-тоненькие. А, да! Мне в картах и прочих настольных играх везет. Понятное дело, не когда кто кого обжульничает, а по-честному. Правда любовью у меня явные проблемы. Мне скоро 17, а парня нету... Ну разве я виновата, что мне не нравятся те, кому нравлюсь я? Нет, конечно, можно заняться самовнушением, но это самообман. Да, пожалуй, это единственная область, в которой мне не везет. Но по сравнению с преимуществами... Переживу. Меня вполне устроит отличная карьера, творческие успехи и хорошие друзья в обмен на любовь.
Со мной даже на темных улицах ничего не случается. Никогда. Ни грабежа, ни пьяных приставаний, ни маньяков. Как бы я ни была одета, в какое угодно время. Хоть в час ночи в мини-юбки. А то, что подъедет машина и поинтересуется пачкообразной мордой, не подвезти ли меня - это не считается. Я имею ввиду проблемы. Никогда. Я иду ночью по улице и слушаю музыку. Или просто думаю о своем. Я знаю, что со мной ничего не случится. Эдакая "девочка, с которой ничего не случится" ("Алиса" Кира Булычева). Как-то раз был смешной момент. В подъезде не было света. Я поднималась наощупь. За мной шел мужчина. Интригующее начало, не правда ли?! Он спрашивает: "Девушка, а вы не боитесь?" Я так обалдела, что не нашла ничего лучше чем сказать: "Да... Темно!" И все, собственно. Достала ключи, открыла дверь, пошла домой.

Кстати, забавный момент. Я очень легко сдурживаюсь с противоположным полом. В независимости от возраста. Начиная от 8-летнего Феди, заканчивая старичком-часовщиком из мастерской на 1-м этаже в нашем доме. Почему-то, ко мне очень хорошо относятся парни моих подруг и вообще. Удивительно. А еще говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Ха! Правда, может я парень?.. Не, ну а вдруг? Вот и при регистрации дневника я почему-то парнем оказалась... С детсада я была "свойским дружбаном"... Так продолжалось класса до 9-го. Потом меня резко начали сторониться все. И я поняла - время меняться. Прощай стрижка "под мальчика", джинсы с 8-ю карманАми, рубашка в клеточку и кроссовки. Пришлом время женской стрижки, топиков с вырезами, мини-юбок и босоножек... Правда, на то, чтоб это понять мне понадобился год, а то и полтора. После этого меня снова вернули в социум. Браслетики, бусики, сережки, косметика... стали обязонностью. То, что я делаю для того, чтобы быть своей. Знаете, это тяжело все время лгать. Притворяться, что я тащусь от походов по магазинам одежды, косметики с подругами... Но я умею скрывать свои чувства. И маскироваться искренностью. Наверное, в глубине души я так и осталось там, в детском садике... В детстве... Да что в детстве. До того времени, пока я не поняла, что пора меняться - облик морально устарел, меня все принимали за мальчика. Такого умного, воспитанного, симпатичного мальчика. Ко мне подходили на улице компании и спрашивали, кто я - оказывается, они спорили и решили уточнить. Девочка-унисекс. Для девчонок я была подруга, которая не уведет парня. Для парней - подруга, которая всегда что-то посоветует. Да что была! Я и сейчас для них такая. Может поэтому мне никто не делает гадостей, не строит против меня козни. Для всех друг. У которого никогда нет личных проблем.

Но знаете, я все равно счастлива Наверное, это во мне. В газете, по тесту на оптимизм или писсемизм у меня получился средний вариант. Ни то, ни се. Может, я просто такой человек?!

Был как-то такой случай... Но вначале маленькое отступление. Наш город находится сразу на двух берегах Днепра. Правый - это центре, деловая столица, огромные магазины, старые, красивые сталинские дома. Левый - спальный, опасный и безнадежный. Между ними остров, ставший маленьким Крымом. Пляжи, лодки, кафешки, парк атракционов. Он длинный и узкий. В начале там много стоений, деревья, камни. А конец едва возвышается над уровнем воды, никакой растительности. Мы втроем (я и две подруги) пошли на самый конец, на пляж. Потом мне захотелось есть. Оставив Олю на вещах, с моим цифровым фотоаппаратом (царствие ему небесное). Идем, значится, идем. Начинается мелкий дождик. Навстречу нам бежит женщина и показывая на небо спрашивает: "Вы видели?" А там... огромная, на все небо туча, черная, низкая, давящая. Но мы пошли дальше - очень уж мне есть хотелось. И тут град как сыпанет! Крупный, зараза - все тело избил. А справа, со стороны правого берега, идет шквал. Просто волна. Высокая, густая. Ничего не видно. Лена заплакала, завизжала - и мы побежали назад, к Оле, к единственному урытию - биотуалетам. Падали деревья, бил град, шла волна. Мысли Оли: "Если я намочу фотоаппарат, *** меня убьет", мысли Лены: "Ой, мы утонем! Нас смоет волна! Я не хочу умирать! А как же Оля! Все! Это конец!" Это еще что. У меня мысли были самыми дурацкими и тупыми из всех: "Вот прикольно! Ну хоть что-то происходит! Будет о чем рассказать! Здорово было бы, если бы нас смыло - конечно, фотик жалко, но ничего", - не подумайте, что я собиралась тонуть, просто я не сомневалась. что выплыву. Мы все подбежали к этим самым туалетом. Там была кучка людей. Все - мужчины, женщины (не смотря на почти полное отсутствие одежды) не стесняясь и без паники, просто прижались друг к друг, чтоб теплее было. Накрылись подстилками. Это было редкое, удивительное чувство единства. Никто не толкался, не кричал. Все обнялись, как можно плотнее. И ждали. В тот день, не смотря на буйство стихии никто не погиб. Это было удивительно и прекрасно. Я никогда не видела, чтоб люди были так едины. Мне не хватает слов, чтобы это описать...

Но недавно в городе была другая беда. И люди удивительно изменились. Такой разобщенности, чуждости друг другу (как буд-то мы разные биологические виды) я тоже не видела никогда.
Будет настроение, расскажу за другим разом - побежала я, пока деньги есть, за бумагой для МФУшки и файлами.

Будьте счастливы! Ведь счастье — это вся жизнь за вычетом несчастий и очевидных нелепостей.

LI 5.09.15

Начала выкладывать свою книгу и на этом форуме - http://www.liveinternet.ru/showthre...threadid=830279. Интересно, как ее воспримут здесь.
Никак не могу понять, толи я создала вещь, которая нравится всем, толи меня просто не хотят обижать.
Но книгу зачитывали до дыр и в школе, и на других форумах, например, на моем любимом www.mixei.ru... Я во многих местах ее выкладывала.
Никак не наберу тритью часть. Ведь написана уже давно, а набрать никак не могу. :(
Вообще, у меня сейчас в части писательства - глубокий творческий кризис. Я его пережидаю - авось пройдет, и тем временем, под шумок, рисую. :) Все будет хорошо.
Мне очень нравится пролог этой книги. Я его написала после того, как мне приснилось, что я лежу и умираю. Здесь я попыталась передать это чувство. В общем-то, мне часто снится смерть - один раз приснилось даже, что я умерла и стала белым мотыльком. Но тот сон был особенный. После его я поняла - умирать совсем не страшно, это... прекрасно! Я хотела бы пережить тот сон еще и еще. И чтобы не забыть его, я написала этот пролог. (в самом сне ничего про вампиров не было, в прологе взято только мое ощущение смерти)

ПРОЛОГ
Подгоняемая ноябрьским ветром, я возвращалась домой. Ноги вязли в слякоти, и не смотря на мои усердные попытки не изгваздать длинное нежно-голубое пальто, на нем, как капли росы, выступали черные капли. Черт. Придется стирать или сдавать в химчистку.
Алкоголь, недавно стучавший в висках, после корпоративной вечеринки, испарился, как только я вышла на улицу. Господи, как скучно! Одно и тоже изо дня в день. Даже думать об этом не хочется. Ну скажите, как можно так жить?! То, что я нахожусь все время в движении лишь иллюзия. Уже много лет ничего не меняется. Все монотонно.
Я специально выбрала безлюдную дорогу, ведущую через пустырь. Может хоть маньяка какого-нибудь встречу?!
Это, конечно, был блеф. Но осознавать, что я могу и хочу идти опасной дорогой, было приятно. Естественно, никого за все это время я не встретила. Как говорится: то чего мы не боимся, с нами никогда не случится. Ну и пусть. И хорошо. Не люблю неожиданности и сюрпризы. Все должно быть по плану. Я все хочу знать заранее.
Родной подъезд меня встретил радостно. И, по сравнению с ледяными улицами, тут было так тепло! Положив на пару минут руки на батарею, я отогрела пальцы, после чего ключ легко повернулся в замке.
Не глядя по сторонам и ни о чем уже не думая, я смыла косметику, согрелась под горячем душем и, погрузившись в пуховую перину, моментально уснула…
Проснулась я от неясной тревоги. Нехотя открыв глаза, я увидела перед собой бледное лицо, освещенное уличным фонарем, притворившимся луной. Сон сняло, как рукой. Это был красивый молодой мужчина, с правильными чертами лица и сомкнувшимися на переносице черными бровями. Он улыбнулся, обнажив клыки. Я все поняла. Но я не испугалась. Мне было хорошо, тепло и уютно.
- Я умру? – вполголоса спросила я, уже зная отвте.
- Да, - ответил он своим бархатным, но холодным голосом.
- Поцелуй меня, - мне нечего уже было стесняться, соблюдать правила первого знакомства, пусть даже такого. Я знала, что это была последняя минута моей жизни, мне не было страшно. Но свою минуту я хотела прожить для себя и только для себя.
Поцелуй был так нежен и сладок, что боль, последовавшую за ним, я почти не заметила.

День действительно замечательный!
Проснулась я в 6 утра (вот действительно: кто рано встает, тому Бог дает) и засела за компьютер, к Интернету. Обсудила мангу, которую мы делаем вместе с Аннет, закачала несколько томов одной манги (еще не читала) - вобщем, все как обычно. Только мне ОЧЕНЬ понравились рисунки, которые мне сегодня она показала - предыдущие были не очень. Это первая радость.
Потом надела наушники и начала слушать Меладзе (я вчера, найдя кабель, залила 25 песен). Песни меня как-то вдохновили на трудовые подвиги. Пока родные спали, я вымыла все, что нашла в кухне, а потом помыла окно. Мама была в шоке - я ведь страшная лентяйка, как говорится, не за холодную воду. Вот как на меня положительно действуют песни про ЛЮБОВЬ! Мама очень обрадовалась. Это вторая радость.
Затем я отправилась в ЖЭК и отнесла мамину фотографию. Мне надо было заплатить в кассу 85 копеек :), но там касса не работала. Мне нужно было идти в другую. Путь мой пролегал мимо Жениного дома... Я решилась, и позвонила ей на мобильный. Она очень обрадовалась моему звонку. Я спросила: "Кольцо нашлось" - "Нет, но я знаю, кто его украл. Заходи ко мне". Я просто летала! Я шла, улыбалась, просто светилась... Оказалось, что звонила мне она совсем не потому, что подумала на меня - просто мама велела позвонить всем, кто был у нее тогда. Вот и все! Это третья раодость. Потом мы вместе сходили к кассе, убедились, что там сегодня выходной и пошли ко мне, собираться на пляж. Это четвертая радость.
Мы пошли на платный пляж, где зонтики, навесы, шезлонги, горки и куча всякой фигни, которой я не интересуюсь. С нами была ее одноклассница - Ксюша. Вся очень манерная, напыщеная. "Ой, этот Код да Винчи - первая книга, которую я прочитала за два года. Ой, да загар у меня уже прошел. Нет, на Черном море вода для меня не соленая, другое дело на Красном. Да что вы! Загар уже почти сошел, а вот в Ливане... Не помню я, где купила эти босоножки, толи в Турции, толи ***. Ну это ж я!" Бр! Не люблю таких людей. Пошли с Женей на горки. Старая горка, прямая - с которой я все время бамкалась попой об воду была сдута, вместо нее заработала впервые ступенчатая горка - мне с нее кататься понравилось значительно больше! Это пятая радость. У горки к нам прицепились парни. Но не к красавице-блондинке-фото-модели Жене, а ко мне! Я, конечно, симпатичная, но до нее мне далеко. И это, как ни странно, шестая радость - обычно все клеятся к Жене. Они мне не понравились, так что я вежливо отнеклась от знакомства. Наверху, на помосте, работали пацаны (следили чтобы все было ок) - естественно загарелые, сильные, озорные. Поинтересовались у меня(!), есть ли мне 10 лет. Я отвтетила, что только 8. Он попытался взять меня за руку, сказав, что тогда мне нельзя. Но я уже скользнула с горки. По началу было жутко страшно, но потом я привыкла, мне стало казаться, что я просто лечу... Но когда я бамкнулась головой и второй раз ногу схватила судорога (Женя помогла мнед добраться до берега), я остановилась. Потом мы беслись в воде, зажимались... И как раз, когда мы стояли в обнимку (мне стало холодно), мимо прошел Игорь (шакал). Женя, увидевшая его первым, отпрыгнула и нырнула, я последовала за ней.
Но когда мы возвращались к нашему навесу и шезлонгам, нас окликнули Игорь с другом (оказалось, его зовут Артур). Женя сказала, пусть идут к нам. Мы впятером (ох как нехорошо - 2 мальчика, 3 девочки) начали болтать. Мы с Игорем начали гнать друг на друга. Оказалось, из нашего славного детства я помню значительно больше, т.е. мне легче его натупить... Я рассказала, как он лет в 13-14 задергивал шерты в попу и говорил мне, что это они на него маленькие, хотя они оказались абсолютно нормальными... Потом он упал с шезлонга и мы смеялись. В общем, то-се - его удалсь натупить. И это седьмая радость - его редко удается поставить на место...
А обратно мы ехали на мопедах. Игорь вез Женю, Артур меня. Конечно, можно было взять и Ксюшу - но она заявила, что больше любит ходить пешком. Ну и не надо. Вообще-то, мы долго решали, кто с кем едет. Когда Игорь заявил, что я поеду с Артуром, а он соответственно с Женей. Мне стало неприятно - я остаточным принципом. Ну я и сказала: "А почему ты не спросишь Артура, с кем он хочет ехать? Я уверена, он хочет с Женей". Они посмотрели на меня круглыми глазами и Игорь спросил: "Ты хочешь сказать, что ты некрасивая?!" Артур тоже удивленно посмотрел на меня. Я была в шоке. И это, наверное, восьмая радость...
Но самая главная - девятая радость. Я впервые ехала на мопеде! И это офигенно! Просто... Нет слов... Я поняла, что любила велосипед именно за то летящее ощущение, что на мопеде все время, которое на велике можно получить только с горы. И надо сказать, что не смотря на то что поначалу я хотела ехать с Игорем (все-таки я его с детства знаю), когда я увидела мопед Артура, мое мнение переменилось. Даже такому чайнику, как я стало видно, насколько он круче! Да и ехал Артур лучше! Женя обняла Игоря за талию, а держалась за ручки. Но взамен я вцепилась (если это можно применить к этой части тело) внутренней частью бедра (я ведь сидела сзади) за бедра (хотя, непривычно называть ноги мальчика бедрами, но по анатомии это именно так)... По ночалу мне было жутко страшно... А потом... Я просто летела. Они игрались наперегонки. Артур почти все время обгонял, несколько раз остонвливался и ждал Игоря. А один раз нас чуть не раздавили по бокам две машины. На нереальной скорости он вписался между ними. Хорошо, что и я, и Женя были в солнечных очках - ветер хлестал в лицо только так! Мне так понравилось, так!
И я поняла, что к моим требованиям об идеальном парне добавился еще и мопед (мотоцикл)... Мне было так хорошо! Так хорошо!...
Эта скорость! Обгон машин, нереальные развороты... Я знаю, что это очень опасно, и мы были без шлемов... Но я знаю еще то, что даже я разобьюсь, я не буду жалеть.

Скорость - это то, ради чего стоит жить! Раньше такое было у меня только во сне. Все после этого кажется таким незначительным!

Знаете, уборка - это такой КАЙФ!

Я столько всего нашла! Нет, это нужно записать.
№1 - драйвера от планшетки! Правда, я их уже скачала, но диск - это другое дело.
№2 - кабель от мобилки к компьютеру - теперь я сижу, перекидываю на телефон музыку (мобилка мне заменяет плеер)
№3 - цветные карандаши - мне нужно рисовать этикетки на банки консервов, а есть только фломастеры - не все ими можно нарисовать.
№4 - новая гуашь (без комментариев)
№5 - старая гуашь (не найдя ее, я купила новую, но все равно не жалею, т.к. эта - очень старая)
№6 - масляная пастель (ее я купила год назад в лагере)
И еще много, много полезного хлама.

А еще... Я СТОЛЬКО выкинула!
Выкидывать - тоже кайф.
Получилось два(!) мусорных ведра, одна большая коробка и 2 стопки бумаги б/у!
Супер - такой релакс!

Я просто парю!

LI 5.09.15

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

LI 5.09.15

Нашла запись из Жениного дневника... В ней - вся она.

Сегодня 10 января-каникулы, а мне почему-то тоскливо. Я пытаюсь развлекать себя попсовенькими песенками, но очевидно ничего не выходит. Всеравно какая-то тоска в душе, какой-то осадок. Может это совесть? Да... Прогулять все каникулы, когда сама себе обещала провести их с пользой не очень-то приятно, правда? Вот и я так думаю. Мне нужно идти заниматься музыкой, но я никак не могу себя заставить, может, я вообще разленилась, не знаю, но одно я знаю точно - мне плохо, даже очень, не можно представить. Конечно, было хуже, но неравно эта хандра не проходит, не могу ни за что взяться. Боже, как я хочу проснуться от этой повседневной жизни и начать жить по-новому, но как, какую жизнь надо начать, я не знаю, помоги же мне! Кто мне поможет? Почему же ничего не бывает как в песнях про любовь и все такое? Многие говорят, что я заучка и зубрила, ну всякое такое, но я далеко не такая. Но знаешь, Дневник, оказывается, для своего возраста я ничего не умею хорошо делать, если судить строго, откровенно, может это меня и мучает, а? А может я романтична дура, которая думает или мечтает о принце на белом коне? Это точно я такая, я верю, в сказки потому-то я на них выросла и очень их люблю- очень, очень... Да все принцы думают, что принцессы должны перегрызть друг другу глотки и победительница останется с ним. А это так обидно и больно, что настоящие принцессы, которых "может" и ищут "настоящие" принцы не должны бороться за своих принцев, или, может, они не достаточно сильны, чтоб справиться с соперницами. А ведь как прерасно, когда сам принц добивается принцессы, завоёвывает её сердце, её чувства... Да, об этом мечтает каждая девчонка, каждая!
У меня была идея устроить бал-маскарад в нашей школе. Я, конечно, понимаю, что на это угрохаются огромные суммы денег, но какая сказка, какие костюмы! Боже, сбылась бы моя мечта: найти своего принца на настоящем балу... Как это прекрасно: роскошные платья, чудесная музыка, шампанское, дамы и кавалеры кружатся в легком волшебном вальсе.…И в воздухе витает аромат сказки, чуда!
Но откуда же тогда взялись эти сказки? Кто их выдумал и почему все они заканчиваются хорошо? Многие говорят: прошло то время, когда принцы завоевывали своих принцесс. Раньше кавалеры были благородны и отважны, а сейчас они лживы и не решительны и это так обижает и жжет.
Я, наверное, должна была родиться в другую эпоху, в эпоху балов и чести.… Вот так, Дневник.

LI 5.09.15

Так хочется подключится к Инету... Еле сдерживаю себя...
Хочется поговорить с кем-то. Не с кем.
Не звонить же мне каким-то приятелям и жаловаться, что меня лучшая подруга обвинила в воровстве.
А даже, если найдется кольцо - и ложечки нашлись, а осадок остался.
Ууууууууууууу! Ну почему все так плохо?!

LI 5.09.15

Вот... Не знаю, как волосы понормальнее сделать...
И вообще, ужасно как-то...
Эх, бесталанная я!

LI 5.09.15

Какой кошмар! Мое сердце разрывается на части! Меня бросает то в жар, то в холод.
Позвонила Женя. Сказала, что когда я была у нее, пропало золотое кольцо. Ни до меня, ни после никого не было.
КАК ЕЙ ТАКОЕ В ГОЛОВУ МОГЛО ПРИЙТИ?! И ВЕДЬ НИЧИГО НЕ ДОКАЖЕШЬ!!!!! Я не знаю, что мне делать - плакать хочется. Но нет слез. Слишком тяжело.
Не хочу, не хочу проблем! И ведь это она - моя лучшая подруга, кровная сестра...
Еще родители пилят на абсрактные темы - по тв показывают, как норкоман-подросток ездил за рулем. И пошло поехало: вот, они на своих родителей смотрят с высока, абы как, лишь бы не как у родителей... Ладно, когда ругают за дело, но про запас...
А еще у меня живот болит.
А еще не выходит лицо 3/4!
Мне плохо, плохо, ПЛОХО!!!
Как мне не хватает человека, который бы меня просто любил, ни за что! Принимал такой, как есть. Почему меня все пытаются перекроить?! Смысл?
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Хочется бится головой об стенку. Или просто водки, только чистой, не паленки...

...как ей могло в голову такое прийти. Я ведь ее так люблю! Она такая красивая... Мне хочется убить ее.
Может я манги перечитала?..
Текущее настроение:

LI 5.09.15

А вот, что у меня получилось. Негусто, правда?!
Я даже дорисовывать не стала.

Вчера, после 6 часов долбания с фотошопом по уроку с сайта получилось что-то очень мертвое. Рисовала по отсканированому эскизу.
Вот эскиз:

Ненавижу! Ненавижу в людях двух вещей, не знаю даже, что больше!
ГЛУПОСТЬ
НЕЗДЕРЖАНИЕ ОБЕЩАНИЙ
Пусть человек будет злой, подлый, коварный, сволочь, лентяй, подонок - кто угодно, но не это!
Сегодня меня по второму пункту кинули сразу 2(!) человека - мама и Женя. Утром я заранее договорилась с ними обеими. С мамой - пойти в центр, в магазин пряжи, а потом за принтерной бумагой и упаковкой файлов. С Женей - что я приду после своих дел к ней.
Ха-ха два раза! Прихожу домой - мама оказывается уже не может, ей нужно за нитками на рынок. Она не хочет таскаться по жаре туда, куда ей не шибко надо. Ладно, схожу сама. Дай тогда мне деньги. Нет мельче купюры? Ладно, схожу разменяю. Опять-таки по солнцепеку. Разменяла, захожу в соседний двор, где меня ждала мама. Даю ей здачу. "Ой, а мне столько не хватит", давай еще. Мама, я и так взяла по минимуму. Ой, подождут твои файлы. Спасибо, мама. Я отдала ей деньги и с яростью удалилась.
Проблема не в деньгах, как может показаться на первый взгляд. Нет. Проблема в том, что она, как всегда, не сдержала обещания. Она нарушила ЗАРАННЮЮ договоренность. Из-за нее я таскалась по жаре и изменила свои другие планы.
Пришла к Жене. Никого нет дома. Не поняла... Позвонила на мобильный. "Ой, ты знаешь, я тут к Косте на День рождения пошла"... А ты не могла предупредить, трудно было?! Я положила трубку.
Да пусть идет на День рождения, пусть, но предупредить можно было?..
Мама имеет право тратить деньги на что хочет, а Женя ходить на дни рождения к кому хочет. Но мама ЗАРАНЕЕ знала, сколько мне нужно денег, а Женя ЗАРАНЕЕ знала, когда у Кости день рождения.
Почему нельзя было предупредить?
За что мне это?! Я никогда не нарушаю своих обещаний и договоренностей. Ну, а изменилось что-то в силу обстоятельств, так позвонить всегда можно.
Я не понимаю, как так можно?
Ненавижу глупость и нездержание обещаний.
И знаете, я люблю своего папу, несмотря на то, что он бросил маму и женился. И знаете за что? Пусть он триста раз подлец и эгоист. Но он умный, и никогда, я подчеркиваю, никогда не нарушал обещаний, даных мне.

LI 5.09.15

30.07.06; 21:44
Разочаровалась я в клиенте для управления дневником... Во первых, он ставит дату выкладывания сообщений, а не дату написания. Из-за этого каша. Во-вторых, настроение можно отображать только смайликом, нельзя словами, в-третьих - картинку можно размещать только снизу, а не в тексту. Плохо, правда?!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Убила windows. Ничего не говорила родителям. Заплатила 50 гривен Алексу из компьютерного клуба. Все равно все плохо.
Бедный, несчастный мой компьютер! На нем стоит 3 windows'а. Первый - перестал загружаеться с диска, второй - я сломала. Третим сейчас пользуюсь...
Иногда мне кажется, что единственный, кого я люблю - так это мой компьютер. Не доброжелательно-тупой интерфейс, а то, что внутри... Я не знаю, как это объяснить, но мне нравится касаться коробки системного блока, гладить круглый клавиши... Это шиза?.. Но мне больно думать, какой кавардак из программ там, если бы не мои любопытные рученки, всюду сующие свой нос, то все было бы в порядке... А так - латка на ладке... Алекс сказал, что компьютер у меня намного мощнее, чем любой у них в клубе, и даже чем его собственный, но работает он медленнее, трудно сказать, почему.
Наверное, это неправильно относиться к компьютеру как к живому существу... Когда я уезжала в лагерь, я скучала не по родным и близким, и даже не по кошке, а по нему...
Как странно... Как странно...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Фух! Ну и устала же я - целый день бегала: то фотографии забирала, то за минеральной водичкой, то с Женей относить ее телефон в ремонт, потом в компьютерный клуб, узнать где лучше принтер чинить, потом два раза в жэк бегала... Мне скоро 17, а паспорта все нет. :) Вообще-то, у нас его выдают не в 14, как в России, а в 16. Но все же - пора. Так, оказывается, уже маме нужно фотографироваться на ее паспорт - срок годности прежней фоты истёк.
Сейчас посохраняю все открытые файлы, буду офис хр-шный устанавливать...
Пришла в голову такая идея: учебник по манге, который я нашла на http://www.drawmanga.ru переделать в ворде (избавится от атребутов сайта) и распечатать - не буду же я рисовать в обнимку с компьютером. Стопка получится изрядная, но зато удобная. Вот чего я решила чинить мой цветной принтер, который уже года 2 стоит сломаный.
Эх! Чего ради манги не сделаешь!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сижу в халате после душа и пишу дневник. Потом намажусь молочком после ожегов - я как-то не ожидала сгореть. Нет, я не красная, как рак. ;) Но все же загарелая кожа несколько покраснела (к послезавтра абсолютно пройдет) и печет лицо.
Мы встретились возле главного входа с колоннами. Дима пришел с другом. Тоже Димой. Чтобы как-то их отличать, я нового Диму начала называть Дмитрием Василиевичем (хоть он и Николаевич, но я не настолько его уважаю, чтобы помнить отчество). Он - вроде ничего, но придурковатый. Но даже несколько симпатичный - со спины (он - плавец).
К двум-трем часам пришли девчонки из нашего класса и моя сестра (Женя, я о ней говорила, она не родная сестра, но это уже другая история). Всех отчего-то заинтересовало, почему это мы с Димой на пляж пошли. Я даже не думала, что к этой теме будет ажиотаж такой. Ну пошли и пошли. "А почему он позвал именно тебя?!" "Ну... Мы все эти 2 года обащались..." "Что-то тут не то..." Тоже мне, шпионки. Видно, не одна я интересуюсь принцом-Димой.
Когда мы возвращались с прошлых гулек, я была пьяная, спотыкалась и мерзла. По этому поводу я шла с ним за руку - и тепло, и опора. Помню, тогда это тоже на всех произвело впечатление. Но он просто друг. И я не в его вкусе. Ему нравятся только, подчеркиваю ТОЛЬКО зеленоглазые блондинки. А у меня русые волосы и карие глаза. По его словам, когда он видит такую, у него"адреналин в кровь выбрасывается". На русский язык я перевела это как "встает". Я девчонкам говорю, что нет, этого не может быть. Никогда. А они хитро улыбаются. Хм.
Мы с ним симпатичны друг другу. Как друзья. И не стоит из этого делать очередную сплетню.
Рассказала им про аниме и мангу, про яой и хентай. Все ржали. Так ничего и не поняли. Неприятно, когда то, что тебе дорого опохабливают.

И обязательно научусь!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ретуширую свои фото на документы. Первый, вчерашний вариант, как всегда, оказался слишком замученым.
Эх, все хорошо в манге, только во-первых, неясно почему она вся черно-белая (я думаю, потому что она печатается как газета, а черно-белые газеты дешевле), во-вторых, из-за того, что она черно белая часто трудно разобрать картинку, в-третьих - не всегда ясно, в каком порядке читать, и вообще... НЕ ВСЕГДА ЯСЕН СЮЖЕТ! :D
P.S. Милые слова, правда?!

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Теперь проверяю, как она работает. ;)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Настроение сейчас - Возбужденное

Черт! Всегда нравились фотографии с голубыми, но манга лучше! Они такие... красивые, такие... Мур-р-р!...

Настроение сейчас - Сонное

Подхватилась в такую безумную рань - 5 утра - меня заставила какая-то особая, утрення бессоница (я до того, как встала просыпалась 2 раза). Может, дело в том, что у меня с 2 ночи до 9 утра Интернет входит в абонплату?.. Ведь когда человек спит, мозг работает, прчем в несколько раз быстрее, чем во время бодрствования, наверное, необходимость в Нете так въелась в кору головного мозга (еще бы! За 6 лет-то!), что он просто заставляет меня проснуться...
Потом мне нужно будет отнести диск и распечатать фото на паспорт. МНе уже почти 17, а паспорт я так и не сделала! ;)
А потом... в 11 утра я, Дима и какая-то его компания идем на пляж... Только бы погода не подкачала.

Настроение сейчас - Веселенькое!

Настроение сейчас - Никакое

Настроение сейчас - Восторженое

Настроение сейчас - Умиротвореннное

Настроение сейчас - Возмущенное

Настроение сейчас - Напуганое

25.07.06
Что мне сегодня только не снилось! Полнейший маразм. Такие какие-то извращения, что даже вспоминать лениво. Единственное, что хорошо - у меня было осознаное

сновидение. Ах да, я же не рассказывала - я занимаюсь по книге Стивен Лабержа "Практика осознанного сновидения", учусь знать во сне, что сплю. И знаете что?!

У меня это прекрасно выходит. Дело в том, что для этого желательно долго спать. Вот сегодня проспала с 12 ночи до 12:30 утра. Правда, под конец осознанность

трудно сохранять. Но был такой период, когда я знала, что сплю - и это было чудесно.
Потом мне снилось много, много снега. Была так одиноко. Я сделала какую-то непоправимую ошибку и наказывала себя за нее. Самое странное, что я, если захотела

бы, проснулась. Если посчитала бы это страшным ночным кошмаром. Хотя, ночные кошмары мне уже не снятся - я знаю как себя вести. Все очень просто - во сне

случается то, чего мы ожидаем. И если вам в дверь кто-то звонит, а вы точно знаете, что это маньяк с топором, то это именно он и будет. Но если вы убедите

себя, что там какой-то красавец с букетом цветов, то это станет так. Я отвлеклась. Так вот, я буд-то сама хотела все это видет. Я была одета в совсем не

зимнюю, какую-то мрачную, серую одежду. Дул холодный ветер, шел снег. А я шла, шла и шла. Зачем? Чего я хотела добиться?!
У меня как буд-то во сне испортилось настроение - по-началу, сохраняя активную осознаность я развлекалась.
Но еще раньше, в середине ночи, мне приснилось что-то ужасное. Что-то ужасное говорила мне бабушка (или мама). Что я не помню, но мне было так обиднО,

больно, что я подумала: "Нет, это сон!" И приложила все усилия, чтобы проснуться. Проснулась. И сразу вернулась туда же. Так я убегала от этого несколько

раз. Потом сон сменился на осознаный. Но что они мне говорили? Тяжесь этого у меня до сих пор в груди. Наверное, это была какая-то их правда, до боли похожая

на мою, но отличная - и этим ужасная.
Я у розпачі.

Настроение сейчас - Довольное

24.07.06
С утра побежала в деканат, чтобы выяснить, нельзя ли практику пораньше пройти, а не с 31 июля. Не во наглые - мало того, что за этот контракт нужно выкладывать 1300$ в год, так я должна еще на этой чертовой практике мыть им окна или еще какую-то фигню делать. Но ни в одном из трех кабинетов (декан, его зама и самого деканата) никого не было - закрыто наглухо. И никто не знают, толи они отмечают где-то что-то, толи вообще в отпуске. Так что я ушла несолоно хлебавши.
Сходила с Женей по ее делам - к сапожнику и на книжный рынок. И была за этой сполна вознаграждена белозубой улыбкой Саши. Вообще, в последнее время, после того, что я натварила на выпускном, каждый раз как мы встречались опускал глаза, "не замечал". Боялся, что я скандал устрою, что ли?! А сегодня, когда мы переходили дорогу, я что-то оживленно рассказывала Жене, смеялась, а потом посмотрела прямо и увидела Сашу. Я все еще смеялась, а он улыбнулся и поздоровался. Я могу пересчитать на пальцах одной руки, сколько за 2 года совместной учебы он улыбнулся мне без издевки. Правда, это было несколько свысока, но по-доброму - очевидно, что это ему льстит (в смысле, что он мне нравится). ВНИМАНИЕ! Не противно, как я думала раньше, а именно льстит - а это уже куда лучше.
Кокетничала на книжном рынке (аналог горбушке. DVD от 3$) с продавцами, смотрела диски с аниме. Если б чуть поднаджала, то один подарили бы, но было как-то не то настроение.
Сидела у Жени дома. К ней наконец-то пришел мастер и настроил интернет, выяснил и устранил неполадку отстутствия изображения DVD. Оказывается, ее высокопродвинутый папа поменял видеокарту и не поставил драйвера. Правда, он раз десять носил комп куда-то, говорил, что все починили, но ничего не работало. Я разговорилась с компьютерщиком, он смеясь рассказал историю. Как они носили cd-rom в ремонт, по гарантии. Поставили перед этим пломбу. Когда эту штуковину вернули, пообещав, что все работает, пломба оказалась не вскрыта и, естественно, ничего не работало! Во жуки!
А я свой комп никогда никому в ремонт не оттдам. Где гарантии, что они не поменяют там одни детали на другие, подешевле да поплоши. Все чиню с помощью разговора по телефону в Москву с папой, опускания глазок и ангелького вида в нелегальном компьютерном клубе (когда нужны какие-то проги) и какой-то матери.
Возвращаясь домой (Женя меня провожала) встретила Игорька. Мой старый враг. Вообще, у меня всегда были сложные отношения - то драки, то совместные игры. Мы даже, когда были совсем маленькие, стриптиз друг другу показывали. И первый член в эрекции, который я увидела живьем был именно его. Мне тогда лет 12 было. Еще во дворе был Валик (лет 10), будущий Игорь (всячески старается быть на него похожим и ему это неплохо удается) и Федя (8 лет) - неплохой, но вечно попадает под чье-то влияние. Сидели и дружно подкалывали друг друга. Правда, Игорь ставил меня в неловкое положение нахваливая мою грудь. Хорошо я была в брюках и мои ноги и попу он не затронул. Потом обсуждали отношения М+Ж.
Вообще, Игореша смазливый мальчик, и в моем вкусе: смуглая кожа, темно-карие глаза, черные вьющиеся волосы. Думаю про атлетическую фигуру можно не добавлять. Только улыбки его, смех и выражения лица в целом - шакальи. Никогда не забуду, как весь из себя крутой Игорь скукоживался, когда во двор выходил красавец-блондин Денис, живший когда-то в моем подъезде этажом выше, сын дяди Димы (сейчас бизнесмен, раньше бандит, а еще раньше обычный рэкетир). Правда, Денис все детство был плаксой, но речь не об этом. Игорь был, есть и будет, наверное уже всю жизнь, шакалом.
Так вот Игореша пользуется успехом у девушек. Жаловался, что вчера познакомился с девушкой и в тот же вечер переспал с ней. Говорил, что всегда после секса теряет к девушкам интерес. Бедняжка! Как он поливал грязью тех, кто встречался. Ужасно. Омерзительно
Все это время на руках сидел Федя. Целовал мне руки и обещал, что вырастет и женится на мне. :) Все они обещают женится, а потом вырастают вот такие Игорьки. Кстати, Федя сказал, что я ему нравлюсь больше, чем красавица-фотомодель-Женя. Вот такого я не слышала никогда! Удивительно!
Еще я поняла, что Игорь уважает меня за то, что я все еще девица. Раньше он над этим подтрунивал, а теперь именно этим я его интересую. Глупенький - раньше он-то думал, что это так потому, что я никому не нравлюсь. Теперь он понимает, КАК глубоко заблуждался. Так этому козлу и надо.
Прекрасный день закончился тем, что я приготовила себе на ужин парочку отбивных, салатик и картошку. Нямочки! День определенно удался: не общалась с начальством, улыбнулся мне Саша, опустила Игоря ниже плинтуса, получила признание от Феди и вкусно покушала. Что еще нужно для счастья?!

Настроение сейчас - Безнадежное

23.07.06
Нда... Да ничего особенного дальше не было. Поговорили. Я на жестах объяснила: извини дАрАгой, ты, конечно, отличный парень, но я - малолетка, не готова к этому.
Да, вот кого мне сейчас хотелось бы увидеть, так это его.
А то я обычно нравлюсь всяким тупым уродам. Из-за этого фраза: "Всем нравятся похожие на них самих люди" меня пугает! :D
Отмечали вчера поступление. Саши не было. Похоже приставать к кому-то по пьяни входит у меня в добрую традицию - полезла к принцеобразному Диме. Светло-русые волосы, светло-голубые глаза, приятное доброе лицо - его бы приодеть и получился бы сказочный принц. Всегда был моим хорошим другом, плакался мне в жилетку, приносил свежие игры и фильмы, компьютерные журналы, провожал до дома. Теперь наверника от меня морозиться будет. И что самое обидное, не было бы его - приставала бы к кому-то другому.
Мы договорились встретиться с компанией снова, во вторник, в 2 часа. Не знаю, идти или не идти. С одной стороны вдруг придет Саша, посмотреть на реакцию Димы. С другой стороны - снова облить вином всю одежду, и пьяной, в шортах и в лифчике полезть в реку?! Хорошо хоть, что не смотря на ширину, Днепр - безопасная река. А может придти, но не пить? А смысл приходить? Быть трезвым в хмельной компании - не самая веселая вещь.
А вообще, нужно учиться себя контролировать. Самое смешное, что в те моменты, когда я делаю всякие глупости, я знаю - что это глупость, что потом буду проклинать себя за это и что... Да что там говоритЬ! Я уже знала, что буду писать в дневнике. И еще рассуждала, что сейчас я одна, а завтрашняя, уже трезвая, дургая. И что эта другая будет на чем свет стоит ругать первую.
Похоже, я безнадежна!

Не буду мудрствовать лукаво, а просто скопирую дневниковые записи с компьютера...

28.06.06
Наверное, у каждого появляется такое мазохистское желание: вывернуть свою душу наизнанку. Не все доводят его до ума.
Вчера у меня был выпускной. Я ожидала сказки, хоть и понимала, что таким как я сказок не видать. Я немного выпила. Самую капельку: чуточку шампанского и чуточку вина. Музыка гремела так, как будто мы все здесь клинически глухие. Я никого не слышала, давно отпало желание говорить, а вернее орать, что-то самой. Я сидела за столом почти одна. И вдруг мне стало так одиноко, так одиноко, словно я одна во всей вселенной. Сердце сжалось, мне было душно и тесно. Хотелось сделать что-то большое, настоящее.
Одним порывом я достала телефон, прекрасно осознавая, какую глупость я делаю, и как из-за нее мне будет больно. Потом. Не сейчас. И слова были самыми банальными: "Сейчас или никогда. Я люблю тебя" и подпись. Что творю, что делаю? Что делаю, что творю. Он слишком красивый слишком. Я не прошу, чтобы он был страшненьким, но чтобы обычным, не столь вызывающе красивым. "Кумир семиклассниц", "красавчик". Я всегда презирала, потом просто ненавидила его. Он издевался надо мной, я платила той же монетой. Он обзывал меня Пушкаревой, за то, что не сдвинута на свиданках. Я его - Милко, за то, что он "унисекс". И как-то постепенно я понимала, что не все так просто. Он мог бы встречаться, при желании, со всеми девченками в школе. А он не встречается ни с кем. Почти всегда он сидит где-нибудь и с такой тоской слушает музыку. И как-то постепенно я поняла, что он мне нравится. А в выпускную ночь, что я люблю его.
Через несколько минут, после моей смс-ки я увидела, что он пробирается к столу. Меньше всего мне хотелось, чтобы он что-то сказал мне при всех. Я встала из-за стола и вышла на улицу. Отдышалась. Решила вернуться на разведку. Иду, думаю, что будет, то сё... А на всречу мне Андрей. Хороший друг. Не больше, но и не меньше. Он пригласил меня на медленный танец, а я не поняла, что он спрашивает - да и не до этого мне было - и помотала головой, дескать "нет". Он кивнул и ушел. И тут я поняла в чем дело. И так обидно стала. Ни того, ни другого. Больше возможности такой же не будет.
Что-то я еще походила... Не очень хорошо это помню... Старательно пряталась от Саши. Он ничего не отвечал. Да я не расчитывала. Только надеялась. И снова мне стало плохо и очень тесно, как будто меня заперли. Я поднялась, ни слова никому не сказала и ушла.
Светало - небо посинело. Я шла по пустой улице. В бирюзовом бальном платье. С сумочкой и веером. И плакала, плакала, плакала. Попадались какие-то люди. Я подчеркнуто на них не смотрела, а они провожали взглядом. Тогда я даже представила, как романтично это выглядит со стороны, эдакое привидение. А внутри все болело.
Уже дома, когда проснулась и поняла весь ужас своего поступка, написала ему примерно следующее: "Я немного перебрала тогда. Не стоило этого говорить. Не говори об этом никому, пожалуйста". Он не ответил. Тогда я написала: "Скажи что-то, не молчи. Мне страшно". Нет ответа.
Тогда я пошла плакаться к другому Саше, парню своей подруги. Прогулялись, поговорили "за жизнь". Он успокоил. Встретилась с другой подругой, Алисой, она предложила позвонить ему. Я отказалась.
А дома позвонила. Пробормотала что-то невнятное вроде: "Привет. Не говори об этом никому, пожалуйста". Он каким-то, очень нерпиятным тоном сказал: "Да я уже забыл". Я ответила: "Спасибо" и попрощалась. Вот и все. А чего я собственно ожидала.
Есть такие песни, в которых все находят что-то свое. Или по крайней мере часть людей. Вот пример песни, которая, наверное, почти каждой девушке покажется, что она для нее:

Для чего ты ночью бродишь,
Под окном его гуляешь,
Для чего все эти слезы?
Ты все время что-то ждешь.
Каждый день ты пишешь письма,
А отправить забываешь.
То что было - не воротишь,
То что было - не вернешь.
То что было - не вернешь.

Зачем тебе такой красивый?
Зачем тебе его любовь?
Ты понапрасну тратишь силы,
Он не полюбит никого.
Зачем ночами горько плачешь?
Зачем ты слезы свои льешь?
Зачем ты письма эти прячешь?
Ведь он не любит никого!

Для него ты красишь губы,
А он тебя совсем не любит.

Он тебя не замечает
И другую обнимает.
Сердце бьется от обиды
Все сильнее и больней.
По ночам тихонько плачешь
И от мамы письма прячешь.
Только ничего не значит
Для него твоя любовь.

Зачем тебе такой красивый?
Зачем тебе его любовь?
Ты понапрасну тратишь силы,
Он не полюбит никого.
Зачем ночами горько плачешь?
Зачем ты слезы свои льешь?
Зачем ты письма эти прячешь?
Ведь он не любит никого!

Для него ты красишь губы,
А он тебя совсем не любит.

Зачем тебе такой красивый?
Зачем тебе его любовь?
Зачем ночами горько плачешь?
Зачем ты слезы свои льешь?
Он не полюбит никого.

Для него ты красишь губы,
А он тебя совсем не любит.

29.06.05
Сегодня я должна была встать около восьми, но проснулась в одиннадцать. ;) Чего мне только не снилось... Помнится, мне нужно было перебраться через реку, но перед ней стояло стадо (или свора? а может стая или табун?..) белых медведей. И морды у них хищные-хищные, на них так и написано: чтоб сожрать? Мне стало страшно и я забралась на дерево. Там я "слепила" (т.е. его не было, но своим желанием я его сделала) дупло, в котором очень хорошо прятаться. Там я "слепила" кусок мяса... И тут меня оттуда сняли великаны. Они решили меня съесть (что ж меня все слопать так хотят?!). Я начала им втирать, что я тощая и невкусная, что если они хотят, я могу им дать мясо, целого кабана. Они очень долго думали, тогда я добавила, что-то вроде того, что все крутые великаны едят кабанов, и что это королевская еда. Они согласились...
Получила в школе дополнение к аттестату с оценками (его выдают после выпускной ночи, чтобы мы там хорошо себя вели :)). Потом направилась в поликлинику за справкой о состоянии здоровья для поступления. По дороге встретила Сашу... Нет, не того, которого люблю, а его друга и моего одноклассника. Кстати, у нас в классе семь Саш (6 мальчиков и я), а еще две Даши, два Сережи и две Марагариты... Так вот, этот Саша тоже шел в поликлинику за справкой, так что нам было по пути. Мы говорили обо всякой фигне, но я старательно пыталась понять: знает ли он про мои смс-ки. Он смущенно улыбался. Что бы это значило? Знает? Или он всегда так улыбался, а я не замечала? Загадка...
В поликлинике перед 39-м кабинетом намечалась тусовка одиннадцатиклассников. Мне стало как-то весело. Я всех развлекала, шутила, смеялась... Например, на двери кабинета висела табличка: "Працює роздягальня. Зніміть верхній одяг" ("Работает раздевалка. Снимите верхнюю одежду. Я показала всем табличку. Народ чуть не умер со смеху, "ну что, давайте снимать верхнюю одежду?!" :)
Ох уж эти врачи: то совещание, то перерыв... Я все время совалась в кабинет и спрашивала: ну когда?! Когда я наконец-то попала в кабинет, оказалось, что не могут найти какие-то мои документы. В конце концов после бесконечных моих вопрос справку мне выписали и так. До этого я видела, что там собирают по гривне в фонд кабинета. А я вообще забыла кошелек дома, у меня не было ни копейки. Вобщем "одолжила" у девочки-инвалида из параллельного класса, Ани, 2 гривны. Отксерила какую-то фигню, потратив 15 коп... Следите внимательно, у меня остлась 1 гривна и 85 копеек. Оказалось, нужно поставить какую-то печать в 10-й горполиклинике. Я начала в 40-й раз уточнять где это. Медсестра жалобно спросила: "Все эти вопросы за то, что ты долго стояла под кабинетом?" Своим ответом я ее убила: "Да нет, что Вы! Я серьезно. Так эта поликлиника где?" Не могу сказать, чтобы я не знала, просто хотела уточнить. Я уже уходила, когда она спросила про гривну в фонд кабинета. Я послушно отдала и направилась к выходу. Она окликнула меня: "А деньги на проез у тебя хоть есть". Я ответила: "Конечно!.. На проезд туда!" (у меня оставлось 85 коп., а проезд в один конец стоит 50 коп.) Она вернула меня и велела забрать гривну. Сгибаясь напополам я вышла из кабинета. Помоему, она решила, что еще легко отделалась. Уж что-что, а забалтывать я умею! ;)
Ах да, совсем забыла, вскоре после того, как я зашла сюда, пришел еще один Саша, который парень моей подруги, и с которым я советовалась. Мы вместе над всем подкалывались, слушали музыку... Так что времяпровождение там было весьма приятное.
А в горполиклиниу я пошла все равно пешком. ;) Не хотелось лезть в душный трамвай - жара-то, 35 градусов. Вобщем, дальше ничего интересного/смешного не было, печать я получила быстро. Обратно я тоже пешком пошла. Дома нырнула в прохладную ванну и напилась минеральной воды... Хорошо!

20.07.06
Вновь возвращаюсь к своему виртуальному дневнику... Я пришла в себя после вступительных. Я поступила. Увы, как ни грустно осозновать, но на контракт. Бюджет для мегатрудолюбивых людей и для своих. Дело в том, что при поступлении на архитектуру нужно сразу указывать, конракт, или бюджет. И если контракт, то сразу оплачивать... Жулики, правда?! Во всех нормальных вузах набирают баллы, а потом смотрят, куда проходит, но у нас так. На бюджет и контракт разные конкурсы, на архитектуру 4 человека на место на контракт и 10 на бюджет. Я прошла с огромным запасом.
А Саша не прошел. Я так этого хотела, а теперь жалею. Он хорошо рисует, он умный. Вообще, у нас в классе 2 человека, которых наша учительница физики назвала умными. Это я и Саша.
Я на отлично закончила художественную школу, 2 года училась на подготовительных курсах, ходила, занималась дополнительно. И когда то, что ты заслужил, кидают тебе, как кость: "Радуйтесь тому, что есть", очень неприятно.
Вы представляете, из 15 человек, учащихся в специализированом классе поступило только шестеро. И только двое на бюджет. Я спрашиваю, это нормально?!
Завтра будут результаты из Горного института. После этого мы с классом будем отмечать. Ну, конечно не все! Не будет туповатых близнецов и иже с ними, но самое главное - не будет двух прожженых стерв (о радость - они не поступили тоже!), зато будет Саша.
Эх, напьемся! Вообще, звучит просто жалко. У нас у многих скребут кошки на душе. Саша вечно сидит вмыкает с наушниками, у его друга, Саша - вечно грустный взгляд. Кстати о нем. Он рисует лучше всех в классе. Но он завалил украинский. Тесты просто подлые - за неверные ответы вычитаются баллы, многие, вообще, уходят в минуса. Хорошо я хоть сдавала независимое тестирование, результаты которого обязали принимать все ВУЗы Украины!
Есть один фильм, он мне очень нравится: "Что хочет женщина?", там главный герой читает мысли женщин. Я бы хотела так читать мысли мужчин! Интересно, черт побери! Когда я 2,5 года назад училась в 3-м классе, в художественной школе, у нас был молодой, красивый учитель, Иван Сергеевич, которому было (по нашим подсчетам) около 19 лет. Он очень тихо говорил, никогда нас не перебивал. И очень мило и загадочно улыбался. Наверное, ему было смешно наблюдать за нами, и все же, очень интересно было бы знать, о чем он думает! Помнится, все старшие классы художки обсуждали, его девушку, ОЧЕНЬ упитаную, перемывали им косточки. Раньше у него были светлые (натуральные!) вьющиеся волосы... Сейчас он постригся и возмужал. Ему стало хуже. И лицо стало более... грустное. У большинства из нас нет перспектив. Как говорится, напиться и забыться.
Была сегодня с сестрой (не родной) на пляже. Хорошо! Какой-то мужик с лохматой спиной попросил нас намазать ее кремом. Ха! Как сказала мне Женя (сестра т.е.): "Еще чего! А то проделает дырку в песке!" До меня дошло не сразу. А потом как дошло! Лол! Какие-то два дебила, примерно нашего возраста отпускали какие-то замечания. Не расслышали, какие, но как эти суслики раздражают! На мосту опять два хмыря прицепились, но мы их обошли давно отработаным приемом... Почему клеятся одни уроды?!
Хотя нет, вру! О! Расскажу ка я, как впервые целовалась... Как-то вечером (два года назад, мне тогджа было почти 15) пошла я с бабушкой на пляж. Солнце уже заходило, особого желания у меня не было. Пока бабушка уплыла куда-то очень далеко, я лежала на животе, приподнявшись на логтя. У самого берега резвились трое. Два парня и девушка. Парни высокие, мускулистые, красивые. У девушки отличная фигура и изумительные длинные волосы. Я лежала и любовалась всеми тремя. Думала: "Какие они все красивые!" Я даже не завидовала, смотрела, просто как на обложку журнала. И когда один из них подошел ко мне, я от удивления чуть в песок не зарылась! Если его описыватЬ, то получится как из женского романа: смыглый, с темными вьющимися волосами, карими лукавыми глазами. Я просто офигела! Он предложил познакомится. А я сказала: нет, нет!!! Он: а почему? Я объяснила, с бабушкой я тут, и все такое. Вобщем, всячески пыталась от него отделаться - не хватало мне еще слушать от нее всякие ехидства. Вобщем, дала свой телефон. Кстати, его звали Антон... Я думала, не позвонит, ну не может он позвонить! Так не бывает! А он позвонил. И предложил встретиться, на пляж сходить. А что я? Согласилась, конечно! Но не пришла - мама скандал закатила, ливень начался. Думала, все, никогда не позвонит. А он снова позвонил! Удивился, почему я не пришла. Я ответила, что бегу... И прибежала. Одет он был офигенно! Только тут я поняла, что он существенно меня старше. На три года. Мне было 14, почти 15, а ему 17, почти 18... он работал в магазине ночным охранником, а та девушка была его сестрой. Дождь ненадолго прекратился. Я чувствовала себя маленькой глупой неуклюжей девочкой. Он обалденно целовался - мне сразу понравилось. Я поняла, сколько в жизни потеряла... Потом я как-то оказалась под ним. На пляже никого не было. Мне стало как-то страшно! Я была не готова.
Ой! Меня родители зовут меня есть взбитые сливки с малиной! Если интересно, расскажу что было дальше завтра.