Пост с картинкой, которая обещает удачу в деньгах - процитировало 488 человек.
Пост с просьбой о помощи больному ребёнку - процитировало 89 человек.
Без комментариев.

Неизвестно

очень люблю тебя читать. Ты такая сильная, целеустремленная. хочу быть похожей на тебя ) [скрыть]

0 дн.

Ох, мне безумно приятно))))))) На самом деле целеустремлённость - это сродни выхолощенному эгоизму: ты думаешь о том и стремишьс к тому, чего хочешь лично ты. Не оглядываясь на то, не зацепит ли это окружающих. Потому что когда кому-то хорошо - кому-то обязательно плохо.

Неизвестно

baldeju ot togo kak ti pishesh!!! [скрыть]

2 дн.

Стараюсь)))) Правда, для меня это невероятно приятно, когда кому-то меня, действительно, интересно читать)))

Неизвестно

нравится читать твои посты. желаю удачи и успешного переезда [скрыть]

9 дн.

Спасибо))) Надеюсь, всё будет хорошо! Хотя я всячески стараюсь особо ни на что не надеяться. Иногда нужно убивать в себе надежду, чтобы неудачи не выбивали из колеи. Тогда всё что получается - приятный сюрприз. Я стараюсь ничего не ждать хорошего. Это тоже оптимизм.

Неизвестно

За интересные посты))) [скрыть]

9 дн.

Ух))) Как приятно!.....))))

Так радостно, что кому-то, вообще, интересно меня читать))))) вроде лытдыбр - а вроде и не совсем.

Качаю сейчас две аудиокниги.
Первая - Мухаммед, Благословенный Коран.
Вторая - Туве Янсон, "Муми-тролль и комета".
Не спрашивайте меня, откуда родилось это сочетание.

Мама так не хочет, чтобы я уезжала.
Мол, она не для того меня рожала, чтобы выпустить в мир ещё одного чужого человека, который сделает от неё ноги.
А ещё у неё в одиночестве аппетит пропадает.
За то время, что Бабуся приехала ко мне, а мама оставалась с Куроем - она ещё сильнее похудела. При росте 165 у неё вес 64. При том что она от природы крупной комплекции - для неё это очень мало, т.к. ещё несколько лет назад, до того как я завела собаку, она весила 84. В результате она похудела - и накачала нереальные мышцы. Тупо все бицепсы, трицепсы - вырисовывается как на анатомических картинках, что у меня над столом весят. Даже кубики преса есть. У почти пятидесятилетней женщины.
В результате она начала даже маечки на бретельках носить, которые она никогда-никогда не носила, из-за полноты.
Сколько бы она тут не бесновалась из-за собаки - но именно благодаря ей, вернее ему, она стала намного лучше выглядеть. Ей больше 40 никто не даёт. А в селе так вообще женихи толпами свататься-знакомиться приходят. В селе дефицит невест, и куча овдовевших мужиков, которым жена нужна. Вот и ходят. А Куроя это бесит страшно, он пытается их всех на куски порвать... в результате чего мама мышцы ещё сильнее накачивает)) Ну, чтобы удержать ЕГО нужно, действительно, очень много силы.
Я так с ним только на коротком поводке гуляю. Но слушает он меня куда больше. Хоть он и весит больше чем я -__- И выше меня, когда на задние лапы становится.
...с ним здорово ночью гулять. Когда людей нет. Мы бегаем с ним по полям, по пустым улицам. Ни фонарей, ничего. Только лунный свет.
Когда последний раз мы так с ним носились - я подумала, что это, должно быть, невероятно эстетично: полная луна, поля, девочка с белой кожей, в белой блузочке, белых шортиках и белых кедах - и огромный чёрный волк рядом. Про которово я знаю точно, что за меня он порвёт пасть любому - и в буквальном смысле.
Хотя все-все, кто его боится - просто не знают, какая он пушистая мягкая плюшевая игрушка дома))) Как валяется на полу к верху пузиком, как играя ловит мою руку зубастой пастью, как облизывает мне шею и кусает за уши, как он любит играть в лова, в прятки, в ку-ку (знаете, как маленькие детки), в лошадку (это игру он не любит, зато люблю я))). И как любит выполнять команды за вкусняшки - и без них тоже. Как он гордится, когда его хвалят.
И как сразу встаёт между мной и мамой, когда она пытается на меня наехать.
Это был первый человек, который меня, действительно, защитил, когда я в этом нуждалась.
Собаки лучше людей - я это знаю точно.
По нему я буду скучать больше всего.
Но брать его куда-то с собой - безумие. Он слушается команд - но ровно до тех пор, пока не видит на горизонте опасность. А благодаря нашим соседям, избившим его в возрасте 4-месячного щенка, опасностью он считает всех людей, которые косо посмотрят/косо подумают/резко пошевелятся/подойдут/издадут громкий звук и так далее. Ему лучше в селе, где есть дом, где есть двор, своя територия. И годь хоть ночью люди спят, а не шатаются по улицам.
Но мне его будет не хватать.
Мама говорит, что у нас с ним идентичные характеры. Что мы похожи больше, чем я думаю.
Честно говоря, особенно когда я с ним гуляю - я тоже ненавижу людей. Их тупость и трусость выливаются в агрессию. И те соседи, которые на него набросились, вломившись к нам в квартиру, они... его боялись. Боялись мягкого плюшевого застенчивого четырёхмесячного щенка. У которого только-только зубы поменялись. Раз немецкая овчарка - значит надо бояться!
Бесконечные тётки на улицах, впадающих в коматоз при виде его зубов. Тупые дети, которым безмозглые родители не объяснили, что к собаке в наморднике - не лезут. Руки не тянут. Не дразнят. Не убегают с визгом. Не впадают в ступор у собаки на пути.
Трусость на каждом шагу. У меня такое ощущение, что весь этот сраный город боится собак. "Но я же боюсь!" Собаки не должно быть - потому что ты боишься, тупая бесполезная сука? А моя Бабуся машин боится. И? А ну быстро все повыкидывали машины на помойки! А, между прочим, машины в год сбивают людей в такое неимоверное количество раз больше, чем загрызают собаки, что эти две цифры просто сравнивать смешно. И ничего - им можно.
Ненавижу трусов. Ненавижу трусов. Не-на-ви-жу.
Если бы на весах на одной чаше была жизнь человека - а на другой собаки, и нужно было выбирать - до не сомневаясь! Кто ведёт себя как сволочь, отравляет жизнь всего вокруг, и своей безмозглостью наживая себе и других проблем? Кто изменяет этот мир под себя, не оставляя жизни другим видам? Кто считает тут себя царём живого? С кем нельзя сравниться по подлости, жестокости, коварности и кровожадности?.. Правильно. Человек. Это он воображает что всё должно быть так, как ему удобненько. Уютненько. Если для этого нужно избавить мир от собак?.. Пожалуйста! Вводить законы, не дающие защищать собакам своих хозяев?.. Пожалуйста! Кто жесток ко всем и каждому? Человек. Только он один. Тупая злобная тварь, оправдывающая своей трусостью свою низость.

Все-все-все вокруг почему-то страстно обожают настоящий кофе, из натуральных зёрен, сваренный в турке.
А я больше люблю растворимый. Хороший растворимый кофе - он далеко не всякий мне нравится, но тот что я регулярно покупаю - просто прекрасен. В отличие от натурального кофе - он не горький. И можно делать некрепким. Некрепкий натуральный - гадость редкостная, просто бурда. А растворимого можно насыпать пол чайной ложки - и всё равно будет вкусно. Он... более мягкий, более нежный.
Плюс от настоящего кофе у меня мозги сворачиваются в трубочку и долбятся о стенки черепушки. Глаза выдавливаются из глазница, а внутри всё трепещет. А от растворимого - приятная лёгкая бодрость и жажда трудовых свершений. Даже ложка с горкой на чашку - всё равно не даёт эффекта безумия. И ближе к вечеру его тоже можно пить - уснуть он не будет мешать.
Приятно, вкусно и без обязательств.

Утром приехала любимая мамочка.
Разбудила меня утренним позитивом.
Приготовила ей и себе завтрак, сделала нам обеим кофе с молоком и взбитыми сливками, уехала по врачам. Квест должен был закончится, но одной справки мне, конечно, не хватило. На группу крови и резус фактор. Так что всё откладывается до понедельника. Я молодец, что распечатала 2 копии медицинского листа - первую врач запорол, начав не в том месте заполнять фамилию.
Графа национальность. Вообще, по идее, подразумевается гражданство. Но он спросил национальность - я ответила - русская. Он пишет: "Ras." Сцуко самый продвинутый доктор в поликлинике, который умеет заполнять бланки на английском. Я промолчала.
В графу давления - он померял мой пульс, сказал "нормально", и я не успели ничего крякнуть - написал 120/80! Да у меня с роду такого давления не было! Никогда! В моём естественном состоянии это 100/70-60! То есть если я за бугром попаду в больницу, врачи заглянут в карту - увидят там эту порнографию, померяют мне давление - увидят что оно дико понижено, и быстро начнут мне его поднимать! Жопа, в общем.
Я снова промолчала, потому что он и так каждую буковку пол часа рисовал.
Начёркал в дате рождения.
Написал "***ova str, кв. **". Сцуко, ну не знаешь ты слова apartment - так напиши просто косую черту!
Мои глаза истекали кровью.
В понедельник тащиться в лабораторию, сдавать кровь, и снова к этому пассажиру.

Дома мама устроила истерику. Попросила сделать ей чай. Я сделала. Забралась за свой стол и погрузилась в дальнейшее долбание над мангой. Осталось много рутинной работы, заставлять себя трудно. Маме чаю оказалось мало, она попросила сделать ещё. Я ответила, что уже не могу, и что я занята. "Я работаю. Представь что меня нет дома". Мама начала дико орать, беситься. Я пыталась сосредоточиться на том, что делаю. В результате таки нажала на не ту кнопку и запорола кусок работы. Мама швыранула в меня большой фарфоровой чашкой. Чашка ударилась мне о колено, боль распространилась внутрь. Чашка чудом не разбилась, я поймала её в полёте.
Потом она подошла ко мне, нависла надо мной, приблизила своё лицо к моему, и с гаденькой-гаденькой улыбочкой cадиста, начала издевательским голоском уточнять, что она со мной сделает. Я ответила ей, что она давным давно сдвинулась. На самом деле, это очень страшно. Это реально дико страшно. Это хуже чем летающие предметы в воздухе - за столько лет скилл уклонения у меня хорошо развился - летающие ножи, сковородки и прочая утварь очень этому способствует - но вот это улыбающееся жестокое лицо и издевательски-сладкий голос - куда страшнее. Потом взяла чашку с остками чая, и замахнулась ею. Передо мной ноутбук за 1500$, монитор за 900$ и планшет за 800$. Ноутбук и монитор я купила на свои деньги, планшет подарил папа. За последние лет 10 она не заработала ни гривны.
Я сделала вид, что иду делать ей чай, сама быстро собралась, оделась, и выбежала из дому.
Прошлась, проветрилась, попрыгала до изнеможения на пампе. Когда успокоилась - вернулась домой.
Мама ведёт себя как будто всё нормально и ничего не было. Остыла.
Но очередной вечер, когда я могла сделать ещё пару страниц - убит. Сейчас буду ложиться спать, поставлю будильник на пораньше, попробую наверстать упущенное.

Самое интересное, что если бы я тогда молча встала, оторвалась от своих дел, и пошла делать ей второй чай - ничего бы не изменилась. Потому что только бы я вернулась к работе - меня бы оторвали ещё что-нибудь сделать. Шнурки погладить. Ещё и ещё. Она не умеет работать сама (т.е. следовать плану, укладываться в намеченный срок и т.п.) - и не даёт работать другим.

Во вторник еду в Киев, в посольство, оформлять визу. Купила сегодня билеты. Купе, обещали кондиционеры. Очень на это надеюсь. Если не будут работать - попрошу поменять места, или чтобы проводница стояла с опахалом.
Билеты подорожали, студенческие скидки уменьшились. Раньше за 100 гривен можно было съездить туда-обратно, а сейчас это только в одну сторону.

На сколько дней приехала мама - неизвестно.
...вспомнилось, как ещё пару лет назад я забивалась от неё в угол на кухне, всё в соплях и слезах, сжимая кухонный нож остриём вперёд.
В наушниках как раз тема из Higurashi no Naku koro ni ("Когда плачут цикады") - восхитительная вещь))) И много-много маленьких девочек с ножами и тесаками.

Мне написала мама Кирилла, мальчика, который обречён на жизнь инвалида, если мы ему не поможем. Спасти его можно, только сложно и дорого. А у простых наших граждан таких денег, конечно, нет.
Но нас с вами ведь много. С миру по нитке - на здоровье ребёнку.
И помните, что равнодушие - это то что в первую очередь убивает вас самих, разъедая душу и сердце.

Обращение мамы мальчика:
"Здравствуйте. Меня зовут Ольга Меклер , я мама Кирилла, мы живем в Москве. Обращаюсь к вам с огромной просьбой, помочь спасти моего сына! Эта страница посвящена Аббакумову Кириллу 12 лет. Кирюшенька страдает криптогенной фокальной височно-долевой эпилепсией, атрофия левого гиппокампа, фармакорезистентное течение (не поддающаяся медикаментозному лечению). Очень тяжёлая форма, связанная с родовой травмой. Ребёнок с двух лет на инвалидности. В 1год 9 месяцев был первый приступ, который не могли купировать в течение 40 минут, ребёнок был чёрный, как земля спасали в реанимации. Месяц находился в больнице в тяжёлом состоянии. Врачи предлагали отказаться от Кирюшеньки, от моей кровиночки. Говорили, что после такого приступа мы его не поднимем, он не будет развиваться. Наш сынок до пяти лет не разговаривал и практически не ходил. В течение этих лет мы с мужем в одиночку боролись с последствиями этого коварного, злокачественного заболевания. Врачи от нас в Москве открещивались это было хождение по мукам. Мы проходили три года подряд лечение и реабилитацию в Израиле. У ребёнка была ремиссия, пошла хорошая динамика. Мы были счастливы, что мы смогли преодолеть эту болезнь. Но в 8 лет приступы возобновились с большей силой, в течение года их не могли купировать. В настоящее время опять возобновились приступы, Кирилл стал плохо ходить и говорить. У него до семи приступов за ночь. Во время судорог, умирают клетки головного мозга! Эти приступы не дают развиваться. Кирилл принимает три противоэпилептических препарата, которые не дают ни какого результата, и их нельзя отменять. Все эти препараты имеют большое количество побочных действий, разрушает все основные органы, как почки, печень, поджелудочная и оказывают влияние на ухудшение зрения. Было сделано множество дорогостоящих обследований. В Германии покупали дорогостоящие лекарства ( в России этих лекарств в продаже нет). По результатам обследования стало понятно, что для того, чтобы Кирилл мог жить дальше не в мучениях, необходимо сделать дорогостоящую операцию на головной мозг. В американской клинике MIAMI CHILDREN`S HOSPITAL. По предварительным данным операция будет стоить около 80 тысяч долларов США. Точную стоимость операции получим официально в ближайшее время. Если операцию не сделать, ребёнок будет обречён на адские боли и жизнь в страданиях. У нас таких денег нет… Я не работаю, по уходу за ребенком инвалидом. Муж, все что зарабатывает, большая часть, уходит на ЭЭГ-видеомониторинг, которые мы делаем почти каждый месяц (20000руб.) для того чтобы видеть динамику приступов, на лекарство, которое нам, то дают бесплатно, то нет. Один из принимаемого препарата стоит на месяц 15000руб. Мы крутимся, как можем, но в одиночку нам таких денег не собрать. Мы надеемся и верим, что у нас получиться все преодалеть, и Кирилл поправится. Нам очень нужна ваша помощь, надежда, вера и поддержка. Поэтому я обращаюсь ко всем, кто прочитал мое обращение, кто добр душой и кто имеет материальную возможность помочь спасти моего сына, пока у нас есть еще шанс!
Я вас благодарю от всего своего любящего и страдающего сердца и от имени моего сына.
Все люди на земле связаны между собой сетью сил, как клетки в едином организме… Только вместе!!! "

Оказать помощь можно по любому из этих счетов. Достаточно зайти в любой банк и сделать перевод столько, сколько сможете. И помните, что, не дай бог, - но когда-нибудь придётся спасать вас, или вашего ребёнка. Не оставайтесь равнодушными!
Все документы Кирилла здесь, отказы из благотворительных фондов тут.

Пожалуйста, помогите Кириллу как сможете и процитируйте это сообщение, чтобы о нём узнали и ваши читатели!

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу эту "бесплатную" медицины. Во-первых - бесконечные очереди с самого утра. Во-вторых - недоброжелательность, я не надеюсь на неравнодушие, но хоть правила вежливости можно соблюдать?.. В-третьих - она платная.
Я бы поняла если бы эти три пункта сочетались в разных комбинациях. Но вот всё одновременно - это тотал фейл.

Сегодня получала тридесятую справку что я здорова, на этот раз от дермовенеролога. Приём с 8 до 13. Я пришла без нескольких минут 8 и была в очереди вторая. Проходил час, другой, третий. Врач тупо не пришёл. В регистратуре ничего знают, врач только арендует помещение. Но при этом он не частный, нет (и платы за приём вроде как нет). Но на работу он не вышел.
Длиннющая очередь, в которой и старики, матери с детьми, и беременные женщины - вся сидит и ждёт у моря погоды. К 11 часам подошёл как-то другой дерматолог, который сейчас в отпуске. И крайне раздражённо начал всех принимать. Я зашла в кабинет, изложила суть дела. Он что-то покапризничал. Назвал сумму. Не самую большую, вполне в пределах. Но я была в таком состоянии (в каком - далее), что мне уже было всё равно. Я молча достала из кошелька бумажки, положила на стол. Он сразу подобрел и побежал прозванивать нужную информацию (он посмотрел на мой сертификат, что на данный момент у меня нет СПИДа, сифилиса и прочего, после чего побежал "пробивать по базе" не была ли я где-то на учёте в другом месте. Кстати, это первый врач, который это реально проверил. Всем остальным было глубоко пофиг. Особенно, если помните, меня поразил цинизм нарколога, который за ещё более умеренный взнос "в фонд кабинета" даже кровь брать не стал!). Ещё через пол часа я получила долгожданную справку. Я уже на крыльях счастья и любви слетаю вниз ставить треугольную печать. Но нет! Мы вам не поставим! Вы же из другого района! И пофиг, что в вашей районной поликлинике дерматолога нет! Идите к заведующей. Но, как я говорила, я уже была в совершенном неадеквате. Пошла к заведующей, как всегда изобразила из себя миленькую девочку с ангелским голоском. Хотя, я могла этого и не делать - всё равно врачи-то ей бабло отстёгивают, но это ускорило процесс. Она наругала регистратуру по телефону, я спустилась, мне поставили печать. Было уже почти 12 часов. Вашу мать. Малюсенькая справочка, что меня у них никогода не было. Да чтоб вас.
Затем поехала в студенческую, чтобы снять копии с карты прививок. По сравнению со всеми остальными - они, вообще, попросили какие-то детские деньги. Даже грех отказать. Но и на них эта малость произвела преображающее воздействие, после чего со мной засюсюкали и 2 раза подряд напомнили (после того как сказали), чтобы я поставила печати в регистратуре.
Нужно отметить, что в единственных двух местах - студенческой и моей 10-й на рентгене - когда просили денег - сказали "по возможности". В остальных - ставили перед фактом. Ещё в психиатрическом - психиатр очень мило мялся, когда не знал сколько у меня попросить. Но добила тётка из центра СПИДа, которой я вынула столько, что можно было бы несколько раз смотаться в Киев туда и обратно, да ещё и все мозги изрешетила.
И, разумеется, только попробуй им отказать - они сразу же найдут десяток причин/болячек, из-за которых ты вдруг станешь резко и заразно болен. Я утрирую, но, очевидно, когда важна каждая справка - то поиграть на нервах можно очень здоровски, а на сколько недель затянуть!.. Мммм!

Возможно их оправдывает государство, которое много платят. А они тоже люди, им тоже нужно семью кормить. Бла-бла-бла. Но я этому сраному государству с каждой грёбаной покупкой в магазине отстёгиваю 12% (или даже больше, не помню) своих денег. И это при том, что работодатель с них тоже платит налог!.. Что это йобанная система, где все платят налоги, но денег вечно нет?..

По поводу моего состояния: дело в том, что прошлой ночью началась жара, и я снова не могла уснуть. Позвонила около часу ночи поболтать с Леной - и она вытащила меня погулять. Несколько часов мы пошатались по тёмному парку, она рассказала мне кучу всего наболевшего о личной жизни, я посадила её на попутку и отправилась домой спать. На следующий день проснулась слишком поздно и к врачу не попала. Когда вечером уже ложилась спать, и спать хотелось - опять не смогла уснуть. Начала с горя читать лежавший бог знает сколько на телефоне фанфик по ГП - "Хамелеон". И, внезапно, не смогла оторваться до утра! Всё было таким безумно-интересным! Когда я поняла, что до 7 часов, когда нужно встать, осталось всего нечего - я поняла, что если усну - то не смогу вовремя проснуться. Так что до этого времени я упивалась фанфиком, потом встала, как ни в чём не бывало, привела себя в порядок. Выпила кофе с молоком и взбитыми сливками, собралась и поехала. И в маршрутке, и в той многочасовой очереди я всё так же читала тот же прекрасный фанфик. Но уже просто вырубалась. Когда я поняла, что ещё чуть-чуть - я отключусь стоя - то я просто сползла в кресле, и спала короткими рывками.
...видок, конечно, был ещё тот! Молодая деваха под дверью дермовенеролога (не иначе как гадость какую-нибудь от мужиков подцепила!) спит прямо на кресле! (поняяятно чем она всю ночь занималась! ....да, блять, читала яойный фанфик ТТ_ТТ) Мышление-то у людей простое, как 2*2 - никакого полёта фантазии! Хотя некоторые смотрели на меня, всю такую чистенькую и миленькую, с явным недоумением. И на том спасибо.
День этот уже продержусь, а вечером в 8 часов лягу спать.

...и да, было 2 места где я видела нормальную и действительно бесплатную медицину.
Одно - это село. То самое, где лежала в больнице Бабуся, и где с нас не взяли ни копейки. Нам нужно было только лекарства покупать - но это везде так.
А другое - моя детская поликлиника, где я была до поступления в институт. Вон там врачи - милые, добрые, улыбчивые тёти. Которых всегда действительно заботило моё самочувствие. Которые, когда мне плохо, не гнали меня на учёбу в духе "как-нибудь перебьёшься". Действительно старались помочь. Всегда оставляли меня на лишнюю недельку-другую дома, справедливо полагая, что школа - бессмысленное и бесполезное занятие.
И они были совершенно правы. Дома я читала горы книг, занималась с Бабусей интересной математикой, рисовала, подучивала накопившееся на пианино, каталась на санках (если зима), задрачивалась в фотошопе и долбалась над своими сайтами (какой-то интуитивно-детский подход 13-летней девочки выводил по некоторым словам вроде Хогвартс - её виртуальную школу магии в самые топы поисковых систем)))), плела из бисера, шила куклам, переписывалась по интернету с разными взрослыми интересными людьми. Читала энциклопедии. Да мало ли чем я страдала! Но это, однозначно, было куда полезнее и познавательнее, чем школа! К тому же, чудесным образом мои оценки ни разу не страдали от пропусков, и я всё равно была на вершинах.
А ещё в детской поликлинике была лечебная физкультура и массаж... ммм.... вот! Кстати, именно массаж был первым местом, где врач в приказном порядке возжелала денег - в отличие от пожилых дам, это была молодая девушка.

Кстати, в этой 7-й поликлинике, где я ждала врача, повсюду развешаны плакаты о здоровье. И один из них гласит: "Кушать - чтобы жить, а не жить - чтобы кушать! Сократ." И карикатура с мерзкой жирной бабой перечёркнутой, и рядом силуэтом стройной девушки.
И все-все-все врачихи - толстозадые, с варикозными ногами, перекатывающиеся с ноги на ногу и одышкой. Диагноз на лицо - чрезмерный вес, дающий слишком большую нагрузку на сердце и позвоночник. И это наши врачи!
И вот не нужно говорить про сапожника без сапог!
Я никогда не смогу поверить врачу, который не может уследить за такой банальной вещью - как оптимальный вес собственного тела! Они же сами больны на каждый орган! О каком здоровье, вообще, идёт речь?!

Недавно была в тубдиспансере, опять-таки, получать справку что я здорова и на учёте не состояла. ...там вокруг везде и повсюду были одни зеки! ТТ_ТТ Ну, во всяком случае, они так выглядели! Кто-то поматёрее, кто-то совсем шестёрки, но очень как-то однотипно и характерно. На меня все дико косились (единственная девушка-"пациентка"), я делала морду веником, и в духе я каждый день по тубдиспансерам хожу. А я даже дышать там глубоко боялась!.. ТТ_ТТ В центре спида, который переехал в инфекционну больницу (!!!и где мне опять нужно было брать справку, что у меня всё зашибись как отлично!!! хотя кругом заразно-больные - я имею ввиду даже не спид, а обычные инфекционные заболевания!!!), уже было не так страшно. Там хотя бы визуальных зеков не было. Почти. Только много каких-то бомжей.

Остаётся только надеяться, что пока я получала гору этой макулатуры я чем-то не заразилась. Вот тогда это будет совсем тупо. Ненавижу эту систему.
...я молчу про то, в каких жопах мира все эти места находятся! Пока я их находила - то хотелось только упасть. Туда даже маршруток прямых толком нет! Всё надо через альпы - да пешком по разбитым дорогам неблагополучных районов, среди алкашей да гопоты. Но я снова делала морду веником - и с облегчением в тот день вздохнула, когда отправилась уже в свою районную на рентген - на улицах сплошные девицы при параде на шпильках (в центр нужно всё лучшее надевать, а вы не знали?! "Центр" - это магическое слово, хуле) и чистые мужики.
...кстати, чувствуете?.. Девицы на шпильках при параде - а мужики вымылись.

Уж коли скоро я покину свой родной город, то хотелось бы вам немножко его показать)) Нашла очень красивые фотографии у tov-tob.livejournal.com, он фотографировал много разных городов, наш в том числе. Я выбрала те, которые мне особенно приглянулись.
Днепропетровск, в давнем прошлом Екатеринослав. Центральная Украина, 2 миллиона жителей.
В основном - комментарии автора фото, tov-tob'а, мои замечания выделены курсивом.

Вид на Правый берег (где живу я) с Левого берега.

Ещё очень много фото Днепропетровска. Вот такая экскурсия специально для вас)) Надеюсь - понравилось)))

Первый фильм за много-много времени, который мне, действительно, понравился. Великолепный, лучший, потрясающий. Невероятный, неистовый, дикий. Прекрасный, да.
Ходила в кино вместе с Тэном и Фей . Наверное, это был ещё и первый фильм, где я всё время понимала что происходит. Куда бегут, зачем и почему. Держала внутри полную картину происходящего. И первый раз сама разъясняла кому-то, что происходит (на 3-м слое сна они потеряли нить). В смысле, я хочу сказать, что для меня это нехарактерно. В фильмах мне нравится сам процесс, но уже к середине и не помню с чего начиналось и не в состоянии оценить закрученного сюжета. А здесь, внезапно, словно бы проснувшись, я вцепилась руками в подлокотники и впитывала-впитывала-впитывала. Фильм держит, это да.
Идея, сюжет, исполнение - всё прекрасно. Шутки смешны, спецэффекты восхитительны (о да, когда город складывался пополам!.... Со всеми улицами, окнами, небоскрёбами и людьми), актёры замечательны. Леонардо диКаприо уже давно как-то легко перебросился из амплуа нежного Ромео - в безумного мужика с пистолетом. Вспомнить тот же "Пляж", который я смотрела ещё в школе, отличный триллер.

Ко всему этому стоит добавить, что тема осознанных снов мне хорошо, я бы сказала даже замечательно знакома. Много-много лет назад мне попалась в руки одна книга с упражнениями по практике осознанного сновидения. Так я открыла для себя прелести снов, в которых знаешь, что спишь. Мир, меняющийся усилием воли. И сны, которые невозможно спутать с реальностью: они настолько невероятно ярче, "шершавее" и захлёстывающе реальнее, я бы даже сказала - слишком реальнее, что понимаешь, что спишь. Только в осознанных снах снег может хрустеть под ногами ТАК, солнце светить ТАК и вечернее небо над прибрежным городком будет ТАКОГО цвета - чего нет и никогда не было в реальности. Зрение становится словно бы другим - острее, выхватывая каждый мелкий пигмент, каждую крупинку. Всё вокруг так ярко и так безумно-восхитительно реально, что захватывает дух - и ты понимаешь, что спишь. После этих снов просыпаешься выспавшимся, счастливым, и по-новому влюблённым в жизнь. К сожалению, эта верхняя ступень осознанных снов случается не так часто, как обычные осознанные сны. Они мало чем отличаются от обычных, просто ты можешь ими управлять, знаешь что спишь. Но изображение - такое же странное и рваное, как просто во сне. И, наконец, бывает нижняя ступень. Когда осознание держишь за гранью. То есть ты "как бы" веришь в реальность происходящего во сне (как в самом обычном сне), но тебе доступные всякие читерские приёмы из нормальных ОС. Вроде внезапного воспарения в воздух, притягивания предметов... у меня вот, как начитаюсь фанфиков, ещё и заклинания есть)) Как ни странно, но происходящим удобнее управлять с помощью некоторых устойчивых форм. То есть есть заклинание - есть действие, которое должно произойти. Они связаны у меня в ассоциативном ряду. И это проще чем гнуть сон как хочется просто так - чем больше его меняешь, тем сложнее удерживать спящее состояние.
...наверное, всё что я сейчас написала, непосвящённому человеку покажется редкой шизой. Но на самом деле это совершенно нормальная вещь, над которой работало не одно поколение учёных (те же исследования фаз сна, ведь чем длиннее фаза быстрого дейсвия глаза, она же БДГ, тем больше вероятность ОС).
Кстати, несколько лет назад я, увидев что на лиру ничего такого нет, создала сообщество для единомышленников Осознанные_сновидения , правда, я его подзабросила, но оно живо. Потому что осознанные сны - это врата в другой мир.

Ла́кшми — богиня изобилия, процветания, богатства, удачи и счастья. Она - воплощение грации, красоты и обаяния. Верят, что её приверженцы будут защищены от всех видов несчастий и нищеты.

Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные (от себя - безопасные и безвредные) деньги.

Я всегда считала, что друзьям нужно помогать. Поэтому, когда мне весной позвонила Алиса и трагическим голосом попросила занять денег - я, не спрашивая зачем, съездила за деньгами и привезла ей. Мы дружим 9 лет. Через несколько дней она обещала отдать.
Когда мой замечательный друг Влад нашёл себе, наконец-то, замечательные туфли 41-го размера, и попросил одолжить до стипендии - я одолжила. Мы дружим 2,5 года.
И Алиса, и Влад, всегда были отличными друзьями - выручали меня в трудную минуту, когда нужно - всегда были рядом.
Но вот как только дошло до каких-то паршивых денег...

Первое время я не напоминала. Справедливо думала, что раз люди сказали, что вернут тогда-то и тогда-то - вернут. Потом я собралась с духом - и робко намекнула. Мне ответили: да-да, конечно, сейчас вот-вот, да не вопрос. Потом у моей Бабуси случился инфаркт - а у меня не было денег на лекарства. Звоню этим своим замечательным друзьям и всего лишь прошу вернуть свои деньги (а прошло уже несколько месяцев). "Ой, ты понимаешь, тут такая ситуация..." Короче говоря, если бы я тогда не нашла у кого одолжить деньги - то моя Бабуся бы умерла. Спустя ещё какое-то время я опять напоминаю. Одна съездила на море с компанией, другой накупил себе шмоток. За-ши-бись.
На днях с ними снова созванивалась. Обещали к сегодняшнему вторнику вернуть.

В 6 часов вечера отправляю им две одинаковые смс-ки: "Завези мне плз сегодня деньги часов в 8". От обоих - ни звонка, ни ответа, тишина в общем. В восемь часов перезваниваю раз-другой Алисе - никто не берёт трубку. Владу - сбрасывает вызов.

И знаете за что я их ненавижу? Не за то, что они мне не возвращают деньги. С этим бы я как-нибудь смирилась. А за то, что из-за них мне приходится становится мелочной, капать на мозги и слышать гудки в трубке. За тот день, когда мне позарез нужны были деньги на лекарства для Бабуси - а мне в ответ "тут такая история". За то, что мне приходится разочаровываться в людях. Не просто в людях - в друзьях. За то, что я чувствую себя как оплёванная. За всё вот это. За этот пост в частности. И за оправдания вроде: "Я не могла до тебя дозвониться". Я молчу про то, что все остальные почему-то могут. Но и интернета ещё не изобрели. И вконтакте мы не зафренжены. И где я живу - они тоже не знают. Способов связаться - ну просто нет.
За то, что пока дело не коснулось денег - это были замечательные друзья.

Скажите мне, пожалуйста. На этом свете осталась я одна, которая ненавидит одалживать, а когда одалживает - всегда возвращает в срок? Сама звонит, сама приезжает? Сама спрашивает: "Когда тебе будет удобно?" Я - вымирающий вид? Или мне просто крупно не повезло, а на лбу у меня вытатуировано "лузер"?..

P.S. В рунете появился первый блог о... цементе. Классификация, каким может быть цемент, его разновидности, марки. Помнится, мы на материаловедении сами отливали и замешивали цемент в небольшой ёмкости.

Увы после этого я импотент.

Подробности слишком страшны, чтобы читать их...

Брата назвали Всеволодом, Севой.
Это, кстати, то имя за которое проголосовали мы с Бабусей))

Только что получила эмэйл от папы - сегодня у меня родился брат!
У меня уже есть сводная сестра - а теперь ещё брат будет))) то есть уже есть))))))))

Услышав с улицы, сквозь наушники, какой-то странный звук, я выглянула в окно. Там, в окружении ментов и пробок, шёл какой-то крестный ход. Толпа людей, мужики в золотых рясах, и чего-то они тихо на ходу поют. Я задёргалась в поисках фотика, но к тому моменту, как вытащила из-под барахла и включила - уже шла толпа просто обычных баб в платках. Я три раза клацнула на спуск, попялилась из окна, и залезла обратно. Открываю фото, смотрю... и тут замечаю знакомую надпись. Аеросвiт! У меня лезут глаза на лоб. Выглядываю снова в окно и... огромный рекламный щит с этой авиакомпанией... сайт и телефон которой я гуглила. Прямо у меня под окнами.
О_О
Поржав с собственной тупости и ситуации в целом (чтобы заметить надпись, мне нужно было сфотографировать баб в платках), я быстро решила запостить фоточку и написать об этом весёленьком моменте. Наощупь вставила её в кардридер на мониторе и... что-то легонько странно клацнуло, как хрустнуло. Я вытащила карточку. Посмотрела - внешних повреждений нет. Вставила в кардридер на ноуте - тоже не работает. Вставила обратно в фотик - ошибка карты. Сломала я её ТТ_ТТ
Нет, ну что за хрень?! Ещё пять минут назад всё работало! ТТ_ТТ
Диагноз: покумать новую карту(((

Разговаривала сейчас с мамой по телефону. Она до последнего надеялась, что я никуда не поеду. Я сказала, что уже купила авиабилеты. Дальше начались разнообразные стенания вроде: "Ну почему в ***?!.." И дальше список того, почему мне не следует этого делать, и что лучше я бы поехала в Питер. Я разозлилась, сказала что в гробу я это видела, что я и от нашей-то зимы на стену лезу, что я хочу туда где много-много солнца! А потом спросила: "Мам, ну ты можешь мне ну хоть что-то приятное сказать?!" Мама разрыдалась, и ответила, что она жизнь на меня положила, и света белого из-за меня не видела.
О_о
А главное - она так считает совершенно искренне. Что она замечательно меня воспитывала, только вот с материалом говнистым не повезло.
о_О
Она на меня жизнь положила.
Да лучше бы она тусовалась с друзьями, шлялась по мужикам, ездила... не знаю там, колесила по миру! Так нет же. Она целыми днями ебала мне мозги дома. Каждый час, который я проводила дома ОДНА - я считала раем. Потому что тихо. Потому что молча.
Но нет! Меня нужно воспитывать. А воспитывать - это гнуть-гнуть-гнуть. Гнуть под себя. Делать из меня то, что хочется видеть ей.
А чёрт побери, не хочу гнуться! И никогда не гнулась. Вот ведь дрянь, да?! Неблагодарная! Её воспитывали, жизнь на неё клали - а она теперь сваливает за тысячи километров! Ай-яй-яй!

Я сейчас в совершенно взбешённом состоянии. Она меня воспитывала и жизнь на меня положила. Спасибо. Спасибо, блин! Ненавижу жалеть себя, но вспоминать это "воспитание" без жалости к себе не получается.
А больше всего убивает то, что она действительно меня любит. Если бы это было не так - множно было бы вычеркнуть из памяти и никогда больше не вспоминать. Но мне её жалко. Безумно жалко. Она слабый человек и рядом с сильной и неординарной матерью её всегда было тяжело.
 

8:30 утра, суббота. Покупаю по интернету 2-й электронный авиа-билет. Несколько минут спустя - звонок на мобильный с незнакомого номера. Снимаю трубку. Вы такая-то такая-то?.. - Да... - Вы проводили только что транзакцию с вашей карты?.. - Да... - Аэросвит?.. - Да...
...оказалось, что их насторожила внезапно большая сумма, списанная с карты, и они хотели убедиться, всё ли ок. 8:30 утра, суббота!!! Это даже не рабочий день!!!
...они за мной следят -__-

На авиа-билетах я уже собаку съела. Рассказываю, как проложить маршрут подешевле, вдруг кому-то пригодится (да и мне самой ещё когда-нибудь точно нужно будет).
1. Зайти на сайт, где прокладываются маршруты. Лучше всего (дешевле т.е.) это вышло у меня на anywayanyday.com.
2. Выбрать конечный пункт, начальный (строки куда и откуда, можно выбирать, можно написать самостоятельно, если в нужном городе нет аэропорта - откроется карта с ближайшим). Выбрать дату. Нажать на кнопку "найти". Откроется страничка с разными суммами через разные аэропорты и авиакомпании. По умолчанию будет выбран тот, что дешевле. Жмём на кнопку "выбрать".
3. Откроется страничка с заказом, а главное - там будет перечень пересадок и авиакомпании, которые проводят рейс. Очень важно, чтобы это всё время была одна и та же авиакомпания: если какой-то рейс задержится, и на следующий вы не успеете, то она автоматически отправит вас следующим рейсом. А вот если они разные - то можете попрощаться с билетиками.
4. Теперь, когда вы убедились, что компания одна, жмём на кнопку назад. И выбираем кнопку "динамика цен": часто неважно бывает, в какой именно день лететь, днём туда, днём сюда - неважно. А стоимость билетов в разные дни порой отличается в несколько раз (в 3-4 раза) - это связано с тем, что каждый раз салон самолёта должен быть заполнен, так что на более популярные дни - дороже, менее - дешевле. Смотрите в графике, в какой день лететь дешевле. Наводите мышкой на столбцы - высвечивается минимальная цена в этот день. Если вам подходит какой-то другой день - вам повезло))
5. Оформлять сам заказ лучше уже на сайте авиакомпании. Смотрите то название (пункт 3 в этом списке) - гуглите официальный сайт компании. Находите на нём нужный рейс. Сравниваете цены с предыдущим сайтом - если дешевле, то ура. Жмёте на кнопку "бронировать". Вводите данные (имя и фамилия из загранпаспорта, контактные телефоны, и контакты человека, с которым нужно связаться на случай "если что"). Бронировать - это только так называется, т.к. на самом деле - это предварительная покупка и платить вам нужно сразу. Оплата картами виза, мастеркард и некоторыми другими (зависит от авиакомпании, но этими можно заплатить везде).
6. Чтобы не ошибиться, какие именно данные карты нужно ввести - я когда получала её, сразу спросила об этом. Рассказали, показали, объяснили два раза.
7. Авиа-билеты могут быть обычными - за ними нужно съездить в какой-нибудь офис (перечень городов). Но такая штука как электронные билеты куда удобнее. Их невозможно забыть. Нужно просто по прибытии в аэропорт, перед рейсом, зарегистрироваться с паспортом - и всё. Ещё можно распечатать маршрутную карту (специальный код и прочее), чтобы нашли быстрее, но это не обязательно.
8. Билет туда-обратно часто бывает дешевле, чем в одну сторону, так что если вы знаете дату возвращения - посмотреть нужно и так и так.
9. Местные перелёты бывают едва ли не дороже, чем заграничные. Так что какие-то звенья маршрута можно вычеркнуть и заменить поездом. Например, я лечу не из Днепропетровска, а из Киева, так что увидев, что рейса из нашего города до пункта назначения нет (всё равно через Киев), я точкой отправления выбрала Киев. Но, в общем-то, если вы живёте в столице/200-300$ у вас есть лишние - то это не важно))

Вроде всё. Скажу, что чтобы это всё узнать у меня ушло не мало дней, т.к. вот этого я нигде прочитать не смогла. Вот и решила записать, чтобы, может быть, кто-то сэкономил себе время))

Удивительно, в каком хорошем настроении я легла спать: обычно меня окружает куча неприятных вещей, о которых я себе запрещаю думать. Я вычёркивала одно за другим - а, в результате, нельзя было думать ни о чём из реального мира. Только о яойных фанфиках, манги, и прочего, чем можно закрыть от себя неприятную жизнь. А сейчас, наоборот, я чувствовала себя такой спокой-счастливой! Я могла думать о чём угодно - и ни что не приносило горечи! Я легла спать в 10 вечера, а проснулась в 8 утра. У меня такое чувство, что я спала вечность.
Мне снились демоны, цветочная поляна, летний тёплый ливень, под котором можно бегать, поднимая брызги.
И ещё мне снился тот, с кого на самом деле начался мой дневник. И прежнее знакомое чувство, когда у тебя есть всё на свете, но он, который тебе так нужен, до него не достать. Он стоит рядом - но до него не дотронуться. Смешно сказать, как долго я в школе его ненавидела, пока поняла, что мне, на самом деле, так хочется чтобы он не ненавидел меня. И иногда так даже случалось. Были дни затишья. Почему-то мы даже сидели за одной партой. А я потом я, почему-то, отсела, гневно швырнув рюкзак за другую, пустую парту. Меня раздражало, как на нас пялились (ещё бы! Это же Саша О.!... Сцуко Эдвард Каллен местного разлива), меня раздражал он сам с ног до головы. Наверное, никому я никогда не говорила такого количества гадостей, как ему... и ни от кого не слышала столько их в ответ)) Ха!
Во сне он тоже стоял рядом, просто глядя в сторону. Мне хотелось посмотреть на него, но я не могла. Такое ясное ощущение того, что всегда будет то, чего ты никогда не получишь. Как бы всё хорошо ни было. Такое вот негласное напоминание.
Я проснулась с глазами на мокром месте и подсыхающими дорожками от слёз.
Я бы так безумно хотела увидеть его сейчас. Но он даже на встречи одноклассников перестал приходить, был только на самой первой. Смотрел на меня и улыбался. А я отворачивалась и прятала глаза, искоса за ним наблюдая. Тогда прошёл год с памятного выпускного и моего идиотского признания в любви. Зачем я это сделала?.. На самом деле, не все вещи лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Если бы это не было оформлено слова, пусть даже и смс-ки, то я бы давно забыла, наверное.
Я проснулась со странным диким голодом, мне давно-давно так не хотелось утром есть. Я пожарила яичницу, нарезала огурцы, заварила карамельный чай. За окном - вместо привычно-обычной жары и зноя, почему-то пасмурно и душно, как в Москве в конце августа.
Что бы я сказала, если бы увидела его?.. Мне нечего сказать. Я бы смогла на него поднять взгляд, но не больше. Мне просто нечего сказать.
Если бы я его увидела, а он изменился, стал совершенно другим - мне стало бы легче.
 

Всё началось 4 года назад, 23-го июля 2006-го года. Я только закончила школу, и усиленно готовилась к поступлению на архитектуру. Моя единственная подруга уехала в лагерь на море, а я сидела в пыльном жарком городе одна, и депрессовала. Позвонить некому, поговорить не с кем.
И тогда я почувствовала острое желание высказаться. Рассказать обо всём-всём-всём незнакомым людям. Когда не нужно фильтровать что можно говорить, а что нет. Не расскажет ли вон та Маша всё Кате и Даше. В общем, от неимоверной концентрации одиночества и тоски я завела дневник.
И началась совершенно другая замечательная жизнь. Я нашла множество интересных людей, действительно мне близких. Которых иначе я бы никогда не встретила. Я узнала что такое аниме, манга и яой - и это стало любовью с первого взгляда))) Моя жизнь внезапно наполнилась смыслом и заиграла всеми красками. Из обессиленной учёбой забитой девочки я, постепенно, выковалась в ту я, которая есть сейчас. Я распрощалась с множеством страхов, я научилась быть собой. В общем, этот дневник совершенно изменил мою жизнь. Ура.

Когда я завела дневник - мне было 16. Сейчас мне 20. И я сделала небольшой коллаж из фотографий, характерных для каждого периода времени. Правда, фотографий меня 16-летней я не нашла (они на нерабочем компе) - зато нашла меня 15-летней. Чем богаты)))

Кликните на картинку, чтобы увидеть в полном размере.

Для любящих угадывать по лицам - маленькая игра) Посмотрите на эти фото, и попытайте угадать, что со мной было в разном возрасте. Под катом - правильные ответы))

Ответы

Наткнулась в ЖЖ-шечке http://legart.livejournal.com/348980.html на фото вот этого рекламного плаката. Речь идёт о том, что страховая компания "Ренессанс" не выплатила какому-то буржую по страховке, и он заказал и повесил вот такой плакатик. И, мол, раз у нас не платят даже владельцам таких машин, то чего ожидать простым смертным. Но, имхо, это больше похоже на какой-то продуманный пиар-ход.

Вчера ближе к ночи поняла, что сил моих насиловать планшет рисовать больше нет. Что последнее время мудохаюсь с мангой целыми днями, конца краю не видно. Внезапно поняла, что устала от вот этого с утра до вечера, даже руки иногда сводит. Оо
Решила, что мне нужно отдохнуть от рисования и компа, и в 3 часа ночи найти себе что-нибудь интересненькое и расслабляющее. По закону жанра, уснуть не получилось.
Вытащила из-под груды барахла старые ноты свои, отпинала вещи подальше от пианино, и погрузилась в волшебный мир музыки начала мучить клавиши, попеременно путаясь в басовом и скрипичном ключе, знаках повышения, переносах, педалях, длительностях, ритме (то есть во всём, в чём только можно), сопровождая всё это чертыханием и клятвенными заверениями Бабуси, что я буду играть не громко (она в это время сидела шпилила за своим компом, и говорила, что посреди ночи шуметь незаконно... ага, значит пьяным компаниям проходить под нашими окнами можно, машина проноситься с диким грохотом можно, и только я не могу немножко поиграть на пианино?!..)
 - Хватит играть!
 - Нееет! Ну можно я ещё чуть-чуть поиграю на пианино! Нууу!
...сказал бы мне это кто лет много назад, когда я изо дня в год мучала своим присутствием музыкальную школу, что когда-нибудь будет происходить такой диалог!..
Когда меня всё же вытурили - снова начала вспоминать, чем я могу заняться таким интересненьким, и без компа. Выудила из стола недоплетенную фенечку с рыбками, уселась на кресло, доплела. Сделала чаю, и мы две партии сыграли в дурачка (1:1). Довольно весело это всё проходило))
В очередной раз попыталась уснуть и поймала себя на том, что с нетерпением жду утра! Не "хоть бы никогда не просыпаться" - а я хотела, чтобы утро поскорей настало! И решила сделать сегодня выходной, дать себе отдохнуть и не рисовать, тааа.
В общем, я лежала в кровати, и сон снова не шёл. Я старалась, как обычно это делаю в таких ситуациях, очистить сознание и ни о чём не думать. Но для этого я была слишком возбуждена и растревожена предвкушающими приятными мыслями. И поняла, что с тем как из моей жизни исчез институт я... словно ничего надо мной не висит! Давно я не чувствовала себя так легко и хорошо! Если раньше я должна была не думать об этом (все мысли об учёбе приносили раздражение, ощущение бессмысленности собственной жизни, страх перед будущем) - и мне приходилось купировать все мысли о реальном мире, заменяя их придуманными историями - то теперь я ощутила, что могу думать о том что впереди смело! Казалось бы - я бросила институт и должна срать кирпичами тревожиться о своём будущем - но вместо этого я, наоборот, начала чувствовать некую уверенность в нём! А наступающий день перестал казаться чем-то пугающе неотвратимым! Удивительное чувство!
Перебрав приятные мысли, как камушки в шкатулке скупца, - о будущем, о планах, - я чтобы всё-таки отвлечься и уснуть, начала придумывать надцатую по счёту мерэистивовскую историю в родном фэндоме. Подробно-подробно. И как Дамблдор приходит поговорить с родителями мальчика-маггла, и как реагирует на это его мама, и его мысли, и мысли Снейпа, пришедшего транспортировать его на Диагон аллею, и как он ошибся с названием в камине, и попал в Малфой-мэнор... короче говоря, всю ту радостную муть, которую интересно придумывать только для себя любимой))))) не опуская... мм... особых мыслей персонажей (в этот раз я решила, пусть это будет ченслэш, он же шотакон)))), описание деталей интерьера... в мыслях это всё выглядит особенно литературно!)) Но, к сожалению, я уснула как раз на том моменте, где Люциус взял за подбородок юного Мартина-Сью Кевина и интересовался, откуда тут тот взялся. Я ещё пыталась бороться со сном, но он меня свалил, как подстреленного бизона.
А на сегодняшнее утро я поставила будильник на 10 утра, и уже к половине одиннадцатого встала! Вухуууу! Не в час, не в два, и не в три! Ура-ура! (а именно во столько я вставала, когда прорисовав всю ночь, ложилась с рассветом)
Я полна всяких радостных предвкушений, и сегодня смогу выполнить ещё одно квестовое задание для выполнения плана №1))) Ура-ура!
 

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Читать далее

Традиционная рубрика - ваши анонимные и не очень пожелания, и мои ответы))

Неизвестно

Рада,что на Ли.ру остались люди,дневники которых приятно читать.TheLostRomanticist [скрыть]

0 дн.

На самом деле на Ли.ру осталось много людей, которых интересно читать. Просто они закрывают дневники не светятся так, как я. Но спасибо))

Неизвестно

Лучик, ты заслужила счастья. Я искренне желаю чтоб у тебя все получилось. Хоть мы даже не знакомы, ты для меня настолько родной человечек, что без тебя я не представляю жизни. Удачи тебе во всем! [скрыть]

0 дн.

...чувствую себя героиней какого-нибудь ежедневного вечернего сериала))) Спасибо))))))

Неизвестно

Просто так...за то, что Вы настоящий человек :) [скрыть]

1 дн.

Боюсь, Вы меня идеализируете - я же сплошная Корпорация Зла! Эгоистичная, жестокая, злопамятная и... и... не стесняюсь этого.

Неизвестно

Приедешь в Москву как-нибудь? [скрыть]

3 дн.

Уже вряд ли. По традиции каждое лето, а иногда и зимой, я приезжала. Но этим летом слишком много нужно всего провернуть, чтобы осуществить План №1. Я бы и хотела, но на это нужны и время, и деньги. А сейчас всё впритык.

Неизвестно

Твой дневник действительно интересно читать. [скрыть]

8 дн.

Так же как и мне - писать) Спасибо)))

Неизвестно

ты потрясающе пишешь)))) [скрыть]

10 дн.

О да)))) моим несбывшимся писательским амбициями - это как... как... в общем, мне невероятно приятно))))

Неизвестно

Ценная мысль, каюсь, редко захожу. [скрыть]

10 дн.

Бывают и такие в этом сумбуре безумия))

Неизвестно

Симпы кончились(Оч интересно читать вас,есть схожие мысли,а ещё безумно интесно,что с вашей мангой? [скрыть]

16 дн.

Манга в процессе, скоро будет)) ожидайте на экранах ваших мониторов! XD

Неизвестно

приятная, интересно читать тебя, наводит на многое :) [скрыть]

17 дн.

В потоке разных мыслей - думаю каждый найдёт что-то своё) Это как астрологические прогнозы в газете)

Спасибо всем большое! Я очень рада, что вы у меня есть! Как ни странно - но я всегда чувствую эту бесшумную поддержку за спиной -___-

Дома последние дни напряжённая атмосфера. Бабуся взялась за старую добрую привычку винить меня во всех бедах, и её, и матери. При этом как всегда тотальное нежелание признавать _свои_ ошибки.
Месть - это то блюдо, которое подают холодным. Мне всегда нравилась эта фраза, но я никогда не умела этого делать. И сиюминутное желание убить, уничтожить - растворялось так же быстро, как и появлялась. Но сейчас, когда Бабуся говорит, что я за последние два года с помощью _этой_ собаки, превратила её жизнь в ад, что я "обрекаю её на ужасное существование", я... холодно осознаю, что случайно свершившаяся месть совершенно справедлива. Я ничего этого, конечно, не планировала. Но я хорошо помню, в каком состоянии я купила собаку. Я не ждала в этой жизни уже ничего хорошего, каждый день был ужаснее предыдущего. Да и до этого... думаю, есть ещё люди, которые помнят, что стоило мне сказать что-то хорошее - как у меня начинали течь слёзы. И всё это было. И если уже говорить о том, кто виноват - так это родная мать, доведшая меня до этого состояния. Да, возможно мне стоило быть более толстокожей, возможно мне стоило при разводе выбрать отца. И в этом были, конечно, мои ошибки. Но превращать родную и любимую дочку в забитое, затравленное существо, 2-й сорт, и последнее дерьмо - в этом, простите, кто виноват?
Когда сегодня я доступно объяснила Бабусе, почему в 6 лет пыталась утопиться (ну не выдерживала я побоев, синяков, выдраных волос, и прочих куда более унизительных вещей) - то она начала мне говорить, чтоя преувеличиваю, и не так часто это было. И, мол, она же меня защищала. Когда я ответила, что, вообще-то, мама этим занималась когда никого не было дома - мне едва не сказали, что я вру. Йобанный стыд. Об этом знали все соседи, воспитатели в детском садики и туева хуча левых людей - и только Бабуся думает, что ничего страшного не было. И что с "таким уёбищем как ты только так и можно было".
Ха-ха-ха. Что характерно, собаку, которая превратила вашу жизнь в ад, воспитали вы сами - я к этом мало приложила сил. И что ещё более характерно - все проблемы с соседями, всё то, что привело к текущему положению дело - происходило только у вас. Когда я гуляла с ним - то у меня, почему-то, всё было в порядке. Мне говорят - что это случайность. Ну да, конечно, и то что он, когда мама начала на него орать, грызанул её до крови - тоже случайность. Ей богу, я бы на его месте, имей я такие зубы, тоже бы грызанула. Только ещё раньше. А он - хорошая и добрая собака. Если к нему относиться так же. Сколько раз его не _воспитывала_, ругала за плохое поведение и наказывала я - он ни разу не вызверился. Потому что воспитывать нужно строго, а не жестоко. Ругать сердито - а не злобно. Наказывать не криком - а так, чтобы сам понял, где виноват. Бабусе же не хватает последовательности - она одно и то же то запрещает, то разрешает. В результате рядом с ней он совершенно безобразно идёт и "рвёт" поводок.
Вы спросите, раз я такая умная, и так хорошо знаю, как воспитывать свою собаку - почему всем этим не занимаюсь сама? Всё просто. Меня очень эллегантно оттёрли. При этом сделав ещё и, конечно же, виноватой. Но это, вообще, любимая тактика - делать меня виноватой всегда и во всём. Вот сколько мне другие люди не говорят: "ты ни в чём не виновата! Это твоя жизнь, хватит себя винить!" - не могу. Это не так просто. Когда тебе всю жизнь, с самого раннего грёбанного детства делают тебя всё время виноватой во всём - очень сложно так не чувствовать.
Но раз я виновата. Раз я виновата, что порчу так вам жизнь, то... знаете, я рада. Потому что портить жизнь тому, кто всю жизнь портил её тебе - в этом даже есть некоторое удовольствие.
Больше всего я боюсь остаться. Остаться в этом дерьме, этих неприятностях и проблемах. Они - люди, которые всем своим существом их притягивают. С ними они всё время происходят. Иногда я поражаюсь этой "удачливости", кажется так не бывает, но... бывает. 33 несчастья чтоб его.
В детстве я сделала одну очень большую глупость. Почему-то я воспринимала происходящее дома - как норму вещей. Никому об этом не говорила. А нужно было сказать папе, и попросить его забрать. Описать в деталях и подробностях что происходит - он был бы в шоке, да. Но тепер то уж чего. Ребёнок тем и отличается от взрослого, что воспринимает окружающий мир как данность.

Дома исчез интернет. Очень неудобно. Но платить за этот месяц, когда он уже на исходе - как-то не хочется. Если сосед чей-то вайфай не вернётся - заплачу уже за следующий.
Сижу в кофейне с интернетом, пью какао со взбитыми сливками. Через несколько столиков сидит серьёзный мужик, развернул ноут так, чтоб никому видно не было. Но я разглядела. Он шпилит в Лайнэйдж))) Копааать)))

Вчера вызывала Бабусе врача. У Бабуси дико болел позвоночник - последствие травмы в молодости. Пришла врач, посмотрела, назначила лекарства, сказала что нужен рентген. Ничего нового, но Бабуся и эти лекарства принимать не будет. Смысл тогда, вообще, во враче был?...

Ноут мой, такое ощущение что на последнем издыхании. Хоть бы он подольше протянул. Что я буду делать, когда он расплавится - я не знаю.
Дома целыми днями рисую.

Проходит ещё одно лето, но ничего с новым сентябрём не будет прежним. Потому что у меня всё будет хорошо. Иначе. Иначе - значит лучше, даже если это не так. Потому что лучше - это всё-таки очень внутреннее ощущение.
 

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не уехали бы. На моём месте они остались бы помогать. Да так, в общем-то и было когда-то. Моя прабабушка очень сильно болела, и ухаживая за ней, Бабуся не смогла сделать докторскую, ей пришлось уйти с любимого места работы. А мама не могла вовремя выйти замуж, потому что ей, точно так же, было не до этого. Если бы моя прабабушка не сделала бы всем одолжение, наконец-то умерев, то я скорее всего бы не родилась.
Но я - не они. И я не буду поступаться своими интересами ради других. Я всегда мечтала сбежать из дому. Я мечтала об этом год за годом. Но я терпела, потому что понимала, что ни у побега в 12, ни в 14, ни в 17 - перспектив нет. Сейчас это, конечно, не доставит такого удовольствия, как доставило бы тогда. Да и оставляю я за спиной не двух злейших врагов, которые унижают и бьют меня - а двух измученных жизнью, больных женщин.
Но именно потому, что я не хочу превратиться в ещё одну такую же - я сбегаю. Это предательство. И я отдаю себе в этом отчёт. Но от того, чего я всегда хотела - я всё равно не откажусь.

P.S. Кстати, вот здесь можно посмотреть всю информацию про банки Екатеринбурга: есть такой же рейтинг банков, как и по моему городу, где я смотрела, есть и вся информация по процентным ставкам, депозитам и кредитам всех-всех-всех банков Екатеринбурга. Очень удобно, пользуйтесь!

Дождавшись ночи, чтобы не было такой жары и никто не мог разглядеть мои грязные волосы, я отправилась в круглосуточный супермаркет за хлебом, молоком, огурцами, помидорами и чепеньком.
На обратном пути я видела двух снимающихся шлюх! Охрененно одетые, красиво накрашенные, с тонкими сигаретами и непередаваемым блядским выражением лица. Щикааарно *__* Они такие... такие...
А я иду такая в шортиках, футболочке с рукавчиками-воланчиками, мокасинах и с таким непередаваемо чистым и невинным выражением лица. В общем, ни дать, ни взять несовершеннолетняя лоли. Это, на самом деле, лучшая маскировка от бухого быдла, гопоты, и разнообразного мужского пола, ищущего тёлочку.
Но! Меня подкарауливал хоспадиспаси педофил! Его радостное выражение лица, когда он думал, что вот сейчас школьница-тян скакнёт к нему в машину! *очевидно, лексус должен был поразить воображение школьницы-тян* Я иду, еле сдерживаясь от истерического ржача, а он где-то квартал медленно ехал рядом и уговаривал меня "не стесняться"! А я ещё в образ вошла, смущённо машу головой, мол нет, я не такая, меня мама ждёт! Предлагал подвезти. Я ткнула пальцем в свой дом, и сказала, что тут живу. Он, конечно, не поверил. Никто никогда не верит)))
В конце концов он сдался и нажал на газ, а я позволила себя рассмеяться.

...а меня всё мучает риторический вопрос. Вот сколько лет я наблюдаю эти замечательные подкатывания в духе подвезти - столько этот вопрос меня и мучает. Почему в них _всегда_ толстые страшные волосатые мужики?.. Почему там не принц/атлетический юноша/Эдвард Каллен/Дартвейдер (нужное подчеркнуть)?.. Красивую машина и наглость (которая мне нравится куда больше, чем машина) дают только вместе с пивным пузом?.. Комплект?.. Купи машину и получи пузо в подарок?..

Set 1

 

Set 2

 

Для того, чтобы вставить смайлик в пост - достаточно скопировать его отсюда и вставить в расширенном редакторе.
Для того, чтобы вставить смайлик в комментарий - то нужно кликнуть по картинке правой клавишей мышки, выбирать "Копировать ссылку на изображение", а дальше вставить как картинку.
Чтобы вставить картинку сразу в текст - нужно заключить ссылку на изображение в теги:
[IMG]http://ссылка[/IMG]

Всю ночь до утра в порыве страсти рисовала.
Самое смешное, что начала рисовать я днём, но закончила - всё равно к тому же времени. То есть я надеялась больше успеть, но та же страничка получилась просто за гораздо большее время. Днём, хоть убей, рисуется медленно и тухло. А вот ночью...
Пили с Бабусей кофе со взбитыми сливками, она мне читала вслух. Мне так нравится рисовать под её чтение - не важно что это - повести, пьесы, статьи из газеты, интервью с управлением нашего банка... XD Просто нравится слушать её голос, её интонации. И рисуется под них просто и легко.
На днях она читала Бальзаковского "Гобсека". Не целиком, так, самые смачные моменты. Я вспомнила, как читали его в школе. Действительно, замечательная вещь. Иногда она мне пересказывает сюжеты того, что прочитала, дочитывая отдельные монологи. А то вот она читала "Прощай, Гульсары!" - история коня-иноходца и его табунщика, действие происходит в горах Киргизии. Изумительная книга. Только я всё никак не могла понять, почему временами замолкая Бабуся едва не плачет. А в конце оказалось, что история молодости и радостной счастливой жизни коня перемежается сценами его смерти. Бабуся их просто пропускала и читала мне только радостные моменты.
Я дорисовала ночью последнюю страницу, и даже начала рисовать обложку. Вот сейчас ею как раз займусь.
Когда точила перо - окончательно его убила. А новые перья найти не могла. Приходилось рисовать им - это было ужасно. Совершенно непредсказуемая линия, вдруг становящаяся в самых отечественных местах убийственно толстой. И всё время оно резало бумагу, изза чего тушь расплывалась в лохматые линии. Намучившись им, я снова перевернула весь ящик стола - и нашла новые перья. На месте, в баночке с перьями. В которую я заглядывала, просто среди обычных перьев два тоненьких маленьких не заметила(( Вставила их, закрепила плоскогубцами и... какой же это кайф! Тонкие, гибкие, податливые, реагирующие на малейший нажим!.. Я-то прежнее перо время от времени точила, это был не фонтан - но вроде нормально. Но сейчас я осознала - что точить перья - отстой полнейший! Всё равно они не будут вот такими... такими... тонкими, как иголочка, но мягкими и не режущими бумагу!.. Ну максимум 1-2 заточки, потом его нужно выкидывать к чёртовой бабушке. Я столько отмучилась из-за чрезмерной толщины, а оно, оказывается, когда новое - вон какое... в общем, рисовать было просто божественно приятно. Как и любая работа с хорошим инструментом!
Ещё я, наконец-то, освоила прелести белой гуаши. До этого то что должно быть белым - я просто оставляла белым. Но белая гуашь позволяет добиться некоторых эффектов, которые простым оставлением не добьёшься.
Конечно, белым уже можно было бы нарисовать на компе. Да и вычерчивать фоны было бы проще на компе. А рисовать-то на сколько удобнее, когда в любой момент можно отменить результат!.. Но... честно говоря, внутренне я рисование на компе ощущаю как секс по интернету и еду по телефону. Удовольствие от настоящего листа бумаги, туши, которая пахнет тушью, кистей. Они такие... живые, такие настоящие, такие...
Впрочем, как дорисую обложку и пробегусь напоследок по косякам, которые ещё можно исправить - и буду всю эту кипу сканировать. После чего вытащу из гору вещей свой планшет, выдерну мышку из usb-порта - и буду уже накладывать скринтоны, эффекты, текст. В этот раз речевые пузырьки я рисовала сразу. Выяснилось, что так гораздо удобнее. И ещё, по скольку эта манга предназначается для девиантарта - сделаю её сразу на английском, так что текст можно будет не в фотошопе добавлять, я прямо в мангастудио (которое с русской кодировкой совершенно не дружит, из-за чего приходилось всё время скакать между двумя программами. А в этот раз я смогу насладиться возможностями мангастудио, ура).

На Танабату я вчера утром не поехала, потому что вчера вечером с Бабусей должны были ехать в село. Но из-за жары никуда не поехали. Я год на неё собиралась - а пролетела по полной программе. Наверное, мне стоило бы расстроиться - но чем ближе время Икс - тем больше я ценю время, проведенное с Бабусей.

Хочу сказать огромное спасибо Перетокина_Наталья , которая больше всех помогла мне с выбором банка для заведения карты Visa classic, и Neonay , которая проконсультировала меня по вопросу в целом!
Всем тем, кто говорил: "ну пройдись по банкам, поспрашивай" - я отвечу. У нас действует 51 банк, расположенный в разных частях города. Вы представляете, СКОЛЬКО времени у меня бы это заняло?.. А так по ссылочке Натальи prostobank.ua/plastikovye_karty/tarify, я открыла списочек банков, просмотрела условия для визы классик в них в всех, посоветовалась с Бабусей, которая отслеживает надёжность банков в целом, т.к. это сейчас основная сфера её деятельности - удачные вклады, и выбрала.
Это Сведбанк, шведский банк. Ещё был хороший вариант в УкрСоцБанке и ВТБ банке (российский банк). Лучшие условия в Укргазбанке, но он слишком зависит от политических условий в стране. А у шведского банка постоянная подпитка из материнской структуры. И в условиях кризиса, когда многие банки перестали выдавать сваоим вкладчикам деньги, из-за того что им не погашали кредиты - Сведбанк взял из Швеции 3,28 миллиарда(!) гривен (примерно 420 миллионов долларов) экономической подпитки. Так что в конечном счёте я остановила свой выбор на нём.
Кроме того, Бабуся у них постоянный клиент. А девочка оператор, которая поила её чаем и кормила пирожными, пока та ожидала оформления депозитов, стала теперь начальником отделения. И всячески Бабусю балует XD И не далее как сегодня она читала мне вслух интернет-конференцию с правлением этого банка. Мне понравилась их корпоративная этика - не обсуждать предыдущих менеджеров.
В общем, в понедельник иду в СведБанк)) ололо! У меня будет международная банковская карта, которой можно платить везде-везде. Щикаааарно!))

Кстати, в Приватбанке, который все советовали, потому знают его название - условия одни из худших. В рейтинге выгодности СведБанк на 4-м месте, а Приватбанк - на 47. Так-то.
//сам рейтинг с тарифами prostobank.ua/plastikovye_karty/reytingi/%28kind%29/visa-classic/%28cur%29/USD - по карте, которая мне нужна - долларовая Visa Classic, правда там не учитывается обналичивание денег за рубежом. Именно по этому я пересмотрела тарифы на эту карту всех банков, и как раз лучший по этому критерию Сведбанк.//

На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине. На Украине.
Срите кирпичами. Если у вас какие-то комплексы по поводу: "О боже! На Украине - это раньше так говорили, потому что это была просто территория! А теперь это страна - и нужно говорить в Украине, потому что она независимая!" То мне вас искренне жаль. В смысле - вас в детстве приковывали наручниками к батерее? Заставляли работать от рассвета до заката? Подлые русские угнали вас в рабство?.. В чём проблема? Откуда эти дикие истерические высеры?..

И да, я не люблю Украину. Уже не люблю. Потому что от национализма, лезущего со всех дыр, мне хочется блевать. От лживости, ханжества и лицемерия.
" - Марьванна, можно выйти пописать?..
 - ГОВОРИ ДЕРЖАВНОЮ МОВОЮ!!!"
Задрали. Просто задрали. Когда я была маленькая, и президентом был Кучма - всё было нормально. И украинский был. И русский был. И всё было замечательно. Никто не срался из-за языков, потому что кто каким хотел - таким и пользовался. Наш город, Днепропетровск, в прошлом - Екатеринослав, был заложен Екатериной и князем Потёмкиным. Сюда съезжались люди со всей России. И это всегда был русский город. Здесь люди на улицах говорят по-русски. Так сложилось испокон веков.
Но когда появились оголтелые националисты, и пацреоты - то они начали всем ввинчивать в мозги: "Вы живёте в Украине и должны говорить по-украински!!! А иначе вы мудаки, козлы, не любите свою Родину и должны умереть!" А с какого, собственно говоря, аллаха мы кому-то там чего-то должны?.. Наши родители говорят по-русски. Наши бабушки и дедушки говорят по-русски. Здесь смешалась кровь украинцев и русских в причудливый, неразделимый коктейль. Но пришли западенцi и активно устанавливают тут свою диктатуру.
Но это ещё ладно. Всегда были те, кто кровь из ушей хотят навесить свою идею сразу на всех. Узколобые и ограниченные завоеватели никого не удивляют со времён уничтожения Древней Греции и эллинов.
Но мои собственные ровесники, которые в жизни, между собой, везде и всегда говорят по-русски - но при этом всячески соглашаются с этой насильственной украинизацией, считают, что это хорошо и патриотично - вот они, действительно, омерзительны.
Следующее поколение, которое лет на 5 младше меня - не умеют грамотно писать ни по-украински, ни по-русски. Потому что русскому языку их уже учат, как иностранному. А то не учат и вообще. Они смешивают украинские и русские буквы. Они не в состоянии написать правильно и предложения без ошибок. Я это видела, я знаю о чём говорю.
И к моему великому сожалению, я уже учила русский практически так же: три года старших классов он был у меня всего один раз в две недели, а то и вообще не было.
И эта страна, где идеей давят правду, правду в том, что русский язык здесь всегда был родным - мне противна. Я не хочу с ней иметь ничего общего. Злобное, оголтелое, тупое быдло, которому высокий уровень жизни заменили русофобными идеями - не достойно ни уважения, ни сочувствия.
Когда на политологии я спросила у нашего борзого националиста-политолога: "Скажите, пожалуйста, нормально ли, если в стране, которая позиционирует себя как демократическая, государство в приказном порядке заставило частные предприятия кинотеатры вещать на определённом языке?.." - "Ви маєте на увазі Україну?.." - "Да." - "Тоді нормально. Бо інакше хто став би дивитись фiльми українською?.."
Мне даже нечего было ответить. Действительно, если фильмы на украинском никому нахрен не сдались, то как иначе-то заставить людей их смотреть?.. Логика железная.

Глупость, жестокость, бессмысленность на каждом шагу. Где люди заменяют собственную несостоятельность как личности, отсутствие собственных взглядов, отстутсвие перспектив впереди - ненавистью к своему ближнему. Если ты не такой, как я - тебя нужно уничтожить.

Я всегда любила свою Родину.
Свой город.

Свой Днепр.

Свой дом, свою улицу.

И простое украинское село.

Я любила это, потому что всё это было мне родным. Моё. Родное. Настоящее.
Я любила украинский язык, потому что он как песня. Более мягкий, более звонкий и певучий. Со смачными словечками и яркими выражениями.
Иначе быть не могло. Это же Дом. Родина. И слово "Украина" - было синонимом этого.
Оно перестало быть им постепенно. Каждый раз, когда очередной теледеятель обзывал русский "собачою мовою", когда очередной учитель заставлял говорить по-украински, когда очередная девочка-отличница говорила: "Мы живём в Украине, и должны говорить по-украински!", когда очередной националист требовал говорить "в Украине", а не "на Украине", когда... каждый раз я осознавала всю пропасть, отделяющую меня от этих людей.
И национальная идея - показать всем и каждому, какие мы особенные, и что нет-нет, ничего общего с этими москалями у нас нет, что мы такие незалежные и самостийные... и лезть с этим ко всем и каждому, тыча этим в глаза... У меня это вызывает простую, естественную, человеческую брезгливость.

Аминь.

Фото в этом посте пренадлежат криворукому автору, прошу простить великодушно.

...за комментарий "ой не знаю", засоряющий тред - расстрел из баномёта на месте. Мне нужен ответ, ответ по делу. Спасибо))

В общем, суть дела такова. Мне нужно кое-что купить, а для этого нужна мне одна из этих карт. У Бабуси есть только пенсионная Visa Electron, но она не катит. Значит мне нужно заводить что-то одно из этого своё. Вопрос: какую карту завести будет дешевле всего и в каком банке? Дешевле - и сама карта, и взимаемая при пополнении-оплате комиссия, и ежегодное обслуживание. В каком банке, как долго делают, сколько это будет стоить.
Короче говоря - любая информация.
Спасибо))

• VISA (Visa Classic, Visa Gold, Visa Platinum)
• MasterCard (MasterСard Mass, MasterСard Gold, MasterСard Platinum)

Написала сегодня Владу смску с предложением погулять. Он перезвонил мне, когда я сидела в банке, и смотрела на этих баб, ковыряющих клавиатуру одним пальчиком, они не в состоянии заполнить анкету на банальный перевод. Он звал меня съездить с ним в гей-клуб. Я сказала, что подумаю. Договорились встретиться просто погулять через час. Дома делать этот час ничего не хотелось, так что я ела мороженное и играла на фортепиано. Моя игра не в состоянии доставить удовольствие никому, кроме меня, но не смотря на впустую потраченные 7 лет в музыкальной школе, я рада что у меня есть такая возможность - посидеть, и поперебирать клавиши, пытаясь не ошибиться в нотах, и чертыхаясь ежеминутно.
Спустились в центр, он купил себе пирсу для соска. Так он его себе проколол, и там торчала булавка. Купили. Заодно и несколько банок алкогольных энерегетиков взяли, тех самых, что выносят на раз-два. Выпили во дворике. Потом долго не могли закрутить шарик на штанге. Он выскальзывал из рук. Совместными усилиями закрутили. Фотика не было, сфотала на телефон:

Он рассказал, что поссорился со своими лучшими подругами - Катей и Элей. Я порадовалась, потому что всегда их ненавидела. Никогда их даже не видела - но я всегда не переваривала его подруг. В общем, они его обосрали, опустили и конкретно подставили. Так что сегодня со мной он был вдвойне милым.
Звал поехать на следующие выходные в Запорожье в гей-клуб "за его счёт". У нас в Днепре его закрыли, так что придётся туда. Скорее всего будет вписка у какого-то знакомого гея. О-ло-ло. Не знаю, поеду ли - но думаю, что надеть.

Потащились потом по набережной в парк, прыгали, скакали, бесились, ото всего смеялись. Вообще, дурачились по полной))))
Когда окончательно выпали в невменяемое состояние - как всегда, почему-то, перешли на английкий Оо Это уже стало традицией - напиваться и базарить на английском.

Ах да. Самое-то главное забыла. Когда он рассказал про Катю и Элю, как у него с ними всё закончилось - торжественно предложил мне "Будь моей лучшей подругой!" - я занервничала, засмеялась и согласилась.
С унынием поняла, что когда-то я хорошо знала что это. Но... но... В общем, чувствую себя немного обманщицей. Неприятное чувство. Я как-то... стала слишком одиночкой для этого всего. В смысле, я так привыкла, что дружбу ломают, и не с моей стороны - что просто... отвыкла, разучилась.

Он провёл меня домой, и уже вечер.
Я немного пьяная, немного обескураженная.

Он спрашивал не нужна ли мне работа в их дизайнерской конторе, где он работает. Рассказал, что и начальство, и другие дизайнеры, и архитекторы и... все-все-все у них там геи Оо Потому что всех находили по знакомству - ну и... вышло в общем вот так. Так что, как он сам сказал, у него там просто рай.
Но работать я не хочу-не хочу-не хочу. Это всё как-то для меня. Ландшафтный дизайн, всё так гламурно. Но... чёрт, с некоторых пор от слов "архитектура" и "дизайн" - меня тошнит. А у него всё получается и он работает в той же отрасли, что и учится. Я... завидую, пожалуй, да.

3. Не будьте бездумным художником. Думайте о том, ЗАЧЕМ вы создаете. Рисовать «крутую фигню» и «горячих девочек» - ваш единственный интерес? Вам вообще есть, что сказать, будучи представителем человеческого рода, в этом многослойном обществе? Может все, что вы творите – лишь бессмысленный мусор? Если вы работаете только на самый нижний уровень удовлетворения, никогда не задумываясь о более высоких понятиях, как интеллект и эмоции, возможно, сейчас самое время капнуть глубже! У вас есть душа – так пользуйтесь ей. Дело не в том, чтобы просто «капать» - дело в качестве! Например, кино-шедевр отличается от полнометражного и короткометражного фильма из жанра научной фантастики/фэнтези/ужасов тем, сколько любви и души вложил автор в его сценарий. (с) Автор: Robert Chang (Роберт Чанг)

Вы почти угадали, метр. Да, мой единственный интерес - нарисовать яойных красавцев, чтобы девочки-яойщицы вроде меня посмотрели и сказали: "Ооооо! Какой он классный! Какой он шикарный! Ммммм!" И нет! Мне нечего сказать, а даже если бы и было - то... простите зачем?.. Да в гробу я видела все эти художества в духе "автор хотел нам сказать, что..."! И да! Я работаю на нижний уровень удовлетворения, именуемый мастурбацией мозга - и горжусь этим! И в гробу я видела ваши кино-шедевры - смазливые мордашки, пафосные улыбки вампиров в латексе и дикая животная страсть оборотней с голыми торсами в очередном рядовом фильме мне куда как милее!
И чёрт побери, с чего вы взяли, что невозможно вкладывать любовь и душу в "нижний уровень удовлетворения"?.. Своих яойных красавцев в латексе я рисую с ОГРОМНОЙ любовью и ДУШОЙ, которая вам, господа-хорошие, и не снилась.
Аминь.

Проснулась сегодня за час дня! Опять происходит это чёрти-что: каждый день я ложусь позже, чем предыдущий, просыпаюсь ещё позже - и эти позже всё позже и позже! Как же я это ненавижу! Утром просыпаешься - никакого ощущения свежести, нового дня! Один бесконечно затянувшийся день!

Но юмор ситуации в том, что каждый раз я хочу начать рисовать утром, но утром... не рисуется?.. Днём тоже. Как-то черезчур... ярко? Светло? Шумно? Даже не в этом дело. Вот я начинаю рисовать. Почему-то ежесекундно отвлекаюсь - на инет, на машины за окном, на гавкающих синих ворон, на пожрать, на посрать, на ответить на смс-ку, в общем -- на всякие совершенно неважные вещи. Да в добавок к этому... днём я рисую хуже О_о Вот я веду линию. И тут думаю: "Ой! А как она у меня у меня такая ровная выходит?.." или "Ой, а вот рука у меня и не дрожит!" или "Ой, а как это у меня вообще получается" - и сразу хадыжь! Какая-нибудь карявка, корявая линия, а то ещё и клякса. В общем больше всего меня отвелкают собственные мысли.
А когда я начинаю рисовать страницу часов в 6-7 вечера, то обожу тушью я её уже в середине ночи. Глаза слипаются, мозг уже давно спит. И всё получается прекрасно! У меня никогда не выходит рисовать так в трезвом бодром состоянии - как когда я уже ничего не соображаю, и бодрствует только спинной мозг!
Выходит, что в процессе рисования самая ненужная, бесполезная и мешающая часть - это я сама.
Вот ведь незадача!
В общем, из-за этого я каждый день ложусь спать всё позже и позже. Зато ложусь - и сразу вырубаюсь, потому что на самом деле к этому времени я уже давно сплю - только тело дёргается над листом бумаги.

Ну и гугль, конечно, знает всё) Гугль вам подскажет XD

Решила, что хватит. У меня было 8 дней, когда я всласть поиздевалась над собой. Из них 5 дней я съедала по 320-365 ккал, 2 дня несколько перебирала за 500 и 1 день не ела совсем.
Надоело.
Ура))) Теперь снова можно кушать с удовольствием!))) И ценить то что имеешь.
...на сколько я похудела?.. Кг на 2 кажется. Не важно. Главное что живот снова плоский, это главное) В супер втянутом состоянии талия 64, бёдра 96, грудь что-то около 85. Пропорции загадочны, но что имеем, то имеем. Перепад от талии к бёдрам всё равно выходит феерическим.
...ушла кушать мороженое)))))
...знаете, после диет еда всегда в 10 раз вкуснее)))))))

Нажмите, чтобы проверить себя »»

...не узнала Билла Гейтса и обозвала его серийным убийцей! XD А вот Чикатило я узнала)))

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с)

Раньше я даже не знала о такой вещи, как рандомный чат. Оказалось - это что-то вроде свидания вслепую. То есть я нажала на кнопочку "начать чат" - и мне случайным образом выпал собеседник. Я не знала ни кто он, ни что он, ни сколько ему лет. Из разговора стало ясно, что он - это таки он, и что сидит в офисе. Совершенно анонимный разговор. Это было даже как-то захватывающе. В смысле - это не ася, где от собеседника в случае чего нужно долго и нудно избавляться - у меня в ней вечно был переполнен игнор-лист.
Поболтали, пошутили, постебались и разошлись. То что нужно)) Кстати, беседу я сохранила, есть там такая функция!
...разошлись после обсуждения увлечений. В смысле, я ему наглядно, в картинках, показала что такое яой. Этого хватило XD Представляете, он о том, что такое аниме-манга-яой вообще ничего не знал! Только то, что это что-то японское))) И бывают же ещё такие... ммм... редкие, вымирающие виды. Сейчас, кажется, об этом все слышали!
Единственным неудобным моментом было то, что мне почему-то сообщения приходили с запозданием - как будто бы он не отвечает, а потом все разом. Думаю, это из-за того, что нестабильный инет. Но это было забавно))

...и для тех, кто всё ещё не знает, что такое яой))) Кто угадает героев или хотя бы название манги - тому плюшку XD

Видела вчера Женю. Мельком. Когда стояли с Бабусей возле банкомата.
Она шла с какой-то девчонкой.
Мы мило поздоровались. Но она даже на секунду не задержалась.
...она поправилась. Стала чуть полновата. Но мне она больше нравилась именно такой, да.
...её лицо божественно прекрасно. Идеальная красота. Когда она улыбнулось - мне показалось, что улыбнулось небо, солнце и весь мир. Она светится.
Непрестанно повторяю себе, как мантру, что это совсем другой человек. Совсем не тот, к чьиму лицу я привыкла с детского садика. Что от неё осталась только оболочка. Что это просто уже не она. Но помогает плохо. Потому что убить в себе надежду, что вдруг всё станет как прежде - невозможно.
Никогда и ни с кем мне не было так легко и комфортно, как рядом с ней. Мы понимали друг друга без слов. Мы находили друг друга в городе без мобильных телефонов. Мы дружили 13 лет.
Мечты, влюблённости, планы на жизнь, увлечения - всё было одним на двоих.
А когда всё закончилось - кое-кто вдруг почувствовал себя расколовшимся. А она просто стала другой.
...но когда она улыбается...

За вчерашний день не съела ни крупинки, зато сегодня отрываюсь. В смысле, потолок в 500 ккал я не нарушила. Наела всего на 340 ккал. Но ощущения...
- завтрак: 1 тёртый огурец - 13 ккал
- обед: кофе с молоком 1,5% и взбитыми сливками - 61 ккал
- ужин... а вот ужинать я как начала в 7 вечера, так только закончила))) Всё время что-то съесть хотелось)))
салат (2 помидора, 1 огурец, реган, зелёный лук, кефир) - 74 ккал
1 банан - 123 ккал
кусочек тушёного минтая - 59 ккал
1 помидор, сожранный в приступе безумия - 10 ккал
Итого: 340 ккал.

Пожаловалась Бабусе на обжорство. Когда она услышала, сколько калорий я сегодня съела - удивилась, и сказала, что когда она в моём возрасте сидела на диете - ограничивалась 800 ккал в день. После чего добавила, что, правда, при этом она бегала, делала зарядку и плавала. "Ну вот! - ответила я, - А я целый день сижу рисую! Так что мне так много ни к чему".

Вообще, это как-то так легко стало. В смысле, после abc мне ничего не страшно! ХД Была даже мысль сесть снова на abc, но была отвергнута как неуместная: мне легче есть на 340 ккал, когда я знаю, что потолок 500. Чем есть на 340, когда максимум 340. Т.е. мне легче думать, что, во-первых, у меня есть запас калорий - а во-вторых, я в любой момент могу бросить. Чем "я должна @_@".

Ещё я знаю, что по идее - нужно плотно завтракать, умеренно обедать, и мало ужинать. Но... вот что делать, если утром есть практически не хочется. А к вечеру разыгрывается аппетит?.. Я склоняюсь к тому, что нужно слушать себя. Потому что так легче себя контролировать.

И, кстати, мысль "а завтра я выпью кофе с мороженным *___*" радует куда больше чем "пойду сделаю себе кофе с мороженным сейчас". Как предвкушение праздника - лучше самого праздника.
И в чём ирония судьбы - когда я развращалась тортами в одиночестве - мне было кудааа унылее, чем когда я сижу на диете. То есть я жрала торт и мне хотелось сдохнуть просто так, без особых причин. А так - не могу же я выброситься из окна сейчас, когда завтра у меня кофе с мороженным!

На самом деле, кайф получаемый от диет мало кто понимает. Это нужно... обладать особым уровнем... саморазрушения?..
Я: Знаешь! Я сидела на abc-диете! Это было просто ужасно!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Но это был просто ад!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Но мне хотелось сдохнуть!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Я думала этот кошмар никогда не закончится!
Фёрст: Но ты от этого тащилась!
Я: Да... Да! ДА!!! Я от этого тащилась!

1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву!
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.
Мне досталась буква "И" от negivoy .

 - Иррациональность. Никогда не стараюсь быть рациональной и логичной. Хаос и иррациональность - наше всё.
 - Идея. Когда рождается идея - рождается целый мир.
 - Иллюзия. Я создаю иллюзии вокруг себя и для себя. Мир кажется лучше, цвета ярче, люди чище.
 - Избранный. Мальчик-который-выжил. Ну, ГП-фэндом - один из моих самых-самых любимых и значимых.
 - Игра. Жизнь-игра, а я - геймер, и всегда им буду. Нельзя относиться к ней серьёзно - иначе не выживешь.
 - Идеал. Это то, что всегда даёт цель впереди. Это горизонт, к которому невозможно приблизиться.
 - Иерархия. Она везде и вокруг. А я всеми силами стараюсь в неё не вступать. Как в дерьмо.
 - Избегать. Я избегаю трудностей и проблем, которых я не хочу. Я закрываю глаза, я зажимаю уши ладонями, я делаю вид, что ещё не родилась.
 - Известность. Это, что я хочу получить в одной весьма специфической сфере и специфических кругах. Я хочу стать известной мангакой, работы которой всегда ставили девочки-яойщицы в разряд любимых.
 - Извиняться. Терпеть не могу. Можно признать свои ошибки и постараться в следующий раз их избегать. "Извини, что отрезала тебе руки и ноги". Кому-то разве станет от этого легче?..

Уф. Это было нелегко. Но интересно.
...и как это я слово "интересно" не включила?)

Как сказал один товарищ старшего поколения в своём блоге: "Дети подарили компьютер. Я поражён возможностями интернета".
И в самом деле, по интернету можно если не всё - то почти всё. И главное здесь - даже не умение всем пользоваться - это попросту невозможно. А умение во всём разобраться и найти нужное. Некоторые любят называть интернет "помойкой" - но тогда весь мир, вся наша планета - это одна сплошная помойка. Потому что хаоса на ней чуть менее чем на много больше, чем в интернете.
В частности, сейчас, наверное, уже мало кто читает объявления на столбах. Зачем? Когда утречком за чашечкой кавы, уютненько сидя за компьютером, и водя мышкой по столу - это всё можно сделать куда удобнее. Продать-купить-сдать-снять квартиру по интернету куда легче. Это российский сайт по всем областям с удобными поисковыми формами. Правда, сортировка по цене работает весьма условно: хитрые юзеры выставляют стоимость квартир в духе одного рубля, для того чтобы их предложения отображались первыми. Понятное дело, стоимость будет совсем другой. Да, это ОЧЕНЬ в нашем духе испоганить любую удобную функцию. Но, в любом случае, такие тематические сайты - очень удобно. Я когда пару лет назад страстно мечтала съехать от родителей и искала что-то у нас - то ни одного нормального сайта такого не было. Приходилось обращаться в агентства, где каждое второе на самом деле ничего не делает. Но это уже совсем другая история))

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

Внезапно вернулась в игру. Ну, не совсем внезапно, а после письма администратора)) И остро почувствовала, как мне этого всего не хватает.
Итак, по не очень многочисленным просьбам, но для жаждущих анальных шариков извращений и разврата выкладываю дальше.
Часть 1 I Анкета персонажа
Напоминаю, что я отыгрываю только Моргрена Блэкфроста, а Дэвида Уолкера отыгрывает Бейонд Элайв.

Часть 2.

Моргрен_Блэкфрост

Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 22:08 | Сообщение # 10

Рядовой Группа: Жители Сообщений: Анкета Внешний вид Награды: 0 загрузка наград ... Репутация: 1 Замечания: 0% Статус: Online

Когда Моргрен проморгался, и сознание вернулось в полном объёме - руки уже были застёгнуты за спиной. Коп возвышался затянутый в кожу, и с опущенным забралом шлема. Но по голосу было ясно, что вряд ли он многим старше самого Грена. Да и будь он бывалым - пристрелил бы сразу, не раздумывая. А так ему ещё пока интересно. Интересно, как в зоопарке. Как же я их ненавижу, высокомерных ублюдков! Чтоб они все передохли! Его пнули в бедро. Ребристый ботинок оставил характерный багровый след на светлой коже, который сразу же затянулся. Но это не значит, что не было больно. В глазах потемнело. На цветное изображение словно бы наложили чёрную сетку. Нужно встать. Я должен встать. Встать. Вставай, сука! Рывком он поднялся, изображение на секунду исчезло. Балансируя на одной ноге, плечом опёрся о стену, и пошатываясь поднял голову, глядя туда, где предположительно должны быть глаза этого подонка. Беги! Беги! БЕГИ! - шептал зверь внутри. Сделав неосторожный шаг, он повалился на землю лицом вниз с новой вспышкой боли. Несколько капель крови успело брызнуть из открывшейся и сразу же затянувшейся ссадины. Неуклюже встав на колени, загнанный зверь снова попытался подняться на ноги. Уже не глядя на лейтенанта, он просто отчаянно старался принять вертикальное положение: валяться у ног было отвратительно унизительно. И ненависть придавала ему сил. Вдруг вскрикнув, он взлетел на несколько сантиметров от пола и дугой выгнулся назад. Ещё и это? НЕТ! Но паника волной накрыла его. Словно цунами, она вдавила его в стену и отшвырнула на пол. Он задыхался. Везде вокруг мерещилась вода. Мир растягивался и менял свои очертания. Будто бы хотел стереть в пудру жалкое белковое млекопитающее. Ужас бил в груди новыми и новыми волнами. Сжавшись комком в углу, он кричал и дёргался, бесполезно пытаясь высвободить руки. Сердце билось, как бешеное, будто хотело пробить грудную клетку и разорвать лёгкие. Тело начало неметь, словно умирая у него на глазах. Трясясь, он пытался шевелиться, но уже просто не понимал что происходит. Ужас накрыл его с головой. Было так страшно, что хотелось умереть, лишь бы прекратить это. Кричал какой-то голос, и это был его голос. А потом потекли слёзы. Только так долетают до рая - до легчайшего пепла сгорая.

Читать далее. 18+

Гуглю сейчас на лирушечке свой ник. Кто где писал обо мне в своих постах, комментах. Оказалось, довольно много всего. Кто-то выражал согласие с моими мыслями, кто-то по моему науськиванию читал яойные фанфики XD Кто-то просто косточки мне в комментах перетирал Оо Я даже пожалела, что не делала этого раньше)

Но вот следующий коммент по своей тупости, амбициозности и наглости просто вынес мне мозг.

Ага, ну и раз пошла такая повальная пьянка, то я заглянула в статистику, по каким словам сегодня нашли мой дневник. Выбрала самое... ммм... забавное))) Ну и мои комментарии к ним.
прыгай вниз прыгай вниз не бойся
...твоя жизнь сплошная ложь. Прыгай вниз и ни о чём не беспокойся - всё равно когда-нибудь умрёшь.
фото я хоу лететь и вниз
...да, у нас здесь клуб самоубийц.
фашистская символика
...да, я фанат яойных мальчиков в фашистской форме, это правда.
ищу зоофилку
...я здесь, дорогой! Только что ТЫ будешь со мной делать?.. Оо
женщины голые
...да тут целая коллекция голых женщин!.. Только почему сразу не "все проститутки Москвы"?..
скачать аниме кондитерская антиква одним файлом на торрентах
...я знала, для чего всегда так подробно описываю про скачивание в скачивании))) еее))) поисковая оптимизация))) дааа))) ...а, вообще, всё аниме я качаю на переехавшем торентс.ру - rutracker.org, там всегда всё есть.
аниме убийцы
...простите, что?.. Оо
яой скачать на торрентах
Да, именно там его и качают, детка)) Собственно говоря, подборочка всего яоя на торрентах - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1002581
ищу зоофила в кривом роге
...уже зоофила? Не зоофилку? А как же я? Я уже тебе не подхожу, мой юный друг извращенец?..
уууууууу ааааааааа
...я так поняла, это логическое продолжение всех вышеописанных извращений? XD
картинки карлайла каллена
...почему сразу не Эдварда?.. Он же такой сладкий мальчик! XD Хотя я предпочитаю Эмета - у него как-то торс понакаченней будет. Джейкоб тоже был хорош, пока свои длинные волосы в порыве страсти не обрезал. "Джейкоб, почему ты снимаешь свою футболку?! - По контракту я обязан это делать каждые 10 минут!"
Мне вот, кстати, интересно - но новые Сумерки не пускают детей до 16. Но, простите меня, кто на них будет тогда ходить?.. Ну ладно, есть я, которую сам вид бегающих под дождём голых накачаных мужиков, посыпанных блёстками, радует. Но остальных же, вообще, начинает бросать в нервную дрожь от одного слова - "Сумерки"!..
...кстати, я возмущена! Почему за сегодняшний день никто не нашёл мой дневник по "детское порно онлайн"?.. Вот всегда находят - а сегодня как-то нет!.. Просто какой-то неурожай на педофилов!..

"Национальная вражда одной из причин имеет низкую культуру. Люди высокой культуры не враждебны к чужой национальности, к чужому мнению и не агрессивны."

"Русский язык 10-11", учебник для школ с русским языком обучения. Н. А. Пашковская, В. А. Корсаков.

Замечаю, что с каждым месяцем у нас в городе, такое ощущение, на улицах всё больше и больше ментов, гаишников, патрулей, частной охраны. Не знаю, с чем это связано, но если несколько лет назад это было редкое явление, то сейчас просто на каждом углу. Велосипедный патруль сменился конным. Всё время натыкаюсь на них в парке. Иногда они кого-то катают)
Лошади чистые, ухоженные, лоснящиеся. На острове, на закрытой охранной зоне под железнодорожным мостом видела их пристанище, выглядит замечательно. Женщины-сотрудницы загорают в купальниках, лошади пасутся, играют и гоняются друг за другом, собаки сторожат, фруктовые деревья и река.

Но недавно (29-го июня, судя по дате на фото) - я увидела конный патруль прямо возле моего дома, они вышагивали по бульвару на проспекте. Мы стояли с девчонками - и тут видим _их_. "О! Принцы подъезжают!" - возрадовалась я и достала фотик. Кони прекрасны))) Кстати, увидев что их фотографируют, они (патруль в смысле) показательно загарцевали)) Чёрт, они правда шикарны XD Машины на фоне лошадей нервно курят в углу)

Ух! Красавцы! А гривы как развеваются! А хвосты!..

Ещё 3 фото с моими чудными комментариями XD

Внезапно понимаешь, что хорошо выглядишь, когда _просто_идёшь_, мужчины провожают тебя оценивающими взглядами, и переговариваются между собой ("Бомба, да?!"), а женщины смотрят обиженно-недоумевающе-недовольно.
Внезапно - потому что ты для этого почти ровным счётом ничего не сделала. В смысле - ни какого-нибудь там макияжа, каблуков, юбок. Просто тренированные ноги в коротких шортах, футболка, открывающая плоский (да, на 3-й день он уже плоский XD) живот, прямая спина (годы родительских понуканий "не сутулься!" не прошли даром), и неспешная плавная походка (потому что Бабуся не может быстро идти). И всё. Так просто.
При этом - это не сальные взгляды, которые не вызывают ничего кроме раздражения и желания убивать, а именно... ну вроде как просто положительная оценка с мужской точки зрения. И отрицательная - с женской XD

Третий день. Чувствую себя нормально, только спать хочется и скучно. Спать - потому что за окном дождь, скучно - потому что симсы надоели, делать ничего не хочется. Вернее, хочется, но когда-нибудь потом, не сейчас.

Вчера съела на 364 ккалории. Стабильно не добираю 500 почему-то. Какой-то странный страх. Ну и некоторое на всякий случай - вдруг будет приступ "жрааатьхочуууу", а запаса нет. А так он вроде всё время есть.
Было съедено:
 - тарелка салата (1 помидор, 2 огурца, соевый соус) - 64 ккал
 - кофе с мороженым - 130 ккал
 - заварное пирожное - 170 ккал

Сегодня вдохновлённая моим примером Бабуся тоже решила устроить разгрузочный день на кефире - она сильно поправилась после инфаркта от лекарств. Ещё сегодня ходили вместе на базар. Всё на себе, конечно, таскала я, но Бабусе всё равно стало плохо. Домой добрались уже нормально.

На дайрях у Фей увидела флешмоб, решила тоже вставить свои 5 копеек))

Три факта обо мне, известные большинству:
- я - топовый блоггер XD
- я хочу уехать далеко и надолго
- я постоянно ищу или еду - или туалет XD

Три фразы, которые я говорю чаще всего:
- Ну помнишь?.. - Не помню(((
- Да?.. Я такое говорила? Оо
- Жрааааать...

Три занятия, которые я люблю:
- читать лёжа на кровати
- придумывать себе всякие безумные яойные истории перед сном, которые плавно теряют нить и погружают меня в сон
- кушать XD

Три вещи, которые я терпеть не могу:
- брать на себя обязательства
- ответственность
- нервно улыбаться

Три вещи, которые меня пугают:
- будущее
- наступающий день (это почти то же, что и предыдущее, но воспринимается иначе)
- разговоры с чужими родителями

Три плюса моего характера:
- необидчивость (обижаться я не умею вообще, в принципе, и не под каким видом)
- мягкость характера (хотя это немного и минус... или много?.. Оо)
- лёгкость в общении

Три минуса моего характера:
- безалаберность
- безответственность
- переменчивость

Три самые вкусные вещи на свете:
- борщ, который готовит Бабуся
- кофе со взбитыми сливками
- завтрак в постель))))

Три самые невкусные вещи на свете (из еды, я имею в виду):
- творог
- простокваша
- овсянка

Трое известных мужчин, которых я считаю сексуальными:
- Киану Ривз конечно))))
- Юки Эйри XD
- Аое-сама *__*

Три вещи, в которых я преуспела (вот тяжкий вопрос)):
- умение выражать свои мысли в письменном виде
- рисовать
- отгораживаться от проблем внешнего мира путём создания другой реальности вокруг себя, эдакий вакуум

Три вещи, которых мне очень не хватает:
- еды))
- обслуги)
- зАмка на необитаемом острове (не считая прислуги, конечно))

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:
- я, вообще, не очень впечатлительная, ну пусть будет... The Sims House Party
- компьютерный клуб и Lineage II C2
- яойная манга

Три вещи, которые я обожаю:
- спать в своей постели
- завтрак в постель)))))
- смотреть фильмы/аниме в постели Оо

Три дня гуляла, и не добиралась до дневника)
Во вторник - ходили с Шен прыгать на пампе. В среду - ходили с Шен, Теном и Кирой прыгать на пампе))) В четверг - ходили с Фёрстом и Ко на "Хищников". Фильм, кстати, понравился, но кое-что сильно подпортило впечатление. Вернее, кое-кто. Вернее, запах кое-кого. Я не знаю, сколько лет нужно не мыться, чтобы ТАК вонять. Шен мне посочувствовала))

А ещё я вчера утром встала на весы - и прозрела. Я жутко-жутко-жутко поправилась! О_О 54,6 - СТОЛЬКО я давно не весила!.. Жжжуть! Не смотря на то, что после abc я питалась почти правильно - овощи да каши - всё равно поправилась!... Ну, по отражению в зеркале я не могу сказать, что я выгляжу так же, как когда-то давно, когда столько весила, нет. Всё не так плохо. Но цифры пугающе. И начал торчать животик. Даже когда я втягиваю всё под самый позвоночник - животик всё равно торчит. А уж если я не дай бог напрягаю прес - то страх и ужас.

В этот раз я решила чужими диетами не руководствоваться, потому что всегда, как ни странно, лучших результатов удавалось добиться на диетах собственного сочинения (т.е. медленный, но верный результат и без моментального поправления обратно). В этот раз я решила не есть в день больше 500 ккалорий.
Вообще, говорится что женщине в день нужно 2000 ккал. Но это же нужно только и делать, что жрать, жрать и жрать! Причём жирное, мучное, жареное. Этим убиться куда вернее чем диетами, ага. Где-то ещё я читала, что если в день укладываться в 1000 ккал - то верно похудеешь. Тоже неверно. Это медленное, но верное поправление.
500 - я думаю в самый раз, чтобы похудеть. Благо после abc я хорошо знаю, что это можно съесть кучу-кучу всего, если знать, что есть)))

В общем, я решила не отказывать себе в том, что мне очень хочется (это поможет избежать нервного истощения), но укладываться в это число.

Вчера был как раз день первый. Я уложилась в 359 ккал!.. То есть я ела что хотела и сколько хотелось, и вот так вышло)) Еее!... Это было:
 - две тарелки салата (одна утром, одна вечером; в одном салате - один помидор, один огурец, немного зелени и заправлено соевым соусом) - 110 ккал
 - один банан - 98 ккал (вообще, бананы очень здорово заглушают голод)
 - одно заварное пирожное *__* - 151 ккал (вечером Бабуся принесла банан и коробку пирожных, я в начале хотела отказаться, а потом взвесила, посчитала калорийность - умилилась тому, что я прекрасно могу себе позволить это съесть))))
Итого: 359 ккал!

...вовсю играю в новых симсов. Если разыграться - то интересно и здорово))) За что люблю эту игру - это за то, что в неё играть интересно ровно на столько, на сколько ты сам себе можешь придумать. Как в куклы в детстве. Это может быть скучно. Но если придумывать-придумывать-придумывать всякие вещи - то это ого-го как интересно))))))))

P.S. Купить PSP 3000 – это приобрести не только новейшую игровую приставку, но также современное устройство для прослушивания аудиофайлов (например, любимой музыки), просмотра видеофайлов, выхода в Интернет, сохранения фотографий, обмена сообщениями с другими пользователями PSP.
P.P.S. Major - авто ру - Продажа новых иномарок и продажа иномарок с пробегом. Автосалоны в Москве. Автомобили и цены. Новые автомобили в кредит и продажа авто в лизинг. Иномарки в аренду по услуге Rent A Car.
P.P.P.S. Высококачественные входные бронированные двери – это основное направление деятельности компании Бронедвери. Они изготовляют в Киеве такие металлические двери, которые полностью отображают принципиальную позицию компании – «Защити свой дом».

30-го июня мне пришло письмо в личку, которое меня поразило. Я никогда не задумывалась об ответственности, которую я несу перед теми, кто меня читает. Я всегда считала, что делаю это исключительно для себя, и, мол, у каждого своя голова на плечах. Но когда я его прочитала, я поняла что то что я пишу, так или иначе, хочу я этого или нет - влияет на людей. И это... поразительно.
Не опубликовала его сразу, потому что ждала разрешения автора.
И спасибо вам... вам всем.

"Уже около года читаю твой блог – с разных акков. Спасибо за то, что делишься куском своей жизни. Всегда жду твоих постов, вижу, как много тех проблем, которые всегда были у меня в жизни и в голове – есть и у тебя. И как ты часто смотришь на них с тех же позиций, что и я. Это приятно. А твои рассуждения про «ошибочность и правильность» вдохновили меня на то, чтобы уехать, бросив все, а потом начать жизнь с нуля. Сегодня я последний день на работе, как только придет руководство, они узнают, что я ухожу, и уже завтра меня не будет в Москве аж до осени. А то и дольше. И если я и вернусь, то уж точно все будет иначе, чем было. И впервые в жизни я поступаю именно так, как я хочу, а не как надо. Спасибо тебе."