Уже более 10 лет активно ведёт свою работу фирма "КДВ - Стиль", а на её базе был создан магазин "Мир Карнизов", который отличается высоким качеством продукции, а главное - эксклюзивным правом продажи продукции немецкого завода MHZ на российском рынке. Это подтверждается соответствующим сертификатом (вот их сайт). Кроме того, интернет-магазин "Мир карнизов" продаёт продукцию других заводов: это и круглые карнизы, и карнизы с квадратным сечением, и пластиковые карнизы, и многие другие. 

Потолочные карнизы (MHZ - Германия)

 

 

Основой производства карнизов является пластиковый профиль (цвет: белый, цветной) с наполнением ДСП, которое делает его усиленным. Как самостоятельно, так и в сочетании с пластиковой и деревянной планкой, поворотниками и эркерами образует различные виды карнизов. Бывают: трех- , двух- и однорядные.

Круглые карнизы:

 

 

 

Особенностью является круглый профиль, различного диаметра. Карнизы бывают: деревянные, металлическими и комбинированные (дерево + металл) карнизы, двух- и однорядные. Большое многообразие наконечников различной формы.

Бленда с молдингом + MHZ (Германия):

 

 

В основе идет пластиковый профиль с наполнителем ДСП. К нему крепится пластиковая планка шириной 5 см различного цвета и оттенка с накладным выпуклым рисунком в верхней её части, что и называется молдингом. Наличие поворотов определяют вид карниза. Бывает: трёх-, двух- и однорядный.

Карнизы Kwadro:

 

 

 

Особым отличием от всех карнизов является квадратное сечение профиля 20х20 с различными видами наконечников. Карнизы бывают: Двух- и однорядные.

Кроме всего прочего, при заказе от 2000 р, доставка по Москве - Бесплтано! :3

Риторический вопрос. Вот вы, когда-нибудь, звонили в службу поддержки, когда у вас всё отлично работало? Просто так, от нечего делать?

Я - нет. И вы - скорее всего нет. А кто виноват, когда вот эта хрень не работает? И чья эта работа, разбираться, почему оно не работает? И кто блеать вечно не берёт трубку и прикидывается при этом веником? То-то же.

***

Fuck yeah! Мы с Kira_Winter в Ченду, соседнем городе, столице провинции Сычуань)) 500 км, 2 часа в удобненькой электричке с сидениями как в самолёте, и мы тут. К слову сказать, поезд идёт так тихо, что я не заметила, что мы едем, пока не посмотрела в окно D: Поезд такого класса и скоростью 200-250 км в час появился только пару лет назад.

Поужинали с нашими новыми китайскими друзьями, и сейчас мы в гостинице, в одном номере с двумя большими кроватями *__* Кира задротится в псп, я воткнула кабель в ноут, качаю аниме и пишу этот пост)))

Еда, хата и парень с машиной на халяву, потому что Кира - прилашённое жюри на косплей-конкурс, а я её жена а я с ней :DDD Охуенчик в общем))))

Завтра аниме-фестик уже начнётся :3

Кстати, кто-то знает, хоть откуда это предложение? Книга, автор? Возможно это стоит почитать :3

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.

Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.

Иногда она читала нам в слух.

Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.

Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.

Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.

Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.

Да я за него убивать готова, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...

Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.

Я снова огурчик :3

И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

Пыщ

Те, что с оценками 8-9-10 - это то, что мне, действительно, понравилось. С оценками ниже - это то, что я почему-то досмотрела, но так и не поняла, почему.

Куча брошенных аниме, кстати D: Которые я перестала смотреть не потому, что не понравилось, а просто, без особых причин D:

Все фотографии потырены у лирушечного интернет-магазина Магазин_азиатской_моды (с)

***

Написать я, на самом деле, хотела не об этом. Вчера вечером, ложась спать, я включила обогреватель на минимальную можность и радостно уснула. Переключатель на нём механический. Вообще, сам обогреватель предельно простой (потому что дешёвый), это не чудо современной техники.

А теперь вопрос. Когда я проснулась, обогреватель не горел. Я думала, что он перегрелся или что-то вроде того. Но сам переключатель был на 关 (выключено)! О_О КАК? О_О То, что какой-то человек зашёл в комнату и выключил его - исключено. Здесь никого нет, и я всегда слышу людей в комнате. Если, конечно, это не какие-то супер-ниндзя.

...

Вывод: в мою комнату залезли супер-ниндзя и выключили обогреватель D:

На данный момент это самая правдоподобная версия.

D:

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.



- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?



Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.



- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.



Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.



- Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.



Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:



- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

- Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.



- Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.



В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.



- Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.

- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.



Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».



- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.



Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.



- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…

- Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.

- Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.

- Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.



Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.



- Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.



Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:



- Теперь все такие нервные…



Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.



Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.



- Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.



Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.



- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.

- А в чём дело? – с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.



С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому.



Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост:



«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».



Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.



«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».



Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.



«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».



Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.



«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.



Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.



Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим».



И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.



Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…



Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете».

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.



Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»



Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством ( ( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин ( ( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:-) » Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.



– Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой, – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Источник где-то когда-то был.

Как надо мыслить, чтобы стать анорексичкой

Начнем с психологии. С самого начала всячески портите свои отношения с едой. Вам надо чувствовать как можно большее отвращение к еде, питанию, кухне, холодильнику, ресторанам, можно пойти еще дальше и начать ненавидеть сам источник еды, животных, растения и продуктовые магазины. Я, например, ненавижу заводы. Даже заводы, на которых производят подушки, черт с ними, все они одинаковые. Но вы! Ненавидьте все! И этого цыпленка тоже ненавидьте! Если, конечно, вы не вегетарианка, что тоже неплохо.

Моя Булимия длится уже около 3-ёх месяцев. Каждый приём пищи, независимо от меню и количества, отправляется в унитаз. За это время техника блевания достигла «совершенства». Сегодня я решила поделиться своим опытом. Кому-то поможет, а для кого-то станет наукой, что Булимия — зло, и лучше не начинать это.

Всё будет описано " с меня» - реалистично и довольно мерзко, будьте к этому готовы, прежде чем начать читать!!!

Итак:

1. Если у Вас приступ Булимии, старайтесь избежать поедания следующих продуктов, ибо блевать ими сложнее всего. Это:

• свежий хлеб (полежавший пару дней хлеб выходит гараздо легче);

• сдобные булочки;

• любая другая свежая впечка (попадая в желудок, она превращается в тесто, некий пластелин, который «вытолкнуть» очень сложно);

• бананы;

• мюсли, хлопья и прочие быстрые завтраки, которые недостаточно проварены (так же получается пластлиновый ком, не выхдящий сам, и, перекрывающий выход другим продуктам);

• орехи (крошки от них попадают в дыхательные пути);

• острая пища (горло достаточно сильно обжигается желудочным соком и дополнительный раздражитель усугубляет «процесс»).

• жирное, в т.ч. масло и масляные кремы (как бы не старались, оно прилипнет к стенкам желудка и там останется).



2. Во время еды пейте жидкости (таким образом, Вы «разбавляете» содержимое желудка, не давая ей уплотняться).



3. Хорошо прожвывате пищу (я понимаю, что это сложно контролировать, но поверьте, избавите себя от допонительных мучений).



4. Если едите шоколад, помните, он оседает на самое дно желудка и «изъять» его легче, выпив воду, выше тепмературы тела.



5. Когда закончили с едой, не ждите, не теряйте ни минуты и сразу отправляйтесь к унитазу.



6. Выпейте до пол литра тёплой воды (не очень горячей, но и не прохладной).



7. Заколите волосы (чтоб не запачкать их и не отвлекаться, Вам не нужны помехи).



8. Спрячте под одежду цепочку или другое украшение на шее (по той же причине, что и № 7).



9. Расстегните пуговицу/молнию на брюках/юбке (если туго).



10. Станьте у унитаза, именно станьте, а не сядьте (угол наклона тела поможет).



11. Подразните горло несколькими прикосновениями (не стоит сразу стараться лубоко засунуть пальцы).



12. Помагайте себе, сжимая мышцы живота и желудок, как бы выталкивая еду.



13. Постарайтесь расслабить горло, как бы открывая пищевод.



14. Засовывайте пальцы глубже. Еда уже дожна начать путь наверх (надеюсь, у Вас не очень длинные ногти…для кого-то это не проблема, но без них легче и Вы избежите травмирования гортани).



15. После первого спазма не сглатывате !!!!! - это затормозит процесс.



16. Если достаточно расслабите горло и задержите дыхание на некоторое время, выйдет больше еды. Не прекращайте помагать себе мышцами живота.



17. После того, как выйдет хотя бы половина и станет сложно продолжать — выпйте ещё стакан тёплой воды.



18. Желательно попрыгать немного — это не смешно — т.о. Вы взбалтывате содержимое желудка.



19. Повторите процедуру с пункта 14.



20. Если еда упорно не будет выходить — выпейте раствор воды с содой (чайная ложка без горки на стакан тёплой воды).



21. Подождите пару минут, сода должна «заиграть» в желудке. Подождали? Блюйте!



22. Всё пойдёт как по маслу.



23. После соды будет сильня жажада. 

Да, не увлекайтесь содой она:

• задерживает воду;

• портит/сушит кожу лица;

• вызывает привыкание — в последствии уже не сможете без неё обходиться. Я заметила такую штуку — когда блевала только с помощью воды, я не поправлялась. С содой — начала пухнуть — во мне скапливалось всё больше и больше воды. Увеличивался вес и объёмы. Поэтому используйте её только в особо сложных случаях.



24. Финиш. Желудок пуст. Или почти пуст.

Лежу, усердно болею и смотрю онимэ :D Ловлю себя на том, что в нём логики и то больше, чем во всяких пафосных блокбастерах D: Хотя японская логика, порой, просто убивает. Простой пример. Талантливый красивый мальчик закончил репетиции и его выставил продюсер на супер-мега-конкурс. Однако, по дороге, на них напала банда конкурентом, и только чудом мальчик остался жив. Но на конкурс они опоздали. Мальчик умоляет дать ему второй шанс, однако продюсер посылает его к хуям, говоря, что тот ненадёжный, и таким неудачникам в их бизнесе не место.

...

Мальчик даже не пытается сказать, что это кагбе не его вина, что их всех избили и связали. Но он этого не говорит, он ведёт себя так, будто это, действительно, его фейл!

Оо

И таких моментов, действительно, много. Когда мне, с моей точки зрения, кажется, что обвинять кого-то в сложившейся ситуации - бред, что это нелогично. Но героям так не кажется. Возможно, это дело всё же не в натянутости сюжета, а в действительно другом восприятии жизни.

Забавно, но китайцы в таком случае полная противоположность: у них, какая бы жопа не случилась - им кажется, что никто не виноват, да и, вообще, никакой жопы они не видят. Это порой бесит нереально, потому что человек, которого ты считаешь по уши виноватым в сложившейся ситуации - себя таким совершенно искренне не считает. И вокруг никто, вообще, не может понять, почему ты в бешенстве. Таких ситуаций у нас было море. Такое чувство, что им, вообще, на всё класть D:

Служанки мечтают о доброй фее,

Принцессы – о прекрасном Принце,

Королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются,

с Принцессами они действительно случаются,

Королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными,

Принцессы сильны, но кажутся слабыми,

Королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее,

Принцессы являются с опозданием,

Королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя,

Принцессы – других,

Королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать,

Принцессы не умеют проигрывать,

Королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются,

Принцесс драконы едят,

с Королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются,

Принцессы их боятся,

а Королевы их приручают.

Принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами,

у Королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить,

Принцессу нельзя не заметить,

Королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны,

Принцессы своенравны,

Королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу,

Принцессы – внимание,

Королевы – опыт.

Служанки сносят унижения,

Принцессы мстят за них,

Королеву унизить невозможно.

Служанки любят,

Принцессы позволяют себя любить,

Королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят,

Принцессы понимают только то, что хотят,

Королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать,

Принцессы не умеют ждать,

Королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть,

Принцессы не хотят стареть,

Королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете,

Принцессы – в розовом,

Королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко,

с Принцессами сложно,

с Королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно,

быть Принцессой легко,

быть Королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Служанка - 8 - 40%

Принцесса - 6 - 30%

Королева - 6 - 30%

Булщет -__- Да я же служанка! :D

Когда я была младше, она часто говорила: "Как же я умру, вы же с мамой поубиваете друг друга!" Я согласно кивала, пряталась у неё на груди, и думала о том, что не знаю как друг друга - а мне точно черепушку проломят.

Когда я уезжала, она волновалась за своего ребёнка, но... была рада за меня. Говорила, что я всё правильно делаю, что я молодец.

Я тоскую. И скучаю.

D:

Это было ясно с самого начала, но в 6-й серии это просто пизда какая-то О_О Вротмненоги, это охуительнейший гей-сериал D:

Блеать, Мориарти СТРОИЛ ГЛАЗКИ!

D:

Fuck yeah! :D

Отмечу, что параллельно я смотрю аниме "Лучшая в мире первая любовь" (яой), "Стеклянный флот" (сёнен-ай с элементами яоя) и "Тигр и Кролик" (главные герои - мужики). Так вот, не смотря на явную яойную направленность первых двух, первое место по гей-тематике, несомненно, займёт "Шерлок Холмс" BBC!

Думается мне, Артур Конан Дойль, чьи труды я читала, прогуливая скучную школу, в пустынной библиотеке, будучи невероятно одинокой школьницей-тян, сейчас не то, что в гробу переворачивается - он танцует в нём сальсу!

:D

...кстати, обратил ли кто внимание, что Джим Мориарти (ДМ) - это очень волнительно похоже на имя другого плохого мальчика - Драко Малфоя (ДМ)?.. ^3^ Мне это пришло в голову, когда Холмсу пришла смска, с инициалами ДМ)))) 不错,不错~~~

Ем лекарства по расписанию, и чувствую себя прекрасно))) Температуры явно нет, только общая слабость и горло болит))) Но в целом я просто огурчик :D

Лол, всю свою жизнь, когда болела, я ела лекарства считанные разы, но обычно выздоравливала и без них. Я искренне считала, что одного желание выздороветь более чем достаточно. Потому что когда ты чего-то сильно хочешь, то сама Вселенная помогает тебе.

Я и сейчас так считаю. Но с лекарствами, как я выяснила на 23-м году жизни, выздоравливать всё же быстрее D: Жизнь полна удивительных открытий :DDD Хотя чувство, что я изменяю своим же принципам, не покидает меня -__-