Ох, мне безумно приятно))))))) На самом деле целеустремлённость - это сродни выхолощенному эгоизму: ты думаешь о том и стремишьс к тому, чего хочешь лично ты. Не оглядываясь на то, не зацепит ли это окружающих. Потому что когда кому-то хорошо - кому-то обязательно плохо.

Неизвестно

baldeju ot togo kak ti pishesh!!! [скрыть]

2 дн.

Стараюсь)))) Правда, для меня это невероятно приятно, когда кому-то меня, действительно, интересно читать)))

Неизвестно

нравится читать твои посты. желаю удачи и успешного переезда [скрыть]

9 дн.

Спасибо))) Надеюсь, всё будет хорошо! Хотя я всячески стараюсь особо ни на что не надеяться. Иногда нужно убивать в себе надежду, чтобы неудачи не выбивали из колеи. Тогда всё что получается - приятный сюрприз. Я стараюсь ничего не ждать хорошего. Это тоже оптимизм.

Неизвестно

За интересные посты))) [скрыть]

9 дн.

Ух))) Как приятно!.....))))

Так радостно, что кому-то, вообще, интересно меня читать))))) вроде лытдыбр - а вроде и не совсем.

Дома мама устроила истерику. Попросила сделать ей чай. Я сделала. Забралась за свой стол и погрузилась в дальнейшее долбание над мангой. Осталось много рутинной работы, заставлять себя трудно. Маме чаю оказалось мало, она попросила сделать ещё. Я ответила, что уже не могу, и что я занята. "Я работаю. Представь что меня нет дома". Мама начала дико орать, беситься. Я пыталась сосредоточиться на том, что делаю. В результате таки нажала на не ту кнопку и запорола кусок работы. Мама швыранула в меня большой фарфоровой чашкой. Чашка ударилась мне о колено, боль распространилась внутрь. Чашка чудом не разбилась, я поймала её в полёте.

Потом она подошла ко мне, нависла надо мной, приблизила своё лицо к моему, и с гаденькой-гаденькой улыбочкой cадиста, начала издевательским голоском уточнять, что она со мной сделает. Я ответила ей, что она давным давно сдвинулась. На самом деле, это очень страшно. Это реально дико страшно. Это хуже чем летающие предметы в воздухе - за столько лет скилл уклонения у меня хорошо развился - летающие ножи, сковородки и прочая утварь очень этому способствует - но вот это улыбающееся жестокое лицо и издевательски-сладкий голос - куда страшнее. Потом взяла чашку с остками чая, и замахнулась ею. Передо мной ноутбук за 1500$, монитор за 900$ и планшет за 800$. Ноутбук и монитор я купила на свои деньги, планшет подарил папа. За последние лет 10 она не заработала ни гривны.

Я сделала вид, что иду делать ей чай, сама быстро собралась, оделась, и выбежала из дому.

Прошлась, проветрилась, попрыгала до изнеможения на пампе. Когда успокоилась - вернулась домой.

Мама ведёт себя как будто всё нормально и ничего не было. Остыла.

Но очередной вечер, когда я могла сделать ещё пару страниц - убит. Сейчас буду ложиться спать, поставлю будильник на пораньше, попробую наверстать упущенное.

Самое интересное, что если бы я тогда молча встала, оторвалась от своих дел, и пошла делать ей второй чай - ничего бы не изменилась. Потому что только бы я вернулась к работе - меня бы оторвали ещё что-нибудь сделать. Шнурки погладить. Ещё и ещё. Она не умеет работать сама (т.е. следовать плану, укладываться в намеченный срок и т.п.) - и не даёт работать другим.

Во вторник еду в Киев, в посольство, оформлять визу. Купила сегодня билеты. Купе, обещали кондиционеры. Очень на это надеюсь. Если не будут работать - попрошу поменять места, или чтобы проводница стояла с опахалом.

Билеты подорожали, студенческие скидки уменьшились. Раньше за 100 гривен можно было съездить туда-обратно, а сейчас это только в одну сторону.

На сколько дней приехала мама - неизвестно.

...вспомнилось, как ещё пару лет назад я забивалась от неё в угол на кухне, всё в соплях и слезах, сжимая кухонный нож остриём вперёд.

В наушниках как раз тема из Higurashi no Naku koro ni ("Когда плачут цикады") - восхитительная вещь))) И много-много маленьких девочек с ножами и тесаками.

Обращение мамы мальчика:

"Здравствуйте. Меня зовут Ольга Меклер , я мама Кирилла, мы живем в Москве. Обращаюсь к вам с огромной просьбой, помочь спасти моего сына! Эта страница посвящена Аббакумову Кириллу 12 лет. Кирюшенька страдает криптогенной фокальной височно-долевой эпилепсией, атрофия левого гиппокампа, фармакорезистентное течение (не поддающаяся медикаментозному лечению). Очень тяжёлая форма, связанная с родовой травмой. Ребёнок с двух лет на инвалидности. В 1год 9 месяцев был первый приступ, который не могли купировать в течение 40 минут, ребёнок был чёрный, как земля спасали в реанимации. Месяц находился в больнице в тяжёлом состоянии. Врачи предлагали отказаться от Кирюшеньки, от моей кровиночки. Говорили, что после такого приступа мы его не поднимем, он не будет развиваться. Наш сынок до пяти лет не разговаривал и практически не ходил. В течение этих лет мы с мужем в одиночку боролись с последствиями этого коварного, злокачественного заболевания. Врачи от нас в Москве открещивались это было хождение по мукам. Мы проходили три года подряд лечение и реабилитацию в Израиле. У ребёнка была ремиссия, пошла хорошая динамика. Мы были счастливы, что мы смогли преодолеть эту болезнь. Но в 8 лет приступы возобновились с большей силой, в течение года их не могли купировать. В настоящее время опять возобновились приступы, Кирилл стал плохо ходить и говорить. У него до семи приступов за ночь. Во время судорог, умирают клетки головного мозга! Эти приступы не дают развиваться. Кирилл принимает три противоэпилептических препарата, которые не дают ни какого результата, и их нельзя отменять. Все эти препараты имеют большое количество побочных действий, разрушает все основные органы, как почки, печень, поджелудочная и оказывают влияние на ухудшение зрения. Было сделано множество дорогостоящих обследований. В Германии покупали дорогостоящие лекарства ( в России этих лекарств в продаже нет). По результатам обследования стало понятно, что для того, чтобы Кирилл мог жить дальше не в мучениях, необходимо сделать дорогостоящую операцию на головной мозг. В американской клинике MIAMI CHILDREN`S HOSPITAL. По предварительным данным операция будет стоить около 80 тысяч долларов США. Точную стоимость операции получим официально в ближайшее время. Если операцию не сделать, ребёнок будет обречён на адские боли и жизнь в страданиях. У нас таких денег нет… Я не работаю, по уходу за ребенком инвалидом. Муж, все что зарабатывает, большая часть, уходит на ЭЭГ-видеомониторинг, которые мы делаем почти каждый месяц (20000руб.) для того чтобы видеть динамику приступов, на лекарство, которое нам, то дают бесплатно, то нет. Один из принимаемого препарата стоит на месяц 15000руб. Мы крутимся, как можем, но в одиночку нам таких денег не собрать. Мы надеемся и верим, что у нас получиться все преодалеть, и Кирилл поправится. Нам очень нужна ваша помощь, надежда, вера и поддержка. Поэтому я обращаюсь ко всем, кто прочитал мое обращение, кто добр душой и кто имеет материальную возможность помочь спасти моего сына, пока у нас есть еще шанс!

Я вас благодарю от всего своего любящего и страдающего сердца и от имени моего сына.

Все люди на земле связаны между собой сетью сил, как клетки в едином организме… Только вместе!!! "

Оказать помощь можно по любому из этих счетов. Достаточно зайти в любой банк и сделать перевод столько, сколько сможете. И помните, что, не дай бог, - но когда-нибудь придётся спасать вас, или вашего ребёнка. Не оставайтесь равнодушными!

Все документы Кирилла здесь, отказы из благотворительных фондов тут.

Пожалуйста, помогите Кириллу как сможете и процитируйте это сообщение, чтобы о нём узнали и ваши читатели!

Сегодня получала тридесятую справку что я здорова, на этот раз от дермовенеролога. Приём с 8 до 13. Я пришла без нескольких минут 8 и была в очереди вторая. Проходил час, другой, третий. Врач тупо не пришёл. В регистратуре ничего знают, врач только арендует помещение. Но при этом он не частный, нет (и платы за приём вроде как нет). Но на работу он не вышел.

Длиннющая очередь, в которой и старики, матери с детьми, и беременные женщины - вся сидит и ждёт у моря погоды. К 11 часам подошёл как-то другой дерматолог, который сейчас в отпуске. И крайне раздражённо начал всех принимать. Я зашла в кабинет, изложила суть дела. Он что-то покапризничал. Назвал сумму. Не самую большую, вполне в пределах. Но я была в таком состоянии (в каком - далее), что мне уже было всё равно. Я молча достала из кошелька бумажки, положила на стол. Он сразу подобрел и побежал прозванивать нужную информацию (он посмотрел на мой сертификат, что на данный момент у меня нет СПИДа, сифилиса и прочего, после чего побежал "пробивать по базе" не была ли я где-то на учёте в другом месте. Кстати, это первый врач, который это реально проверил. Всем остальным было глубоко пофиг. Особенно, если помните, меня поразил цинизм нарколога, который за ещё более умеренный взнос "в фонд кабинета" даже кровь брать не стал!). Ещё через пол часа я получила долгожданную справку. Я уже на крыльях счастья и любви слетаю вниз ставить треугольную печать. Но нет! Мы вам не поставим! Вы же из другого района! И пофиг, что в вашей районной поликлинике дерматолога нет! Идите к заведующей. Но, как я говорила, я уже была в совершенном неадеквате. Пошла к заведующей, как всегда изобразила из себя миленькую девочку с ангелским голоском. Хотя, я могла этого и не делать - всё равно врачи-то ей бабло отстёгивают, но это ускорило процесс. Она наругала регистратуру по телефону, я спустилась, мне поставили печать. Было уже почти 12 часов. Вашу мать. Малюсенькая справочка, что меня у них никогода не было. Да чтоб вас.

Затем поехала в студенческую, чтобы снять копии с карты прививок. По сравнению со всеми остальными - они, вообще, попросили какие-то детские деньги. Даже грех отказать. Но и на них эта малость произвела преображающее воздействие, после чего со мной засюсюкали и 2 раза подряд напомнили (после того как сказали), чтобы я поставила печати в регистратуре.

Нужно отметить, что в единственных двух местах - студенческой и моей 10-й на рентгене - когда просили денег - сказали "по возможности". В остальных - ставили перед фактом. Ещё в психиатрическом - психиатр очень мило мялся, когда не знал сколько у меня попросить. Но добила тётка из центра СПИДа, которой я вынула столько, что можно было бы несколько раз смотаться в Киев туда и обратно, да ещё и все мозги изрешетила.

И, разумеется, только попробуй им отказать - они сразу же найдут десяток причин/болячек, из-за которых ты вдруг станешь резко и заразно болен. Я утрирую, но, очевидно, когда важна каждая справка - то поиграть на нервах можно очень здоровски, а на сколько недель затянуть!.. Мммм!

Возможно их оправдывает государство, которое много платят. А они тоже люди, им тоже нужно семью кормить. Бла-бла-бла. Но я этому сраному государству с каждой грёбаной покупкой в магазине отстёгиваю 12% (или даже больше, не помню) своих денег. И это при том, что работодатель с них тоже платит налог!.. Что это йобанная система, где все платят налоги, но денег вечно нет?..

По поводу моего состояния: дело в том, что прошлой ночью началась жара, и я снова не могла уснуть. Позвонила около часу ночи поболтать с Леной - и она вытащила меня погулять. Несколько часов мы пошатались по тёмному парку, она рассказала мне кучу всего наболевшего о личной жизни, я посадила её на попутку и отправилась домой спать. На следующий день проснулась слишком поздно и к врачу не попала. Когда вечером уже ложилась спать, и спать хотелось - опять не смогла уснуть. Начала с горя читать лежавший бог знает сколько на телефоне фанфик по ГП - "Хамелеон". И, внезапно, не смогла оторваться до утра! Всё было таким безумно-интересным! Когда я поняла, что до 7 часов, когда нужно встать, осталось всего нечего - я поняла, что если усну - то не смогу вовремя проснуться. Так что до этого времени я упивалась фанфиком, потом встала, как ни в чём не бывало, привела себя в порядок. Выпила кофе с молоком и взбитыми сливками, собралась и поехала. И в маршрутке, и в той многочасовой очереди я всё так же читала тот же прекрасный фанфик. Но уже просто вырубалась. Когда я поняла, что ещё чуть-чуть - я отключусь стоя - то я просто сползла в кресле, и спала короткими рывками.

...видок, конечно, был ещё тот! Молодая деваха под дверью дермовенеролога (не иначе как гадость какую-нибудь от мужиков подцепила!) спит прямо на кресле! (поняяятно чем она всю ночь занималась! ....да, блять, читала яойный фанфик ТТ_ТТ) Мышление-то у людей простое, как 2*2 - никакого полёта фантазии! Хотя некоторые смотрели на меня, всю такую чистенькую и миленькую, с явным недоумением. И на том спасибо.

День этот уже продержусь, а вечером в 8 часов лягу спать.

...и да, было 2 места где я видела нормальную и действительно бесплатную медицину.

Одно - это село. То самое, где лежала в больнице Бабуся, и где с нас не взяли ни копейки. Нам нужно было только лекарства покупать - но это везде так.

А другое - моя детская поликлиника, где я была до поступления в институт. Вон там врачи - милые, добрые, улыбчивые тёти. Которых всегда действительно заботило моё самочувствие. Которые, когда мне плохо, не гнали меня на учёбу в духе "как-нибудь перебьёшься". Действительно старались помочь. Всегда оставляли меня на лишнюю недельку-другую дома, справедливо полагая, что школа - бессмысленное и бесполезное занятие.

И они были совершенно правы. Дома я читала горы книг, занималась с Бабусей интересной математикой, рисовала, подучивала накопившееся на пианино, каталась на санках (если зима), задрачивалась в фотошопе и долбалась над своими сайтами (какой-то интуитивно-детский подход 13-летней девочки выводил по некоторым словам вроде Хогвартс - её виртуальную школу магии в самые топы поисковых систем)))), плела из бисера, шила куклам, переписывалась по интернету с разными взрослыми интересными людьми. Читала энциклопедии. Да мало ли чем я страдала! Но это, однозначно, было куда полезнее и познавательнее, чем школа! К тому же, чудесным образом мои оценки ни разу не страдали от пропусков, и я всё равно была на вершинах.

А ещё в детской поликлинике была лечебная физкультура и массаж... ммм.... вот! Кстати, именно массаж был первым местом, где врач в приказном порядке возжелала денег - в отличие от пожилых дам, это была молодая девушка.

Кстати, в этой 7-й поликлинике, где я ждала врача, повсюду развешаны плакаты о здоровье. И один из них гласит: "Кушать - чтобы жить, а не жить - чтобы кушать! Сократ." И карикатура с мерзкой жирной бабой перечёркнутой, и рядом силуэтом стройной девушки.

И все-все-все врачихи - толстозадые, с варикозными ногами, перекатывающиеся с ноги на ногу и одышкой. Диагноз на лицо - чрезмерный вес, дающий слишком большую нагрузку на сердце и позвоночник. И это наши врачи!

И вот не нужно говорить про сапожника без сапог!

Я никогда не смогу поверить врачу, который не может уследить за такой банальной вещью - как оптимальный вес собственного тела! Они же сами больны на каждый орган! О каком здоровье, вообще, идёт речь?!

Недавно была в тубдиспансере, опять-таки, получать справку что я здорова и на учёте не состояла. ...там вокруг везде и повсюду были одни зеки! ТТ_ТТ Ну, во всяком случае, они так выглядели! Кто-то поматёрее, кто-то совсем шестёрки, но очень как-то однотипно и характерно. На меня все дико косились (единственная девушка-"пациентка"), я делала морду веником, и в духе я каждый день по тубдиспансерам хожу. А я даже дышать там глубоко боялась!.. ТТ_ТТ В центре спида, который переехал в инфекционну больницу (!!!и где мне опять нужно было брать справку, что у меня всё зашибись как отлично!!! хотя кругом заразно-больные - я имею ввиду даже не спид, а обычные инфекционные заболевания!!!), уже было не так страшно. Там хотя бы визуальных зеков не было. Почти. Только много каких-то бомжей.

Остаётся только надеяться, что пока я получала гору этой макулатуры я чем-то не заразилась. Вот тогда это будет совсем тупо. Ненавижу эту систему.

...я молчу про то, в каких жопах мира все эти места находятся! Пока я их находила - то хотелось только упасть. Туда даже маршруток прямых толком нет! Всё надо через альпы - да пешком по разбитым дорогам неблагополучных районов, среди алкашей да гопоты. Но я снова делала морду веником - и с облегчением в тот день вздохнула, когда отправилась уже в свою районную на рентген - на улицах сплошные девицы при параде на шпильках (в центр нужно всё лучшее надевать, а вы не знали?! "Центр" - это магическое слово, хуле) и чистые мужики.

...кстати, чувствуете?.. Девицы на шпильках при параде - а мужики вымылись.

Вид на Правый берег (где живу я) с Левого берега.

8.





9. Фонтан "Белый лебедь":

Мэрия:

ТЦ "Атриум" (квартал от моего дома)

14. Осенняя алея проспекта Карла Маркса (главный проспект города, на который выходит мой дом):





15. ДК Машиностроителей:

Центральный вокзал)

1. Предрассветная тишина. В этом месте Мерефо-Херсонский мост делает поворот, поэтому опоры контактной сети развернуты в разные стороны:





2.





3. Спящий сухогруз:





4. Фонари на набережной:





5. Первые лучи восходящего солнца над Приднепровской ТЭЦ:





6.





7. Мерефо-Херсонский мост:





8. Центральный мост, речной вокзал и недостроенная гостиница "Парус":





9.





10.





11. Ресторан "Золотой петушок":

14. Утренняя дымка на правом берегу:





15. Переходим к закатам. Очень странная и непонятная туча, которая медленно наползала на город:

18. Странная и непонятная туча перед заходом солнца стала еще более странной и непонятной:





19. Центральный мост и "Парус":





20. Амурский мост:





21.





22.





23. Мерефо-Херсонский мост в вечерних сумерках:

На спуске к Южному вокзалу:

4.

Неведомая скульптура на набережной:

Набережная:

14. Фонтан с виду небольшой, но это только кажется:

А вот Остров, на который я так люблю ходить гулять ночью))

А ещё у нас много чаек.

Вокзал днём:

9. Нагорная часть города (мой район) содержит большое число военных помятников, главным среди которых памятник Вечной Славы со смотровой площадкой в сторону Днепра и устья Самары. Здесь начинается просп. Карла Маркса:

Летний театр в парке Шевченко (в нём мы выступали, когда я училась в музыкальной школе, она как раз рядом с парком, несколько кварталов от моего дома):

Лев в парке Шевченко, которого я обожала в детстве))

А в Башнях я всегда мечтала жить)))) Ну, не всегда, но классе в 10-11 это было пределом мечтаний)) Мы когда с Женей бегали по утрам - всегда пробегали мимо них, к парку Шевченко - это улица кварталом ниже моей. И мы обе бредили этими башнями))

И, внезапно, дом напротив (зелёная башня) и мой дом (колоннада вверху как раз над моим подъездом... именно там, на смотровой площадке, мы любили сидеть с Женей, свесив ноги вниз)

22. Некоторые "излишества" сталинской архитектуры на проспекте:

24. А этот элемент скорее всего относится к дореволюционной застройке:

25. Еще один дореволюционный персонаж:

33. Отражение "Мост-сити" в "Призме":





34.

36. Над площадью Ленина располагается Троицкий собор:





37. Гостиница "Украина" (бывший дом Хренникова). Основное направление в ее архитектуре - национальные украинские мотивы. С самого начала считалась одним из самых красивых зданий города:

40. Напротив театра на угул проспекта и нынешней ул. Ленина находится т.н. Дом губернатора:

А вот это здание было совсем рядом с моей старой школой:

42. Напротив мэрии находится здание главпочтамта:

43. Чугунная ограда проспекта:

45. Мы дошли до второго центрального парка - парка им. Л. Глобы (ранее Нижний парк, Городской сад, а потом парк им. Чкалова). Кстати, Л. Глоба основал как этот парк, так и парк им. Шевченко. В парке Глобы есть озеро, на котором стоит еще одно интересное здание летнего театра:





46. "Ам-м-м!" :)

Когда-то я мечтала ходить в секцию детской железной дороги. Но когда узнала, что девочки могут быть только кондукторами, а машинистами нет - мечта сразу мгновенно испарилась.

48. Еще одним примечательным сооружением в парке является детская железная дорога. Когда-то она имела две станции, депо и два действующих поезда; сейчас осталась одна станция и один поезд. Второй локомотив уже годами стоит без движения:





49. Один из первых вагончиков дороги рядом со зданием станции:

Метро, в котором я была всего пару раз.

Вот такая экскурсия специально для вас)) Надеюсь - понравилось)))

Ко всему этому стоит добавить, что тема осознанных снов мне хорошо, я бы сказала даже замечательно знакома. Много-много лет назад мне попалась в руки одна книга с упражнениями по практике осознанного сновидения. Так я открыла для себя прелести снов, в которых знаешь, что спишь. Мир, меняющийся усилием воли. И сны, которые невозможно спутать с реальностью: они настолько невероятно ярче, "шершавее" и захлёстывающе реальнее, я бы даже сказала - слишком реальнее, что понимаешь, что спишь. Только в осознанных снах снег может хрустеть под ногами ТАК, солнце светить ТАК и вечернее небо над прибрежным городком будет ТАКОГО цвета - чего нет и никогда не было в реальности. Зрение становится словно бы другим - острее, выхватывая каждый мелкий пигмент, каждую крупинку. Всё вокруг так ярко и так безумно-восхитительно реально, что захватывает дух - и ты понимаешь, что спишь. После этих снов просыпаешься выспавшимся, счастливым, и по-новому влюблённым в жизнь. К сожалению, эта верхняя ступень осознанных снов случается не так часто, как обычные осознанные сны. Они мало чем отличаются от обычных, просто ты можешь ими управлять, знаешь что спишь. Но изображение - такое же странное и рваное, как просто во сне. И, наконец, бывает нижняя ступень. Когда осознание держишь за гранью. То есть ты "как бы" веришь в реальность происходящего во сне (как в самом обычном сне), но тебе доступные всякие читерские приёмы из нормальных ОС. Вроде внезапного воспарения в воздух, притягивания предметов... у меня вот, как начитаюсь фанфиков, ещё и заклинания есть)) Как ни странно, но происходящим удобнее управлять с помощью некоторых устойчивых форм. То есть есть заклинание - есть действие, которое должно произойти. Они связаны у меня в ассоциативном ряду. И это проще чем гнуть сон как хочется просто так - чем больше его меняешь, тем сложнее удерживать спящее состояние.

...наверное, всё что я сейчас написала, непосвящённому человеку покажется редкой шизой. Но на самом деле это совершенно нормальная вещь, над которой работало не одно поколение учёных (те же исследования фаз сна, ведь чем длиннее фаза быстрого дейсвия глаза, она же БДГ, тем больше вероятность ОС).

Кстати, несколько лет назад я, увидев что на лиру ничего такого нет, создала сообщество для единомышленников Осознанные_сновидения , правда, я его подзабросила, но оно живо. Потому что осознанные сны - это врата в другой мир.

Скопируйте в дневник

и через 4 дня

она принесёт Вам деньги.

Вы получите неожиданные (от себя - безопасные и безвредные) деньги.

Первое время я не напоминала. Справедливо думала, что раз люди сказали, что вернут тогда-то и тогда-то - вернут. Потом я собралась с духом - и робко намекнула. Мне ответили: да-да, конечно, сейчас вот-вот, да не вопрос. Потом у моей Бабуси случился инфаркт - а у меня не было денег на лекарства. Звоню этим своим замечательным друзьям и всего лишь прошу вернуть свои деньги (а прошло уже несколько месяцев). "Ой, ты понимаешь, тут такая ситуация..." Короче говоря, если бы я тогда не нашла у кого одолжить деньги - то моя Бабуся бы умерла. Спустя ещё какое-то время я опять напоминаю. Одна съездила на море с компанией, другой накупил себе шмоток. За-ши-бись.

На днях с ними снова созванивалась. Обещали к сегодняшнему вторнику вернуть.

В 6 часов вечера отправляю им две одинаковые смс-ки: "Завези мне плз сегодня деньги часов в 8". От обоих - ни звонка, ни ответа, тишина в общем. В восемь часов перезваниваю раз-другой Алисе - никто не берёт трубку. Владу - сбрасывает вызов.

И знаете за что я их ненавижу? Не за то, что они мне не возвращают деньги. С этим бы я как-нибудь смирилась. А за то, что из-за них мне приходится становится мелочной, капать на мозги и слышать гудки в трубке. За тот день, когда мне позарез нужны были деньги на лекарства для Бабуси - а мне в ответ "тут такая история". За то, что мне приходится разочаровываться в людях. Не просто в людях - в друзьях. За то, что я чувствую себя как оплёванная. За всё вот это. За этот пост в частности. И за оправдания вроде: "Я не могла до тебя дозвониться". Я молчу про то, что все остальные почему-то могут. Но и интернета ещё не изобрели. И вконтакте мы не зафренжены. И где я живу - они тоже не знают. Способов связаться - ну просто нет.

За то, что пока дело не коснулось денег - это были замечательные друзья.

Скажите мне, пожалуйста. На этом свете осталась я одна, которая ненавидит одалживать, а когда одалживает - всегда возвращает в срок? Сама звонит, сама приезжает? Сама спрашивает: "Когда тебе будет удобно?" Я - вымирающий вид? Или мне просто крупно не повезло, а на лбу у меня вытатуировано "лузер"?..

P.S. В рунете появился первый блог о... цементе. Классификация, каким может быть цемент, его разновидности, марки. Помнится, мы на материаловедении сами отливали и замешивали цемент в небольшой ёмкости.

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:

Тебе признаются в любви

Найдешь потерянные деньги

Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги

Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"

"Я лесбиянка"

"Мне изменили"

"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"

"Я арестован"

"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"

"Я вышла замуж!"

"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"

"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"

"Я думала, со мной никогда не случится этого..."

"Я буду папой!"

"Я потерял ее"

"Мне его не хватает"

"Я хочу секса"

"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"

"У меня геморой"

"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не скопируете это себе в дневник, у вас будет сплошное невезение два года!))

Я сейчас в совершенно взбешённом состоянии. Она меня воспитывала и жизнь на меня положила. Спасибо. Спасибо, блин! Ненавижу жалеть себя, но вспоминать это "воспитание" без жалости к себе не получается.

А больше всего убивает то, что она действительно меня любит. Если бы это было не так - множно было бы вычеркнуть из памяти и никогда больше не вспоминать. Но мне её жалко. Безумно жалко. Она слабый человек и рядом с сильной и неординарной матерью её всегда было тяжело.

 

Опустели ночные улицы,

Я спешу по ним, чтоб отыскать тебя,

Но со всех сторон подступает,

Сжимает кольцо темнота…

Лабиринты ветвей как щупальца,

Темнота стремится забрать тебя,

Но она покуда не знает,

Что я тебя не отдам…



Ты сидишь на полу во мраке,

Составляя слова из льдинок,

Заключенный в огромных чертогах

Из прозрачного синего льда.

И время – мой главный враг,

И холод – мой злейший противник,

Но я всё равно не отдам тебя им,

Я тебя не отдам…



Моя незримая армия

Во сто крат сильней,

Тысячи светлых ангелов

Грозно стоят за спиною моей

Мрак озарят лучезарные

Вспышки в просветах ночных облаков,

Непобедимая армия… моя…



Бастионы непонимания,

Одиночество, боль и усталость,

Обжигающий северный ветер,

Миражи в раскаленных пустынях…

Опустевшие залы ожидания

На чужом незнакомом вокзале,

Это страшное слово «вечность»

Не сможет нас сделать чужими….



Моя незримая армия

Во сто крат сильней,

Тысячи светлых ангелов

Грозно стоят за спиною моей

Мрак озарят лучезарные

Вспышки в просветах ночных облаков,

Непобедимая армия… моя…



Видишь, тень скользит над водою?

Это самая страшная птица,

В её имени мрак и забвение,

В глазницах её пустота…

Её пища – последний вдох,

Но сколько бы ей не кружиться,

Я всё равно не отдам тебя ей,

Я тебя не отдам…



Моя незримая армия

Во сто крат сильней,

Тысячи светлых ангелов

Грозно стоят за спиною моей

Мрак озарят лучезарные

Вспышки в просветах ночных облаков,

Непобедимая армия… моя…

Мне приснился маленький дом возле теплого моря.

И мы живем в этом доме без спешки. Без боли и горя.

Я проснулся с грустной улыбкой, как будто что-то случилось.

Мятый разгром простыней - мне все просто приснилось.



Душно, я встал под душ, но не стало легче.

Июль - поджигатель душ, но мне стало проще.

Поверить во все, что не верил. Узнать, о чем боялся спросить.

Холодные струи воды. Так хочется жить!



И в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым.

И даже, наверное, нужно. Иначе здесь невыносимо!

В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым.

И даже, наверное, нужно. Иначе здесь невыносимо!



Где-то намного хуже, но мы слишком устали.

Помнить про каждую боль, о которой узнали.

Моя жалость ничего не изменит. Наши страхи никого не спасут.

Не остановим новой беды. Жаль, но от нас и не ждут.



И значит в душной бетонной коробке мне можно быть просто счастливым.

И даже, наверное, нужно. Иначе здесь невыносимо!



В душной бетонной коробке...

Можно быть просто счастливым...

И даже, наверное, нужно...

Иначе здесь невыносимо...



Мы живем в душных бетонных коробках.

Иногда в голове сгорают все пробки.

Бытовые проблемы. Проблемы с деньгами.

И рабочие дни, как танцы с волками.

И кажется что кто-то другой виноват.

Но если ты такой умный - отчего не богат?

Ты хочешь все больше, а жизнь льет мимо.

Ты просто забыл, как быть счастливым..