В кюкюшке (китайской асечке).
Я: Ванан
Кира: 88

Что это ещё за мега-шифр, спросите вы? А всё просто.
Ванан = wanan = 晚安 = спокойной ночи
88 = 八八 = baba = bye-bye = пока-пока

Такие вот пироги D:
Незаметно в жизнь вросли такие глаголы, как:
чифанить = chifan = 吃饭 = кушать
тинпудонить = ting bu dong = 听不懂 = слышать, но не понимать
существительные:
пхэньёшки = pengyou = 朋友 = друзья

И, коронное: "Ой! Так нехорошо получилось!" - приблизительный перевод от 不好意思, которое можно использовать во всех ситуациях, даже в тех, в которых ты повёл себя как полный мудак - это даёт что-то вроде индульгенции)))

И так далее, и так далее, и так далее D:

*Прикольные подарки не только приятно получать, но и дарить купить подарок . Ведь как приятно смотреть на удивленное и радостное лицо человека, с восторгом открывающего оригинальный стильный подарок! В такой момент чувствуешь себя чародеем, совершившим необыкновенное чудо.

Ещё вчера вечером всё было хорошо: смотрели Поттера и Шерлока ВВС (в рот мне ноги, новый Шерлок - это, реальне, гей-сериал О_О). Ночью мне снился какой-то галлюциногенный бред, безумная яойная смесь Шерлока и Поттера Х__Х
Проснулась поздно, чувствовала себя неважно, меня странно подташнивало. Собираясь домой (день мы ночевали у меня, а сегодня - у Киры), мы зашли в супермаркет и Кира меня посадила на автобус. Вот тут-то и началось самое веселье. Я стояла, держась за поручень, и чем дальше мы ехали, тем хреновее мне становилось. Я думала, что ещё чуть-чуть - и мне придётся искать пакет. А потом у меня очень быстро начало темнеть в глазах. Сознание расплывалось. Я поняла, что просто отключаюсь, проще говоря - погружаюсь в обморок -__-
Но, есть такая хорошая штука, которая помогает по жизни и, особенно, в трудных ситуациях - называется - сила воли. Я закрыла глаза (всё равно уже нихрена не видела, перед глазами была чёрная пелена), собрала остатки сознания во едино, и сконцентрировала всё своё существование на том, чтобы продолжать держаться за поручень. Я уже ничего не понимала, я думала только о "стоять" и "держаться".
Я чувствовала, что на долго меня не хватит, и отчаянно думала что-то вроде "господибожемой, таскете" (яп. "спасите"). И чудо-таки случилось, потому что мы уже подъезжали к центру района, и на остановке вышло много людей. Я, буквально, рухнула на освободившееся место.

Через несколько остановок встала, где мне нужно было пересаживаться на автобус до студгородка. Зомби-телом забрела в первое попавшееся кафе, в туалет. Пока ждала, пока кабинка освободится, несколько минут пропялилась на себя в зеркало. Видок ещё тот, но мне это всегда помогает собраться с силами.

Дошкандыбала до остановки. Но всё осложнялось тем, что мне, во что бы то ни стало, нужно было сесть, потому что ехать час стоя я точно бы уже не смогла. А на этот автобус всегда адская заруба, потому что он едет в жопу мира, и никто не хочет ехать час стоя. В общем, мы зовём это "финальной зарубой". Влезть на сидячие места - это... сложно. Но, видимо, в этот раз меня поддерживало слово надо и я должна, так что, внезапно, расхерачив всех вокруг, я первая влезла в автобус (чего с роду не было), и села на удобное место. Видимо, сразу думается о том, что "не так уж плохо мне значит и было", но всё ровно наоборот: окружающий мир плыл, я слабо понимала где я и что я. Я цеплялась за какие-то простые цели вроде "идти", "не падать", "не терять сознание", "влезть", "сесть", как чёртов факинг робот.
Ах да. Какое-то время у меня ещё адски болело сердце, так что ускользающее зрение было не самой большой бедой.

За час в автобусе я отдохнула, натянув шапку на глаза, и заткнув уши наушниками. Так и доехала.
Решила, что нужно бы купить лекарств и... оказалось, что всё закрыто (праздники же сейчас), и закрыто, действительно, всё, даже супермаркет. Людей практически нет (все разъехались по домам). Жопа-жопа-жопа.
Спросила у продавца попкорна, где тут есть аптека. А нигде, всё закрыто. Ололо. Я уже развернулась было идти, но меня окликнули, и сказали, что есть не так далеко одна аптека (но нужно ехать), и что они могут позвонить и узнать, открыты ли те. О_о Я поблагодарила, охренев от такой заботливости, но... та аптека была тоже закрыта. Сказали, что это мне нужно ехать в больницу.
Я села на трёхколёсное такси и поехала домой, понимая, что я уже не могу, и всё, чего я хочу - это домой и лечь.

Уже у самых ворот я заметила, что уже открылся один маленький продуктовый магазинчик, с чипсиками и печеньками. Ни на что особо не надеясь, я зашла, и спросила, нет ли у них лекарств. Бабушка на кассе (говорящая только на диалекте) долго не могла меня понять, а когда всё же поняла - сказала, что нет. Я вздохнула, что все аптеки закрыты, а я болею, и уже собиралась идти, как она меня остановила, и спросила, что со мной. Я ответила, что простуда и температура. И тут она сказала, что она может поделиться со мной лекарствами из своих запасов. Я обрадовалась, она усадила меня подождать, ушла, и вернулась с пакетом упаковок лекарств. Нашла мне всяко разного, отсыпала таблеток в бумажный пакетик, объяснила чего сколько есть - и даже не взяла денег (я пыталась их предлагать)!

Я, не веря своему счастью, пошла домой. С лекарствами.
Щет, я начинаю верить в карму О_о На днях мы с Картманом увидели женщину с большим плакатом, которая пела и собирала деньги. Мы прочитали, что она собирает их сыну на учёбу, потому что у неё их нет. Я положила бумажку в 5 раз больше, чем остальные, подумав, что, люди должны помогать друг другу и всё такое.
И сегодня, когда я резко сильно заболела, и надежды купить лекарств уже не было, мне практически незнакомый человек, точно так же, помог, когда я в этом нуждалась.
Карма же D:

Так что у меня теперь есть лекарств на 3 дня, и всё будет хорошо :D

Mozzerat: Что же вас так однополая любовь то привлекает? Даже нарисованая.

Shiae_Serpent: Наверное, это будет офф, но позвольте вопрос, вдруг Вы сможете прояснить давно интересующий меня момент. Я никак не могу понять, зачем люди, которым что-то не нравится (что угодно, будь то картины Дега, французский луковый суп, белые кроссовки, хулахупы, однополые отношения в жизни и на экране, книги Набокова и т.п., и т.д.) приходят туда, где об этом говорят/смотрят/читают/едят/носят/встречаются и начинают в лучшем случае спрашивать "а зачем вы это смотрите/читаете/едите/носите/делаете, это же фу какой ужас-ужас" и стремятся всячески навязать свою точку зрения и привести всех окружающих к "правильному" по их мнению знаменателю, а в худшем - пытаются навязать свою точку зрения силовыми методами. Ведь никто не заставляет идти в картинную галерею на выставку Дега, если тебе не нравятся его картины, никто насильно не пытается заставить читать книги Набокова, никто не тащит за руку во французский ресторан и не пихает насильно луковый суп в того, кто его терпеть не может, никто из геев не тащит натуралов насильно в постель, никто не сажает гомофобов насильно смотреть яой/сёнен/т.п. Не нравится - не смотри, не делай, не ешь, не читай. И не мешай другим делать то, что правильно для них и то, что им нравится, если это не сопровождается насильственным принуждением.

Вот Вас кто-то заставляет смотреть сёнен или читать тему о подобном аниме? Сомневаюсь, что кто-то привязал Вас к стулу, приклеил веки скотчем и заставляет взирать на "ужасы однополых отношений". Кто-то пытается навязать Вам свое мнение на эту тему? Тоже сомневаюсь. Так зачем Вы идете туда, где собираются те, кому нравится этот жанр и пытаетесь навязать им свое, ибо заданный Вами вопрос подразумевает именно это?
Воистину, люди странные существа. Каждый раз, когда вижу подобное, на ум приходит только одно: "Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус".

Источник

Целый день гуляли с Картманом в начале в Шапхинбе (центре нашего района), а потом в Цичикоу (историческая часть города). Накупили кучу всякого разнообразного весёлого барахла (Картман в подарки, завтра он едет домой, а я просто себе :3), и я узнала целую кучу новых сплетен, в основном о том, как они с Джей ездили на море :D Захватывающе, я тоже хочу ТАТ Но Джей ещё тогда сказала, что если я поеду, то она не поедет Оо

В цичикоу много разных тиров, где нужно стрелять в маленькие надутые шарики. Внезапно, это оказалось очень легко О_о Закрыть один глаз, прицелиться и плавно нажать на курок. Я не просто попадала, а попадала именно в те, которые хотела! О_о Из 14 выстрелов я накосячила только 2 - когда уже расслабилась, что это так легко, и недостаточно точно прицелилась.
Я сука рэмбо :DDD

А вот там, где нужно было дротики метать - я попадала очень редко и очень случайно Х__Х В основном я, вообще, куда-то не туда их кидала ТАТ Но всё равно выиграла игрушку, которую подарила Картману :D

Вообще, ещё на 1-м курсе архитектуры, я хотела пойти на тэквондо и в тир, но с тиром что-то не срослось (старый хрен сказал, что не хочет учить баб, йобанный мудак), так что я вовсю отрывалась на тэквондо :DD Тренер был просто няшей ^3^

В общем, я под впечатлением, нужно будет как-нибудь обязательно ещё пострелять :DD Мне понравилось ^////^ В следующий раз попаду всеми выстрелами ^^ Нужно готовиться к зомби-апокалипсису *__*

У меня из глаз течёт щёлочь, потому что она разъедает глаза.
Какая же я жалкая.
Досмотрев онимэ для суровых посонов "Радуга: семеро из одной камеры", я переключилась на розовые яойные сопли "Лучшая в мире первая любовь". После третей серии откатилась на другую сторону кровати, радостно хохоча. И незаметно, бурный смех превратился в столь бурные же рыдания.
Неуравновешенная.
Жалкая.

Когда-то давно, у меня была семья. Совсем не дружная, но все любили меня.
Я думаю, я сама всё разрушила. Я была несносным ребёнком, ещё более несносным подростком, и в конце-концов сбежала, оставив в трудную минуту тех, кто мне был дорог.
И всё что я умею - это снова и снова жалеть себя.

Вчера отметили китайский Новый год у бабушки и дедушки Фей, и сегодня уже поехала домой, ура)))
Снилась какая-то адская антиутопия, где люди были расходным материалом. Ещё я снова пгожалела, что я не мужчина, потому что посмотрев онимэ "Радуга: семеро из одной камеры", я резко полюбила бокс *__* Всё-таки, это классно, когда можешь вырубить человека одним ударом в табло *__*
*но накачанные женщины - это уныло и меня не возбуждает, так что пичалька*

Всю дорогу в атобусе болтала с милым мальчиком на соседнем сидении. Перетёрли вся на свете, от выращивания черепах, до того, сказать мне или нет парню, который мне нравится, что он мне нравится))) Он, как и все парни, сказал, что конечно сказать! А на мои стенания в духе "ну а если я ему не нравлюсь, то это же ужас-ужас-ужас", он ответил: "и чо? ну не нравишься, тогда ты будешь это точно знать и можно будет подумать о ком-то другом" Оо

Таксист оказался на удивление молчаливым, и это было хорошо, потому что к вечеру я адски устала.
Но потом мне всё равно пришлось пройти квест на электричество, потому что оно было выключено =__= Хозяин хаты сказал, что его можно включить, но я по телефону не поняла как, так что пошла искать каких-то китайцев, которые могли бы помочь. На улице никого не было, но на вахте въезда в жилой комплекс скучал мальчик, так что я напрягла этим его, он позвал ещё какого-то мужика, так что они слазили и всё сделали ^3^
*должна же я извлекать какой-то профит из того, что я няшная баба, а не 2-х метровый мужик, как мне хотелось бы, лол*

А ещё Картман сменил гнев на милость, и завтра мы идём с ним гулять в историческую часть Чунцина, Цичикоу.
Послезавтра ко мне в гости приедет Кира, мы будем смотреть все части Поттера и "рыдать как старые побитые шлюхи" :D

Подумываю назвать черепаху Буклей.
Да-да, я совсем ебанулся :D

Фей купила себе джунгарского хомячка, я хотела кошку, но кошек не было, так что я купила... черепаху -___-
Не знаю, что на меня снизашло, никогда не хотела черепеху: они всегда мне казались в качестве питомцев бесмысленными, вроде рыбок.
Купила ей прозрачную коробку в форме сердечка -__- и пакетик корма.
Выбрала самую маленькую, чтобы смотреть как она растёт. Длина панциря сантиметра 3,5, совсем мелкая ещё.

Вопрос. Что с ней делать? -__- Как содержать, как ухаживать, чтобы ей было хорошо?
И... её, вообще, можно чему-то научить? Ну хотя бы на имя откликаться? Я знаю, что у хладнокровных с этими всеми заморочками млекопитающих туго, но всё же?

В общем, любая информация по теме и личный опыт приветствуются.
ТАТ

Когда я смотрю старое аниме, аниме 90-х, мне всегда не даёт покоя одна мысль.
Сколько должно было быть тьмы в этих людях, чтобы создавать такие глубокие, напитанные дарком вещи?..
Современное аниме, даже с вывернутым извращённым сюжетом, всё равно кажется детской шуткой на фоне старых вещей. Оно лёгкое и светлое. Да, я знаю, что все сейчас вспомнят об "Эльфийской песне" и прочей кровавой резне, но не об том спич. Ощущние от неё всё равно светлое. Как будто в 2000-м году всю аниме-индустрию подменили.
Как такое может быть? Это ведь всё равно всё те же студии, художники, да?..
Ведь даже махо-сёдзё, расчитанное на маленьких девочек, снятое до 2000-го года - и то кажется более мрачным, чем сделанные сейчас триллеры для студентов-кунов. Как же так?

Даже яойное аниме, не предполагающее особой глубины, снятое в 90-е, и то кажется прыжком в бездну, по сравнению с теми розовыми соплями, что делаются сейчас.

Лол, я не могу сказать "вот в моё время аниме было не таким" - я начала его смотреть далеко после 2000-го года, и не заморачивалась датой выпуска. Просто смотрела всё подряд - что советовали друзья, где понравилось описание, где жанр. И закономерность эту уловила далеко не сразу.

Вы когда-нибудь плавали глубокой ночью в реке или в море? Под водой? Открывали глаза?
Это фантастическое чувство. Потому что куда ни глянешь - везде тьма выедает глаза. В какой-то момент сложно сориентироваться, где верх, где низ. И чем глубже ты заплываешь, тем глубже кажется этот мир. Легко можно представить, что ты в Космосе, а вокруг - невесомость. И так же нехватает воздуха. Я заплывала глубже и глубже, одновременно испытывая и чувство ужаса, и бесконечного восторга.

Так вот старое аниме - оно такое же. Будто с открытыми глазами ты медленно погружаешься в чёрную воду. И не важно, сделано оно ли для суровых мужиков, вроде "Берсерка", или для испорченных яойщиц, вроде "The Legend of the Blue Wolves" - чувство затягивающей бездны - оно всё то же.

Будь проклят тот день, когда в аниме прокрался вездесущий кавай и уничтожил его тёмную составляющую.

...никуда я не уехала, решила что и так не плохо)))

Фей сидит задротится в онлайн-рпгху, у них там рейд. Я в игрушку не задрочусь, потому что она сломалась, так что я читаю форумы, ищу проблему, качаю новый патч. В общем, сидим уткнувшись в свои ноуты, Фей за столом, я в её кровати.
А пришедший в гости её друг и бывший бойфренд, ходит по хате и стрададет, что на никого никто внимания не обращает XDD Бедняжка XDD

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

(с) Башорг

Ах тыж йобанный ты ж нахуй. Мне кажется, или на зебре без светофора водители _обязаны_ пропускать пешехода? И что согласно правилам дорожного движения, как только нога пешехода касается асфальта проезжей части на зебре, машины _должны_ остановиться?
Это, конечно, всё охуенно смешно, но вспоминая Москву это вызывает только ненависть. Там об этом, по ходу, никто не слышал.

В Китае, правда, с дорожным движением хуйня ещё большая, тут, вообще, все джигиты спокойно пересекают двойную сплошную, едут по встречке, и что им там зебра.

С нежностью вспоминаю родной Днепропетровск, где штрафуют и водителей, которые не останавливаются перед зеброй (за каких-то пол года их выдрессировали не хуже собак Павлова), и пешеходов, которые перебегают дорогу на красный свет (с ними было сложнее, потому что они от гаишников могут убежать).
Могут ведь когда хотят.

Ну, почему азиаты не могут нормально водить - об этом было в "Мультреаилити" (их глазки иначе воспринимают мир). Но почему такая хуйня творится среди нормальных славянских людей?.. Вероятно, ответ тот же, почему у обочин насрано, а в лифте выжжены кнопки.

Щет, я веду себя как долбанный морализатор, но меня это, действительно, бесит и вызывает отвращение. Не в морали дела, просто противно.

Вообще, мне кажется, что вопрос выбора подарков - очень сложен.
Если все вокруг тебя такие же студенты как ты и твои друзья, то чаще всего ты знаешь, что этому человеку пригодилось бы, понравилось. Но вот уже с подарками для родителей сложнее: всё что папе нужно, он купит себе сам. То, что будет для него слишком дорого - мне, тем более, не по карману.
Подарки своими руками это хорошо, но не всегда есть на это время, настроение и желание. Вот тут-то очень кстати будут разномастные, так называемые, оригинальные подарки: т.е. вещи, на которые не натыкаешься заходя в первый попавшийся магазин. Что-то редкое, странное, забавное. Есть даже магазины, специализирующиеся на вот таких вещах, например, магазин необычных подарков, где я нашла вот эту прелесть: старую добрую пружинку.
Боже, когда я была в садике, мы все с ума по ним сходили *__* Как же мне долго не хотели родители покупать вещь "как у всех", потому что это "стадный инстинкт", как же сильно я страдала! Но потом папа надавил на маму, и купил мне пружинку, какой ни у кого не было - в форме звёздочки. То-то было счастья!..

Вчера смотрели с Гномиком свадебные фото моей старой знакомой, слово за слово выяснилось, что...
В общем, когда я сказала, что на Украине в брак можно вступать с 16 лет при согласии родителей, Гномик охуел.
А потом уже наступила моя очередь, потому что в Китае девушкам можно вступать в брак только с 20 лет, а юношам - с 22-х.
о_О
О_о

Я решила собраться с мужеством и сказать сегодня, что "ой, у меня такие срочный дела, мне нужно вернуться домой, в Чунцин". С тем, чтобы завтра утром уехать.
Оказалось, что её эти подружки тут жить не собираются, и это было просто потусить на ночь: всю ночь они шпилили на ноутах в китайскую РПГшку, а потом смотрели фильм. Я спала.
Но даже если отбросить то, что это всё происходит без меня (я просила тоже меня этому делу обучить, я же люблю онлайн задротство, но "ой, это всё так сложно, там столько всего, на китайском", читай "мне лень с тобой возиться"), то всё равно остаётся одна вещь, которая меня безумно напрягает.
Понимаете, если бы Гномик пиздел 24 часа в сутки, рассказывая мне о своих подружках, их родственниках, и что кто кому сказал, а я не понимала бы половину текста - меня бы это всё равно устраивало бы. Но она всё время молчит. Идём ли мы куда-то, едим ли, сидим на празднике или дома в одной комнате - она молчит. Если я её о чём-то спрашиваю, она, конечно, отвечает, но... за все эти дни мне так и не удалось заставить её со мной общаться. И дело не в том, что она не общительный человек - со своими подружками она радостно болтает. Если их нет рядом - сидит с телефона в кюкюшке (китайской асечке), и болтает с ними через неё. При том что рядом есть кагбэ я, жаждущая общения.

Ну, насильно мил не будешь, я приложила все усилия, чтобы она общалась со мной, но меня это уже заебала. Меня, вообще, бесит, когда люди, с которыми тусишь, задротятся в свой телефончик. Но когда они при этом ещё со мной, вообще, не разговаривают... Ну блин, зачем меня тогда было, вообще, приглашать?.. Да, мой китайский хренов, но это не мешало со мной общаться тем, кто хотел это делать.

Так что грусть-печалька, но завтра я съябываю. Читать фанфики и сидеть в интернете я прекрасно могу и дома. А жрать столько я больше не могу, у меня уже всё тело болит. На сегодняшнем обеде я всё же нашла морковку и какие-то бобы, но мне всё равно хреново: оно всё слишком жирное, я хочу овсянки без масла и салата, заправленного воздухом, как я обычно делаю себе на завтрак. Серьёзно подумываю о том, чтобы на время стать вегетарианцем О_о

Ну грустно это всё. В же знаете, как у меня туго с друзьями. Фактически, здесь, в Китае, это только Кира -__- Но у неё много и своих друзяшечек, да и нам друг до друга пиздошить часа два, так что...
Нет, ну я, конечно, сама виновата. Потому что когда мне звонили и звали куда-то китайцы, которые _хотели_ со мной общаться - я морозилась, потому что лень, потому что и дома хорошо, и данунахуй. Так что если мне на кого и жаловаться, так только на себя. Что у меня такая тяжёлая на подъём задница, и что я сама не знаю, чего хочу.

Лол, сегодня, во время очередного праздничного обеда (он каждый день в разных семьях, с кучей каких-то людей), по-моему радостные китайцы пытались меня споить, доливая ещё и ещё пива.
Ололо.
Бедные, наивные китайцы. Чтобы китайцы могли споить украино-русскую дивчину, это... должна быть параллельная реальность))))))) Попытка, заранее, обречена на провал))))) Убеждаюсь в этом раз за разом)))) Потому что когда мы только еле-еле начинаем чувствовать... нет, даже не опьянение - просто приятное тепло в желудке - они все уже вгавно :DDD *хочу заметить, даже не девушки - мужики :DDD* Так что пить с ними, действительно, весело))))
Ещё когда отмечали Новый год.
Китаец: Охуеть ты так умеешь пить О_о
Я *троллфейс*: Та не-не, ничего осопенного. Давай ещё по стаканчику? *лютый троллфейс*
Китаец: Ыыыыы даваааай ыыыыыыы
Кира: Мне кажется, тебе не стоит на неё ориентироваться -__- Ты же в прошлый раз выпил стаканчик, и тыкал в себя пальцем, говоря: "Пизда-пизда-пизда" и ржала, и только потом понял, что перепутал человека, и что тыкал вовсе не в соседа, а в себя *троллфейс*
Китаец: О нет, господи, ты помнишь об этом! Какой позор ТАТ
Я: не переживай, давай ещё вместе выпьем? *троллфейс*
Кира *фейспалм*

Нда, а ещё они научили маленького мальчика сказать: "Happy New Year, Катюша!", после чего мы оба (и маленький мальчик О_О) выпили стаканчик пива до дна (стаканчики тут маленькие, у нас мы даже водку из больших пили). Тонкость юмора в том, что я, кагбэ, ни разу не Катюша. Но все называли меня Катюша -__-
Один старый дед, видимо, со времён китайско-советской дружбы, знал "спасибо тебе" и "очень хорошо" :DD
Меня облили пивом -___-

Ну и... на самом деле, мне просто скучно, да. Всё же я хотела весело общаться и тусить с Гномиком, и меня заебало, что она всё время со мной молчит, и переписывается в кюкюшке. Одно время я начала просто в такие моменты читать на телефоне фанфики... но честное слово, дома это делать удобнее.

Главное, сказать о том, что я съябываю, как можно непринуждённее, чтобы не усугублять. Хотя... какая, в общем-то, разница? Гномик хороший, он мне во многом помог, и всё так же вызывает симпатию, и время здесь мы отлично провели, но... Вот это "но" всё портит. Возможно дело в моём китайском. Но, как я уже говорила, все кто хотел со мной общаться - делали это без особых проблем. Потому что чем больше человек со мной говорит - тем больше я понимаю. Но Гномик даже не пытается.

Ладно, в общем, харе переживать, ну всё нахуй, чи не похуй.

Сегодня, когда набирали вещи в ярко-освещённом супермаркете, праздничном и полном людей, почему-то вспомнилось, как классе в 10-м, после очередного последнего звонка, у меня было отвратительнейшее настроение: одноклассники где-то тусили и бухали, я в этом всём не участвовала, и с друзьями у меня было туго. В общем, мне было очень, очень тухло. А Бабуся сказала: пойдём в "Болгарию" пить чай и есть пирожные? Просто так. Мы там бывали очень редко, потому что на всём нужно было экономить, а пирожные и чай там были очень вкусными и дорогими. И это было так чертовски здорово. Мне вдруг стало совершенно всё равно, что для одноклассников я чужая, и что на их празднике жизни я лишняя. Это стало таким пустяком, такой мелочью. Мы не стали говорить об этом маме, и пошли от неё тайком, потому что она непременно бы стала ругаться, что это лишняя трата денег, и всё удовольствие испортила бы. Так что это была такая вот тайная вылазка. И это было так замечательно.

Господи, я так невыносимо скучаю по Бабусе.
Папе нет до меня особого дела, он оплачивает мою жутко дорогую учёбу, но делает это для того, чтобы совесть не грызла.
Мама меня любит, но она до сих пор снится мне в кошмарах то с тесаком, то с табуреткой, занесённой над моей головой, и при этом она смеётся... вот так, как она в таких ситуациях смеялась. Это настолько жутко, что я хочу забыть, но просто не могу. После таких снов я всегда хорошо понимаю, почему я уехала.
Остальных родственникам до меня тем более дела нет, да и мне до них.
А больше у меня никого нет и не будет.
Когда я уезжала, я так просила Бабусю дождаться меня и не умирать. Она плакала и говорила, что постарается. У неё не получилось прожить и года.
Тигра тоже давно умерла. Она была не просто кошка. Она была очень маленькая, хрупкая и ласковая кошечка. Но порой она превращалась в полную когтей и зубов тигрицу, когда... когда пыталась защитить меня. Она не весила и двух килограмм. Но она пыталась защитить меня, когда я плакала и кричала.
Так что, всё хорошее, что осталось в этом мире, это - Курой. Когда ему стало месяцев 6 - мама уже не могла меня бить при нём. Он быстро дал ей понять, что это плохая идея. А когда он вырос - то даже не давал устраивать ей скандала и непрестанно орать на меня и Бабусю. Он пресекал эти попытки, стоило ей повысить голос. Благодаря ему я поняла, что я не одна.

Хахх, до меня только что дошло. Я понимала раньше, почему я не доверяю мужчинам (вообще, сразу всем) - потому что папа. Но сейчас я поняла, почему я боюсь женщин - потому что мама. Это же так просто и понятно. И почему, когда я вижу, что кто-то грубо ведёт себя со стариками - мне хочется взять этого мудака за шкирку, и бить его тупой башкой об асфальт - потому что Бабуся. И почему я так нежно отношусь к кошкам и собакам - потому что Тигра и Курой.
Логично, что наше дальнейшее восприятие мира основано на предыдущем жизненном опыте. Это предвзятость, ведь мужчины тоже могут быть надёжными, женщины - ласковыми, старухи - злыми, кошки - спесивыми, собаки - злобными, но куда же без неё. Это то, что вплетается в нас, как вены и артерии.

Ладно, сеанс соплей окончен, я в норме. Спасибо что прочитали это, мне просто нужно было с кем-то поговорить.

*В 1992-1993 гг. В.А. Бондаренко учреждает первую в России дилерскую компанию Chrysler – АОЗТ «Wesak Chrysler». Виктор Бондаренко,автор проекта Россия для всех . Его партнёрами выступают: предприниматель и советник пяти президентов США Арнольд А. Зальцман (его имя сейчас носит Институт изучения проблем войны и мира, The Arnold A. Saltzman Institute of War and Peace Studies, SIWPS), а также Говард Уэйнгроу (Howard Weingrow), включённый президентом Никсоном в «лист врагов». 

Китайские праздники с китайцами - это зло D:
При одной фразе "а теперь мы идём кушать" - у меня начинает дёргаться глаз D:
Вру, глаз не дёргается, но внутри всё судорожно сжемается.
Моя йобанная жадность до добра меня не доведёт D: При обилии вкусной еды - мне хочется съесть всего и побольше. Блюд просто дохера. И все из мяса D: Нет, мясо - это круто. Но когда _одно_ мясо, пусть и приготовленное миллионом способов и разнообразное (начиная от ягнятины, заканчивая уткой) - то... это тяжело -__- Можно было бы есть меньше... но блин, сам вид стола, на котором блюда стоят одно на другом, потому что горизонтальной поверхности не хватает - пробуждает во мне древние инстинкты.
Овощи если и есть, то они так жирно приготовлены, что один хуй -__-
И не успеет закончиться обед, как начинается ужин D:
Не знаю, сколько дней ещё такого марафона выдержу -___-

А ещё теперь у нас тут, походу, будет полон дом разномастных баб, начиная с Гномиковых подруг, заканчивая подругой её кузины (она как раз шуршит в соседней комнате сейчас). А кроватей всего две D: Они двуспальные, но людей намечается явно больше, чем кроватей -___- Гости-гости-гости D:

Ну, я твёрдо решила, что если меня это всё напряжёт-таки, то я расскажу очень убедительную причину (уже есть одна наготове), и просто уеду домой, в родной Чунцин D:

Ну и теперь про горячее пиво. Да. Охуеть, да?.. Это теперь такой китайский традиционный напиток (не знаю, когда он успел стать традиционным, но в Китае это, по ходу, быстро). Пиво+рисовая водка+какие-то сладкие ягоды D: И всё то горячее, в чайнике D:
Что самое невероятное, это, действительно, вкусно. Оно сладкое, и такое ягодно-пряное. И горячее, что особо ценно в эту мерзкую погоду. Правда, я так и не поняла, есть там алкоголь или нет. Я бодро выхлебала подряд несколько стаканов, но так ничего и не почувствовала -___- Но вкусненько Оо И сразу теплее становится.

Устала неимоверно. От чего устала? Днём ходили к родичам и... обеееедали D: Потом ходили с друзяшками в караоке. Потом тусили с друзяшками в изо-студии (где друзяшки и сам Гномик работает учителем, кто-то из друзяшек был учениками). Потом ууужиииинали D:
И всё. Я адски просто вымотана. Охренеть. Нельзя столько жрать. Йобанным китаёзам от этого ни жарко ни холодно, а я, даже съедая всё равно меньше, разжирею D:

И, вообще, я... фак... не уже ли я это скажу... я не могу есть столько мяса Х__Х Блин, ну это классно, конечно, но... щет, мне бы тушёной морковки без масла да пару-тройку листьев салата... БЕЗ чёртового масла Х__Х

А ещё мой словарный запас сегодня пополнился такими словами, как ебать, тупая пизда (и миллионами её разновидностей, вроде "тупая старая продажная пизда"), ну и ещё всяким по мелочи. Как будет актив, пассив и испорченная девчонка - я уже знала :D
*вспомнилось, как в прошлом году французы научили нас французским "дерьмо" и "шлюха", а мы их - "блядь!" И как я научила америкоску-лесбу говорить со зверским лицом: "Ты чо, попутал чтоле???" так, что реальне ей уже можно ехать в Россию :DDD Это НАСТОЛЬКО угрожающе, что... бля  ТАТ Ну, она, вообще, была суровая баба с вротмненоги с 6-7 размером груди (ЭТО не поддавалось измерению, но оно было гигантским, из-за чего она дико страдала)

Кстати, Гномик сказал, что у меня очень внятное произношение, т.е. меня легко понимать (в китайском языке для всех иностранцев это проблема номер один, т.к. от смены тональности меняется само значение слова) и сносная грамматика (ошибка на ошибке, конечно, но это не затрудняет понимание), и что единственная моя серьёзная проблема - это словарный запас. Ну... мало-помалу -___- Хотя, если я и в дальнейшем так редко буду общаться с людьми, вряд ли будут изменения.

Прочитала охренительнийший слэш, макси, НЦ-17 ГП фанфик "Телохранитель". Просто охуенно, других слов нет. В кое-то веки, герои - реальне мужчины, а не 13-летние девочки, у которых от героев остались только имена. Фанфик потрясающе крут, всем кто в теме, читать обязательно *__*

Щет, меня реально бесит, что они все скачут вокруг и шумят. Мало того, что мне при свете спать, так ещё и под скачки и бурное общение Х__Х
Ладно, похуй, буду спать.
Как я уже сказала, если меня реально это заебёт, уеду домой. Пока, вообще, было классно))))

Только у меня почему-то почка справа болит Х__Х Дурацкий вопрос, но может ли это быть от переизбытка мяса? О_о Вроде не продувало же. Но почему справа?..

Спать.

По просьбам трудящихся, фото)))) Ясное дело, натыренные из инета, но всё же))) Гномик посмотрел, и подтвердил, что это Вэйюэн (威远), его родной город и место, где я сейчас провожу каникулы в компании чипсиков и диетической колы :DD
760 тысяч жителей, две старшие школы (но средних и младших, кстати, много), ни одного ВУЗа, один кинотеатр (в который никто не ходит), Макдональдса нет, есть только его китайская копипаста (Дикос, который вкуснее, кстати).

Да, ещё Гномик просил передать моим читателям, что если вы будете проездом в этом чудном месте, он с радостью с вами потусит :DD

*подумываю о том, чтобы купить зеркалку, и фотать себя в зеркале Китай и себя в зеркале, конечно :3*

1.


2.


3.


4.


5.

Правильный ответ на вопрос из предыдущего поста - 760 тысяч жителей. Кинула бы ссылку на википедию, но она сегодня не работает. 威远 (Weiyuan, провинция Sichuan) если чо.
 - Как такое может быть? Только две старшие школы, ни одного ВУЗа и один кинотеатр?
 - Не ну а чё, людей же мало, город маленький.
D:
На параллели здесь около десятка (!!!) классов, а в классе - 70-90 человек D:
Вротмненоги.
Сам Гномик в старшую школу не ходил, она самостоятельно готовилась и сама сдавала выпускные экзамены. Сдала хорошо, так что и в хороший универ поступила.
 - Нет, ну дома же лучше! Не нужно утром рано вставать, можно спокойно готовиться, рисовать.
И не поспоришь же D:

Ещё Гномик меня предупреждал, что у него очень маленькая и тесная квартирка, в которой вдобавок ещё и грязно, потому что там пол года никто не жил. Я могла бы сыграть с вами в очередную игру, "угадайте сколько комнат в маленькой китайской квартирке", но, так и быть, скажу и так. Три. Гостиная, две спальни, ванная и кухня. Одна из спален разделена прегородкой, так что получается что-то вроде спальни и кабинета.
Что самое выносящее мозг - на фоне всех тех квартир друзяшек, в которых я за полторая года побывала - эта, действительно, выглядит маленькой D: И Гномик в ней живёт один.

Но холод, конечно, стоит собачий. Хуевы тропики, я сижу в пуховике, придвинув ноги в теплющих угги к обогревателю, и всё равно мёрзну D:

Играю в The Sims 3 Pets. Неплохо, но можно было и лучше. Гномик задротится в какую-то онлайновую китайскую РПГшку.

Теперь про сам город. Если сравнивать его с Чунцином, то в глаза бросается:
- отсутствие жёлтых такси. Они здесь какого-то невнятно серого цвета.
- наличие 三轮车 - трёхколёсных велосипедов, где на заднем сидении, за водителем, может сидеть два пассажира, это ещё одно такси какое-то (не считая такси-машин, и такси-мотоциклов)
- отсутствие трёколёсных машин-такси (видимо, вместо них как раз эти трёхколёсные велосипеды)
- мало урн. В Чунцине урны каждые 5 метров. Здесь же, чтобы выкинуть мусор в урну, порой приходится хорошенько пропиздошить с ним в руках.
- малоэтажность застройки. Подавляющее большинство зданий - семиэтажные, в Чунцине это, обычно, 30-50 этажей
- обилие барахла, которое продаётся на каждом квадратном метре D: Возможно это ещё и эффект праздников (сейчас идут недели китайского Нового года, который отмечается по лунному календарю)
- отсутствие такого безумного количества пидарасов и богомерзких D:
- отсутствие такого безумного количество парикмахерских, с табунами напомаженных пидарасов D:

В целом - городок исключительно няшный и уютный: благодаря тому, что высоких зданий нет, улицы не очень широкие и всё увито новогодними гирляндами и праздничными украшениями... выглядит, как конфетка))) И очень напоминает родной Днепропетровск XDD У нас основная застройка была 5-этажной сталинкой, что давало примерно ту же среднюю высоту зданий.

А ещё тут ВООБЩЕ нет иностранцев (городок же маленький и скромный, совершенно непримечательный), так что многие, кто видит меня, думает, что это - или обман зрения, или какая-то другая китайская народность (тут же много разновидностей), ну а когда уже понимает в чём дело - начинает радостно обсуждать меня с Гномиком. Я делаю лицо покер фейс, и радостно ржу, когда до них доходит, что я всё понимаю)))

Местный диалект (四川话, общий для всей провинции 四川) очень похож на 重庆话 (Чунцинский диалект), только даже проще, так что простые разговоры я понимаю без проблем. И даже сама что-то говорю D:

Целыми днями мы что-то жрём и тусим, так что решение сесть на диету по возвращении - очень разумное и благое)))

В общем, мне тут очень нравится, и я рада что поехала)))) Хотя в дороге, конечно, 10 раз об этом пожалела -__- У меня ещё тогда голова заболела, аптеки нигде не было, был только какой-то китайский порошок в бумажке у старенькой бабушки -__- Порошок, сказали, очень горький, так что я не стала испытывать судьбу, и проглотила его вместе с бумажкой, не разворачивая :D
Голова прошла, кстати D:

Хожу в шапке Гномика с ушками зайчика. Хочу купить себе такую же, но пока нашли только с ушками панды :DD
А постель с подогревом, кстати. Подумываю себе в Чунцине купить такую подстилочку (под простыню). Картман всё напутал, это вовсе не одеяло было.

Ну, я побежала в очередной раз что-то жрать и где-то тусить :D

Сейчас я в гостях у Гномика, в одном из мелких соседних городишек, куда мы тряслись три часа на двух автобусах. Здесь нет ни одного университета, всего две старшие школы и только один кинотеатр.
Попробуйте угадать, каково же население этого крошечного китайского городка?

Подсмотрела диету в дневнике у If_U_Seek_Amy, очень она мне приглянулась. Я, конечно, на 5 кг за неделю не похудею (разве что отрежу себе руку), но выглядит убедительно.
Единственное что... как вы думаете, можно заменить кефир несладким питьевым йогуртом (к примеру, в два раза меньшим по количеству, чем указано в диете), а творог - тофу?.. (в тофу ведь калорий даже меньше) Если можно, то было бы классно *__* Диета выглядит очень вкусно *__* И всего 7 дней! (в рот мне ноги, я больше на диеты дольше 10 дней не сажусь, иначе мои мозги начинают вытворять странные штуки со мной)

В любом случае, хочу сесть на какую-то диету через какое-то время. Когда точно не знаю, т.к. вчера вечером приехал Гномик, и мы будем вместе тусить, а потом мы едем в гости к ней (да-да, какой-то мелкий китайский городок!), и тоже будем сколько-то дней тусить. А как вернусь - сразу сяду на диету и, наконец-то, займусь упражнениями :3 Буду готовить своё тело к лету))))
Ух, так хочется уже скорее начать)))))) А то я чувствую, даже наощупь, что у меня поправляются бёдра -__- И грудь опять начала отрастать D: Да-да, я извращенец, и мечтаю о 80/50/80, т.е. отсутствию груди. Нет, мне нравится грудь, но когда она на ком-то другом -___- Когда я вижу её на себе, сразу начинаю себя чувствовать тёлочкой Х__Х

И, вообще, моё тело требует истязаний :D Когда оно долго ест вкусняшки и валяется в постельке, оно начинает чувствовать себя невыносимо.

1-й день 
- 1,5 л молока, 2 кг любых фруктов. 

2-й день 
- 500 гр творога, 1,5 л кефира, 1 л сока, кроме виноградного и бананового. 

3-й день
- 1 литр минеральной воды без газа, 1,5 л кефира, овощной салат в любом количестве без масла. 

4-й день
- 5 картофелин, сваренных в "мундире" без соли, 1,5 л кефира, 250 гр творога. 

5-й день
- 1 кг яблок, отварная рыба, 1,5 л кефира. 

6-й день 
- 500 гр отварного мяса,1,5 л кефира, 1 л сока, кроме виноградного и бананового, овощной салат. 

7-й день
- 1,5 л кефира, 500 гр творога.

Сижу, упоённо читаю "Фанатку", где главную героиню всё время в школе называют Вшивой. Прозвище такое, оно же и постоянное оскорбление.

Попыталась вспомнить, как меня дразнили в школе. Вспомнила. Долго ржала.
Чаще всего меня называли бешеной. Тогда я считала, что они не правы, но... гхм... -___- Меня, действительно, тогда часто обижали и говорили какие-то унизительные гадости. Но тогда я ещё не умела пропускать мимо ушей, и моментально... эгхм... впадала в бешенство -___- Я... эээ... нет, ну, они, конечно, тоже были неправы... То я ведь, и правда, после этого набрасывалась на них, как... эээ... бешеная собака Х__Х Я даже не хотела их побить: я хотела их уничтожить. В ход шли зубы и когти (это были именно когти, а не короткие детские ноготки). Я краснела от гнева - и не помнила себя Х__Х
Тогда мне это казалось естественным - защищаться и не терпеть этих обидных слов. Но всё же... -___- Возможно, не так уж они и были неправы.

В старших классах, в новой школе, по аналогии меня называли обезбашенной. Не в хорошем смысле, а в том смысле, что у меня крышу сорвало, и что я опасный псих -___-

В рот мне ноги, я ведь, действительно, порвала в садике мальчику (своему лучшему другу и жениху -__-) губу, что ему накладывали швы... В лагере - укусила девочку за голову так, что она чуть сознание не потеряла... Во дворе - так вгрызлась мальчику (который был года на 3-4 меня старше, мы ненавидели друг друга), что шрамы у него растянулись только несколько лет назад О_о

Ахренеть -__- Никогда не смотрела на это с такой точки зрения. Ну то есть да, я, конечно, защищалась... но ведь у самой-то меня, что-то, ни шрамов, ни швов нет -__-

Я хорошо помню, что чувство, когда ненависть красной пеленой застилает глаза, и хочется вгрызаться во врага, и рвать его на части. Тогда не думаешь ни о последствиях, ни о собственной боли, ни о чём. Только что-то вроде: "Я УНИЧТОЖУ ТЕБЯ, ТВАРЬ!"

С другой стороны, чем старше я становилась - тем спокойнее. Уже много лет, как я ни на кого, вообще, не обижалась. И вывести меня из себя, практически, невозможно. Таким скиллом сейчас уже обладает только моя мамочка. Однако я плотно защитила себя коконом относительной нормальности. Будто бы между мной и окружающими - толстое бронированное стекло.

Но чёрт побери, я же, реальне, была опасным психом Х___Х А я ещё считала, что все неправы О_О
Лол, тогда, в детстве, меня бесчисленное множество раз спрашивали, с хуяли я такая долбанутая, и не роняли ли меня в детстве головой вниз. Я тоже оооочень обижалась. Но, на самом деле, роняли же Х__Х У меня было сотрясение мозга, когда мне был год :DD Я упала с дивана и ударилась головой Х__Х

Чёрт, что ни день - то открытие))))))))
Нет, ну чёрт побери, мне и в голову не приходило, что я... тоже могу быть неправа О_о И... гхм... мне же говорили родители, что я веду себя, как маленький злой волчёнок, который на всё бросается, и кусает даже руку кормящую... волчёнок, нда... спасибо, что не сучёнок Х__Х

До сих пор не могу поверить... блеать, я же считала, что это я такая беззащитная няша, которую все обижают... блеать, кто кого обижал О_О

И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снится нам трава-трава у дома, зелёная-зелёная трава.

Знаете, в детстве, когда я слышала эту песню, я думала что-то вроде: "Да чего они прибедняются! Они вырвались с Земли в Космос, это же так потрясающе! Какая ещё трава у дома! Вот ледяная синева - это да!"
Но сейчас, когда эта песня, давно нигде не слышанная, заела у меня в голове, и эта фраза повторяется и повторяется - я поняла. Потому что мне тоже Китай совсем не снится. А дом, мама, Бабуся, наш двор, каким он был в детстве, соседние улицы, залитые солнцем, пробивающимся сквозь листья акции и каштанов, одноклассники из старой и новой школы. И там всегда так много солнца, которого здесь нет совсем.

Мне казалось, когда я уеду и сбегу, я не буду вспоминать прежнюю жизнь. Первый год так и было. Я, вообще, ни по кому не скучала. Я получила то, чего хотела, и мне, по-настоящему, никто нужен не был.

Но вернуться я просто не могу. Не могу - это значит не хочу. Нет, нет и нет.
Хотела бы я вообще никуда не уезжать?.. Тем более, ответ НЕТ, ни за что! Я бы ни за что не изменила своего решения. Тогда это был волшебный выход из всего того дерьма, в котором я погрязла.
Ну так чего же я хочу? Какого аллаха мне не хватает?..
Если я не хочу возвращаться, но и здесь мне... тошно?

Вероятно, всё решили бы солнце и Курой. Появись они сейчас - и я бы успокоилась. Да, всё чего я хочу, это зайти в залитый солнцем свой дом, и чтобы эта сумасшедшая псина бросилась меня встречать, повалила когтистыми лапами на пол, и кусала мои уши за то, что я так надолго его оставила.
И чтобы это было не на Украине. И не в России, это точно. Я просто не могу там расслабиться. Всё, знаете ли, жду топора, летящего в затылок (и не безосновательно, кто читал мой дневник последние три года - знает о чём я). Там невозможно чувствовать себя в безопасности. Когда я летом ездила - лишний раз убедилась. Мой инстинкт самосохранения просто зашкаливает от ощущаемой бытовой агрессии. Я так не могу. И не хочу. Свободно смогла выдохнуть, только в аэропорту Пекина. Знаете, в зале ожидания спало куча людей, ожидая своих самолётов. Вокруг всех были горы чемоданов и вещей. И все спокойно спали, не глядя на них, никому и в голову не приходило, что что-то могут спиздить. Потом я увидела одну белую девушку, она тоже увидела меня, и легла спать на соседнюю лавку. Под голову она положила рюкзак, свисающей рукой держала ручки сумки, стоящей на полу, а ногой - касалась чемодана. Таким образом, если бы кто-то попытался что-то спиздить, она сразу же проснулась. Я внимательно огляделась. Она была единственной, кто так сторожил свои вещи.

Но для осуществления моих желаний, очевидно, нужны деньги, много денег. Процесс движется, и План А вовсю идёт. Но слишком медленно. Слишком медленно. Как бы я не состарилась к тому моменту. А думать "ну зато мои дети будут уже жить в благополучии" - это глупо. Потому что как бы они не жили, они будут хотеть того, чего будут хотеть они. У них будут свои мечты и желания, так же далёкие от моих, как мои - от моей матери. Так что все проблемы нужно решать здесь и сейчас.

...
Мне 22. Чёрт побери, это треть жизни. Треть жизни прошла, и где мой список достижений, которыми можно было бы гордиться?
-___-

Читаю сейчас убойный симс-сериал. Написан криво, даже хуже фанфиков. Сюжет напоминает сёдзё-мангу. Главная героиня - депрессивную девочку, ведущую слезливый бложик. Главный герой - парня из яойной манги, ему только члена в заднице не хватает. Но. Всё вместе - просто прелестно, наивно, и хорошо идёт под кружку кофе и упаковку чипсов.

 

 "Фанатка" / "Fangirl" - совместный сериал Marat и Jana

Когда-то, давно-давно, была у меня подруга, Женя. И была она мне дороже всего на свете. Она была самым важным человеком в моей жизни, и я не могла представить, что когда-нибудь это изменится.
Когда мы были в садике, она была медлительной девочкой-хомяком без друзей, а со мной хотели дружить все. Каким-то неведомым чудом она вошла в мою компанию, и стала одной из двух лучших подруг.
Когда мы были в средней школе, у неё всё так же не было друзей, и для всех она была унылой школьной заучкой, идущей на медаль. Я была электровеником, у которого занятий и кружков было больше, чем времени в сутках, но друзей у меня тоже уже не было, потому что не было и свободного времени. Так что как-то так и она осталась у меня единственной подругой. Впрочем, дороже всего на свете она была мне вовсе не по этому. Скорее, я находила для неё время потому, что она мне была дороже всего на свете и казалась особенной.

Когда мы были в старшей школе, она, вдруг, выросла в высокую секасную чиксу, самую красивую девочку в школе, шикарную блондинку. Все парни её хотели, все девушки - ненавидели. Я же, напротив, ушла ещё глубже в себя, и была полностью занята несуществующими мирами и нашими мечтами. Нашими - это потому, что бы всё ещё были лучшими подругами, казалось, дружба только окрепла, на этом поприще у нас, считай, не было конкуренции.

Но потом всё же наступило: мы стали жить в совершенно разных мирах, которые не пересекались нигде, кроме нас. Ну и, как легко догадаться, я выпала из этого мира.
Для меня это был шок и травма на много лет. Всю жизнь, можно сказать, у меня была подруга, ради которой я была готова убивать. А потом, почему-то, её не стало.

Сейчас, оглядываясь на это всё... меня восхищала в ней каждая деталь, начиная с её потрясающей красоты, заканчивая тем, с каким честным лицом она умела лгать.
Хм. Сегодня она мне снилась. То есть, я проходила во сне мимо булочной, что была по дороге от моего дома, до парка и нашей музыкальной школы, где мы обе учились. Мы заходили в неё миллионы раз. Мы заходили в неё миллионы раз и с Бабусей, с самого детства, когда ходили в парк. Я смотрела на эту булочную и думала, как же так - Бабуси уже нет, да и Жени для меня уже больше никогда не будет.
И, как это бывает во сне, я встретилась с тем, о ком думала, с Женей. Это был вечный сюжет, мне такое снилось много раз, как она ко мне возвращается, и мы снова дружим. Но в этот раз всё было совсем не так. То есть... вела она себя, действительно, как прежде.

Но я вдруг поняла, что она откровенно на мне ездила и ножками погоняла. А я это, даже если и замечала, то только сильнее радовалась и восхищалась.
Когда мне об этом говорила мама - я только злилась, когда мне об этом говорили девочки в лагере - я думала, что они просто ей завидуют. Потому что меня всё радовало и восхищало в ней.

Но сейчас я всё же поняла, какая это была подстава. И с чего я решила, что она лгала всем, кроме меня? Человек, который лжёт всем - лжёт всем. Конечно, кто без греха, но я врала, всё же, когда в этом была насущная необходимость, когда не могла сказать правду (все ведь знают, что если ответить на вопрос учителя, почему опоздал, правду - "проспал" - то тебе пизда), мне это не доставляло удовольствии, только тихое раздражение, что мне приходится это делать. Дело не в том, что я такой правдолюб - просто я считаю, что правду говорить проще. Во-первых, не нужно помнить, кому, где и что наврал. А во-вторых, никто не может меня подловить на том, что я врала. Я знаю, что это невозможно, так что когда кто-то делает такие намёки - всегда могу честно сказать этому человеку, что он - мудак, потому что я - не вру, и свои намёки он может засунуть себе в задницу.
Нда, так вот о Жене. Становится совершенно очевидным, что так же врала она и мне. Тогда я иногда это замечала, но не предавала этому значения. Однако сейчас, перебирая какие-то события и поступки прошлого... я не могу быть уверена ни в чём. Потому что зная, что она лгала мне, но не зная сколько, начинает казаться, что она лгала во всём. Нет ни одного воспоминания, где я могу быть точно уверена, что это не так, потому что это может быть так.

И господибожемой. Когда я поняла, что её больше для меня нет, и что, скорее всего, мы больше никогда не будем друзьями - я думала, что это было проклятие и страшная кара, которую я заслужила своими грехами. Но теперь, ещё яснее после сегодняшнего сна, я поняла, что это было благословение, спасение, и что мне была дарована возможность самой выбирать путь в жизни. Я начала двигаться сама, я начала думать сама, я начала полагаться только на себя, и я перестала зависеть от кого бы то ни было. Да, тот свет в окошке, которым она была для меня, - погас. Но это позволило мне выбить дверь к хуям и уйти в закат, вместо того, чтобы сидеть на месте, и умиляться этим крохотным лучикам, проникающим сквозь пыльный кусочек слюды.

Я точно знаю, что никогда и ни с кем не смогу дружить так. Мы понимали друг друга без слов, мы могли просто молчать рядом - и нам не было скучно. Однако цена за всё это оказалась непомерной. Я никогда более не захочу её платить. И я никогда более не захочу ни от кого так зависеть.
Сегодняшний сон дал мне многое понять. Каких-то 14 часов - и я со всем окончательно разобралась))) Не то, что бы я не испытывала ностальгии - всё же, время проведенное с ней мне и сейчас кажется замечательным - но и возвращения я боле не хочу. Раньше было лучше. Раньше было раньше. Было было было.

Позавчера впервые за полторы недели вышла на улицу днём, за едой. Иду и думаю: "Ну ахуеть... живые люди... ходят... разные..." И как-то мне так стало неуютно без Алистера, Винн и Лелианны Х__Х Думаю, бля, ни меча, ни лука, что ж я буду делать, если на меня порождения тьмы нападут -__- Потом так: "Ну... хоть графа не тормозит... и то хорошо".

А сегодня я выбралась даже в центр нашего студ городка! Потому что у меня наушники сломались, да и денег на телефоне с неделю как нет. Смотрю - а магазины-то почти все закрыты, потому что на каникулы все по домам разъехались. Но несколько девчачьих магазинов всё же было открыто, так что я купила себе резиночек там, заколочек, овощи, рожь вот это всё. И шапку с собачьей мордочкой и ушками. Такая няка *__* Так что я теперь девочка-собачка :D
Только я на фото себе не понравилась, так что решила нафотошопить красоту :DD Лол, я теперь не только одеваюсь как китаёза (Кира меня даже со спины не узнала, вообще, залоцировать что я не китаёза можно только заглянув мне в лицо :D я постигла стиль китайских девочек, и теперь тоже вся хожу такая няка в коротеньком платице и шортиках под ним :3)

К 11 всё же открылся магазинчик всякого компьютерного барахла, где меня сразу же узнали :D Парень-продавец не только помнил, откуда я, но и как меня зовут :DD И мы с ним радостно пол часа проболтали :D Он меня убеждал, что я должна найти себе китайского бойфренда :DDD И говорил, если мне будет одиноко, приходить в любое время с ним поболтать :DDD
Люди в реале такие милые))))
А ещё я так давно не говорила по-китайски, что у меня язык заплетался)))) Правда, он у меня и по-русски заплетается, потому что я очень редко, вообще, говорю)))) Вчера даже лазила в вики-словарь, проверить склонение по падежам одного слова, потому что не могла вспомнить, как правильно сказать О_о
И на наушники он мне цену скинул от той, что была на ценники, потому что "Ну мы же старые друзья, я помню как ты ещё летом приходила" :DDD Ололо)))

Возвращалась домой, как всегда проезжала на велосипеде мимо мото-таксистов. Один из них выпрыгнул на меня из кустов с криками: "Хэллоу! Как холодно!" Я прохрюкала в ответ что-то вроде "нихао" и поехала дальше: они всегда мне поднимают настроение своими радостными выкриками  :DDD

Чёрт, и чего я так боялась выходить на улицу?)))) Там так мило, столько всего вкусного и няшного :DD А с моим повысившимся скиллом сливаться с толпой (раньше все замечали, что я не китаец метров с восьмидесяти, а сейчас только с трёх!), люди уже почти перестали напрягать! Ееее! Снаружи, и правда, не так уж страшно! С ума сойти :D

А ещё у меня теперь гора мандарин и бананов :DD Накупила полный рюказак по дороге))))))) Так здорово)))) А то в магазине возле дома их нет, только гигантские загадочные цитрусы >_<

Качаю сейчас новеньких симсиков (The Sims 3 Pets), там можно будет заводить кошечек, собачек и лошадок *__* Хочу уже скорее поиграть, но сейчас скорость загрузки 0,5 кБ/сек ТАТ А в Dragon Age мне играть надоело =__= Я уже прошла Рэдклиф, эльфов, гномов и магов, и сейчас началось собрание земель, и мне как-то лень >_< А в Макс Пейне я застряла уже где-то под конец, когда Макс Пейн вламывается в дом той старой бабы, которая заварила всю кашу с Валькирином.

Лол, с одной стороны можно сказать, что, мол, я уже не маленькая девочка, и хватит в игрушки играться, пора подумать о чём-то серьёзном. Но. Я не для того вырастала, чтобы бросать игрушки =____= В детстве моё время за компом очень строго ограничивали, и я мечтала вырасти, чтобы можно было играть столько, сколько хочется.
Так вот.
Я выросла, и теперь играю столько, сколько мне хочется!)))))))

Когда я была в школе, то это было примерно так: "Идёшь на свидание с парнем? Да-да, иди скорее, гуляй сколько хочешь! Сесть за комп поиграть в симсов??? А ты уроки сделала? А посуду помыла? А маковые зёрна и пшеничные перебрала???"

Но сегодня реальный мир был безусловно няшным, хоть и, как обычно, дождливым и пасмурным :3

*Сегодня покраска машины не такой длительный и дорогостоящий процесс, каким считался раньше. Он стал доступнее и качественнее, чем был раньше, а фиксированные цены помогут избежать шока клиента от полученного счета в конце выполнения работ. В нашем центре осуществляется контроль на каждом этапе покраски.
*Инфраструктура гостиницы «Вышеград» позволяет совмещать отдых с продуктивным деловым общением. Во время отдыха можете посетить SPA-центр, насладиться различными оздоровительными процедурами, посетить сауну или бассейн. Отведать и насладиться изысканными блюдами европейской и национальной кухни вы сможете в ресторане замка «Вышеград».

Искать подходящие рецепты, конечно, пытка несусветная. Постоянно половины продуктов тупо нет. Как же мне это осточертело -___- Пожалуй, это САМЫЙ раздражающий фактор в Китае. Сыра нет, сметаны нет, сливочного масла нет, кабачков нет, мясо всё какое-то не такое, пряностей нет (звучит дико, но их реально нет, только соль-перец, и то чёрного нет), шоколада нет, какао нет, нормального чая нет, сладкого перца нет, кефира нет, соды нет, маринованбных огурчиков нет, уксуса нет, бекона нет, сосисок нормальных нет, колбасы нет и кучи всего ещё нет. Проще сказать, что есть. Печенье отвратительное, выпечка отвратительная, торты отвратительные, хлеб отвртатительный (он тут отвратительно сладкий). Короче говоря, это меня повергает в пучины отчаяния раз за разом.
2-й раздражающий фактор в Китае - это медленный интернет. Он такой есть и другого нет. Качать что-то можно только ночью, тогда скорость загрузки доходит до 200-300 кБ/сек, но днём 10 - максимум, т.е. что за ночь скачал - то твоё. Часам к 7 вечера не открываются уже даже китайские сайты, молчу про иностранные. Невозможно, просто. Да, конечно, сравнивая с модемом, что у меня был 11 лет назад - разница огромна. Но даже на Украине у меня кабельный интернет был быстрее! Х__Х А главное, он был _стабильным_. Твою ж налево.
Ангст. Ангст. Ангст.
Ладно, собственно говоря, сам рецепт, для которого у меня, наконец-то, всё еть. Ну, рарзумеется, никакого чёрного перца и базелика, но хоть основные ингредиенты.

 

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 13 - Рис с овощами и свининой в мультиварке
Часть 14 - Свинина с майораном и яблоками в мультиварке
Часть 15 - Капустные ломтики

 

 

Думаю, меня спасло при низких физических характеристиках - отсутствие сентиментальности и практичность.
А что получилось у вас, няши?

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

 

Рецепт в фотографиях-->

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 12 - ПЛОВ КЛАССИЧЕСКИЙ СРЕДНЕАЗИАТСКИЙ в мультиварке
Часть 13 - Рис с овощами и свининой в мультиварке
Часть 14 - Свинина с майораном и яблоками в мультиварке
Часть 15 - Капустные ломтики

Проснулась, и, ещё даже не открывая глаз, начала плакать. Плакала и не могла остановиться и не могла даже решить, останавливать себя, или нет. Воспоминания нахлынули бесконечным потоком. Такие яркие, что казалось это было совсем недавно.
Как тёмными вечерами мы с Бабусей гуляли в заснеженом парке, и снега было по колено. Как играли в "зайчика", катались на санках вместе, как на обратном пути заходили в хлебный, куда только что привезли свежий горячий хлеб, и мы прямо на ходу щипали белый кирпичик. А если хлеб уже везде разбирали, то мы садились на трамвайчик, и ехали до вокзала, где рядом был хлебный завод, и хлеб там можно было купить круглосуточно. Это тоже было маленькое приключение. Вечером трамваи ходили пустыми, а на тёмных улицах почти не было людей. Бабуся на ходу сочиняла мне сказки, бесконечные истории про приключения цыплёнка, по прозвищу Лисёнка, лисёнка по прозвищу Волчонка и про волчёнка Чёрный глаз. И их приключения тоже были похожи на наши.
Когда я пошла в 1-й класс, Бабуся бросила преподавание в университете, чтобы заниматься со мной, потому что мама и папа работали. Повсюду водила меня, бесконечные кружки, танцы и куча всего ещё.
Готовила мне тормозки в школу. А в классе все надо мной смеялись, потому что больше никому тормозков не готовили. Мне было так обидно, и я просила чтобы мне тоже не готовили.
Зимой у меня всегда была очень тёплая одежда, яркие цветные комбинезончики и курточки, в которых можно было валяться в снегу и в -20. И когда все сидели дома - мы с Бабусей вместе гуляли.
У нас были саночки со стальными полозьями, очень прочные, советские. Они выдерживали нас двоих, и мы вместе катались с горки при свете фонарей.
Она сама красила для меня деревянные кубики, у меня даже книжка была про то, как складывать уникуб самыми невероятными интересными способами. И вместе это всё собирали.
Учила считать меня по-французски и детским французским стишкам.

Если бы можно было убить всех людей в мире, но вернуть Бабусю, я бы сделала это не раздумывая.

И единственное тухлое и унылое утешение, которое, не смотря на это, потому что другого нет, повторяю себе раз за разом, это то, что всё-таки это всё со мной было. И никто в мире не в силах отнять у меня это.

А я, как была в детстве, так и осталась плаксой.

Хиккикоморить - это глагол.
Сама и не заметила, как впала в это состояние.
Сутками сижу дома, плотно задёрнув шторы. Часов в 5 вечера просыпаюсь. Ещё пол часа лежу в кровати, и стараюсь смериться с мыслью, что я уже проснулась, и нырнуть обратно, в ютное ничто уже не получится. На улицу выхожу только за едой, плотно надвинув шапку на спутанные волосы - не столько ради тепла, а просто чтобы не расчёсываться и не привлекать излишнего внимания. Питаюсь кофе и китайской лапшой быстрого приготовления. Потом до посинения играю в РПГ, маниакально прокачивая скиллы и выполняя квесты, в кровати, со специальным столиком - это чтобы экономить на обогревателе. Потом и вовсе забираюсь в кровать с ушами, подключаю ноут к большому монитору и включаю аниме. Аниме, фильмы и мультики смотрю тоже до полного изнеможения, прерываясь только на туалет, новую упаковку лапши или кружку кофе с молоком без сахара (без сахара - не потому, что я боюсь поправиться, сейчас мне на это плевать, но меня просто мутит от практически всего сладкого, кроме шоколада). Когда мои силы наисходе, а раздражающий дневной свет начинает пробиваться сквозь плотные шторы, я иду в обжигающий душ, предаюсь в нём размышлениям о том, что следующий день, непременно, проведу получше. После чего обматываюсь одеялом, жалея, что это не спальный мешок, и, в форме куколки, засыпаю до вечера.

Вот такой я ничтожный тип -___- И мне охуенно -___-
Я даже не написала пост о том, как я бурно и весело встретила Новый год. Видимо, у меня была передозровка общения, и все эти дни я это компенсирую, стараясь сводить все контакты с биологическими формами жизни до минимума.

Мне даже нет нужды выключать звук на телефоне, потому что никто не звонит.
...
И меня это радует, потому что я ненавижу телефонные звонки и смски. Первые - за то, что какие-то люди заставляют меня принимать какие-то решения в режиме реального времени. Вторые - за то, что мне эти решения нужно принимать, и даже не скажешь, что "ой, я не видела как ты звонишь, у меня был звук выключен".
Отстой, в общем.
Если искать причины этой конкретной телефонофобии в детстве, то это будет даже слишком легко: я обожала разговаривать по телефону, как и все мои подружки. Могла говорить часами. За что мне родители перманентно устраивали скандалы. Приходилось говорить: "Ой, прости, тут мама..." Подружки обижались. Мне было обидно. И регулярные скандалы. В результате разговоры становились всё короче, и к старшим классам я начинала уже вздрагивать, слыша телефонный звонок.
Тадам!

Ну а может я просто всегда была латентным социофобом, а гиперобщительность была всего лишь детско-подростковой чертой характера.

К тому же, если говорить об общении, как средстве выражения своих чувств - то таже лирушечка для этого подходит лучше всего. Я могу спокойно говорить все эти вещи, не задумываясь о том, интересно ли собеседнику меня слушать. Меня нельзя перебить, недопонять или перекрутить мои слова. Потому что, в конечном итоге, это разговор самой с собой.

Я бы никогда не стала говорить всего этого живому человеку.
Когда я испытываю потребность поговорить о своих _настоящих_ проблемах - я включаю компьютер. Никто не хочет решать чужих проблем. Они никому не нужны точно так же, как мне нет дела до чужих проблем.
Кроме наших родителей, конечно. Теперь я это точно понимаю. Да, многие вещи они не понимали, не старались понимать или понимали совершенно неверно. Но, по крайней мере, можно с уверенностью сказать, что они единственные люди, которым есть до нас дело.

Мне снилась Бабуся.
Я преодолела пол мира, я не была с ней в последний год её жизни, я оставила их для того, чтобы сидеть в пустой комнате, завернувшись в одеяло и задёрнув шторы, и смотреть аниме?..

Level E, Stein's Gate, Солдаты (1-й сезон), Симпсоны (2-й сезон).
Я всего лишь хотела жить так, как хотела. Я не знала, чего я хотела точно, я просто хотела делать то, что хотела я. Теперь это всё кажется таким глупым и наивным. Но даже сейчас я не могу сказать, что вернись я в прошлое, то поступила бы иначе.
Вернись я в прошлое, я выбрала бы при разводе папу.
Вернись я в прошлое... да что там, я бы, всё так же, хотела бы никогда не рождаться.
Хотя идея, чтобы и жизни, Вселенной, космоса и материи - просто никогда не было, тоже кажется очень соблазнительной.

- Бабуся, а что было бы, если бы ничего не было?.. Ни тебя, ни меня, ни звёзд, ни бесконечной Вселенной?
- Когда я была маленькая, я тоже думала об этом. Это не то, что можно представить. Возникает странное тоскливое чувство, когда думаешь об этом.
- Да...
Мама мне: что это за глупости ты тут говоришь? О звёздах она, видите ли, думает! Иди лучше посуду помой! Или по дому что-то сделай! Я так значит вдёргивай-выдёргивай - а у неё осенние корабли! (с)

 

 

Не смотря на то, что вчера легла спать в 5 утра, в 12 я смогла себя поднять и потащить на занятия.
Новый натюрморт у меня не выходит, и рисование не доставляет никакого удовольствия. Абсолютно 不好看.
Оказалось, что мы сегодня с классом идём празднично тусить по случаю Нового года. Ну круто же. Думаю, вот охуенно, смогу пообщаться, наконец-то, с Ма Дзень Дженом в неформальной обстановке.
Время до вечера ещё было, так что я пошла тем временем искать Денису на Новый год подарок (с нашей русскоязычной компанией отмечаем завтра, кто кому готовит подарок - решали жребием, мне выпал Денис). Хотела купить свитер с v-образным вырезом, чтобы поверх рубашки носить: его вкусы и размер я знаю (мы ему вечно дарим рубашки), и кагбэ нет проблем.
...пока нашла хоть что-то нормальное - купила себе платье. Эдакий загадочный клетчатый балахон, который сразу же оставила на себе, поверх того, что было. Выглядит забавненько и очень по-азиатски. Какая же мужская одежда унылая, и какой же маленький выбор -___-
Вернулась назад радостная и довольная. Уже собирались идти все вместе ужинать. Параллельного класса пытался научить нас пластиковой карточкой открывать замок от аудитории, но ни у кого из нас не вышло)))

Наш класс собрался за тремя большими столами. Один стол с бабами, один  с пацанами, и один с опоздавшими. Я оказалась за бабским стлом, и... не такие уж они и страшные О_о Хорошие милые девочки, и чего я их так боялась =__= Видимо, это мои детские комплексы сказываются - что от баб нужно держаться подальше.

Ма Дзень Джен пришёл позже, и сел за стол с парнями, у меня за спиной. Вот же чёрт, думаю, что за непруха.
И тут он пересаживается за наш стол, поменявшись с кем-то местами! Я вне себя от радости, думаю, ну, сегодня мой день!
Сидим, радостно вылавливаем еду из общего кипящего чана прямо за столом, пьём пиво, накладываем вкусняшки друг другу. Итак, полтора года спустя я-таки стала китайцем, потому что меня это перестало стемать, и я сама стала вылавливать куски мяса, чтобы положить соседям. Когда ты кому-то вот так подкладываешь вкусные вещи - это значит, что люди тебе нравятся, это всем ясный и понятный знак.
Хомяк из нашего класса за соседним столом нажрался в говно, и ходил всех развлекал своей пьяной рожей :D Где-то бегала собака, которую взял с собой один из наших одноклассников, её все гладили и подкармливали (да, здесь в местах общественного питания никого это не смущает, Китай, вообще, не настолько ебанут из-за дурацких правил, здесь и в книжные можно с мороженым).
Ма Дзень Джен тоже напился, и когда прибежали девчонки из-за другого стола выедать нашу еду, заплетающимся голосом сказал: "Нееет! Оставьте Шаше!"(мне то есть), после чего, через весь стол, принялся рьяно накладывать мне еду. Я была счастлива, хоть в меня уже ничего и не лезло))) Я набралась смелости, и тоже что-то ему положила, потянувшись через весь стол :3
Мы шутились, смеялись, переглядывались, всё было весело и замечательно.

Потом мы дружною толпою пошли в караоке. Ма Дзень Джен где-то по дороге отстал (все куда-то уходили, приходили, это была очень лохматая толпа). Мы уже сидели в большой звуконепроницаемой чёрной блестящей комнате, пели песни (ну я нет, конечно) и пили пиво, когда он пришёл. С девушкой. Она была не из нашего класса, я видела её впервые. Когда я увидела, _как_ они общаются, как он заглядывает ей в глаза - я всё уже поняла. Но, видимо из чувства мазахизма, поитересовалось у одноклассников. Так и есть, вернее, они ещё не встречаются - но он пришёл с ней, и они вот-вот встречаться будут.
...
Честно говоря, мне было просто _ужасно_. Единственное, чему я могла радоваться - это что не стала предпринимать никаких решительных действий, и хотя бы не поставила нас в глупую ситуацию.
Но что самое тоскливое - мы же все первокурссники, и все из разных городов, местных почти нет (это один из 8 лучших художественных универов Китая, и поступить сюда нереально сложно), т.е. он познакомился с ней, начал общаться и тусить, и дошёл до этих отношений - за то время, что я молча пускала на него слюни.
...
Дружно все хором скажем: "Неудачница!"

Не расплакаться мне позволял только скилл "покер фейс". Сидела и улыбалась. Пообещала себе, что обязательно разрыдаюсь, но когда приду домой. Плакать можно только дома, это то полезное, чему меня в детстве мама научила.

И когда я сидела в состоянии, что хоть в петлю, и молила бога о том, чтобы сейчас ну хоть что-то произошло, что вывело бы меня из этого оцепенения - оно всё же произошло О_о Спасибо -__-
Внезапно, в комнату караоке ввалился радостный и шумный 2-й класс. Сразу всё свободное место было занято, а я оказалась сидеть рядом с..... эээ, чёрт, ну когда же я выучу имена своих корешей -__- Короче говоря, тот самый фриковатый парень из 2-го класса)))) И тут снова понеслась генерация бреда, я кормила его вкусняшками (типа орешков), кидая ему сразу в рот, а он их ловил ртом, как собака :D Затеялась шуточная баталия, няшный мальчик из их же класса убеждал меня с этим не общаться, и учил, как нужное его обзывать :D (я правда забыла) Я он шептал мне на ухо, что он вовсе не такой, а я в том же тоне что-то отвечала)))))
В общем, это всё как-то подняло мне настроение.

Но потом мне все равно стало тухло, и я побежала снова гипнотизировать себя перед зеркалом в туалете. Не знаю почему, но для меня это лучшая вещь, помогающая держать себя в руках: просто смотреть в большое зеркало себе в глаза. Тогда можно почувствовать, что я - это вовсе не я. И что я - это как раз та девушка с ехидной улыбкой и прищуром. И вроде как попускает.

Когда вернулась - людей осталось совсем мало, в оснвном из нашего класса. На столе было ещё много бутылок пива, и я решила это исправить. Напиться не получилось (напиватсья пивом, это, вообще, неблагодарное занятие), но приятное отупение наступило. Просто сидела, смотрела в экран и потягивала пиво.

Когда мне стало уже совсем впополам на это всё, и мне не хотелось уже выть волком, подумала, чего это я тут сижу, когда меня ждёт дома 1-й Dragon Age, который я грешным делом заново начала проходить, и мир ещё не спасён, урна с прахом святой Андрасте для эрла Рэдклифа не найдена - а я тут скучаю!
Тут уже многие собирались, и я тоже ушла.

Боялась, что не найду свой велосипед, но нет, нашла. Еду и думаю, как хорошо, что велосипед можно водить и в нетрезвом виде. И него это не мешает, даже помогает - вон кручу педали вообще без рук, хотя раньше никогда не выходило, так что без разницы. Тут я подахуела от собственных размышлений, покрепче вцеплась в руль и до дома докаталась.

Сейчас сижу с ноутом в кровати, пью крепкий зёлный чай, и только что доела пакет пёстрых цветных конфет, из тех, где сам себе в пакетик складываешь всякую цветную мелочь.

...когда он просто проходил мимо меня за столом, и улыбнувшись посмотрел на меня, у меня просто все внуренности облились потом и судорожно затрепыхались.
Ну, посмотрим правде в глаза. Кроме экзотической европейской внешности - у меня ничего нет. Мой глубочайший внутренний мир и непередаваемый характер, просто невозможно передать с моим китайским. Я никогда не смогу быть такой девушкой, как для него может быть китаянка. Я всегда буду просто картинкой, с которой ещё и контактировать сложно.

Ну...
На самом деле, у меня всё же выкатилась тогда одна слеза, без моей воли, докатившись до самого подбородка. После того, как я подумала, что катись оно всё к чёрту, вернусь домой, буду играть в Драгой Эйдж. А потом я подумала, что последний раз в него играла полтора года назад, летом. Когда собиралась в Китай. Когда Бабуся была жива, и я играла при ней.

В этой действительно то, что невоносимо. Я бы поменяла всех парней этого мира на одну свою Бабусю. Потому что на самом деле, мне нужна она - а всё остальное просто от одиночества.
Всё это такие мелочи.

Ну а всякие прекрасные изречения вроде "девушка не стенка, можно и подвинуть", ну... не знаю, дело ли в морали, в страхе трудностей, в неуверенности в себе, принципах или гордости - но это просто не для меня. Я просто не могу. Так же, как не могу взлететь в небо, глубоко вдохнув влажный холодный воздух, или стрелять лазерами из глаз. Не могу. Я редко говорю эти слова, предпочитая их заменять "я не хочу", но здесь будет уместным именно "не могу".

Ну вот так.
Собственно говоря, всё.
Вытираю потоки туши, делаю глоток слишком крепкого зелёного чая и переключаюсь на Драгон Эйдж. Эрл Рэдклифа ждёт меня :3

Сегодня у нас было факультетское мероприятие по случаю Нового года. Думаю, приду красивая, постараюсь как-то заобщаться с Ма Дзень Дженом.
По дороге у меня случились некоторые проблемы, в результате я сильно опоздала. Захожу в актовый зал - на сцене что-то происходит, в зрительном зале темно и хоть бы кого-то знакомого увидеть. Среди прочих чёрных макушек, увидела выбрито-вихрасто-крашеную, того самого фриковатого парня из параллельного класса. Незаметно села рядом.
...
Короче говоря, в результате, Ма Дзень Джен где-то носился, выступал (была куча номеров, реально очень весёлых и классных), так что я с ним не то что не поговорила, а даже привет не сказала (он и не видел-то меня).
Зато мы круто и весело потусили с... //господи, нужно хоть узнать как его зовут, а то посты писать неудобно :3// в общем, с моим соседом - шутили, смеялись, он пытался надеть на меня фуражку от своего костюма для сценки (старая китаяская военная форма, которая, кстати, потрясающе ему шла *__*), я брыкалась и смеялась. Наши диалоги не несли никакой смысловой нагрузки, но это было и не нужно
Постепенно вокруг подтнянулись мои другие кореша, и мы тоже весело и радостно поболтали.

Он: *показывая пальцем на фуражку* Это не шапка, это хлеб.
Я: О_о Хлеб?
Рандомный парень рядом: Хлеб можно есть.
Я: *показывая пальцем на фуражку* Ешь!
Ну и какой-то галлюциноген в этом роде)))

По поводу самого мероприятия. Забавно, но у нас участвовать в чём-то таком - это было совсем не круто. Учителям-преподавателям приходилось нас заставлять учавствовать, махать пряником (оценками), заставлять приходить на чужие выступления. Это было совсем не круто. Вообще, со словом "мероприятие" ассоциируется что-то вроде нудной тягомотины, где какие-то начальственные хуи толкают унылые речи, которые никто не слушает, а потом происходит какая-то унылая самодеятельность, на которую все смотрят и думают: "Ололо, хорошо что это не я. Ололоа какие же они унылые ебанаты".

Но здесь всё, вообще, не так. Никто никого не заставляет - но все участвуют радостно и с энтузиазмом. Сценки смешные, интересные и забавные. Атмосфера - как будто собрались старые друзья. На мелкие фейлы никто не обращает внимание, на крупные (забыл слова) - радостно смеются, но это дружеский и подбадривающих смех, а не как у нас - три года позора. Всё сумбурно, непрофессионально, но как-то очень зажигательно. Классно, в общем.
Во время каких-то игр для зрителей - никого не нужно упрашивать (потому что никто не боится зафейлить и выглядеть глупо), и даже наши преподы радостно вылазили участвовать.
Какие-то вещи мне были непонятны, но над некоторыми я ржала до слёз. И... не скучно, вообще не скучно. Особенно, когда выступал кто-то с 1-го курса (т.е. мои одноклассники и из параллельных классов). Причём, это было не чёткое разделение (вот сценка нашего класса, а вот вашего) - всё было смешано, и всего была просто куча. Одни и те же люди радостно меняли один костюм за другим (да-да, у них были даже нормальные костюмы).
Вообще, было видно, что происходящее доставляет удовольствие и зрителям, и участникам. Эдакий междусобойчик.

В следующий раз обязательно буду участвовать.
О_о
Охуеть, когда в 11-м классе на выпускном меня классуха пыталась припахать хоть к чему-то, ей это так и не удалось. Сценка? Ну уж нет. Танцевать на открытии бала? Ну уж нет. Рисовать стенгазету? Ни за что. Потому что это всё уныло, нахрен никому не сдалось и, вообще, тупо. Это будут смотреть такие же люди, которые будут поглядывать на часы и копаться в телефоне. И даром такое на сдалось. Если я правильно помню, наш класс единственным не делал сценку (мы только что-то спели), потому что у нас был весь из себя илитно-бунтарский класс (мы и ношение формы саботировали и принципиально её не носили), и заставить нас было нереально.
А теперь я сама говорю, что хочу в следующий раз со всеми в этом участвовать О_о
Что со мной творит Китай -__-

А ещё я заметила, что никто не боится выступать на сцене. Ни у кого не дрожат ни руки, ни голос. Наоборот, на сцену радостно вваливаются, смеются, об кого-то спотыкаются, смеются и... не боятся фейлов.

Не смотря на то, что я решила, что буду жить во что бы то ни стало, думать о смерти - всё так же волнующе.
Я думаю, что самое прекрасное в жизни - это её конечность. Именно это делает её такой яростной.
Если бы не было смерти, нашего представления о конечности или бесконечности жизни, догадок и надежд - мы бы превратились в миллиарды живых трупов, которые бы ходили, говорили и жевали, и, обладая вечной жизнью, никогда не были бы живы.

Давайте сделаем сразу оговорку. Как у нас люди нормально начинают встречаться - для меня это тайна за семью печатями, потому что лет в 12-13 это было "ты мне нравишься, давай встречаться - давай", лет в 17-18 это было ещё проще - пьянки-буханки, и как-то все сразу резко нравится, и тоже всё быстро и просто.
Однако, я никогда не встречалась с тем, с кем _действительно_ хотела встречаться.
*пожалуй, единственное исключение было в детском садике, где у меня был официальный жених Ренат, голубоглазый блонд, который дрался так же хорошо, как и я, и, вообще, у нас всё было серьёзно :3*
Но в остальном - я понятия не имею, как общаться с человеком, который _сильно_ нравится.

Нда, ну так вот. Как сблизиться с парнем в Китае, когда между нами встают ещё языковые, культурные и рассовые барьеры - это для меня было, вообще, загадкой. Ну вот как?..
Но сегодня я кое-что поняла!
Потому что я имела счастье наступить на одни и те же грабли второй раз, только с другим парнем: ещё один парень, на этот раз из параллельного класса, деликатно выяснял, есть ли у меня парень, не хочу ли я найти себе парня, и может быть я не люблю китайцев?.. Причём, в очередной раз, выяснялось это так, что было понятно, кого он предлагает на эту кандидатуру. При этом, когда я отмолчалась/отшутилась (в первый раз), и честно сказала, что мне нравится конкретный человек (во второй раз) - оба моментально потеряли ко мне интерес.
Ситуация скопирована с той, которая была месяца полтора назад. При этом, когда я отмолчалась/отшутилась (в первый раз), и честно сказала, что мне нравится конкретный человек (во второй раз) - оба моментально потеряли ко мне интерес.

Я стала думать, как же я себя так вела, что они оба решили, что вот они-то уж точно мне нравятся.
Ну... посмотрим правде в глаза. С подавляющим большинством представителей мужского пола я разговариваю, кокетничая. И это практически не контролируется. Т.е. мне нужно отдельно брать себя в руки, чтобы не строить глазок и не разговаривать нежным голоском. Я не разговариваю так с единицами. С теми, кто мне очень сильно НЕ нравится - и теми, кто мне очень сильно нравится. С первыми - потому что хочется отпрыгнуть на три метра, со вторыми - потому что я вся такая стеснительная, как раз когда это не нужно.
Итак, с ними обоими я флиртовала, по вышеозначенной причине. Это раз.
С ними обоими я имела продолжительные беседы ни о чём на едене (ну или почти на едене) - это два. Когда кабинет рисунка почти всё время открыт, и все ходят туда-сюда даже в те дни, когда нет занятий - такое случается.
И, наконец, второму я даже несколько раз в женженчике (китайский фейсбук) писала, что-то вроде "классная фотка", "хахах ты очень красивый" (блеать, по-русски это даже не перевести толком, что-то вроде английского "hahah you're very handsome", в русском я не могу придумать аналог, который звучал бы нормально) и т.п.

Однако, есть ещё несколько человек, с которыми я довольно много общаюсь (ну, по крайней мере, выделяю среди остальных), однако они не приняли это на свой счёт. В смысле, "хахаха ололо" осталось "хахаха ололо", и им не пришло в голову думать, что они мне нравятся.

Сравнивая одних и других, легко увидеть разницу. Вот эти двое - кагбэ популярные парни, которые нравятся девушкам. Первый - ближе к простому хорошему парню, второй - такой вот роковой красавчик-плохой парень. Короче говоря, оба знают, что нравятся девушкам.
Остальные - просто весёлые свойские ребята. И им ровно то же моё поведение, не показалось что-то означающим. Я вижу, что они относятся ко мне с симпатией (и таких всё больше О_о), но разговоров проникновенно-вкрадчивым тоном не заводят.

Ну, если алгоритм теперь более менее ясен, то, возможно, стоит его опробовать на Ма Дзень Джене, с которым, как раз, я так хотела бы встречаться, что мне это сразу же кажется нереальным. Я просто верю в закон подлости))))
Но даже при удачном раскладе - я понятия не имею, что делать дальше О_о Как себя вести и всё такое.
Совет "будь собой" не катит, потому что не катит. Я не представляю парня, который смог меня вынести "такую, как есть" (и врагу таких испытаний не пожелаю), так что мне всегда приходится накладывать на себя какие-то фильтры, для смягчения агрессии, вежливости, кавайности, глупенькости и бог знает чего ещё.
Вообще, я всё очень плохо это себе представляю.

Да, ещё вот из любопытного. Вот этот второй парень, который сегодня на всё это намекал, после вопроса "Ты не любишь китайцев?" задал вопрос "Тебе мама не разрешает встречаться с китайцами?" что вызвало у меня бурное ололо. В конце-концов, я таки сказала, что мне нравится конкретный человек, и даже позволила себя хорошенько выпытать, кто это. Кто это - я, конечно, не сказала, однако методом тыка он узнал, что мне нравится кто-то из 1-го класса (моего т.е.)
А теперь интрига. Растреплет он, или нет. Я надеюсь, что да, для того и проболталась)))) Тогда посмотрим, что будет, и будет ли что-то (но вопрос, есть ли у меня парень, и хочу ли я с кем-то встречаться, как я вижу, волнует очень многих). Лол, обидно будет, если он станет благородно молчать)))) Хаххахх))))

Забавно, что все советы, которые я получаю от парней в этой ситуации (т.е. мне нравится парень, но он об этом не знает), сводятся к: "Тю, так скажи ему!"
А все советы девушек к: "Нет, не говори ему! Ты поставишь себя и его в глупое положение, и тогда точно проиграешь! Нужно как-то постепенно, общаться и всё такое!"

Проблема в том, что второй вариант мне не нравится, и кажется извращённой еблей своих же нервов (хули стараться, если я ему всё равно не нравлюсь), а на первый - у меня кишка тонка. Нам ещё 4 года учиться вместе, и если это кончится фейлом, то это будет ужасно -___-
И так меня вон тот парень, который первый ко мне с этим всем подкатил, похоже возненавидел, будто я ему нанесла личное оскорбление.
С сегодняшним, учтя предыдущий опыт, я постаралась как можно ненавязчивее продолжить общение, чтобы и он меня не возненавидел. Чтобы в целом это было "дело не в тебе, просто мне нравится уже другой человек, а если бы не он... бла-бла-бла"

На самом деле, всё куда проще, и врать я себе не буду. Я не хочу сказать, что я люблю Ма Дзень Джена. Но если я хочу вон ту игрушку с прилавка - то я хочу _только_ её, и другие мне не нужны. Папа, купи. Я хочу, то что я хочу, и другие варианты меня не устраивают (ну, не считая того фриковатого парня, о котором я писала в прошлом посте, вот он тоже вполне себе ничего).
Конечно, меня можно обвинить в потребительском отношение, но ведь и на меня все эти милые мальчики вешаются и вокруг меня кучкуются, потому что я иностранка. Как писал кто-то в комментах, что-то вроде: "дефицит, нужно брать!"

Господи, ну почему, почему я не парень -__- Позвонил бы, позвал куда-нибудь потусить, наговорил бы комплиментов - и предложил встречаться!.. И тут это охуенно работает, потому что у всех желающих иностранных парней - девушки-китаянки тут есть. Ноу проблем. (единственный, у кого нет - это Денис, но это только потому, что ему все недостаточно красивыми кажутся)
Агррррр
Я ненавижу вот все эти хождения вокруг да около, догадки и предположения. И чёрт побери, будь он хотя бы с другого факультета! Но он в моей группе. Если что-то не склеится - я не хочу потом... ээээ... чтобы в меня тыкали пальцем и ололокали -__- А вдруг у него всё же есть девушка?..
Ах ты ж бля.... тупая сука, как же ты меня достала, нерешительная ты моя! Вот пойди, и разбей голову себе об стену, хуева страдалица. Проблемы на пустом месте, ей богу.

Так, всё, короче говоря. Завтра приступаю пусть и не к решительным действиям, но хоть к каким-то. Попробую побольше с ним хотя бы разговаривать и вот так игриво хихикать, на остальных же действует, должно и на него. Нужно меньше считать его особенным - и тогда всё будет оукей. Как-то повертеться вокруг него, что ли.
В конце-концов, запасных вариантов же достаточно. Ну чего я так парюсь, чёрт побери. Ещё и шагу не сделала - а вся на нервах. Твою ж налево.

Надо что-то делать -___-
В конце-концов, если я-таки пойму, что ему не нравлюсь, то можно будет хотя бы начать встречаться с кем-то, кто следующим сунется со мной на эту тему проникновенно говорить, глядя мне в глаза :3

Ну, давайте что ли умные советы? Поддержите, посоветуйте и ояебу что, но скажите хоть что-то -___-

Не спала всю ночь, смотрела 1-й сезон "Тёмного дворецкого". Но на первую ленту (лекцию по истории китайского искусства), всё равно на половину опоздала. Потому что красила ногти, а лак ещё должен высохнуть. Пришла как раз во время перерыва, и вон тот фриковатый парень из параллельного класса, который мне симпатичен (не Ма Дзень Джен, а другой). Болтали, поднимаясь по леснице. Думаю, ну охуеть, опоздала - и с ярко-красными губами. Я в ней себе нравлюсь, и, почему-то, совершенно не выгляжу с ней вульгарно. Но всё же, учитывая, что китаянки не красятся вообще, это, кагбэ, заметно (иностранка на потоке-то я одна). Захожу, сажусь на задние парты. Учебника, естественно, с собой нет: я всё равно ничего в нём не понимаю. Парень из параллельного класса в начале сел в нескольких партах от меня, а потом поулабался, посмотрел на меня и пересел ко мне. И ещё толпа рандомных парней.
Оглядываюсь. Везде девочки сидят с девочками, мальчики с мальчиками - и только я сука выделилась -___-
Сидим, болтаем, ржём, дурачимся. Дёргаем девочку впереди за бомбончик, за капюшончик и всячески её изводим. Она периодически вызверяется, а потом сама смеётся.
Ржём, дурачимся. Лекция уже идёт полным ходым. *хорошо хоть мы никому не мешаем, потому что лектор говорит всё в микрофон, и качество звука у колонок отличное, так что на задних партах можно хоть джига-джигу танцевать - это никому не мешает*
Я просто вот адски занята. То сплю на руках. То игриво блеать смеюсь (ну знаете, вот такой смех, когда девушка хочет понравится кому-то конкретному), то попраляю макияж. Просто дел невпроворот. *а как же, нужно же следить, чтобы красная помада не размазалась!* То просто любуюсь в зеркальце своей белой кожей. То наблюдаю за окружающими, когда они подчёркиваю в книжке нужные места (конспектов здесь нет как класса).
Так время незаметно и проходит.
Я не то что не знаю, о чём была эта лекция - я не услышала ни фразы из того, что говорилось.
...
Помню, как Бабуся всегда отзывалась о студентках, кто на её лекции обложился косметикой и марафет наводит. И я теперь туда же -___-
Ну, с другой стороны, это, вероятно, всё же лучше, чем если бы я просто осталась дома спать. Даже не знаю. На самом деле, никому нет дела до того, хожу я на ленты, или нет. Но зато я няшно потусила, улучшила отношения с фракцией однокурссники, получила небольшой штраф к отношениям с факцией однокурссницы (правда эта шкала у меня всё равно не прокачана, так что кагбэ без особой разницы).

Ах да! Ещё я как-то совершенно ненавязчиво взяла у одногруппницы номер телефона Ма Дзень Джена, причём это вышло настолько ненавязчиво и поделу, что заподозрить меня в чём-то совершенно нельзя! :3 *его самого сегодня не было*

А ещё я понимаю, что моё собственное тело нихуёво меня подводит. Потому что чувствовать, что рядом сидит привлекательный парень, протяни руку и коснись его, но сдерживать себя - невероятно сложно -___- Это даже отдельное занятие, вроде поправления макияжа или махания ресницами.
Нинавижусебя.
Утешает только то, что я всё равно, по-честному, не понимаю что говорит учитель и учебник читать тоже не в состоянии, так что кагбэ 没办法.
Иностранный язык - он такой. На то, чтобы болтать, ржать и ололокать - моего китайского хватает. А на что-то серьёзное - ан нет.
Чёрт. Чёрт. Чёрт.

Ладно, к чему казнить себя, это не продуктивно.
Такое чувство, что у меня из-за смены климатических и часовых поясов внутренние часы очень глубоко сбились, и весна у меня теперь круглый год -___-
Нет, ну когда рядом нет подоходящих объектов - так и нормально, можно думать обо всей той йобанной хуйне, которой моя башка набита обычно. Но стоит телу почуять близость объекта - и пиши пропало -___-
Как же меня раздражает моя тупость, бездейственность и нерешительность -___-
Способ - бутылкой по башке, и за ноги в кусты - уже не кажется таким уж унылым. //учитывая, что здесь такой милости ждать не приходится, даже бутылкой по башке нужно бить самой -___-//

Фак, начали за здравие (это должен был быть очень весёлый и радостный пост), а кончили за упокой -___-

Как и обещала, выкладываю нормальный скан Люцуса Малфоя :3
Фавить на дэвинатарте не возброняется :DDD

Во время этой возни с хардом, мне незаметно как-то сегодня пришла посылочка с корейской косметикой (в основном The Face Shop и Food Skin). Сразу радостно победала мазаться скрабом.
...
Охуеть О_О Поймала себя на том, что стою у зеркала, и с выражением неземного счастья на лице, вожу рукой по коже... которая охренительно гладкая, я бы даже сказала скользкая О_О
...а как пахнет пудра.... ммм.... никогда не видела пудры, которая на столько бы пахла свежестью *__* Кстати, она не пресованная (в Азии, я заметила, вообще не любят пресованную пудру), надеюсь у меня получится ею пользоваться.
Ну и ещё куча всякой разности *__* Всё такое аня-ня в корейских иероглифов, которые для меня китайская грамота (ололо, вы оценили это тончайшую игру слов?)))) Всё же инструкции на китайской косметики я худо-бедно читать могла))))

А вот рисунок моей младшей сестры))) Только что папа прислал)))) На Новогоднем конкурсе детских рисунков фирмы, где папа работает (среди детей сотрудников), занял 2-е место из 20 работ))))

Рисовала арт несколько недель -__- Казалось бы, что тут рисовать, всё предельно просто. Но сколько же это времени заняло О_о И всё равно вышло несколько не так, как задумывалось (но я всё же эволюционирую, потому что всё же пытаюсь как-то задумать заранее, а не "как будет, так и будет, лишь бы более менее нормально выглядело бы"). Это был должен быть дарк-дарк-дарк, а я опять недотянула -__-
Фантазия на тему бурой молодости Пожирателей Смерти, их извращённых игр и удовольствий. Люциус Малфой собственной персоной.
Ну... гхм. В некотором роде, это ведь было время больших надежд для чистокровных семей. Будущее виделось таким радужным, а вседозволенность пьянила.
Лол, собственно говоря, всё что автор хотел сказать этим рисунком - он сказал :D

Высохнет - отсканю нормально.
По сравнению с маслом, рисовать акварелью кажется так просто О_о Хотя всю жизнь она мне казалась пугающим зверем -__-  ололол.

Далее по плану - комишн (за который со мной расплатились премиум акком на ДА на год), это тоже будет мега-секас))) Заказчик особенно этот пункт подчеркнул)))) ололол)))) Потом обязательно хочу нарисовать фанарт по Курошицуджи, не даёт оно мне покоя.

 

Сколько процентов в тебе добра ?

Ваше имя В тебе… В тебе 14 % добра

все гадания на aeterna.qip.ru

Забавно, но после каждого визита моего ноутбука в ремонт (не важно, причиной была поломка, или простая чистка от пыли) - каждый раз он возвращался с новыми травмами. В Китае с этим получше, они хотя бы ломают чинят быстро, но примета всё так же работает удачно. В этот раз после установки харда окончательно перестали работать динамики. Начали они переставать работать при замене материнской платы. Впервые я заметила, что с ними что-то не так, когда мне сломали сенсорную панель, во время продувки пыли. Заодно сломали аккумулятор, потому что... так, спокойно, не нервничать... мастер не заметил (я так подозреваю, хотя городил он чушь) предохранитель от вытаскивания аккумулятора, и вытаскивал его с силой. А сенсорная панель и динамики там рядом. Это ещё на Украине было.
Видимо, у меня где-то на лбу крупными буквами вытатуировано: я маленькая безобидная девочка, можете обращаться со мной как хотите, мой робкий голос не заставит вас работать нормально. И с новой строки, капсом: НЕУДАЧНИЦА!
Ангст-ангст-ангст. Фильмы я всё равно в наушниках смотрю, но делать упражнения, когда можно только смотреть без звука - это изврат. Может стоит купить колонки, не знаю.
Присматривалась сегодня к новым ноутбукам.

И, по теме, жителям Москвы на заметку: скорая Компьютерная помощь. Эти ребята божатся, что всё сделают быстро и нормально, и всё будет оукей. Вообще, производят впечатление понимающих проблему.
Потому что когда я вчера вечером оказалась без компа одна в квартире...
...
То вдруг очень резко осознала, что я всего-лишь маленькая потерявшаяся где-то на Востоке девочка, которая совсем-совсем одна, и мне стало страшно. Мне, действительно, стало страшно, что же я натворила.
Я не знаю, как люди раньше жили без интернета, потому что у меня он дома с 9 лет. И когда его, а, тем более, компьютера нет - я чувствую себя хуже чем голой. Очень, очень страшно.
В попытке защититься от нахлынувшего, я даже впервые за.... эээ... собственно говоря, последний раз я его включала год назад, когда точно так же мой компьютер не работал -__- В общем, включила телевизор.
Телевизор о_О
Смотрела Наруто на китайском О_О Наруто -__- на китайском -__-

 

Возвращаясь к теме скорой компьютерной помощи.
Обратившись в «ProfiComp», вы получаете:

http://remont-comp-pomosh.ru/images/patharrowb.png); color: rgb(0, 0, 0); font-family: arial; ">
• Бесплатный выезд мастера к вам на дом или в офис, в удобное для вас время. В случае срочного вызова мы подъедем в течение одного, максимум двух часов.
• Бесплатную диагностику компьютера и ноутбука, выявление причин неисправности.
• Бесплатную консультацию наших специалистов о целесообразности апгрейда, установки того или иного программного обеспечения и по любым иным вопросам, касающихся вашего заказа.
• Вежливое обслуживание, высококлассный сервис, гарантию качества.
• Отличные скидки для наших клиентов – до 30%!

Разумные цены – важное преимущество обращения в «ProfiComp». Запишите наш номер телефона в мобильник, а заодно – на стикер, приклеенный рядом с монитором. Тогда даже в случае поломки компьютера и невозможности открыть «Закладки» с адресом нашего сайта, вы сможете сразу же вызвать оперативную помощь для своей компьютерной техники.

Пожелаем нам удачи в этом нелёгком деле, как ремонт техники! :3

Вчера днём мне пришёл новый хард, с этого всё и началось. По насыщенности информационной загрузки, мне кажется, что прошла целая вечность с тех пор. За это время я узнала, в чём разница между китайским и российским-украинским телевидением, и как оно влияет на людей, почему я постоянно мёрзла, а китайцы - нет, как рисовать быстро, сосредоточенно и не отвлекаясь и многое-многое другое.

Но всё это затмило то, что у меня теперь китайская венда.
...
Ну охуеть теперь. Почти все кнопочки жмутся наугад, но мне даже кое-что удалось настроить как я привыкла. Но это всё равно пиздец. Плюс в комплекте ещё куча китайских прог чтобы смотреть телек, слушать музыку и всячески быть в китайском коммьинити. Нужно признать, что это всё так организовано, что, заодно, стало понятно, почему все китайцы искренне удивляются, когда узнают, что есть ещё какой-то интернет, кроме китайского.

Думаю, кого мне нужно убить, чтобы англифицировать Винду. Но пока слабая надежда привыкнуть ещё жива.
Гуглила русификатор - все они расчитаны на русифицирование английской Винды. Ололо, это проблемы кажутся просто жалкими. Английская винда - мама родная, по сравнению с китайской. Когда мне было 13 лет, она мне, конечно, казалось концом света, но я всё же как-то с ней справлялась. Примерно так же, как сейчас с китайской. Нет, вру, сейчас даже легче О_о

Больше всего выдрачивает, на самом деле, медленный интернет. То ли он такой медленный по поводу Рождества - хотя с чего бы это, ведь в Китае сейчас все тусят, гуляют и бухают (и то, что религия практически под запретом, этому не разу не мешают). Везде сейчс очень красиво, везде надписи Merry Christmas и дух Рождейства, действительно чувсвтуется. Все гуляют или компаниями друзей, или семьями. Почувствовала себя жалким неудачником, глядя на это всё. Ну или волком-одиночкой - с какой стороны посмотреть))))

Купила себе шоколадных конфет в бутылке в форме звёздочки, так что у меня тоже Рождество. Если китайцам не мешает отмечать Рождество на официальном уровне то, что они ни разу не католики, и даже не христиане - то уж мне и подавно. Пью зелёный чай.

Сейчас бы найти ещё где настроить, чтобы окошки при растягивании и перемещении отображались не рамочкой, как по умолчанию, а в своём телесном виде - будет совсем хорошо. И да, найти где настроить, чтобы расширения файлов не скрывались, это меня тоже бесит. Открытие файлов и папок по одному счелчку, а не по двойному, я уже сделала. И ещё там по мелочи.
То есть, я уже нашла, _где_ это настраивается. Но затрудняюсь в списке настроек выбрать именно ту, где нужно поставить галочку, или убрать.
Офис уже есть. 2007-й правда, и китайский. Лол.

Вероятно привыкну, всё же Оо

Конфеты отвратительные, но зато останется пластиковая бутылка-звёздочка. У неё есть петелька и её можно было бы повесить на ёлку.
Вчера перед сном вспоминала, как Бабуся приносила на Новый год огромную ель, и как мы наряжали её стекляннымиореволюционными и ватными-послевоенными игрушками. Я не плакала, я рыдала навзрыд, потому что меня всё равно никто не увидит и не услышит. Неожиданно поняла, что в этой раздирающей тоске есть звон счастливых нот. Потому что всё это когда-то всё же со мной было. Оно было живым и настоящим. Как советская гирлянда из крупных шаров, которое не мигали, а горели уютным матовым светом.

Может быть, когда-нибудь, у меня будет своя семья, с которой я буду отмечать Рождество.

С одной стороны я люблю рисовать. И порой мне даже нравится результат. Но в целом - это какая-то бесконечная стезя муки. Это всегда не так хорошо, как хотелось бы. Это какое-то выедающее душу страдание, изгрызающее и изматывающее.
Я смотрю на чужие работы - и мне хочется удалить свой аккаунт на ДА, выкинуть все краски, уехать банановую республику и заняться сёрфингом. И никогда-никогда больше не касаться бумаги своими кривыми руками.
Но. С другой стороны, я знаю точно, что множество людей точно так же смотрит на мои рисунки.
...
Парадокс и диссонанс.
Особенно меня угнетает, когда я фапаю на чьи-то диджитал арты. Вот это уже совершенно безнадёжно, потому что хорошим диджитал художником я очень вряд ли когда-нибудь стану: мне нравится результат, но мне совершенно не нравится процесс. Это слишком глубинное, это то что практически не перекраивается.
И ну никак не возможно нарисовать акварелью то, что нарисовано в том же Сае. Как бы замечателен не был результат - он всё равно будет другим.
А вот маслом - это возможно. Потому что, фактически, сай имитирует технику рисования маслом. Только не нужно ждать сутками, пока высохнет, дышать растворителем, от которого болит голова и тратиться на дорогие материалы. Но приловчиться к нему я смогу ещё очень и очень не скоро.

В итоге - в сердце нет ни минуты покоя. Отвратительное состояние вечной неуверенности в себе.
Говорить "но зато это помогает совершенствоваться" хорошо только со стороны, сидя на диване с ведром поп-корна. Но кроме всего прочего, это чувство меня ещё и тормозит, наполняя ленью. Как бы я ни старалась, внутренний я всё равно будет недоволен. И желание на всё забить от этого только сильнее.

Чёрт-чёрт-чёрт. Мне не хватает Ани из Нижнего Новгорода. Внезапно, она была единственным человеком, чьиму мнению я безоговорочно доверяла. Её "забей всё отлично!" и "ну вот это исправить и нормально" действительно работало.

Мрак, мрак, мрак.

*выкладываю по-человечески отсканеные работы по композиции и чуток получше сфотографированная моя первая работа маслом -__- Между тем никак не домучаю фанарт по ГП. Хочется одно, а выходит вообще что-то другое. То есть если с графикой я после стольких лет рисования манги начала как-то ладить, то за те же год как раз отвыкла от работы с цветом -__-

 

Только проснулась, включила комп, куда-то ткнула, наткнулась на эту картинку. Мозг ещё спит, думаю, чо за слова, не вижу никаких слов, буквы какие-то. Лишь спустя несколько мгновений мозг с удивлением выудил некоторые слова.
Какие первые три слова вы увидели?.. --> в комменты
Я увидела слова в таком порядке: Читать далее

Сегодня, наконец-то, закончила свой первый натюрморт маслом. Ну, закончила - это громко сказано, я до сих пор вижу бесчисленное множество косяков, так что я решила, что хватит с этим возиться, нужно рисовать новый, потому что все начали новый сегодня - а я всё ещё дорисовывала старый.
Когда препод опять начал петь мне оды, я позорно спряталась за высокой северной китаянкой, и сделалась очень-очень маленькой :DD А потом и вовсе слиняла в пустой соседний класс (потому что все собрались слушать учителя), в котором в одиночестве рисовал мальчик. Ему не нравится новый учитель, и вместо того чтобы слушать бесконечное бла-бла-бла, он просто рисовал крутую картину. Здоровски поболтали)))
Потом я для очистки совести спросила учителя, какие ошибки есть у меня. После очередного бла-бла-бла как всё круто, он всё же назвал те места, которые я как раз думала сама переделывать, чем значительно поднялся в моих глазах)))
Но когда, отдыхая, я потом тусила с парнями из параллельного класса, они мне рассказали, что, оказывается, учителя понесло ещё дальше, и он всем сказал, что моя работа лучше всех О_О
-__-
Я поржала, и ответила своим корешам, что рисунки - это дело вкуса, и одному нравится, другому нет (свежая мысль, ничего не скажешь, но должна же я была как-то выйти из этой дурацкой ситуации), и что если тебе самому нравится - то всё оукей. После чего сделала страшные глаза, и сказала, что мне моя не нравится, а значит всё плохо Х__Х Все заржали, и это как-то разрядило обстановку.
В конце-концов мне всё же удалось исправить основные косяки, и в целом результатом я удовлетворена, хотя вижу, что могу в тысячу раз лушче. Просто не всё сразу, в конце-концов, это моя первая картина маслом, честно говоря, я ожидала что будет как раз на много хуже.

Обнаружила на куртке (потому что рисую я в пуховике, ибо изо рта идёт пар) следы масла. Боевое крещение)))) Скоро в нём будет вся одежда :DD Халат?.. Не, не слышала. Мне лень и меня всё так устраивает.

К шести вечера решила что всё, хватит мучить несчастный натюрморт, и поехала с нашими в пиццу-хат отмечать рождество. Картман зачем-то притащил китаёзу, правда, она говорит по-русски, что несколько облегчало её участь. Как всегда устраивали соревнование, кто больше сожрёт (потому что шведский стол же). Как всегда вывалились с полным отвращением к еде :DDD

Домой приехала сонная, сейчас вот допишу пост, в душ и спать. Завтра с утра начну новый натюрморт.

Про женщин часто говорят, что мужчина только посмотрел на неё - а она уже мысленно начала с ним встречаться, вышла замуж и родила троих детей.
Обычно я этим не страдаю, потому что мне сложно представить себя рядом со всеми этими людьми на продолжительный срок. Так что если я о ком-то и думаю, то это абстрактный выдуманный персонаж, врядли я смогу изо дня в день выносить реального человека. Так что мысли "ананя какой няшный мальчик" и "вай-вай-вай какой брутальный самец" дальше не развиваются.

И всё же, есть один (только один парень), о котором думать иначе как "мой будущий муж и будущий отец моих троих детей" не выходит О_о Это тем более загадочно, учитывая, что он мне не нравится. Ну, в смысле, он хороший нормальный парень, но я ничего особенного к нему не чувствую. И вот этот маразм, видимо, начался тогда, когда наши общие друзья начали радостно меня троллить: "Ты так нравишься Лёше, он только о тебе и говорит! Он такой хороший парень, ты должна выйти за него замуж! Ахаха! Ололо!" //Лёша - это его русское имя, потому что он с факультета русского//
Вот и вчера, когда я радостно шпилила в Max Payne, раздался звонок кюкю, я даже не сразу сообразила, что это не в игре телефон звонит. Свернула игру, сняла трубку. Смотрю - Лёша звонит. Сняла трубку (обычно я всегда сбрасываю и пишу руками, мол, что случилось, но ведь это звонит будущий отец моих детей :DDD). Поговорили минут 10 не о чём. Этот год он учится в Москве, скучает по нам всем, скучает по китайской еде (не удержалась от ололо-вопроса: "Но в Москве же есть китайские рестораны!" - "Они не настоящщщие"), хочет скорее в свой родной Ухан, к нам в Чунцин вряд ли приедет. Спрашивал, стал ли лучше говорить по-русски. Стал-стал, а то раньше совсем жесть была :DDD Такие перлы выдавал, что мы до сих пор цитируем и рыдаем :D
 - Маша! Скоро ты станешь женщиной!
 - О_о Это угроза?.. о_О
...
Не помню точно, что он тогда этим хотел сказать Картману, но что-то вообще совсем не то)))

Нда. На самом деле, честно говоря, мне хотелось бы, чтобы мой будущий муж обладал славянской внешностью -__- Картман сказал, что я хуев расист, но... ну да, вообще-то да -___- Ну хотя бы европейской... пендос там какой-нибудь... -__-
Просто до меня все мои предки были русскими и украинцами, ну немножко ещё немцы затесались в начале прошлого века. И как-то начинать неменуемое смешение белых с цветными с себя - несколько стремает -__-
Хотя если я хочу остаться в Китае насовсем - выйти замуж за китайца было бы разумно и правильно.

Ладно, не важно. Всё равно я всё ещё не передумала насчёт Австралии, Новой Зелландии, Японии, Тайвань и Тайланда... возможно штатов и Канады. Да и в Швеции и Нидерландах хотелось бы побывать. Да, вот ещё Греция. И обязательно какое-нибудь Гуаналулу или Уругвай. И побывать - это не туррестический налёт, у меня аллергия на туризм и путешествия. Побывать - это затесаться на более-менее продолжительный срок, никак не меньше полугода.

Честно говоря, меня и сейчас угнетает, что я застряла в Чунцине на 4 года: чем дольше сидишь в одном месте, тем сложнее потом отдирать задницу от дивана и тащиться ещё куда-то. Надеюсь, я найду в себе силы курса после 1-2 поменять универ на универ в каком-нибудь Шанхае или Ханчжоу. Хотя, конечно, учиться на Хайнане тоже было бы заманчиво. Китай очень неоднородный, и скучно бы точно не было.
Лол, меня всегда так умиляет, когда спрашиваю - ну раз Китай, то почему не Пекин?.. Такое совковое восприятние, будто бы на столице свет клином сошёлся, лол)))

*глядя на карту* Однако, до Австралии мне ближе лететь, чем до Украины :DDD
Вообще, это так здорово: в детстве я разглядывала карту, и только мечтала уехать далеко-далеко. А сейчас я разглядываю карту, и знаю, что могу уехать далеко-далеко.

 

Когда я только завела Куроя, и он был месячным немецким овчариком (с родословной, хоть и не очень пафосной), у него постоянно было расстройство желудка, не смотря на то, что кормила я его так, как сказал продавец. Когда же я спросила того, что происходит, и почему у щенка жидкий кал - баба ответила: "Ну... давайте ему меньше воды". Потрясающий совет, просто великолепный.

Слава богу, положение спасли мои родители. 

Когда я была младенцем, один умник "немножечко" ошибся с назначением, в результате чего был адский передоз антибиотиков - и вся флора кишечно-желудочного тракта была просто уничтожена. Так что всё моё детство родители имели счастье возиться с больным ребёнком, которому можно только жидкие кашки да сельские яички, и не дай бог курицу кормили комбикормом.

В общем - они, точно так же как и меня, выходили моего Куроя, организовав ему специализированное питание для щенков. Сейчас я уже понимаю, какой безответственностью с моей стороны было заводить собаку, ничего о ней не зная, ни с кем этого не соглосовав, и просто поставив родителей перед фактом: "Если вы не хотите, чтобы Курой жил с нами, то я тоже уйду!" Нда -__-

Были подняты на уши старые советские архивы, где описывались рационы собак по граммам, и, методом проб и ошибок, Куроя откормили в здоровенную мускулистую псину с лоснящейся шерстью, что все вокруг охают и ахают, мол, чем вы волшебным его кормите, что он так потрсающе выглядит.

Но чуда могло и не случиться, и на моём счету могла бы смерть ещё одного животного.

Учитывая, что собака сама не может сказать, что с её питанием не так и каких витаминов ей не хватает - особенную ценность приобретает инструмент для расчёта суточного рациона питания собаки. Всё просто - выбираются основные характеристики собаки, такие как возраст, вес и подвижность - и выбираются продукты, которые собака за день потребляет. 

Даже если вы уверены в том, чем кормите свою собаку - лучше всё же проверить, бережённого бог бережёт.

Результат выдаётся в виде вот такой вот таблички, где показывается, каких витаминов собаке не хватает при таком рационе, и угрожает ли это её здоровью. Лучше знать наверняка.Когда я только завела Куроя, и он был месячным немецким овчариком (с родословной, хоть и не очень пафосной), у него постоянно было расстройство желудка, не смотря на то, что кормила я его так, как сказал продавец. Когда же я спросила того, что происходит, и почему у щенка жидкий кал - баба ответила: "Ну... давайте ему меньше воды". Потрясающий совет, просто великолепный.

Слава богу, положение спасли мои родители. 

Когда я была младенцем, один умник "немножечко" ошибся с назначением, в результате чего был адский передоз антибиотиков - и вся флора кишечно-желудочного тракта была просто уничтожена. Так что всё моё детство родители имели счастье возиться с больным ребёнком, которому можно только жидкие кашки да сельские яички, и не дай бог курицу кормили комбикормом.

В общем - они, точно так же как и меня, выходили моего Куроя, организовав ему специализированное питание для щенков. Сейчас я уже понимаю, какой безответственностью с моей стороны было заводить собаку, ничего о ней не зная, ни с кем этого не соглосовав, и просто поставив родителей перед фактом: "Если вы не хотите, чтобы Курой жил с нами, то я тоже уйду!" Нда -__-

Были подняты на уши старые советские архивы, где описывались рационы собак по граммам, и, методом проб и ошибок, Куроя откормили в здоровенную мускулистую псину с лоснящейся шерстью, что все вокруг охают и ахают, мол, чем вы волшебным его кормите, что он так потрсающе выглядит.

Но чуда могло и не случиться, и на моём счету могла бы смерть ещё одного животного.

Учитывая, что собака сама не может сказать, что с её питанием не так и каких витаминов ей не хватает - особенную ценность приобретает инструмент для расчёта суточного рациона питания собаки. Всё просто - выбираются основные характеристики собаки, такие как возраст, вес и подвижность - и выбираются продукты, которые собака за день потребляет. 

Даже если вы уверены в том, чем кормите свою собаку - лучше всё же проверить, бережённого бог бережёт.

Результат выдаётся в виде вот такой вот таблички, где показывается, каких витаминов собаке не хватает при таком рационе, и угрожает ли это её здоровью. Лучше знать наверняка.

 

Приготовила-таки вчера плов из вчерашнего поста.
Срань господня. Это самая охренительно-вкусная вещь, которую я ела за... долгое время. Там порция на четырёх человек - я съела всё за вечер. Просто не могла оторваться. Давилась, но ела-ела-ела. Всегда думала, что не люблю плов. Но это... просто божественно. Затраченное время стоит того, однозначно. Нереально вкусно вышло. Даже не подозревала, что я так могу О_О Всего лишь точно следовала рецепту О_О
Ваши комменты к плову меня повеселили :D
Не могу понять, почему у такого количества человек вызывает бугурт то, что я готовлю в мультиварке, а не казане/газовой плите/русской печи. У меня она есть. Готовить в ней просто и не нужно за ней следить, можно всё закладывать - и уходить к компу, зная, что пожара не будет, и не дай бог что-то начнёт пригорать - она пропищит, позовёт меня, и я услышу даже через наушники, в которых шпилю в Max Payne. И я люблю технику с прибамбасами и вертикальным взлётом. И в Китае она дешёвая, так что её можно себе позволить без напряжения, даже будучи студенткой. Problem? :D
Ну а сейчас я из остатков мяса и рандомных овощей (замороженных у меня нет, равно как и холодильника, зато свежих много), приготовлю рис с овощами :3 Про мясо я тоже не уверена, скорее всего оно говядина. Ну, не суть дела)

 

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 11 - Суп с баклажанами, в мультиварке
Часть 12 - ПЛОВ КЛАССИЧЕСКИЙ СРЕДНЕАЗИАТСКИЙ в мультиварке
Часть 13 - Рис с овощами и свининой в мультиварке
Часть 14 - Свинина с майораном и яблоками в мультиварке
Часть 15 - Капустные ломтики

 

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 10 - Картофель с грибами в мультиварке
Часть 11 - Суп с баклажанами, в мультиварке
Часть 12 - ПЛОВ КЛАССИЧЕСКИЙ СРЕДНЕАЗИАТСКИЙ в мультиварке
Часть 13 - Рис с овощами и свининой в мультиварке
Часть 14 - Свинина с майораном и яблоками в мультиварке
Часть 15 - Капустные ломтики

Меня просто неимоверно задолбала вечная нехватка места на жёстком диске. Удаляю каждую мельчайшую ненужную хрень - но всё равно не хватает. С годами объём только растёт, потому что фото плюс сканы рисунков, плюс рабочие файлы манги (господи, я уже удаляю и их) - и дышать совершенно невозможно.
А хочется чтобы были какие-то игры и программы, в которые я сейчас не играю (симсы, МТГ, Алиса) и не пользуюсь (МС, Гугл скетч ап, позер про), но которые мне возможно понадобятся. Просто в итоге я постоянно качаю и удаляю одни и те же вещи (сколько раз я скачивала и стирала симсов - не счесть).
Осточертело, хуже горькой редьки.

Но! Мне нужен НЕ внешний хард. Он предполагает хранение фильмов и онимэ (ни то, ни другое я всё равно хранить не буду) и некоторую портативность (дать друзьям посмотреть - нед). Для этого всего мне хватает флешки на 8 гб (она лежит уже несколько месяцев нетронутая). Мне нужно, чтобы стало больше места именно на самом ноуте: для фото, сканов, прог и игр.
И ояебу что купить. Проконсультироваться в магазине, сами понимаете, отпадает.

Итак, ноут: DELL, модель: M1330.
//Intel Core DUO CPU 220 GHz, 2,00 GB оперативки, 146 GB жёсткий диск *пишу, потому что эта модель была в очень разных сборках*//

Нужен: внутренний хард. //внутренний, ещё раз повторяю, ВНУТРЕННИЙ, внутренний - это значит внешний мне НЕ НУЖЕН, внутренний - это который внутри//
Размер - пока не знаю, сориентируюсь по ценам. Сейчас мне и 100 Гб будет манной небесной. Мне нужно название вот этой хрени, которая подойдёт, и которую можно будет затолкать ноуту в глотку внутрь. Чтобы влезла, подошла и всё было оукей.
Боюсь купить что-то не то, возвращать замонаешься. Но спрашивать у них... ололол... в общем, это плохая идея)))) А самой разобраться - даже не знаю с какой стороны к этому вопросу подойти -___-

*лол, не уже ли были времена, когда у нас на всю семью на домашнем компе был 1 ГБ и "чуть-чуть не хватало"*

Upd: хард куплен, спасибо!)))
Hitachi, 2.5", 750 гб, 7200 оборотов. Через 4-5 дней будет у меня. Это мой новогодний подарочек самой себе, вместо нового платья и туфель XDD

Upd: пришлось взять аналогичный Seagate, потому что что WD и Hitachi нигде нет, вообще нигде и никаких, хотя совсем недавно и были: как подсказывают в комментариях, их заводы затопило и сейчас производство остановлено.

*iPod touch – самый развлекательный медиа-плеер iPod с Multi-touch дисплеем. Благодаря современным технологиям плеер предлагает потрясающие игровые возможности: дисплей Multi-Touch, датчик ускорения и 3D-графика.
*Если вы планируете свадьбу, то наверняка хотите, чтобы ее снимал профессиональный свадебный фотограф. Перед вами стоит масса вопросов при его выборе. Практически любой свадебный день — это прежде всего легкий сумбур и веселая суета. Поэтому, свадебная съемка и ее заранее спланированный и детальный план очень важен для всех участников этого торжественного события.

Вчера-сегодня у меня ночевал Картман и разбудил меня ночью, потому что я ржала и мешала ему спать -__-
Ещё не особо придя в себя, я поведала, что мне снилось, как Картман учит меня казахскому, только это были русские слова вообще не в тему, и было очень смешно. И что мы брали танки в аренду, покататься.
Потом ещё пол ночи пинались ногами, ржали, бегали в туалет и не могли уснуть.

Заметила, что у нас с Картманом постоянно одни и те же темы для разговоров.
Сплетни. Кто что о ком сказал, кто кому что пересказал, как все посрались и что из этого вышло.
Христианство. Почему Бог сделал так и не этак, когда вот так было бы значительно проще и удобнее - а Картман меня убеждает, что бог всегда прав.
Замужество. Предполагаемое и вероятное всё же когда-нибудь. Каким должен быть муж, как себя нужно с ним вести, как воспитывать детей, и, вообще, как быть, чтобы все были счастливы.
Парни. Спорим кто симпатичнее, китаец, который нравится мне, или нигра, который нравится Картману. Картман убеждает меня, что нужно выходить замуж за кого угодно, только не за китайца (потому что они как дети). Я убеждаю Картмана, что нужно выходить замуж за кого угодно, только не за нигра и не за индуса (потому что они нигры и индусы).

Всё. Других тем нет -__-
Вопросы "а ты читала эту книгу", "а ты смотрела этот фильм" и "а ты знаешь о" пропадают втуне и уже давно не задаются, потому что Картман ничего не читал, не смотрел, не знает и ни во что не играл. Попытки рассказать отвлечённую историю так же бессмысленны, потому что он теряет нить разговора после второго предложения, взгляд становится рассеянным и затуманенным.

Но зато он добрый, радостно ржёт над моими шутками (даже не понимая их) и всегда радостно сходит пожрать что-то вкусненькое и попить кофейку.

Забавно, что на Родине я бы вряд ли когда-нибудь не то что дружила с ней - а даже просто общалась. А тут мы все как родственники. Ссоримся, миримся, холиваримся - но никуда друг от друга деться не можем, и по-своему любим и заботимся. Потому что нас здесь, граждан постсоветских стран, говорящих по-русски, мало - а пендосы нам не братья, у них слишком шкура толстая.

Ем вкуснейший супец собственного приготовления, пью чай с мёдом, играю в Max Payne. Жизнь удалась))

Это был день совершеннейшего фейспалма, но по порядку.
Вчера вечером я легла в 9 вечера спать, так что утром проснулась до будильника выспавшаяся. Разогрела себе рагу, порезала помидорку, села с кофейком за комп, включила обогреватель и... так он меня разморил, что к тому времени, как нужно было идти на занятия - мне дико люто хотелось спать. А, гори оно всё синим пламенем, решила я, потеплее укуталась, и, в кое-веке, спала и не мёрзла.
Снилось просто адское гей-порно с участием несовершеннолетних *w* Сюжет там был... ого-го! Я была 11-летним мальчиком, который врал, что ему 12, чтобы казаться старше))))
Проснулась дубль два уже часов в 11. Выспалась и, наконец-то, НЕ МЁРЗЛА. Как же я заебалась мёрзнуть, и как же я ненавижу местную зиму - не передать. У моей 2-й бабушки из Мурманской области - и то было теплее, потому что там были БАТАРЕИ. Про убер-влажный воздух - вообще молчу. Сейчас сижу со включённым обогревателем, вроде тепло и хорошо - а пар изо рта всё равно идёт. Сдуреть можно.

Когда шла уже на послеполуденные занятия, обнаружила, что велосипед-то у меня остался в универе, так что пришлось идти пешком. Опоздала - страх. Стою, вожу кисточкой по натюрморту. Мимо ходит препод, смотрит работы. Меня, вообще, игнорирует. Ну, думаю, сука, так легко я не сдамся. Поймала глазами его взгляд, вопросительно посмотрела. "О, да, очень хорошо! А как ты сама считаешь?" - "Не знаю, я первый раз такое рисую". И тут Остапа понесло. Он стоял и распинался про то, что вот, масляная живопись пошла с Запада, и вот я первый раз рисую, и так хорошо, потому что у меня это в крови бла-бла-бла.
Я стою, и у меня уши вянут. Мне это напоминает наших, которые любят попиздеть про восточную мудрость и свято верят, что все узкоглазые - это японцы, которым только дай ноутбук - и они быренько слабают пару десятков серий онимэ. Короче говоря, хорошо там, где нас нет.
Слушала это всё я молча, не сопротивляясь, молясь только о том, чтобы никто этого не услышал, и что если я притворюсь что ничего нет, то оно исчезнет.
"Надо съябывать" - подсказывал мне инстинкт самосохранения. И как только появилась такая возможность, я быстренько улизнула в другой конец класса, и спряталась за мольбертами. Не успела я порадоваться, что так легко отделалась - как препод ПОЗВАЛ ВСЕХ СОБРАТЬСЯ ВОКРУГ МОЕЙ РАБОТЫ и долго вчёсывал про восточный и западный способ мышления, про "смотрите и учитесь" и про то, как у меня всё выходит иначе и круто.
Я, спрятавшись за мольбертами, безысходно билась головой о раму, то краснея от стыда, то бледнея от ужаса. Йобанный стыд. Это же надо было сочинить СТОЛЬКО неведомой хери. А главное - я понятия не имела, что отвечать на все эти оды, чтобы не выглядеть глупо. Ответить же: "Да вы ебанулись, дяденька, какое на хуй в крови, я так же как и все первый день рисую, и у нас у всех выходит примерно одинаково".

Но больше всего меня поразило то, как на это отреагировали все, не смотря на легко-читающееся выражение фейспалма у меня на лице. После этой короткой оды, все считали своим долгом подойти, посмотреть на мой рисунок, умно покивать, и сказать, что очень хорошо.
Т.е. пол часа назад, час и вчера - они так не считали. Но стоило учителю об этом сказать - и мнение у всех резко поменялось.
Я не знаю, эффект ли это первокуров, но такое чувство, что своя голова у них для того, чтобы можно было рисовать автопортреты. Пиздец просто.

Нашёлся только один мальчик из 2-го класса, такой весь дерзкий мажорчик, который ехидно поинтересовался: "И в чём же эта разница?" (после чего учитель снова начал загоняться про разницу восточного и западного образа мышления, "и нам не дано понять великих западных людей")
Господибожемой.

Когда все разошлись к своим работам, а я продолжила рисовать - вокруг стал постоянно образовываться какой-то движ. Они заглядывали мне на палитру, смотрели кисти, приглядывались к мазкам, обсуждали и дискутировали. Искали, так сказать, суперсекрет западного человека.

 - О! Я заметил, что ты используешь много олифы! Поэтому рисунок сильнее блестит, чем у нас! *__*
 - Ну... эээ... у меня просто этой олифы целая банка. Должна же я её как-то использовать -__-
 - О_О
 - х__х

Второй раз учитель собрал всех вокруг работы Ма Дзень Джена (который наш староста, который мне нравится, и возле которого я хитро села в этот раз)))), и долго вчёсывал про то, что нельзя во всё класть столько белил, что это всё плохо, неправильно, и.... ТАДАМ ПОСМОТРИТЕ НА РИСУНОК ШАШЫ!!! *меня то есть*
сукааааааа
Честно, я просто разрывалась кого мне хотелось убить больше - себя, или препода.

Потом Ма Дзень Джен взял мою работу, поставил рядом со своей и страдал Х__Х Они ещё долго всё это перетирали, пока я не отобрала свой холст и не ретировалась к своему мольберту.
Но не тут то было!
Куча людей из нашего и параллельных классов начала совершать паломничество ко мне со словами: "Ты рисуй, а мы будем смотреть".
...
Вообще, я могу рисовать, когда кто-то смотрит, обычно меня это не напрягает. Когда я уверена в том, что рисую, когда я знаю, что делать.
Но когда я сама 2-й день рисую маслом, а перед этим живопись не рисовала много лет... и у меня упрямо не выходит металлический блестящий кофейник... Когда я растеряна и подавлена этим всем - и рисую просто наугад, по много раз переделывая одни и те же места, периодически чертыхаясь и рыча от бессилия заставить рисунок соответствовать моим требованиям... ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО МНЕ НУЖНО - ЭТО ЗРИТЕЛИ.

Сейчас об этом всё писать смешно, но тогда это было просто ужасно -___-
Кроме того, никто, вообще, не понимал моих страданий. У нас бы мне было достаточно было бы закатить глаза и пожать плечами - и все бы меня поняли. Но когда я пыталась объяснить девочке, что именно ужасно в этой ситуации - она ответила: "Да не, хорошо же! Учитель тебя похвалил и работа у тебя хорошая!"
Какие они простые -__-

Вдобавок ко все я была в наглухозадёрнутом пуховичке, плотно замотанная шарфом и в шапочке с бумбошкой на затылке. С этим всепроникающим холодом выглядеть как чикса я уже и не пытаюсь.
"Шаша, ты такая милая" - звучит как издёвка Х__Х
Ещё и парень из 2-го класса (который мне тоже симпатичен))) гонялся за мной и тыкал меня в этот дурацкий бомбончик Х__Х Остальные пацаны научили меня какому-то слову (правда я уже забыла, лол), чтобы сказать тому, что он плохой))) - "Шаша, я не плохой, я хороший!" Таким проникновенным тоном, лол.

На самом деле, самое унылое, что я понимаю, что это всё - мне на руку. Учась здесь я преследую две цели - научиться охуенно рисовать маслом, так чтобы мне нравилось, и убедить китайскую общественность в том, что я охуенно рисую, и они просто обязаны покупать мои картины за бешенные бабки, потому что это круто. Эти две цели между собой никак не связаны вообще, и достигаются они совершенно разными методами. Потому что одна - это Мастерство, а вторая - Реклама. Я их не путаю и не смешиваю. И то, что все так легко восприняли тему "это Западный человек, у него в крови так круто рисовать маслом" - это очень поможет для достижения второй цели.

В идеале я смогу рисовать, так как мне нравится и то что мне хочется, ни на кого не оглядываясь, но при этом это будет считаться круто, потому что я - это я. Возможно, это всё будет проще, чем казалось. Потому что ещё вчера никто не интересовался тем, как я рисую - но стоило прозвучать одной пламенной речи, и вокруг меня уже кучкуются Жаждущие Обрести Западный Секрет. Что же, возможно мне стоит вести себя так, будто я его знаю.
...и всё равно меня угнетают люди, чьим мнением можно так легко манипулировать, потому что на самом деле у них его нет.

 

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 9 - Рагу с картофелем и сосисками в мультиварке
Часть 10 - Картофель с грибами в мультиварке
Часть 11 - Суп с баклажанами, в мультиварке
Часть 12 - ПЛОВ КЛАССИЧЕСКИЙ СРЕДНЕАЗИАТСКИЙ в мультиварке
Часть 13 - Рис с овощами и свининой в мультиварке
Часть 14 - Свинина с майораном и яблоками в мультиварке
Часть 15 - Капустные ломтики

В саге о чужих, был один момент, на котором я неизменно в детстве начинала рыдать: когда в 4-м фильме к Рипли ластится её детёныш, она его обнимает, гладит, а потом его кислотной слюной она капает на обшивку корабля, обшивку продает, а дитёныша высасывает в Космос, по частям. Он умирает медленно и мучительно, его кишки вырываются из внутренностей, когда он ещё жив. А он кричит, плачет, и протягивает к Рипли руки.

Тут я уже не рыдала - выла во весь голос, вцепившись в маму, а она меня крепко держала, гладила по голове, и говорила, что она не Рипли, и никогда меня не бросит.

Иду утром на занятия, не знаю, ни что мы будем делать, ни что происходит, ну думаю, не беда, хоть узнаю.
Прихожу - эти сучата вовсю натюрморт рисуют уже маслом. И хоть бы одна сука позвонила мне и сказала, чтобы я взяла краски. Ах они где-то там в интернетах в группе кюкю написали, ну охуеть теперь! А ничего, что я ничего, что я ни в их китайских интернетах, не разбираюсь, да и всё равно мне всё отдельно разжовывать нужно. Мать вашу за ногу.
Ушла, злая как чёрт.
Еду обратно на велосипеде, эти говнюки на въезде в жилой комплекс занимаются чем угодно, только не смотрят в свои йобанные мониторы. Пока я окликнула, пока они начали поднимать. В общем, велосипед уже совсем остановился - и тупо упал на бок. Я могла бы с него соскочить, но почувствовала знакомое выворачивание в колене, так что предпочла упасть на руку. Хорошо была в перчатке, но даже так содрала кусок кожи с руки.
Шла обратно, чуть не плакала. От злости и обиды. Скорее от злости, нда.

Но дома меня попустило: первый раз покрыла олифой палитру, замесила тесто того же медовика, поставила выпекаться, продолжила рисовать фанарт, что я последние дни рисую по ГП. Время от времени прерывалась на проверить педовик и добавить ещё слой олифы на палитру. Комментики на ДАшечке, то да сё. В общем, ручная работа всегда всю злость вытряхивает.

На самом деле, если бы я так не была зла на одногруппников и китайцев в целом, то и не навернулась бы, и кожу не содрала. Так что мораль была проста: своими эмоциями я никому не сделала хуже, кроме себя самой.
Лол, утешает то, что у нас студентам-китайцам приходится в стопицот раз хуже, чем мне здесь)))) И отношение местных, и преподаватели, и стоимость аренды жилья, стоимость вещей и т.д. и т.п.))) Утешала себя этим))))

На послеобеденные занятия пришла уже с горой тюбиков, палитрой, холстом, растворителем, олифой, кистями... в общем, всем комплектом.
Первый раз рисовала масляными красками (попытка повозюкать ими у Лены не считается). И знаете что?..
ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ДОСТАВЛЯЮЩЕ *__*
Я поняла, что в кое-то веки оказалась там, где, действительно, хотела бы)))))) И что рисовать маслом, даже скучный натюрмот - просто восхитительно *__*
Да, результат пока оставляет желать лучшего. Пока. Но не пройдёт и двух лет, как я буду рисовать огромные полотна, при виде которых люди будут замирать.
Вспомнила, как я отчаянно в детстве мечтала рисовать маслом, когда вырасту. Потому что в детстве можно только гуашью. Потому что масло вредно для здоровья и стоит дорого (лол, в Китае оно стоит дешевле, чем у нас профессиональная гуашь))))). И я маникально рисовала сотни кипарисов на маленьких клочках бумаги, потому что когда гуашь мокрая и густая - она похожа на масло.
А я ведь совсем забыла об этом.
Забавно. Я могла бы отучиться на архитектуре, устроиться работать младшим подметайлой в "Рога и копыта", прожить всю жизнь - и так и не вспомнить об этом. Что когда я вырасту - я буду рисовать маслом.

На самом деле, выходит, вырастать совсем не плохо. Потому что к желаниям - добавляются возможности. Плохо забывать об этом, как я делала все те пустые годы.

Прорисовала 2 часа не останавливаясь, что, называется, не выдыхая. Дико замёрзла (все в куртх, а изо рта идёт в аудитории пар), устала, проголодалась - но отрывала себя просто силой, всё равно завтра с утра продолжать.

Очередной новый учитель. Они меняются с каждой темой. Этот не стал от меня прятаться, а сразу поговорил со мной, спросил, почему я приехала учиться масляной живописи в Китай. Лол, я не стала вдаваться в детали, что в Китай я уезжала просто как на Край света, и что я даже не надеялась, что всё будет так.
Дал мне несколько советов, что-то даже объяснил. Хорошо, что я днём успела что-то нагуглить и что-то прочитать (полновесная книга никак не докачается).
Когда он вернулся второй раз, я набросала рисунок и покрасила пол синей драпировки на фоне. Он удивился и сказал, что хорошо. Сегодня не только я первый раз рисую маслом - практически у всех это было впервые.

Я даже не знаю, как выразить полностью то чувство восторга, когда я рисовала маслом. (лол, я уже большая девочка, и могу, наконец-то, заменить ебуче-правильное "писала маслом" на "рисовала", "возюкала" и "красила", потому что у меня в печёнках сидят недоучки, которые единственное, что вынесли из детской художественной школы - это то, что нужно говорить только "писать цветом", а никак не "раскрашивать", а мне нравится раскрашивать, рисовать и красить, и ебитесь конём, хуевы грамар-наци)
Это было прекрасно, вот и всё. Можно сделать любую растяжку цвета, можно делать цвета сколько угодно гладкими - или, наоборот, рельефными. Масляные краски - послушны, и повинуются малейшему изменению. Но в то же время с ними нужно точно знать, чего-то хочешь. "Ну как-то покрасить тут каким-то цветом", что прокатывает с гуашью и акварелью - с ними не получится. Даже если ты ошибаешься, всё равно нужно _точно_ решить, что ты хочешь получить, с ними нужно быть очень резким и решительным, иначе получится развозюканная грязь. У них нет своей воли, они мягкие и утекающие сквозь пальцы.

Обычно не выкладываю випы, но сегодня слишком значительный день)))) В общем, вот, что у меня вышло за 2 часа. Я старалась Х__Х Собственно говоря, вот они - первые шаги в масляной живописи)))) Дальше будет лучше, даже не сомневаюсь.

Завтра буду дорисовывать, не успею - значит буду на выходных.
На самом деле я гнусно рисую только кусок натюрморта, потому что там было куча всякой хрени, а холст у меня был совсем небольшим, да и... ссыкотно мне в общем было покушаться на слишком много всего))))
Одним словом, масляные краски - моя новая любовь))))) Я бы и спала с ними в обнимку, будь это безопасно)))))))))) Больше я, пожалуй, люблю только тушь и перо))))

Когда уже собарилась домой, мне позвонили из очередной службы доставки... ПРИЕХАЛ МОЙ ОБОГРЕВАТЕЛЬ!!!!!! Пошла искать свою няшечку ^^ По дороге познакомилась с двумя девочками и факультета Истории Искусств, они помогли мне всё найти, мы няшненько поболтали, и меня проводили да трёхколёсного такси (да, тут есть и такое извращение), потому что коробка была слишком большая, для велосипеда.
Пришла домой, распаковала, включила.
В рот мне ноги, он охуенен! *__* 3 температуры - на 330 ватт, 660 и 1000, в режима - статичный, и с вращением. И он СРАЗУ горячий, т.е. не нужно ждать, пока раскочегарится! Включил - и горячо)))) Просто шикарно *___* Отогреюсь заодно и за прошлую зиму, когда я страдала под кондиционером, который грел плохо, мало и под потолком.

Приготовила грибочки. Вместо сметаны взяля йогурт... ванильный О_о Оказался, зараза, таким вкусным, что я его почти выжрала, пока жарились грибы XDD Решила, гулять, так гулять - долила потом к ванильному йогурту ещё и молока))))))) ололол Вышло вкусно, кстати)))) Моя мультиварочка просто няшечка)))
А вот из медовика опять какая-то хрень вышла. Чёрте-что(((

На самом деле, чувствую себя измотанной. В последнее время часто кошмары стали сниться. Вот и ночью меня атковала что-то тёмное, зубастое и с огромной пастью. А я, зажмурившись, безуспешно отбивалась ножницами. Долго потом лежала с открытыми глазами и боялась уснуть.
Кошмары мне не снятся уже много лет. В детстве, да, постоянно снились. Несколько, бесконечно повторяющихся сюжетов, я их и сейчас помню. Но когда я занилась ОС - всё постепенно рассосалось. Долго никаких кошмаров вообще не было. Дело не в монстрах, они могут снится, и это будет весёленькое Диабло. Дело в страхе. Иногда даже нельзя понять что это, что происходит, сюжета тоже может не быть. В то время как ты просто умираешь от отчаянного ужаса.
Хотя вчера я смеялась во сне. Слышала сквозь сон, что смеюсь - но всё долго-долго смеялась, снилось что-то очень смешное.
Лол, мне родители говорили, что я плакала во сне, когда на пробных экзаменах не поступила в детсткую художественную школу. Это они //завуч и директриса// меня так воспитывали. Знали, что я всё равно буду усердно готовиться, чтобы сдать основные, знали, что всё равно сдам. Но самомнение моё поубавили. Лол, впрочем, оно вернулось, когда меня в середине 1-го класса перевели во 2-й, как шибко умную (прямо как в моих младших классах)))) Нда, как давно это было. Тогда казалось, что круче меня только яйца)))))))))
А теперь я снова первокур, ололо)))) С нулевым скиллом своей специальности, который я только сегодня начала прокачивать))))

Всё впереди))))
Ура, без 3 минут 9, можно в душ и спать))))
...сегодня, впервые за сколько-то лет, поела овсянки.
...
Всегда её ненавидела.
...
Чёрт, это потрясающе вкусно! *__* Она такая нежная и лёгкая *__* Ням-ням-ням!