Вчера вечером поняла, что уже просто не в силах рисовать, что нужно поспать. Поделала всякие полезные дела, и около девяти вечера легла спать. Но в 2 часа ночи я проснулась и больше уснуть не смогла. До 6 утра я тупо лежала в кровати с закрытыми глазами. А когда я почувствовала, что могу уснуть - было уже 6, когда нужно вставать. Абзац полнейший. В результате я не пошла в институт и проспала до 4-х часов дня. Фак-фак-фак! Ну когда я смогу уже нормально ложиться спать и просыпаться? Нормально, а не чёрти-как???

Мне снился Финист Ясный Сокол. Не знаю, почему мне вспомнился вдруг герой сказок, прочитанных в детстве - я не вспоминала перед этим о нём. Но он был таким классным, таким волшебным *__* Мне снилось, что я принцесса, а он заботился обо мне, пока я была маленькая. Потом я почему-то стала косяком рыб, но в этот момент я уже наблюдала со стороны. Он вытащил из косяка именно нужную рыбу, которая принцесса, а остальных выпустил в море. Почему-то они ныряли хвостами вперёд. Принцесса очень любила Финиста Ясного Сокола, он был чем-то очень родным и особенным. Но он исчез. Принцесса выросла и стала королевой. Помню придворных в красно-золотых костюмах. Помню как я (уже я) издала указ, запрещающий кому бы то ни было говорить плохо о королевской власти. Потому что это действительно неприятно, когда ты стараешься для народа - а тебя ещё дерьмом поливают.
А потом всё как-то вдруг обернулось, что мне нужно было воевать против королевства Финиста Ясного Сокола. Мы стояли по разным берегам Днепра, я была на острове - а он на материке. Кажется, была уже зима. И мне очень хотелось подписать мирный договор, потому что даже выросшая принцесса была всё так же привязана к нему.

Просыпаться после таких снов особенно тухло, потому что как-то сразу очень остро ощущаешь всю свою ущербность, одиночество, нехватку тепла.
"Вставай! Сколько можно валяться! Сделай хоть что-нибудь дома полезное!!!"
Не хочу просыпаться.

P.S. Хотите сделать доброе дело?.. Блоггер Борм просит проголосовать за него по этой ссылочке, чтобы поехать в Киев.

Я дурак-дурак-дурак. Сегодня поехали пробовать новый памп в Караван - и я в 100-й раз добила своё колено. Памп оказался последней модели, просто божественный. Столько новых песен. Каждый игрок может выбирать себе уровни отдельно, а не один на двоих. Очень удобно, когда игроки разного уровня. Всё было просто замечательно, мы даже заманили в свою секту Кодзи.
И на бог знает который раз, когда я уже была уставшая - что-то знакомо хрустнуло в колене, и я на одной ноге потащилась к ближайшему дивану.
Сейчас уже почти не болит, но и до конца не выпрямляется.
Но чёрт, делать операцию сейчас - я кучу всего пропущу, и что самое главное - школу Соловова (курсы английского). А учитывая темпы - это будет фатально. Вроде как курс заканчивается в мае, тогда, наверное, и сделаю. Сессия в конце июня, так что в самый раз будет.
Я дурак-дурак-дурак. Но я так люблю памп *__*
На днях нашла зарядку от фотика, решила сделать несколько фотографий на память.
10 фотографий

Хороший день, хотя из-за недосыпа всех последних дней, что я снова стала рисовать - чувствую хоть и приятную, но сильную усталость. Сегодня я спала 6 часов, вчера - 4, до этого ещё тоже что-то такое. Так что сегодня я рану ляго рано лягу спать, потому что уже в словах путаюсь. Завтра у меня учёба заканчивается в 10:50, так что целый день будет впереди. Всё хорошо)

Вчера до пяти утра рисовала. Так сложно не отвлекаться с непривычки! Но я дорисовала 12-ю страницу, и была очень довольно самим фактом. Поспала 4 часа, немного проспала косплей, который мы фотографировали в одном из ночных клубов, утром. Мы, это громко сказано. Фотографировала Kira_Winter , и ещё несколько человек из нашей косплей-группы, включая меня, ассистировали. А косплеилась другая косплей-группа. Ориджинал по Алисе.
Я была немного лампа-куном, немного софтбокс-тяном, немного ответственной за декорации. Когда всё закончилось - один из парней 2-й косплей-группы угостил всех тортиком по поводу дня рождения недельной давности. Вкусно!.... *__* А я даже не знаю, как его зовут) Он, кстати, тоже лампа-куном был как раз, держал отражатель (отражатель-кун значит?).
Потом мы завезли всё оборудование Кире домой и поехали уже на сходочку всей нашей косплей-группы. И наша мужская часть поздравила нас с 8-м марта! Это было так неожиданно и приятно! Они притащили много всего вкусного, а Тэн сам наготовил гору роллов! *__*
Ещё я попрыгала на пампе - 3 раза с Шен, и один раз с Кирой. Наааайс! Нога у меня не болела! Конечно, я была очень осторожна и не выбирала сложного. Но приятно устала.
Сейчас хочу вот нарисовать следующую страницу наей с Фей додзи, но не уверена, что меня хватит на целиком. Всё же, я валюсь от усталости.
У нас в городе появился 2-й памп, и он новой модели. Завтра поедем его пробовать *__*
Со вчерашнего утра я стала трудоголиком. Перестала пытаться манипулировать собой на тему "надо", "а как же сила воле", "я должна" - и заменила это всё простым "хочу *__*" Что и принесло внезапный результат. То есть, если так задуматься - я всегда делала только то, что хотела, так что, наверное, в 20 лет поздно пытаться сделать из себя волевую личность?.. Раве что только немного манипулировать собой.
Опять выпал снег и похолодало. Так жаль, ведь я хотела наконец-то влезть в новые ботильоны на каблуках.

Суть заработка остаётся всё та же: вы пишете пост на заданную тему, или вставляете ссылку в конце своего поста - и за это вам платят деньги. Сколько? В общих чертах - в зависимости от популярности блога.
До этого я работала только на блогуне - они были первыми, когда я начинала, никого больше и не было среди сайтов-посредников. Но столько лет спустя я решила внести кое-какое разнообразие и осваиваю новый сайт по заработку в интернете.Там всё устроено несколько иначе, но принципы те же. Сейчас распишу по действиям, чтобы все кто хочет начать зарабатывать на дневнике.

1. Зарегистрироваться на Сеозавре по этой ссылке.
Ссылочка реферальная, т.е. если вы зарегистрируетесь по ней и начнёте что-то зарабатывать - мне тоже будет маленький профит. Вы ничего не теряете, а мне плюс.
Регистрация бесплатная, никаких денег, паспортных данных, смсок и прочей мути не нужно.

2. Зайти со своим логином и паролем, открыть вверху "Площадки" и выбрать "Добавить площадку". Выбрать 2-ю ссылку "Чтобы добавить сайт или блог для размещения ссылок, публикаций или изображений нажмите здесь".
Дальше предлагается несколько способов активации дневника, но для ливинтернета, дайри, жж подходит только 2-я ссылка.

3. Активировать дневник. На открывшейся странице будет дан код из пяти цифр, его нужно добавить в любую существующую запись в вашем дневнике.
Обязательно окружить код пробелами. Там об этом не написано, но у меня не выходило, и так объяснили в службе поддержки. Она там, кстати, очень оперативная, не стесняйтесь дёргать её по любому поводу.

4. Дождаться активации. Около суток.

5. Всё, можно начинать размещать статьи и ссылки! Открываете закладку "Площадки" и жмёте на кнопку "Задачи от рекламодателей". Выбираете понравившуюся, жмёте на кнопку "Выполнить заявку." Читаете задание, выполняете у себя в дневнике, копируете ссылку на запись, вставляете возле "Точный url размещения" и жмёте на кнопку "Отправить на модерацию".

6. Дожидаетесь проверки и поступления денег на счёт. Дня два, как получится, но не больше пяти. Если что - служба поддержки, опять-таки.

7. Вывод денег через webmoney. Это совсем просто, обналичить их можно во всех крупных городах стран СНГ. А переводить на карты обычных банков можно, вообще, везде.

Вот собственно говоря и всё)) Если вы хорошо и интересно пишете, то почему бы не заработать на этом немного денег. Я очень жалею, что когда я училась в школе - такого ещё не было, а мне так остро не хватало денег. Стипендии у меня нет, я учусь на контракте, так что без этого было бы совсем плохо. Я была достаточно упорна, чтобы начать неплохо зарабатывать на этом, хотя, мало кого хватает на то, чтобы заняться этим серьёзно.

Пожалуйста, добавьте этот пост в цитатник! Если лишний заработок не нужен вам - то может быть в нём нуждаются ваши читатели!

Решила прогнать себя по всем тестам, и посмотреть что получится.

Тесты по четырем основным дихотомиям

Тест Вайсбанда - 4 вопроса, древовидная структура - Габен
Тест Мегедь-Овчарова - 4 вопроса - Гексли
Тест Гуленко - 68 вопросов - Гексли
Мой результат.

Тест на определение биоакцентов соционического типа
Тест Мегедь-Овчарова на определение биоакцентов характера
- 80 вопросов 8 шкал
Данный тест предназначен для выявления акцентов, то есть усиления соционических функций. Акцент, набравший наибольшее число баллов, - основной, занявший второе место - дополнительный. По мнению авторов теста иногда бывают два дополнительных, прочитайте описания и определите насколько они вам подходят.
Мой результат.

Типология Майерс-Бриггс

Тест Кейрси - Есенин

- 70 вопросов, 4 основных дихотомии

Мой результат.

Итоги:
Гексли - 2 раза
Габен - 1 раз
Есенин - 1 раз.

Хочу добавить, что бывает очень сложно отвечать, сложно разобраться - что правда, а что мне хотелось бы, чего мне не хватает. Иногда я уже сама замечаю противоречивость своих ответов.
Например, с одной стороны - я всегда полагаюсь на интуицию, но при этом обожаю составлять планы, графики, подводить таблично итоги. Но редко придерживаюсь планов, внезапно их меняю, подвержена влиянию момента. Люблю большие шумные компании, но комфортнее чувствую себя в тесном кругу. В результате я отвечаю несколько случайным образом, и результаты это подтверждают. Иногда бываю мечтательной - иногда приземлённой. В зависимости от настрояния я ценю эти качество по разному. В общем, в результате в моей голове ещё большая каша, чем изначально. Это так сложно, просто понять - что правда, а что мои собственные стереотипы о себе.

Upd: интересно, что если исходить из расчёта того, что я всё же Гексли - то интересно, что Габен - мой дуал, а Есенин (я только что заметила) - полная противоположность, т.е. набор функций абсолютно одинаковый, только экстраверсия-интраверсия ровно наоборот для каждой функции! О_о Т.е. результаты, всё же, не на столько случайные, как в начале кажется.

Теперь настала очередь мужчин мучаться, и думать что подарить своей второй половинке) На самом деле, есть множество апробированных, проверенных временем и затасканных подарков - цветы, конфеты, бельё, духи и далее по списку. И это уже как-то напоминает она-подарила-мне-флешку-на-23-е-февраля-мне-тоже-надо-что-то-купить-на-8е-марта-ато-обидется. Ну, во всяком случае, мне так кажется.
А вот здесь предлагается подарить любимой на 8-е марта кованую кровать)))))) И эта идея чем-то вынесла мне мозг))) Я почему-то уверена, что за последние лет 100 на всей планете никто никому такого не дарил)))) Так что это стало особенно забавным, не считая прямой ассоциации с замками, принцессами, рыцарями и, конечно, турнирами *были же времена!..*

Мне сейчас в голову пришла мысль, довольно банальная - но сейчас я как-то внезапно хорошо её прочувствовала.
Я не должна говорить "я не сделала то-то и то-то, хотя очень хотела, потому что такой-то человек сделала вон то-то и то-то и помешал мне, это всё из-за него". То есть раньше я просто понимала, что это не правильно и плохо, потому что так сказал папа. Ну даже не только потому, что он так сказал, я, в общем-то, и ощущала так.
Но сейчас я подумала, как я сама буду оправдываться перед собой через 10 лет? Через 20? Честное слово, это же будет жалко. Ничтожно. Все причинки, которые мне сейчас кажутся причинами, будут вызывать лишь раздражение на саму себя, на собственную несостоятельность, не умнее нести ответственность, хотя бы за себя.
В общем-то, даже это я много раз слышала от папы и раньше, во время редких душеспасительных бесед, но сейчас вдруг я это _почувствовала_. Что именно так, а не как иначе.
Отныне никаких отговорок. Я постараюсь.
Теперь во всех своих бедах я буду виновата сама, не перекладывая ответственности. Но я буду также глуха и к чужим обвинениям в мой адрес, потому что двойной груз мне не вынести.
У моей мамы во всех неприятностях не иногда, а ВСЕГДА виноваты окружающие. Вот тупо всегда. Ни разу не было бы, чтобы в чём-то виновата она. И это ужасно выглядит. Просто отвратительно. Иногда чужой антипример лучше любого примера.
В конце концов, ярко светит солнце, тает грязный снег, а я хочу снова стать сильной.

Читаю сейчас рассказы из сборника "Человек в картинках" Рэя Брэдбери. И вот только что прочитала лёжа в ванне рассказ "Калейдоскоп". Он совсем короткий, но поражена тем, как он попал под настроение.
Такой... такой откровенный, не знаю как передать. Я сонная совсем сейчас. Просто прочитайте.

Читать рассказ "Калейдоскоп" Рэя Бредбери

Я теперь знаю, что это такое.
Густой, железистый запах, полный чужой боли. Вязкий.
Врачи сказали, что у него повреждены вена, артерия, нерв и сухожилия. Всё, что только можно. Зашивали под общим наркозом, внимательно следя за состоянием и время от времени добавляя анестезии.
Вялый, всё время лежит. Потерял много крови. Но мне радуется (мы не виделись недели две), облизывает нос. Кушает хорошо. Хромает. Скорее всего, будет хромать всю жизнь.
Но от клиники дошёл пешком. Сам. Трамваи уже не ходили, в маршрутке вести не возможно, и кто из таксистов согласился бы взять истекающую кровью, но не утратившую агрессивности к чужим, собаку.
Лежит в лёжку, но время от времени порывается сторожить. Выглядит это удручающе, но вызывает невольную гордость.
Пытается вставать, когда я захожу в комнату, но я подскакиваю его раньше, здороваюсь с ним, чешу за ушком.
Всё время приходится менять повязки, но кровь уже хотябы не льётся, как из ведра. И это уже после того, как зашили артерию.
Когда больно - рычит, но терпит, не воет, не пытается цапнуть.
Утром я ещё ездила, должна была встретиться с травматологом, чтобы он отвёл меня к своему знакомому хирургу, который будет делать операцию на колене уже мне, но из-за этого всёго опоздала.
Вроде бы я и не нервничаю (должен же в этом доме хоть кто-то быть образчиком спокойствия и уверенности), но все щёки изнутри искусаны.
Возвращаясь из больницы, увидела по дороге новый зоо-магазин, напротив работы Фей. Лучший образчик малого бизнеса, когда хозяин искренне болеет за своё дело, и с энтузиазмом всё показывает-рассказывает клиенту сам, отодвинув продавцов. Я купила пару защитных-ботинок XL-размера. Не знаю ещё, не будут ли великоваты, но меньше был только М, а он откровенно маленький на крупную мужскую овчарочью ногу. 45,11 гривен, вместо более чем 200 год назад в центре. И хозяйка оставила мне все свои мобильные телефоны, чтобы если что, я могла звонить.
Кажется - ещё недавно я сама лежала так влёжку и почти не могла ходить. Только кровь у меня не вытекала, а накапливалась внутри, и её приходилось откачивать. Ха-ха-ха, теперь больные ноги - это дело семейное, только у мамы с Бабусей проблемы с суставами, а у папы - после дорожной аварии, когда они с другом спускались с Фудзиямы и уснули в машине.
На английском всё было хорошо. Почти хорошо, иногда всё же путаюсь в этих 12-ти временах, но если сравнивать с тем, как это было в школе или институте... Школьный английский - бессмысленный и беспощадный.
Дома меня, кажется, считают бесчувственной, раз я не бьюсь в истерике и не рыдаю над собакой. Но когда все вокруг впанике - я всегда становлюсь каменной, потому что должен же кто-то бегать за всеми с "ну не плачь, может ты лучше покушаешь или давай я сделаю себе чайку". Да и собаке от всеобщих истерик не легче, ему важнее, когда с ним ласково разговаривают и чешут за ушком.

А это я утром сегодня на телефон сфотографировала отмокающие в миске повязки, в которых он ехал в клинику.

Ещё 2 старых фотографии, на одной ему месяц, на другой - год. Сейчас ему два.

Не успела я подумать, как наконец-то всё налаживается и какой хороший день - как сразу не приминула наступить жопа. Точнее, Жопа.
Позвонила Бабуся и сказала, что они все втроём возвращаются домой, только в начале заедут в ветеринарную клинику, потому что этот дурак помчался на разборки с соседскими собаками в селе (он же самый крутой, самый крупный блин!), зацепился ногой за какую-то хрень и вырвал кусок ноги с мясом.
Я думаю, всё будет в порядке, потому что он молодой и здоровый пёс. И утешаю себя мыслями, что если бы в прошлый раз мама не сумела бы держать за шкварник его и идиотского бульдога, который набросился на него, а тому всё-таки удалось бы откусить яйца, как он и намеривался - то было бы НАМНОГО хуже. А так - всего лишь нога.
Но об экстерьере теперь придётся забыть.
Ну и шут с ней, надеюсь он не занёс себе никакой болячки и всё будет в порядке. Честно говоря, я даже переживаю в четверть силы, потому что ВСЁ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ!
...и не успеваю поражаться бдительности Жопы, которая толька и ждёт как я расслаблюсь, чтобы наступить.

P.S.  Помните, я писала о таком восхитительном месте, как Тайланд и обилии там вы-знаете-чего? Нашла любопытный блог человека, поехавшего туда, он живёт в раю! Таком тёплом, таком солнечном, таком морском... *мечтательно прикрыла глаза*
P.P.S. Мы же сейчас делаем блог про косплей, и хотим сделать его по-серьёзному на отдельном сервере (а не на лиру). Гуглим сейчас цены, что где и как. Посмотреть цены на услуги colocation может вот по этой ссылке.
P.P.P.S. И за год дома мы так и не удосужились отремонтировать окна. За зиму не вымерзли - и то хлеб. Хотя, конечно, надо бы, и желательно ДО следующей зимы. А при ремонте окон, вот тут, как пластиковых, так и алюминиевых - скидка 15% на заказ от 3000 рублей!

Папа всегда говорил, что реклама и игры - двигатель прогресса, и я с ним полностью согласна. Потому что и то и другое заставляет хотеть большего, двигаться вперёд. Статика же ведёт разложению.
Но это в теории. На практике же реклама бывает очень разной. Постами ранее я выкладывала видео-ролик с японской рекламой. Оригинальной, восхитительной и безумно милой. Но стоит выйти на улицу - как всюду торчат рекламные щиты, поражающие своей безвкусицей и корявым фотошопом. Зрение их не воспринимает, фильтрует, как грязь на асфальте. Но ведь кто-то платил за это деньги, надеялся привлечь покупателя. Это ярчайшей пример совершенно неэффективной, бесполезной рекламы. Заказчик хотел сэкономить, как в той украинской народной сказке "а двадцять шапочок можна?" Но в результате получился пшик.
Всё дело в том, что к выбору рекламного агенства нужно подходить со всей тщательностью. А грамотная маркетинговая стратегия не должна быть всего лишь пафосными пустыми словами. Фирменный знак, стиль, логотип, упаковка - всё должно быть узнаваемым. Сразу говорить что это, и почему оно - лучшее. Использовать web дизайн в создании сайта - как механизм рыночного продвижения. А на всё тех уличных рекламных щитах бывает даже трудно, а то и совсем невозможно, догадаться, что они рекламируют.
Я думаю, что если у торговой компании (или любой другой, нуждающейся в рекламе), не хватает вкуса и понимания оценить надёжность рекламного агентства - то можно просто взять пример с крупных торговых марок. Так рекламное агентство "Soldis" создаёт дизайн для самых известных марок: соки Rich, минеральная водя Aqua Minerale, чай Batic, пиво Толстяк, и многих многих других, с которыми мы все так часто сталкиваемся на витринах супермаркета. Вот здесь можно посмотреть богатое портфолио по разработке фирменного стиля компании, которое поражает своим разнообразием.
И ровняться на лучших - вот непременный атрибут успеха!

Мне кажется, я безумна. Безумна, как Мартовский Заяц, и психиатрическое отделение Сейнт Мунго по мне плачет. Ха-ха!
Я так и не смогла сегодня уснуть. Но уже утро, и я хочу хоть раз во вторник сходить на занятия. В этом семестре у меня ещё больший бардак с расписанием, чем обычно - подумать только, раньше я могла ходить в институт каждый день!
Никого нет дома, все на даче, а у меня тихо едет крыша. Кто бы мог подумать, что одиночество очень способствует шороху шифера. Внезапно я оказалась у себя одна, и превратила саму себя в лабораторную мышь. Я отстранённо наблюдаю свои эмоции, и будто разглядываю себя под микроскопом. Вот это радость, вот это истерика, это слёзы, а это злость, это любопытство, это лень, это суицидальные стремления, это попытки философствовать, а я это я разглядываю себя под микроскопом.
Мне кажется, за всем этим я теряю себя. Я ловлю себя на том, что все мои реакции - чрезвычайно предсказуемы, что мысли, ощущения - всё уже было. Мне скучно с собой, я надоела себе.
Я не вижу той искренности, той настоящести, что была когда-то. Где-то за цинизмом скрывается ранимость, где-то - неуверенность в себе за наглостью, где-то бушуют гормоны, вот на этой полочке - сублимация, здесь - попытки казаться кем-то большем, чем я есть на самом деле... Всё это так не ново, так затасканно и бессмысленно, что я ловлю себя на мыслях - а есть ли во мне что-то уникальное, кроме отпечатков пальцев?
Эти все реакции так легко отслеживаются, всё так скучно.
За окном в голубоватом свете рождается новый день, грязный снег ютится у обочин дороги, я стараюсь писать красиво, и это всё не имеет смысла.

Сегодня, благодаря маме, которую нужно было с утра будить, я проспала всё, что только можно. А она, всё равно уехав вечером, даже не разбудила меня на английский. Свинство неимоверное.
Но сны я видела восхитительные *__*

Я была королевой в пышном платье, я командовала армией. Наш дом служил чем-то вроде крепостной стены, закрытый двор был нашей территорией, а на улице были вражеские войска, превосходящие численно. Вдыхая воздух полной грудью, я становилась легче воздуха, и взлетала на крышу, чтобы узнать, как дела происходят у них. Они о том что я могу летать не знали. И ещё у меня была волшебная палочка, так что всего два слова - Авада Кедавра - и случайные свидетели оседали мёртвыми. А мы готовились к битве, на душе было легко и радостно, и королева тоже собиралась воевать. Кто-то из простых солдат был поражён этим. Я чувствовала себя особенной, ощущала, что я не из этого мира - и всё равно не умру.
Ещё мне кажется, что волшебная палочка, в отличие от всего остального, была привнесена сознанием в этот калейдоскоп. Потому что она была плохо визуализирована, и мне, чтобы заклинания действовали, требовлось сильно концентрироваться. Так бывает, когда не нарушая сказки сна, ты стараешься привнести маленькие элементы ос и изменять сон без полного осознания, чтобы не портить себе удовольствие. Но всё остальное было всё же, навеяно подсознанием.

И был ещё один сон, тоже костюмированный, но я в нём была просто молодой богатой аристократкой на выданье. Я была в пышном платье, вокруг множество слуг, а на мне хочет жениться какой-то мерзкий тип. Мерзость его заключалась в том, что он был Плохим Парнем с большой буквы))) А я рыдала, и вела себя как Настоящая Сказочная Бедная Девушка. Мне нравился какой-то паж, а совсем не этот влиятельный, хоть и красивый, товарищ)) Далеко-далеко, за моря, на край света уплывал корабль - и это был мой единственный шанс спастись. Я пряталась в каком-то здании рядом, со мной был ещё кто-то, но этот кто-то замешкалась - и я просто его бросила. В последний момент, когда корабль отплывал, я бросилась бежать к нему через пляж, мимо этого нехорошего парня, платье развевалось. Я дунула, чтобы корабль скорее набирал скорость и взлетела. Но в последний момент он схватил меня за щиколотку и резко притянул вниз. Я плакала, и пыталась взлететь снова и снова. Я билась, как птица в силках. У меня просто не хватало сил вырваться, а корабль отходил. Но внезапно мне удалось - и я полетела на корабль, на палубу. Но тут он оказался рядом, в воде - и вдруг оказалось, что корабль вдали - а я тоже в воде. И он потянул меня к берегу. Платье тянуло меня ко дну, и я расслабилась, позволяя себе тонуть. Но утонуть мне всё же не дали, а вытащили на берег. Пока мы плыли - в воде было много больших черепах. Они плыли и подо мной, иногда касаясь меня панцырями.
Я лежала на песке лицом вниз и рыдала. Вокруг суетились слуги и преодевали меня, прямо там. Я говорила ему, мол, ну зачем тебе я, когда вокруг есть столько девиц, горящих желанием выйти за него замуж. Что я могу отдать ему все свои земли, только пусть он отпустит меня. Мне так нужно было на этот корабль. Он скрывался за горизонтом, а я чувствовала, что жизнь с этим перестала иметь смысл. Я плакала, а этот мужчина (с шёлковым жабо!..) улыбался, и говорил, что ему нужна только я. Я билась в истерике, я размазывала слёзы по лицу. Меня переодевали, и в тот момент, когда я оказалась в одних трусах и лёгкой маечке, я почувствовала, что сейчас, когда на мне нет всей этой тяжести - я смогу. Я вскочила на ноги, помчалась к морю, оттолкнулась от земли со всей силой - и взлетела высоко-высоко. Я летела к горизонту, и теперь у меня были крылья.
Но чем дольше я летела - тем сильнее уставала, и понимала, насколько бессмысленным был этот шаг. Меня всё больше тянуло к воде, лететь было уже тяжело, корабля не было видно, и сил не оставалась. Я кое-как планировала, но и море было всё ближе. Я упала на плывущее по воде огромное синее махровое полотенце, немного проплыла лёжа на нём, но и оно начало погружаться в воду.
И тут оказалось, что я дома, у себя в ванной. Что море - это ванна. Вокруг стены, и натянуты верёвки. Я в этом колодце. Только потолок был даже ещё выше. Я пытаюсь взлететь вверх, я путаюсь в этих верёвках, я дёргаюсь, я не могу выпутаться. Что кричит на меня мама.
Я на кухне стою у окна. Того самого окна, из которого в разных снах я так часто вылетала. Я размазываю по раме и стеклу красную краску. Я кажется плачу, а может и нет.

Фух. На самом деле было ещё множество деталей - но я их отфильтровала или по причине полной бредовости, или по причине портящих картину физиологических подробностей. Но проснулась я в весьма хорошем настроении, какое бывает после интересных и насыщенных снов.

P.S. В кризис найти работу не так-то легко, а Алиру, вообще, недавно уволили. Между тем, для тех, кто ищет работу в Санкт-Петербурге, есть отличный сайт, где очень удобно это можно сделать.
P.P.S. Очень бывает обидно сдать вещь в химчистку, а обратно получить безнадёжно испорченную вещь. Поэтому, для ковров ручной работы, элитной мягкой мебели, одежды и прочих эксклюзивных вещей существуют химчистки экстра-класса. Подробнее можно почитать здесь.
P.P.P.S. Юридическая компания "ЮРКОЛЛЕГИЯ" разработала  свою технологию возврата корпоративных   долгов. Применение данной технологии позволяет эффективно взыскивать долги вне зависимости от сроков и объемов задолженности. Долговое агентство гарантирует надёжность и результат.

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Вчера вечером, когда я засыпала, мне пришла в голову мысль, что повеситься - это не самый плохой способ самоубийства. То есть раньше он мне казался слишком не эстетичным, но сейчас я подумала, что это, должно быть, один из самых простых, во всяком случае, для меня. Потому что высота, как оказалось - для меня неприодолимый барьер, равно как и нанесение себе увечий колюще-режущими. Ещё есть всякие там таблетки, но нормальный яд достать сложно, непонятно где и как - а наглотаться снотворного не вариант, потому что или проблюёшься, или откачают и ещё на всю жизнь инвалидом останешься. В свете всего это вариант с повеситься не так плох.
Сегодня я обнаружила, что в квартире ничего нет, куда можно было бы прицепить верёвку. Пыталась вспомнить, где в увиденных фильмах герои её привязывали, но кажется там кадр такой детали не показывал. Видимо, для этого нужно что-то вроде леса, тогда можно прицепить к ветке потолще. Тогда главное, чтобы верёвка выдержала, хотя ехать за город с табуреткой как-то не айс. Ещё встаёт вопрос, как завязывать верёвку. Проще всего было бы просто накинуть петелькой, как при макреме нитки на держатель крепяться, но я нигде не видела, чтобы так делалось. Видимо существует какой-то специальный узел.
Ну и наконец руки. Если они будут свободными - то есть возможность просто ухватиться за верёвку над головой, и тогда ничего не выйдет. Всё-таки, они должны быть связаны за спиной. Думаю, вполне подойдут какие-то наручники из детского магазина, ну или из секс-шопа. Врядли я смогла бы их разорвать.
Тогда система такая. Вешаешь верёвку на ветку (погуглить, как правильно завязать), залазишь на табуретку, надеваешь петлю на голову, защёлкиваешь наручники за спиной, ногой отпинываешь табуретку. Пару минут агоний - и проблемы решены.
Правда, сейчас на всё это у меня банально нет сил. Я и до компа-то добралась, только потому что мама заставила его себе включить. Так я заодно уже в дневник заглянула.
"Есть лишь один поистине серьёзный философский вопрос - вопрос о самоубийстве. Решить, стоит ли жизнь труда быть прожитой или она того не стоит, - значит ответить на основопологающий вопрос философии."
"Само собой разумеется, - жизнь - дело непростое. Однако, по многим причинам, первая из которых - привычка, продолжаешь поступать согласно запросу жизненных обстоятельств. Умереть по своей вол означает признать, пусть и безотчётно, смехотворность этой привычки, отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания." Альбер Камю
Честно говоря, не могу вспомнить, что удерживало меня раньше. Это как-то всегда было очень хаотично, но я видела смысл в своём существовании. Были срывы раз в несколько лет, но всё как-то утрясалось. Может быть и сейчас утрясётся, но настолько бессмысленно я, пожалуй, никогда себя не чувствовала.
А ещё это давление со всех сторон. Оно утомляет. Кажется, от него невозможно избавиться иначе. Я многим кажусь толстокожей, но это не значит, что я не чувствую его на себе. Давление долга, обещаний и обязательств. Даже со стороны самой себя.

Если я в ближайшее время не найду себе парня - у меня съедет крыша.
Днём ещё ничего, но только я пытаюсь лечь спать - как тело недвусмысленно напоминает о своих потребностях и я не могу уснуть! Сейчас 4:40 - а мне до истерики хочется секса. Честно говоря, я даже не подозревала, что у девушек так бывает!
Как бы я хотела, чтобы всё стало как раньше! Да, бывало случались такие припадки - но чтобы изо дня в день... Моя жизнь была такой прекрасной! Ведь столько всего интересного есть!
Вот сегодня мне, например, стукнуло в голову, что я хочу шить. Ну не всякое занудство, а именно интересные стильные вещи. К сожалению, швейная машинка не сломалась, да она и старая была, советская такая. А чтобы было удобно шить - нужен оверлок. Вот я теперь и думаю, затянет ли эта идея на долго, и есть ли смысл покупать швейную машинку-оверлок. Обидно было потратиться, а потом пару вещей слишть и забыть.
Ещё в художественной школе у нас был предмет такой - моделирование. Мы придумывали всякую разную одежду в духе высокий моды (психодел всякий одним словом). Многие мечтали стать модельерами, и хоть меня это даже тогда не касалось - это довольно интересно. Не знаю, в общем, не могу решить.
Ещё хочу покрасить волосы в тёмно русый, но мама утверждает, что мне лучше с розовым. Но мне он приелся и надоел, опять-таки, нужно что-то решить - а я не знаю.

P.S. Нашла где можно скачать картинки на рабочий стол бесплатно. Сейчас у меня на рабочем столе Драко Малфой - он просто нереально крут и пафосен))))
P.P.S. Хочу купить себе новый ноутбук, потому что мой уже сдаёт - после стольких-то залитий чаем. Сейчас гуглю по интернет-магазинам компьютерной техники. Я, кстати, всегда покупаю в интернет-магазинах, потому что там и выбор больше, и цены лучше.
P.P.P.S. А вот компания, основным направлением деятельности компании является активное управление капиталом форекс привлеченными активами клиентов и средствами компании на рынке Форекс (forex), с целью обеспечения стабильной доходности от капиталов компании и привлеченных средств клиентов.

Это реальный случай из жизни американского менеджера, который 15 октября 1999 года застрял в лифте офисного здания из-за отключения электроэнергии. Он провел в лифте 40 часов. Здесь 40 часов меньше, чем за 1 минуту.

Иногда, правда, кажется, что это постановочное видео, но источники утверждают, что это реальная съёмка. Единственное, что непонятно - зачем нужно было перемазываться говном с ног до головы?.. Что, нельзя было тихо откладывать кучки в углу, а не размазывать говно равномерным слоем по всему лифту?..

Вот читаю я бывает комментарии на всяких анонимных помойках, вроде той же демотивации. Где существа мужского пола обсуждают существ женского пола называя их теми выражениями, которые в этой записи мне не хочется повторять, потому что противно. Так вот смысл этого все сводится к тому, что:
- дрочить дешевле, чем живая девушка, они все хотят денег
- снять шлюху дешевле, чем добиться, чтобы нормальная девушка дала
- все девушки стервы, хотят развести на деньги (цветы, конфеты, кафе) и не дать
- подойти познакомиться с понравившейся девушкой стрёмно, ссыкотно и слабо
- один раз когда-то давно они все влюблялись, готовы были её носить на руках, целовать песок под её ногами и т.п., но она ушла к другому
- девушки какают, писяют, из них течёт кровь, оставляют волосы на постели, так что своя рука лучше
- было бы бабло и ягуар - они сразу все шлюхи
- все девушки - ТП (это тёрмин такой, сокращённо от "тупые пёзды")
- они такие безмозглые, скучные и так задалбывают мозги, что на потрахаться только и годятся.

Так и хочется задаться патетичным вопросом: "Не уже ли все парни относятся к нам, как к куску мяса и ТП?" Но, конечно же, все ответят "не все, бла-бла-бла, есть и нормальные". Ну... я тоже в это верю. Потому что поверить в это, во всяком случае мне, - страшно.
Я не хочу в это верить.

Но у меня не было возможности убедиться, что есть другие. Я не эстрасенс и не знаю, о чём они думают на самом деле.
Но это... вот эти огромные пласты парней, которые думают так... Как же так, я не понимаю. В конце-концов, у нас же у всех в детстве была мама, лето и солнце!
Так почему же они такие? Почему они чёрт побери такие?
И почему я сижу и плачу?

Боже мой, какая прелесть! ^____^ Я не любитель кавая, но это............. Каваааааай ^_______^

Сегодня утром после того, как я сказала "нет, никуда не пойду, буду спать" - я внезапно проснулась и пошла в институт.
Лена С. принесла мне на диске свой курсак по водоснабжению и канализациям, отвела где нужно распечатать. Отвела в канцтовары за скоросшивателем. Принесла мне сам скоросшиватель. Отвела на кафедру гидравлики (я не знала где она). А Лена Г. принесла мне ведомости из деканата. С готовым курсаком и ведомостями меня вкинули на кафедру, препод посмотрел на это, и поставил зачёт. Он даже не листал, только 1-ю страницу глянул. о_О
Но что самое удивительное - ни о чём об этом я не просила! Это была абсолютно их инициатива, мне достаточно было просто не сопротивляться.

На английском, на курсах, была контрольная по всем 12 временам. Ипааааааааать. Если ещё с индефинитом, континиусом и пёфект континиусом всё более-менее ясно, то обычный пёфект вводит меня в ступор. То есть пока я читаю правила, читаю переведенные предложения - всё понятно. Но на деле я пишу вместо него всё что угодно, но не его.
Но в целом было довольно неплохо! И Татьяна Владимировна (не факт что Владимировна) сказала про меня всей группе, что "Александра уже более-менее разобралась, а вам ещё нужно работать". Мухахаха! Я таки сделала всех! ХД

Утром выходила в своих ботах на высоченной платформе-танкетке и там где мокрая скользкая слякоть - шла испуганно. Но уже вечером, возвращаясь после долгого дня, я уже шла по всей этой мерзкой скользкой дороге, как будто всегда так ходила. Поразительно.

В маршрутке на обратном пути была жуткая давка, и меня вжало между задницами двух мужиков, периодически кидая то на одну, то на другую, когда водитель проявлял чудеса торможения. У того, на чьей спине я лежала грудью был очень приятный одеколон. Если бы я не была уткнутой в него носом - не услышала бы, но запах был просто потрясающим. Настолько не броским, но выразительным.
Задумалась о том, не начать ли пользоваться какими-то парфюмами. Меня это всегда отталкивало от других, потому что женщины ими страшно злоупотребляют, и это ужасно для окружающих. Но вот если так немного...

Политолог сегодня совершенно вынес мозг. В конце лекции весь поток сидел злой и излучал волны ненависти. И коммунисты были плохими, и репрессии в 30-х, и голодомор, и как за бугром круто и невъебенно, и какие америкосы прекрасные, и какой у нас ужасный менталитет и бу-бу-бу бла-бла-бла в том же духе. И за пределами союза он, стопудово, никогда не был - иначе не распизделся бы так. Неудачник сраный.
И как плохо, что у нас такое-сякое несознательное общество, что не борется за свои права.
Да, конечно. Вот будем бороться прямо сейчас. И начнём с тебя, гандон, который оскорбляет своим пиздежом наши чувства и убеждения. А ты нам тогда, сука, зачёт не поставишь. Ну, и?
Сам - тиран номер один. До этого (а я уже на 4-м курсе) у нас не было ни одного такого приёбистого препода. Хуже нет, чем неудавшийся диктатор, получивший в свои руки маленькую власть.

Как-то я так и не написала, как мы гуляли ночью с Леной в парке. В пол второго ночи мы спонтанно договорились. Около половины третего встретились. Парк недалеко от меня - а она приехала на попутке.
 - Водитель к тебе не приставал?
 - Нет.
 - А о чём вы говорили?
 - Ну... я рассказала, какой у меня ужасный был день, как подружка не захотела идти со мной на выставку кошек.
 - ))))
И мы пошли в парк. Там ещё горели золотые фонари, и был сильный туман. Много мокрого снега. Я надела красные клетчатые резиновые сапоги и шерстяные гольфы под них, она - непромокаемые лыжные ботинки. Людей в парке почти не было, только несколько бухих парней да собаки.
Мы пошли на остров. На мосту открылся прекрасный вид Днепра, уходящего в густо-серый туман, так, что другого берега не видно совсем. На острове снега было ещё больше, и ходить нужно было высоко переставляя ноги. Людей уже не было совсем. Когда дошли до пляжа - иногда удавалось идти по насту, не проваливаясь. Иногда - проваливаясь по колено, а то и середину бедра. Мы вышли к воде, у берега Днепр был замёрзшим. И мы пошли вперёд, в туман, по льду. Когда мы отошли метров на 20 от берега - я кое-то услышала сказала "а теперь разворачиваемся, и быстро идём к берегу". По дороге у меня провалилась нога.  На берегу я объяснила, что услышала как плещется вода подо льдом, а значит он совсем тонкий. Мы смеялись.
Звёзд не было совсем - только густой серый туман и снег. Мы забрались на закрытую канатную дорогу, покачались в кабинке. Потом дошли до конца косы, на то самое моё любимое место. Полежали на снегу. Если лёжа запрокинуть голову - то видно, что горизонт - круглый. Это единственное место, где можно это увидеть.
Снег был мокрым, так что довольно быстро встали, и пошли обратно. И я внезапно нашла в стороне тропинку с утрамбованым снегом, где можно было просто идти - а не проваливаясь всё время в наст. Было смешно, что мы столько прошли с трудом, а всё могло быть так просто. Но всё равно не пожалели.
На этой тропинке лежал разрушенный снеговик. По дороге туда мы увидели снеговика и Лена сказала "давай представим, что мы его ненавидим, и разобьём? - Давай". И мы раскрошили его ударами кулаков, а потом добили ногами. С моего первого удара у него слетела голова - это было смешно. Мы тогда здорово сняли напряжение.
Обратно я шла такой уставшей и счастливой.
Было уже почти пять утра, когда начинают ходить маршрутки. Мы зашли в круглосуточный магазин, купили по шаурме, которую разогрели в микроволновке и по кофе. После чего разошлись по домам спать.

P.S. Большинство свадебных агентств Красноярска не в состоянии предложить своим клиентам что-то, кроме набивших оскомину программ. Но есть возможность организации праздника в Красноярске по европейским канонам, не упустите свой шанс сделать из свадьбы настоящее шоу!

21-е февраля, 2010. 1:31. Ночной парк.
Днём гуляла (вернее, сидела в начале в МакФаке, потом КофеЛайфе) с Кирой и Фей. Когда мы разошлись - пошла попрыгать на пампе. Я брала лёгкие вещи, не выше 6-го левела - и моё колено благодарно не стало разваливаться. Я напрыгалась до приятной усталости во всём теле, и поехала, предварительно промочив ноги, домой. На улицах мокреть жуткая, снег тает, идёт дождь.
Я полежала в горячей ванне, посмотрела пару серий саус парка, почитала уже в кровати 4-ю части "Жизни в зелёном цвете" - и почувствовав, что глаза уже слепаются, да и время позднее - решила уснуть. Но не тут то было! Едва я расслабилась и закрыла глаза, не смотря на всю усталость, ни смотря не на что - меня просто скрутило, до чего трахаться хотелось =__= Я ненавижу своё тело. Это невыносимо. Я хочу спать, но не могу уснуть из-за его дурацких капризов!..
Плюнула, заварила на кухне себе розового чая и с шоколадными конфетками и под всю ту же "Жизнь в зелёном цвете" приговорила его. Вернулась в кровать читать дальше, уже ни на что не надеясь. Потому что стоит мне попытаться заснуть... как меня опять скручивает узлом по той же причине =__=
И тут на моё счастье позвонила Лена!.. Мы с ней поболтали (а вернее, я её выслушала - обычно наши разговоры проходят в форме монолога) - она пожаловалась на своего парня, который сомневается в её талантах художницы (идиот! Она, действительно, очень талантлива!) - я разубедила её, пожаловалась на неверную подругу, которая нашла себе другую подругу - в общем, разговор шёл своим чередом. Но когда мы коснулись темы вечерних депрессий - когда хочется с кем-то погулять, а не с кем, потому что по вечерам все дома сидят как мыши... Ей стукнула в голову идея "а давай сейчас в парке погуляем?????"
Я радостно её поддержала)) Сейчас она собирается, чтобы ехать сюда (парк от меня недалеко), а я её жду) И скоро 2 часа ночи, и мы будем гулять как в школе! Я аж почувствовала, как оживаю!.. Вроде как каждая клетка наполняется радостью!
Я так раньше всегда любила гулять ночью в парке, правда, обычно мы гуляли с Женей, потому что она недалеко от меня живёт, но и с Леной мы тоже гуляли!.. Это же было так здорово!.. А я и забыла...
Идти по пустому тёмному парку, разговаривать, любоваться силуэтами деревьев на фоне подсвеченного неба. К этому времени уже нет толп пьяных, и никто не будет прикапываться с идеями познакомиться. Хорошо, свежо и пусто. Кажется, что в мире больше никого нет. Иногда можно пересечься с парнями в камуфляже - но обычно они сидят где-то, видимо, внутри.
Сейчас капает дождь, очень мокро. Я надену резиновые сапоги и под них шерстяные гольфы. А в груди трепещется давно забытое радостное предвкушение.
Как я давно вот так спонтанно не срывалась с места просто для того, чтобы побродить по парку. Как давно это всё закончилось. Сколько мне было тогда? 15, 16, 17 - наверное, где-то так. Тревожно и радостно. Немного страшно и невероятно приятно. Воздух ночью такой свежий. Особенно, во время дождя.

P.S. Вот здесь можно арендовать дата центр. В течение нескольких дней после заказа Вы получите протестированный сервер, с установленной операционной системой, готовый к работе.
P.P.S. Посмотрите очень интересное видео французские гопники с переводом! Очень забавное, выложено на ютубе.
P.P.P.S. Уже много десятилетий без английского языка никуда. Если нет возможности ходить на курсы, то можно учить английский онлайн, этот проект основывается на методике, которая перекликается с подходами Умина, Замяткина, Тимура Байтукалова, Стивена Кауфмана и других апологетов практической лингвистики.

Я вхожу во вкус твиттера ^^ В интернете множество рассуждений, какой это бессмысленный бред, но он как-то позволяет держать руку на пульсе происходящего. Я редко что-то пишу, но часто отвечаю.
Кто не добавился - добавляйтесь (кнопочка +follow слева вверху), если я вас в ответ не добавила почему-то - отпишитесь тут в комментах или кнопочка reply к последнему сообщению на самом твиттере.  27255
..:::Мой Твиттер:::..
 

Я хочу с кем-то встречаться.
Мммм... нууу... ну чтобы он был нормальным, не надоедал мне, и выглядел так, чтобы не стыдно было вконтакте фоточки выложить.
...боже, что я несу?..
Буду South Park смотреть. В пень всё. Меня пугает наступающая весна.

Вчера уснуть смогла только под утро, так что в институт не попала. А жаль.
Ясные очи продрала только к половине пятого, и как раз была пора собираться на английский. Зато я воплотила все свои планы касательно "хорошо выглядеть" :) И новая сумка меня неимоверно радует. Ещё я вытащила ботинки на платформе, которые когда-то для косплея покупала - трушная джей-рокерская обувь - и бодро пошла в них. Решила, что перед каблуками нужно тренироваться с танкеткой. ...по льду, не посыпанному песком - я шла и бормотала "господи-хоть-бы-не-наебнуться-господи-хоть-бы-не-наебнуться" - зато когда местами открывался голый асфальт - идти после льда было потрясающе легко))))
На лекции разбирали времена континиуса и пёфект континиуса. Блииииин..... Я поняла, что всех учителей, что были у меня по английскому в школе и институте - нужно уволить срочно. Потому что они бездарные и бесполезные. Я старалась - но ни у меня, ни у остальных не было ни шанса осилить это. Мы старались, но нас просто банально плохо учили. А сегодня на курсах я поняла, как всё это просто, изящно и понятно. Даже обидно стало за бесцельно потрачено на это время в школе.

А ещё я заметила, что не смотря на поговорку "Утро вечера мудренее" (с которой я раньше всегда была согласна) - сейчас всё стало как-то наоборот. Мне не хочется ни просыпаться, ни жить по утру. Но к вечеру жизнь уже кажется вполне приемлемой. Утром же я ощущаю её бессмысленной и ненужной. И когда просыпаюсь - буквально заставляю себя уснуть обратно, настолько невыносимо ненужным кажется моё существование.

Сегодня утром вернулась Бабуся с дачи. Живой человек рядом так радует. Завтра утром она уедет обратно - а ближе к вечеру приедет мама. Я сама смогу выбраться туда только на следующих выходных - а это значит ещё неделя до того, как я увижу своего Кутиньку. Наверное я слишком привязана к своей собаке, потому что сразу расплакалась, думая о нём.
На даче нужно чинить забор, потому что пока его без поводка выпускать нельзя. Жаль нельзя обнести забором наше поле, потому что тогда к нему не сможет проехать трактор. Так бы у него ещё больше было бы место, чтобы выбегаться.
Я очень скучаю по нему, но понимаю, что ему там лучше. Там у него есть территория, которую нужно охранять. Его территория. Большая территория для большого пса.
Думаю, он тоже по мне скучает. Но теперь, когда мы будем видеться хорошо если по выходным - он отвыкнет от меня. Утешает только то, что немецкие овчарки обладают потрясающей памятью и привязанностью.

P.S. Как-то, когда я ночевала у Лены - мы продавили раскладной диван. Он был совсем новым, и она впала в истерику. А всего-то и нужно было - позвонить в ремонт мягкой мебели. О чём ей и сказала тётя, которой Лена звонит как только случается что-то мало-мальски неприятное.
P.P.S. Когда-то моя сестра работала в модельном агентстве, но вскоре ушла, потому что это было не лучшее место для неё. Но существуют и качественные модельные агентства, где можно сделать карьеру модели!
P.P.P.S. В детстве я очень любила конструктор лего. У меня был самый маленький и простенький наборчик, но зато его можно было носить всегда с собой. В детском садике на тихом часу я украдкой собирала разные забавные lego-штуковины, а когда мимо проходил воспитатель - секретно прятала под матрас :)

Сегодня великий день - я купила 1-ю обувь на каблуке))) Это элегантные чёрные кожанные полуботинки на квадратном устойчивом каблуке. Перемеряли кучу всего - взяли то, на чём я могу ходить. Лена взяла с меня клятвенное обещание, что каждый раз я буду покупать обувь с каблуком на 3 см выше.
Ещё взяли серую кожаную сумку, тоже очень стильную и элегантную.
Тени - палитра из светло-серого и тёмно-серого и серый карандаш для глаз.
Кисточка для румян из натуральной шерсти.
Устала как собака, но довольна.
Теперь с нетерпением жду, когда расстает снег и можно будет носить эти самые ботиночки. В конце зимы как-то нет настроения покупать сапоги.
Ещё я спрыгала разок на пампе. Благоразумно выбираю не выше 6-го уровня. Колено благодарно не выбивается. Мы с ним, видимо, нашли общий язык - но операция всё равно нужна.

Завтра надеюсь выбраться в институт, пусть меня сподвигнет новая сумка и косметика. Вообще, как-нибудь красиво оденусь. Накрашусь. Уложу волосы. Думаю уже достаточно тепло, чтобы надеть лакированные чёрные мартенсы.
Пусть мир во мне рушится, но снаружи всё должно быть в шоколаде. В этом есть некий особый шик.

P.S. Ремонт и реконструкция зданий - очень важное и ответственное дело, потому что нужно не только сдеть то, что нужно заказчику - но и соблюсти все строительные нормы. Это же касается и перепланировки зданий - например магазин под нами, как ни в чём не бывало, снёс несущую стену оставив от неё одну колонну. Качество строительные организации, которую вы выбираете, - вот залог успеха.
P.P.S. Группа компаний Энергомонолит поставляет жби изделия в любой регион России. По заявке заказчиков партнеры-экспедиторы доставят жби изделия четко, ответственно и в срок до покупателей от Калининграда до Сахалина, от Мурманска до олимпийского Сочи. Подробнее читайте на сайте www.energomonolit.ru/.

Это только у меня такой глюк, или у меня в дневнике, действительно, не отображаются фоновые картинки?
Дневник выглядит вот так:

Хотя должен выглядеть вот так:

А как мой дневник у вас выглядит?..
 

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

G - Драко собирается набить морду Гарри, или наоборот
PG - Драко собирается поцеловать Гарри, или наоборот
PG-13 - Драко целует Гарри или наоборот
PG-15 - Cнейп целует Гарри или наоборот
NC-17 - Драко/Снейп вставляет Гарри сами-знаете-что сами-знаете-куда или наоборот
NC-21- Снейп любит Гарри, но спит с Люпином, Гарри любит Драко, но спит с Сириусом, Драко любит Снейпа, но его имеет Люциус, Малфой-старший любит Снейпа, но спит с Волдемортом, Ворлдеморт любит Гарри, но спит со Снейпом, при этом Люпин и Сириус живут вместе, Гарри и Драко живут вместе, Малфой-старший и Волдеморт живут вместе... Вам как раз стукнет 21, когда вы наконец разберётесь, кто с кем, зачем и почём...