3-е сентября, пятница.
Первый день, о котором пишу по свежим следам - всё предыдущее было написано за раз вчера ночью.
Каждый раз мы ходим кушать в новое место и пробуем разные блюда. Везде всё дешёво, все цены колеблются в пределах 1$. ...но эти порции!... Они ГИГАНТСКИЕ. Мы просто не можем съесть это. Даже одна на двоих - слишком много. Приходится объяснять, почему мы не доели, чтобы они не обижались. Почему-то здесь это кажется очень важным - когда к тебе настолько по-доброму, то хочется вести себя так же. Пока больше всего мне понравилось то место в центре центрального района, куда водил нас Мао. Кстати, вчера он не подавал никаких признаков жизни, а сегодня прислал несколько смсок, спрашивая, как мы, поели ли. Нас теперь, вообще, все спрашивают поели ли мы, после тех суток, когда у нас не было ни еды, ни воды - видимо, осознали свою оплошность и переживают.
...взяла сейчас жвачку, подушечку. У нас они запечатаны по 10 штук, а здесь - это баночка, где их 50. Цена едва больше.
Нда, так вот. Когда пошли взять себе по холодному чаю (их запечатывают прямо на месте в пластиковые стаканы, самые-самые разные смеси. Вот мне, например, нравится зелёный чай с молоком и розой, а Кире больше всего понравился зелёный чай с молоком и кофе(!)) - не смогли разобраться со списком, а рядом стояли нигер и китаец. Я тихо ругалась под нос по-русски - и нигер предложил помочь. Он ОФИГЕННО говорит по-русскии. Как потом выяснилось - он пять лет жил и учился в Воронеже, а сам он из Африки, одной бывшей французской колонии. Где бы мы ещё встритились, кроме как в Чунцине!.. Китаец тоже говорил по-русски, но плохо. Мы затусили все вместе и пошли искать интернет для нас. По дороге встритили их друзей - китайцев 4-го курса, которые учат русский. Разговаривали о том, о сём. Нас отвели в компьютерный клуб, заплатили (нигер Винсент получил работу преподавателя французского, и сегодня всех угощал) и оставили, а сами пошли завтракать. Когда мы закончили свои дела в интернетах - позвонили им, и они за нами вернулись. Часть ушла, включая китаянку Машу, а Винсент уговорил нас пойти в бильярд. Я в первый раз в жизни играла!.. Так интересно и здорово! Вообще, я так поняла это там не дорого, и почти все студенты!.. Он рассказал мне правила, и у меня даже удалось забить несколько шаров!.. Кстити, у него невероятно приятный голос, и говор очень... русский. Ни малейшего акцента. Потрясающе просто!.. Никогда не видела иностранца, который выучил бы его НАСТОЛЬКО хорошо. Perfectly. Когда мы все распрощались - мы с Кирой пошли снова обследовать магазины. Внезапно попали в супермаркет одежды и обуви. Она купила себе джинсы (вопреки всем страхам, те не были коротки) и кеды, и я купила кеды и домашние трусы со спанч-бобом. Ещё накупили всяких странный фруктов.
Домой вернулись взмокшие, и первым делам полезли по своим душам. Кира осталась отдыхать, а я пошла за учебниками к Молли, а потом на корт, играть в бадминтон. Никого особенно классного не было, так что я выбрала самых адекватных - и напросилась к ним. Китаец на очень хорошем английском объяснил мне правила (я, конечно, играла дома - но у нас с роду не было ни полей специальных, ни сеток, ни нормальных воланчиков). Когда те начали расспрашивать, каким я спортом занимаюсь - объяснила, что никаким. Дальше завёлся разговор, и пришлось объяснить, что у нас на Украине спорт практически никто не любит. Они ОЧЕНЬ удивились. Ещё бы. Китай - спортивная страна. Все занимаются спортом и имеют спортивное телосложние. В основной массе, разумеется.
Потом со мной возжелал играть другой китаец, очень страшный и стрёмный. Типичный дрочер-очкарик, у которого на лице написано: "Тёлкаааа!... ыыыыыыыыы Иностранка! ыыыыы!" Слава богу, английского он не знал и не мог доставать меня разговорами. Но по лицу читалось, что это самое яркое событие в его жизни)))
...ах милые мальчики-задроты! Если бы они знали, чувствуя себя несчастными, что все их беды не в страшной роже и тотальном невезении - а в собственных комплексах по этому поводу!..
К ужину я вернулась в общагу, снова помокла в душе, снова переоделась - и мы пошли в очередное место еды. Взяли по порции себе каждый - и хорошо если съели четверть. Всё хотим купить судки, чтобы еду складывать в них, и потом дома греть, а то жалко что продукт пропадает.
После ужина сидели на парапетах у стадиона и высматривали няшных азиатов. В смысле, все вокруг азиаты - но няшных, конечно, процент невелик.
Сейчас сидим каждый у себя в комнате, и строчим посты для лирушечки))) Интернет включат только 6-го сентября, так что пока всё в Блокноте.
...как всегда накупили сегодня кучу няшного барахла. Всё такое милое, красивое, качественное и дешёвое!.. А ещё продавцы часто делают скидки совершенно непостижимым для нас образом)
Юмор всей сегодняшней ситуации в том, что мы давно составили список друзей, которые нам нужны. Это:
 - нигер-баскетболист
 - два сексуальных корейца
 - модная китаянка
 - японец-пидарас
 - маленькая девочка и ослица
И тут внезапно сегодня мы знакомимся с нигером! Он, к сожалению, не баскетболист - но зато он говорит по-русски, приятный в общении и любит тусовки и спорт! Просто шикарный вариант! Вообще, в идеале он должен носить наши вещи - но это в ближайшем будущем)
Теперь нужно найти оставшихся)) Благо шпик у нас уже есть)))
...для тех кто в танке: нет, я не расист и не гомофоб. Просто я нигеров называю нигерами, китайцев - китайцами, а пидарасов - пидарасами. Я честна перед собой, и не пытаюсь делать вид, что между нами всеми нет разницы.
...знаете, я когда ехала сюда - всячески настраивала себя, что невозможно искать лучшей жизни - нужно искать её в себе. Так вот. Это просто лучшая жизнь. Сытая и добродушная. Вокруг, вообще, все сытые и добродушные. Никто не грызётся, всё тётеньки (которые у нас мерзкие злющие тётки) - улыбчивые, радостные и непосредственные, бабушки - с морщинами, сложившимися в улыбки, простые и непрекрытые. Всё как-то... мирно и сыто. Чисто. Красиво. Безбедственно.
Не знаю... удивительное чувство покоя и радости жизни.
Помните, я говорила что живу с комком в груди, в постоянном предчувствии беды?.. Что я хочу бежать не оглядываясь, что что-то внутри гонит меня вперёд, и как можно быстрее?.. Так вот, оно ушло. Я, наконец-то, чувствую себя в безопасности.
Дома.

4-е сентября, суббота.
В этот день мне исполнился 21 год.
...кто бы мог подумать, что возраст, начиная с которого можно пить водку, я буду встречаться на другой стороне земного шара?.. Ну и да, как водится - к этому возрасту вся романтика алкоголя уже давно как ушла. Да, в 11-м классе пить водку было здорово и весело. Во-первых, меня совершенно не тошнило и голова не болела. Это было не более чем забавным приключением с отутствующими кусками в памяти, о которых слушал потом открыв рот (например, я как-то сняла кроссовки и носки и легла спать на бордюре... лет 17 мне было, да...). Но сейчас это развлечение... во-первых, стало не очень-то приятным (блевать хочется сразу, а голова потом разламывается), во-вторых... месье познал вкус извращений, и знает, что почитать какую-нибудь пидерастическую расчленёнку куда как радостнее))
Нда, но я ушла от темы. На самом деле, на этот день было много планов, но... им не суждено было сбыться, так как утром я проснулась в херовейшем настроении. Причина была до безобразия проста - 2-й день месячных, кровь льёт как из ведра - не до веселья. Хочется свернуться комочком, и чтобы мама обняла. Во всём теле бешеная слабость, все движения даются с трудом. Несколько раз у меня даже слёзы начинали течь. Просто так. Никаких грустных мыслей, просто глаза на мокром месте.
К вечеру мы расходились, и пошли прогуляться. Тогда-то мы и встретили чудного поляка Пашу. То есть в начале мы увидели в толпе азиатов европейскую рожу (а все европейцы здесь между собой здороваются и радуются при виде НЕ азиата), поздоровались (опять-таки, с незнакомым человеком) и начали говорить. Русского он не знал совсем, так что, как всегда, инглиш нас всех спас. Когда выяснилось, что он поляк - мы поняли, что именно с ним и переписывались немного до того, как сюда приехать. Решили все поехать в центр района (не города, а именно района), как всегда - шопинг)
Купили, как всегда, кучу всякой потрясающей, дешёвой и не очень хрени. Но к вечеру мы потерялись, так что назад возвращались сами на такси. Такси здесь тоже очень дешёвое, так что в городе их ОЧЕНЬ много, как в фильмах про забугорье.
Когда уже вечером собирались спать - позвонил Винсент (негр который) и поздравил меня с днём рождения. Тогда я позвала его с Алёшей (его другом-китайцем) к нам на торт. Те помялись (не поздно-ли, можно ли к вам общежитие) и согласились.
Кстати, насчёт общежития - мы сами понятия не имеем, какие здесь правила. По идее есть что-то на счёт комендантского часа (про него нам рассказал Паша, т.к. в мужской общаге его соблюдают) и на счёт гостей. Но мы делаем что хотим, приходим когда хотим и водим кого захотим.
Посидели, попили чай с тортом. Торт был очень вкусным, среди фруктов на нём были дракон (красный, с виду похож на ананас, а по вкусу на киви, только нежнее), помидоры и петрушка. Вот не спрашивайте меня, хрен ли. Просто вот так. У них это считается фркутами, да.
Рассказали об этой ситуёвине с КГБистом Мао. Мы рассказали только факты, без наших предположений. Винсент отнёсся к этому серьёзно, и сказал, что если это мафия - то чтобы мы были поосторожнее. А Алёша заулыбался и сказал, что это "хорошие люди". С таким подтекстом, что плохих в КГБ не берут)) Нет, ну мы только довольны. Как я уже говорила, ни одна сука нас не встретила - ни из универа, ни китайские друзья. КГБ нас буквально спасло.

...продолжение будет...

1-е сентября, среда.
Утром мы проснулись дико-голодные и жаждущие. Но юаней у нас всё не было, а поменять доллары сами мы не могли. До времени, в которое нам нужно было явиться в университет на интернешинал факультет, оставалось ещё долго. В результате мы решили попытать удачи, и пошли сами. Ближайщий банк оказался... совершенно состоящий из банковских автоматов и одного мента О_о Мент говорил только на местном диалекте, и на путунхуа (официальном китайском) говорил только: "Я не понимаю". Так что мы ушли не солоно хлебавши. Когда наступило 10 утра и пришла Молли, мы снова умирали. От жажды и голода. Когда она узнала, что мы со вчерашнего утра не ели - пришла в ужас и дала нам 100 юаней (больше 480 российских рублей) с тем, чтобы мы потом вернули. И вручила нам девушку Кани (молодую преподавательницу английского), чтобы та сходила с нами в магазин за едой и в нормальный банк (где можно менять доллары - он там один оказывается). Тут нам звонит наш шпик, и спрашивает где мы и как. Мы говорим, и он уже ждёт нас у входа на своей машине (белой, намного проще чем та, но тоже очень современной). Кани охренела. Да и Молли выспрашивала, откуда взялись эти наши друзья. Когда мы отвечали, что понятия не имеем кто они - это выглядело МЕГА странно))))
Мао возил нас везде и тоже помогал переводить. (вообще, все наши разговоры вчетвером - это была дикая каша русского, английского и китайского)
В банке пришлось заполнить кууучу бумажек. Когда мы получили свои стопки бабла, то вернулись в универ, заплатили, вернули Молли деньги, ещё заполнили кучу бумажек.
Но если все уходили-приходили - то Мао всё время был с нами, практически целый день. Безбожно врал, что ему 23. Ха! Сам сказал, что только 6 лет учился у нас в ДНУ (русский и экономику учил, ага).
А потом он повёз нас в центр в супермаркет. И целый день таскался с нами по магазинам. Возил. Носил наши горы покупок. Переводил как мог надписи и продавцов. Короче говоря - был МЕГА полезен. Накормил нас вкуснейшей китайской едой (лапша и куча всего).
Когда вернулись домой - у нас уже было практически всё необходимое. Попрощались с ним, поблагодарили.
И снова перетёрли, какое же прекрасное КГБ в Китае))) Что бы мы без него делали - не представляю, ещё на этапе приезда в Чунцин!
Теперь это у нас постоянная тема для истерического ржача - что думают люди, которые слушают жучки в нашей комнате (в кондиционере, наверное. Ну, мы всё время с ним разговариваем...))))
...как он напрягся, когда купив охрененно острый огромный нож, мы начали радостно им махать до свиста в воздухе))))
Вообще, он всячески следил, чтобы мы не заблудились, не потерялись и опекал всевозможно. Помогал выбирать вещи. Объяснял что для чего. И всё совершенно на халяву! ХДДДД
Ещё он дико ржачно спалился, что работал в полиции: когда на парковке с него хотели взять бабло за стоянку - он показал что-то вроде удостоверения, и тот отстал. А потом я спрашиваю: "А где ты сейчас работаешь?.." Он вопрос понял, и промямлил что-то вроде "нормально")))))))) Аххаххахааа А ещё у него на машине не было номеров)))
А когда мимо ехала полицейская машина, он опустил стекло рядом с собой, и показал Кире (которая сидела рядом) в противоположную сторону "Смотри что там интересное!" А там не было интересного НУ НИЧЕГО! Тупо стена и дерево! Кира чего-то пыталась выглядывать в окно, а я наблюдала за ним и полицией. Ничего не углядела, но! Я видела только ещё одну машину без номеров. И через какое-то время (уже после какого-то из магазинов) ещё одну. Очень на предыдущую похожую)))
Думаю, дело в том, что иностранцев здесь ВООБЩЕ нет. Просто единицы. На улице и не встретишь, только в универе. Ну, другой причины, хуле КГБ так задёргалось - я не вижу. Но это просто прекрасно!) Он ещё обещал нас куда-то ещё там свозить на праздники.
Просто щикаааарно! Никто с нами не возился так, как Мао!

2-е сентября, четверг.
Сегодня мы решили погулять самостоятельно. Боже мой... Как же здесь прекрасно. Огромный красивейший город, море зелени, она просто везде! На каждом кусочке свободной земли - трава, кусты, деревья. Просто ВЕЗДЕ! И практически на всех крышах - сады!.. Асфальт - гладенький-гладенький, дороги - идеальные! Улицы - чистые-пречистые! Никакого мусора! Совсем! И не потому что убирают - а потому что люди выкидывают его в УРНЫ, как люди - а не как скоты. Объясняться с продавцами выходит и с помощью китайского Киры, и ручки с бумажкой и непревзойдённой игры жестов (например, то что мне нужна отвёртка, продавщица угадала с трёх секунд). Еда.... мммммм....... ОЧЕНЬ дёшево, ОЧЕНЬ вкусно, а порции - просто ГИГАНТСКИЕ! Мы берём самую маленькую на двоих, наедаемся от пуза и половина остаётся!.. Готовить - вообще смысла нет! Тут везде забегаловки, и везде очень вкусно! Мы начали методично обходить весь район, везде заглядывая. Нашли подземный рынок под небосрёбами. Накупили кучу дешёвых и классных шмоток (за эти деньги у нас можно было бы купить только одну из этой кучи). Люди все улыбаются, пытаются общаться.
Вообще, реакция людей на нас - это что-то с чем-то. Кто-то замирает с открым ртом, кто-то сворачивает шею, кто-то спотыкается и едва не наворачивается, кто-то роняет вещи, толкает соседа в бок "смотриии!!!" Короче говоря - никаким супер старам такой реакции и не снилось))) Но при этом - никто не пытался нас обсчитать в магазине, обмануть, обидеть. Наоборот, когда я ошибалась в деньгах - не сердились, не ругались, а только улыбались.
Я в раю. Я тупо в раю. Если это сон - меня будить НЕ НАДО!
Погода - идеально. Тепло и пасмурно. То есть с одной стороны хорошо и тепло - а с другой - злоебучее солнце не печёт голову.
Ах да. Теперь можно материться! И никто не посмотрит на тебя: "Фуууу! Девушка, а так некрасиво разговаривает!" Можно обсуждать людей не таясь! Вообще, трындеть хоть об анальной ебле в жопу в весь голос - и никакая сука не сделает страшного лица.
...а какая прекрасная сама территория университета!... Ах!.... Какое всё ухоженное, подстриженное, глянцевое!.. Какие ИДЕАЛЬНЫЕ теннисные корты, спортивные площадки! И их очень-очень много! И всё просто так, бесплатно! Я даже поиграла в бадминтон с китаянками! Я никогда не играла такими прекрасными ракетками и воланчиком, который летает ИДЕАЛЬНО! Да ещё и со специальными сетками и рачерченным полем со специальным покрытием!..
Я никогда не чувствовала себя так легко и свободно! Единственное чего я боюсь - это того, что этот рай когда-нибудь придётся покинуть. Но пока!....
Всё что я слышала о Китае раньше - ху-е-та!
А наша общага... да она шикарна! Мы живём в чём-то вроде двухкомнатной квартиры, на этаже ещё одна (!) такая же. У нас у каждой по БОЛЬШОЙ комнате, ванной комнате и кухне на лоджии. Телевизор с большим экраном и СОТНЯМИ кабельных каналов, огромная кровать, на которой у меня наконец-то ничего не болит, когда я сплю. Горячая вода, сильный напор (а не как дома, еле каплет), встроенный шкаф, на кухне куча всякой техники (которая не нужна, потому что кушать где-то стоит копейки). Чёрт-чёрт-чёрт! Да у меня НИКОГДА не было не то что своей комнаты - но даже своего шкафа!!! Аааааааа!!! Смена часовых поясов далась, вообще, без усилий! Я просыпаюсь утром бодрая и выспавшаяся! Каждый новый день - как прогулка по другой планете!..
...и куууууча вкусной дешёвой еды и красивых дешёвых шмоток..... И фон задомами - высокие горы!...... И так везде красиво!.......... И чисто!..... И всех вокруг айфоны и иже с ними!...
...сегодня был забавный случай. Выяснилось, что воду в 50-литровых канистрах нам доставлять не могут, т.к. мы живём на 3-м этаже, а лифта нет. Тогда мы сказали, что сами будем брать в институте и нести в общагу. Все охренели и сказали, что мы не сможем. "Ха!" - сказали мы. Те охренели, не поверили. Тогда я взяла эту бутыль, взвалила на левое плечо и бодро понесла. Так что за нами закрепилась слава ещё и супер-силы ХД Правда, нести далеко не пришлось - увидев на наши мучения, когда мы перекладывали бутылку так и сяк, у нас взял её какой-то китайский мужик, и донёс до самого подъезда. Ну, на третий этаж я снова пёрла её на одном плече ХД Наливать из неё, конечно, ещё тот ахтунг.
КГБ как узнает - снова нами заинтересуется ХД
...на завтра у меня целый список шмоток и обуви, которые мне нужно купить для полной гармонии в гардеробе... шоб я так жила!..
...а в супрермаркете.... бляяяя.... мне кажется, я никогда не видела столько ЖРАТВЫ! Разной! Реально разной! Не в фирмах - а именно в ВИДАХ! Ашан по сравнению с этим - советский магазин в 90-е! Это даже описать невозможно. Это нужно ВИДЕТЬ! И всё очень дешёвое! И такое раааазное! Вкусное! Ваааа -___- Не хочу домой -___- Украина и Россия маст дай. Китай захватит мир! *__* Тут просто прекрасно.
Если я умерла и я в раю - то я была ОЧЕНь хорошей девочкой при жизни!
...ах да, про сексуальных китайских мальчиков, выглядящих как с обложек журналов - я молчу-молчу-молчу)
...и про то что воздух - чистый, не смотря на огромное количество машин - тоже.
...и про то, что тем не менее, пробок нет.
...и хоть правила дорожного движения, кажется, вообще никто не соблюдает (наш Мао, например, пересекал двойную сплошную и лихо ехал по встречной) - никто никого не сбивает, никаких аварий, скандалов и ругани в спущенные окошки.
...и про то, какими мы охуенными кажемся китайцам (китайские тётеньки ходили за нами по пятам и причитали "so beutiful!")
...и про гоооры вкуснеёшей еды и прекраснейших шмоток за копейки *__* хотя нет, про это я говорила, но это так выносит мозг, что можно ещё))
...и как же ВЕЗДЕ красиво. Нет некрасивых мест. Везде красиво. Даже временные строительные заборы обязательно затянуты принтами или с бамбуковыми деревьями, или домами, или чем-то. И всё яркое. Такое яркое. И тепло. И хорошо. И моя большая комната. И наш собственный шпик, который возит нас по городу на машине и носит барахло)))
Пилять =___=
аххахахаххахахаахаа раааааай

Да, я-таки в Китае. Попробую описать эти дни по порядку, иначе выйдет полная каша. Это будет очень длинно, но столько прикллючений хватит на год точно.

29-е августа, воскресенье.
Целый день собирала чемодан, а в итоге носилась как угорелая по квартире, докладывая последнее и "самое последнее". В итоге чемодан затянул почти на 30 кг, плюс рюкзак не лёгкий, да коробка с монитором 9 кг. Хорошо что меня вызвались провожать на вокзал мои тупики из академии, так что в результате я не несла вообще ничего))) Так что на вокзал добрались нормально. Внезапно собралась меня провожать целая толпа народу. Лена даже расплакалась, подарила мне бархатный мешочек с трогательной запиской, крестиком и золотой серёжкой, с наказанием заложить её, если окажусь в трудной ситуации)
Когда подвалила ещё часть видолсов - нас стала таки толпа, которая битком набила два пустых купе. Своих я-таки выпроводила (а часть уехала ещё раньше на последних маршрутках), так что из лишних осталось только три человека видолсов. И... поезд тронулся и поехал. Проводники тупо не сказали: "Провожающие, просьба освободить вагоны". Стоп кран нажать не дали, и в результате они ехали до следующего города (а дело было к ночи!) Но стараниями Фей дали денег на дорогу обратно, и мента, чтобы ничего на вокзале не случилось.

30-е августа, понедельник.
Утром в Киеве мы (Я, Kira_Winter и Фей, которая провожала нас дальше всех) взяли такси и поехали сразу в аэропорт. Как выяснилось зря, т.к. регистрация открыта всё равно только за три часа до самолёта. А еда в Борисполе очень страшная и дико дорогая.
В результате пришлось отстоять кучу очередей и пройти кучу проверок, сколько кирпичей было высрано!.. Но про мою, мягко говоря, "не маленькую" ручную кладь в виде огромной коробки с монитором никто ничего не сказал О_о Один раз только менты остановили, спросили куда едем, и не картина ли там. Ответили. Они ещё чего-то поспрашивали, в духе "сколько денег везём", но когда услышали о цели визита - учёба - отстали просто в момент.
В самолёте я летела первый раз в жизни - и сразу перелёт на 8 часов. В целом мне понравилось. Когда он стартовал, и я почувствовала, что мы оторвались от земли, что мы летим - сердце наполнилось дикой безумной радостью. Это даже не была радость "ааа я съёбываю из этой сраной страны", нет. Просто как в детстве на качалях. Чем выше взлетают качели - тем ты счастливие. Это совершенно физическое ощущение. Всеобъемлющая радость, наполняющая каждую клеточку. Просто восхтитиельно. А когда он качал крыльями........ казалось, что каждая клеточкая меня, каждая молекула - это СЧАСТЬЕ. Самолёт летел над облаками, светило солнце. Рядом мужика изрядно типало - он стучал пальцами, закрывал глаза и всячески напрягался. Почему люди по-разному реагируют на это ощущение?.. НАСТОЛЬКО по-разному?..
В самолёте кормили очень вкусно, носили напитки, чай. Обед и ужин. Украинские стюардессы были почти все какие-то страшненькие, только одна более-менее ничего (как раз наша))).
Но когда мы садились....... это был просто ад. В начале всего лишь давило на уши. Потом эти невидимые стержни проникли глубже. Ещё глубже. Ещё. Боль всё усиливалась, а мы всё снижались. Мне казалось, что вот ещё чуть-чуть - и мои барабанные перепонки просто лопнут. Что этот стержень достал до мозга. Боль просто дикая, у меня чуть слёзы из глаз не потекли. Казалось, в голове вот-вот что-то лопнет. Так что когда мы наконец-то сели, и все захлопали (я тоже), то боль в ушах не проходила аж до следующего перелёта.

31-е августа, вторник.
Какое-то время мы тусовались в Пекинском аэропорту. Он нас поразил. Настолько ОГРОМНЫЙ и удобный. Понятный даже для тупых иностранцев (благо везде надписи на английском), ну и всё как-то хорошо устроено. И ЧИСТО (в отличие от нашего, больше похожего на наркопритон). Все очереди проходят куда быстрее, а проверяют куда тщательнее. Нас даже облапала китаянка в форме (мужиков лапал мужик, баб - баба). Толпы китайцев, и все на нас с любопытством пялились.
В самолёте мы уже были совершенно никакими и убитыми. Так хотелось спать, что хотелось умереть. Я периодически вырубалась (больше даже похоже на "теряла сознание") и приходила в себя. Завтрак был китайским (рис и прочее), тоже очень вкусно. Стюардессы - шикарно-красивы. Когда самолёт садился (2 часа лёту от Пекина до Чунцина), мы уже не соображали ни-че-го. Кире было откровенно плохо, мне просто хотелось сдохнуть. И блевать. И уши болели очень сильно (но уже не так, может потому что во время посадки я приходила в сознание всего пару раз). Когда нужно было встать и достать с полки мощную ручную кладь - я поняла, что у меня нет сил. Просто нет даже на то, чтобы протолкаться между китайцев, а они всё шли и шли. Думала, просто не смогу выйти, а снять и тащить (!!!) девятикилаграмовую огромную коробку - тем более. Но тут случилось чудо. В потоке китайцев шёл один высокий и крупный мужик-америкос. Увидев нашу панику, он загородил весь проход своим мощным телом, чтобы мы могли выйти, снял мне чемодан и донёс его ещё до тележек. Спросил откуда мы, подбодрил. Никогда не думала, что буду считать американцев СВОИМИ и РОДНЫМИ, но в толпе узкоглазых - так и казалось О_о
Мы вяло тащились в сторону выхода. Кире усиленно хотелось блевать. Я толкала тележку с нашими чемоданами, и думала, что когда-нибудь этот ад закончится. А ведь предстояло как-то брать таки (!!!) ехать бог знает куда, идти непонятно к кому и делать неизвестно что, чтобы получить комнату и рухнуть спать. Регистрироваться, объясняться с китайцами, когда ты умираешь-хочешь спать и всё болит, это......... %$^%#@% Я с ужасом думала о том, что нам ещё предстоит.
И тут случилось ещё одно чудо. Из толпы китайцев у выхода вынырнуло два парня, и на русском спраили: "Вы девушки из Украины?.." Да, это мы.
После чего неся какую-то ахинею они подхватили наши вещи и покатили всё куда-то прочь, к какой-то машине. Нам было так плохо, что уже всё равно. Я думала, что худшее, что может случиться - это меня расчленят и закопают где-то в лесу, но этот вариант меня вполне устраивает, потому как это значит, что больше никуда ехать НЕ НАДО! Их машиной оказалось не такси (как мы думали) - а совершенно пафоснейшая глянцевая чёрная тачка (я не разбираюсь, но что она АХУЕННА - вижу), с бежевым кожаным салоном и цветным встроенным телеком (он же музыкальный центр и gps-навигатор). И нас куда-то повезли. Мы вялыми телами болтались на заднем сидении. Один раз они дали нам телефон с кем-то поговорить, и кто-то что-то говорил. Что происходит - мы не понимали СОВСЕМ. Но нам было всё равно. Они предлогали устроить экскурсию по городу или покушать - но мы объяснили, что хотим только СПАТЬ.
Они привезли нас в наш университет, нашли наше общежитие, договорились обо всём с комендантом, отнесли наши вещи по комнатам, сходили с нами в магазин и купили нам местные симкарты. Юаней у нас ещё не было, так что платил второй парень (не тот, что вёл машину).
Отвели нас обратно в общагу и оставили спать.
В ванне я обнаружила, что ни мыла, ни полотенец, ни шампуня нет (ну ещё бы, мы же только заселились), но на кровати есть чистое бельё - и то хорошо. Ещё приходил какой-то мужик-препод, что-то говорил.
Дальше мы вырубились.
Когда вечером проснулись, начали обсуждать, "что блять это было???"
Кира говорила, что читала, мол, за иностранцами в Китае часто "закрепляют" старшекурсников, чтобы те помогали им освоиться. Но эти люди никак не походили на студентов. Да и тот, что говорил на русском (его звали Мао), обмолчился, что никогда в СИСУ (нашем универе) не был. Плюс выглядит он лет на 27-30.
Поразмыслив, мы... с истерическим ржачем поняли, что это не мог быть никто, кроме как из органов!.. Ведь только люди из полицейских структур и в университете знали, что мы приезжаем. Но в университете его никто не знал. Значит..?
Когда он уходил, и мы пытались его благодарить за всё, что она нам сделал - он улыбался, махал руками и говорил: "Нет-нет, друг! Друг!"
Поболтав, и порадовавшись, что как прекрасно КГБ Китая, мы завалились спать.
Ах да, когда мы в машине ещё интересовались его другом (тот что, видимо, владелец чёрной тачки), тот смеясь ответил: "А это наша мафия!"

...продолжение следует...

Когда мама вчера уезжала обратно на дачу - она плакала, прощаясь со мной. Когда её спина скрылась из виду, я почувствовала какую-то странную пустоту внутри. Я ведь так её люблю, почему же мы цапаемся всё время?.. На меня набросилась такая вялость, я лежала на кровати и ничего не хотела делать. И не думать о предстоящем отъезде я тоже не могла.
В результате решила, что я достаточно уже выздоровела, чтобы поехать к Фей и Тэну на День рождения. Утром это казалось невозможным, но к вечеру я расходилась.
...на днюхе было очень здорово *__* Они подготовили для нас большой интересный квест, сочетающий разные мини-игры - в том числе наш любимый "Крокодил". Первым делом мне выпало показывать "гей-браки")))) (задание 1-го уровня сложности)
Правда, поспать почти не удалось - половина спать не ложилась, так что остальным пришлось туго( В результате я поспала часа два, и по дороге обратно (около 8 утра) мне всё время хотелось блевать (ненавижу недосыпание).
Дома меня ждала Бабуся - она тоже приехала меня проводить. Пришлось ещё до половины третьего спать, потому что я просто с ног валилась.

Сегодня пасмурно и дождь, а я уезжаю за тридевять земель. Так странно. Наверное, если бы светило солнышко, пели птички и голубело небо - то я бы почувствовала себя неуютно. Всегда ведь настораживаешься, когда всё вокруг кричит: "Всё будет хорошо!" - сразу ждёшь какого-то подвоха. Но мягкая и тихая дождливая погода успокаивает. Она - ни разу не позитивна. Кажется, что сумерки - хотя ещё день. Я продолжаю складывать вещи. Я не спешу. Наверное, в поезде будет хорошо спаться, я возьму плед. А ещё можно будет пить горячий чай с лимоном и сахаром - в фирменных поездах обычно есть лимоны.
Я стараюсь не думать о том, что есть как минимум один человек, которого я могу не увидеть.

Пытаюсь собираться. Голова болит, во всём теле дикая слабость. Радует только, что большую часть я сделала её сколько-то дней назад, потому что сейчас после любых телодвижений мне обязательно нужно лечь и полежать. Даже не столько голова болит и горло, сколько нет сил.
Мама делает всё возможное, чтобы мне помешать. По любому поводу орёт, пинает мои вещи по полу, демонстративно наступает на них, всё время пинает, когда ходит и всячески показывает, как я ей мешаю.
- Ты за 20 лет меня так достала, хуже не куда!
- Мам, ты забыла? Я завтра вечером уезжаю. Можно потерпеть два дня?..
После чего обязательно следуют пространные сентенции касательно того, что я сломала ей жизнь.
Чёрт, ну я бы поняла, если бы мама залетела бы в 16, в 17 меня родила и из-за этого не смогла получить высшее (хотя многим и это не помеха), так нет! Я была запланированным, желанным ребёнком! Когда рожаешь в 28 - можно уже соображать, что ребёнок не игрушка?.. Что он совсем не обязательно вырастет похожим на тебя, что это может быть ментально совершенно другой человек. Это не клонирование. Это рандомный набор. Может повезти, а может и нет. И если ей не повезло, что её дочь на неё ни разу не похожа - то кто в этом виноват?.. Почему все претензии достаются мне?..

Меня не покидает ощущение, что температура у меня поднялась чётко в преддверии поездки. Я уже давно заметила, что перед каждым ответственным мероприятием у меня что-то происходит. Перед морем я в день отъезда навернулась, играя во фризби, и так вывернула колено, что поехала с дикой болью только из упрямства, и всё море хромала. Перед тем как ехать забирать визу в Киеве я забыла дома ключи, и навернулась пока пыталась залезть через балкон. Перед фестивалем, где я должна была участвовать в сценке (кстати, в роли Японии-куна по аниме Хеталия) - я навернулась так, что ещё несколько недель не могла ходить. Перед экзаменом по рисунку у меня так безумно разболелась голова, что мне пришлось не идти (правда, завкафедры учла мои заслуги, и поставила 5 автоматом). Перед ковром у декана меня увезли на скорой в больницу с загадочным отравлением (точный диагноз так никто и не придумал) и быстро засунули под капельницу, ещё неделю я там лежала и не попала на предыдущий фест. Перед фестом в Хмельницкий я тоже феерически навернулась, что ехала туда хромая.
Лох - это судьба?..
Оо
Одно совпадение, ну другое. Но ведь это уже система!.. Перед каждым ответственным мероприятием у меня отказывает какой-нибудь орган! При этом я даже не нервничаю, меня не трясёт, я спокойно усыпаю. Никаких психов и истерик. Просто ещё одно совпадение.
А может меня кто-нибудь проклял?.. М?.. Я, конечно, слабо в это верю (потому что мне это не нравится), но... Должны же быть причины таких фейлов?..

Есть, правда, ещё одна гипотеза. Совершенно бредовая. Если говорить об этом конкретном случае, том что происходит сейчас, то... Могла ли я заболеть от ежедневно повторяемой мысли: "Я бы хотела умереть прямо сейчас. Пока всё так хорошо и будущее видится исключительно в радостном свете"?.. В той или иной формулировке, но я всё время об этом думаю. Это малодушие, я знаю. Но впервые за много лет мне собственная жизнь не кажется выкинутой зря. И... разве вы никогда не повторяли фразы за Фаустом: "Остановись мгновенье, ты прекрасно!"
Я часто думаю так.
То есть, возможно, я, вообще, слишком много думаю о смерти. Редкий день проходит без этого. Наверное, потому что во мне всегда есть часть, которая единственное чего хочет - это вечного покоя. Чтобы ничего не было.
Даже сны в последнее время меня утомляют. Я просыпаюсь усталой. Безумные мысли захлёстывают всё. Те редкие минуты, когда удаётся ни о чём не думать - лучшее. Может быть это всё температура.

...кажется, я радовалась что приехала мамочка?..
Беру свои слова обратно.
Лежать с температурой и раскалывающейся головой куда лучше в одиночестве. Когда никакая сука не ходит кругами, не орёт на тебя так, что башка лопается и не пытается припахать тебя делать стопицот дел.
Наивная. Как ты каждый раз умудряешься забывать, что быть рядом с мамой - ад. И чем я хуже себя чувствую, тем беззащитнее. И ад только усиливается.
Блять. Блять. Блять.
Как хорошо что 29-го я уеду. Господи боже мой, ты услышал мои мольбы. Я всю свою сраную жизнь, лет эдак с двух молилась об этом. И ура. Я дождалась.
Терпеть. Просто терпеть. А голова - она пройдёт. Просто потерпеть ещё 3 дня. Это ведь не сложно, правда? Я терпела всю жизнь. Я ещё потерплю. Температура спадёт, голова болеть перестанет. Всё будет хорошо. Я уеду. Просто держаться.

Неизвестно

раньше ты как то была ближе к народу, а сейчас ты стала не интересной и стандартной... очень жаль. Violence Maroder [скрыть]

6 дн.

...вот что я действительно не люблю - это когда я кому-то в начале кажусь такой прям потрясающе-интересно-неземной, а потом этот кто-то разочаровывается. При этом он искренне считает, что это я виновата, что не оправдала ожиданий. А между тем я и пальцем не шевелила, чтобы казаться лучше чем я есть. А "оригинальность", "интересность" и "нестандартность" в гробу я видела.

Неизвестно

Сижу с тeлeфонa, нe могу нaписaть в личку. Кстaти, привeт) Ты никогдa нe думaлa нaписaть книгу о сeбe? Читaю тeбя нe тaк дaвно, но ты интeрeснaя! Я тeбя знaю только по постaм, и чтобы мнe сaмой было лeгчe, я aссоциирую тeбя с книжкой. Прости, eсли обидeлa [скрыть]

10 дн.

Ну... ммм... время от времени кто-то выдвигает такую идею) Мне, конечно, лестно слышать такое (как этим, вообще, можно обидеть? О_о Это же прекрасный комплимент!), но я не вижу в этом смысла. Кому интересно меня читать - будет это делать так или иначе, безо всяких книжек, в режиме реального времени))

Неизвестно

Пиар так пиар [скрыть]

11 дн.

...видимо преполагалось, что это должно меня усовестить?.. Показать, что я занимаюсь каким-то не хорошими вещами?.. Ээээ... вспомнился один недавний диалог, когда мы собирались втроём погулять (а инициатором была я):
 - Ты уверена, что она захочет меня видеть?.. Мне кажется, она на меня обиделась.
 - Веришь... мне абсолютно плевать на ваши чувства! (с)

mistakenID

За хорошее. Которого больше). Чем у многих тут. Даже если всё придумано, даже если это не ты) Тебя нужно было бы придумать) [скрыть]

11 дн.

...если бы бога не было - то его нужно было бы выдумать, так?)
Да... меня нужно было придумать)))))

Неизвестно

Замечательный,немного странный(что радует), полный событий мир) [скрыть]

12 дн.

Мой мир такой, да... потому что я всегда умею найти приключений на свою задницу ТТ_ТТ Даже не ровном месте ТТ_ТТ

Неизвестно

Спасибо тебе, что пишешь и делишься с нами своими переживаниями. [скрыть]

14 дн.

Спасибо что читаете) Меня это радует)) Вроде как я рассказываю о своих проблемах - а вы мне сопереживаете. Это хорошо.

Неизвестно

За свободу мнения!!!!! Голый человек(будь то взрослый или ребенок) это красиво!!! А кто видит в этом лишь порнографию - у того не все в порядке с головой!! [скрыть]

15 дн.

ВООООТ! И я ж о том же! В что за дикое время мы живём - где изображение голого ребёнка - это педофилия! А изображение голой кошки - зоофилия?.. В таком случае изображение голой швабры - это фетешизм, а... да ну вас. Это ведь не только меня посещает ощущение абсурда?..

 

Неизвестно

Так держать :) Всегда интересно читать и спорить в каментах...а заодно желаю тебе достижения целей ;) Выше хвост! ^__^ [скрыть]

15 дн.

Спасибо)))))))))))) Значит всё не зря, да?))
Ну вот видишь, План №1 на днях исполнится))) Юпииии))))

Неизвестно

Удачи с переездом в другую страну!) я сама мечтаю об этом же, так что болею за тебя изо всех сил, цитирую и ставлю баннеры. У тебя всё получится! Я восхищаюсь твоим мужеством.)) [скрыть]

15 дн.

А я восхищаюсь твоей добросердечностью ^^ Эта помощь - неоценима. И удивительно понимать, что в этом весьма эгоистичном мире один человек готов помогать другому просто так. Просто потому что мы люди.

Неизвестно

тебя интересно читать, спасибо =) Улитка. [скрыть]

15 дн.

Хех)))))))))))

Неизвестно

Не обращай внимания, чем больше известность, тем больше придурков на твоём пути) [скрыть]

15 дн.

О да, я просто сама популярность! XD Звезда лирушечного масштаба! Скоро открою свою фанклуб и буду зазывать фанатов XDDD
 

Как ни странно, большая часть вас угадала правильно. Я бы ни за что не угадала))) Да, это Китай - только не Гонконг и не Шанхай. Это Чунцин (Chongqing), город центрального подчинения центральной части Китая.
Что я там забыла?.. Буду учить китайский в университете. Там специальные группы для иностранцев со всего мира.
Зачем? А почему нет?.. Господи, да за возможность сбежать из своей академии я была готова откусить себе голову! Я всегда мечтала уехать куда-нибудь очень-очень далеко, чтобы всё было иначе. Не хуже, не лучше - просто иначе. Мне... надоело здесь. Просто надоело. Всё вызывает раздражение.
На долго ли?.. Теоретически - на год. Меня зачислили на годичный курс обучения.
Что дальше?.. Есть идеи, варианты, но это пока вилами по воде: для начала нужно будет определиться, нравится мне там или нет. Не убьёт ли меня климат (как раз где-то в том районе жили и работали мои прадедушка и прабабушка, они были приглашёнными советскими специалистами, и подолгу там жили, у прадедушки как раз там в 40 лет случился инфаркт... правда, это всё же была другая провинция, но...), не раздражают ли меня китайцы, буйно относящиеся к иностранцам (как раз несколько дней назад в Китай ездила Hitomi_Kioko , привезла мне шикарную мангу и рассказала, что на европейцев там весьма бурная реакция) и так далее, и тому подобное. Это всё можно понять только там, чем я и собираюсь заняться.
Хотя, честно говоря, я предпочла бы город поменьше. 31 миллион людей - это как-то перебор -__- Да, там будет много всего-всего, но.. -___- Я всегда хотела жить в городке тысячи на три человеков -___- У моря *__*

А ещё я заболела( Вчера утром чувствовала себя нормально, даже очень бодро. Поехала на работу к Фей , по дороге у меня начала болеть голова, мы повозились там с додзинси (доделали, ура! Выложу когда уже в Китай приеду). К концу дня голова уже совсем раскалывалась, и я поехала домой. В маршрутке мне стало хреново окончательно: я клубочком вжалась в кресло, и мечтала только о том, чтобы оказаться дома под одеялом. Дома стянула все одеяла себе на кровать, надела шерстяную кофту и жилет, шёлковый платок на голову, сделала малиновый чай и, наконец-то, забравшись под одеяло, почувствовала себя в безопасности. Я когда заболеваю - мне всегда хочется убежать от всех и спрятаться, чтобы никто не видел.
К вечеру у меня температура совсем уже подскочила, голова раскалывалась, начался бред. В начале я ещё пыталась представлять себе пустоту, но потом поняла тщетность попыток, когда мозг захлестнуло волной утомительных безумных мыслей.
Всю ночь я ворочалась, меня кидало то в жар, то в холод. И только под утро я почувствовала облегчение. Мысли очистились, и это принесло покой. Я даже смогла оставить только одно одеяло.
А потом приехала мама. Не знаю, почему она приехала именно сегодня, но я думала, что так хотела бы, чтобы она приехала - и она, не звоня, ничего не говоря, просто вдруг приехала.
Горло заложило, но в целом мне получше.

Думаю, до 29-го (вечером в воскресенье поезд в Киев, откуда я буду лететь) я оклемаюсь, но День рождения Тэна и Фей, видимо, пропущу(

Все авиабилеты и жд билеты куплены, документы готовы, вещи практически собраны. Так что мы поиграем с вами в чудесную игру - "Угадайте страну по фотографии"!))) Это - фото города, куда я еду, теоретически на продолжительное время. Но угадывать город было бы слишком сложно, так что попробуйте угадать хотя бы страну))
P.S. Тем кто по тем или иным причинам знает, куда я еду - тсссс!

Я вернулась с моря) Ура, я дома)
...крем для загара 5, скажу я вам, страшная вещь. Кожа болела тупо всё время. От малейшего прикосновения. Не болела только пока я в воде находилась. Так что я, пользуясь случаям, радостно ныла и действовала всем на нервы своим нытьём! Это так здорово!)) Когда дома изо дня в день с утра до вечера один - как-то не поноешь О_о В смысле - не кому! А тут столько неблагодарных слушателей! XD
На самом деле, съездили просто отлично! В начале я несколько выпала в осадок, узнав что эта некая компания состоит из одних суровых лесбиянок (ну, это было очень внезапно), и шугалась их суровости. Плюс - с незнакомыми людьми я всегда стараюсь вести себя осторожно, т.к. никогда не знаешь, какое слово может человека если не обидеть - так задеть. Он не подаст виду, но заимеет на тебя скрытый зуб. Но когда я пообвыклась, то расслабилась - и всё было очень весело и здорово.
Жили мы в палатках на экипировочной станции недалеко от моря.
...комфортабельные номера с видом на море XD
Но при этом был и горячий душ, и туалет и очень вкусная кухня. Море чистое-чистое. Вода прозрачная, глаза ни капельки не щиплет, медуз нет. Красота! Два дня был неплохой шторм, который особенно порадовал. Пляж песчаный, так что можно было во всю сходить с ума на волнах! Если зазеваешься, и не успеешь рыбкой нырнуть под её гребень - то она опрокидывает, и крутит под водой во всевозможных позах. А если успеваешь - то чувствуешь, как сила и пена проходят вдоль твоего тела.
У меня получилось всего 5 дней на море - но насколько же я бодрее и сильнее себя чувствую! И я всё равно довольно сильно загорела (эта пытка со слабым кремом для загара была не зря!)
Правда, кое-кто напутал дату отъезда, и из-за этого мне пришлось торчать в Симферополе лишний день (благо удалось найти комнату за вменяемые деньги), поменять билеты было нельзя, т.к. их просто не было уже.
Обратно я ехала в купе, в котором не работал кондиционер. А ещё мне попалось грязное бельё, но мне его поменяли. Оно было в бурых пятнах крови Т_Т Львовская железная дорого маст дай. Там... просто нет кондиционеров О_о Фак мой моск. Но зато в купе были чудесные львовские женщины, с которыми я в конце-концов разговорилась - и они закормили меня конфетками, печеньками и даже с собой помидор дали. О_о И пообещали добавить в контакте О_о
Фото будут, как только Придуманный мне их сольёт.
 

Во всяком случае про Деву (это я, да) - всё упоительно точно!
Милый и наивный идеалист с окровавленным тесаком в руках – это именно о Девах.

Овны
А что? Хороший знак, кстати. Лично мое мнение.  Милейшие люди. Они, вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию.
Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…
В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. Они же страстные – знак Огненный, это их природа. Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гиперважная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь. 
Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. Совершенно очаровательные детишки Зодиака.

Читать далее

Началось всё с того, что в воскресенье утром (день, когда мне нужно вечером ехать в Киев за визой) - я вышла из дому без ключей. Дома давно никого нет, все на даче в селе, сеть там не ловит, электрички ходят 2 раза в день в неудобное время. В общем жопа, да.
На 10 утра я пошла на сходочку Видолс, обсуждали технические детали предстоящих дней рождений и ближайшего аниме-фестиваля у нас в городе (Акихабара). Потом мы с Тэном пошли попрыгать пампе. Втроём (ещё с Кодзи) пошли на сходку городского аниме-клуба. По дороге обошли все детские и спортивные магазины (это по дикому-то солнцепёку), я страстно возжелала купить фризби. В самом дальнем и большом таки нашли что-то приличное. И даже очень, потому что летает оно отлично.
Шли по улице, перекидывались фризби (я даже один раз засвистела в витрину пиццерии, то-то у кассирши глаза на лоб вылезли!). Вообще, было весело. На сходке все, как обычно, тупили и маялись бездельем. Я подорвала толпу людей - и мы все радостно играли во фризби)))) Собственно говоря, начали днём - и только к вечеру закончились. Остались самые живучие, но дико усталые. Начались какие-то шутливые разборки и перепалки, с хэд-лайнами и хэд-шотами))) У все была основная идея, как бы засвистеть кому-нибудь в живот/спину/голову)) То есть нужно посильнее кинуть, тогда человек может не успеть поймать. Смешно, эпично - и совершенно безболезненно.

Когда все разошлись, сидели с Тэном ждали заката солнца. Потому что в темноте я могла предпринять попытку залезть домой через балкон. В школе у меня это получалось - тогда были подъездные двери с перекладинами и свисали старые провода, за которые можно было цепляться. Один раз я даже залазила в гололёд, по ржавым обледенелым трубам без перчаток!..
Когда стемнело - пришли ко мне во двор. Никаких людей на горизонте не было, Тэн поднял дико-тяжёлую старую дверь, и подпёр ту, по которой мне нужно было лезть. Я предприняла несколько попыток, но... но... Конфигурация препятствий изменилась, а я постарела. Так что не удалось и половину преодолеть. Обидно, конечно. Даже не то, что не удалось попасть домой - а то что раньше я могла, а сейчас - нет.
Мстительно кинув двери, закрывающие проход, мы убежали в соседний двор. (мстительно - потому что все наши соседи - агрессивные долбоёбы) Вытирали влажными салфетками моё грязное платье и окровавленную руку Тэна (он мне помогал спускаться, подставляя руки под мои подошвы, удерживая таким образом Оо). Ещё у меня начала болеть вывихнутая шея. Мы сели в маршрутку, Тэн мне её размял - и как-то полегчало.
Собственно говоря, так и закончилась эпопея с Ассассинс Кридом в реале))) *пилять, раньше я ведь это умела Т_Т* Огромным чудом и счастьем было то, что все нужные мне документы, а так же билеты - были и так у меня в сумке. "На всякий случай" - очень лихо сработало.

До полуночи Тэн тусовался со мной в Маке возле вокзала (в начале мы долго мёрзли под кондиционерами внутри, думая "а может ему/ей тут хорошо", потом озвучили мысли, долго ржали от их синхронности и побежали на улицу греться). Когда приехал человек, с которым я ехала в Киев, он проводил нас до поезда. Я ещё долго ворочалась и не могла уснуть.

В Киеве мы сразу по проторенной дорожке поехали в нужное посольство. Удивительным образом я запомнила дорогу. Менты на входе не стали даже документы проверять как в прошлый раз, только спросили, мы подавать документы или забирать визу. Прошли по знакомым коридорам. Внутри тоже никаких очередей (хотя в прошлый раз там были толпы народа), я протянула квитанции в окошко. Нашли наши паспорта, и вернули уже со вклеенными визами. Я удивлённо спросила: "И всё?" (думая, что где-то ведь нужно расписаться или что-то такое) - Усталый мужчина, который в прошлый раз принимал у нас документы (и разрулил ситуацию с дедом, который хотел нас оттереть), ответил: "Всё." Улыбнулся мне и... показал язык.
О_о
о_О
О_О
Я ошалело улыбнулась в ответ и побрела на улицу обжиматься со своей визой.
Мы вернулись на вокзал и поменяли билеты на самые ранние (и не сидячий экспресс, а нормальные купе, где можно полежать), и до отвала напхались в МакФокси.

А дальше наша удача закончилась - и начался ад. В купе соседями оказались два мужика, которые с порога начали нас доставать. Петросянить по страшному, уговаривать выпить водочки с колбасой. Ни на какие вежливые увещевания, что мы не хотим знакомиться, пить водку и есть - они не реагировали. Просто по нулям. Тогда мы высказали им открытым текстом, что НАМ ЭТО НЕ НАДО, что замуж мы не хотим, водку не будем и чтобы они оставили нас в покое. По нулям. Любые нормальные люди, увидев такой отпор, сказали бы "ну не надо так не надо", но этим - хоть бы что. Я уже не стеснялась и на лице изображала такие злобные рожи, что никто, уважающий себя, не стал бы ещё чего-то там нести.
Но они пили водочку, и продолжали к нам приставать.
Никакие проводницы, никакие менты в соседнем купе, ни стали ничего предпринимать. Это не было озвучено, но думали они, очевидно, примерно следующее: "И чем они ещё не довольны! Таких два мужика, водка, жратва на халяву - радоваться надо!"
Меня уже просто трясло от злости и ненависти. И невозможности что-то сделать. Чем больше они пили - тем больше было предпринято попыток нас облапать.
...а то как они учили нас жить.
" - Такие симпатичные девушки с такими фигурами! Вы должны пользоваться этим!
Я *монотонным, усталым, уже не надеющимся на спасение голосом*: - Ну, и как вы предлагаете пользоваться фигурами?..
 - Вы же можете заставлять мужиков покупать вам машины, возить на курорты...
Я *тем же тухлым голосом* - Я и сама могу на море съездить.
 - Ну это же не то!..."
И всё в том же духе. Как это здорово, что мы такие молодые и красивые могли бы садиться мужикам на шею, и чего-то там из них выдаивать. Потрясающая идея, правда?..
Загонялись про природные инстинкты, про размножение, про то как это прекрасно - когда мужик заделывает бабе ребёнка, она его потом воспитывает, жизнь на него кладёт - а мужик появляется, как ясно солнышко, время от времени, подкидывая денежные подачки! Охуенно просто! Я просто сразу прониклась материнским инстинктом и побежала размножаться!
Мы по максимуму старались их игнорировать, но временами отвечать приходилось, т.к. иначе было ещё хуже.
Целый день. Целый грёбаный день с 12 утра и до 9 вечера тянулась эта хрень. Целый грёбаный день два бухих водилы ебали нам мозги. Пытались приставать. Делали всякие намёки и выдвигали идеи. И ни на что не реагировали.
...хотелось просто взять и убить их. Просто убить, даже не особо наматывая их кишки на люстру перед этим.

" - Вы же такие красивые девшки! Да с вашими фигурами вы могли бы делать с мужиками что угодно! *радостно грязненько подмигнул*
Я *убитым монотонным голосом* - Я хочу мужчин убивать. Можно?.."
...видели бы вы его перекошенное рыло со вставными железными зубами!..

Весь вагон, под табличками с перечёркнутой бутылкой водки, радостно бухал, докупал бухло у проводницы и на станциях. Это называлось "мы отдыхаем".
Блять. Блять. БЛЯТЬ!
Никогда не ездите поездом "Киев-Севастополь". Это зло. Это просто грёбанное зло.
...а эти кондиционеры, привинченные к старым вагонам..... "Хотели, буржуи поганые, кондиционеров?.. їжте хоч повылазьте!" Сидишь, кутаешься в протыню и... мёрзнешь-мёрзнешь-мёрзнешь. Ночью перед этим, тоже садясь на какой-то дурацкий крымский поезд, мы, вообще, почти не могли спать от холода. В результате, утром сжались на одной кровати - и тогда хоть как-то согрелись (на моей верхней полке было ещё ужаснее).

Как славно было до этого ездить прямыми поездами "Днепропетровск-Киев". Прекрасные новые вагоны, вежливые проводницы (а не эти хамские бабы), панели управления там вские, сигнализации на дверях, одеяла (!!!) и... вежливые, спокойные попутчики. Большей частью - мужчины в костюмах и галстуках. И поговорить интересно - а не хочешь разговаривать - не надоедают. И не трясёт так дико-безумно (опять-таки, новые вагоны). Просто рай, да.

...сегодня вечером мне ехать в Симферополь, я уже преисполнена ужаса. Крымские поезда с людьми в них маст дай. Утешает только то что это плацкарт, а значит - никаких сраных кондиционеров (от которых болит голова и дико-дико-дико холодно) и больше людей вокруг. Так что если на меня кто-то наброситься - будет хоть какой-то шанс спастись. Да, там будет много кричащих детей, но... кричащие дети - это не так уж и плохо, когда есть с чем сравнивать -___-

Вернусь 24-го вечером. Море, палатки и Панси меня ждут XD

Подскажите пожалуйста, где есть сервис, через который можно переводить WMZ на долларовую ВИЗу?..
Сам сайт предлагает единственный вариант - перевод через них. Там довольно геморная процедура прикрепления карты к своему WMID, но я её прошла и на крайняк можно так. Но это 0,8%+8$. Т.е. если сумма приближается к максимальной тысячи, то всё не так плохо. Но мне нужно перевести 240$, и это как-то жирно.

Я знаю, есть сервисы, которые занимаются этим переводом. Я знаю один, но там комиссия 4%, а это ещё хуже.
(240$ - 0,8% - 8$ = 230.08$
240$ - 0.8% - 4% = 228.48$)

Может быть кто-то знает надёжный сервис с вменяемой комиссией и сроком перевода (не неделя, как на оф сайте)?..
Региональное его размещение важно?.. (возможно, эти переводы осуществляются только в пределах страны, тогда нужно именно по Украине, но возможно это и не важно?)

Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.

У меня новый аккаунт на девиантарте http://asahikawa-arashi.deviantart.com/ , пока он девственно чист. Но если вы хотите увидеть моё додзинси, которое я год рисовала, первыми - то добавляйтесь в вотчеры (если вы, конечно, зарегистрированы). *кнопочка +deviantWATCH в правом верхнем углу*

...я опоздала на электричку, так что благополучно выспалась и сейчас еду к Фей причёсывать мангу, чтобы уже скорее выложить. *сама жду не дождусь*

Лучиэнь_ищущая_Тень

Поняла, что дико и безумно скучаю по маме, Бабусе и, в особенности, Курою.
Скучать по папе я привыкла с детства, так что это давно уже и не скучание - а просто ощущение того факта, что этого человека мне в жизни не хватает. А без мамы и Бабуси я редко бывала долго.
...мне всё время кажется, что в соседней комнате кто-то есть! Когда я лежу в кровати, и перед сном читаю фанфик, и резко засмеюсь - сразу же затихаю, чтобы не разбудить маму!
Аааааа -___-
Но когда я думаю о Курое - меня, вообще, всю сворачивает! Он же мой! От кончиков ушей до кончика хвоста! Эта громадная псина с пастью в мою голову - вся моя! =__=
Так что, раз уж выдались свободные дни - то я еду!.. Не могу больше! -__-

P.S. Вчера, почувствовав близость финиша, сделала рекорд по количеству обработаных страниц (4 блин Т_Т! Работая с утра до поздней ночи я наложила скринтоны и текст всего на 4 страницы! И это рекорд! Аааааа! Я тормоз -__-) и закончила додзинси! Ура мне! Осталось только съездить к Фей, когда у неё будет время, распечатать всё, поправить косяки в скринтонах, которые вылазят при печати и может что-то в тексте (всё-таки, это же она жила в штатах, а не я *текст на на английском для девиантарта*) и можно будет выкладывать. Правда, это всё случится уже в середине следующей недели, т.к. в начале нужно будет съездить в Киев забрать готовую визу.

Ai - Ж - Любовь
Aiko - Ж - Любимый ребёнок
Akako - Ж - Красная
Akane - Ж - Сверкающая красная
Akemi - Ж - Ослепительно красивая
Akeno - М - Ясное утро
Aki - Ж - Рожденная осенью
Akiko - Ж - Осенний ребенок
Akina - Ж - Весенний цветок
Akio - М - Красавец
Akira - М - Смышленый, сообразительный
Akiyama - М - Осень, гора
Amaya - Ж - Ночной дождь
Ami - Ж - Друг
Amida - М - Имя Будды
Anda - Ж - Встреченная в поле
Aneko - Ж - Старшая сестра
Anzu - Ж - Абрикос
Arata - M - Неопытный
Arisu - Ж - Яп. форма имени Алиса
Asuka - Ж - Аромат завтрашнего дня
Ayame - Ж - Ирис
Azarni - Ж - Цветок чертополоха
Benjiro - М - Наслаждающийся миром
Botan - М - Пион
Chika - Ж - Мудрость
Chikako - Ж - Дитя мудрости
Chinatsu - Ж - Тысяча лет
Chiyo - Ж - Вечность
Chizu - Ж - Тысяча аистов (подразумевается долголетие)
Cho - Ж - Бабочка
Читать далее

С имиджбордами у меня не сложилось, а вот демотивацию я люблю. Она - своеобразный глас народа. Анонимный, матерный и порнографический. Но какой народ - такой и глас. Среди тонн говна, боянов и "смешных" картинок с подписями - встречаются, действительно, демотивирующие.
Для тех, кто в танке - историческая справка:
Изначально демотивационные постеры появились как пародия на мотивационные постеры или мотиваторы — популярный в США вид наглядной агитации, предназначенный создать подходящее настроение в школах, университетах и на рабочих местах.
Мотивационные постеры очень часто бывали скучны, поэтому широко распространилась практика их пародирования, обычно заключавшаяся в составлении постеров по такому же стандарту, но (предположительно) вызывающих вместо положительных эмоций отчаяние, уныние и грусть. Подобные пародии и получили название демотивационных постеров. Впоследствии тематика демотиваторов расширилась и до просто комической.

Последнюю подборку демотиваторов я выкладывала довольно давно (т.к. по своей форме и содержанию они не соответствуют общепринятым моральным нормам). Но их накопилось, так что я выложу лучшие демотиваторы, не содержащие особенного фолла. Ну, почти)

Ещё много демотиваторов, которые понравились мне.

Неизвестно

против обнажённых девочек [скрыть]

0 дн.

Значит так, с сегодняшнего дня я постановляю:
 - все дети на пляже должны ходить в закрытых купальниках. Паранжа приветствуется;
 - всем женщинам бикини строго запрещены;
 - за посещение нудистских пляжей - медленное отрезание конечностей;
 - за присутствие детей в обнажённом виде на на нудистских пляжах - тюремное заключение пожизненно;
 - купаться в ванне отныне можно только в одежде;
 - родители, сфотографировавшие (и не дай бог снявшие на видео!) своих голых детей - должны быть отправлены под суд за детскую порнографию;
 - все родители, которые прикасаются к своим детям в голом виде - отныне признаны педофилами и должны быть подвергнуты побитию камнями прилюдно;
 - зеркала тоже придётся разбить - там ведь могут отражаться голые дети!!!

(с) Лучиэнь_ищущая_Тень

Цитата с башорга:

Мне вот интересно, что вы делаете, какими мыслями себя занимаете, когда в вашей жизни случается что-то, действительно, плохое?..
Тэн сказал, что у него в жизни ничего такого не случалось. Ну, я думаю это тоже способ защиты от реальности.
Фей сказала, что она думает о "Принце тенниса", слэше и любимых пейрингах)))
А я... я поняла, что у меня целая система, как у конченого шизика.

Если у меня происходит небольшая неприятность, что-то мелкое и раздражающее, или расстраивающее, что ещё не катастрофа, но обидно/досадно, то я думаю (простите меня за мой русский, но именно так я в такие моменты и думаю): "Да ну на хуй!!! Ебала я это в задницу!"

Когда у меня происходит неприятность средняя, тоже не катастрофа, но беда, то я думаю, как и Фей, о слэше и любимых пейрингах. О гарридраке, о снарри, о том какой же Люциус Малфой восхитительный сволочь, и как прекрасен был Томе Реддл в годы молодости... о том, что во времена мародёров Джеймс и Сириус непременно встречались, но в то же время у Джеймс со Снейпом тоже что-то явно происходило.
Таким нехитрым способом я выталкиваю мысли, что однажды грёбаные соседи таки зарубят кого-то из моих родителей топором/сраные судебные исполнители-таки заберут мою собаку (помните ту чудную историю?..)/у Бабуси после инсульта может не вернуться ни речь, ни сознание... ну и так далее.

Когда же наступает та самая катастрофа, когда всё, мир вокруг мелкой крошкой осыпается... когда я не вижу впереди ну хоть что-то хорошее, пусть самую малость - но хорошую, когда даже если смотреть на всё с логической точки зрения, всё равно впереди мрак и всё будет только хуже, то...
...когда-то, когда я очень страдала перед академ-концертами в музыкальной школе, папа подсказал мне простой способ: представлять, будто бы прошло 10 лет. В этом случае эта проблема будет казаться фигнёй на постном масле. Мне этот способ очень помог, и когда все вокруг грызли стулья, трясясь от страха, я оставалась островком спокойствия.
Так вот. Я усовершенствовала это способ. Не помню, когда это началось, но в те моменты, когда меня накрывало ощущение катастрофы, паники и ужаса - я представляла, что на самом деле давным давно мертва. Что с тех пор, как я жила - прошли тысячи лет. Что это лишь тень от прошлого, воспоминания. Так что плохо ли, хорошо ли - нет ни малейшей разницы, потому что на самом деле ни меня, ни мира вокруг не существует. Это всего лишь чья-то память.
И это... не то, чтобы как в воду окунает - но позволяет спокойнее воспринимать собственные сопли. Так что всегда, когда мне становится совсем плохо - я думаю об этом. Не легчает, но умиротворяет. Что характерно - об этом я вспоминаю и в супер-мега-счастливые моменты. Это тоже вносит некоторую подготовку к эмоциональному откату.

А вы?.. О чём думаете вы, когда в жизни происходят, действительно плохие события?..
 

Сейчас проводится очень "вкусненький" конкурс, в котором каждый может поучаствовать!
Итак, всё что вам нужно, это:
1. Снять освежающий клип, где были бы вы и... подробности тут.
...о да, я уже это вижу))) обнажённые мужские торсы в стекающих капельках и девушки в бикини))))
2. Выложить его на сайте.
...конечно, предварительно зарегистрировавшись... и прочитав правила, очень рекомендую)))
3. Победителя определит голосование и комиссия.

...так что если вы попросите проголосовать всех друзей на лирушке и вконатктике - то вам достанется месячный запас освежающего чая или билеты в кино.
...а если вас выберет администрация (которой плевать сколько у вас друзей на лирушке и вконтактике) - то вы поедете сниматься в клипе вместе с голливудской суперзвездой - Хью Джекманом)))))))))

Когда мне было 9 лет, я сделала простенький сайтик, тогда их называли хомяками (home page). Никаких вконтактов, народов с конструкторами сайтов, а так же поиска картинок тогда ещё не было. Так что это была очень ответственная и нелёгкая работа. Основным наполнением (кроме инфы о себе с фото) там были фотографии кошек, натыренные из диска с детской энциклопедии. Уж не знаю, почему я их не искала в инете, но диск меня вполне устраивал, а кнопка принтскрин работала верно. Это сейчас я понимаю, что то была бессмысленная копипаста. Но в 9 лет всё было прекрасно, интересно и замечательно.
Я сейчас это вдруг вспомнила, глядя на страничку Котомира, где все выкладывают фото своих неко-тянов, а потом голосуют за самого няшного притягательного.
Я проголосовала тремя мячиками за этого:

Кузя
Рейтинг: 3
Комментарии: 0

Этого:

Ванёк
Рейтинг: 9
Комментарии: 1

И этого:

Лола
Рейтинг: 3
Комментарии: 0

Последний на тигра похож))))
...кроме натыренных с диска картинок, на том моём детском сайте было ещё фото моей Тигры, когда та делала единственную команду, которой её удалось обучить. "Стой!" - и она поднималась на задние лапки. Она была ангелом -__-

Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

...а меня на лирушечке Valez забанил.

Я:
www.luthien.ru
Только сейчас заметила, что исчезла из http://www.liveinternet.ru/top/blogs/all/
почему это происходит((?.. чего нельзя делать, чтобы этого не было((?..

Они:
Ну если детское порно размещать и накручиваться бессовестно- какие рейтинги?

Я:
Какое детское порно? Вы издеваетесь?!!
Те фотографии - фотографии фотохудожника с мировым именем, которого пока ещё ни в одной цивилизованой стране не запретили! Речь, собственно говоря, и шла о том, что с некоторых пор почему-то голых детей считают детским порно, хотя они бегают голышом на пляже - и это считается нормальным! Здесь поднималась проблема извращённого восприятия того, что ещё каких-то несколько лет назад казалось вполне нормальным, т.к. в массах никто не воспринимал детей, как сексуальных партнёров!
И где я накручиваюсь бессовестно? О_о Что я делаю такое, чего не делают других блогеры с первой (а так же второй, третей и других страниц) рейтинга?..
Даже как-то обидно(

Они:
Никто не спорит с Вашим мнением. Но если оно не совпадает с нашим - никто не спорит, а просто не включает в рейтинги.

...вот что на это ответить?.. Да, лиручный рейтинг - это так, не яндекс с гуглем забанили. Но неприятно. Просто вот такой плевок в духе "Избиратели? Да всем срать на избирателей!"
...что характерно, когда такая ситуация была несколько лет на ЖЖ (ну, похожая), так забугорская администрация признала свою неправоту (раз юзер законы и правила не нарушил - значит всё ок) и ничем подобным не занималась.
Мелочи-мелочи, но из них складывается общее впечатление. Обидно и неприятно, да.

Так я хожу с каре (правда, отросшим), но когда рисую - волосы собираю в не очень собирающийся хвост. Проходила мимо зеркала - понравилось. Сфотографировала. Скинула на Кирин ноут, и осознала, что фотошопа на нём нет. Зато была какая-то стандартная загадочная программа. Так что всё, на что меня хватило - это огрейскейлить, чуть-чуть вытянуть тень и убрать дикий шум. Но вышло довольно мило, нэ?.. ^^

Вчера 12 часов подряд (!!!) гуляла с Тэном. Мы встретились днём, в два часа - и только к двум часам ночи разошлись. Облазили весь центр, потусовались на сходке анимешников, встретились с Фей (показала ей проделанную работу с додзиниси, синопсис к следующей манги, и она мне сделала раскадровку первых трёх страниц, чтобы мне было чем продуктивным заняться), посадили её на маршрутку, снова встретили знакомых из аниме-клуба, пошли с ними посидели, погнали беса в Мосту. Попрыгали на пампе, кстати)))))) Я окончательно пришла в развесёлое настроение. Когда все к вечеру стали расходиться - отправились гулять на набережную.

...как же замечательно гулять по набережной с парнем!.. Это просто потрясающе! Когда каждые пять минут к тебе не подходит пьяное быдло со своими предложениями-идеями!.. Когда не нужно ныкаться по кустам, а можно сидеть у воды и смотреть на сумерки, накрывающие Днепр, на светящийся мост. И разговаривать обо всём-всём-всём ежеминутно не дёргаясь!.. В этом смысле, друг-парень - это идеально прекрытие *__*

Ну и сам по себе Тэн меня радует: имхо, такие как он - вымирающий вид. Он... хочет жениться на любимой девушке и завести детей.
Оо
оО
Согласитесь, в 20 лет - это просто анахронизм!.. Меня восхищает его ответственность и... правильность. Не та, от которой сводит скулы. А другая, нормальная, человеческая. Когда я покупаю в магазине какие-то продукты домой - мне даже не нужно заикаться, чтобы он взял пакет. Или открыл двери. Или... мелочи сложно вспоминать, просто умиротворяющее ощущение, что всё так и должно быть.
 - Тэн, вот скажи, где ты такой взялся?..
 - Хм, меня так воспитали!
Воооот. Ключевое слово здесь - воспитание. Такое ощущение, что 99% парней (я не буду говорить о девушках, мне сложно их оценивать) нашли себя на помойке. Что родители даже не пытались их воспитывать. При отсутствии воспитания даже не заходит речь о личных качествах. Если его нет - то это всё.

....вообще, много разговаривали, смеялись. Под конец мы так истерично от всего ржали, что все вокруг думали, что мы совсем угашеные. Сидим на трамвайной лавочке и истерикуем.
А! Да! Началось всё с того, что Тэн купил молока котёнку, которого притащила на сходку одна маленькая безмозглая девочка. Котёнок откровенно страдал. Ну а оставшееся молоко в пакете допили мы. (о, как пила его я - это отдельная история! Там неудобно отверстие на пакете, и молоко периодически стекало мне по губам в вырез платья - и эти буйные хентайщицки находили в этом особую радость. Я уже не знала, как отворачиваться, чтобы нормально попить молока =___=)
А когда уже пошли встретиться с Фей - взяли в маке по чизбургеру и коле-спрайту.
И.... к вечеру у нас синхронно заболели животы. Тэну было совсем плохо. ...как мы стояли посреди ночи перед круглосуточной аптекой!... Пля -__- Мои глаза -___-
Потом Тэнчик периодически бегал в кусты с порывом поблевать, но у него не получалось. А я проникновенно рассказывала ему историю прошлого лета, про то как "я пила водку и отравилась колбасой".
Я давно так много не говорила и не смеялась)))
Вспоминали свои отношения с противоположным полом. Тэн мне рассказывал как и чего не складывалось у него. Ну, на мой взгляд, встречаться с кем-то 1,5 года - это... это!.... Оооо...
А я грустила и вспоминала Вацлава. Которого, хоть убей, напоминает мне Эмет из "Сумерек". Дело даже не в телосложении. А в таком ярком либидо, что просто зашкаливает. То что он хочет тебя - чувствуешь всей кожей, всем, просто всем. Это как огромная волна, накрывающая тебе целиком. Он был ярким, сильным, просто прекрасным -___- И я чувствовала рядом с ним странное родство душ. И комфорт. И то, что он может прошибать стены реальности для достижения цели в неизмеримое количество раз лучше, чем я. Сила, да *__* Во всех смыслах. Эх -___- Я понимаю, что скорее всего - мы никогда больше не увидимся. Я уезжаю за границу, а он уехал в другую страну учиться ещё несколько лет назад. Шанс... мизерный.
Хотя мне нравится думать, что мы когда-нибудь встретимся. С нашими-то амбициями на будущее)

...к двум часам ночи мы всё же разошлись по домам. И то, только потому что я в приступе безумия купила в магазине селёдку (я до сих пор не понимаю, как это получилось), и её нужно было нести в холодильник.
...чёрт, пойду потуплю на страничку Вацлава вконтакте -__- нинавижусибя -__-

До половины второго ночи, чертыхаясь, переписывала синопсис (краткое содержание), основу под сценарий. Убирала лишнее, добавляла потерянное (версий было много, и что-то из изначальной, в тетрадке с клубничкой на обложке^^, потерялось). Но результатом довольно - очень стройным сюжет вышел.

Сегодня утром, читая очередной яойный фанфик (ориджинал, "Наследство Броуди"), на фразе "а что! Учитель и ученица - классика жанра!" я воскликнула вслух: "Аахаххахаха! Да! Реальне!" - и вдрогнула от своего голоса. Я вдруг поняла, что отвыкла от звука человеческой речи. От своего голоса.
На самом деле, на это нужно всего несколько дней молчания.
Если подумать - рядом со мной всегда были люди, с которыми разговариваешь. Родители, школа, институт. На каникулах я каждый день с кем-то гуляла. Я этим не тяготилась, нет. Но сейчас я наслаждаюсь одиночеством и пью его глотками.

Целый день пью чай и ем шоколад.
Не выдержала, позвонила Фей и спросила, будет ли она делать сценарий для второй части "Не плыви против течения" (Помните яойный ремейк золушки про бедного яойного мальчика Пита, который выкладывался давно-давно?.. Так вот это его продолжение с выжившими героями))) Честно говоря, была уверена, что она откажется - сценарий для додзинси по ГП "On the other side" она сделала мне давно-давно, а я это вроде как забросила. Да и о второй части она ничего не говорила.
...а оказалось, что мы обе в это время что-то делали))) Я практически закончила додзинси (полностью всё нарисовала, осталось на несколько страниц наложить скринтоны, но мой ноут умер вместе с страницами манги, так что это уже когда куплю комп) - не зря я всё лето рисую как бешенный ёжик, а она начала делать сценарий ко второй части манги!.. Это будет восхитительнейший ангст в духе первой части, но иначе.
Завтра-послезавтра встретимся и будем ваять сценарий. Фей всё время норовит скатиться к санта-барбаре и внезапно найденным детям - а я к "ему было очень больно и плохо, а потом все умерли". Так что в целом это выходит довольно безумная вещь Оо

Прошу прощения у всех, кто ждал обещанное яойное додзинси по ГП, я всё говорила что вот-вот выложу, но вы же видите, как всё сложилось. Так хорошо что умерла только материнка, а не хард!..

И ещё спасибо большое всем, кто откликнулся в предыдущем посте. Не много не мало - это 114 человек!.. Я очень ценю вашу помощь, спасибо огромное! Главное - не забывайте про пункты в нём, потому как делать это нужно регулярно.

Лучиэнь ищущая Тень

Сегодня я внезапно поняла, что без компа с интернетом жизнь потеряла всякую радость.
Я хваталась за книги, пыталась играть на пианино, бродила по квартире бесцельно и понимала, что мне ничего не нужно. Все мои мысли были о том, как снова вернуть утерянное. Мне не хочется ни рисовать, ни гулять. Ничего.
Даже телевизора нет. Я всё что хотела посмотреть, смотрела на компе.
Пыталась играть в 1-е диабло, Дюн и Снежный шторм на Бабусином компе, но это не вызывало ничего кроме раздражения.
В конце-концов лежала на кровати, читала на телефоне фанфик, и радовалась, что осталось хоть это. А ведь мог сломаться и телефон.

Позвонила папе. Описала беду. Папа не разозлился, но чувствовалось раздражение в голосе. Я понимаю, он потерял работу (их отделение закрыли, сотрудников перевели в другие, а дорогостоящее начальство уволили), у него родился ещё один ребёнок, и ему не до этого. Но я была в такой панике, что уже хваталась за любую соломинку. Обещал подумать, но врядли из этого что-то выйдет.

В итоге я лежала на полу, посреди комнаты, с выключенным светом, тупо пялясь в потолок. Догадалась воткнуть колонки с сабвуфером в телефон, и слушала Флёр. В голове снова роились мысли о бессмысленности жизни, о том, как здорово было бы сейчас раз - и исчезнуть.
Понимание того, что я должна заработать деньги на комп. Иначе я просто сдохну. И что ради того, чтобы снова погрузиться в виртуальный мир - я готова едва ли не на что угодно.
Я лежала на полу, и понимала, что нужно что-то делать.

Не выдержала, позвонила Кире. И о чудо! Она мне одолжила свой ноут! Так что я сейчас за компом и с интернетом (спасибо десятку вайфаев, витающих в воздухе).
На самом деле - это передышка.

Буду рвать жопу, и копить на комп. Хватит с меня ноутбуков, с их постоянными перегреваниями, слабыми кулерами и тотальным нежеланием заменять отдельные детали. Раньше это была вынужденная мера. Но, думаю, когда я приеду туда, то смогу купить себе уже стационарный комп. Благо, монитор и всё остальное есть, нужен только системный блок.

У меня сломался ноут. В очередной раз не выдержал жары и... В прошлый раз ему меняли материнскую плату, но это было по гарантии. Но сейчас сказали что, если придётся менять её, то ей стоимость сравнима со стоимостью ноута, и проще так. Но они попробуют почистить, то-сё. Может повезёт. Но я в это слабо верю, т.к. пациент выглядит ровно так же, как когда пришлось менять.
Денег на новый ноут у меня нет. Почему это должно было произойти меньше чем за месяц моего отъезда в другую страну?.. Чёрт побери.

В Киеве мы всё отличненько оформили. Не без нервов, но через неделю виза будет готова, нужно будет ехать забирать. В новых поездах купе просто шикарные - всё жутко из себя современное, и даже есть панель управления яркостью света, сигнализацией и показателями того, какой туалет сейчас открыт. Кондиционер пашет так, что ночью приходится брать одеяло.
В самом Киеве жара была просто дико-безумная. Мы находимся южнее, но у нас и то нет такого ада. Даже ветер не приносит облегчения - он ещё более раскалённый, чем воздух. Обжигает лицо.
К вечеру мы были совершенно измотанными и сонными. Вяло ползли в сторону мака, чтобы скоротатать оставшееся время до поезда (в кино посмотрели два фильма, по второму разу "Начало", и первый раз "Солт". Солт - говно феерическое, тупость в вакууме). Идём мы через вокзальную площать - и какие-то мужики из разряда грузчики/носильщики начали нам вслед кричать: "Девочки! Вам мужья не нужны?! Мужья... алкоголики! Ха-ха-ха". Мы на это никак не отреагировали, просто дальше ползли в заданном направлении.
Тут один из них присоседился к нам с моей стороны и начал идти рядом со мной. Я была такая дохлая и сонная, что тоже ноль на массу. И тут он обнял меня.
...
Во мне проснулась такая неконтролируемая ярость/ненавтисть/безумие, что я, без единого слова, одним рывком скинула с себя его руки - и со всей силы, подпитываемой ненавистью, въебашила ему ребром ладони по шее. Он просто отлетел. Мне, чтобы удержать равновесие, пришлось сделать несколько прыжков вперёд. Сзади послышались "ого!.. Ох ничего себе!" И никаких больше попыток приставания. Ему повезло, что на это у него хватило мозгов.
На тэквондо нас этому не учили - там были удары другого типа, так что это чистой воды импровизация.

Весь вчерашний день я проспала дома. Ужасно болела голова, и сейчас всё ещё болит. Наверное от жары.
Вечером встретились с Леной. Я поздравила её с прошедшим Днём рождения, подарила большой букет роз, книгу по рисунку (кисти рук и стопы), и воздушный шарик с маркером написанными пожеланиями.
Сидели на набережной, болтали. И снова очередные полупьяные гадёнышы, лезущие со знакомствами. "Девочки, ну почему вы такие злые?.." Потому что мы не любим слабаков и неудачников. В результате пришлось заныкаться в кусты, потому что разговаривать просто невозможно.

Сейчас я сижу в компьютерном клубе за совершенно убитым старым компом, с монитором от которого болят глаза и клавиатурой в духе печатных машинок. Я совершенно отвыкла от клавиш с полным ходом - совершенно лишние затраты энергии. В идеале клавиатура должна быть совершенно плоской, с лёгкими намёками на рельеф.

Честно говоря, денег нет и не предвидется, и что делать я не знаю. Т.к. отсутствие компа лишает всякой возможности их заработать. Да и, вообще, в последнее время с рекламой неважно. Толи лето, толи феерическое количество блоггеров, готовых работать за копейки.
Болит голова, не знаю что делать. Вообще, потерянное состояние.

Это не педофилия, это искусство.

Может быть кто-то знает...
У меня мфу - Epson CX4100, цветной, струйный, 4 картриджа. И это... нехорошее устройство не хочет печатать чёрно-белые странички когда нет заправленных цветных картриджей. Раньше комплект неоригинальных картриджей к нему общей сложности стоили гривен 90 - а теперь 250. На эти деньги можно новый принтер купить. В общем, может быть есть какой-то специальный софт, заставляющий принтер забыть о цветных картриджах, не морочить голову и довольствоваться чёрным?.. Или это есть где-то в прохаванных настройках?..

 

Япония: группа крови влияет на характер

В Японии ты таков, какова у тебя кровь. Группа крови – распространенный способ определить темперамент человека, как гороскопы в западных странах.

В Японии это началось в 1931. Фурукава Такеши (Furukawa Takeji, 1891–1940) предположил, что существует связь между группой крови и индивидуальностью после того, как проработал в администрации старшей школы и где наблюдал за различиями в темпераменте поступающих.

Фурукава Такеши предположил, что люди – элементарные существа, поэтому 2-х типов достаточно. Его отчет гласил, что люди со второй группой крови (тип A) обычно обладают спокойным нравом и интеллектуалы, в то время как обладатели третьей группы крови (тип B) – противоположности. То есть по сути он разделил население на «хороших» и «плохих». Читать далее

Очередной подквест плана №1 завершён, ура! Теперь у меня есть медицинский лист международного образца. Щикаааарно. Я долбалась над этим с апреля, и только сейчас всё готово. Можно было и быстрее, конечно, но бегатни всё равно много.

Я теперь знаю свою группу крови резус фактор!)) Мама говорила что, кажется третья, а резус она не помнит, а оказалось - четвёртая, причём четвёртая отрицательная! Я редкий зверёк)))

 - У Вас четвёртая группа крови. Четвёртая-отрицательная.
 - Обалдеть!.. О_о
*радостно* - Так что когда Вы будете умирать, крови для Вас не найдётся!
 - О!.. Спасибо!.. Хах! оО
(с)

Сегодня вечером еду со всеми этими бумаженциями в Киев. У посольства, которое мне нужно, уникальный график работы и всё несколько запутано. Молитесь за меня *__*

Звонила Лена, звала на День рождения. А я как раз в этот день буду в Киеве толочся в посольстве. Вот облом. Каждый год что-то не складывается, что-то не выходит.
Жаловалась мне, что у неё есть три подруги. Одна - выпала из реальности как только начала жить со своим парнем. У них всё серьёзно, они собираются пожениться и нарожать кучу детей. Вторая - с ней потому что так удобно, и как Лена сама призналась - "купила её с потрохами" всякими дорогими подарками и прочей дребеденью. Ну а третья (я в смысле) - уезжает за тридевять земель, оставляя её одну.
Я смеялась, и говорила: "Ты должна меня понимать сейчас лучше всех. Ты ведь и сама уедешь". Она ещё амбициознее чем я. Злее, чем я. И она потрясающе эффектно-красива *_* Она добьётся всего, чего захочет, потому что умеет разрушать мир в пыль. Она думает, что это я её идейный вдохновитель - но на самом деле я просто никогда не хотела проигрывать ей.
*смешок* Хотя мы обе признались, что восхищаемся друг другом))) Хотя, нет, кажется я этого вслух не говорила, только думала. Но мне приятно, что она меня идеализирует. Всегда, знаете ли, хочется соответствовать этому идеалу.
На самом деле, людей настолько сильных, как она, страстно-безумно-сильных - очень мало. Когда яркий талант сочетается с фантастическим трудолюбием и зашкаливающим честолюбием - это редкость. Я всегда любила таких людей))) вроде моего папы.

Мне каждый день приходят в личку одни и те же вопросы от разных людей. Так что решила написать ещё одно коротенькое FAQ, актуальное на данный момент (одно у меня в эпиграфе).

1. Где можно почитать твою мангу?..
Нигде. Абсолютно из всех мест, куда я её выкладывала, я её удалила. Почему - долгая история, так было нужно. Так что старые работы исключительно у меня на компе, и нет, выкладывать я их не буду. А то додзинси, что я заканчиваю сейчас, я и так скоро выложу (как только оно будет готово целиком). Так что, терпение, господа))

2. В какую страну ты едешь?..
У меня уникальная способность сглаживать собственные начинания. Так что я молчок до тех пор, пока не будут готовы все-все документы. Авиа-билеты уже куплены, а подавать документы на визу еду в Киев как раз завтра. Но в течении августа я обо всём расскажу. Куда и зачем)) Ещё часто поднимался вопрос, буду ли я вести дневник, когда уеду. Конечно буду, интернет никто не отменял. А за четыре года я к своем дневнику приросла))

3. Где можно почитать твои школьные порнографические рассказы?..
Где-то можно, как валялись в интернете по разным углам - так и валяются. Но поднимать эту тему нет ни малейшего желания. Это дела давно минувших дней, и то что казалось потрясающим в 15-16 - секс, убийства, изнасилования, кровь, кишки, вампиры, суицид - сейчас уже вызывает только ностальгическую улыбку. А я терпеть не могу ностальгию. К тому же, что-то мне смутно подсказывает, что за вон то творчество теоретически могут навесить статью: главной-то героине было 13 лет)

Мне сейчас нужно ехать в амбулаторию, сдавать анализы на группу крови и резус фактор. Лаборатория работает только до 10 утра. Я чудом не проспала! Лёгши вчера ближе к трём часам ночи, я забыла поставить будильник! И это грозило бы просыпанием к 11-12 и тотальнейшим фейлом.
Но во сне были какие-то странные ключевые слова. И я знала, что что-то должна сделать. И после не понятно к чему относящихся слов: "5 минут во сне ничего не решат" - я проснулась. Схватила телефон у кровати. И поняла, что успеваю. Даже успеваю скинуть себе фанфик с пэйрингом Завулон/Городецкий на телефон, чтобы в очереди иметь свой особый секрет.
...нет, ну каково!
Это при том что я два дня подряд до этого пыталась тренироваться вставать в 8, и оба раза даже не слышала потуг будильника!..

Вот мама и уехала.
Я провожала её на вокзал и помогала тащить сумки.
Мама в маршрутке почти расплакалась - не хотела со мной расставаться. Призналась, что боится меня никогда больше не уехать.
Похоже, она всерьёз думает, что когда я уеду - никогда больше к ней не вернусь. Глупая.
Я же её всё равно ужасно люблю ТТ_ТТ
Почему при том, что мы так любим друг друга, когда встречаемся, постоянно цапаемся?.. Может не постоянно, но регулярно и обязательно. После позавчерашнего скандала, когда она мне все мозги вынула и чуть не прибила, всё остальное время вела себя как ангел. Даже фруктов мне к компу принесла -___-
Почему нельзя ладить всё время?.. Обидно же. Мне ведь тоже её не хватает. И я тоже скучаю.
Когда ехала домой, купив в магазине два пакета молока и два баллончика сливок, тоже чуть не всплакнула. Мне так её не хватает рядом. Если бы она всё время была такой милой.
...вместе слушали Коран, обсуждали его, обращали внимание друг друга на некоторые детали. Она чистила фрукты и варила компот, я мучила планшет и рисовала мангу.
...оказалось, хоть она и не знает, что такое яой, но знает что я рисую про голубых мальчиков. Оо Откуда? Я же не палилась!.. Оказалось - она догадывалась. !!!!! Догадывалась!... Как?! Как???
Грустно.
Через несколько дней приедет Бабуся, но как раз тогда когда я еду в Киев в посольство подавать документы на визу. Надеюсь мы всё равно увидимся -__-

...кстати, кто не добавился в мой твиттер - добавляйтесь.

Читать далее

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева- самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдамвам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще изсопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - этота тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики,какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни вгрош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще,кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Читать далее

Те два чудных моих друга, Алиса и Влад, синхронно перестали брать трубку окончательно. Два разных человека, которые друг друга не знают, которым примерно в одно и то же время весной были одолжены деньги под обещание на днях вернуть.
В общем, та синхронность, с которой они сейчас перешли в инвиз - трубку не берут, на смс-ки не отвечают, периодически выключают телефоны - меня даже стала забавлять. Совершенно одинаковая реакция.
Мне вот просто интересно, как они будут мне в глаза потом смотреть?..
И когда в следующий раз мне захочется кому-то помочь?..
Видимо, даже друзьям которых знаешь много лет деньги можно одалживать только под расписку. И с процентами, чтобы умели ценить.
Ей богу, у меня такое чувство, будто бы мне в лицо плюнули.

Недавно меня вдохновила идея, подсмотренная в дайрях Фей. Про первую, вторую и третью любовь.
Несколько дней я ковырялась в себе, и никак не могла вспомнить первого придуманного персонажа, в которого я была бы влюблена в детстве. С более поздними всё просто.
Но сейчас я вдруг вспомнила. И то трепетно восторженное чувство, и то упоение, с которым я перечитывала строки про него.

Итак, по порядку.

Моей первой любовью был... Читать далее

Моей второй любовью был... Читать далее

Моей третьей любовью был... Читать далее

Моей четвёртой любовью был... Читать далее

Моей пятой любовью был... Читать далее

"Муми-тролль и комета", которую я скачала в начитке Оксаны Полуниной, оказался совершенно невозможным: занудный заунывный голос, без выражения, местами заговаривающийся, гнусавый и плохо говорящий по-русски.

А Коран пошёл хорошо. Его читает приятный глубокий мужской голос, напоминающий мне озвучку советских восточных мультиков. Сразу навеваются ассоциации со сказками Гауфа, которые я просто безумно обожала в детстве.
Слушать монотннное чтение Корана - уютно, расслабляюще.
Понимаешь, что в быту - мусульмане совсем не такие страшные люди, которыми их рисует телевизор. И законы Корана по отношению к женщинам совсем не так ужасны. Более того, я вам скажу, что они куда как лучше чем то, что, к примеру, творилось в средневековой Европе. Куда более цивилизованные и гуманные.
Вообще, это замечательный сборник советов на все случаи жизни. Всё разумно и правильно.

Единственная вещь, которая несколько не вписывается в нашу бытность - это призыв убивать всех беззаконников, коих ты встретишь на своём пути. А чуть дальше, в той же суре, сказано, что все неверные - это те же беззаконники.
И ещё не очень ясно, если я женщина, и стану мусульманкой, должна ли я убивать неверных? Или это относится всё же только к мужчинам?..
Ну и конечно то, что неверным можно как угодно лгать, и рекомендации делать вид, что настроен дружелюбно - только в том случае, если боишься.
Но убивать неверных всё же нужно, потому что они есть беззаконники.

Кстати, исходя из Корана - калым, это не то, за что покупают жену у её родителей. Калым - это деньги, которые платят самой жене, за то что она ложится с тобой и рожает тебе детей. При этом при разводе нужно заплатить щедрые откупные за то, что она была твоей женой. Учитывая, что отказать мужу, когда желает жену, она просто не имеет право (ибо он должен, как на ниве, делать это когда хочет и как хочет), это очень разумно.

Но тем не менее, законы Корана защищают женщину куда больше, и заботятся о ней куда лучше, чем та же Библия. Что меня несколько удивило.

Вообще, чтение самого Корана, а не того, что принято о нём говорить, сильно изменило мои представления о мусульманах в целом.

Знаете в чём ваша проблема? Не в том, что вы боитесь собак, нет. В том, что вы позволяете себе бояться.
Храбрый отличается от труса тем, что борется со своими страхами. Трус же находит себе разнообразные оправдания, почему этого можно не делать.

Вы говорите, когда-то вас укусила какая-то собака, так что теперь вы их страстно боитесь. Вы считаете это нормальным? Вы позволяете брать своему страху верх над собой, и считаете что всё в порядке?..
Самый страшный враг на дороге у служебной собаки - это трусливые истерички. Непредсказуемые, считающие, что раз они боятся собак - то их не должно быть, орущие по любому поводу, впадающие в кому у собаки на пути. Собака же, оценивая опасность каждого объекта для своего хозяина, встречая это нелогичное, облитое потом страха (а значит собирающееся напасть, потому что трус это сделает куда скорее, чем уверенный в себе, сильный человек) существо, просто теряется. И ждёт нападения.

Вы скажете, мне легко говорить, потому что это у меня собака - а меня никто не кусал.
Так вот. Открою вам страшную тайну. Меня несколько раз кусали бродячие собаки. И брали "в плен" всей стаей, когда я не могла пошевелиться, чтобы не вызвать новую волну агрессии. Я продвигалась маленькими шажками, я преодолевала расстояние в 20 метров весь вечер. И бойцовские собаки при хозяевах на меня тоже кидались. Вовремя увернуться мне помогало только чутьё и инстинкты.
Опасные собаки, так же как и опасные люди, встречаются в жизни. И это не секрет. Бродячие собаки - вина людей, которые когда-то их, их родителей, дедушек и бабушек, выкинули на улицу. Опасные бойцовские собаки - вина людей, которые потратились на собаку, но не потратились на дрессировщика.

Но то, что вы истерично боитесь собак - исключительно ВАША вина. Почему, как, зачем - это неважно. Это ВЫ позволяете себе бояться. И ВЫ не делаете ничего со своим страхом.
И да, я могу говорить. Потому что у меня тоже это было. Я знаю что такое бояться собак неконтролируемо. Но я, в отличие от вас, понимала, что это проблема со мной, а не с собаками. И я боролась и работала над собой. А вы считаете, что в страхе перед собаками нет ничего страшного.
Но это ваша слабохарактерность. Ваша трусость. Которая, как я убедилась не примере моих дражайших соседей, потом рождает жестокость.

И людям, которые кинулись бить щенка, потому что его боялись - нет никакого оправдания. At all.
Жестокие трусы - это отвратительно. Достаточно одного вмешательства в психику охранной собаки - как она на всю жизнь запомнит, что люди - это зло. И всю жизнь получает подтверждение и подпитку этому выводу. С каждой сопливой истеричкой, что начинала визжать и верещать у неё на пути. С каждым глупым ребёнком, который корчил ей рожи. С каждым пьяным мужиком, который пёр на неё не разбирая дороги. С каждой курящей девицей, треплющейся по телефону, и едва не заезжающей горящим бычком собаке в нос. Она видит это. Она запоминает. И делает выводы.
Трусость. Невнимательность. Пренебрежение к другим живым существам.

И не нужно говорить "забудь, прости их, поверь, тебе будет легче". Не будет. Потому что люди от этого не изменятся. А моя собака будет всё так же страдать. И ранить нос намордником, потому что по закону она должна его носить. А иначе - ликвидация. Смерть. Убийство. Всё просто.
...ей богу, лучше бы намордники носили люди. Им они куда нужнее, чем собакам.
 

Для меня звёзды на ночном небе - всегда были символом недоступности, тщетности стараний. Напоминаний о том, что в этой жизни я могу добиться чего угодно, получить что захочу - но их - никогда.
Наступит ли время, когда люди будут летать в далёкие галактики вообще когда-нибудь? Или завершат свой род раньше? Но я, просто я, всё равно до этого не доживу. Или буду так стара, что мне это не принесёт ни радости, ни облегчения.
Каждый раз, когда я смотрю на звёзды - я чувствую их притяжение, их зов. Но это не имеет смысла, потому что мои ноги прочно стоят на земле.
Днём я могу быть кем угодно, добиваться чего угодно, и получать желаемое, когда сердце остыло. Но каждую ночь, когда я вижу мерцающие маленькие огоньки - я понимаю, что возможно, мы давно мертвы. Что свет звёзд дошёл до нас через миллионы световых лет. Возможно, звёзды давно погасли. А мы единственные, кто видит дошедший сквозь неосознаваемое время и пространство, свет. Может быть родились другие, и рисунок созвездий должен быть совсем иным. А мы лишь хороним то, что умерло давно.
Они зовут. Они притягивают. Они поют в высоте. А я стою внизу, задрав голову вверх, и знаю, что всегда будет то, чего я никогда не смогу получить.
 

Пост с картинкой, которая обещает удачу в деньгах - процитировало 488 человек.
Пост с просьбой о помощи больному ребёнку - процитировало 89 человек.
Без комментариев.

Неизвестно

очень люблю тебя читать. Ты такая сильная, целеустремленная. хочу быть похожей на тебя ) [скрыть]

0 дн.

Ох, мне безумно приятно))))))) На самом деле целеустремлённость - это сродни выхолощенному эгоизму: ты думаешь о том и стремишьс к тому, чего хочешь лично ты. Не оглядываясь на то, не зацепит ли это окружающих. Потому что когда кому-то хорошо - кому-то обязательно плохо.

Неизвестно

baldeju ot togo kak ti pishesh!!! [скрыть]

2 дн.

Стараюсь)))) Правда, для меня это невероятно приятно, когда кому-то меня, действительно, интересно читать)))

Неизвестно

нравится читать твои посты. желаю удачи и успешного переезда [скрыть]

9 дн.

Спасибо))) Надеюсь, всё будет хорошо! Хотя я всячески стараюсь особо ни на что не надеяться. Иногда нужно убивать в себе надежду, чтобы неудачи не выбивали из колеи. Тогда всё что получается - приятный сюрприз. Я стараюсь ничего не ждать хорошего. Это тоже оптимизм.

Неизвестно

За интересные посты))) [скрыть]

9 дн.

Ух))) Как приятно!.....))))

Так радостно, что кому-то, вообще, интересно меня читать))))) вроде лытдыбр - а вроде и не совсем.

Качаю сейчас две аудиокниги.
Первая - Мухаммед, Благословенный Коран.
Вторая - Туве Янсон, "Муми-тролль и комета".
Не спрашивайте меня, откуда родилось это сочетание.

Мама так не хочет, чтобы я уезжала.
Мол, она не для того меня рожала, чтобы выпустить в мир ещё одного чужого человека, который сделает от неё ноги.
А ещё у неё в одиночестве аппетит пропадает.
За то время, что Бабуся приехала ко мне, а мама оставалась с Куроем - она ещё сильнее похудела. При росте 165 у неё вес 64. При том что она от природы крупной комплекции - для неё это очень мало, т.к. ещё несколько лет назад, до того как я завела собаку, она весила 84. В результате она похудела - и накачала нереальные мышцы. Тупо все бицепсы, трицепсы - вырисовывается как на анатомических картинках, что у меня над столом весят. Даже кубики преса есть. У почти пятидесятилетней женщины.
В результате она начала даже маечки на бретельках носить, которые она никогда-никогда не носила, из-за полноты.
Сколько бы она тут не бесновалась из-за собаки - но именно благодаря ей, вернее ему, она стала намного лучше выглядеть. Ей больше 40 никто не даёт. А в селе так вообще женихи толпами свататься-знакомиться приходят. В селе дефицит невест, и куча овдовевших мужиков, которым жена нужна. Вот и ходят. А Куроя это бесит страшно, он пытается их всех на куски порвать... в результате чего мама мышцы ещё сильнее накачивает)) Ну, чтобы удержать ЕГО нужно, действительно, очень много силы.
Я так с ним только на коротком поводке гуляю. Но слушает он меня куда больше. Хоть он и весит больше чем я -__- И выше меня, когда на задние лапы становится.
...с ним здорово ночью гулять. Когда людей нет. Мы бегаем с ним по полям, по пустым улицам. Ни фонарей, ничего. Только лунный свет.
Когда последний раз мы так с ним носились - я подумала, что это, должно быть, невероятно эстетично: полная луна, поля, девочка с белой кожей, в белой блузочке, белых шортиках и белых кедах - и огромный чёрный волк рядом. Про которово я знаю точно, что за меня он порвёт пасть любому - и в буквальном смысле.
Хотя все-все, кто его боится - просто не знают, какая он пушистая мягкая плюшевая игрушка дома))) Как валяется на полу к верху пузиком, как играя ловит мою руку зубастой пастью, как облизывает мне шею и кусает за уши, как он любит играть в лова, в прятки, в ку-ку (знаете, как маленькие детки), в лошадку (это игру он не любит, зато люблю я))). И как любит выполнять команды за вкусняшки - и без них тоже. Как он гордится, когда его хвалят.
И как сразу встаёт между мной и мамой, когда она пытается на меня наехать.
Это был первый человек, который меня, действительно, защитил, когда я в этом нуждалась.
Собаки лучше людей - я это знаю точно.
По нему я буду скучать больше всего.
Но брать его куда-то с собой - безумие. Он слушается команд - но ровно до тех пор, пока не видит на горизонте опасность. А благодаря нашим соседям, избившим его в возрасте 4-месячного щенка, опасностью он считает всех людей, которые косо посмотрят/косо подумают/резко пошевелятся/подойдут/издадут громкий звук и так далее. Ему лучше в селе, где есть дом, где есть двор, своя територия. И годь хоть ночью люди спят, а не шатаются по улицам.
Но мне его будет не хватать.
Мама говорит, что у нас с ним идентичные характеры. Что мы похожи больше, чем я думаю.
Честно говоря, особенно когда я с ним гуляю - я тоже ненавижу людей. Их тупость и трусость выливаются в агрессию. И те соседи, которые на него набросились, вломившись к нам в квартиру, они... его боялись. Боялись мягкого плюшевого застенчивого четырёхмесячного щенка. У которого только-только зубы поменялись. Раз немецкая овчарка - значит надо бояться!
Бесконечные тётки на улицах, впадающих в коматоз при виде его зубов. Тупые дети, которым безмозглые родители не объяснили, что к собаке в наморднике - не лезут. Руки не тянут. Не дразнят. Не убегают с визгом. Не впадают в ступор у собаки на пути.
Трусость на каждом шагу. У меня такое ощущение, что весь этот сраный город боится собак. "Но я же боюсь!" Собаки не должно быть - потому что ты боишься, тупая бесполезная сука? А моя Бабуся машин боится. И? А ну быстро все повыкидывали машины на помойки! А, между прочим, машины в год сбивают людей в такое неимоверное количество раз больше, чем загрызают собаки, что эти две цифры просто сравнивать смешно. И ничего - им можно.
Ненавижу трусов. Ненавижу трусов. Не-на-ви-жу.
Если бы на весах на одной чаше была жизнь человека - а на другой собаки, и нужно было выбирать - до не сомневаясь! Кто ведёт себя как сволочь, отравляет жизнь всего вокруг, и своей безмозглостью наживая себе и других проблем? Кто изменяет этот мир под себя, не оставляя жизни другим видам? Кто считает тут себя царём живого? С кем нельзя сравниться по подлости, жестокости, коварности и кровожадности?.. Правильно. Человек. Это он воображает что всё должно быть так, как ему удобненько. Уютненько. Если для этого нужно избавить мир от собак?.. Пожалуйста! Вводить законы, не дающие защищать собакам своих хозяев?.. Пожалуйста! Кто жесток ко всем и каждому? Человек. Только он один. Тупая злобная тварь, оправдывающая своей трусостью свою низость.

Все-все-все вокруг почему-то страстно обожают настоящий кофе, из натуральных зёрен, сваренный в турке.
А я больше люблю растворимый. Хороший растворимый кофе - он далеко не всякий мне нравится, но тот что я регулярно покупаю - просто прекрасен. В отличие от натурального кофе - он не горький. И можно делать некрепким. Некрепкий натуральный - гадость редкостная, просто бурда. А растворимого можно насыпать пол чайной ложки - и всё равно будет вкусно. Он... более мягкий, более нежный.
Плюс от настоящего кофе у меня мозги сворачиваются в трубочку и долбятся о стенки черепушки. Глаза выдавливаются из глазница, а внутри всё трепещет. А от растворимого - приятная лёгкая бодрость и жажда трудовых свершений. Даже ложка с горкой на чашку - всё равно не даёт эффекта безумия. И ближе к вечеру его тоже можно пить - уснуть он не будет мешать.
Приятно, вкусно и без обязательств.

P.S. True Time Tracker - это бесплатная программа для контроля времени. С помощью этой программы вы сможете узнать, как и на что уходит ваше время. Программа собирает статистику по используемым программам, сайтам, трафику и отображает информацию в простом и наглядном виде - графики, диаграммы.
P.P.S. «Русский Рыбный Мир» является одной из ведущих компаний, товаром которой является высококачественная икра красная оптом. Благодаря оптимальным условиям сотрудничества, с компанией «Русский Рыбный Мир» работают многие дистрибьюторские и крупнооптовые компании.